sm女王的心灵救赎 第5部分 （5/13）
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抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，他不属于我。也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。」倩，你其实很需要个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。
他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次，我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是ＳＭ女王。只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。
读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子。我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最美。现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程，是我人生中的最美丽的５年啊。我付出了我全部的情感。
对我的生活，我的ＳＭ，我的爱人。
那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，站在旁观者的角度上，审视自己。
那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。
有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一个人彻夜不眠。
转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上，献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。１０里地就能闻到腥味。
和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我。并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不该属于我，他只是我生命中的过客。」你怎么了？有话就直接和我说好吗？」他把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：「我遇到了我的初恋。她现在的老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了「你想离婚吗？」 沉吟了半晌，他坚定的说：「离婚「。我不知道该说什么。只是无言。
就这样，我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年，还有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？」他不再说话了。又是沉默。
我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。」你要回家吗？」「是啊，我走了。回家。」「以后我们还联系吗？」「不，不了。我不会再给你打电话了。」我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇到你，我一定娶你。」我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，们还是一起吃饭，或者去酒吧徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：「倩，我可不敢得罪你呀。」「为什么啊？」我不解的问。」我家的电话你也知道，我住哪你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧，为了那一碗面汤。我也不会的。」我故做轻松的说道。
对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢？我终于明白了。
刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我在一起，而不在乎我玩ＳＭ游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。在很多人的观念中，ＳＭ就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？
每天的生活，周而复始。我每次玩ＳＭ游戏的时候，总是安排在晚上，我下班以后。总以为那些Ｍ是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。
我和他是在ＱＱ里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有２６岁。是南方人。来天津上学。毕业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时候也有１０００多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多了。
打开门，一个帅气的小男人。身高大约有１，７８左右。很强壮，但不臃肿。我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不会把人往坏处想。我也理解做Ｍ的想法。
接触了这么长的时间了。我能深深体味到做Ｍ的痛苦。一个小小的秘密。一个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好，却无时无刻，不在啃噬着心。痛不能对人言，快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗？挣这些人的钱。应该是做到尽力就可以了。
