sm女王的心灵救赎 第12部分 （12/13）
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好在，他比较会照顾人，倒也不觉得尴尬。点完了菜，我估计了一下，大约要１００多吧，既然是我约他来的，我怎么能让他花钱呢。看他的穿着打扮，经济上也不是很宽裕的。没道理的事情，我王倩是不做的。
我催他：「吴师傅，你去洗个手吧。一会好吃饭。」
「哦，」他听话的站起来去了卫生间。
我趁机把服务生喊了过来，给了他２００元。悄悄的对他说道：「这个钱先给你，一会添什么，再告诉你，完事一起买单。」服务生拿着钱去了。我安下心来，这样的关系，我可不想被他误解什么。这顿饭，吃的很愉快。他说话很风趣，逗的我只顾笑了，什么烦恼和孤独都忘记了。他也很会照顾人。我也算是经历过很多男人的女人了，这样心细的男人却是少见。
我们聊了很多，从个人经历，到生活状况。他也是个经历坎坷的男人，从结婚就没有属于自己的房子，一直住在妻子的娘家。以后离婚，出国打工。本想能挣点钱回来，却被遣返回来了。钱没挣到，出国借的钱到现在还没还清呢。现在和父母，兄嫂，侄女挤住在一个单元房子里。我默默的看着他，听他诉说。原来，每个人都有自己难念的经呢。
我宽慰他：「吴师傅，别多想了，现在你不是过的很好吗？都会过去的，只是时间的问题。」
他看着窗外，悠悠的说倒：「我现在没有什么幻想了，只想多挣点钱，还帐吧」。
我好奇的问他：「你一个月挣多少钱啊？」
他低着头，说：「６００。」我心里一热，什么话都说不出来了。
对于他而言，钱很难挣的。他想象不到，我这样一个貌不惊人的女人，刚刚１个小时就挣了几乎是他一个月的工资。天下的事情，本来就这样。没有道理可讲的。我不再说别的了，只是一味的让他吃菜。我眼下除了这样，别的我也做不了啊。吃完了饭，他要结帐。我微笑的看着他：「不用了，我已经买了单了。」他看着我，只那么一眼，我的心倏地揪了一下，那眼神里充满了无奈。我低下头，我不再看他了，更不敢看他。等服务生帮我们结了帐，从那饭店出来的时候，我才发现已经快１１点多了。我该回家了。
我该回家了，家，该是个多么温暖的地方呀。有丈夫的温存，有孩子的欢笑。
而我的家，永远都是迁移不定的。永远都是冰冷的，孤单的巢。
慢慢的，我步下了台阶。这一刻，就是繁华落尽的时候。不管有多少朋友，都是我生活的过客，我的心黯淡了下来。黑夜将会把我拥抱。我又要回我的家去了。
他关心的问我：「你怎么走啊？」
我勉强的笑了笑：「我打车走吧，你走你的吧，不用管我。」
他着急的说：「这么晚了，我不放心。我送你吧。」不由分说的，就把他的自行车推了过来。
看着他真诚的样子，我只能随他了。我们吃饭的地方离我的家不算近呢。骑车会更远。可没有办法，坐在自行车的后面，被一个男人的带着。我还是这么多年的第一回。
我们一路走，一路聊。我坐累了，就下来走会。说不上什么感觉，也许就是缘分吧。他给我的感觉很特殊，仿佛我们已经认识了很久很久。
到我家的时候，已经是１午夜十分了。我客气地和他道谢，他也再三的嘱咐我回家早休息。还开玩笑的说：「明天我早上喊你起床吧。上班可别迟到。」我笑了笑，也没有当真。
清晨，我睡的一踏糊涂的时候，我的电话连续的响了起来。抓过电话一看，天呀，天呀，来真的呀。是他的小灵通。我闭着眼睛，把电话放在了耳边：「你好，该起床了。小懒猪。我都上班了。」
「恩，恩，我一会就起来了。」
「你醒醒盹，一会我再给你打。」
「哎呀。还打呀。」
我无奈：「咋还有这样的人呢？」可心里却又期盼着他还能给我打过来。
当我洗漱完毕，穿衣服的时候，我的电话又响了起来。我看看号码，还是他。我笑了。
「喂，老吴，我已经起来了，一会就下楼上班去。」昨天还称呼他吴师傅，今天，不知道为什么就改成老吴了。
「哦，上班的时候记得吃早点，骑车注意安全。到单位我再给你打电话。」
「哦，知道了。」放下了电话，我的心里甜甜的。被人关心的感觉真好啊。这是久违的感觉啊。是老李从来没有给过我的啊。
想到这，我给他顺手打了一电。「对不起，您所拨打的电话已关机。」电话里传来那个冷冷的电脑的提示音。
我还能说什么呢？
１０点多的时候，老吴又打来电话问这问那的。说中午给我带好吃的。上午单位的事情多，我一直忙到他送快餐来的时候。
中午的时候，大家都吃饭了，我回到办公室。他还是和从前一样，端着一大杯绿豆汤等在了我的门口。
「老吴，进来吧」我开门把他让了进来。他把杯子放在了桌子上，从裤子口袋里拿出了一大块得芙巧克力。递给了我。我楞住了，我是真的没有想到，他会买这个给我。是不是我做了什么事情，被他误解我有其他的意思了？我推辞道：「你太客气了，我不敢当的。」
他的手，一直的伸着，着急的说：「王倩，你别误会。我没有别的意思。昨天让你破费了，我真不好意思。我也不知道你喜欢什么，就知道你们女的都喜欢吃巧克力，所以就买了。你别多想。真的。」看着他着急的样子，我还能说什么呢？再说了，在公司，我也要顾及我的形象。被同事看见，这算什么样子？
我接了过来，「谢谢你，老吴。」他看着我笑了。我看着他的脸。那是一张被夏天的阳光晒的黑红色的脸，和我的那些男性朋友来比较的话，他明显的就是个劳动阶级。是不在一个阶层上的，但那脸上却写满了一个男人的真诚。这点却和那些道貌岸然所谓君子，有着很大不同。的他的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜色，但却是那么的坚实，有力。我多想有那么一天，会有这样的一个肩膀，这样一双手臂保护着我。远离那些伤害。
从那以后，每一天的清晨，他都要给我打电话，叫我起床。一路上电话不停，提醒我注意安全，提醒我买早点。买我喜欢看的报纸。在认识他以前的日子里，无论我上班的路途远近，都是我一个人。何尝有人如此的关注过我呢？现在的我，一路上有他陪伴，那种做女人的满足，是没有任何语言能表达的出的。
每一天的中午，他都要给我送来他的特殊礼物：绿豆汤。有的时候也会给我带来一个大大的西红柿。或者一小袋话梅。但他却从来都不说什么。我不再拒绝了。在别的女人看来，这些东西也许不算什么，可在我看来，这些东西却比任何东西都珍贵。是不能用金钱的价值来衡量的。这是一个男人的心啊。
每一天下班，他也都要给我打电话，很准时。嘱咐我一定要吃晚饭，一个人不要凑合。晚上估计在我要睡觉之前，也要给我打电话聊一会。象哄小孩子那样。
现在，我就坐在电脑前，写到这，我甚至可以听得到，他当时的那些温存的话语。如果，时光可以倒流，我愿意倾我所有。来换回从前那段拥有他的日子。
可惜，物是人非。萧郎已成路人。我除了每天生活在回忆里，什么都做不来了。
他比我的那些男朋友，在经济上和社会地位，以及学历都相差的太远了。可他却比他们任何人都关心我。他送不了什么值钱的东西，也没有钱带我去出入那些高消费的场所。可他是真的关心我，是那些人，知识是老李都不能替代的。我经历了那么多的事情，我知道，我要的，不是浮华的外表，而是一颗善良的，疼爱我的心。我从他看我的眼神里发现了一些闪亮的东西，这就是我理想世界里，属于我的真爱的心。是我这么多年一直追求的东西。
是命运之神，悄悄地对我微笑了吗？
可能是我孤单的日子太久了，我已经习惯了这样的寂寞。现在，我的生活如同打开了一扇门，有温暖的阳光，照进来。有新鲜的空气注入。
