sm女王的心靈救贖 · 第1部分

sm女王的心靈救贖　第1部分　（1/13）
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SM女王的心靈救贖2

作者：女王哭了

５、在我每次上網的時候，總有很多人在加我。那時候的我，不管是本地，還是外地的，只要他的個人說明有文采，我就會加的。即使是距離遙遠，談談又何妨呢？我並不是急功近利的人。有一天，我上網的時候，發現在眾多的人中，有個人的資料特別有意思。只是簡單的５個字：深夜的裸奔。我加了他。他上來就把他的電話發給了我。這個人太痛快，也太直接了。有些與眾不同。很多的Ｍ，只要女王的電話，而他們自己的，卻很少告訴我們。這也算是我們這個遊戲的潛規則吧。我告訴他，我是收費的女王。而他卻說。沒有關係。只要感覺好，有付出總要有回報的。我也把電話告訴了他。在以後的日子裡，我常常接到這個人的電話。不論是在我上班的時間，還是深夜。在生活中，我是個單身的女人，並不在意有人深夜打擾。而他呢，也是單身男人。起初。我對這個人的印象還是很好的。

他總是打電話聊天，卻從來不提見面調教的事情。我呢？剛開始的時候，我並不在意這些。有個談的來的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是時間長了，就發現他每次夜裡打電話的時候，總是和我找那些虛擬的調教的感覺。我雖然不是聰明的女人，但在智力上卻不是很弱的那種。有一次，已經是夜裡１２點多了。我剛剛睡著的時候，電話又清晰的響起來了。深夜的鈴聲，格外的刺耳。我沒好氣的接了。那邊傳來他的聲音，低沉可卻很特別。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒過來了。怒氣油然而生。 在電話裡找ＳＭ調教感覺的Ｍ很多。我也很理解。有的是因為距離遙遠，沒有這個條件。有的是因為沒有勇氣把幻想變成現實。不管是什麼原因。只要別打擾我正常的生活就可以了。可他這樣已經不止一次了。我真厭煩了。」你要是有想法，就直接找我現實的玩就可以，幹什麼總和我找電話裡的虛幻的感覺呢？你要是隻喜歡虛幻的感覺，也沒關係。我也理解你。那就請你看看時間，我雖然是一個人，可我也是要正常生活的。說完我生氣的掛了電話。接著躺下夢周公。卻沒有關掉手機。一會，電話又打了過來。」王倩，我現在想玩，你敢玩嗎？」「你說吧，只要價格合適，我沒有不敢的事情。」「那好，我只想你把我捆綁好，扔我到一個偏僻點的馬路上，我要裸奔。不就是２００塊錢嗎？我給你。你要是做不了，我可不給錢啊。」我猶豫了一下，就答應了。這裸奔的事，我還真沒幹過。也沒想過。不過，對我來說，越是刺激，約是有挑戰的。我越想做。不僅僅是向他證明我的能力。還有我不能讓他看不起我。我們約好一會他來接我。匆匆的穿好衣服，拿好繩子和鞭子我就下了樓。雖然是將近１點了。可街上還是有稀疏的行人。等了一會，遠遠的，看見有輛車開到了過來。我的電話響了，沒錯，就是他。

上了車，我打量著他。４０多歲的樣子，個子不算很高，大約只有１，７２左右吧。相貌我現在已經記不得了。可他輕蔑的眼神我卻銘記在心哪。我並沒有覺得我做錯什麼，或者說了什麼過分的話。我的心在絞痛。就這樣的一個人，有什麼資格這樣看著我呢？我沒有虧欠他什麼？只是因為我是女王嗎？

我們都沉默著。車子開到了靠近東麗區的一條郊區小路上才停了下來。我看著窗外黑暗中的荒野，問道：「裸奔？這哪有人啊，沒有人，就沒有那種既怕被人看見，又希望被人看見的驚險和刺激。還有什麼意思？」我淡淡的說。」王倩，你別激我，我有什麼關係，我是怕你不敢。」「上車，開到有人的地方。我要是怕，就不會答應你了。」他沒有說話，深深的看著我。就這樣，我們對峙了１分鐘。他不再說話。上了車。

飛馳在路上。夜的街燈，把光影一束束投駐在我的臉上。外面的景物如飛般退卻，我沒有一絲睡意。也不想說什麼。那一時間，心裡一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩為何落得如此？我還有什麼？我還能怕什麼？面前這個本就是陌生的人，也看輕我。生與死也不過是一念之間而已。活著，不一定每天都能看得見光明。死亡，也許就意味著解脫。那解脫之門的後面，未嘗就不是光明。

他把車開到了萬新村的一條小馬路上，我沒有說一句話，就從車裡把他揪了出來。他一句話都沒說，只是那眼神，有一種我說不出來的東西，包含著很多很多。我冷冷的看著他。」脫「他沒有說話，也沒有動手脫衣服。只是不動聲色的看著我。我上去就給了他一鞭子。他默默的脫了衣服，我拿出繩子就把他捆了起來。他沒有反抗。也沒有說話。我也沒有說話。卻彼此都能聽的見呼吸的聲音。橘色的街燈，靜寂無人的街道。微微有些風吹過來。已經是２點多了。我一邊抽打他，一邊命令他「走，你不是喜歡裸奔嗎？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的無奈，我的茫然，我的孤單，我的不服輸。充滿了這個夜。

就在我趨趕他向前走的時候，遠遠的有汽車的聲音傳過來。我心裡一動。我還沒有說話的時候，他也聽到了。轉眼之間，他就奔到了街邊黑暗的角落中。當真是動如脫兔啊，可惜的是，這脫卻是逃脫的脫啊。我站在那，沒有動。漠然的看著那車從我身邊開了過去。那車裡的人，在經過我身邊的時候，驚訝的看了我一眼。在他們看來，也許我只是個深夜裡流浪的瘋女人。我的心裡沒有一絲的恐慌。沒有一絲的在意。因為我的心早就被生活碾壓的成了碎片。車開遠了。他奔了出來。說「我們回去吧「「怎麼？不奔了？這可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」「恩，你贏了。」

到了我家的樓下。我們下車告別。他卻沒有一點要付費的意思。和我東拉西扯。我在沒有絲毫的怯意了。坦然的告訴他：把我的費用給我，我要回家了。說這話的時候，我沒有一點的不好意思。折騰了大半夜，這是我應該得的。他說：你太現實了，你這樣，是不會有朋友的。說著拿出了２００給我。我一把接了過來。笑著說：閣下，這世界上沒有免費的晚餐，更何況夜宵？閣下這樣的德行，恐怕比我更強不了哪去。

我轉身而去，這個人後來再沒有和我聯絡過。不過著裸奔的記憶還是很經典的留在了我的心裡。那個深夜裡的街道，還有那茫茫荒野，都刻在我心深處。

夏天快過去了。我的生活，雖然是孤單，但還算是精彩的。時不時的調教個Ｍ，錢掙的不多，但維持我的生活，已經綽綽有餘了。也經常的和那些所謂的男朋友一起出去玩。我已經學會了隱藏自己的女王身份。因為我不想讓他們覺得我另類。但真正的的追尋愛情，我卻沒有想過。這１年多的時間，我經歷的這些事情，讓我懂得了，男人需要什麼樣的女人。如果只是情人，或者玩伴的關係，還可以。畢竟沒有什麼利益上的衝突。如果把這個關係定位到了正式的女朋友，或者是準老婆，那是萬萬不能的。有哪個男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本就不抱什麼奢望的。所以每次在我狂歡以後，我的心都在哭泣。那是心的眼淚。

