sm女王的心灵救赎 第9部分 （9/13）
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这５年多的时间，走过了多少个傍晚，也没有那天的傍晚，让我记忆犹新。
坐在电脑边，闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野。
高速公路上的车，川流不息。这些车，这些人都是要赶回家去的呀。家。是个多么温馨的名字。我是多么的奢望，我也有个家啊。
我是个爱哭的女人，这一刻，却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世，永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天，未来。
曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与梦想相随。
在天津我有１个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一些情况的。我对他说：我要在天津租个房子。他兴奋的问我：那今天晚上你去哪？
说实话我真的是没有地方住，我说：我只想去洗浴中心，将就一晚。明天不管怎么样，我一定要先找个房子，安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是快８点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。
他来了。我们握手寒暄。时光流逝，我忘记了他的容貌，却记得他在打量了我一番之后说的那句话：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只觉得自己是块肉，被人挑选了。心里恶心，可我还是礼貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，说：你去我那吧，我自己住。我明明知道接下来的是什么。也只能这样了。我们一起慢慢的走到了鞍山西道上。已经是９点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说，我想先吃点什么。他对我说，我吃过了。家里有东西，到我家吃吧。本来这也是很正常的事情。
这是个简陋的一居室的房子。刚进门，一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这东西了。他得意的告诉我，这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说，你坐床上吧。我心里饿的很。可我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上，「别不好意思，你还是女王呢，什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人。
「我心里就如同吃了大油那么腻。不，更准确的是烦。我推开他，说，你先给我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说：你还真没吃呀，等我看看还有剩的吗？说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没钱吃饭，虽然我没什么钱，可一餐饭的钱我还有。怎么会这样呢？」我忘记了。就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。「吃什么我并不在意。
我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。
厨房不大，还算干净。我坐在桌旁，狼吞虎咽的吃起来。他说：你自己慢慢吃吧，我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷干净，准备放在碗橱里，在我打开碗橱的时候，我愣住了。其中有一小盆红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗，也不是因为他的轻慢。
是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我，看不起我，在他的眼里。我就是一个趁食的乞丐。什么女王，什么高贵，什么学问，什么才华。都是没有用的。没有用的。擦干眼泪，我默默的走到了卧室。从包里拿出来５块钱。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我：这是什么意思？我平静的告诉他「谢谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。」转过头，我开门下了楼。
深夜的街头。寒风中，我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我的无奈和悲哀。我一路走，一路无声的哭。爸爸妈妈，你们知道我的痛苦吗？女儿也想回家。无家可归，是件多么可怕的事情呀。
在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟。金戈铁马。将军百站，至死不回。我就和那将军一样，被逼迫着上了生活的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月，有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心，那心里该有爱的。却被生活琢磨的如石头般坚硬。再也没有什么能打倒我了。
不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下，我拨通了家里的电话，却又颓然按掉了。我是不会回去的，不会。这个时候，我的电话响了起来。我拿起来看看。原来是一个并不算太熟悉的号码。
「喂，谁啊？」我没好气的问道。
「你好」一个并不好听的的声音说道：「方便吗？能聊几句吗？」
什么人啊，真不看时候，「我没时间，烦着呢？我有义务和你聊吗？」
对方沉默了片刻，接着问倒：「你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了？有要我帮忙的吗？」
轮到我无话说了。
我低声的说：「不好意思，我回天津了，没有地方住。所以心情不好。」
「你在哪？这样吧，如果你相信我，就来找我吧。我在河东区。你打车来，太晚了。这样安全些。」放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡觉的。可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢？我相信冥冥中，有命运的主宰。
是菩萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的小人。怎么会如此命运多艰呢？我只是个女人，我要活着。仅仅如此而已。
我见到了萧哥，客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。
他客气的和我打了招呼。问我「吃饭了吗？」
我客气的说：「吃了，谢谢。」
他说：「先到我家吧，我家是个偏单。你放心。我不是坏人。」这短短几句话。我也不知道为什么，我顺从的随他去了。