我也慢慢的开始享受他的关爱。渐渐的，也把这样的关爱当做了一种生活习惯。他自然而然的走进了我的生活。
每个周末，我没有调教的时候，我都约他陪我吃饭。或者去买书，看各种展览。可每次都是我买单。在每次他和我推让的时候，我都极力拒绝了。因为这些娱乐，都是我喜欢的。我有能力支付我的消费，而他，我不想让他和我在一起的时候有压力。
熟悉了，他也曾经问过我，关于我的薪水。哈哈。我当时都不晓得怎么告诉他了。我只对他说，我的工资大约是１２００多吧。他也没在问什么。我觉得他是个聪明的男人。
也有几次，我下班做调教的时候，他打来电话，我都没有接。好在只１个小时的时间，游戏结束后，我打给他的时候，他并没有追问。
我不管他如何看待我，也许他会想，我的生活里还有其他的男人。我不会给他任何解释。更没必要和任何人解释。但他却不会想到，我会做这样的游戏。以这样的方式，维持我的精致的生活。
时间过的真快啊，已经有１个月了吧。我这个人比较粗心，也许我的那些灰色的收入，让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。
早晨醒来的时候，没有电话打来。我觉得奇怪啊？他怎么了？生病了？还是其他？我忍不住，拨了他的电话，是通的啊，他接了：「你怎么不给我打电话呢？
你上班了吗？「」哦，我上班了，只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱就给你打。「」哦，我知道了。你没事我就放心了。「挂了电话，我象平时一样上班去了。可这次却象缺少了什么似的。心里特别的不舒服。
中午他来的时候，我悄悄的问他：「交费了吗？」
他支吾着：「还有３天才停呢，现在能接电话啊，回头我一定交。」
我不解的问他「这为什么啊？还要等３天？」
他低下了头，「我还要等３天才开工资。」我恍然大悟，原来如此。我不再提这件事了。等他开车走的时候，我去了给他买了２张５０元的充值卡。让卖卡的人给他充了钱。做完了这件事，我送了口气。我觉得这是我该做的，我的确没想那么多。他一个月就那么点工资，每天这样的打电话，对他真的是个消费。以后我要劝他电话要节制点才好。
我给他打了电话，告诉他，他的电话可以打了。他在那头，沉默了好一阵。没有说什么。只告诉我，他知道了，谢谢我。
放下电话，我的心很沉，很沉。一时间，百感交集，眼泪不知不觉就掉了下来，我自己也不知道为什么。
我可以不在意现实的东西，那是因为我书读的太多了。在金钱上，我也有我灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存在着。我不在意行，他却不能，我除了能给他交那１００元的话费，解决他的燃眉之急，其他的我无能为力。
经历的风雨多了，对男人，我也我的原则了。我不想和任何男人，有任何的情感上的牵涉。即使是和我的初恋，老李，我也是一样的坚守我的这个原则。这世上，我只相信我自己，还有我的那些钱。如果，只是玩玩感觉的话完全可以。
我是个单身的女人，我可以和我喜欢的男人在一起。
和老吴，我也一样是这个准则。和他在一起，吃饭，逛街。那只是因为我喜欢被他呵护的这种感觉，这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样的好感觉，是在我付费的前提下，我也愿意。这么多年了，没有一个男人真正的关心过我的感受。现在，他来了。我除了接受还有其他选择吗？只是，我无数次的在心里警告自己：不要陷入，这仅仅是一场游戏而已。
夏天是爱下雨的季节，我喜欢在窗前，看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中的树木，和街上的行人。可这次的大雨，却让我对老吴彻底的改变的看法。
那是个周末，从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候，我的心脏就感觉非常不舒服。原来的我，就有这个毛病。尤其是换季的时候，或者是气压低的时候，最容易发作。这次也不例外，我躺在床上。书也看不下去，连续吃了７粒速效救心丸都没有效果。老吴打来电话的时候，我只是告诉他我不舒服。并没有说其他的什么。他也再三的叮嘱我一定喝药。中午的时候，我觉得好象好些了。正好他打电话来问，我还和他开玩笑，逗几句呢。到了晚上８点多，我突然就觉得不行了。呼吸困难，心跳每分钟都１２０了，并且伴有早博，早跳。我甚至连喝水都没有了力气。
我拿起电话，什么人都没有想找，直接就打给了老吴。听那电话里接通的声音，一声就等于是百年那么漫长。连续响了３声，他接了。我告诉他：「你来接我去医院看病吧，我实在坚持不住了。」他着急的答应着，告诉我，马上就打车过来，到我家的楼下给我打电话。放下电话的时候，我真的觉得我该找个依靠了。以后年龄越来越大了，身体又不好。我该怎么办呢？这都是切实的问题啊。
挣扎着穿好衣服，拿好了钱。我在屋子里来回的溜达，缓和自己的心绪。大约半个小时吧，他来了。告诉我已经在我的楼下了，我虽然经常和他一起玩。但我却从来都没有让他进过我家的门。我告诉他，在楼下等我，我自己下去。没想到，他和我发怒了：「你都这样了，还坚持什么？不许自己走，告诉我几楼？我背你下去。」他的语气坚硬，是那么的不容置疑。在那一刻，我回复了女人的本性。是啊，我坚持什么呢？既然都把他找来了，还充什么好汉呢？现在一切都有他了，我放心了。我顺从的答应着。
锁上门，我站在黑暗的楼道里。只听到从下而上的脚步声。我扶着楼梯，轻轻的喊了一声他的名字。他答应着：「哎，哎。」看到了他，我的眼泪就刷的流了下来。我哽咽着说不出话来，就扑到了他的怀里。就象个受了委屈的孩子，遇到了亲人。他的怀抱是那么的温暖。一股男人身上特有的香烟，还有汗的味道迎面而来。他没有说什么，只是紧紧的用他的有力的臂膀，拥抱着我。我只记得他说了一句话：「王倩。别哭了。以后有我了，不会再让你受委屈了。」我越发哭的哽咽难言了。
在这个下着雨的深夜，在这个黑暗的楼道里，却是我的天堂。
伏在他的背上，我不想张开眼睛看这个世界。在这个世界上，无论是在这个下着大雨的黑夜，还是在明媚的白天。对于我，都是一样的孤独。现在，我有了他，我什么都不怕了。因为我不再是一个人面对了。
从楼道里出来，外面的雨迎面扑来。我打着伞，那小小的雨伞，在那样的风雨中根本就是形同虚设。他大声喊：「你别管我，自己打好伞。别淋湿了。」我一手拿伞，一手紧紧的抱住他的脖子。从小区出去，他一直背我走到了路口。
那个夜晚，我这一辈子不会忘记。不会忘记他背着我蹒跚的脚步，不会忘记那张被雨水淋湿的脸。
从医院输液回来，已经是１点多了。回到了家，他忙着给我收拾床铺。烧开水。弄药给我喝。我坐在沙发上，只是安静的看着他忙碌着。
带男人回家过夜，我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李，也是情欲多于情感。
那一夜，我们什么都没有做。他躺在我的旁边，合衣而卧。人和人之间，也许真的是有缘分的。或者是我上辈子亏欠了他的债吧，反正和他在一起，那种安全感是任何一个男人都不曾给过我的。这么多年，一个人生活，我睡觉的时候已经养成了抱枕头的习惯。那一夜，我却抱着他的胳膊，睡的格外塌实。后来，我和我的朋友们谈起这件事情，我的朋友大多数都不相信。只有我的萧哥相信我。