我的日子好過了，可心裡那份孤獨感越來越強烈。我逐漸開始失眠了。有的時候輾轉返側，睡不著的時候，我就起來讀書。只有在讀書的時候，我的心才能得到片刻的安寧。在每個夜深時候，從網咖一個人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的聲音。我行走在高高的鋼筋水泥的森林。每一個視窗都是一個家，每一盞燈都等待著夜歸的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飄零。每當我站在樓下，抬頭看我家的窗戶，卻只是一片黑暗。開啟門，屋子裡靜的只能聽見自己的呼吸聲。除了我的書，只有我的電話陪著我。在孤獨的時候，我就給那些所謂的朋友打電話。東拉西扯一番，掛了電話以後。心依然還是孤單。我把床靠近窗邊。關上燈以後，常常一個人，躺在床上看月亮。看星星。從一彎殘月，到月滿如盤。那時候，也寫了很多的酸文。

６、《七夕》

星落銀河夢舊遊，燭影殘紅映簾鉤。

流年似水暗偷換，人間又過第幾秋？

遺情忘愛神仙事，世上真情最難求。

落花有意隨流水，無奈人情隨水流。

《傷懷》

舊時院落舊亭臺，重門深鎖鬱離懷。

滿目淒涼增感觸，滄桑心境獨徘徊。

《夜無眠》

共我無情似有情，漏長偏聽更鼓聲。

風急敲窗難成寐，百轉柔腸第幾重？

《相思偶寄》

惆悵相思不計年，錦繡畫屏小欄杆。

挑簾望月人何在？停燈向曉也無眠。

醒時看花花易落，醉思往事泣滂沱。

咫尺天涯相念遠，一曲離歌豈奈何？

《有所思》

皎皎明月光，照我象牙床。

清輝撒樹影，芳草繞綺窗。

春深夜初靜，風寒覺露涼。

而今在天涯，往事自可傷。

人情知冷暖，思之亦彷徨。

歲月隨緣度，轉眼鬢已蒼。

百年如一夢，世事兩茫茫。

隨著心境的蒼涼，我開始找解脫之道。只有不斷的尋找那些所謂的新鮮刺激的事情，不斷的挑戰著自我，我的心才能平靜。也許只有這樣，才能不斷的證明自我存在的價值。我遇到了一個男Ｓ，他曾經試圖開發我的Ｍ意識。開始的時候，我斷然拒絕了。因為我最瞭解我自己。我不是因為有虐待別人的傾向，才做的女王。而是為了錢，為了生存。可時間長了，也接觸了些喜歡虐待女人的男人。就是所謂的男Ｓ。我不瞭解他們的世界，但我很感興趣，對他們鼓吹的痛並快樂著的理論，我說不上是對還是錯。因為我調教那些男奴的時候，我看的見，也能感覺的到。他們在遊戲的過程中，是真切的享受了那痛和快樂的感覺。所以我也很想嘗試一下。於是我找了蕭哥。

即使我想找一下那被調教的感覺，我一定要找個可靠的，沒有危險的人來玩。蕭哥先是吃驚，然後是沉默。和他我沒有隱藏的話，雖然我們不是兄妹，可他卻是我在這個世界上最值得信任的人。後來蕭哥看我是下了決心的，於是給我介紹了一個人。我們一起約了時間吃飯。我們只是做為朋友的關係來坐坐的。沒有提其他的。一切看感覺吧。

我是個理想主義者，這次吃飯給我的感覺遠遠不是我想象的那麼好。所以以後我對蕭哥也不再提起找男主的事情了。只是我在網路上開始留意了。我要自己找一個我喜歡的人，來玩這第一次。終於在聊天室裡我看見一個標誌性的名字：天津男主人。喜歡玩ＳＭ遊戲的人，都知道主人是什麼意思。我改了個普通的名字就和他聊了起來。言來語去的。發現這個人還算可以。說話也比較直接，沒有說那些雲山霧罩的話。我要了他電話，他也很痛快的發給了我。在網咖。我就把電話打了過去，和他聊了起來。他告訴我他３８。是在一家旅遊公司做導遊。單身自己住。我直接問他會調教什麼？他告訴我，他什麼都會，自己也有工具。我心裡非常渴望，想嘗試一下被調教的感覺。現在說來真的是個笑話。可當時那份尋求解脫的感覺，真的是太強烈了。我直接約他一小時後來我家玩。並把我家的地址用資訊給他發了過去。

做女奴是什麼樣的感覺呢？看到圖片裡，或者小說裡描寫的那些誘惑的語言和表情，我的心激動的象飛一樣。悸動，渴望，說不出的感覺，下了線，我飛奔回家。洗澡，換衣服，等待的過程是那麼漫長。終於，他來了。

７、那些記憶的海

生活和ＳＭ其實是一樣的道理，在普通人的眼裡那些喜歡ＳＭ的人都是變態的，都是異類。可我覺得不管是什麼角色，ＳＭ就如同是演戲一般。做女王和做女奴，只是在這場戲劇裡兩個截然不同的角色僅此而已。在生活中，在人格上是平等的。平時的我，也一樣的以這樣的概念灌輸給那些男Ｍ。現在，我自己要真的要嘗試做Ｍ了。那感覺卻是說不出來的一種情緒。緊張也夾雜著淪落。在給他開門的時候，我自己給我自己打氣。千萬的鎮靜，不要被人看低。我是什麼人呢，經歷了那麼多，我還有什麼可怕的呢？實在不行，不玩也就罷了。沒什麼大不了的。

我的這位男主先生在認識我的那年３８歲。

樓道里一片黑暗。和做賊的一般，我悄悄的開啟門，因為我也不願意被鄰居發現。畢竟是單身的女人，要保持形象啊。這點，我還頗有些掩耳盜鈴的意思。他閃身而入。看來此君深諳此道。和我算是心有靈犀。在後來相處的日子裡，我們對事情的看法，態度算是同類了。屋子裡，我只開啟了小的節能燈。藉著柔和的光，我們彼此打量。我先形容一下：觀看來人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金絲小眼鏡。面帶微笑。我暗自點頭。還成，至少不讓我覺得討厭。因為調教女奴和性是分不開的。

我們彼此先打了招呼，客氣一番，他就切入了正題。開始問我：我們是現在就開始呢，還是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手裡拿著一個很小的塑膠袋。看來沒什麼工具。在這１年多的時間裡，我的經驗對付一般人已經綽綽有餘了。從他閃爍的眼神裡，我感覺他的調教經驗，並非如同他自己形容的那樣，經驗豐富什麼的。華麗的辭藻堆砌的東西，往往都是最不堪一擊。我的心，而沒有了剛開始的緊張。我自己倒笑了：談什麼啊，開始吧。