我们就这样搭讪了半天，我忍不住，问他：你要是有事，可以先走，也没关系的。他笑了，说：你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住，回去晚了，单位关门了。我能在你这住一夜吗？说实话，这个人，我并不讨厌。简单的快乐一下，也好。
我按步就班的折腾着他。时间很快就到了１个小时。
结束了游戏。他也很痛快的给了我２００块钱。我想都没多想，就把这钱放在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上床。
清晨的时候，我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我，他要坐公车，要我先骑车走。我想都没想。就开拔了。
当我下班回家，拿钥匙开门的时候，我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没有动。我第一个就想到，会不会是他？别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢？我拿起电话就给他打电话。通了很长时间，他才接。我生气的问他：你撬了我家的门吗？我的钱没有了。他没有否认，也没有承认。只是说道：你调教１次就收费２００，这点钱算什么？我还想说什么，他直接就挂掉了。我颓然的放下了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢？要报警吗？那我该如何去说我们的关系呢？
是怪自己疏忽？还是怪别人没水准？我无言。我知道，他是算准了我不能报警才这样做的。也许Ｓ和Ｍ本身就是２个角色。也许他认为对我就该这样？一个收费的女王，应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远也不会了解我曾经，经历过什么。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金钱是我们对生活交纳的学费。
钱没有了。我该怎么办呢？气过以后，日子还要过啊。把钱包拿出来，清点一下我的存款吧，还好还好，大约好幸存２００多吧。够我一个星期的生活费就成。我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我，已经有了几个长期找我调教的Ｍ了。也就是说，我在ＳＭ游戏中，已经有了固定的收入了。这也算的上是个质的飞跃了。
说到这，我还有个特殊的Ｍ朋友。虽然他是个Ｍ，可他却是一个特别有思想的人，说到他，还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想。我们在一起干了很多别人想象不到，更想象不出的事情。可能这些事情，在普通人看来，都是变态的，不可思议的。或者是他们一辈子想做，却不敢做的事情。可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的Ｍ了。我们在一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为ＳＭ女王能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后，我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我想可能因为我的经历，也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车，也能安排自己的时间。我们说不上什么关系，如果，非要给我们的关系下个定义的话，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈，包括他和他老婆都不能说的话。在性的方面，我们却从来没有正式的做过爱。可每次他都会用其他方法满足我。这点，在旁人看来是绝对不会相信的。在ＳＭ方面。我比他的经验差的太多了。那时候的他，已经算是大师级的了。至少我这样认为。喜欢上网的人不可能有１个网友。喜欢ＳＭ的人，也不能只认识一个女王。他也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他，为什么要和我来往的这样亲密呢？答案只有一个，他说：王倩，因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。
记得有一次，在最酷热的夏天。我们去郊外，那次给我印象最深。我们去了靠近杨柳青的森林公园，是在一个大的果园里。钻进去，，从外面几乎看不见里面会有人。他自己带了铁锨，绳子，大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑，把水浇在上面，离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑里，然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候，公路上虽然车辆不多，但还不时有车经过。看着他在那泥坑里挣扎，却不敢呼喊的样子。我命令他，不许大声喊。不许动。在中午的时候，３０多度的酷热，野外的果园，有很多的苍蝇和蚂蚁，还有很多不知名的小虫子，爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求。我蹲在他旁边，看着他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛里很多人的影子，那眼睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求，我都漠然处之。就这样，我让他晒了２个小时。才放他起来。在回去的路上，看着他，我的心里得意极了，那是一种报复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也满足的看着我。送我回家上楼的时候，他对我说：倩，我就欣赏你恶恨恨的劲。你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候，我哭了。不知道为什么要哭，可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀，让我来靠一靠。他说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨，不管我怎么样的不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时，我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎，无奈的，被调教的时候，我的心充满了报复后的快感。男人，只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。我和我的Ｍ才能保持着，长期的新鲜的感觉。
