sm女王的心灵救赎 第8部分 （8/13）
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这次北京之行，除了小雨之外。其他的２个，姑且称之为：安安和小月吧。这２个女王现在的调教水准已经是炉火纯青了，那个时候却还在初级阶段。虽然是后来加入的，但小雨却和她们相处的极好。其实女人和女人之间要处的好，并不是件容易的事情。而且他们之间也是互相竞争的，那可是金钱的利益啊。我相信，这个世界上没有什么比金钱更具有吸引力的了。因为，在她们做女王，在真正的做调教之前。我是提前和她们有君子协定的。那就是做的好的，就会多做。做不好的，就会被淘汰。那就意味着没有钱挣。
３个人在一起调教，对于她们来说，是第一次。对于我和小雨，却是见怪不怪的了。在那个北京人来之前，我已经嘱咐好了很多要注意的事情了。比如言谈，举止。我是最注重这个的了。我觉得一个人的素养，第一就是语言。尤其不能说那些粗话和那些不着边际的话。该做什么，说什么，要象个淑女。我曾经和她们也聊过这个问题，我想每个Ｍ，即使他不是Ｍ，是个普普通通的男人。也会希望自己喜欢的女人，是个有素质的淑女。
游戏开始了，以小雨为主，她们开始了合作。我只是坐在了客厅的一个角落里，从容的看着面前发生的一切。毕竟是３个人第一次合作，除了小雨。安安和小月，都有些慌乱。可那个北京的Ｍ，比她们更好不了多少。他也是第一次玩群调。小雨坐在了沙发上，命令着那个Ｍ从足部开始按摩，舔脚。她是轻车熟路，和我合作了那么长时间，我即使不看，也知道她不会出什么问题。我的眼睛追逐着她的眼睛，在我们的眼光对上的那一瞬间，我们彼此间会心一笑。（到今天为止，我和其他的女王，再也没有这样的默契了。）安安一只脚踏在那个Ｍ的背上，一边用鞭子使劲的抽打他的屁股。一边呵斥他快点。小月见没什么可做的，又不能闲着。就趁着那个Ｍ低头舔脚之际，回头求助的看着我。我本来想告诉她，最起码的可以站在那个Ｍ的屁股后面，打打他的屁股。即使你什么都不做，站在他的背后，才是最佳的位置。因为，他根本不可能看他的后面。这是最偷懒的做法，但我不能告诉她。毕竟是３个人拿同样的钱，这样不公平。我想，她会知道她该做什么。我也不可能每次调教都做旁观者。我的目光越过了她的目光。落在了窗外。
窗外，是熙熙攘攘的繁华，是世俗的凡间。更是我来时的路，而我，却从哪里归去呢？那些来来往往的人群中，我的想念的那个人，此刻，却在哪里？会不会也偶尔的想起我？我在我的世界里，女王和奴隶之间的征服，如火如荼。皮鞭在挥舞，黑色的女王装，高高的发髻，妖艳的面孔。奴隶的呻吟，还有那些无言的挣扎。这就是我的世界，我的ＳＭ。这些，曾经是那么的诱惑我的灵魂。魅惑我的肉体。现在的我呢？为了我奢侈的爱情，我必须放弃。可我依然摆脱不了ＳＭ带给我的金钱的诱惑，我只能隐于游戏的背后。做这个游戏的旁观者。
正象现在这样，那个被调教的Ｍ，已经被背缚着捆绑停当。跪在那里，宛如待罪羔羊。看着那３个女王，那是我的化身。这个时候的她们，已经在游戏的进程中，有了些默契，也投入到游戏之中了。眯起了眼睛，我微笑着。ＳＭ是我的麻醉剂，它给了我快感和暂时的忘却。 它至少让我觉得，我还是原来那个我。我还是个女人，是个有自尊的，高傲的女人。
「哦……主人们，饶了我吧……哦……我「我的思绪被惊醒了。回过头来一看，那个Ｍ被她们按倒在地，仰面朝天的捆扎的就象只端午节的粽子。小雨正站在他的头上的这个位置，给他圣水呢。小月和安安则蹲在他的旁边，戴着手套。一个按住他的头，一个掐住他的下巴，强迫他张嘴。接受。
那个Ｍ，和我谈过，他曾经看了大量的圣水的图片。觉得能看到女王那么隐私的部位，而且能给他圣水。觉得非常的刺激。也找过北京的女王玩过１次，但没有想象的那个感觉。那个女王看他不能下咽，就算了。没有强迫他接受。他一直觉得好象有些意由未尽。所以他这次要３个女王，全部给他圣水。而且不必考虑他的感受，强迫他接受。
我悄悄的走了过去，站在她们的旁边。安安的胆子本来很小的，平时是那种比较文弱的女人。这个时候的她，却掐住那个Ｍ的下巴，没有一丝的放松。我从那张文静的脸上，看到了些须的狰狞。小月，是个比较爱说话，大大咧咧的女孩子。平时很喜欢和我开玩笑，也常常闹着要我请她吃饭。就象个大孩子。这个时候，却是咬牙切齿的摸样。娇憨的样子，消失的不见了踪影。
我在网站上看过很多圣水，还有黄金的文章。也看过很多类似的图片，但这次的多人圣水调教。却是真实的发生在了我的面前。没有什么文字，能更贴切的形容当时的情景。以前的我，自己做圣水的时候，并没有感觉出什么。现在作为旁观者，那感觉却不一样了。
「哦……呜……」那个Ｍ，全身都被捆绑着。头部更是动不了，闭着眼睛，嘴被迫着张开。小雨的圣水控制自如，全部都浇在了他的脸上，嘴里。如果按照正确的圣水调教，女王应该在清晨开始就大量的喝水，排尿。那样，圣水就会变得很清澈，没有什么异味。可我们清晨就做火车，忙碌了一个上午。哪有时间喝水呢，那个味道就可想而知了。
小雨做完了，退在一边。示意小月接着做。小月可是第一次做圣水，刚才看见小雨那样做完了，也想跟着学。可是站在那半天，也做不出来。尴尬的望着我，地上的Ｍ也正着嘴等着呢。我微微的皱起了眉头。刚才，我说的话可见是白说了。平时都干什么了？３个女王圣水的价格，那是提前谈好的了。现在她做不了，这钱怎么办？难不成要我退回去？可不退回去，又给人家做不了，这也说不过去呀。我生气的看了了看小月，这调教的钱当真是这样好挣的吗？这个关键的时候，我什么都不能说。我给安安使了个眼色，示意她顶上。我拉了一下小雨，我们２个退出了客厅。
看来，小月我是指望不上了。她真的做不来，我也不能强迫啊。小雨悄悄的我：「怎么办？」「看来，我只能自己上了。万幸在来北京的前，收拾工具的时候，把那个眼罩也带来了。赶紧找找看吧。」「倩姐，你行啊，未卜先知。」小雨小声的笑着，和我开玩笑。我打了她屁股一下，我也笑了。」说正事，知道怎么做吗？」「知道，我先，你后。我掩护，对吗？」「恩，丫头，做完以后，钱我一起给。等回天津的时候，咱们单算。明白吗？」「哦，姐，我没那么多事，不用了。」「别管了，先混过这次再说吧。」「哦。那我出先去了。」小雨说完拿着眼罩走了出去。哎，说句真心话，这几年一起合作的女王不下１０个，可都没有我们之间的默契。当真是心往一处想，劲往一处使啊。用小雨的话来说，那就是一个战壕滚过来的。的确如此。
我悄悄的打开了门，客厅里正热闹着呢。小雨坐在那个Ｍ的脸上，正滴蜡呢。我慢慢的走过去，悄悄的拉了小雨一下。小雨坏笑着对我点了点头，我也对着她做了个ＯＫ的手势。小雨站了起来，果然，那个Ｍ已经被戴上了眼罩。我怕他听见我高跟鞋的脚步声，悄悄的把鞋脱在了一边，光着脚走了过去。站在了他的头上。反正他也看不见，我拉过来小月，在她耳边示意他怎么说。小月心领神会。」贱货，主人现在赏你圣水喝。准备好啊。」「哦，哦。」那个Ｍ已经被小雨和安安把持住了。想摘眼罩，也动不了，只有接受的份了。
我站好了，开始给他圣水。小月乐得不行了，大声的问他：「我的圣水好喝吗？」「呜……哦……好……喝。」「告诉我，什么味的？」死丫头，让她做，她做不了，歪词还挺多的。」主人，和那２个主人的不一样，是咸的。」可不是吗？我吃饭口重，爱吃咸的。说的还真正确啊 。捂着嘴，我尽量不让自己笑出声。却使劲的在小月的额头上点了一下，真是个坏丫头。