我想这么多年了，可能也只有他才能了解我了。
第一天醒来的时候，他已经走了。我请了假没有去上班，这一天老吴的电话不断。我也是第一次尝到了被人真心关爱的感觉。我觉得我是如此的幸福。
幸福，虽然来的晚，却毕竟是来了。我要紧紧抓住幸福的手，因为它和天堂的距离最近。
可我还是不能接受他，这么多天，我难道真的不明白他的意思吗？我心里明白着呢。如果，我只是个普通的女人，和哪个男人在一起，有什么关系呢。可我却不可以，因为我喜欢了SM，因为我是收费的女王。这是个不被普通人理解的游戏。
SM在世人眼里，就是性虐待。在中国人几千年的道德观的熏陶下，性本身就是讳言的，而虐待却是变态的代名词。女王呢？是喜欢性虐待的女人。有谁能接受这样一个女人呢？以他的学历，我想要理解我，恐怕很难很难。我要是实话告诉他了？他会想躲避瘟疫一样避开我，那时候，我们连最普通的朋友都做不成了。
我不想破坏我在他心目中的形象。
我决定，保持距离。正因为他这样真诚待我，我才不能接受他。我们只能是朋友。我开始逐渐的疏远他。故意不接他电话，中午的时候故意出去吃饭。我以为这样就能避开他。
就在这个关键的时候，我认识了我现在的兰颜知己。算起来，从那时候，我们相识。到现在，已经有３年了。老吴已经离我而去了。而他，也因为公派，今年３月份去了中东的某个国家。但我们一直是朋友。在我情感上最艰难的时候，他一直守侯在我的身边。让我望梅止渴。哈哈。这个词是他对自己的评价。我也觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了。
我们的相识，是从我调教他开始。后来，我们渐渐的熟悉了，才知道，原来他是双向的。是那种既喜欢做主，也喜欢做奴的。
我的梅，却和那些喜欢做M 的有些不一样。他只喜欢捆绑，无论是做主，还是奴。他只对绳子有兴趣，对捆绑的迷恋和我是一样的。对SM的理解也是和我相同的。
他的家在大港，也在那里上班。而我在天津，虽然也算一个城市，但毕竟有些距离。我们约了还几次时间，都没有玩成。后来还是赶上个星期天，才算是OK.我对M 的相貌一般都不大关心，毕竟只是游戏，也不会在现实生活中交往。相比之下，我更关心的是我的调教费用。后来，我对我的那些女王曾说过：不管是猪八戒还是孙悟空，只要按照游戏规则办的，就是好同志。对于好同志，我们一律让他们在游戏中失去自尊，在游戏结束后找回自尊。
我的梅，我第一次调教他的时候，我几乎都没看清楚他的容貌。只记得个头不高，身材结实而已。不过，调教他还是很有趣的事情，因为通常做M 的是不反抗的。而他却截然相反。我恰好是喜欢一切新鲜刺激的东西。说句实话，调教他，真算的上是个体力活，身体不好，没把子力气，就被他反调教了。
最初从他进门的时候，我还没发现他有反抗的倾向。倒觉得他性格比较温柔，说话也是慢条斯理的。可我拿出绳子准备捆绑他的时候，他就开始纽动，挣扎。
我就觉得很诧异，真新鲜。想反抗，你上我这干什么来了？不就是找这捆绑的感觉来了吗？反抗算什么意思？？是挑衅，我就认为是对我的挑衅。我越发用力把他按倒在地，用评书上的词应该说是：抹肩头，拢二背，将他捆绑起来。
被捆绑起来的他，还极力挣扎。脸涨的通红。我可不管他什么感觉了。我径直按照我的思路开始折磨他。越反抗越折磨。我喜欢这样的M ，要是都顺从，调教起来还真没意思。
我一边使劲用脚踏在他的背上，让他动不了，顺手选了一条散穗的皮鞭，就开始抽打他的背部，和屁股。没一会，背上，和屁股都留下了很深的痕迹，有的地方也肿起来了。可他却不哼一声，沉默中挣扎。沉默中扭回头，用那种恶狠狠地眼神瞪着我。我倒气乐了，都这德行了，还不服呢？
得，咱换个花样。我偏偏就喜欢这样玩SM，只有有挑战，才有超越。我把他的双脚也捆上，他本来就是肚皮朝下的，我把脚向背后弯曲，用绳子一拉，和背后捆绑的绳结一搭，固定，他就被我捆绑成了脸朝下，手臂和脚都被固定在背后的姿势。只有肚皮这点地方是受力点，和支撑点。我倒要看看，是他厉害，还是我厉害哦。
我也累了，把他扔地上，我就坐床上看电视，不理他了。
我始终没用口塞堵他的嘴，就想听他和我求饶。可他却没有。没有听到M 的求饶，我还真的不舒服，就象少了点什么似的。别扭，我不干，我非要他亲口求饶不可。
他的半个手臂，和手，被捆绑的时间已经超过了１５分钟，那颜色都已经变成了灰色。我该给他松开了，要不，血液长时间的不流通，会出事的。不管我想不想放开他，都要这样做。
我走到他跟前，用脚踢了踢：「怎么样，我给你先松开一会吧？」他点点头。
我蹲下去，给他慢慢的松绑。他身上的皮肤，黑黑的，手不大。我趁解绳子之便，趁机摸了一下，肉乎乎的。我一边解绳子，一边问他：「感觉怎么样？你怎么不求饶呢？」绳子慢慢被松开了。他一边活动手脚，一边说：「还行，为什么要求饶？你还会什么啊？都使出来啊？要不，我捆捆你？」我还真没有预料到，他会说这个。「有没有搞错啊？」我小声嘀咕着。「切，想捆我，等着吧。一会给你个厉害瞧瞧。」我恨恨的咬着牙。
我这个人，永远有着超于常人的好胜心，越是有挑战的事情，我越是喜欢。
再有，一个人生活了很长时间，自我保护的意识，也比常人强些。
我对于我的梅，最初的观感，就觉得他就是我的强大对手。以前我调教M 的时候，从来没想到过要提防。面对我的梅和他的反抗。我心里稍稍有些怯意，这是以前从来没有过的。我可不能马虎啊。
一边收拾着地上杂乱的绳子，我一边思忖着，要给他个冷不防。别看他这个人表面斯文，可我感觉的出来，他的劲大着呢。男人毕竟是男人，怎么说也别女人有力气。真把我按倒在地，当女奴调教了，我可是说什么都没用了。
我偷偷的观察着他，他可能是因为我这个环境不熟悉，也提防着我。所以坐椅子上没动，只是活动着手脚。我假装从他身边经过，去桌子上拿什么东西。趁他没注意，猛扑过去。就把他的手，扭在背后用手铐拷上了。他没想到我突然开始，楞了一下，就开始使劲的挣，我利索地拿起地上的绳子，把他的胳膊，和腿都捆绑好，固定在椅子上。看着他真的是动不了了，这下我放心了。所谓肉在案板之上，认我所为啦。
我得意地在他周围转着圈子，时不时的拿鞭子抽打着他。使劲掐他的乳头。
他是最怕疼的，极力的躲闪。可毕竟被捆绑着动不了。看着他无奈且疼痛的表情，我没有一丝的心软。哈哈，这下我可不管你了。于是，我按照我的调教方式，我对他一一施行。
整个过程中，他没有求饶。没有语言，只是在沉默中承受，不出一点声音的挣扎。我知道，我遇到了一个意志坚强的男人，我不得不对他刮目相看了。
一个小时很快的就到了。我照例和他打了招呼，告诉他时间到了，调教结束。
他也没说什么，我们简单的聊了几句，他穿好衣服，给了我４００元的调教费。我接过钱来，就放在了桌子上。就在这个时候，他从后面就把我的手拧在了背后，使劲的推倒在我的床上。我被他按倒在床上，胸口被压的疼起来。我从来没有被人这样过呢，那种疼痛是难以忍受的。我一瞬间就清醒了，他这是报复我呢。我使劲挣扎，使劲反抗。他可没有丝毫放松我的迹象，我大声的抗议道：「我心脏不好，不能长时间压迫心脏。你放开我。」
他迟疑了一下，问我：「真的，你这么壮，不会吧？」
