sm女王的心灵救赎 第6部分 （6/13）
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我用手里的鞭子，托起Ｍ的脸，：「抬起头，看着我，我是你的主人。懂吗？」他的眼睛并没有敢平视我，只是低声说：「我不敢，主人。」我抬手几扇了他２个耳光。他一叠声的求饶：「我错了，我错了。」我慢慢的站了起来，走到了他的背后，拿起皮鞭子，就是一通鞭打。
他没有反抗，也没有求饶，只是无声的承受。我使劲踹了他屁股一脚，命令他：把屁股翘起来。他按照我的话做了。这个Ｍ，我是了解他的嗜好的，他喜欢用假阳具，做他的肛门。虽然他喜欢这样，但他并没有男同的倾向，他只是喜欢女王穿着那种穿戴式的假阳具来玩弄他。就象男人和女人玩肛交一样。只不过是把彼此的性别交换了一下而已。
按照惯例，我问他：「灌肠了吗？」一般情况都是喜欢被女王灌肠完毕，再做虐肛的。但有些Ｍ为了节省时间，也喜欢自己在家灌肠完了，才来调教的。他告诉：「完了。」于是，我穿上那件穿戴式的加阳具，这东西其实很简单，就是象一条三角内裤。只不过在前面装了一条假阳具罢了。我走到了他的背后，命令他站起来趴在桌子前，扶着桌子，站好。我戴上了橡胶手套，把准备好的润滑油倒在了他的肛门上。开始用手指先扩肛。只一下，等我把手指拿出来的时候，那粪便的恶臭就散发开来。摒住呼吸，我不由得怒了起来。根本就没灌，这不是骗我吗？如果不先把直肠清洗干净的话，我的这个调教根本就没办法做下去了。这个假阳具就会沾满了直肠里的粪便。那这个屋子的味道就别提了。停住了手，我没做声，只是去了卫生间。把手指上的粪便清洗干净。
回来的时候，我打定了主意。看来他是觉得我这个钱是挣的太容易了，要给我添点小花样啊，这又算的了什么呢？我会好好让他享受的。
他还是趴在那，没有动，屁股高高的撅着。我开始用手指沾润滑油，一个手指，又加一个，再加一个，再加一个。他有点承受不住了，开始低声呻吟。我加速，用４个手指抽插他的肛门。他的屁股开始躲闪。他开始挣扎。
他在痛苦吗？我只觉得他是痛并快乐着。我的调教，不正式他付出了金钱所要得到的吗？我只不过是要做的让他觉得物有所值罢了。我其实很羡慕他，每次调教都是解脱。而我呢？我的解脱之道却在哪里呢？
终于，他大声的求饶了。并说出了我们提前约定的安全词。我放开手。去了卫生间。卫生间的门敞开着，我没有关。进去的时候，我没有开灯。这个角度能看到老吴坐着的那个位置。我一边清洗，一边在黑暗中，悄悄的观察着老吴。
这番折腾，他全看到了，他会如何的看待我呢？会不会和别人一样觉得我很变态呢？或者是觉得我的钱挣的不干净呢？
老吴还是安静的坐在那，只是眼睛却看着窗外。刚才的一幕他看见了吗？我看不见他的表情，更看不透他此时此刻的内心。但我却知道，他的心里肯定在想些什么，不可能如同他表面所表现出来的平静。
我回到屋子里的时候，那个Ｍ却告诉我，他不想玩了。我知道是我刚才太恨了，他的那个想被调教的感觉，被我一下子泻了劲了。现在的他，又恢复了生活中的本来面目。可我还是故意的问他：「怎么了？我做的有哪点不好吗？」他赶忙一叠声的说：「不敢不敢。你做的特别好。是我想要的那样的感觉一下就达到了。」我笑了。我知道我又胜利了。
剩下来的事情和平时一样，他去卫生间整理。我忙着收拾地上的工具，老吴也走过来要帮忙。我赶忙使眼色，制止了他。他知趣的又坐了回去。我的Ｍ临走的时候给了我３００，我接了过来。客气的道别。关山门的刹那，我却不敢回过头来，面对老吴。