在他家，我们简单聊了几句，他把我安排到了卧室，被子已经是拿好了。他亲切的告诉我，你住这间。我去那间，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递到了我手里。对我说：妹妹，你找个房子吧，我没有太多，只有这些，你别嫌少啊。我真的不知道该说什么了。只有我自己知道，我身上只有６００块钱。我的萧哥，给了我１０００，把我救了。
就这样，认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。
我的哥哥，我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上添花。有谁能真正的雪中送炭？
女王的生活
我不知道我是属于哪种类型的女人，反正我比较佩服我自己的生存能力的。
在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些，但对我真的足够了。
这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
那房子不大，但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已。
但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了３个月的房租。购置了简单的生活用具，我的钱所剩无几。晚上，我给萧哥哥打电话，告诉他我已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情，不是语言能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何？朋友如何？到了关键的时候，还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。
现在的我，和当时的我，不可同日而语了。可现在的我，对萧哥的感激之情，却从未改变过。每当我遇到困惑，迷茫的时候，我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情，我也会告诉他，和他分享我的快乐。萧哥，会是我永远的长兄和朋友。受恩深处，我铭刻于心，不敢有忘。
晚上要睡觉的时候，却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系。
有了这间房子，就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己的小天地。
日子总要过的，家也安顿好了。我是该找工作，还是去做职业的女王，以收费为生呢？其实，我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
做女王，只能是业余的，在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调教，我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历，没费什么事，我就找了个职员的工作。私人企业，收入不多，维持生活还是可以的。我并没有计较薪水。因为我自己明白，我还可以做收费的女王啊。
单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。
每天下班的时候，我就泡网吧。上网找M.做我的第二职业。我认识了我的第一个情人。情人这个词，现在用的很滥了。当初的我，在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢，有感觉就可以。其他的，我并不很在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。喜欢SM久了，接触了很多东西，我对性，是持着简单，快乐的原则的。
他的网名叫：平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目：女王征奴。他和我打招呼的时候，我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话，只看着屏幕一个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思。
我那时候对这样网聊的人，已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗？阁下？」在心里自己都觉得很好笑。
「不累，因为我想你比我累。」
天呀，这个人真有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来，他很有些水平。不仅仅是语言，还有文学功底。可他并没有M 倾向。我的态度也淡漠下来。我问他：你是做什么职业的啊？他只说，他是文化工作者。他也问我是做什么的，我告诉他，我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业，我们都会打些折扣，一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们互相留了号码。说实话，我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些M 在生活中交往的。
第二天，他给我打来了电话，一个标准普通话的男声。很能调侃，很温柔。我喜欢。我的声音，到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性，很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀。见面了。相貌一般，身材不高，但风度和学识我还是比较喜欢的。看的出来，他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想，那最初的一夜，只是情欲。在结束的时候，我们相视一笑，一切尽在不言中。
我把他带回了我的家。我没有问他的名字，也没有问他的职业。这些我都不在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱，被拥抱，紧紧的，被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的男人，温存，炙热。我们尽情的征战，喘息。当所有的一切都归于平静的时候，我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话；天亮我们就分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样，如同陌生人。匆匆擦肩而过。命运，让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧，可我不想在家休息。一个人的家，没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚上７点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他，沉默。
再次问好。我回答他：我发烧了，不想说话。电话响起来，看看号码是他打来的，我接了。
「你吃药了吗？怎么不回家？吃饭没有？」
「我不想回去，也不饿，谢谢你惦记我。」
「你来我家吧。她不在，我给你做点饭，我家有药，来吧。」我没有回答他，「说话啊？你怎么不说话呢？来吧。让我来照顾你一次，好吗？」是什么打动了我的心？是那几句温暖的话？还是一个渴望被关爱的心？我去了。