我生气的大喊：「我有必要逗你吗？你觉得我有必要开这样的玩笑吗？」
他放开了我，我翻过身来，他趁势就从后面把我抱住了。我坐在了他的腿上，我感觉他的呼吸就在我的耳旁。我们就这样谁也没动，停留了几分钟的光景。
我很久都没有这样的感觉了，被他抱着的那一刻。心灵是如此的平静，平静的没有一点点波动。一个陌生的男人，怎么能给我这样的感觉呢？也许人和人之间，的确有着说不清楚的一种缘分吧。
后来，我们熟悉了。我曾经问起他：「第一次，你已经把我按倒了。为什么要放开我呢？你怎么不乘胜追击呢？」
他笑着说：「是相信了你说的话。心疼你。」我的梅，是个心地善良的男人。在他的心里，世界都是美好的。从来都不存在着欺骗。
送他出了门，我觉得这次调教好险啊。差一点就被调教，做了女奴了。这个钱，可真不是人挣的。我算是下了决心了，这个人我记住了。以后再遇到他，不挣他的钱就是了。我把他的电话号码记录在我的手机上。中文输入为：危险人物。
我的梅，最初的时候，他可不晓得他还有这个绰号呢。
我的梅，也许能有机会，看到了写我们第一次调教的这些文字。我还原了我们的最初。因为SM，才有了我们第一次的相识。因为我们都喜欢绳子，喜欢捆绑。
才有机会做了朋友。也许，我和你都是属于那种不被人理解的异类。但我感谢上苍，让我认识了我的梅。
送走了他，屋子里又恢复了原来的寂静。看着桌子上崭新的４张人民币，心里那份失落又来了。有了这些钱，能买得来快乐吗？能买得来幸福吗？钱，我是得到了。可我还是原来的我。这些钱只能装饰我的孤独。
唉，我轻轻的叹息。习惯性的，我抓起了电话。把电话本上的所有号码都挨个翻看了一遍。最后，我的目光定格在老吴的号码上。这几天，我冷落了他很多次。他对我依然如旧。管他呢，先拨一个再说。
他很快就接了，「老吴吗？我是王倩。你在哪呢？」
「哦，我在家呀。你有事吗？」
我听到，他和原来对我说话的语气一样。我放心了。
「我心烦着呢，你陪我吃饭好吗？」
「哦，只是这次我请你行吗？」我顺口就答应了。
他的家在八里台，复康路，复康里。我们约了７点，在西康路上的华润超市的门口见。离他的家不远，我打车去，远近都没有关系的。
坐在车上，这一路上，我的心忐忑不安。以前和我的朋友见面吃饭，从来没有这样的感觉。快到地方的时候，老李打电话来问我，晚上在不在家。我停顿了一下，就告诉他，我有事。明天联系。他也许听出来了我语气里的异样，没有再问什么。就挂掉了电话。
远远的，我就看到了他，还有他招牌式的光头。他就站在路边。我离他仅仅几步，车听了下来，我付钱给司机。他也看见了我，却没有动。
下了车，他迎了过来。虽然他的经济能力有限，可穿衣服却是干净利索。这是我给他总结的最大优点。也是我最欣赏他的地方。
我们就近找了个不大的饭店。落座，点菜。一切都是那么自然，仿佛我们已经认识了很久很久。我真的不知道该和他说什么，就沉默着。
他看我好象不太开心，就问我：「怎么了？王倩，身体不舒服吗？」我摇了摇头。他看我兴致不高，就没再问我什么。就这样冷场了半天。我的电话，突然响了起来，我一看，还是老李的号码。
我生气的按掉了，我想他的时候，要不，就是不接，要不就是关机。我可不是随时都恭候的。
说不清楚为什么，看到老吴，那感觉就如同小孩子见了亲人。我心里就觉得委屈，我的眼睛湿润了。我极力控制自己，把脸转向了窗外。要不是那样的场合，有那么多的人。我真怕自己失态。
他默默的看着我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。「王倩，我知道你一个人不容易。你身体又不好，需要个人在身边照顾。我挣钱不多，学历也没你高，可我真的很喜欢你。也想有什么事情能和你一起分担。」这是我没有预料到的。我吃惊的看着他的脸，他的表情。其实我心里明天他对我的意思。只是我没有想到他会这样突然的表白，我真的没有心理准备。经历了那么多的男人，我对爱情早就失去了奢望。只剩下了情欲。
生活是那么的现实，他看到的只是我生活表面的光鲜。他能接受我的另一面吗？我想告诉他真话，可我却真的不知道该怎么和他说，该从何说起。
他看我不表态，就着急的问我：「王倩，你说话啊？你不相信我吗？」
我摇了摇头，「不是，你不了解我，你要是了解我了，你就不会这样说了。」
他从裤子口袋里，把他的小灵通拿了出来。递给了我，「王倩，你翻开电话薄。看看我家人那一栏里面有谁。」我好奇的接了过来，翻弄着他的电话。看到了，在电话薄分组里，有家人一个组，我打开了，我赫然看到了我的电话。
家人——王倩。
蓦然的抬起了头，我看着他的眼睛。他眼睛很深，很深。我从那眼睛里看到了我。
我冷静的看着他，冷静的我自己都觉得吃惊。「老吴，我知道你对我的意思。我也相信你，只是，你并不了解我。过几天，我要做点事情，要你来看看。如果，你能接受的话。我们就在一起，好吗？」
他点点头：「不管你做什么，我都相信你。只要人好，就行。别的我不在乎。」简单朴实的话，憨厚实在的男人。这不就是我想要的男人吗？
我暗暗决定，我要他亲眼看一看我做女王。亲眼看看我调教M.如果，他能理解，也能接受，那么，我们就在一起好了。
这顿饭，吃的可不是个滋味呢。面对着这个男人，我不知道我该不该选择他。
我知道，每个人每天都要面对很多大大小小的选择。但对于这样郑重的情感的选择，我还是第一次。他不同于我曾经的那些男人，那些人，从来也不曾和我说过类似这样深入心灵的话。
接下来的几天，我忙着联系我的M ，因为SM毕竟是个隐私的游戏。很多的男M ，都乐于接受女王。如果是个女人在一边观看，即使不是女王，他们一般也不会反对。但在游戏的时候，被同性看，却是很多人从心理上难以接受的。我要找个既能接受男人，又能接受女王的M ，也不是件容易的事情。
这样的M ，我真的找到了。以前我认识的一个M ，答应了我的要求。他提出的条件只有一个：给他在费用上优惠。我毫不犹豫的就应承了下来。这次调教对于我，是人生的一次重大的抉择，和金钱无关。
约好了在周末的下午做调教。我们之间很熟悉，准备工作也不用太费劲。我给老吴打电话，告诉他，要他周末的中午来我家。
安排好了一切，剩下的时间就是漫长的等待。以前的时间，我没有太多的意义。就是混日子而已。而现在呢？我也面临着命运选择。说实在话，我很愿意和老吴在一起。他的善良，他的温柔，他的会照顾人。这些，都是我从来没有享受过的，更重要的是他给了我家的感觉，那个雨夜，他给了我从来没有过的安全感。
我需要这个感觉，这是我一生所追求的。而另一方面，我又怕他不能接受我做女王。我知道没有哪个男人愿意自己的女人，去面对一个赤裸裸的男人，更没有哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱。一切都很矛盾。
SM女王的心灵救赎3
作者：女王哭了
９、
多发了几句牢骚，那也是我的真心话。还是书归正传吧。
在我努力的基础上，我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心邻居的眼光。自己也方便多了。 换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新的开始。看来有付出，就有回报，是千古不变的真理。