「我们的圣水什么味的？」安安也凑趣的问道。」一个没什么味，有点象黄瓜的味道。一个有点涩。」看来，他没发现换人的事情。我们就算胜利了。地上也没有铺塑料布，一片尿水淋漓。如果是我自己单独做的，我还能忍受。想想她们人人有份。我控制不住要呕吐，一溜小跑的就奔进了卫生间。
２０、
从卫生间出来，我直接回了我自己的房间。并没有去看客厅发生的事情。那对于我，已经不重要了。重要的环节我已经完成了，其他的我就没必要参与了。那是她们该做的事情了。
隔着门，我可以清晰的听到她们呵斥Ｍ的声音，听到Ｍ的讨饶声。我坐在了桌前，因为这次是在异地，所以我提前收的费用。那厚厚的一沓钱，此刻，正静静的躺在我的桌子上。这次调教的价格是１４００元。调教的时间是２个小时。除了她们的费用外，加上３天的房间的费用，我还有些节余。按说，以后调教的费用，除了她们的费用，全部都是我赚的。我该高兴才对呀。可心里却有种说不出的失落，那是来自内心的孤独。这个屋子隔绝了我，隔绝了外面的世界也隔绝了ＳＭ的游戏。百无聊赖间，我翻看着我手机上的短信。那全部都是老吴曾经发给我的。我逐一翻看，不可否认的，我依然爱他，不管他是如何的背叛我。这是事实，来北京，我只是逃避。可爱，却是逃避不了的。我得到了什么呢？这些钱，能买的来我内心的平静安乐吗？这些钱，能买的来我的爱情吗？这眼前发生的一切，这３天的北京之行，只是麻醉剂。让我暂时的学会忘记。我终究还是要回去的，那个时候，我该怎么办呢？我真的不知道，也许到了那个时候，我就能找到答案了吧。
２个小时，很快的过去了。客厅的游戏已经结束了，一片忙乱。我打开门，一股味道中人欲呕。是她们在清理客厅呢，我又关上了门。悄悄的，我无奈的笑了。几年间，我已经习惯了这样的场景。下面，就该我出场告别谢幕了。
顺利的送走了他，我把大家招呼到客厅，把费用一一结给了她们。只是在给小月的时候，我半开玩笑半认真的对他说：「小月，今天你该干的，我替你干了。你的钱按说也该分我一半啊？」「倩姐，我知道你逗我呢，下次，我一定能做的特别好。刚才，我太紧张了。」小月和我撒娇，我没再说什么。其实，说什么也没有金钱的说服力。３个人，一样的钱，每个人２００元。 看着她们高兴的样子，说实话，我比他们更高兴。因为我又一次超越了我自己，也验证了我的想法和能力。
匆匆的吃了点东西，已经是下午了。预约好的新调教又来了，这是一对北京的夫妻奴。我以前也没有调教过夫妻奴，只是在网上聊了好几个。但大多数只是情人，或者是性伙伴。真正的夫妻，而且知道对方喜欢ＳＭ的不多见。何况２个人还都有Ｍ倾向的，更是难得。原来的他们，只是喜欢侍侯夫妻主人做爱，而我直接告诉他们，我们只做女王调教。不做和性有关系的性调教。出乎我意料的是，他们居然答应了。
这是１对情人，在我第一眼看见他们的时候，我就下了这样的结论。因为我看出来，那男人对女人很客气，照顾的很周到。夫妻之间，不会彼此客气。男的大约有４０几岁的样子，女的呢，也是３５岁以上了。看衣着打扮也是很得体，气质也很好。我客气的招呼他们随意坐，一面示意小雨他们回房间。我想单独的和他们聊一聊，关于他们要做的项目还有最后的价格。
一切顺利，他们也和我聊了他们的想法。我本来就是个很有亲和力的女人，没聊一会，他们也就相信了我。原来，他们真的是情人。只是男方是在一个单亲家庭里长大的，母亲是虽然也上班，但没什么文化。对他的管教很严格。小时候甚至打骂他。但每次打完他以后，都会抱着他哭。而且，把自己一切的希望寄托在了儿子身上。他自己也很争气，努力的上学。最后也靠上了大学，分配了好的工作。用他自己的话来说就是，他的人生的道路，是按照他母亲的理想，完全实现了。在他的心里，他的家庭是完全的母系氏族，他妈妈的话，是绝对的权威。用他的话来说，他的妈妈就是家里的女王。
ＳＭ女王的心灵救赎１７
从小到大的，他所处的家庭环境，还有他母亲对他的教育，对他的性格有着很深的影响。但他并没有恋母情节。只喜欢被女性奴役，支使着去做一些事情。比如洗脚，按摩。而且在这个过程中他也享受了快乐。我安静的看着他，听他娓娓道来他的故事。不时的我用眼角的余光看看他的伙伴。那是个坐姿优雅的女人，此刻，她的目光也在看我。我们的目光，在交叉的瞬间，我觉得那目光中有些许的异样。究竟是什么，我说不出。我只能在游戏里感受。我想，并不是有很多人都能理解他的心态，只有我能懂。我的家庭，从小到大，对我的影响，我终身不忘。
听他讲完了他的故事，我开始切入正题。问他是找一个女王还是３个全部？他说，他想找１个女王，其他的女王观看，他们不反对。他喜欢侍侯女王，他的伙伴喜欢被性虐。我想，毕竟是女人，喜欢和性有关系的刺激，我可以理解也并不反对。」你们找哪个女王呢？」「我想找您，可以吗？因为我喜欢年龄大些的女王。」「那，好吧，价格按我提前和你讲好的没问题吧？」「行，没问题。」我笑了，看来我一时半会的还真的脱离不了这个游戏。也罢，也罢。为了钱，看来还是免不了客串一把主角。
安排他们两个在客厅脱衣服，准备游戏。我就回了房间去拿工具。一进门，３个人迫不及待的问我：「倩姐，２个人一起玩啊？我们能看吗？」「能吧，你们这么想看啊？」我收拾着工具「看看没什么，你们可要帮我忙啊。」行，行。没问题啊。」３个人异口同声的答应着我。
当我执着皮鞭，踏着皮靴出场的时候。外面的世界不复存在了，我是游戏的主角。那两个Ｍ还坐在沙发上，只是身上没有了一丝的遮羞布。我慢慢的走到他们的面前，用皮鞭抬起了那男Ｍ的下巴。我略微低下了头，看着他的眼睛。我喜欢看Ｍ的眼睛，你如果认真的看，你会发现那里面有很多东西。我用另一只手，也抬起了那女Ｍ的头。我微笑着，可她却只是把眼帘低垂着。我大声的呵斥她：「抬起头，看着我，你既然做了婊子，怎么还想立牌坊？」我咆哮着。声音大的连我自己都不相信。他们２个显然也被我吓了一跳，都从沙发上滑了下去。一一跪在了我的脚下。我顺手拉过来一把高背的椅子，坐了下来。我两手各自抓住他们的头发，拉了过来。
小雨她们３个，不知什么时候都各自坐到了沙发的角落。工具也都给我扔到了沙发上。我的目光，划过她们的脸，没有停留。又回到了这２个贱货身上。
「你们是情人啊？好啊，我喜欢情人这个称谓。」「是，是，只要您喜欢。」那个男Ｍ附和着我。」你呢？你喜欢做他情人？」「恩……是吧「不知为什么？我的脑海里，老吴就那么突兀的出现了。还有那个女人，那砰然而关上的门。我的心，被什么东西揪住了，隐隐的在痛。」你，过来，给我把鞋子舔干净了。」我命令那男Ｍ。他顺从的爬了过来，跪伏在那。低下头，一点一点舔着我的皮靴。我看了看那女Ｍ，皮肤保养的还不错。身材也不臃肿，乳房不算很。大略微下垂，乳头的颜色深红，比较好看。其实，女人和男人看待女人的眼光是不一样的。男人首先看相貌，其次才是身材。而女人呢？首先是身材，然后才是容貌和穿着。而她这样的身材，捆绑起来应该很好看的。成天的捆绑男奴，今天，俺也有机会捆绑一下女奴，肯定爽着呢。想到这，我笑了。