进门的时候，他已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里，等着他把药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上，看他忙碌着。享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说，你不发烧了。好好睡吧。明天就会好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，他不属于我。
也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。「倩，你其实很需要个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。
他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次，我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是SM女王。
只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。
读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子。
我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最美。
现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程，是我人生中的最美丽的５年啊。我付出了我全部的情感。
对我的生活，我的SM，我的爱人。
那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，站在旁观者的角度上，审视自己。那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。
有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一个人彻夜不眠。转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。
受伤了还要保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上，献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。１０里地就能闻到腥味。
和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我。
并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不该属于我，他只是我生命中的过客。「你怎么了？有话就直接和我说好吗？」他把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：「我遇到了我的初恋。她现在的老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了「你想离婚吗？」沉吟了半晌，他坚定的说：「离婚」。我不知道该说什么。只是无言。
就这样，我们静默了将近半个小时。「你爱人和你一起生活了这么多年，还有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？」他不再说话了。又是沉默。
我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。「你要回家吗？」「是啊，我走了。回家。」「以后我们还联系吗？」「不，不了。我不会再给你打电话了。」我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没说。只听见我们彼此粗重的喘息声。「倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇到你，我一定娶你。」我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，我们还是一起吃饭，或者去酒吧徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：「倩，我可不敢得罪你呀。」
「为什么啊？」我不解的问。
「我家的电话你也知道，我住哪你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」
「你放心吧，为了那一碗面汤。我也不会的。」我故做轻松的说道。
对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢？
我终于明白了。
刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我在一起，而不在乎我玩SM游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。在很多人的观念中， SM 就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？
每天的生活，周而复始。我每次玩SM游戏的时候，总是安排在晚上，我下班以后。总以为那些M 是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。
我和他是在QQ里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有２６岁。是南方人。来天津上学。毕业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时候也有１０００多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多了。
打开门，一个帅气的小男人。身高大约有１，７８左右。很强壮，但不臃肿。
我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不会把人往坏处想。我也理解做M 的想法。
接触了这么长的时间了。我能深深体味到做M 的痛苦。一个小小的秘密。一个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好，却无时无刻，不在啃噬着心。痛不能对人言，快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗？挣这些人的钱。
应该是做到尽力就可以了。
我们就这样搭讪了半天，我忍不住，问他：你要是有事，可以先走，也没关系的。他笑了，说：你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住，回去晚了，单位关门了。我能在你这住一夜吗？说实话，这个人，我并不讨厌。简单的快乐一下，也好。
我按步就班的折腾着他。时间很快就到了１个小时。
结束了游戏。他也很痛快的给了我２００块钱。我想都没多想，就把这钱放在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上床。