是生活选择了我做女王，而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过，这样会有很多人不理解我，也会有很多人看轻我。可生活，我只能选择一次。不管对与错，孤单还是快乐。我只是我。无限的自由就是无限的孤独。这句话是我一生的谶语。
我不是一个漂亮的女人，可我却想着做一个优秀的女人，优秀的女王。在血淋淋的现实面前，我也曾经努力了。可还是不行。也许，我只能在属于我的理想世界里，在ＳＭ的世界里做女王。
接触了很多的Ｍ。我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我，也在这接触，和历练中成熟起来了。 这其中有个深夜裸奔的故事，不管是这个故事中的主人公，还是这个深夜裸奔的事情，在我的人生经历中，都算是经典的。
SM女王的心灵救赎4
作者：女王哭了
１３、他就这样坚持着，我也一样。其实我也想停止，但和他之间是心理的战争。如果，在他没有说安全词之前，我自己就停止了。我就输掉了这场游戏，这不是金钱的问题，是我输掉了做女王的胆气。在ＳＭ游中，我知道我才是主宰。
就这样大约滴了５分钟，我熄灭了蜡烛。拿了一截大约３尺的生麻绳来，挽了几个结，就给他塞进了肛门。只甩了很小的一截在外面。他在那塞进去的一瞬间，身体大幅度痉挛着，用头抵住了地板，大声的呻吟着。那声音太大了，也吓了我一跳。我跳过去拿了一条毛巾就给他塞嘴里了。
每个人的心里都存在着虐人，和被虐的倾向。我承认，我的心已经变了。ＳＭ玩的多了，我渐渐的喜欢上了这种施虐的快乐。在暴虐别人的同时，我仿佛向世人证明了我的存在价值。也向那些并不存在的敌人证明我的强大。我看见小雨一时间错愕的看着我们，我转过头，不再看面前的一切了。
我不在乎她怎么看我，那不算什么。长时间的一个人生活，我已经不在意别人对我的看法了。我只是不愿意看见他的挣扎。
过了一会，他慢慢地平静了下来，只是后背的汗象刚刚洗过澡。我伸出手去，在他没有任何心理，和生理准备下，就把那绳子从他的肛门里拉了出来。我都没有回头看他的表情，就去了厕所。只听见我的背后，他低沉的在喉咙的嘶喊。
我看了看表，时间刚刚好，１小时。我问他：「已经１小时了，还玩吗？」
他嘶哑着嗓子，喊了一句：「ＮＯ。」
小雨也如释重负般的松了口气。我对她摇了摇头。暗示她，一切正常。他在我刚才停止的时候，一下子就趴在了垫子上。一动不动了。我站在他的旁边，用脚踢了踢他，大声地问道：「怎么了？还行吗？」他无力的点了点头。不再说话了。我也累了，找个把椅子坐了下来，和小雨闲聊起来。
休息了一会，他翻过身来，仰面躺着。我这才看见，他的脸上全是汗水。我暗暗惊心。刚才玩的的确有些残忍了。可我没有退路了啊。我的心里何尝不是一种痛苦呢，只是那是另一种对生活的无奈，和心灵的沦落。
我拿了些纸巾递给他，他只是摇了摇头。我默默的蹲了下去，为他擦拭着那些汗水。他始终闭着眼睛，没有看我。我心里千般滋味。不知道该疼惜，还是其他的什么，我自己真的不知道。真的不知道。
小雨可能也感觉出了什么，去了厕所。我轻轻的问他：「感觉怎么样？」他睁开了眼睛：「倩，你个残忍的女人，可只有这样，你才是真的女王。」我微笑着，用手轻轻拍了拍着他的脸颊。
这一次的调教，我没有提前和你他讲价格。我知道他不会少给我的。果然，临走的时候他给了我５００元。我没有说谢谢。我就是这样的一个个性。因为这是我该得到的。也许我很狂妄，也许我很惟利是图。但我受之无愧。
屋子里， 空气中充斥着一股怪味道。那味道比恶臭更难闻。我赶快打开窗户，换换新鲜的空气。小雨也忙着帮我收拾东西，清洗工具。我问她：「怎么样？有何感想啊？」她笑着告诉我：「姐，刚才你给他灌肠的时候，我都要吐了。太恶心了。太臭了。」我淡淡的说：「丫头，不能忍这个，就别当女王了。这个钱本来就不是那么简单就能挣的。要是，是个女的就能干，不都去当女王了吗？还轮的到咱们？」小雨点点头：「姐。你太恨了，我都怕出事。」我没有说话。我也不知道该怎么说。心恨？我？我默默的摇了摇头。随便怎么说好了。我只看的是那切切实实的钱。５００元，这是一个普通的打工妹１个月的工资。凭什么我能挣的来呢？那是因为我恨的下心，下的了手。我应该骄傲才是。
可我的心底，还是有个小声音，悄声的对我说：「不，这不是我想要的生活，也不是我应该选择的挣钱方式。
送走了小雨，一个人躺在床上。发呆。桌子上的５张百元大钞，熠熠生辉。我瞥着它们。我其实才是真正的Ｍ。是金钱的Ｍ。一骨碌爬起来，我抓住那些钱，迅速的放进包里。我要出去，买东西，吃饭。玩。 我的人生，除了这些，还剩下什么呢？
钱有了，可有谁能与我共享这些东西呢？我的成功？我的失落？我的人生？我的快乐？
有，我想起了那个司机。我拨了他的电话。
一切皆如天意。如果，我没有遇到他，我的生活不会是今天这个样子。说不上是幸运，还是不幸。一切皆是缘，缘起缘灭，皆出本心。
那个时候，已经是８点多了，我清楚的记得当时的一切。他的声音在电话里很深沉，很男人，是我喜欢的那种，男中音。」你好，哪位啊？」「是吴师傅吗？我是王倩，还记得吗？绿豆汤啊？」我想逗逗他。」记得，记得，你在哪啊？有事吗？」「我今天心情不大好，你吃饭没有？」「哦，我吃了。你怎么了？」「我要你陪我吃个饭好吗？」「哦，行，几点？我在哪等你？ 我这个人是性格比较直率的那种女人，我喜欢的东西，我不会掩饰，而且我不会在意别人如何的看我。那是夜晚，我只想有个人陪我，有个人，能和我在一起。哪怕什么都不做。我真的害怕那些孤单。