他四下看了看，說：你先躺床上去。我在有做女奴的這個想法之前，大量的看了很多小說，那時候的我，不象現在。家裡有電腦，可以隨意下載一些小電影什麼的。可文字的東西我看的很多，和同好也接觸了不少。對調教女奴的那些所謂的專案，還有程式，也都知道一些。說到底，和調教男奴也沒什麼大區別，只是被一些人搞的很神秘化罷了。我沒有說話，就躺了下來。我想看看，到底他想幹什麼？調教不了我，我倒想調教他。嘿嘿，那也說不定呢。這位閣下可不曉得，我是女王呢。 他看我聽話的躺下了，就從那小塑膠袋裡拿出了一根很細的尼龍繩子。我一看就樂了。他笨拙的開始捆我的手。我就給他捆好了。他把我的手放在背後捆好了，可沒有固定。我一看那架勢，就知道這是一棒槌了。我沒有反抗，也沒有說話。他看我沒反映，就開始隔著我的衣服，摸我。我不由的皺起眉頭。我問他：你玩點有技術含金量的，行嗎？算什麼調教？他問我：你說你想玩什麼？我故意氣他：玩灌腸，玩日式捆綁。灌腸是需要專業工具的，我看此君未必能見過灌腸器。而捆綁高手，是可以把一條至少１０米長的繩子在一個人身上結成一件繩衣。那時候的我，結繩衣已經是高手了。他這點水平我還真看不上。他果然小聲嘀咕著，我沒帶工具啊，繩衣，我捆的不太好。我一邊聽他說話，一邊悄悄的解開了繩子。他捆的太一般了。我把手抽出來的時候，他尷尬的看著我，哈哈……我是實在忍不住了，就大笑起來。心裡充滿了報復的快感。他平靜的看著我，說：你別樂了。我和你說實話，我其實並不怎麼會玩。我走了。別耽誤你睡覺。我竟無話可說了。按我的思維方式，他應該狡辯的才是呀。怎麼這樣坦白呢？恩。還算得上是個誠實的男人。我道不好意思說什麼了。沉默了一會。他轉身拉開門，走了。

也許正因為那次，我看穿了所謂的調教，對做女奴再也沒有了興趣。其實我要感謝他的，假如他是個調教高手，我要淪落到什麼樣子呢？那將是件多麼可怕的事情啊。

本來以為事情就這樣過去了。那個人再也不會在我的生活裡出現了。也許是命運。也許是天意，我們又相遇了。這一遇又是一段人生歷程。

記憶是什麼？那是時空的燒錄機，把那些美麗的過往保留下來。在一個人的日子裡。可以不再害怕孤獨。記憶是那些失落的夢，只保留著曾經，而沒有未來。我就是個永遠都沒有未來的女人。那些記憶的海，只是漂流在夢裡。我，已經找不到回家的彼岸。

我很相信命運的，我相信在冥冥之中，一定有個主宰。有緣的人，即使是擦肩而過，還是會相聚的。

看著他關門而去，我禁不住大笑起來。成天說騙床的，我今天就遇到了一個。不過這個人還算比較誠實。以前那種做女Ｍ的渴望，已經消失的無影無蹤。我倒要感謝他，沒有他這樣的棒槌，我也不能戰勝自己。那一夜，我睡的很塌實。本來以為他不會再和我聯絡了。可沒過幾天，他卻給我打了電話，在聽到他的聲音的時候，我真的很驚訝。世界上還真有這樣的人啊。」那天的事，真的不好意思。我想請你吃飯，好嗎？」我只覺得很好笑，他還有面子請我吃飯呀。哈哈。我倒要看看，他能和我說什麼呢。我要他在我下班的時候去我單位門口接我。

下班的時候和同事一起下了樓。一輛大大的摩托車，比那種巡洋艦還大。很威風的停在單位門口，車上的那個人戴著一頂綠色的，有點象鋼盔式的頭盔。從背影望去，有點美國大兵的感覺。好帥啊。我們一起給這個招人眼球的傢伙行了個注目禮。我四下看看，沒有那人啊？在我要拿電話電他一下的時候，那個「美國大兵「正好回過頭來，原來正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他也笑了「你好，上車吧。」

坐在這輛摩托車上，我算是真切體會了什麼是招搖。抱著他的腰，我是第一次這樣，在背後親密的抱著一個男人。車開的很快，我把臉貼在他的背上，閉上眼睛。什麼都不想。我只要，這一刻。心是那麼的平靜。我第一次感受到了安全。

這頓飯，吃的很開心。他很聰明也很敏感。我們聊了很多。關於生活，關於ＳＭ。原來他是一家旅遊公司的導遊。喜歡ＳＭ沒有多長時間。我很少說話。只是默默的看著他，聽他說話。其實，我並不太喜歡這個相貌一般的男人，只是剛才在車上的感覺，讓我很舒服。他看我不怎麼說話，就問我：「你怎麼了？是我說錯什麼了嗎？還是我給你的感覺不好？」我笑了笑：「哪啊。別亂說，你說真話，我喜歡。男人就應該這樣的。」「那，我們做朋友好嗎？」「你不會要把我發展成女奴吧？」他尷尬的笑了笑，「你別拿我開心了。我可不敢了。不過，我看出來了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看著他的眼睛「那麼你說我不是女奴，那我會是什麼呢？」「啊？不會是女王吧？」「哈哈哈哈，你中獎了。」他伸出手，「讓我們重新認識一下好嗎，認識你很高興。」「認識你我也很高興。」

就這樣，我們開始交往。時間久了，我瞭解了他很多故事。

那時候，我在西康路上班。在以後的日子裡，每個週五下班，他都會到單位接我。一直的把車開到單位的樓下。因為他很喜歡軍品，更喜歡穿軍服。每次他來接我，辦公室的幾個小丫頭，都擠在視窗看他，和他開玩笑的稱呼他是美國大兵。他也調皮的仰頭給我們行個軍禮。我在小丫頭們羨慕的眼光中，坐上他的車，揚長而去。那段日子很快樂。寫到這的時候，我自己也會會心的微笑。我們先是吃飯，然後是開著摩托車逛街，然後回他一個人的小家。過二人世界。

他住在河西區，我還記得第一次去他家的情景，那是個秋天的夜，已經１０點多了。他把我放在他家樓下，他去存車。我一個人在這個陌生的樓下，漫無目的的徘徊。遠遠的他來了。」你等著急了吧？」「沒有啊。」我漫不經心的說。我早就沒有了初次去別人家過夜的緊張。讀書的女人也許不該這樣的放縱自己。生活沒有那麼多的也許，只有選擇，在選擇中生存。在選擇中成熟，在選擇中長大。樓道里一片黑暗。他走在前面，在進樓道的時候，他回頭牽住了我的手。很自然，很隨意。沒有一絲的做作。我順從的跟隨著他。一梯一梯。他的手不大，很溫暖，我又感覺到了安全。以前的幾個男朋友，也曾這樣的牽手過，只是沒有一個人給我這樣的感覺。安全，安全。我夢寐以求的安全感。