当我回过头来的时候，我的老吴已经站在了我的背后。猛的抱住了我。我没有动，他也没有动。我们就这样静静的站着。那时光仿佛就在那一刻停滞不前了。我轻轻的叹了口气：「你都看见了吧？我的钱就是这样挣来的。你还要和我在一起吗？」他把我的身体扳过来，我终于面对他了。可我真的不敢看他的眼睛，我低着头。他用手捧着我的脸，强迫我看着他的眼睛说：「王倩，你听好了。我不在乎你是做什么的。我就认为这是你挣钱的一种方式。我在国外也看到过商店里有卖这些工具的。我多少懂一点。我这个人很实际，你心眼好，人也好。我就知足了。你还要我说什么呢？」
我看着他的脸，他的眼睛：「你不觉得我变态吗？」「没有，我知道你只是为了挣钱。」「我每次调教的时候，都会看到那些男人的裸体，你不介意吗？」「不，我相信你。更相信我自己，不会看错人。」「你要和我在一起，那么我们是什么关系？」「你是我喜欢的女人，是我爱的女人。」「我们会有结果吗？」「我们感觉好，一定会幸福，一定会有结果的。」
我看见了他真诚的心。那也是一颗和我一样的孤单的心啊。我本开就是个爱哭的女人，而这次却和往昔不同，这是幸福的眼泪呀。
我们紧紧的拥抱在一起。我只知道，我真的找到了属于我的真爱。
那些美好的往昔，每一天相处的点点滴滴。都铭心刻骨。三年的时间，每次回忆都是再次的经历。每次的回忆都是一次心的凌迟。
老吴是那种很高，很壮的男人。身高：１。７９米。那时候他并不很胖。头发不多，前额略微有点荒芜。但是说话的声音很好听，就象男中音。说起话来句句都是那么温存，那么实在。
我们就这样紧紧的拥抱着。我把头贴在他的胸口，我听到了他的心跳的声音，一下一下，是那么的有力。他的胸膛是那么温暖，宽厚。他的臂膀是那么的坚实有力。我用手环抱着他的腰，不想放开。他开始慢慢的吻我，从我的额头开始，慢慢的，一点一点，吻到了我的唇。有多久没有这样忘情的投入过呢？在我心里，那是很久很久的事情了。即使和老李，即使我们曾经有过那么一份初恋的纯真。但已经事过境迁，物是人非了。我们在一起的时候，情欲的成分可能远远的大于情感的投入。这次和老吴在一起呢？我自己也不知道是不是真的爱他。但有一点，那就是我自己的原则。不投入感情，只凭感觉。
慢慢的回应他，我只觉得我们缠绵的太久，如同一个世纪那么漫长。我的小屋，我的世界，我的家，什么都不复存在了。我只觉得我只是个女人，我只想和他在一起，其他的什么都不重要了。
那欲望如同温暖的潮水般涨满了我的心，我只想随波逐流。我紧紧抱住他，我要他，我就要他。老吴和我以往的那些男人截然不同，他温柔得就象一泓春水。浸润了我荒芜的心田。他顾及着我的感受，引领着我走到快乐的极点。那是一种说不出来的感觉。即使是做完了爱，他也不会只顾着他自己去清洗。而是体贴的先把我收拾干净。这种感觉让我很受用。
整个下午，我们都在一起。聊了很多很多，我觉得我和他的距离又近了一步。原来以为他只是个没什么学历的男人，可我错了。经历和阅历可以改变一切。他是个可以走进我内心的男人，有些话，我对任何人都没有讲过，但我面对着他的时候，我可以敞开心扉。而他呢？完全能够领会我。
我们无话不谈，可他却闭口不问我是怎么做了女王的？可能他觉得，这是我的弱点。其实，我并不忌讳别人问我这个敏感的问题。但他的确是个聪明的男人，我的第六感不会错。
天渐渐黑了，我们一起出去吃饭。临出门的时候，他提醒我：「别忘了拿钥匙，门要锁好。」我心里暖暖的。从来没有人这样提醒过我这些家常小事。这是第一次。男人和女人在一起，只要有了性的关系，自然而然的就亲密起来。我们也一样的。下楼的时候，他很自然就牵了我的手。他的手好大好大，拉着我。我就象个听话的孩子，跟随他而去。这样的情形，是我内心渴望了很久的。却从来没有哪个男人给过我这样的感觉。