做女王，我有得意的杰作，有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感谢上天，我的失败，并不多。只是有一个人，我要特别的记述一下。这是个值得尊敬的对手。尽管我失败了，可我还是敬佩他的人品。
遇到这个战胜我的人，真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模式生活，以自我为中心，在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到，会遇到一个能挣脱我绳索的Ｍ。可能是那些找我调教的人，根本就没有想过要反抗。我的确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长，我越来越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的关系也不错，和我的上司也融洽了。我好象是长大了。不，确切的说，应该是成熟了。按说，我应该满足了，除了没有爱情，去其他的，并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生，让我觉得自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许，我根本就没有资格来谈论未来。那些调教挣来的钱，已经预支了我幸福。
我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人，比任何人都强烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在ＳＭ的世界里做理想世界里的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看穿我，我极力掩饰。就象一场戏，当一切都落幕的时候，留下的只是黯然神伤。
和他聊天的时候，我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长，我当初刚做的女王的时候，是什么项目都能做些，可大多数的时候，只是敷衍而已。消耗时间。时间长了，那些Ｍ都不再找我玩了。所以，我大量的浏览网站，学点精髓的东西，在实践，也在和Ｍ聊天的时候讨论，交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种花样。只不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样，但大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑，干什么分男女呢。所以我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他，我最擅长捆绑了。
好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我，他最喜欢捆绑了，喜欢被捆后，无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来，对他的征服我已经成功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天，他既没有上网，我也没接到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我，很傻很傻，对人几乎没什么戒心的。只要打着找我调教的幌子，找我要电话的，我都会相信的。在电话上吃亏的事情多了，以后的文字里，我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当作那些无聊的人了。
周末的时候，我接到了一个陌生的电话。声音年轻，有磁性。是我喜欢的那种。我客气的问他是哪位，他直接告诉了他的网名。呀，是他。原来他并非是我想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上７点，他来我家做调教。
接下来，一切照我的模式进行着。
和我想象的一样。他干净，举止得体。大约３０几岁的样子。微笑的样子很有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候，客气的很。我几乎都有些不忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧，我动了恻隐之心，呵呵，女王也有弱点，因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来，让他挑选。那绳子大概是５－６种的样子。他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。
粗砺，厚重。我对这些绳子天生的有感觉，究竟是什么感觉，我也说不出来只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候，我也喜欢摆弄它们。就象抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子，捆绑了Ｍ的身体，也捆绑了我的心。
他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子。他一边微笑着看着我忙活。一边和我说些无关紧要的话。我真觉得有意思。这样的Ｍ还是第一次遇到。我拿起鞭子，他忙告诉我「别拿鞭子，我怕有痕迹。你只要捆绑就行了，别的项目，我都不做。」说是女王，是调教过程中的主宰。但毕竟是要考虑对方的感受的。我没有说话。只是把鞭子放了下来。哼，和我挑战啊。不能打，也不玩别的，只捆绑。难的住别人，难不住我。我倒要看看，我们谁厉害。我表面不动声色。心里已经盘算好了。一个人在一个完全陌生的环境，面对一个同样完全陌生的人，一定会不安的。何况还是失去了自由，被捆绑着呢。但如何让他有这样的感觉，我要有个分寸，选择一个适当的方式。
我开始干别的了，看书，看电视，不再理会他了。他开始的时候，还和我说话，后来看我不怎么理会他，他也沉默了。我在屋子里走来走去。偷偷的观察他。果然，他的眼光追随着我。我装着没看见。我拿起屋子的钥匙，慢慢得罪走到屋门口。不出所料，他着急的问我「你去哪啊？」我一边换鞋子，一边说「我要办点事去，一会就回来。」「哎，你别走啊，你怎么这样呢？我怎么办？？」我看都不看他。开了门就下了楼。
我真的没有担心什么，我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过，他万一挣脱了绳子，接下来会发生什么？