他的家給我的感覺太簡單。但屋子裡以前的很多東西，都留下了原來的痕跡。我能感受到，這個家原來是有過女主人的。對於別人的隱私。我一向都沒什麼興趣。因為我自己就是個有故事的人，別人的事情，我跟本就不想知道，那樣太累了。何況我們只是這樣的關係。我更沒必要知道他太多東西了。那樣反而會不舒服的。

這是一個不大的獨單元的房子。臥室只有一張床，一桌，一臺電視和影碟機。還有一個很小的小凳子。很端正的擺在門口。我和他已經不陌生了，我隨意的坐在床上，一邊看電視，一邊看著他忙活著開熱水器，忙活著燒開水。給我泡茶。很自然，我一點都沒有覺得拘束。這也許就是所謂的緣分吧。可在我的心裡，有自己的原則，我知道我是誰，我知道我只是玩ＳＭ的女人。在我的心裡，我不否認，有著比別人更強烈的自尊。也有著別人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望著愛情，可那愛情高高在上，我只能永遠的仰望著它。

在以後的日子裡，他讓我幾乎忘記了我是誰？也忘記了我是個女王。他讓我在心裡有了對愛情的渴望。

他雖然在旅行社，但不怎麼帶團，已經是副總了。我們幾乎每星期的週末都一起，他並不是個很善談的人。而且是那種生活很有條理的男人。他的東西雖然簡單，但擺放的位置，卻是不能改變的，生活也很有規律。是那種很有個性的人。我能理解他的心境，因為我自己也是一個人生活。孤獨久了，難免有點孤僻。相處的時間長了，他也把他的事情告訴了我。

原來，他從小就生活在一個單親的家庭裡，有個妹妹。已經結婚了。２年前，他和他的女朋友，已經同居了１０年。因為他們沒有辦理結婚手續，其實也算是事實婚姻了。後來在他們要分手的時候，他的女朋友趁他帶團之際，席捲了他全部的存款，首飾，家電。唯一留下來的，只有那個我曾經看見過的，小凳子。我問他「你怎麼不扔掉它呢？看著多彆扭啊？」他搖搖頭「不，我們家的所有電器都被她拿走了，只有這個木頭的小凳子，是她從他媽媽家帶過來的。他卻不要它了。」「後來呢？」「後來，我們打了官司，法院判他歸還我３萬塊錢，我沒有要。」我沒有再問，只是深深的看著面前的這個男人，從來沒有想過，我要懂他，理解他。我是個懶惰的女人，很多事情不願意動腦子去思考。經歷了些事情，我也不想，有那麼一天，我會要去懂一個男人。太累了。可他這樣做，我懂，真的懂。錢不代表什麼，也補償不了什麼。而那個小凳子，那是他們的情感見證。我瞭解了，他依然還愛著她。

我對他的態度，不象以前那樣的隨意的可有可無了。每天我們都會通個電話。互相的聊幾句，以前都是他主動的打給我，自從知道了那小凳子的故事，我也開始主動打給他了。不知道為什麼，想起他，我就想起我自己。隱約的能在他的身上，看見我自己的影子。單身的生活，我自己早就厭倦了，也想著能為自己打算，一個女人不可能永遠都這樣的生活下去，總要有個歸宿。眼前的這個人，不正適合我嗎？我相信，只要我努力了，就肯定有好結局。

現在想起這樣事情，覺得很好笑。我把男人看的太簡單了。我忘記了，我們是怎樣開始的。但那時候的我，為了將來，真的是努力去做了。我要改變自己，做個能給人做老婆的好女人。可好女人是什麼樣子呢？我不知道，但我知道，至少我現在的樣子不算是個好女人。我換了手機的號碼，除了幾個很要好的朋友還有同事，我誰都沒有告訴。我不想和以前的生活，還有些什麼聯絡。我不想玩那個遊戲了。我要過正常的生活。以前的ＱＱ號我也不使用了。上網的時候，我只是聊聊其他的。那些招搖的女王名字。我也不用了。我開始用心去和他交往。去理解他，心疼他。

可能是有了耕耘，就有了收穫吧。終於，有一天，他說要帶我去他的媽媽家。當他和我說完這句話的時候，我呆住了。我幾乎不敢相信，這會是真的。幸福就這樣悄然而來嗎？在此之前，我交往的所有的異性朋友。沒有一個人能帶我回家的，能見他們的親戚朋友。能讓我在陽光下見人。我自己可能也習慣了這樣的角色。我已經認同了我的命運。現在，一切都改變了。我撲過去抱住他，「謝謝，「我哽咽難言。眼淚止不住落了下來。那是幸福的眼淚啊。他抱著我，很緊很緊的抱著我。」怎麼啦？傻啦？還是瘋啦？」「你別管，我自己有道理的。」是上天都感動了嗎？還是有誰轉動了命運的水晶球？

總以為幸福離我很遙遠。現在，所有的苦難終於可以過去了。他並不瞭解我，曾經經歷了些什麼，有很多的話，我也不能告訴他。男人都希望自己喜歡的女人，是好女人。我也不想告訴他，因為我有著比別人更強烈的自尊。我怕他看不起我，也怕這愛情會失去。

回到家，一個人躺在床上。靜靜的回味，發生的一切。我想了很多，從相識到現在。始終不敢相信，這是真的。從我離婚，到現在。我認識的男人，經歷的事情。他適合我嗎？而我適合他嗎？我是玩ＳＭ的女人，他在意嗎？他媽媽約我們週末晚上去吃晚飯，我一定要把握這次機會。因為我知道這次選擇對我意味著什麼。我會全力經營這份感情。

終於盼到了週末，早晨上班的時候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出來了。選了半天，才選了一套中式的套裝。淡綠色的，繡著淺淺的小花，是我最喜歡的樣子和顏色。大方的款式，我想大多數的老人都會喜歡的。上班的時候，同事們都說我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的時候，當我走出單位大門的時候，他看見我也笑著說：這衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。說實話，我對自己的品位那是很有信心的。

路上，我買了很多的水果，還有鮮花，他笑著打趣我，說我要賄賂他媽媽。哎，他哪裡曉得呢，有多少年，我沒有這樣的感覺了，有家可回的感覺，是我最奢望的。錢又算的上什麼呢？如果，我能有個家，有個相愛的人，我願意傾我所有。

他媽媽住的小區，是個環境很美的住宅區。我們要上樓的時候，我卻有些不敢面對的感覺了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一會再上去，讓我靜一會好嗎？」「你怎麼了？你累了，上去歇著不好嗎？」「我怕。」「怕什麼？我媽挺好的，你放心吧。」「我怕你媽不喜歡我。」「沒事，我媽已經知道你的事了，不會說什麼的。」我猶豫著，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟著他上了樓。我已經努力了，現在還能退縮嗎？我一直的希望能好好的嫁個人，現在機會來了，我能放棄嗎？？在心裡我給自己鼓勁，「我是王倩，我不比別人差。」

他的媽媽是個很會說話，做事的老太太，穿著得體，待人大方，普通話說的很地道。可想而知，是大家閨秀出身的。雖然年齡大了，但依然能看的出，年輕的時候，一定是個美人。雖然我已經是３０歲的人了，可這樣的場合，經歷的並不多。心裡還是怯怯的。他的媽媽熱情的招呼我。看到我買的鮮花，老太太開心的笑起來「孩子，這花真漂亮，謝謝你。」年齡大的人，一般都比較注重實際。喜歡這些的可不多。可見，這老太太可是不一般啊。我一下就輕鬆了。進門前的忐忑不安，一下子煙消雲散了。我本來就是個很容易與人相處的人啊。