我喜欢和他在一起吃饭，不必做作。不必掩饰，不必做淑女。喜欢怎么做都行。我喜欢吃饭的时候被他照顾，喜欢看他的笑脸，喜欢他讲笑话给我听。
可喜欢却又能怎么样呢？吃完了饭，他依然要回他自己的家了。我呢？依然要回我自己的家。我心里暗暗有些留恋，更多的是来自内心的失落。这就是单身女人的悲哀。
从饭店出来，我很自然的问他：「你怎么走啊？」他看着我：「王倩，你要自己回家？不管我了？你可是答应我了啊。」我恍然大悟：「哈哈，老吴。你不许逗我，我以为你要回自己家呢。」他一把就把我拉了过去，低声说道：「我要和你在一起，回我们的家，行吗？」我身不由己的点点头：「行，我们回家。」
接下来，连续几天，老吴都和我在一起。我们和其他正常的家庭一样，每天他会接我下班。一起买菜，做饭。或者一起在外面吃饭，逛街。享受一下浪漫的二人世界。我只觉得这样的感觉就是我要寻找的幸福。却忽略了，这一切享受的消费，都是我承担的。每次买单的时候，他都会远远的站在一旁。开始的时候，我并没有在意。我曾想，可能是他的收入不多，还要给他的孩子抚养费。相比之下，我还比较宽裕点吧。既然二个人在一起了，花谁的钱还不是一样的吗？但时间长了。我却发现事情并不象我想象的那么简单。
老吴是那种特别善解人意的男人，常常在一些细微的生活小节上做很多让我感动的事情，他把一个男人能给予一个女人的全部柔情，都给了我。让我不知不觉间放弃了我的原则。身陷其中。
我也是个有过婚姻的女人，这些年一个人在外面，也经历过不少男人，遇到老吴，当初我以为是我的幸运，现在看来，却是我的劫数。
我是个喜欢精致生活的女人，骨子里充满了浪漫的情怀。当遭遇了我的爱情的时候，我依然是个白痴。我想这也是很多女人的通病。
生活是现实的，每一天的柴米由盐酱醋茶，开门七件事，必不可少的。我是一个人独立惯了的，从来没有想过要依靠个男人来分担。就这样，我们一起生活了１个多月。我发现我的支出大大超过了一个人生活的费用。
家里缺东西的时候，我们一起去买。但他却总是在付费的时候，远远的站在一旁。他要买什么东西的时候，却总是不直说，而是拐弯抹角的暗示我。一起逛街的时候，他总要拉着我去看男装。我们认识的时候到我们在一起，这段时间里，他的衣服也就这么几件。都是那种很便宜的地摊货。而他自从和我在一起，却偏偏拉我去那些名牌专卖店。我心里很清楚他的意思。哪个男人，不希望生活的滋润，穿的光鲜呢。我是从苦日子熬过来的，没有钱的滋味我比任何人都领略的深刻。那是一种无奈，无助。更多的是内心的自卑。我是女人尚且如此，何况他还是个男人呢？
说来说去，都是钱闹的。听他也讲过一些他家里的事情，父母和他的关系也不怎么好。尤其是他这个年龄又离了婚，还要和父母，兄嫂，侄女挤在一处生活。他的难处可想而知，他的痛苦想必也是很深的。可他的一些做法难免让我觉得有点不舒服。我想和他分手，可我对他真的是很留恋的。留恋他什么呢？
我是个正常的女人，我渴望着正常的家庭生活，渴望着正常的性爱。在性的方面，我也是个很强的女人。而老吴恰好却是个在性的方面非常强的男人，给了我别人从来没有给过我的满足。我们在一起的那种感觉让我难以自拔。仿佛我们就是天生就该在一起的。想放弃真的很难。我既痛恨我自己的没出息，也恨他的这些做法。
思来想去，我心里拿不定主意。但这期间，有件事情促使我下了决心。