清晨的时候，我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我，他要坐公车，要我先骑车走。我想都没想。就开拔了。
当我下班回家，拿钥匙开门的时候，我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没有动。我第一个就想到，会不会是他？别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢？我拿起电话就给他打电话。通了很长时间，他才接。我生气的问他：你撬了我家的门吗？我的钱没有了。他没有否认，也没有承认。只是说道：你调教１次就收费２００，这点钱算什么？我还想说什么，他直接就挂掉了。我颓然的放下了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢？要报警吗？那我该如何去说我们的关系呢？
是怪自己疏忽？还是怪别人没水准？我无言。我知道，他是算准了我不能报警才这样做的。也许S 和M 本身就是２个角色。也许他认为对我就该这样？一个收费的女王，应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远也不会了解我曾经，经历过什么。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金钱是我们对生活交纳的学费。
钱没有了。我该怎么办呢？气过以后，日子还要过啊。把钱包拿出来，清点一下我的存款吧，还好还好，大约好幸存２００多吧。够我一个星期的生活费就成。
我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我，已经有了几个长期找我调教的M 了。也就是说，我在SM游戏中，已经有了固定的收入了。这也算的上是个质的飞跃了。
说到这，我还有个特殊的M 朋友。虽然他是个M ，可他却是一个特别有思想的人，说到他，还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想。
我们在一起干了很多别人想象不到，更想象不出的事情。可能这些事情，在普通人看来，都是变态的，不可思议的。或者是他们一辈子想做，却不敢做的事情。
可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的M 了。我们在一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为SM女王能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后，我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我想可能因为我的经历，也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车，也能安排自己的时间。我们说不上什么关系，如果，非要给我们的关系下个定义的话，可以算是半朋友，半情人，半SM伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈，包括他和他老婆都不能说的话。在性的方面，我们却从来没有正式的做过爱。可每次他都会用其他方法满足我。这点，在旁人看来是绝对不会相信的。在SM方面。我比他的经验差的太多了。那时候的他，已经算是大师级的了。至少我这样认为。喜欢上网的人不可能有１个网友。喜欢SM的人，也不能只认识一个女王。他也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他，为什么要和我来往的这样亲密呢？答案只有一个，他说：王倩，因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。
记得有一次，在最酷热的夏天。我们去郊外，那次给我印象最深。我们去了靠近杨柳青的森林公园，是在一个大的果园里。钻进去，，从外面几乎看不见里面会有人。他自己带了铁锨，绳子，大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑，把水浇在上面，离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑里，然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候，公路上虽然车辆不多，但还不时有车经过。看着他在那泥坑里挣扎，却不敢呼喊的样子。我命令他，不许大声喊。
不许动。在中午的时候，３０多度的酷热，野外的果园，有很多的苍蝇和蚂蚁，还有很多不知名的小虫子，爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求。
我蹲在他旁边，看着他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛里很多人的影子，那眼睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求，我都漠然处之。就这样，我让他晒了２个小时。才放他起来。在回去的路上，看着他，我的心里得意极了，那是一种报复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也满足的看着我。送我回家上楼的时候，他对我说：倩，我就欣赏你恶恨恨的劲。你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候，我哭了。不知道为什么要哭，可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀，让我来靠一靠。他说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨，不管我怎么样的不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时，我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎，无奈的，被调教的时候，我的心充满了报复后的快感。男人，只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。我和我的M 才能保持着，长期的新鲜的感觉。
是生活选择了我做女王，而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过，这样会有很多人不理解我，也会有很多人看轻我。可生活，我只能选择一次。不管对与错，孤单还是快乐。我只是我。
无限的自由就是无限的孤独。这句话是我一生的谶语。
我不是一个漂亮的女人，可我却想着做一个优秀的女人，优秀的女王。在血淋淋的现实面前，我也曾经努力了。可还是不行。也许，我只能在属于我的理想世界里，在SM的世界里做女王。
接触了很多的M.我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我，也在这接触，和历练中成熟起来了。这其中有个深夜裸奔的故事，不管是这个故事中的主人公，还是这个深夜裸奔的事情，在我的人生经历中，都算是经典的。