我命令那个男Ｍ：「去，把我的绳子给我叼过来。」一面伸手去摸那女Ｍ的乳房，并使劲揪扯她的乳头。我并没有女同的倾向。只是觉得一个女人，可以那么肆意的去轻薄另一个女人。过瘾之余，还颇有成就感。我乜斜着眼光，看那女Ｍ的表情。只见她微闭着双眼，使劲的用牙齿咬着下嘴唇。喉咙间，是重重的喘息。胸部，不停的起伏，是痛苦？还是在享受痛苦带来的另类快感？
转过头来，绳子已经给我衔了过来。我顺手就拿了过来，先给那男Ｍ五花大绑的捆了起来，扔在地上。然后我让那女Ｍ站了起来，红颜色的专业调教棉绳，配上她白皙的肤色。我看一眼，那感觉就来了。我相信，一个好的调教师是需要灵感和天分的。很久没有摸绳子啦，不管是棉绳，还是麻绳。我都喜欢。摸着绳子那感觉，就象是老朋友。更象一个孩子，遇到了心爱的玩具一般。那是久违的感觉啊。
一棵１０米长的绳子，上下翻飞。片刻之功，我就把她背缚着，两个乳房用绳子分别固定捆好。这样，她的乳头会更敏感。随后，按倒在那男Ｍ身上。把双脚八字分开，拿另一棵绳子分别把双脚贴近两条大腿的内侧捆好，固定。这样她的下体便毫无遮盖了。顺手，我找了个震动的假阳具给她塞了进去。没有阻碍，但在那东西塞进去的时候，我分明感觉到了润滑。说明，她是有了感觉的。我暗自发狠：等会看我怎么收拾你。把２个人捆扎停当，我看了看，时间不过１０分钟而已。我回头看了看我的３个同伴，她们全都是一脸的惊讶。我可不管这些，我关心的。就是这次的调教。还有，就是我付出的和得到的一定要成正比。
从那些工具当中，我拿了口塞，和乳夹。首先，先要给那女Ｍ武装一下。我走过去，看了看女Ｍ身下的男Ｍ。他已经被压的直喘粗气了。我笑了笑，拍着他的脸说：「怎么样，被情人压迫的感觉好吗？你们不是亲密的吗？好好享受我给你的这个机会吧。」他没有说话，只是使劲的点着头。额上全是细密的汗珠。我蹲下去，给她戴口塞。没想到，她居然拒绝我：「不，不，我不想戴。」我抬手就给了２个耳光：「这个时候，有你说话反抗的份吗？也不想想，你是个什么东西？」我咬牙切齿的叫着。
在潜意识中，我能原谅，能宽容的对待男Ｍ。可我真的不能容忍一个女人堕落成这个样子。我也是女人，可我越痛恨这样的贱女人。那种愤恨，没有来由，却让我凶狠。
皱着眉头，我戴上了手套。然后用手掐住她的下巴，把口塞给他塞进了嘴里。固定到最紧。然后把夹子给她夹在一个乳头上，另一个我没有动。做完了这一切，我把那把椅子拉了过来。把它放在了他们的头上，这样我坐下来的时候，我就可以直接把脚踩踏在他们重叠的身上。做好这一切准备，我把那些工具全部都挪到了我的这把椅子傍边。这样，我一伸手就能拿到我想要的东西了。
人的本性当中，是存在着被虐，和虐人两重性格的。这两种性格，无论是哪种，只要被激发，都会被发挥的淋漓尽致。此刻，处于游戏当中的我，正是如此。
看着两个人脸上痛苦的表情，还有那些无谓的挣扎。我得意的狞笑着：「哈哈哈。」整个客厅里都充斥着我刺耳的笑声。
拿起我的皮鞭，我开始用力鞭挞他们。那女Ｍ在上面，从胸部，腹部开始。我的鞭子开始狂扫。她痛的极力挣扎。那椅子挡住了她的脸。我看不到她的表情，只能听到：呜……呜的声音。我绕过她身边，站到了她的对面。可能是她挣扎的缘故，那个假阳局具还在震动。但却已经快脱出身体，四周已经是汁水淋漓。」哼。」我嗤之以鼻。这样的折腾，她居然还有高潮？经典式的贱女人。我用脚使劲就把那快脱出来的假阳具踩了进去。嗷的一声，她一下就弹到了地上，那椅子也被碰倒在地上了。
我凑到跟前看时，她的眼睛失神的大睁着，脸上紧贴着几缕被汗水沾湿了的头发。她就象一条在案板上待杀的鱼，弹跳到了地上。虽然极力挣扎，但依然还是改变不了命运。我不由得点了点头，她是那鱼，我又是什么呢？游戏过后，她能主宰自己的命运。能选择和喜欢的男人一起走过快乐和痛苦交织的路。我呢？游戏结束以后，我还不知道，我的生活该如何选择。我其实才是那鱼呢。
「爽了吗？刚才？恩？」我狠狠的扇了她２个耳光。」哦……哦……」由于嘴上戴着口塞，她只能这回答我。我注意到，她的口水流了很多。光洁的皮肤上，有浅浅的鞭痕。我揪住她的一个乳头，用力捏，使劲捻着，她又颤抖起来了。那乳房因为长时间的被绳子的捆绑，已然变成了灰色。我使劲的打着，「啪，啪。」她用力扭动着，眼泪也流了下来。我看差不多了，她大概也快到了承受力的极限了。我喊小雨过来，给她松绑，让她先缓解一下。
人的承受力是有极限的。绳子捆绑的时间一般不能超过半小时。普通人差不多１５分钟就可以了。２个人一切绑的。现在已经半小时了。可以放开他们了，稍微休息片刻。
我走到那男Ｍ身边，骑在了他的身上。他已然看到了我刚才的行为。惊恐的看着我，「哦，别怕啊。怎么跟见鬼一样看我呢？」我温柔的说。手上可没留情，我用力捻动着他的乳头。我的手劲应该在女人中算是很大的了。这下，可够他受的了。嘴里塞着口塞，多没意思。我给他摘了下来。这个时候，我看到那个女Ｍ，已经被松开了，疲惫的躺在了地上。我喊小月：「把她给我牵过来，别让她躺着。主人这么辛苦的给他们快乐，他们却躺着享受，这怎么行啊？」「好啊，倩姐。我可以骑着她吗？我还没骑过女马呢，「我差点了喷了，这丫头。说话总是这么搞笑，我还是第一次听到女马这个词呢。」行啊。你随便吧，把她弄过来就行。」小月也没给她栓链，直接就骑在她的背上。一手揪住她的头发，一手打着她的屁股命令道：「快点爬，快点爬过去。
ＳＭ女王的心灵救赎１８
点燃一支蜡烛，我开始给男Ｍ滴蜡。看起来很简单，只用一支小小的低温蜡烛就可以调教了。其实真的做到恰倒好处，却不是件容易的事情。我把蜡烛降低到离他半米的距离，开始滴蜡。看那蜡油，一滴，一滴的滴落在被我捏的通红的乳头上。朱红色的蜡，在白皙的胸部，特别明显。」啊……啊……」他大声叫着。由于是在客厅，我怕被邻居知道。赶紧把我的高跟鞋脱了下来，把鞋跟塞进了他的嘴里。」给我好好含着，掉下来，我就把你的乳头穿环。你听懂了吗？」「哦。我知道了，求您别给我弄那个。我听话，听话。」
这个时候，小月已经把那个女Ｍ给我牵了过来。我命令她：「爬过来，把他把身上的蜡油一点点的，用嘴清理干净了。」她果然听话的伏在他的身边，用嘴开始舔那些凝固了的蜡。然后一片一片的衔到了地上。我站了起来，开始把蜡油滴到了他的腋下。腹部。然后向下。看着那蜡一点点的布满了他的下身。他痛的只是扭动，脸上湿漉漉的，和用水洗过一样。嘴里的高跟鞋却始终没有落下来。」舒服了吗？我累了，休息一会。让你的女朋友给你点温柔罢。」我退过一边，坐了下来。说真话，我也是真累了。
我斜靠在沙发上，看着那个女Ｍ已经开始清理他的下身了。黑色的毛发和朱红色的蜡油纠结在一起，就是用手弄，也很难弄干净，何况是用嘴。可那女人，却是那么认真的在做着。那男人的下身开始有了自然的反映。我不想看这个，用一只手捂住了脸。唉，在心里暗暗的叹息。这一刻，恍如梦寐。身心俱疲。我真的想不顾一切的能够逃离，可我不能。我必须要做我该做的事情，我必须要活着。要自立，要不依靠男人，要自己养活自己。心里一片茫然，刚才偶然看了看窗外，又快到了黄昏的时候了。不知道为什么，有想哭的感觉。我突然想念首诗。虽然这个场合，是那么的不合时宜。我走了过去，把他嘴里的鞋子拿了下来。凑近他的脸，「给我念首诗吧，不管是什么都可以。」「可我都忘了啊？」「什么？你从小到大，一首也不记得吗？」「不，不是，您别生气啊，是我记不全了。」「记得多少就背多少。」说完，我把我的高跟鞋，挂在了他挺立的下身上。」别掉了啊，掉了我惩罚你。」「哦「。我回到了原来的位置，又坐了下来。听他嗑嗑巴巴的背了几句，是岳飞的满江红。只是缺上句，少下句的真让我啼笑皆非。小月本来是坐在旁边的，这时候却突然插话说：「姐，别让他背这个了。我都听不懂。让他给咱们讲个笑话吧。」我摇了摇头，闭上了眼睛。也许我的生活本就是个大大的笑话。」那你监督他讲吧，看着我的鞋子别掉下来，要是掉下来就给他点惩罚。觉得讲的好就把绳子给他松了吧，时间差不多了。」