其实，有的时候，相间倒不如不见。他如约而至，从见面到落坐，我反而觉得和他倒没什么可说的了。他比较善谈，我却不知道该和他有什么共同的话题了。好在，他比较会照顾人，倒也不觉得尴尬。 点完了菜，我估计了一下，大约要１００多吧，既然是我约他来的，我怎么能让他花钱呢。看他的穿着打扮，经济上也不是很宽裕的。没道理的事情，我王倩是不做的。
我催他：「吴师傅，你去洗个手吧。一会好吃饭。」「哦，「他听话的站起来去了卫生间。我趁机把服务生喊了过来，给了他２００元。悄悄的对他说道：「这个钱先给你，一会添什么，再告诉你，完事一起买单。」服务生拿着钱去了。我安下心来，这样的关系，我可不想被他误解什么。 这顿饭，吃的很愉快。他说话很风趣，逗的我只顾笑了，什么烦恼和孤独都忘记了。他也很会照顾人。我也算是经历过很多男人的女人了，这样心细的男人却是少见。
我们聊了很多，从个人经历，到生活状况。他也是个经历坎坷的男人，从结婚就没有属于自己的房子，一直住在妻子的娘家。以后离婚，出国打工。本想能挣点钱回来，却被遣返回来了。钱没挣到，出国借的钱到现在还没还清呢。现在和父母，兄嫂，侄女挤住在一个单元房子里。 我默默的看着他，听他诉说。原来，每个人都有自己难念的经呢。 我宽慰他：「吴师傅，别多想了，现在你不是过的很好吗？都会过去的，只是时间的问题。」他看着窗外，悠悠的说倒：「我现在没有什么幻想了，只想多挣点钱，还帐吧「。 我好奇的问他：「你一个月挣多少钱啊？」他低着头，说：「６００。」我心里一热，什么话都说不出来了。
对于他而言，钱很难挣的。他想象不到，我这样一个貌不惊人的女人，刚刚１个小时就挣了几乎是他一个月的工资。天下的事情，本来就这样。没有道理可讲的。 我不再说别的了，只是一味的让他吃菜。我眼下除了这样，别的我也做不了啊。 吃完了饭，他要结帐。我微笑的看着他：「不用了，我已经买了单了。」
他看着我，只那么一眼，我的心倏地揪了一下，那眼神里充满了无奈。我低下头，我不再看他了，更不敢看他。等服务生帮我们结了帐，从那饭店出来的时候，我才发现已经快１１点多了。我该回家了。
我该回家了，家，该是个多么温暖的地方呀。有丈夫的温存，有孩子的欢笑。而我的家，永远都是迁移不定的。永远都是冰冷的，孤单的巢。
慢慢的，我步下了台阶。这一刻，就是繁华落尽的时候。不管有多少朋友，都是我生活的过客，我的心黯淡了下来。黑夜将会把我拥抱。我又要回我的家去了。他关心的问我：「你怎么走啊？」我勉强的笑了笑：「我打车走吧，你走你的吧，不用管我。」他着急的说：「这么晚了，我不放心。我送你吧。」不由分说的，就把他的自行车推了过来。
看着他真诚的样子，我只能随他了。我们吃饭的地方离我的家不算近呢。骑车会更远。可没有办法，坐在自行车的后面，被一个男人的带着。我还是这么多年的第一回。
我们一路走，一路聊。我坐累了，就下来走会。说不上什么感觉，也许就是缘分吧。他给我的感觉很特殊，仿佛我们已经认识了很久很久。
到我家的时候，已经是１午夜十分了。我客气地和他道谢，他也再三的嘱咐我回家早休息。还开玩笑的说：「明天我早上喊你起床吧。上班可别迟到。」我笑了笑，也没有当真。
清晨，我睡的一踏糊涂的时候，我的电话连续的响了起来。抓过电话一看，天呀，天呀，来真的呀。是他的小灵通。我闭着眼睛，把电话放在了耳边：「你好，该起床了。小懒猪。我都上班了。」「恩，恩，我一会就起来了。」「你醒醒盹，一会我再给你打。」「哎呀。还打呀。」我无奈：「咋还有这样的人呢？」可心里却又期盼着他还能给我打过来。
当我洗漱完毕，穿衣服的时候，我的电话又响了起来。我看看号码，还是他。我笑了。」喂，老吴，我已经起来了，一会就下楼上班去。」昨天还称呼他吴师傅，今天，不知道为什么就改成老吴了。」哦，上班的时候记得吃早点，骑车注意安全。到单位我再给你打电话。」「哦，知道了。」放下了电话，我的心里甜甜的。被人关心的感觉真好啊。这是久违的感觉啊。是老李从来没有给过我的啊。想到这，我给他顺手打了一电。」对不起，您所拨打的电话已关机。」电话里传来那个冷冷的电脑的提示音。
我还能说什么呢？
１０点多的时候，老吴又打来电话问这问那的。说中午给我带好吃的。上午单位的事情多，我一直忙到他送快餐来的时候。
中午的时候，大家都吃饭了，我回到办公室。他还是和从前一样，端着一大杯绿豆汤等在了我的门口。」老吴，进来吧「我开门把他让了进来。他把杯子放在了桌子上，从裤子口袋里拿出了一大块得芙巧克力。递给了我。我楞住了，我是真的没有想到，他会买这个给我。是不是我做了什么事情，被他误解我有其他的意思了？我推辞道：「你太客气了，我不敢当的。」他的手，一直的伸着，着急的说：「王倩，你别误会。我没有别的意思。昨天让你破费了，我真不好意思。我也不知道你喜欢什么，就知道你们女的都喜欢吃巧克力，所以就买了。你别多想。真的。」看着他着急的样子，我还能说什么呢？再说了，在公司，我也要顾及我的形象。被同事看见，这算什么样子？
我接了过来，「谢谢你，老吴。」他看着我笑了。我看着他的脸。那是一张被夏天的阳光晒的黑红色的脸，和我的那些男性朋友来比较的话，他明显的就是个劳动阶级。是不在一个阶层上的，但那脸上却写满了一个男人的真诚。这点却和那些道貌岸然所谓君子，有着很大不同。的他的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜色，但却是那么的坚实，有力。我多想有那么一天，会有这样的一个肩膀，这样一双手臂保护着我。远离那些伤害。
从那以后，每一天的清晨，他都要给我打电话，叫我起床。一路上电话不停，提醒我注意安全，提醒我买早点。买我喜欢看的报纸。在认识他以前的日子里，无论我上班的路途远近，都是我一个人。何尝有人如此的关注过我呢？现在的我，一路上有他陪伴，那种做女人的满足，是没有任何语言能表达的出的。
每一天的中午，他都要给我送来他的特殊礼物：绿豆汤。有的时候也会给我带来一个大大的西红柿。或者一小袋话梅。但他却从来都不说什么。我不再拒绝了。在别的女人看来，这些东西也许不算什么，可在我看来，这些东西却比任何东西都珍贵。是不能用金钱的价值来衡量的。这是一个男人的心啊。