有個家，有老公，有媽媽。是我曾經多麼夢想的。我幾乎不敢相信，這會是真的，是那麼切切實實存在了的。老人的笑臉，愛人的溫柔。這一切都是在夢裡出現的啊。而今，就那麼近在咫尺。

我能感覺的到，他的媽媽很喜歡我。也尊重他的選擇。這一切如我所願。

深夜醒來，我睜開眼睛。黑暗中，我在他的懷抱裡。伸出手，我輕輕的撫摩著他的臉。眉毛。鼻子，嘴。不知道為什麼，我哭了，眼淚掉的嘩嘩的。」你怎麼了？」他醒了，吃驚的摟著我問道。」我不知道，我就想哭，抱抱我。」他不再說話，只是緊緊的抱著我。我也緊緊的抱著他。把臉貼在他的胸前。我大口的呼吸著他的味道。只聽見他的心，砰砰的跳動。」今天，我真的很幸福，我們永遠都這樣，好嗎？」我輕輕的問，「「恩「。」你喜歡我嗎？」「喜歡。睡吧，別想太多了。明天還要上班呢。」 「哦「我不再說話。只是聽他均勻的呼吸聲，再也沒有以往的不安定。我安然睡去。

以後的日子裡，我們想一切熱戀中的戀人一樣。吵架，和好。快樂，在每個週末都在一起住２天。有時候去他媽媽那。一家人團聚一下。我覺得我好象已經成了那個家的一分子。和老太太的關係也處的很好。他忙的時候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快樂，很幸福。可我沒有想到，這快樂和幸福，卻是命運和我開的一個玩笑。而我卻為這個玩笑付出了慘重的代價。

那些曾經有過的歲月中的掙扎，都在他出現的日子裡遠遠的逃開。我緊緊的抓住幸福的手。是他在牽引我，找到了我的快樂。

幸福，可以讓人失去了最起碼的判斷力。我沉浸其中，幻想著，我和他終究會有個婚姻。雖然我表面上，裝著不在乎的樣子。可心裡，卻是深深的渴望著婚姻。雖然我曾經經歷過，被傷害過。可我還是要。因為，這不僅僅是一張法律的合約，還是一個男人對一個女人的承諾。一生一世的承諾。

他平時工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的時候，我們通個電話以外，只有週末，我們才在一起。我倒是常去他媽媽家裡。和老太太一起聊聊天，找找有媽媽的感覺。那老太太真是個人精啊，從來都沒有問過我們是怎麼認識的，也沒有問過，我們以後的打算。我呢，除了快樂的做她的準兒媳婦，其他的，我都沒有多問，多年的個性，讓我對別人的隱私，已經失去了興趣。我只要他對我好，我能在陽光下走進他的家，就好了。礙於自尊，有多少次，我想問他結婚的事，可始終說不出口。也許這個話題太敏感，每次剛稍微涉及一點，他就顧左右而言其它了。有了幾次的試探，我放棄了。現在的我們不也一樣是很快樂嗎？我知足就是了。

可我卻忽略了承諾，因為他從來就沒有給過我任何的承諾。

週一，下班的時候，我和幾個同事約好一起吃飯。記得有一次，我們去蘇閩菜館吃飯，那的排骨很有特色。於是，我建議我們也去那。

嘈雜的大廳，喧囂的人群。我們找了個靠窗的位置，坐了下來。６點多鐘，飯店裡已經很多食客了。我們點了菜，我和一個女同事一起去衛生間。剛剛站起來。我的心倏的沉了下去。一個穿軍服的男人，在一群穿著各異的人中，是那麼醒目。是他。旁邊還有一個女人。正親熱的說笑著。我的心，我的那些對愛情的幻想，一下子隨著這個殘酷的事實，煙消雲散。我的那個同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。」王倩，別過去，裝看不見好了。現在這個場合，不能過去的。你也別點破他。」低下了頭，我的眼淚一滴一滴掉了下來。本來以為我能忍的住的。幾乎是撲進了衛生間。我插上門。任憑那眼淚肆意的流淌。我的心疼的裂了開來。我甚至能聽到，碎片跌落的聲音。清脆，卻也是無奈。是石頭的心碎了。把臉貼在冰冷的牆壁上。我想抓住那牆，不讓自己倒下。可我什麼都抓不住。我又一次失敗了嗎？強自鎮靜。也許，事實並不是我想象的樣子呢？誰沒有朋友呢？也許只是個普通的朋友而已呢？胡亂的擦了擦眼淚，我拿出了電話，撥通了他的號碼「喂，下班了嗎？在哪啊？」我盡力裝著和平時一樣，「恩，我剛下班，和同事們一起吃飯，「「哦，吃完飯來接我好嗎？我想你了。」「今天上午不是剛分開嗎？有什麼可想的，明天再說吧，晚上我還有重要的事。沒事我掛了「不等我說完，電話掛了。再撥，就是關機了。我頹然的倚在牆上。怎麼辦？是接著裝傻，還是出去當面質問？外面還有一堆同事，我要被人看笑話嗎？辦公室的人際關係是多麼微妙的。我一向是自我標榜優秀的。這個時候，怎麼能出這樣的大笑話呢？我不能。怎麼說，也要把這關混過去。可坐在那，我怎麼吃的下去呢？門外還有我那個女同事等我呢？不能讓別人看出來。我拿出化裝盒，匆匆的補了妝。看著鏡子裡，那張臉，熟悉又陌生。我是王倩。我是石頭的心。我不會受傷的。我開啟門，對著門外，我的同事笑了。」我好了，你快點啊，我等你。」「你沒事了？」我笑了笑「哪會呢，不過是他和別人吃個飯而已。我哪有那麼小氣呢。」

和平時的我，一樣，笑鬧，風趣，優雅。我表現的幾乎完美。只是我不敢向另外一個角落看。那裡坐著另外兩個快樂人，其中一個正是我的奢侈的愛情。

是什麼在支撐著我可憐的自尊。能夠堅持到這場盛宴結束。一個人這麼多年，只有一個信念，我要活著。我要生存。我要掙扎著活著。僅僅如此而已。我的改變，我的真心，他會看不到嗎？為什麼會這樣呢？越過我的心，我看見了另外一個我。在這燈紅酒綠之中。繁華世界之內，孤獨的掙扎。

我故意的說笑著，不斷的活躍著氣氛。拖延著時間，我只希望他們吃完飯快點先走。我不想被他發現我。象那個說謊的人，是我，而不是他。同事們看我那麼高興，提議吃完飯去唱歌。我也故做快活的大聲響應。終於，他們走了。看著他們離去。我鬆了口氣。自己也不明白，我真的會那麼在乎他嗎？我們認識的時間並不長啊。我是愛上了他嗎？還是我只是嫉妒？