小雨和我的关系越处越好，我们常常一起吃饭。有调教的时候也一起玩。老吴他是知道的，这点，我没有隐瞒他什么。经常接触，小雨和他也渐渐熟悉起来。并尊称他：姐夫。有一次，小雨来我这吃饭。吃完了饭，送她下楼。回家。一夜都无事。转天，我上班的时候却发现，我钱包里少了１００元钱。
我心理别扭极了，不是心疼那１００元钱。而是这事，让我没办法说话，下判断。如果说，让我在小雨和他之间选择。我宁愿相信小雨。因为我们相处了这么长的时间，从来没有发生过这样的事情。而且我相信小雨的为人，更相信我自己的判断。
我没有声张，即使我说了，又能怎么样呢？
我并不是个笨女人，我的身边并不缺少男人。所以我想了好几天，终于决定和他分手。
分手，总要有个理由。有些事情，我不能明说，所以我想疏远他。我们都是成年人了，有些事情是可以意会而不用言传的。
中午的时候，他来送餐之前，我故意约了老李中午一起吃饭。躲开了他。有时候，他来送餐。我觉得他好象是有意识的，让我公司的同事知道我和他之间的关系非比寻常。这也是我特别尴尬的。我并不在乎别人怎么说我，怎么看我。可我却觉得这是我和他之间的私人关系，没什么必要非和不相干的人表白。
这段时间，我疏远了老李。我知道老李心里也明白了我对他态度的改变。还是那句话。我们只是情人，亦或是介于朋友和情人之间的关系。本没有什么约束，所以很多事情，我们都不用明言。
和老李在一起的时候，他永远不会和我计较金钱和利益的得失。我可以随心所欲。这点和老吴有着本质上的区别。这区别也许就是来自阶层的不同，那时候，我还不明白。总认为是钱的问题，社会地位的不同。现在我懂了，这其实是人品的差别。就如同城乡的差别一样，很难消除。
我们找了个单间，面对面坐了下来。一切都和从前一样，可我却从他的眼神里看到了一些不同往昔的东西。」你最近过的不错啊。」他淡淡的说道。」凑合着活着吧，我能好到哪去呢？」我低着头，不想看他。其实我心里多少有点怯懦。按理说，我不该这样的。我并不亏欠他什么，可情感上的事情，不能按照常理来推断。
点菜，吃饭的时候，我们都只说些无关紧要的话了。好象我们之间有个伤口，避开它，也避开了触碰它所带来的痛。我意识到，我们完了。真的完了。彼此变客气了，就意味着陌生。我们又退回了原地。
我的电话偏偏在这个时候响了起来，不用看，我就知道是老吴打来的。时间分毫不差，刚刚好。我接了，他在电话那头着急的问我在哪里？吃饭没有？我淡淡的告诉他，我和朋友在一起吃饭呢。回头在联系。我有意的说是和朋友，而没有说是和我老同学。喜欢怎么想，是他的事情。我就要让他多想，自己退出就更好了。
１５、
我接电话的时候，老李就是那么安静的审视着我。我觉得他的目光很冷，就象看着一个陌生人。我不习惯被他这样看着，我生气了，我敌视的也瞪着他。挂掉了电话，我歪着头，慢慢的吐出几个字：「你觉得你有必要这样看着我吗？」他没有理我，点燃了一支烟：「你多想了。我能怎么看你？」「你别和我说这个，我还不了解你，你想说什么就说，别整没用的。」我气急败坏的喊道。」注意风度，你不一直都标榜自己是淑女的吗？这样喊，可没什么风度了？」我闭上了眼睛，静了一会。我睁开眼睛的时候，心里尽管很生气，想大声喊，想发泄，可我知道老李和我，只是个暧昧的关系，我的怒气，大部分只是为了发泄而发泄。这些日子的憋屈，那些不能说出来的无名火。老李只是我的发泄理由。」你别气我，我不喊了。智勇，我累了。」他慢慢的抽着烟：「王倩，是你自己爱生气。这段时间，你不和我联系，我知道你有你的事。我也没说什么啊？你太敏感了。凡事多长个心眼，别委屈自己。