每一天下班，他也都要给我打电话，很准时。嘱咐我一定要吃晚饭，一个人不要凑合。晚上估计在我要睡觉之前，也要给我打电话聊一会。象哄小孩子那样。
现在，我就坐在电脑前，写到这，我甚至可以听得到，他当时的那些温存的话语。如果，时光可以倒流，我愿意倾我所有。来换回从前那段拥有他的日子。可惜，物是人非。萧郎已成路人。我除了每天生活在回忆里，什么都做不来了。
他比我的那些男朋友，在经济上和社会地位，以及学历都相差的太远了。可他却比他们任何人都关心我。他送不了什么值钱的东西，也没有钱带我去出入那些高消费的场所。可他是真的关心我，是那些人，知识是老李都不能替代的。我经历了那么多的事情，我知道，我要的，不是浮华的外表，而是一颗善良的，疼爱我的心。我从他看我的眼神里发现了一些闪亮的东西，这就是我理想世界里，属于我的真爱的心。是我这么多年一直追求的东西。
是命运之神，悄悄地对我微笑了吗？
可能是我孤单的日子太久了，我已经习惯了这样的寂寞。现在，我的生活如同打开了一扇门，有温暖的阳光，照进来。有新鲜的空气注入。
我也慢慢的开始享受他的关爱。渐渐的，也把这样的关爱当做了一种生活习惯。他自然而然的走进了我的生活。
每个周末，我没有调教的时候，我都约他陪我吃饭。或者去买书，看各种展览。可每次都是我买单。在每次他和我推让的时候，我都极力拒绝了。因为这些娱乐，都是我喜欢的。我有能力支付我的消费，而他，我不想让他和我在一起的时候有压力。
熟悉了，他也曾经问过我，关于我的薪水。哈哈。我当时都不晓得怎么告诉他了。我只对他说，我的工资大约是１２００多吧。他也没在问什么。我觉得他是个聪明的男人。
也有几次，我下班做调教的时候，他打来电话，我都没有接。好在只１个小时的时间，游戏结束后，我打给他的时候，他并没有追问。
我不管他如何看待我，也许他会想，我的生活里还有其他的男人。我不会给他任何解释。更没必要和任何人解释。但他却不会想到，我会做这样的游戏。以这样的方式，维持我的精致的生活。
时间过的真快啊，已经有１个月了吧。我这个人比较粗心，也许我的那些灰色的收入，让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。
早晨醒来的时候，没有电话打来。我觉得奇怪啊？他怎么了？生病了？还是其他？我忍不住，拨了他的电话，是通的啊，他接了：「你怎么不给我打电话呢？你上班了吗？」「哦，我上班了，只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱就给你打。」「哦，我知道了。你没事我就放心了。」挂了电话，我象平时一样上班去了。可这次却象缺少了什么似的。心里特别的不舒服。
中午他来的时候，我悄悄的问他：「交费了吗？」他支吾着：「还有３天才停呢，现在能接电话啊，回头我一定交。」我不解的问他「这为什么啊？还要等３天？」他低下了头，「我还要等３天才开工资。」我恍然大悟，原来如此。我不再提这件事了。等他开车走的时候，我去了给他买了２张５０元的充值卡。让卖卡的人给他充了钱。做完了这件事，我送了口气。我觉得这是我该做的，我的确没想那么多。他一个月就那么点工资，每天这样的打电话，对他真的是个消费。以后我要劝他电话要节制点才好。
我给他打了电话，告诉他，他的电话可以打了。他在那头，沉默了好一阵。没有说什么。只告诉我，他知道了，谢谢我。
放下电话，我的心很沉，很沉。一时间，百感交集，眼泪不知不觉就掉了下来，我自己也不知道为什么。
我可以不在意现实的东西，那是因为我书读的太多了。在金钱上，我也有我灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存在着。我不在意行，他却不能，我除了能给他交那１００元的话费，解决他的燃眉之急，其他的我无能为力。
经历的风雨多了，对男人，我也我的原则了。我不想和任何男人，有任何的情感上的牵涉。即使是和我的初恋，老李，我也是一样的坚守我的这个原则。这世上，我只相信我自己，还有我的那些钱。如果，只是玩玩感觉的话完全可以。我是个单身的女人，我可以和我喜欢的男人在一起。
和老吴，我也一样是这个准则。和他在一起，吃饭，逛街。那只是因为我喜欢被他呵护的这种感觉，这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样的好感觉，是在我付费的前提下，我也愿意。这么多年了，没有一个男人真正的关心过我的感受。现在，他来了。我除了接受还有其他选择吗？只是，我无数次的在心里警告自己：不要陷入，这仅仅是一场游戏而已。
夏天是爱下雨的季节，我喜欢在窗前，看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中的树木，和街上的行人。可这次的大雨，却让我对老吴彻底的改变的看法。
那是个周末，从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候，我的心脏就感觉非常不舒服。原来的我，就有这个毛病。尤其是换季的时候，或者是气压低的时候，最容易发作。这次也不例外，我躺在床上。书也看不下去，连续吃了７粒速效救心丸都没有效果。老吴打来电话的时候，我只是告诉他我不舒服。并没有说其他的什么。他也再三的叮嘱我一定喝药。中午的时候，我觉得好象好些了。正好他打电话来问，我还和他开玩笑，逗几句呢。到了晚上８点多，我突然就觉得不行了。呼吸困难，心跳每分钟都１２０了，并且伴有早博，早跳。我甚至连喝水都没有了力气。
我拿起电话，什么人都没有想找，直接就打给了老吴。听那电话里接通的声音，一声就等于是百年那么漫长。连续响了３声，他接了。我告诉他：「你来接我去医院看病吧，我实在坚持不住了。」他着急的答应着，告诉我，马上就打车过来，到我家的楼下给我打电话。放下电话的时候，我真的觉得我该找个依靠了。以后年龄越来越大了，身体又不好。我该怎么办呢？这都是切实的问题啊。
挣扎着穿好衣服，拿好了钱。我在屋子里来回的溜达，缓和自己的心绪。大约半个小时吧，他来了。告诉我已经在我的楼下了，我虽然经常和他一起玩。但我却从来都没有让他进过我家的门。我告诉他，在楼下等我，我自己下去。没想到，他和我发怒了：「你都这样了，还坚持什么？不许自己走，告诉我几楼？我背你下去。」他的语气坚硬，是那么的不容置疑。在那一刻，我回复了女人的本性。是啊，我坚持什么呢？既然都把他找来了，还充什么好汉呢？现在一切都有他了，我放心了。我顺从的答应着。