唱完了歌，已經是午夜時分了。街上已經沒有了白天的繁華。霓虹燈依然閃亮。我沒打車回家。而是直接去了他的家。我沒有喝酒，沒有不理智。我也知道我錯了。我沒有權利去幹涉他的生活。可我就是想知道答案。我是個不管什麼事情，都要要個結果的人，對婚姻，對愛情。我不想被別人當傻瓜。為了這份感情，我付出了我真心的努力。這個努力，我不一定要有結果，但我要知道，我的付出是不是值得。

站在了他的樓下，我仰頭看去，窗戶是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了嗎？是自己，還是和那個女人？我想上樓去，可我真的這樣做了，我們還能繼續嗎？如果他只是自己，我又怎麼解釋呢？我又撥了他的電話，又是關機。狠狠心，上。管他呢。好與不好。我只要我的結果。

黑暗之中，我在那扇門外徘徊了很久，屋子裡沒有一點聲音。我敲了門。很久，他才問道「誰啊？」「是我。」「我睡覺呢，有什麼事情明天再說，我現在不方便。你先回去。」我還想說什麼，可最終沒有。我知道了那個答案。還有什麼理由不走呢？我沒有哭。只是心裡一陣陣的痛楚。身邊我喜歡的男人，一個個的離去，這是我的命運。也許真的是應驗了那句話：沒有好的開始就沒有好的結局。

知道了答案，我再沒有什麼牽掛的。回到了家。和以往一樣讀詩詞一直到天亮。只有這樣，我才能讓我的心稍微得到點平靜。也只有這樣，我才能逃避殘酷的現實。這麼多年了。每次受傷，我都是這樣為自己療傷的。這次也不會例外。

關了一天的手機。我不想和他再有什麼牽扯。讓這份情就這樣兩無牽扯的散了吧。命運註定了的孤單。不管我如何努力都不可能改變的。那麼我接受好了。

下班的時候，我的奢侈的愛情還是來了。我看著他，原來，那麼熟悉的人可以這樣的陌生。我們彼此對視著，誰也不說話。」上車「我默默的上了他的車，車開起來了。我抱著他，他的背溫暖如舊。安全，我要的那個安全感還是和曾經的一樣。可這個安全感現在已經不屬於我了，也許就從來都沒有屬於過我。他把我帶回了他的家。整個過程我沒說一句話，只是跟隨著他。他看著我不說話，忍不住先開了口「為什麼關機？」「不為什麼，我想清淨一天。」「是嗎？」他冷冷的看著我。怒氣由然而生，我大聲的問道「你還問我嗎？你為什麼要騙我？」「我騙你什麼了？你別干涉我的生活，要是這樣的話，我們就別在聯絡了。」他看著我大聲的喊道。」你揹著我和別的女人在一起，不是騙我又是什麼？你把別的女人帶回家過夜，不是騙我是什麼？」我的眼淚不由得掉了下來。」哼，我會騙你？你和我是什麼關係？是我的老婆？」那你為什麼要帶我回家見你媽？」「見我媽？你以為見了我媽就代表我會娶你？見過我媽的女人多了。我告訴你，我不會娶任何一個女人。」「我為你所做的改變，你沒有看見嗎？你還有心嗎？」「王倩，你太天真了吧？別忘了，你是什麼東西。再改，你也是玩ＳＭ的。你以為我不明白你都幹過什麼，別忘了，我和你是怎麼認識的。」的確，不論是他，還是他的媽媽。從始至終，都沒有說過類似關於承諾的話。」你說的話太違心了吧？我和在一起以後，我有再玩嗎？」「你不玩？那是你自己的事，我沒讓你不玩啊？別以為我是傻子，玩ＳＭ的能改嗎？」他輕蔑的冷笑道。

原來他是這樣看我的，一直是這樣看我的。在他心裡，一直是被打上了ＳＭ烙印的女人。不管我怎麼做，也改變不了的事實。我的努力，都是一文不值的垃圾。我深深的看著他的眼睛「你也別忘了，你和我怎麼樣認識的，你也是玩ＳＭ的，既然ＳＭ在你心裡這麼變態，那你為什麼要打著ＳＭ的幌子騙床呢？」他氣結的看著我。一時間沒話可以答對我。我轉身就走，直到到了街上，我才回過神來。他的話卻一直縈繞在我耳邊。

既然命運註定了我是玩ＳＭ的女人，那又如何？男人和愛情，還不如金錢更來得實在。不是嗎？只有金錢才不會背叛我，不會看不起我。

太陽又落下去了，我的黃昏又來臨了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪裡，也不知道家在何方？生活是一面鏡子，你對著他笑，他也對著你笑。可我為什麼總要受傷？為什麼要做個好女人這麼難呢？既然好女人做不成，我不做好了。為什麼要改變？玩ＳＭ的女人永遠在別人眼裡是壞女人嗎？那麼我就做這樣的壞女人又當如何？至少我還能得到金錢。看來金錢和男人，還是金錢實際啊。

８、我拿出手機撥通了我以前認識的一個Ｍ的電話。原來的我，又回來了。我驕傲的抬起了頭。我還是我，說我啊Ｑ精神也好，我不管別人如何的去看待我，我只要做回原來的我就可以了。

原來的朋友，我陸續的恢復了來往。我又開始做起女王來。這次，可是做的心安理得，收費也從原來的２００元，變成了３００元。原來，我只做那些非暴力的ＳＭ調教。而這件事以後，我覺得，我的思想有了質的飛躍。我更偏好做那些暴力的ＳＭ專案了。比如：捆綁，灌腸，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一而足。我的心也更沉迷在這個遊戲中。只是我比以前更現實了。

生活又回到了老樣子。每天上班，下班，網咖。三點一線。可我卻不再象以前那樣浮躁了。年齡大些了，好象也很能改變心境吧。我想搬家，離開那個筒子樓。因為經常有人來調教。鄰居已經開始注意我了。在他們看來，我是個單身的女人，家裡總來陌生男人，而且都是男的，年齡大和年齡小的多有。我感覺的出來，鄰居看我的眼光都不一樣了。甚至有一次，我晚上１１點多回家的時候，我的一個鄰居，居然探出頭來，看我。我真是哭笑不得。我不屑和他們解釋，更無從解釋。隨他們怎麼說吧。為了存錢，我也顧不得了，反正要說，隨便他們說罷了。這段時間，我瘋狂的調教，也瘋狂的掙錢。這其中也發生了很多有趣的事情，先記錄下幾段吧。

我在網上聊了一個年齡很大的Ｍ。其實我並不在意Ｍ的年齡。我是收費的女王。只要價格談的合適。做的專案我能做。別太有過分的要求，其他的我並沒什麼特別的要求。我掙的是錢啊。他只戀足，別的不太喜歡。他告訴我，他還有個哥們，也喜歡玩這個。只是沒有從網上找過職業的女王，他們以前只找過小姐玩過。可是她們沒有工具，也不專業。他是剛學會上網的。看到我的名字，就加了我。 他希望我能同時調教他們２個。