我真的累了，并不是来自肉体，而是发自内心的疲倦。但更多的，却是那麻木的感觉。我变了，曾经以为我的内心，至少还残存着那么一个小小的角落，是属于女人的柔软。现在的我，已经是颗石头的心了。
这次的调教，让我的心理承受能力又有了提高。也许是同性之间互相排斥吧，我有要好的同性的朋友，但对女Ｍ。却从心里鄙夷。
这次北京之行，收获颇丰。在回家的路上，看着她们３个高高兴兴的样子，我的心里却是酸苦难言。
SM女王的心灵救赎
作者：女王哭了
写这些故事，是我很久就想做的事情。终于，在我情感终结的时候，我可以静下心来做我想做的事情了。在这个深夜，我为我和我曾经经历过的那些人。写下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为，在这个世界上，有很多的人会不理解SM，不理解这个特殊的群体。
SM，是一种虐恋的游戏，在这场游戏里，只有两个角色。主人和奴隶。很多人，为着这个不为人知的秘密，坚守终身。这是一场游戏，我们却为它付出了，时间，金钱，精力还有梦想。还有那些不被人理解的无奈。
SM女王，在游戏里事故一个高高在上的M 主宰者。在游戏里支配着奴隶的思想。高高举起皮鞭，救赎那孤独的灵魂。有谁知道，在所有的繁华落尽的时候。
在不被人知的另一面。女王却是个孤独的灵魂。永远不能面对爱人，不能在阳光下，对生活。有谁能为女王救赎。
而我，就是那个女王，女王是我不能放弃的职业，它带给我太多的东西，已经融入了我的生活，成为了我生活中的一部分。我可以得到金钱，和我想要的精致的生活。却让我永远的失去了爱人。
一最初１
现在回忆那些往事，是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删除的功能。很多事情，我都强迫自己去忘记。因为那些痛楚，每当我回忆的时候，就如同再次经历那些曾经的苦难。但有些事情，却是终身难忘。因为在那个时期，也许是我一生中做艰难的时候，我遇到了一些善良，真诚的朋友。
我是个理想主义者，我相信这个世界上有最真纯的情感。爱情，亲情，友情。
也许那时候我真的很傻很傻。
可这一切随着我的离婚告终。那时候我２８岁。父母都在我当初要嫁那人的时候，和我断绝了关系。在他们看来，那个我爱的男人，是不适合我的。当我和其他所有普通的离婚女人一样，开了那个家。但我和其他人不一样的是，我不能回我的父母那去。因为，我是那个书香门第的家族的叛徒。我自己也不想回去。我虽然是女人，但却有着读书人强烈的自尊。婚姻，带给我的是伤害。当初，我舍弃了一切，随他而去的男人，最终还是伤害了我。离婚，真的是解脱。心一下子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。５年的婚姻让我习惯了一种生活模式。可现在，我要重新开始。我必须要面对很多问题，我要生存，要租房子。要生活，当这一切都安排好，我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上网。
真的不知道这是不是件幸运的事情，可我却知道，网络改变了我的生活。也许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影，到学会了上网聊天。我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。只有这样，我才会在网吧那种特殊的喧闹中，冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界。
有一天，在一个天津地区的聊天室里，我给自己起的名字是女人情怀。很普通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。
和我打了个招呼：你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗？出于好奇，我和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到现在也不曾知道。他对我的生活起了什么样的作用。我那时候真的什么都不懂，他只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。
他也可以为我做性的满足。那时候的我，已经很久没有性爱了。真的觉得太刺激了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了，心里有种蠢蠢欲动的感觉。于是，我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民楼里。
后来想想那也许就是他自己的家呢。
在敲门的时候，我还有些犹豫，只是我这个人，性格里就是那种敢想敢做的女人。既然来了，没有结果，我不甘心的。他开门的时候，很机警的打量了我一下，然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候，很客气的让我进了门。那是一个一居室的单元房子。收拾的很干净，有很多书报。电脑还开着。在６年前的天津，电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气，喜欢读书的人不是坏人，看来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候，我的薪水不是很高，还要支付房租。这也是我答应他的一个原因。
看的出来，他不是第一次找人做这样的事情。在这方面，我还是很敏感的。
这是个相貌很端正的男人。让坐，倒茶，优雅的谈吐使我渐渐的平静下来，不那么紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。那些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜，高跟鞋虐待男人的。还有很多是男人跪在地上舔女人的脚，阴部的图片。当时的我，那种震撼，冲动。欲望，真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事的样子。在我看图片的时候，他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时，就明白了这就是游戏开始了。犹豫着，我真的不知道怎么做，他主动的对我说，要给我按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来，抱住了我的脚，开始亲吻我的鞋子。那鞋子并非很好看。很普通的样式。因为那时候，我也买不起很昂贵的鞋子。看着他就这样低着头，疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱，这就是男人吗？那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫，还有那些伤害。我一把揪住他的头发，就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受的接受了。对我谦卑的说：是我侍侯的不好，请女王惩罚。我心底涌出一股怒气。这就是男人吗？我这样的一个陌生女人，这样的打他耳光，他居然贱到这个程度。