锁上门，我站在黑暗的楼道里。只听到从下而上的脚步声。我扶着楼梯，轻轻的喊了一声他的名字。他答应着：「哎，哎。」
看到了他，我的眼泪就刷的流了下来。我哽咽着说不出话来，就扑到了他的怀里。就象个受了委屈的孩子，遇到了亲人。他的怀抱是那么的温暖。一股男人身上特有的香烟，还有汗的味道迎面而来。他没有说什么，只是紧紧的用他的有力的臂膀，拥抱着我。我只记得他说了一句话：「王倩。别哭了。以后有我了，不会再让你受委屈了。」我越发哭的哽咽难言了。
在这个下着雨的深夜，在这个黑暗的楼道里，却是我的天堂。
伏在他的背上，我不想张开眼睛看这个世界。在这个世界上，无论是在这个下着大雨的黑夜，还是在明媚的白天。对于我，都是一样的孤独。现在，我有了他，我什么都不怕了。因为我不再是一个人面对了。
从楼道里出来，外面的雨迎面扑来。我打着伞，那小小的雨伞，在那样的风雨中根本就是形同虚设。他大声喊：「你别管我，自己打好伞。别淋湿了。」我一手拿伞，一手紧紧的抱住他的脖子。从小区出去，他一直背我走到了路口。
那个夜晚，我这一辈子不会忘记。不会忘记他背着我蹒跚的脚步，不会忘记那张被雨水淋湿的脸。
从医院输液回来，已经是１点多了。回到了家，他忙着给我收拾床铺。烧开水。弄药给我喝。我坐在沙发上，只是安静的看着他忙碌着。
带男人回家过夜，我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李，也是情欲多于情感。
那一夜，我们什么都没有做。他躺在我的旁边，合衣而卧。人和人之间，也许真的是有缘分的。或者是我上辈子亏欠了他的债吧，反正和他在一起，那种安全感是任何一个男人都不曾给过我的。这么多年，一个人生活，我睡觉的时候已经养成了抱枕头的习惯。那一夜，我却抱着他的胳膊，睡的格外塌实。后来，我和我的朋友们谈起这件事情，我的朋友大多数都不相信。只有我的萧哥相信我。我想这么多年了，可能也只有他才能了解我了。
第一天醒来的时候，他已经走了。我请了假没有去上班，这一天老吴的电话不断。我也是第一次尝到了被人真心关爱的感觉。我觉得我是如此的幸福。
幸福，虽然来的晚，却毕竟是来了。我要紧紧抓住幸福的手，因为它和天堂的距离最近。
可我还是不能接受他，这么多天，我难道真的不明白他的意思吗？我心里明白着呢。如果，我只是个普通的女人，和哪个男人在一起，有什么关系呢。可我却不可以，因为我喜欢了ＳＭ，因为我是收费的女王。这是个不被普通人理解的游戏。
ＳＭ在世人眼里，就是性虐待。在中国人几千年的道德观的熏陶下，性本身就是讳言的，而虐待却是变态的代名词。女王呢？是喜欢性虐待的女人。有谁能接受这样一个女人呢？以他的学历，我想要理解我，恐怕很难很难。我要是实话告诉他了？他会想躲避瘟疫一样避开我，那时候，我们连最普通的朋友都做不成了。我不想破坏我在他心目中的形象。
我决定，保持距离。正因为他这样真诚待我，我才不能接受他。我们只能是朋友。 我开始逐渐的疏远他。故意不接他电话，中午的时候故意出去吃饭。我以为这样就能避开他。
就在这个关键的时候，我认识了我现在的兰颜知己。算起来，从那时候，我们相识。到现在，已经有３年了。老吴已经离我而去了。而他，也因为公派，今年３月份去了中东的某个国家。但我们一直是朋友。在我情感上最艰难的时候，他一直守侯在我的身边。让我望梅止渴。哈哈。这个词是他对自己的评价。我也觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了。
我们的相识，是从我调教他开始。后来，我们渐渐的熟悉了，才知道，原来他是双向的。是那种既喜欢做主，也喜欢做奴的。
我的梅，却和那些喜欢做Ｍ的有些不一样。他只喜欢捆绑，无论是做主，还是奴。他只对绳子有兴趣，对捆绑的迷恋和我是一样的。对ＳＭ的理解也是和我相同的。
他的家在大港，也在那里上班。而我在天津，虽然也算一个城市，但毕竟有些距离。我们约了还几次时间，都没有玩成。后来还是赶上个星期天，才算是ＯＫ。
我对Ｍ的相貌一般都不大关心，毕竟只是游戏，也不会在现实生活中交往。相比之下，我更关心的是我的调教费用。后来，我对我的那些女王曾说过：不管是猪八戒还是孙悟空，只要按照游戏规则办的，就是好同志。对于好同志，我们一律让他们在游戏中失去自尊，在游戏结束后找回自尊。
我的梅，我第一次调教他的时候，我几乎都没看清楚他的容貌。只记得个头不高，身材结实而已。不过，调教他还是很有趣的事情，因为通常做Ｍ的是不反抗的。而他却截然相反。 我恰好是喜欢一切新鲜刺激的东西。说句实话，调教他，真算的上是个体力活，身体不好，没把子力气，就被他反调教了。
最初从他进门的时候，我还没发现他有反抗的倾向。倒觉得他性格比较温柔，说话也是慢条斯理的。可我拿出绳子准备捆绑他的时候，他就开始纽动，挣扎。我就觉得很诧异，真新鲜。想反抗，你上我这干什么来了？不就是找这捆绑的感觉来了吗？反抗算什么意思？？是挑衅，我就认为是对我的挑衅。我越发用力把他按倒在地，用评书上的词应该说是：抹肩头，拢二背，将他捆绑起来。
被捆绑起来的他，还极力挣扎。脸涨的通红。我可不管他什么感觉了。我径直按照我的思路开始折磨他。越反抗越折磨。我喜欢这样的Ｍ，要是都顺从，调教起来还真没意思。
我一边使劲用脚踏在他的背上，让他动不了，顺手选了一条散穗的皮鞭，就开始抽打他的背部，和屁股。没一会，背上，和屁股都留下了很深的痕迹，有的地方也肿起来了。可他却不哼一声，沉默中挣扎。沉默中扭回头，用那种恶狠狠地眼神瞪着我。我倒气乐了，都这德行了，还不服呢？
得，咱换个花样。我偏偏就喜欢这样玩ＳＭ，只有有挑战，才有超越。我把他的双脚也捆上，他本来就是肚皮朝下的，我把脚向背后弯曲，用绳子一拉，和背后捆绑的绳结一搭，固定，他就被我捆绑成了脸朝下，手臂和脚都被固定在背后的姿势。只有肚皮这点地方是受力点，和支撑点。我倒要看看，是他厉害，还是我厉害哦。
我也累了，把他扔地上，我就坐床上看电视，不理他了。
我始终没用口塞堵他的嘴，就想听他和我求饶。可他却没有。没有听到Ｍ的求饶，我还真的不舒服，就象少了点什么似的。别扭，我不干，我非要他亲口求饶不可。