很少有玩ＳＭ的人能和同性的交流的。更是很少有人願意和另一個同性別的人一起被女王調教。我也很猶豫，怕被騙，想想，我又釋然了，我有什麼可騙的呢？我又有什麼值錢的東西能被騙呢？關鍵是要價格合適，我以前還真沒有遇到類似的情形，我只按２個人，一人一小時計算，那就是６００元。我把我要的價格發了過去。半天，他才說，太貴了。我只是打給他一句話：我這沒有免費的晚餐。我不勉強任何人。現在的我，這個原則依然如故。他不再說話了。過後，我也沒有把他打入黑名單。過了幾天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因為知道他不會找我玩了，所以也沒有特意的和他聊。他卻主動的和我說話了。先是試探性的問我那個價格可不可以再商量。我的那個價格，其實也不是沒有商量的。只不過，想多掙點。他這麼長時間沒理我，我想他的消費水平不一定很高的。這次他還能問我，就是說，他們沒有找到合適的女王，還是想找我做。我也沒有再堅持，我告訴他，一口價格５００。他還是說不行。我真的生氣了，不行就算了吧。我們又是沉默。在我要下線的時候，把我的電話留給了他。同時告訴他，不做沒有關係，有時間，可以簡單的聊幾句吧。什麼事情都是物有所值的。

過了很長時間，我幾乎忘了這個人。在一箇中午的時候，我接到了個陌生人的電話。他說了他的網名。我笑了。我們聊了大約半個小時吧。還是老問題，他堅持再便宜。我堅持我的原則。最後，我告訴他，不做就算了。說完我掛了電話。一會他又打了過來。我贏了，我們約了時間。

玩ＳＭ這個遊戲已經不短的時間了，每次約好時間，就意味著我已經成功了一半。也許是我有些人生的經歷，也許是因為我是讀過書的女人，每次和那些同好們電話裡，尤其是第一次電話交流的時候，我總是得勝而歸。我對待這些喜歡ＳＭ的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因為我畢竟是收費的女王。我有我的原則，但我也瞭解，不是每個喜歡ＳＭ的朋友，都有足夠的金錢，去消費這個純隱私的遊戲。換一種說話，就是說，這是個奢侈的遊戲。

在每次遊戲之前，我都要把準備工作，做到很好。我會考慮到他們要玩的內容。需要什麼樣的工具。萬一出現什麼狀況，我該如何的應對。其實，說真心話，這個錢好掙，但也不是每個女人都適合做女王的。這次情況是我第一次要調教２個Ｍ，對我來說，也是個考驗呢。不過，我對我自己還是比較有自信的。我是屬於那種敢想敢做的女人。調教的時候，我從來都沒有手軟過。因為所有的Ｍ，付了費，而所要得到的，就是這份身不由己，無助的感覺。你達不到，那麼他就再也不會找你了。這就是女王，遊戲裡必須殘酷，冷漠。

我做了充分的準備，等待著這次最新的挑戰自我。

開啟門，我看到了他們。一個年齡大約５０多歲。戴眼鏡。比較斯文的樣子。我給他下的判斷就是一句話：道貌岸然。另一個和他並非同一種型別的。穿著一般，相貌甚至有些猥瑣。我對他也是一句話的判斷：此君並非善類。對這樣的２個人。我只能是試探著做。不能著急。我客氣的把他們讓了進來。一間屋子，一目瞭然。他們打量了一番，就坐了下來。接下來該鬥智鬥勇了。我開門見山，直接的問他們：先說說你們要做的專案吧，我心裡好有個底。哪些不喜歡做，也告訴我。我不勉強的。他們兩個互相看了看，年齡大的先開了口：我們都喜歡戀足類的，不喜歡暴力。他有些戀母，我沒有。你看著做吧。價格按你說的給。我們都是第一次找專業的女王。做不好的，你好好調教我們。我微微一笑：沒關係的。我們定個安全詞吧，你們要是實在受不了，就說ＯＫ。我就停止。不說的話，我就繼續了。他們忙著答應了。我命令他們：把衣服脫了。這是必須要做的第一道程式。

看著他們快速把衣服脫了，我冷笑著。過去左右開弓，一人給了他們２個耳光。我痛恨男人，痛恨他們的無情。在他們的身上，我看到了那些傷害過我的男人的影子。他們馬上就跪在了我的腳下。我冷冷的命令他們：你給我把鞋舔乾淨。你給我把腳舔乾淨。他們按照我的話做了。我拿起皮鞭。每個人給他們幾鞭子。」快點。磨蹭什麼呢？」我吼道。對這樣的人。我從來都不會有心軟的時候，每個人都踹了一腳。看到他們倒在地上，我走過去，踏在年齡大的那個Ｍ的身上。看著他匍匐著，掙扎。我哈哈大笑。」女王真厲害。」「是嗎？」我從鼻子裡哼了一聲。天知道。我是什麼樣的女人，這是厲害嗎？這是淪落。只有我自己知道。我的心沉淪在黑暗深處，十八層地獄，永無出期。我才是命運的奴隸。 看著他們２個乖乖的按照我說的去做，我心裡充滿了征服的快感。確切的來說，是報復的快感。年齡小的那個也有４０多歲了。相貌猥瑣，目光閃爍。我看了就覺得不舒服。所以我第一個調教的也是他。我揪過他的頭髮，把他拉到我面前，看著他低著頭。我拿起夾子就把他的乳頭夾住了。夾子是鐵的，應該會很疼。他慘叫著：媽媽，饒了我吧。我哪裡會聽他的。拿繩子就把他的手和腳捆上了。我必須一個個的解決他們。要不，沒辦法玩了。為了我自己的安全。萬一他們反抗，我可是一個人啊。剩下的一個我就好辦了。我用鐵鏈把年齡大的脖子栓好，拉著在屋子裡轉了起來，他跟著我在地上爬著。我命令他：學狗叫。他乖乖的按我說的做了。那樣子真的象一隻狗。我得意的看著我的兩個傑作。

按照程式，幾乎是把調教的內容都給他們做了一遍。時間過的很快。１個多小時結束戰鬥。他們都筋疲力盡的倒在了地上。應該是被我折騰的夠戧了。我也累的坐在椅子上，他們休息了一會，開始簡單的清洗。穿衣服。我看著他們忙活著，各自收拾自己。說心裡話，還真的有點得意。想到，我又掙了５００塊錢呀。事情往往就是想的簡單。我看他們差不多弄好了。就開口告訴他們：不好意思，現在可以把我的費用給我了。沒想的到。那個猥瑣的男人先說話了：你做的也很一般，我們給不了你５００。只能給３００。嘛呀，和我們找的小姐差不多。我沒有說話。那個年齡大的也沒做聲。太明顯了，他們是事先商量好的。這就是欺騙。可我卻再也不是以前好欺的我了。我的怒氣一下就上來了：是嗎？既然我做的那麼不好，你怎麼做完才說呢？感覺不好，你中間怎麼不說話呢？我不是定安全詞了嗎？飯吃完了，才說不對口味。你以為我是弱智的嗎？他們以為我拿他們沒辦法呢。那可是錯了。時間和經驗磨練了我的心志。我只是一個人，即使有什麼事情，我也不怕。因為我沒有什麼可怕的。更沒什麼能讓我怕的。他們可沒想到我會大聲喊。可能在他們看來，這是偷偷摸摸的事情。我不敢大聲聲張的。我堵在門口：「不按談好的給，我今天不會放過你們。」我有個Ｍ在行動通訊上班。查個電話還是很方便的。我正好給他個效勞的機會。他會求之不得的。我面對著他們，就給我那個Ｍ打了個電話，把那個年齡大的電話告訴了他。我掛了電話。也不再說話了，只是看著這兩個怪物。他們看我又打電話，又查資料什麼的。可能也是不大相信，我真的做的到。我們彼此對峙著。