当我打开门，我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子，被整齐的缠好了，放在门边，鞭子和口塞什么的小玩意，也放在了一堆。他却坐在椅子上，悠闲的翻看着我的一本书。我尴尬着，不知道怎么说话了。他看到我进来，笑了笑，说道「我简单收拾了一下，不知道你什么时候回来，我就看看你的书。」我还是第一次，要应对这样的情况呢。我只掩饰着说「哦，没关系。」他大略也看出我的不自在。接着说：「我还有事，钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。」说着把３００元钱递给了我。我怎么还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是：君子爱财，取之有道。是我该得的，少一分也不行。不是我该得的，我不能拿。我推给他「不行，这个钱我不能要。失败的ＳＭ游戏。下次，我成功了，你再给我好吗？」他没有收回去，把钱给我放在了桌子上，「王倩，你别客气。你也没什么失败的地方。钱，你拿着，我告诉你，为什么我能挣脱，是因为，在你捆绑我的时候，我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候绷着劲。你捆绑完了。我一懈力，就有了足够的空隙。所以我挣开了。」
原来如此啊。我说呢，我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会再犯了。我拿起桌子上的钱，放在他的手上。」谢谢你告诉我原因。钱我还是不能要。」他不说话了，拿着钱，看着我说「好吧，我请你吃饭去，行吗？」我笑着答应了。
吃饭，聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通人眼里，我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能聊ＳＭ的人不多。也是缘分吧。
他是我的第一次失败，也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧。
做女王的时间长了，我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有ＳＭ的痕迹。只是普通人根本就没有发现，或者是很多人根本就没有想到罢了。
在我找房屋中介，寻找合适的房子，要搬家的时候。我就发现了一个人，典型的恋足者。他是一家房屋中介的老板，大概有５０多岁的样子。很精明，一看就是个生意人。我因为职业的需要，我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有了钱，品位也变的精致了。那天，应该是中午，我已经走了很多家的中介，也问了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候，我进去了。当时只有他自己在。天津这几年，到处都是拆迁，到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆是。
我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人，我也没必要顾及什么淑女形象了。」您这有独单的房子出租吗？」看到有生意上门了，他的脸上堆下笑来「有，有。我给你看看。你先坐会儿。」他拿出登记的记录，翻看起来。我趁机把脚从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头，要和我说话的时间，突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那么几秒中，我看见了他眼睛里，有什么东西在闪光。然后，他又一边看记录，一边和我说房子的情况。职业病。我自己在心里就否了自己的判断。哪有这么凑巧的事情呢。
他说了好几处，都不是我满意的。我想再转转，问问别处。于是，我站了起来「谢谢您，我先看看别家吧，没有我再来。」他看我要走，忙站起来，「大姐，累了歇会再走，我给你倒点水。」哼。我轻轻的哼了一声。」那麻烦您了，我还真是累了。」我又坐了下来，我故意把脚伸直。果然，他的眼光跟着我的脚。」大姐，你穿那么高的跟，够累的。」「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的时间长就累的很呢。」「您这鞋可够漂亮的，皮的吧？」「是啊，今天走了一上午，都有点脏了。」我试探着说。」您怎么知道是皮的呢？看来您对些还真有研究啊？」他凑过来。伸手就把我的鞋拿起来了，一边仔细的看，一边闻着鞋子里的味道。我的脚是汗脚，走路长了出汗的味道，混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。」大姐，您这鞋，和您这脚真好看。」「可惜鞋有点脏，你给我擦擦吧。」
其实现在写起来很简单，可当时，真的很冒险说这些话。我没有想过，万一他不是有恋足倾向的人呢？那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。那时候的我，做什么事情都不顾后果，冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手，把那些沾在鞋上的尘土擦干净了。
我默默的看着他擦鞋的样子。一时间，无言。不知道该为窥视到了别人而快乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个Ｍ，我又能做什么？这完全是多此一举的事情。可当年的我，就是这样。我自己又当如何呢？难道我就伪装的很好吗？难道就没有人窥视了我的隐私吗？过去了那么久，我不记得了他的相貌，可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄，不大可能会上网，也可能不知道什么是ＳＭ。这个小小的秘密，也许他喜欢了很多年，不为人知。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我，不能点破他。我只能选择无言。
如果说，我追求金钱的欲望远远超过其他的人，我承认的确如此。那是因为我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心，还是渴望着，有知己朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王，到现在。我也曾经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我，对同好的认识，远远比现在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那么简单。
在我做女王之前，天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个圈子，说大不大，说小也不小。而现在，其中一个已经不做女王了。另一个也去了外地。热闹繁华的ＳＭ圈子，因为她们的离开而一时冷落了下来。现在，上网的人多起来了，喜欢ＳＭ的同好多了起来。可能是因为现在的人，生活压力比较大，或者是接触的东西多了。一般的游戏，已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜，更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢ＳＭ的人。而女王也多了起来。在ＱＱ搜索上，你只要打上女王这个词，那结果会出来一大串呢。