他的半个手臂，和手，被捆绑的时间已经超过了１５分钟，那颜色都已经变成了灰色。我该给他松开了，要不，血液长时间的不流通，会出事的。不管我想不想放开他，都要这样做。
我走到他跟前，用脚踢了踢：「怎么样，我给你先松开一会吧？」他点点头。我蹲下去，给他慢慢的松绑。他身上的皮肤，黑黑的，手不大。我趁解绳子之便，趁机摸了一下，肉乎乎的。我一边解绳子，一边问他：「感觉怎么样？你怎么不求饶呢？」绳子慢慢被松开了。他一边活动手脚，一边说：「还行，为什么要求饶？你还会什么啊？都使出来啊？要不，我捆捆你？」
我还真没有预料到，他会说这个。」有没有搞错啊？」我小声嘀咕着。」切，想捆我，等着吧。一会给你个厉害瞧瞧。」我恨恨的咬着牙。
我这个人，永远有着超于常人的好胜心，越是有挑战的事情，我越是喜欢。再有，一个人生活了很长时间，自我保护的意识，也比常人强些。
我对于我的梅，最初的观感，就觉得他就是我的强大对手。以前我调教Ｍ的时候，从来没想到过要提防。面对我的梅和他的反抗。我心里稍稍有些怯意，这是以前从来没有过的。我可不能马虎啊。
一边收拾着地上杂乱的绳子，我一边思忖着，要给他个冷不防。别看他这个人表面斯文，可我感觉的出来，他的劲大着呢。男人毕竟是男人，怎么说也别女人有力气。真把我按倒在地，当女奴调教了，我可是说什么都没用了。
我偷偷的观察着他，他可能是因为我这个环境不熟悉，也提防着我。所以坐椅子上没动，只是活动着手脚。我假装从他身边经过，去桌子上拿什么东西。趁他没注意，猛扑过去。就把他的手，扭在背后用手铐拷上了。他没想到我突然开始，楞了一下，就开始使劲的挣，我利索地拿起地上的绳子，把他的胳膊，和腿都捆绑好，固定在椅子上。看着他真的是动不了了，这下我放心了。所谓肉在案板之上，认我所为啦。
我得意地在他周围转着圈子，时不时的拿鞭子抽打着他。使劲掐他的乳头。他是最怕疼的，极力的躲闪。可毕竟被捆绑着动不了。看着他无奈且疼痛的表情，我没有一丝的心软。哈哈，这下我可不管你了。于是，我按照我的调教方式，我对他一一施行。
整个过程中，他没有求饶。没有语言，只是在沉默中承受，不出一点声音的挣扎。我知道，我遇到了一个意志坚强的男人，我不得不对他刮目相看了。
一个小时很快的就到了。我照例和他打了招呼，告诉他时间到了，调教结束。他也没说什么，我们简单的聊了几句，他穿好衣服，给了我４００元的调教费。我接过钱来，就放在了桌子上。就在这个时候，他从后面就把我的手拧在了背后，使劲的推倒在我的床上。我被他按倒在床上，胸口被压的疼起来。我从来没有被人这样过呢，那种疼痛是难以忍受的。我一瞬间就清醒了，他这是报复我呢。我使劲挣扎，使劲反抗。他可没有丝毫放松我的迹象，我大声的抗议道：「我心脏不好，不能长时间压迫心脏。你放开我。」 他迟疑了一下，问我：「真的，你这么壮，不会吧？」我生气的大喊：「我有必要逗你吗？你觉得我有必要开这样的玩笑吗？」
他放开了我，我翻过身来，他趁势就从后面把我抱住了。我坐在了他的腿上，我感觉他的呼吸就在我的耳旁。我们就这样谁也没动，停留了几分钟的光景。
我很久都没有这样的感觉了，被他抱着的那一刻。心灵是如此的平静，平静的没有一点点波动。一个陌生的男人，怎么能给我这样的感觉呢？也许人和人之间，的确有着说不清楚的一种缘分吧。
后来，我们熟悉了。我曾经问起他：「第一次，你已经把我按倒了。为什么要放开我呢？你怎么不乘胜追击呢？」他笑着说：「是相信了你说的话。心疼你。」我的梅，是个心地善良的男人。在他的心里，世界都是美好的。从来都不存在着欺骗。
送他出了门，我觉得这次调教好险啊。差一点就被调教，做了女奴了。这个钱，可真不是人挣的。我算是下了决心了，这个人我记住了。以后再遇到他，不挣他的钱就是了。我把他的电话号码记录在我的手机上。中文输入为：危险人物。
我的梅，最初的时候，他可不晓得他还有这个绰号呢。
我的梅，也许能有机会，看到了写我们第一次调教的这些文字。我还原了我们的最初。因为ＳＭ，才有了我们第一次的相识。因为我们都喜欢绳子，喜欢捆绑。才有机会做了朋友。也许，我和你都是属于那种不被人理解的异类。但我感谢上苍，让我认识了我的梅。
送走了他，屋子里又恢复了原来的寂静。看着桌子上崭新的４张人民币，心里那份失落又来了。有了这些钱，能买得来快乐吗？能买得来幸福吗？钱，我是得到了。可我还是原来的我。这些钱只能装饰我的孤独。
唉，我轻轻的叹息。习惯性的，我抓起了电话。把电话本上的所有号码都挨个翻看了一遍。最后，我的目光定格在老吴的号码上。这几天，我冷落了他很多次。他对我依然如旧。管他呢，先拨一个再说。
他很快就接了：「老吴吗？我是王倩。你在哪呢？」「哦，我在家呀。你有事吗？」我听到，他和原来对我说话的语气一样。我放心了。」我心烦着呢，你陪我吃饭好吗？」「哦，只是这次我请你行吗？」我顺口就答应了。
他的家在八里台，复康路，复康里。我们约了７点，在西康路上的华润超市的门口见。离他的家不远，我打车去，远近都没有关系的。
坐在车上，这一路上，我的心忐忑不安。以前和我的朋友见面吃饭，从来没有这样的感觉。快到地方的时候，老李打电话来问我，晚上在不在家。我停顿了一下，就告诉他，我有事。明天联系。他也许听出来了我语气里的异样，没有再问什么。就挂掉了电话。
远远的，我就看到了他，还有他招牌式的光头。他就站在路边。我离他仅仅几步，车听了下来，我付钱给司机。他也看见了我，却没有动。
下了车，他迎了过来。虽然他的经济能力有限，可穿衣服却是干净利索。这是我给他总结的最大优点。也是我最欣赏他的地方。
我们就近找了个不大的饭店。落座，点菜。一切都是那么自然，仿佛我们已经认识了很久很久。
我真的不知道该和他说什么，就沉默着。他看我好象不太开心，就问我：「怎么了？王倩，身体不舒服吗？」我摇了摇头。他看我兴致不高，就没再问我什么。就这样冷场了半天。我的电话，突然响了起来，我一看，还是老李的号码。我生气的按掉了，我想他的时候，要不，就是不接，要不就是关机。我可不是随时都恭候的。
说不清楚为什么，看到老吴，那感觉就如同小孩子见了亲人。我心里就觉得委屈，我的眼睛湿润了。我极力控制自己，把脸转向了窗外。要不是那样的场合，有那么多的人。我真怕自己失态。
他默默的看着我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。」王倩，我知道你一个人不容易。你身体又不好，需要个人在身边照顾。我挣钱不多，学历也没你高，可我真的很喜欢你。也想有什么事情能和你一起分担。」