幾分鐘以後，我的電話響了起來。對方把他的身份證號碼。家庭住址，還有留的電話都用資訊的形式發在我的手機上了。我得意的大聲念著。唸完了，我說：你們可以走了。我會去找你們的，找到一個，另一個還會找不到嗎？是你們先和我過不去。我一個人可什麼都不怕。你們可是有家，有老婆的。自己看著辦吧。

說完，我不在理他們了，自顧自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他們無賴，還是我無情。

就這樣屋子裡的氣氛緊張起來。那個年齡大的，尷尬的笑著，對我說：「你怎麼真著急啊，我們和你逗著玩呢？說好的事，哪能反悔啊，你還真不禁逗啊？」「是嗎？」我懶得再和他們廢話了，「你們隨意好了，不給我錢，也行啊。我也不要了。」我看都不看他。」要沒別的事，你們可以走了。我也累了，該歇著了。」那個年齡大的拿出了３００元，另一個也拿出了２００元，一起給我放在了桌子上。我什麼都沒有說。只是漠然的看著他們放錢，開路。他們走了。我在椅子上坐了下來，一時間無言。

這就是我的生活，這就是收費的女王。如果，我不認識那個Ｍ，我會是個什麼下場？？我付出了時間，精力，要得到報償？這有錯嗎？我覺得我沒有。如果，我不收費。也許會得到一片贊同之聲。得到Ｍ調教以後的一片恭維，說我是真的喜歡ＳＭ，是真正的女王。可他們轉身離去的時候，我依然還是我。依然拮据。我從來都不標榜自己如何，我只是做好我該做的事情，得到我該得的。不管別人如何的評判我，過去，現在，將來。我依然如故。

從那開始，我彷彿更看透了人的本性。這其中當然也包括我自己。我可以直言不悔的承認，我對金錢的追求，已經勝過了愛情。人情。男人。也包括朋友。我拼命的掙錢，拼命的工作。甚至，我有的時候，想過，乾脆就辭職算了。因為那時候，我做女王的灰色收入遠遠超過了我的正當收入。我贏得了金錢，可輸掉了的，卻是我最珍貴的東西。每次我調教完Ｍ，心裡都很不舒服。好象並不是我該為得到而喜悅，而是為失去而黯然。彷彿我最珍貴的東西，一點點流逝。總有那麼一天，我會徹底失去我的所有。

可我不能放棄我的女王生涯。我要活著，要活的比現在更好。做女王，是生活的捷徑。但這條路，有鮮花也有荊棘。但我不後悔這樣選擇。儘管我會傷的鮮血淋漓。

金錢可以得到，我想要的一切。精緻的生活，我唯一精神支柱－我愛的書。一切一切，也包括我的那些所謂的朋友。在寫這些文字的時候，我很少提到我的朋友。我也有過幾個要好的朋友和同學。只是，在我困難的時候，我從來沒有想到，要找他們幫助我。也許是我想的過於偏激，父母尚且不能善待與我。何況朋友或者同學。這幾年，同學的聚會，我從來都沒有參加過。在他們看來，也許是緣於我的自傲，只有我自己明白，那其實是我可憐的自卑。我不敢面對那些功成名就的同學，要知道，我在上學的時候，可是年級裡數的上的好學生。可現在呢？在街上偶遇過很多次我的同學，我不是假裝看不見，擦肩而過。就是匆匆數語，忙忙而去。我的自尊，真的不能讓我把自己的落魄呈現給那些當年並不如我的人。而現在，我儘管用了見不的得光的方式，得到了我想要的，曾經夢想的生活。自由，優裕。還有，我能面對，我的那些同學和朋友了。因為。雖然我的婚姻不如意，但我過的卻不比別人差。至少，我可以消費的起，那些我曾經想都不敢想的奢侈的東西。因為我畢竟只是個女人，我也愛那些別的女人都喜歡的，奢華的首飾，漂亮的衣服。昂貴的化裝品。那些經歷過的苦難，永遠都不要再來。我要用我自己的努力。獲得我想要的生活。在我的餘生，不會在委屈自己，虧待自己。能改變自己的生活，我誰都不感謝。只感謝我自己。現在，我開始和朋友，同學正常的交往了。我覺得我和他們站在了同一個階層上。至少在金錢的基礎上。這麼多年，我還剩下了什麼呢？只有我可憐的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我會如何的沉淪。但有一點，我可以保證，即使是沉淪，在那落下去的瞬間，我依然會保持我優雅的姿態。那也是我唯一的，能為自己所做的事情了。

SM女王的心靈救贖7

作者：女王哭了

２５、那段日子，無疑是黑暗的。白天的時候，我努力的工作去聊天，去聯絡Ｍ調教。掙了錢就買東西，不管是有用的，還是沒用的。買那些我認為漂亮的衣服，有的時候，明明知道那衣服不適合我，我也穿不了。可我還是瘋狂的購買，買完了我就送人。

每個夜晚，我都會流連在網路上。除了聯絡Ｍ，我也去聊天室。我也曾經試著想認識其他的男人，用別的男人來替代他。哪怕是一夜情，我也願意去嘗試。我只想用這些行為來麻醉自己，我只想我的腦子裡，不再有他的身影。

可每次對方真的給我留下了電話號碼，我卻失去了勇氣。也嘗試著去見過一兩個網友，可真的見到了。卻不由自主的拿他們去和老吳相比較。那感覺往往讓我失去了相處下去的耐心。

老吳一去不再回頭，沒有再聯絡我。我以為我這樣痛苦些日子，哪怕是１年或者是２年，我最終能解脫出來。就這樣，大約過了１個多月。

我還記得那是一箇中午，我接到了我的一個朋友的電話。他是我大學的一個同學，有著很好的社會背景。而且他在塘沽的一家日企裡做主管。老吳和他也很熟悉，彼此都知道對方的電話號碼。

「王倩，我是李瑞。你告訴你們家老大，讓他把體檢的結果給我送來吧。我這幾天忙，回來的晚。還有給你幫了忙，你該請客了吧？我們單位可是給上三險的啊。你得請我啊，吃好的啊。」我一時間，丈二的和尚，摸不著頭腦。這都哪跟哪啊？」喂，哥們，什麼事，快點詳細告訴我？」我隱隱約約的覺得，一定是他揹著我幹些什麼了。

「哦，你們家老大想來我們單位開車。正好，我們有個司機的位置空出來了。我和單位推薦了他，我們單位特別嚴，要他去體檢了。我今天給他打電話，他一直佔線。我告訴你得了。我給他辦成了，你可要請我啊。」「慢，慢，慢點。哥們，我們分手了。他的事我不管，你願意管，是你們的事情。我也不干涉。」我有點激動的大聲嚷道。

sm女王的心靈救贖　第1部分　（1/13）
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