我想到了我前夫，也许男人都是一样的，越对他好，越爱他，他越不拿你当事，当初的我抛弃了家人，和他结了婚。可我最终得到了什么呢？我越想越生气。我使劲的打他，踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样，他倒在地上小声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候，我真的什么都不会。也没有什么工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什么新招式了。
就爬过来说，主人很累吧，奴才给主人按摩一下，好吗？我允许了。说真话，我都不知道这个游戏什么时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床上，他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向上。
我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动，有点舒服。心理恶心着，盼望他停止。可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说：主人往下坐坐吧。我听话的坐在了床的边缘。他熟练的分开了我的腿。我闭上眼睛。但我能感觉的到，他一点点的舔我。那种久违的舒服感觉，就如同潮水一般包围了我。欲望一点点涨满了。我极力平复我的喘息。他的舌头，缠绕我的花蕊。我终于感觉我喷涌而出。他感觉到了我的高潮。停了下来，站起来。温柔的微笑。就在那微笑的瞬间。我居然有了喜欢他的感觉。羞涩的低下了头。他坐了下来。抱着我，问我：感觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的胸前。我只要那种感觉，欲望，或者说征服后的满足。当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给了我２００块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感觉，强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。都在这一瞬间坍塌。２００元钱，在那时候，是我１个月薪水的４分之１。除了金钱，我还得到了我心里的满足。
就在去年的冬天，我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的很奇妙。在最初的开始，在最初的结束。
这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观。我的出身，我的家庭是那么的传统。我也一直的认为，爱情和性是不可分割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在，２００块钱沉甸甸的。压在了我的心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那２００元钱，在现在来说，并不算很多。但在５年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候，真的是个工薪阶层。还有一方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后，我知道在我心里深深的压抑着一些东西。不为人知。这件事情，让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多。我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么SM. 更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。SM是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。５年多了。
这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无法抵御SM带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性，还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。
在网吧里浏览这些SM网站，我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图片和文字，灼烧着我的神经。上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字。循环往复。
那些大量的SM小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。那是个理想中的女权主义世界。女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有QQ号码。个人电话。我不知道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了，这些东西是切切实实的存在着，在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面，有暗流汹涌。其实人是有着双重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的内心。
一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这样一个有双重性格的女人。我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里，从小到大，都是按照传统的生活模式生活着。在我这个７０年代出生的人当中，我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词。到现在，我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是，为了这份理想。我付出了惨痛的代价。唯有书，在那些失意的日子里，伴随我走过那些孤单岁月。当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己融入书中。
暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。但我却相信，终究有那么一天，我会实现我的梦想。
那个时候，是我最初踏进SM的殿堂。那年我２９岁。
很多的人认为SM，就是性虐待。我从来不否认SM有性的成分。但真正的SM是和性没有关系的。S 代表了游戏里的角色，是主人。M 则是奴隶。这只是这个游戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。SM. 这只是个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只是在特定的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。所有喜欢这个游戏的人，都希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人，也不想被他们知道。
５年多了，到现在我依然会遇到一些M.声称要过那种给女王做私奴的生活。
我觉得这在我们这个现实的社会里，是不可能的。别人我不敢评论。也许有。但我是不能接受这样一个M 的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职业。我完全的不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的时候，我是因为金钱的利益，但现在，这样长的一个时间，我已经离不开了这个游戏。
我可以豪不犹豫的向全世界宣布：我爱SM，为了他，我可以放弃我的所有。我也曾经那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的女人一样，有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜。这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不可及的梦。可最终，爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做SM女王是我最终的选择。
我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。守望着那份曾经的爱情。我只能是颗孤单的心。
初做女王
SM是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。
那时候的我，在一家公司上班，上２４小时。休２４小时。虽然薪水不多。但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用QQ聊天。并给自己的QQ起了个名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼的名字。
叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己的阶段。
只想告诉全世界，我是女王，每天加我QQ的人太多太多了。刚开始聊天的时候，我是很白痴的那种。不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的条件。也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子，但我至少不是小人。
我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。
我那时候在塘沽上班。收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱。
我每天除了上班，下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊QQ的时候，我认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男M.我们聊的很投机，他也很客气。我能感觉的出来，他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我晚上吃饭。我那时候并没有对M 直接说，我是收费的女王。因为我那时候也没有什么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我，对于收费这两个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教，做完了。我什么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费，而用其他的词语代替罢了。
在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有１。７８的身高，身材也很好。
相貌也算的上英俊。我们吃饭，聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候，他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候，他做在了司机旁边的座位上。我坐在了后面。刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄悄的打开了那手包。里面有钥匙，还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着，我要不要拿走。
这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里，下了车。他带我到了一个居民区里。老楼，楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋，深一脚，浅一脚的随他上了６楼。现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。
这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说，这个包给我吧。你是女人，要这男式的包也没用。我几乎连想都没想，就随口说：好啊。他拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候，他扑通一下就跪在了我的脚下。
我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。
大约过了２个小时。我也累了。就告诉他，我不想玩了。结束了。他爬起来。