而我，却一向的孤芳自赏。说实在话，也许是因为读书人的通病。我不大看的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候，在和Ｍ聊天的时候，提到别的女王的时候，我都会很反感。我喜欢在我的世界里，做好我的女王就是了。其他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什么，那些人和事，却跟随而来。
那段日子，我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰，没有生活的艰辛。一切都是平静的，平静如水。
我常给同好留电话，有时候打来电话的人，我自己都分不清楚谁对谁。说出来也很可笑啊。写到这，我停了下来。为那些曾经，傻的可笑，单纯的可爱的那些过往，会心一笑。
我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候，我也问过他，怎么知道我号码的呢？他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊过天。我并没有深究什么。我客气的问他有什么事情找我呢？他很直接的告诉我，要找我做调教。费用的事情，他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我想都没多想，就答应了下来。和他约了转天晚上７点。
谁知道，我下班的时候给他打电话，却是关机的提示音了。我连续拨了几次，还是这样。算了。想想我也没什么损失就罢了。我回了家。晚上１１点多，我的电话响了起来，就是那个失约的人打来的。我想想，还是接了。」今天的事情请你给我一个解释好吗？」「哦，真的很抱歉，我工作临时有变化，不能来了。你别生气，我要是没有诚意，还能给你打电话吗？」「你是做什么的啊？还够忙的？」对方沉吟片刻说道「我是个警察。今天有任务。所以失约了。」我的心，砰的跳了一下。警察？他要干什么？
说不上怕，只是觉得不舒服。如果，他是有意伤害我，怎么办呢？在我的意识里，我并不在意什么警察和法律。我也咨询过律师，在中国的现有法律条款上，还没有一条针对ＳＭ的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易，但却没有涉及到性。所以，我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。
「你要是忙，就算了吧。」「看，你生气了吧？我就找你，谁也不找。明天你有时间吗？我们明天还是７点，行吗？」我真的不晓得怎么拒绝他了「好吧。我等你。」管他呢，明天的事情，到时候再说吧。
在他来之前，我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下，我不想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的衣服。当我见到这个人的时候，我还真没觉得他象个警察。衣着普通，相貌也不算出众。没什么特点。也许没有特点就是他的特点呢。
我把他让进屋里，他并没有坐。只是在屋子里四处游走，查看。我看着他一副肆无忌惮的样子，我明显的感觉到我还司被骗了，他不是来玩ＳＭ的。真正的Ｍ，不会是他这样的。玩的时间不短了，这点，我是不会看错的。恨的我真想给他一耳光。我不仇视任何人，只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是什么？既然你这样，我倒要看看，是你厉害，还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看着他，没有说话。我只想看看他到底想干什么？查看一番以后，他回过神来，看着我说「你怎么不说话？」「你要我说什么呢？我的警官大人？」多年的生活磨练，冷嘲热讽可是我的强项呢。」哎，你别这么说，你可是女王啊，别忘了，我还要你调教我呢。」「是吗？我怎么没看出来，你是找我调教的呢？」我不客气的回敬他。他不说话了，我们都沉默着。反正我没做什么，即使你来找我麻烦，也没有证据。我心里盘算好了，不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的很。我抬起头大声的对他说道「你要是没别的事，可以离开了。我还有事。」「我们好好谈谈行吗？」「行啊，有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。」「我是李梅的私奴，（李梅，是那个时期，天津很有名的一个女王）我是个警察。我的主人想和你谈点事，她不方便来。让我先和你谈谈，谈好了。她再见你。」我真觉得又好气，又好笑。」你说吧。」「你的活多吗？」「还凑合吧「我不想和他说实话，也没必要告诉他什么。我并不以此为生，因为我有我的正当职业。
他看我不大感兴趣，接着说道「我主人就是天生的Ｓ，她生活在一个很高层的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质，特别高贵。找她调教的奴隶太多了。忙不过来。你要是没活的话，可以来我们那。调教一个，我们给你８０元。调教工具前面提供。」我静静的看着他，好象看着个外星人。一时间，我还是无言。除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子，我不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。
看我不说话，他接着游说我「你说话啊？你考虑考虑吧，你看看你这房子，是租的吧？连个电脑都没有？你上网吧上网吗？都这个岁数了，还去那地方，你这女王当的，哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多，有的肯定你都没见过。」
「哦，是吗。你主人那么优秀，我怎么能和她凑合呢。我这个人又没钱，又没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你们的８０元干点别的吧，以后象你今天这样无聊的事少做。」我走到门口，打开门，优雅的做了个请的手势「走好。」他没想到我说完话就直接打开了门。张张嘴，似乎还想说什么。我又说道「请吧，您呐。」微笑着，我看着他出去了。砰的关上了门。