只要你自己觉得过的好就行了。我也希望你过的比我好。」「谢谢啦，你还是多关心关心那些需要你关心的人吧。我快乐的很呢。」「你这是什么话，你心态不好。这么多年，我对你怎么样，你自己不知道吗？」我忽的站了起来：「我知道，我太知道了。你的心态好啊，可以想干什么就干什么。想理我就理，不想理可以找任何理由不理我。我有什么权利要求你啊？我和你什么关系？对我好？谢谢你啦。从今以后，不用你对我好了，我已经找到了属于我的真爱。我的心你就省省吧。管好你自己，告诉你那个大姐，以后别半夜给你打电话了。以后你全天属于她了。」说完了话，我头都没回，就走了出去。他没有追我。
炎炎夏日的午后阳光，照耀在大地上。照在了我的身上，脸上。可我却冷的发抖。那寒冷的痛浸透了我的身体，是什么让我们彼此再一次的伤害。是现实的无奈。我们这次重逢本就是上天意外的眷顾，分开也是早晚的事情。
我的思想强迫着我的身体在离开。我没再回头。我知道他不会追我的。就象当初，我们第一次分手一样。
这时候，老吴的电话又打了过来。我没好气的接了起来：「干什么啊？你还有点别的事吗？我们分手吧，你以后别给我打电话了。」说完我就关机了。坐在车上，看着窗外街道上来来往往的人群。我被这个喧嚣的世界淹没了。一切声音，一切的人，一切的一切都没有了。还是让我一个人待着吧。
回到办公室的时候，我赫然发现我的桌子上我的那份盒饭还在那，还有一大杯的绿豆汤。该死的绿豆汤。我拿起那盒饭和汤都倒进了垃圾箱。我气急败坏的样子，引来了同事们异样的目光。爱怎么看就怎么看吧，我不在乎。即使我失去了这份工作，我也不在乎。
从下午到晚上，我的电话没有开。到了晚上上网的时候，我看见了小雨给我的留言。告诉我有个喜欢穿刺和烙印的Ｍ，个她约好时间玩ＳＭ。她自己没有把握，想和我合作，一起调教他。我马上就给小雨回了电话。
小雨着急的问我，为什么关手机。我只是简单的把事情的经过告诉了她。小雨也大概了解一些我和老李之间的事情。而那１００元钱的事情，小雨没有对我表白。我们之间有着不可破坏的友谊，她是明白的。听到我情绪不高，小雨忙着安慰我。
拿着电话，我的眼泪不争气的掉了下来。我极力控制自己，我依然需要面具伪装，伪装自己。即使在亲密的朋友面前，我还要继续伪装我的坚强。除了这面具，我一无所有。
孤单的夜，我懒懒的躺在大床上，老吴的脸就这么不经意间闪了出来。怎么又是他？假如我们还在一起，这个时候，我该是躺在他的怀里吧。他现在在干什么呢？我摇了摇头，这个人他和我不是一路上。想他做什么？
翻过身去，我和往常一样抱着我的枕头。还是睡吧。闭上眼睛，可心却怎么也静不下来，思绪如万马奔腾。我分明听到，身体里有个小声音告诉我。我想他的强壮的身体，我想要他抱抱。我想要他，想要，真的想要。我不由得一声叹息。我真的是没出息的无可救要了。
以前的男人，从来没有和我一起生活过。那些都是我生活中的过客，是聚是散都很随意的。这次却是天天在一起的生活了１个多月。那种家的感觉，睡觉的时候旁边有个男人的感觉，是那么的吸引我。我不想失去，其实我在骨子里，对家庭的观念还是很传统的。
我只是个女人，我想有个家，我想睡觉的时候旁边有我的爱人，我错了吗？为什么我得不到这些？是上头注定了我的命运？
尽管知道老吴他不适合我，他的那些小伎俩，还有那些做法，我从心里看不起这样的男人。可偏偏我的身体又离不开他。
我痛恨我自己，身体里那种空虚却强烈的偷袭着我。我拿起电话，拨了他的号码，想想，却又放下了。他从下午到晚上，一直没有和我联系。
这一夜，我失眠了。辗转反侧。