去了卫生间。在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到电视前，打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面，虽然过了５年多了。
我还是记忆犹新。那份不屑，那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝水的时候，他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。：不知道。他得意的对我说，３０００多。
我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说：你自己下去吧。马路对面就是１０９路。在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是人的双重性格。
我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津，我也知道收费的女王，调教的价格是３００/ 小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什么伤害他的事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么还要找我调教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。何况我还是个女人。我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。我要报复。转过头，我走到沙发前，把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说：请你把我调教的费用给我吧。他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。我依然微笑着看着他：你也没问我是不是收费的啊？按照天津的价格，３００/ 小时。２个小时是６００。他尴尬的看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有那么多钱，还在乎这区区６００吗？
我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说，小点声，好吗？急忙拿出来６００给了我。我接过那薄薄的６张人民币。头也不回的下了楼。
街上，霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣告。我就是收费的女王。那又如何？对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回报。世界上没有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么，我只是我。我要活着。
经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候，我都要先告诉他，我是收费的女王。刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。因为我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之明的。那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关于SM的理论上的东西。那时候，SM的网站和论坛有太多了。我也从网站上看了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。
日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会了应付各种各样的网友。说句实在的话，我已经是３０岁的女人了。在网上的经验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我还是个读书人呢。在SM论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数都是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得SM也是一种美丽。那是另类的，期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿。比较酸啊。
于是我有了很多的SM聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他一头的金黄色的头发，在５年前，他很年轻。大约是２４- ２６岁之间吧。他和我是在QQ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来就多谈谈。
聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊，君子爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区，我早就忘记了。我们互相留了电话。
也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就委婉的拒绝了。
在一个秋天的黄昏。他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。要见见我。那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了。并告诉了他我单位的地址。
在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。
日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘了。出乎我意料的是，在一个全国的大的SM的论坛上，在我写的文章的后面。有个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人。
尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下，我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢？
我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的QQ，我发现原来就是那个金黄色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要这样对我？我打电话给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。