这是我没有预料到的。我吃惊的看着他的脸，他的表情。其实我心里明白他对我的意思。只是我没有想到他会这样突然的表白，我真的没有心理准备。经历了那么多的男人，我对爱情早就失去了奢望。只剩下了情欲。
生活是那么的现实，他看到的只是我生活表面的光鲜。他能接受我的另一面吗？我想告诉他真话，可我却真的不知道该怎么和他说，该从何说起。
他看我不表态，就着急的问我：「王倩，你说话啊？你不相信我吗？」我摇了摇头，「不是，你不了解我，你要是了解我了，你就不会这样说了。」他从裤子口袋里，把他的小灵通拿了出来。递给了我，「王倩，你翻开电话薄。看看我家人那一栏里面有谁。」我好奇的接了过来，翻弄着他的电话。看到了，在电话薄分组里，有家人一个组，我打开了，我赫然看到了我的电话。
家人－－王倩。
蓦然的抬起了头，我看着他的眼睛。他眼睛很深，很深。我从那眼睛里看到了我。
我冷静的看着他，冷静的我自己都觉得吃惊。」老吴，我知道你对我的意思。我也相信你，只是，你并不了解我。过几天，我要做点事情，要你来看看。如果，你能接受的话。我们就在一起，好吗？」他点点头：「不管你做什么，我都相信你。只要人好，就行。别的我不在乎。」简单朴实的话，憨厚实在的男人。这不就是我想要的男人吗？
我暗暗决定，我要他亲眼看一看我做女王。亲眼看看我调教Ｍ。如果，他能理解，也能接受，那么，我们就在一起好了。
这顿饭，吃的可不是个滋味呢。面对着这个男人，我不知道我该不该选择他。我知道，每个人每天都要面对很多大大小小的选择。但对于这样郑重的情感的选择，我还是第一次。他不同于我曾经的那些男人，那些人，从来也不曾和我说过类似这样深入心灵的话。
接下来的几天，我忙着联系我的Ｍ，因为ＳＭ毕竟是个隐私的游戏。很多的男Ｍ，都乐于接受女王。如果是个女人在一边观看，即使不是女王，他们一般也不会反对。 但在游戏的时候，被同性看，却是很多人从心理上难以接受的。我要找个既能接受男人，又能接受女王的Ｍ，也不是件容易的事情。
这样的Ｍ，我真的找到了。以前我认识的一个Ｍ，答应了我的要求。他提出的条件只有一个：给他在费用上优惠。我毫不犹豫的就应承了下来。这次调教对于我，是人生的一次重大的抉择，和金钱无关。
约好了在周末的下午做调教。我们之间很熟悉，准备工作也不用太费劲。我给老吴打电话，告诉他，要他周末的中午来我家。
安排好了一切，剩下的时间就是漫长的等待。以前的时间，我没有太多的意义。就是混日子而已。而现在呢？我也面临着命运选择。说实在话，我很愿意和老吴在一起。他的善良，他的温柔，他的会照顾人。这些，都是我从来没有享受过的，更重要的是他给了我家的感觉，那个雨夜，他给了我从来没有过的安全感。我需要这个感觉，这是我一生所追求的。而另一方面，我又怕他不能接受我做女王。我知道没有哪个男人愿意自己的女人，去面对一个赤裸裸的男人，更没有哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱。一切都很矛盾。
１４、周末很快就来了，我早晨睡了个懒觉。却被手机的铃声吵醒了。是老吴：「还没醒啊？小懒猪？我在你的楼下了，你吃什么，我给你带上去。」我真的幸福的没话可说了，我撒娇道：「我才不是懒猪呢，人家一个星期才懒一次呢。不许说我啊「。」哈哈哈，行，不说你了，你起床吧。我一会就上来了。」
我飞速的起床，穿衣服。简单的收拾了一下屋子，他就敲门了。
我的家，简单，但却是很温馨。床上，桌子上，到处都是书。他进来，提着豆浆和油条，站在了门口，看见我狼狈的样子，就哈哈大笑起来。」王倩，我还是第一次看见你不化妆的样子呢。」我尴尬的笑笑，拿着我的化妆品就跑进了卫生间。
等我收拾好自己的门面，出来的时候，我的家被他收拾的涣然一新。我的书，被整齐的码放在桌子上。喝茶的杯子被清洗的异常干净。
悄悄的，我坐了下来，一边吃着早点，一边看着他忙碌着。我心里那种感觉，真的觉得有了个家，而他正是这个家里的男主人。 而这个家，已经不再是我的客栈了。而是我和我的爱人，。共同拥有的家。
我招呼他坐下来，我要和他谈谈我的另一面。
当初对他所说的话，我现在依然清晰的记得。我甚至还记得他脸上的表情。那一天发生的事情，我一生都不会忘记。
我拉开一个抽屉，招呼他过来看。那抽屉里满满的都是我的调教工具。他楞住了，我一样样的拿出来，让他看。他吃惊的目瞪口呆。我没理他，一样一样的告诉，这些工具叫什么名字，是做什么用的。看完了工具，我拉他坐下。」老吴，你看明白了吗？这些东西都是我挣钱的工具，也是我的爱好，更是我精致生活的来源。我就是靠虐待男人挣钱的女人。一会，我就要做个调教，也就是要虐待个人。你在一边看着，你要是能接受，我就答应你。行吗？」他点点头：「王倩，我已经和你说过了，我不管你是干什么的，只要你人好，我什么都不在乎。你靠什么挣钱，那就是个职业。我相信你。」
我还能说什么呢？不过我想，说是那么说，他要是真看见了整个调教的过程，也许就不这样说了。谁知道呢？
我的Ｍ如约而至。因为提前说好了情况，他进来看到老吴的时候，并没有觉得意外。而老吴，却是有点紧张。我也没有给他们互相介绍什么。
游戏开始了，我命令那个Ｍ，「脱衣服。」当我说这句话的时候，我明显的看见老吴的眉头皱了皱。
我的心倏的揪了一下，我在心里悄悄的问自己：从什么时候开始，我这样在乎了他的感受呢？这是我前所未有的感觉。我不会是真的爱上他了吧？那又当如何呢？我已经跨上了战车，我再也下不来了。即使是后悔不该让他看见，现在已经晚了。我无论他如何看我，也要把这个调教做完，也要做的很完美。那才是我王倩的处世作风。
我命令他一分钟之内要脱光衣服爬到我的脚下来。我的声色俱厉。我又是女王了。高高的，我坐在了我的转椅上。手里拿着女王的皮鞭，我俯视着爬在我脚下的这个男人，不，更应该叫他男奴才对。
他诚惶诚恐的，跪在了我的高跟鞋之下。我一只脚踏在了他的头上，一只脚踩在了他的手上。我不动声色的观察着这个Ｍ的神态。也用眼角的余光暗暗窥视着老吴的表情。
老吴，只是安静的坐在屋子的角落里，没有语言，没有表情。我甚至看不出他有吃惊的神态。就只是那么安静的看着屋子里这另类的一幕。他仿佛只是在隔着一道看不见的玻璃墙。而我们玩的这个ＳＭ游戏，却和他完全的没有任何关系。我惊异之余，却没有停止我的调教。