在我每次上网的时候，总有很多人在加我。那时候的我，不管是本地，还是外地的，只要他的个人说明有文采，我就会加的。即使是距离遥远，谈谈又何妨呢？我并不是急功近利的人。有一天，我上网的时候，发现在众多的人中，有个人的资料特别有意思。只是简单的５个字：深夜的裸奔。我加了他。他上来就把他的电话发给了我。这个人太痛快，也太直接了。有些与众不同。很多的M ，只要女王的电话，而他们自己的，却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规则吧。我告诉他，我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好，有付出总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里，我常常接到这个人的电话。不论是在我上班的时间，还是深夜。在生活中，我是个单身的女人，并不在意有人深夜打扰。而他呢，也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的。
他总是打电话聊天，却从来不提见面调教的事情。我呢？刚开始的时候，我并不在意这些。有个谈的来的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了，就发现他每次夜里打电话的时候，总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不是聪明的女人，但在智力上却不是很弱的那种。有一次，已经是夜里１２点多了。
我刚刚睡着的时候，电话又清晰的响起来了。深夜的铃声，格外的刺耳。我没好气的接了。那边传来他的声音，低沉可却很特别。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。在电话里找SM调教感觉的M 很多。
我也很理解。有的是因为距离遥远，没有这个条件。有的是因为没有勇气把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这样已经不止一次了。我真厌烦了。「你要是有想法，就直接找我现实的玩就可以，干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢？你要是只喜欢虚幻的感觉，也没关系。我也理解你。那就请你看看时间，我虽然是一个人，可我也是要正常生活的。说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会，电话又打了过来。
「王倩，我现在想玩，你敢玩吗？」
「你说吧，只要价格合适，我没有不敢的事情。」
「那好，我只想你把我捆绑好，扔我到一个偏僻点的马路上，我要裸奔。不就是２００块钱吗？我给你。你要是做不了，我可不给钱啊。」我犹豫了一下，就答应了。这裸奔的事，我还真没干过。也没想过。不过，对我来说，越是刺激，约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能让他看不起我。
我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服，拿好绳子和鞭子我就下了楼。虽然是将近１点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会，远远的，看见有辆车开到了过来。我的电话响了，没错，就是他。
上了车，我打量着他。４０多岁的样子，个子不算很高，大约只有１，７２左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有觉得我做错什么，或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人，有什么资格这样看着我呢？我没有亏欠他什么？只是因为我是女王吗？
我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看着窗外黑暗中的荒野，问道：「裸奔？这哪有人啊，没有人，就没有那种既怕被人看见，又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思？」我淡淡的说。「王倩，你别激我，我有什么关系，我是怕你不敢。」「上车，开到有人的地方。我要是怕，就不会答应你了。」他没有说话，深深的看着我。就这样，我们对峙了１分钟。
他不再说话。上了车。
飞驰在路上。夜的街灯，把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般退却，我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间，心里一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩为何落得如此？我还有什么？我还能怕什么？面前这个本就是陌生的人，也看轻我。生与死也不过是一念之间而已。活着，不一定每天都能看得见光明。死亡，也许就意味着解脱。那解脱之门的后面，未尝就不是光明。
他把车开到了万新村的一条小马路上，我没有说一句话，就从车里把他揪了出来。他一句话都没说，只是那眼神，有一种我说不出来的东西，包含着很多很多。我冷冷的看着他。「脱」他没有说话，也没有动手脱衣服。只是不动声色的看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服，我拿出绳子就把他捆了起来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。
橘色的街灯，静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是２点多了。我一边抽打他，一边命令他「走，你不是喜欢裸奔吗？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的无奈，我的茫然，我的孤单，我的不服输。充满了这个夜。
就在我趋赶他向前走的时候，远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我还没有说话的时候，他也听到了。转眼之间，他就奔到了街边黑暗的角落中。当真是动如脱兔啊，可惜的是，这脱却是逃脱的脱啊。我站在那，没有动。漠然的看着那车从我身边开了过去。那车里的人，在经过我身边的时候，惊讶的看了我一眼。在他们看来，也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔了出来。说「我们回去吧」「怎么？不奔了？这可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」「恩，你赢了。」到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他：把我的费用给我，我要回家了。说这话的时候，我没有一点的不好意思。折腾了大半夜，这是我应该得的。他说：你太现实了，你这样，是不会有朋友的。说着拿出了２００给我。
我一把接了过来。笑着说：阁下，这世界上没有免费的晚餐，更何况夜宵？阁下这样的德行，恐怕比我更强不了哪去。
我转身而去，这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里。那个深夜里的街道，还有那茫茫荒野，都刻在我心深处。