就好象我们读红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法让我明白了，我并不适合每个M ，我只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我，还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去看待我、评判我。我就是我，一个特立独行的我。
日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩。
我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长，也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱，我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好。虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让我睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不会找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最是深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都没有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠自己。
所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的人，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能回天津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白的很，他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这个字，才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不听话的女儿。我很小的时候，大约是在１岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很早熟的。
写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次的经历。
停下来，让我平静一下心情。
已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有，只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世，也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是３６岁的女人了。且未名未禄。甚至连一个家都没有。
深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在哪边？是退回原地，还是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远。
寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待的那个人会来。带我远离那些伤害。
有多少春花秋月，辗转流落在风尘。有多少无情岁月，了悟了前因。一卷诗书，一杯清茶，对一弯残月。几多深恨，无奈人在天涯咫尺。君似天边月，我心如彩云。
夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢。
邹完了酸文，书归正传。
我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很贵的啊。
我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。
我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了。那可是我真实的电话啊。
江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。
这样做的结果，是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我没有工具也没有地方。而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想找找电话里被虐待的感觉。我的电话２４小时长鸣不已。而我的主管却为我在上班的时间总接电话，大发雷霆。也为我的失业打下了基础。
那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到。
这样的张扬带来的结局是什么。
到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近８点了。在我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀。
现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在网络上，在M 心里幻想着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。
受恩深处
５年多的时间，我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现实中，成为了我生活中的知己。这其中，我特别的要感谢我的一个朋友。我一直尊敬他，视为我的兄长。我们因为SM而相识。SM这本身就是个隐私的游戏。能从这样特殊的游戏里，走到现实中，成为朋友，真的很不容易的，毕竟关系到了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。
２００２年初，在我大胆张扬的行为中，我得到了一纸解聘书。这真的对我是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走到了绝境，也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人，认为不太光明。可我并不在意别人的看法。我只是知道，这是我付出，才得到了的。
我又失业了。我该何去何从？没有了工作，我就不能再在公司里住了。我决定先回天津再说。毕竟那里的网友多，做事情也方便些。
回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包，把所有的东西都放在了公司。只身而回。