我一向是个任性的女人，做事情，往往跟着感觉走。只要我想做的事情，我就任意所为。这次我没有。不管我如何的放任自己的行为，我都不会把我辛苦挣来的钱，给男人花。况且我的生活中并不缺少男人。用不着用这样的方式得到男人。
以后的几天，老吴果然没有和我再联系。送餐的时候，他也没进我的办公室。我暗暗觉得失落。毕竟他是个男人，再见面，肯定会觉得很尴尬的。也许在内心里还渴望着他能接着追求我，亦或是其他什么？说不清那是什么样的感觉。站在我的窗口，我能看得见他那辆送餐的大发车。也能看的见老吴那强壮的身影。在大厦里进进出出的。
快下班的时候，小雨给我打来了电话。告诉已经和那人约好了晚上７点做调教。我嘱咐他买点医用的酒精，消炎粉，钉子，纱布。其他的我家里该有的都有了。
放下电话，我轻轻的叹息。什么情感，爱情。先放下吧，还是生存最重要。今天晚上，还是先做好我的女王吧。
做穿刺还有烙印，我也是第一次。没什么把握。以前的我，对这些太极端的东西并不喜欢，尤其是黄金。不过，我这个人就喜欢挑战极限。既然做了女王，要是有什么调教项目没有玩过，也是我的遗憾呢。
小雨来的时候，我已经把该用的着的东西都拿了出来。小雨也把买来的东西一一拿给我看。我把酒精倒进了一个大的广口瓶子里，把那些钉子都投了进去。小雨不解的问我，「倩姐，这是干什么啊？」我告诉他，「先要消毒啊，调教不是玩命，最起码的是安全。既要保证他的安全，我们自己更不能留下隐患。要是穿刺或者烙印以后，他的伤口发炎了，回头找我们怎么办？」？小雨睁大眼睛，看着我：「不会吧？是他自己说要玩的啊？」我真的想笑，「傻丫头，我们能相信他吗？没出事的时候，怎么说怎么好。真的有事了？我们赔的起吗？要管杀，还要管埋。」这孩子太单纯，想事情太幼稚了。
「谈好价钱了吗？」我装做漫不经心的问。其实这才是我最关心的事情，「恩，倩姐，他说了给５００。２个小时。我觉得合适就答应了。」我没说话。这个价格我们两个一分，没多少。但时间却是比其他调教长了。不太合算。但这是小雨找的我。我能说什么呢？
而我呢？曾几何时，变的这样市侩了呢？我的另一个自我太现实了。有什么比钱更真实的呢？
那个人如约而至。小雨和我待的时间长了。对这样的场合应对的比以前熟练，老道多了。看着她和对方寒暄，又忙着给我们互相介绍。我不由的暗自点头。自己都有点佩服自己了。把一个不谙世事的小女人，变成了个ＳＭ的女王。
约定好了安全词，调教开始了。那人是个表面很普通的男人，但气质很好。一看就是个读过书的人。我不相信这样文弱的书生，会喜欢这样极限的东西，又暴力又血腥。但既然来了，说不得我就勉为其难了。
小雨指挥他脱衣服，他问我们：「是先穿刺还是先烙印？」我顺手就给了他一耳光。」管呢？看我高兴了，现在还有你说话的份吗？」他忙着点头，「是，是，我错了，您随便吧。」我对着小雨使了个眼色，多次的配合，小雨已经心领神会。我拿过一棵长１０米的棉绳，就把他五花大绑的捆上了，然后把他固定在一条长凳子上了。就象我们常常看一些过去的老电影，就象是审讯犯人坐老虎凳那样。把他的双脚也捆好固定在凳子上。
做好这一切之后，当我抬起头来的时候，我脸上露出了难得的微笑。
一切都还是老样子，我还是女王，主宰着Ｍ的命运。我为刀俎，君为鱼肉。且看我如何宰割？
他就那么静静的看着面前的这个男人。清秀的脸庞，但却流露出些微的倔强。他就那么抿着嘴角，眼神里有很多的东西，别的我说不出来，我只看见了挑衅。赤裸的胳膊上，满是瘢痕。腿上，脚底版，到处都是烫伤的痕迹。要是不脱衣服的时候，从外表上跟本看不出来这样一个斯文的男人的身上，会是这样的伤痕累累。