夏天快过去了。我的生活，虽然是孤单，但还算是精彩的。时不时的调教个M ，钱挣的不多，但维持我的生活，已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我另类。但真正的的追寻爱情，我却没有想过。这１年多的时间，我经历的这些事情，让我懂得了，男人需要什么样的女人。如果只是情人，或者玩伴的关系，还可以。毕竟没有什么利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或者是准老婆，那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本就不抱什么奢望的。所以每次在我狂欢以后，我的心都在哭泣。那是心的眼泪。
我的日子好过了，可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的时候辗转返侧，睡不着的时候，我就起来读书。只有在读书的时候，我的心才能得到片刻的安宁。在每个夜深时候，从网吧一个人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个家，每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飘零。每当我站在楼下，抬头看我家的窗户，却只是一片黑暗。打开门，屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书，只有我的电话陪着我。在孤独的时候，我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番，挂了电话以后，心依然还是孤单。
我把床靠近窗边，关上灯以后，常常一个人，躺在床上看月亮，看星星。从一弯残月，到月满如盘。
那时候，也写了很多的酸文：
七夕
星落银河梦旧游，烛影残红映帘钩。流年似水暗偷换，人间又过第几秋？遗情忘爱神仙事，世上真情最难求。落花有意随流水，无奈人情随水流。
伤怀
旧时院落旧亭台，重门深锁郁离怀。满目凄凉增感触，沧桑心境独徘徊。
夜无眠
共我无情似有情，漏长偏听更鼓声。风急敲窗难成寐，百转柔肠第几重？
相思偶寄
惆怅相思不计年，锦绣画屏小栏杆。挑帘望月人何在？停灯向晓也无眠。
醒时看花花易落，醉思往事泣滂沱。咫尺天涯相念远，一曲离歌岂奈何？
有所思
皎皎明月光，照我象牙床。清辉撒树影，芳草绕绮窗。春深夜初静，风寒觉露凉。
而今在天涯，往事自可伤。人情知冷暖，思之亦彷徨。岁月随缘度，转眼鬓已苍。
百年如一梦，世事两茫茫。
随着心境的苍凉，我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激的事情，不断的挑战着自我，我的心才能平静。也许只有这样，才能不断的证明自我存在的价值。我遇到了一个男S ，他曾经试图开发我的M 意识。开始的时候，我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向，才做的女王。而是为了钱，为了生存。可时间长了，也接触了些喜欢虐待女人的男人。就是所谓的男S.我不了解他们的世界，但我很感兴趣，对他们鼓吹的痛并快乐着的理论，我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候，我看的见，也能感觉的到。他们在游戏的过程中，是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也很想尝试一下。于是我找了萧哥。
即使我想找一下那被调教的感觉，我一定要找个可靠的，没有危险的人来玩。
萧哥先是吃惊，然后是沉默。和他我没有隐藏的话，虽然我们不是兄妹，可他却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的，于是给我介绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有提其他的。一切看感觉吧。
我是个理想主义者，这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好。所以以后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己找一个我喜欢的人，来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字：天津男主人。喜欢玩SM游戏的人，都知道主人是什么意思。我改了个普通的名字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接，没有说那些云山雾罩的话。我要了他电话，他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把电话打了过去，和他聊了起来。他告诉我他３８。是在一家旅游公司做导游。单身自己住。我直接问他会调教什么？他告诉我，他什么都会，自己也有工具。我心里非常渴望，想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份寻求解脱的感觉，真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的地址用信息给他发了过去。
做女奴是什么样的感觉呢？看到图片里，或者小说里描写的那些诱惑的语言和表情，我的心激动的象飞一样。悸动，渴望，说不出的感觉，下了线，我飞奔回家。洗澡，换衣服，等待的过程是那么漫长。终于，他来了。
那些记忆的海
生活和SM其实是一样的道理，在普通人的眼里那些喜欢SM的人都是变态的，都是异类。可我觉得不管是什么角色，SM就如同是演戏一般。做女王和做女奴，只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中，在人格上是平等的。
平时的我，也一样的以这样的概念灌输给那些男M.现在，我自己要真的要尝试做M 了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他开门的时候，我自己给我自己打气。千万的镇静，不要被人看低。我是什么人呢，经历了那么多，我还有什么可怕的呢？实在不行，不玩也就罢了。没什么大不了的。
我的这位男主先生在认识我的那年３８岁。
楼道里一片黑暗。和做贼的一般，我悄悄的打开门，因为我也不愿意被邻居发现。毕竟是单身的女人，要保持形象啊。这点，我还颇有些掩耳盗铃的意思。
他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里，我们对事情的看法，态度算是同类了。屋子里，我只打开了小的节能灯。借着柔和的光，我们彼此打量。我先形容一下：观看来人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成，至少不让我觉得讨厌。因为调教女奴和性是分不开的。
我们彼此先打了招呼，客气一番，他就切入了正题。开始问我：我们是现在就开始呢，还是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋。
看来没什么工具。在这１年多的时间里，我的经验对付一般人已经绰绰有余了。
从他闪烁的眼神里，我感觉他的调教经验，并非如同他自己形容的那样，经验丰富什么的。华丽的辞藻堆砌的东西，往往都是最不堪一击。我的心，而没有了刚开始的紧张。我自己倒笑了：谈什么啊，开始吧。