我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟做错了什么，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也听说过。具体情况我并不了解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢？是不是因为我也是女王，正应了那句老话：同行是冤家吗？我只是我，有我的经历，有我的人生态度，有我的人生准则。难道她就没有吗？如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那么有素质的一个女人，应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我如此的落魄，不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分别。咬紧牙关，我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以，请不要伤害我。
我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了，抓疼了。我累的不想再动了。就这样，我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话，在重复，不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前，时而嘲笑，时而鄙视。
我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢？我也曾听圈子里的人他起过她。据说，连上网都不会，也没有学历。原来的她只是做家政出身的。究竟如何？我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管好自己，过属于自己的生活，也不得安宁吗？我没有钱，没有房子。我的生活拮据。我的无奈，那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切，都是我最深切的痛。源于内心，难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事，真亏他们想的出来呢，我虽然没有钱，但也不会去做那样的蠢事。看来，他们太小看了。即使，有那么一天，我流落在街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。
选择了这个方式，跑到我的家里。我只会觉得很不光明。ＳＭ，也许就是个不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的ＳＭ，为我的朋友和同好们保留着一小块地方，让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。
拿起电话，我拨了萧哥的号码，想想又按掉了。没用的。我只是我，我左右不了别人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已经是我努力的结果了。比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢？想想也就释然了。
以后的日子里，关于她的传闻，无数次的被同好们提起，到了我这里，我都不置一词。因为我对这个人，无言就是我的评价。
有的时候，命运的安排，不由自身的，我也是。本来ＳＭ只是我的一个秘密。在生活中，我尽量的保持着低调。可这个世界太小了，还是被同事发现了。我又陷入了另一个生活的旋涡。
我的单位也有电脑，我偶尔的也在上班的时间，偷偷的聊会ＱＱ，看看网站什么的。可下来的时候，我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后，别人大多数会出门，去外面散散步。而我却懒得动，要上会网。不管怎么小心，总有疏忽的时候，我犯了个原则性的错误，ＱＱ忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。
我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里，单位里关于我，有了好几种版本的传言。不管是哪种，我都是变态的女人。那么可怕啊，变态这两个字。尤其是我还是个单身的女人。在单位里，原来有几个和我很要好的姐妹，也和我疏远了。刚开始的时候，我并没有太在意。爱说什么就说什么，说累了，说腻了，自然就不说了。可我还是错了，也许别的事情都是按照这个模式进行的。可变态或者是虐待，这个词太恐怖，太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是，我被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃饭，聚会也不再找我了，下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排离了人群。
这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的，心也软软的。一切都是虚幻的梦境。我想有个肩膀可以依靠，我想有个人，能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。我也会感动的哭的。而现在，就有这样一双手，抓住了我。我微笑，不管她是男人，是女人，至少我有了朋友，或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家。怕孤独。怕那些没完没了的梦魇。
说不清楚，是在清醒，还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得，身边有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻，身边终于有了个伴，我再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来，四周都是黑暗，而旁边却有呼吸的声音。有只手，搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想坐起来，可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的下身。还好，什么都没有。可我转念想想，即使是发生了什么，都是女人。她又能把我怎么样呢。
１０、
可能是她并没有睡熟吧，她伸过手臂，抱住我。」宝贝，你醒啦？」「谁是你宝贝？我怎么到这来了？」她看我生气了，就坐了起来，把床前的台灯打开了。我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床，真的不适应，我一直认为，我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在，一个真实的女人，而且赤裸裸的，就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存，我还是喜欢男人。」我要回家「我看着她，大声的说。」这么晚了，明天好吗？你生气了呀？我来侍侯你啊。」哦。我忘记了，他不仅仅是女同，还是女奴。我的怒气由然而生。