他四下看了看，说：你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前，大量的看了很多小说，那时候的我，不象现在。家里有电脑，可以随意下载一些小电影什么的。可文字的东西我看的很多，和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所谓的项目，还有程序，也都知道一些。说到底，和调教男奴也没什么大区别，只是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话，就躺了下来。我想看看，到底他想干什么？调教不了我，我倒想调教他。嘿嘿，那也说不定呢。这位阁下可不晓得，我是女王呢。他看我听话的躺下了，就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手放在背后捆好了，可没有固定。我一看那架势，就知道这是一棒槌了。我没有反抗，也没有说话。他看我没反映，就开始隔着我的衣服，摸我。我不由的皱起眉头。
我问他：你玩点有技术含金量的，行吗？算什么调教？他问我：你说你想玩什么？
我故意气他：玩灌肠，玩日式捆绑。灌肠是需要专业工具的，我看此君未必能见过灌肠器。而捆绑高手，是可以把一条至少１０米长的绳子在一个人身上结成一件绳衣。那时候的我，结绳衣已经是高手了。他这点水平我还真看不上。他果然小声嘀咕着，我没带工具啊，绳衣，我捆的不太好。我一边听他说话，一边悄悄的解开了绳子。他捆的太一般了。我把手抽出来的时候，他尴尬的看着我，哈哈……我是实在忍不住了，就大笑起来。心里充满了报复的快感。他平静的看着我，说：你别乐了。我和你说实话，我其实并不怎么会玩。我走了。别耽误你睡觉。
我竟无话可说了。按我的思维方式，他应该狡辩的才是呀。怎么这样坦白呢？恩。
还算得上是个诚实的男人。我道不好意思说什么了。沉默了一会。他转身拉开门，走了。
也许正因为那次，我看穿了所谓的调教，对做女奴再也没有了兴趣。其实我要感谢他的，假如他是个调教高手，我要沦落到什么样子呢？那将是件多么可怕的事情啊。
本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是命运。也许是天意，我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。
记忆是什么？那是时空的刻录机，把那些美丽的过往保留下来。在一个人的日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦，只保留着曾经，而没有未来。
我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海，只是漂流在梦里。我，已经找不到回家的彼岸。
我很相信命运的，我相信在冥冥之中，一定有个主宰。有缘的人，即使是擦肩而过，还是会相聚的。
看着他关门而去，我禁不住大笑起来。成天说骗床的，我今天就遇到了一个。
不过这个人还算比较诚实。以前那种做女M 的渴望，已经消失的无影无踪。我倒要感谢他，没有他这样的棒槌，我也不能战胜自己。那一夜，我睡的很塌实。本来以为他不会再和我联系了。可没过几天，他却给我打了电话，在听到他的声音的时候，我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。「那天的事，真的不好意思。
我想请你吃饭，好吗？「我只觉得很好笑，他还有面子请我吃饭呀。哈哈。我倒要看看，他能和我说什么呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。
下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车，比那种巡洋舰还大。很威风的停在单位门口，车上的那个人戴着一顶绿色的，有点象钢盔式的头盔。从背影望去，有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼。我四下看看，没有那人啊？在我要拿电话电他一下的时候，那个「美国大兵」正好回过头来，原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。「你好」。他也笑了「你好，上车吧。」坐在这辆摩托车上，我算是真切体会了什么是招摇。抱着他的腰，我是第一次这样，在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快，我把脸贴在他的背上，闭上眼睛。什么都不想。我只要，这一刻。心是那么的平静。我第一次感受到了安全。
这顿饭，吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活，关于SM. 原来他是一家旅游公司的导游。喜欢SM没有多长时间。我很少说话。只是默默的看着他，听他说话。其实，我并不太喜欢这个相貌一般的男人，只是刚才在车上的感觉，让我很舒服。他看我不怎么说话，就问我：「你怎么了？是我说错什么了吗？还是我给你的感觉不好？」我笑了笑：「哪啊。别乱说，你说真话，我喜欢。男人就应该这样的。」「那，我们做朋友好吗？」「你不会要把我发展成女奴吧？」他尴尬的笑了笑，「你别拿我开心了。我可不敢了。不过，我看出来了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看着他的眼睛「那么你说我不是女奴，那我会是什么呢？」「啊？不会是女王吧？」「哈哈哈哈，你中奖了。」他伸出手，「让我们重新认识一下好吗，认识你很高兴。」「认识你我也很高兴。」就这样，我们开始交往。时间久了，我了解了他很多故事。
那时候，我在西康路上班。在以后的日子里，每个周五下班，他都会到单位接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品，更喜欢穿军服。每次他来接我，办公室的几个小丫头，都挤在窗口看他，和他开玩笑的称呼他是美国大兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中，坐上他的车，扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候，我自己也会会心的微笑。我们先是吃饭，然后是开着摩托车逛街，然后回他一个人的小家。过二人世界。
他住在河西区，我还记得第一次去他家的情景，那是个秋天的夜，已经１０点多了。他把我放在他家楼下，他去存车。我一个人在这个陌生的楼下，漫无目的的徘徊。远远的他来了。「你等着急了吧？」「没有啊。」我漫不经心的说。我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。生活没有那么多的也许，只有选择，在选择中生存。在选择中成熟，在选择中长大。
楼道里一片黑暗。他走在前面，在进楼道的时候，他回头牵住了我的手。很自然，很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大，很温暖，我又感觉到了安全。以前的几个男朋友，也曾这样的牵手过，只是没有一个人给我这样的感觉。安全，安全。我梦寐以求的安全感。
他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西，都留下了原来的痕迹。
我能感受到，这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什么兴趣。因为我自己就是个有故事的人，别人的事情，我跟本就不想知道，那样太累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不舒服的。
这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床，一桌，一台电视和影碟机。
还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了，我随意的坐在床上，一边看电视，一边看着他忙活着开热水器，忙活着烧开水。给我泡茶。
很自然，我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里，有自己的原则，我知道我是谁，我知道我只是玩SM的女人。在我的心里，我不否认，有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望着爱情，可那爱情高高在上，我只能永远的仰望着它。
在以后的日子里，他让我几乎忘记了我是谁？也忘记了我是个女王。他让我在心里有了对爱情的渴望。
他虽然在旅行社，但不怎么带团，已经是副总了。我们几乎每星期的周末都一起，他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然简单，但摆放的位置，却是不能改变的，生活也很有规律。是那种很有个性的人。
我能理解他的心境，因为我自己也是一个人生活。孤独久了，难免有点孤僻。相处的时间长了，他也把他的事情告诉了我。
原来，他从小就生活在一个单亲的家庭里，有个妹妹。已经结婚了。２年前，他和他的女朋友，已经同居了１０年。因为他们没有办理结婚手续，其实也算是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候，他的女朋友趁他带团之际，席卷了他全部的存款，首饰，家电。唯一留下来的，只有那个我曾经看见过的，小凳子。
我问他：「你怎么不扔掉它呢？看着多别扭啊？」
他摇摇头：「不，我们家的所有电器都被她拿走了，只有这个木头的小凳子，是她从他妈妈家带过来的。他却不要它了。」
「后来呢？」
「后来，我们打了官司，法院判他归还我３万块钱，我没有要。」
我没有再问，只是深深的看着面前的这个男人，从来没有想过，我要懂他，理解他。我是个懒惰的女人，很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情，我也不想，有那么一天，我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做，我懂，真的懂。
钱不代表什么，也补偿不了什么。而那个小凳子，那是他们的情感见证。我了解了，他依然还爱着她。
我对他的态度，不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话。互相的聊几句，以前都是他主动的打给我，自从知道了那小凳子的故事，我也开始主动打给他了。不知道为什么，想起他，我就想起我自己。隐约的能在他的身上，看见我自己的影子。单身的生活，我自己早就厌倦了，也想着能为自己打算，一个女人不可能永远都这样的生活下去，总要有个归宿。眼前的这个人，不正适合我吗？我相信，只要我努力了，就肯定有好结局。
现在想起这样事情，觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了，我们是怎样开始的。但那时候的我，为了将来，真的是努力去做了。我要改变自己，做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什么样子呢？我不知道，但我知道，至少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码，除了几个很要好的朋友还有同事，我谁都没有告诉。我不想和以前的生活，还有些什么联系。我不想玩那个游戏了。我要过正常的生活。以前的QQ号我也不使用了。上网的时候，我只是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去理解他，心疼他。
可能是有了耕耘，就有了收获吧。终于，有一天，他说要带我去他的妈妈家。当他和我说完这句话的时候，我呆住了。我几乎不敢相信，这会是真的。幸福就这样悄然而来吗？在此之前，我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回家的，能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的角色。我已经认同了我的命运。现在，一切都改变了。
我扑过去抱住他，「谢谢，」我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。
他抱着我，很紧很紧的抱着我。
「怎么啦？傻啦？还是疯啦？」
「你别管，我自己有道理的。」是上天都感动了吗？还是有谁转动了命运的水晶球？
总以为幸福离我很遥远。现在，所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我，曾经经历了些什么，有很多的话，我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女人，是好女人。我也不想告诉他，因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不起我，也怕这爱情会失去。
回到家，一个人躺在床上。静静的回味，发生的一切。我想了很多，从相识到现在。始终不敢相信，这是真的。从我离婚，到现在。我认识的男人，经历的事情。他适合我吗？而我适合他吗？我是玩SM的女人，他在意吗？他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭，我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着什么。我会全力经营这份感情。
终于盼到了周末，早晨上班的时候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出来了。选了半天，才选了一套中式的套装。淡绿色的，绣着浅浅的小花，是我最喜欢的样子和颜色。大方的款式，我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候，同事们都说我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的时候，当我走出单位大门的时候，他看见我也笑着说：这衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。说实话，我对自己的品位那是很有信心的。
路上，我买了很多的水果，还有鲜花，他笑着打趣我，说我要贿赂他妈妈。
哎，他哪里晓得呢，有多少年，我没有这样的感觉了，有家可回的感觉，是我最奢望的。钱又算的上什么呢？如果，我能有个家，有个相爱的人，我愿意倾我所有。
他妈妈住的小区，是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候，我却有些不敢面对的感觉了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一会再上去，让我静一会好吗？」
「你怎么了？你累了，上去歇着不好吗？」
「我怕。」
「怕什么？我妈挺好的，你放心吧。」
「我怕你妈不喜欢我。」
「没事，我妈已经知道你的事了，不会说什么的。」
我犹豫着，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟着他上了楼。我已经努力了，现在还能退缩吗？我一直的希望能好好的嫁个人，现在机会来了，我能放弃吗？？在心里我给自己鼓劲，「我是王倩，我不比别人差。」