我微笑的凑近他的耳边：「坚持住啊，可别让我失望。」他没有说话。只是深深低下了头。我招呼小雨过来先调教着他，我拿起了那些在酒精里泡着的钉子。我没有表露出什么，心里只是思忖着，怎么穿刺呢？穿刺在哪最合适呢？既要他疼，还要伤口容易好的。可给我出了难题了。关于穿刺的图片我也看过，血淋淋的。我根本就不接受这样的暴力的调教。这违背了我的本意。可看在孔方兄的份上，也罢也罢。
看着小雨用皮鞭给他松了骨，现在该我了。我先是给他戴上了口塞，我怕他真的疼的受不了，大喊大叫。那样邻居听见了有多尴尬啊。
他经过了刚才暴风雨的洗礼，头上已经冒了汗。我这个人还是比较懂得怜香惜玉的，我用手给他的额头轻轻的擦了擦汗，顺手也拧了他嘴巴一下。看着他哭笑不得的样子，我乐的什么似的。做女人怎么了？做女人一样可以戏弄这些贱男人。甭管他如何的在现实的生活中招摇，我也不管他在现实生活中是什么社会地位。进了我的门，到了我这，可就由不得他们了。
小雨也逗他：「看，你多舒服啊，热了还给你擦汗呢。」他不敢再看我们了，低着头说：「不敢不敢。」我乐够了，是该收拾他的时候了。
从瓶子里拿出了一颗７分的钉子，不大，但我觉得这个很合用。我家有个铜的镇纸，正好用来定钉子。他的一双脚，白皙，但却是满布了瘢痕。我仔细的看着那些痕迹，都是穿刺或者烫伤的。方寸之地上竟然没有一处完整的皮肤，我暗自佩服这个外表斯文的男人。
我决定先试探着订这么一下子，看看他反映再说下一步的。说做就做，我把钉子放在了他的大脚趾的指甲缝上。我抬头看了看他？他似乎并不在乎。表情里没有任何惊慌的意思。奇怪啊。管他呢？我自有我的处置。我拿起那件重重的铜镇纸就订了下去。我的手劲本来就大，一下子订下去了一半。殷红的鲜血渗了出来，他大口的呼吸，可没有喊疼，一声都没有。
以前我只是从那些老电影里看过，那些坚强的烈士。也看过沈醉写的那个回忆录。没想到，今天，我自己居然当了一把特务。就是不晓得我算国军还是共军？哈哈。
订完了一个脚趾，他居然没事。这可大出我的意料啊。看来是我太大意也太小看他了。人的耐受力，或者是人的潜能是无限的。我没露声色，但我打定了主意。连续订他一只脚的。却看他如何？我戴上了橡胶手套。说心里话，我也没什么把握干这样的事情，而我还真的很怕血。也很恶心那些血腥的味道，那让我联想到死亡。我是个佛教徒，虽然不常念佛。但我认识一个受了菩萨戒的老居士。他常常赞我有佛相，有慧根。今天这样调教他，虽然他是自愿的。但看见血，是我最不愿意的事情。
这下可有了效果，他拼命的挣扎。因为上身被捆绑着固定了，双脚也被固定在长凳上。没办法动。只能承受。可他的身体在剧烈的抖动，他闭着眼睛。脸上有一种莫名的表情，亦悲亦喜，有痛苦也有享受。我想大约他不愿意睁开眼睛，看这个现实的世界。此刻，他正沉浸在他的幻想世界之中。睁开眼睛，那个梦就没了。感觉也没了。
血，一滴一滴，流了下来。鲜红的，比最艳丽的花的颜色还扎眼。那是生命的颜色。我看着小雨，她目瞪口呆。我指了指卫生间，她点了点头。我摘下了手套，走进了卫生间。轻轻的把门关上了。我看着镜子里的我，那张脸是那么熟悉又陌生。这是我自己的脸吗？这脸上狰狞的表情还是我吗？我在生活中一向都以淑女自居。这可不是淑女所为，更不是我想要的生活。我对着镜子里的我做了个鬼脸，那镜子里的人一样也对着我做了个鬼脸。这就是生活，你对它笑，它回报你微笑。你对着它哭，它也会对着你哭。
小雨开门走了进来小声的问我：「姐，你怎么了？」我看着她的眼睛：「小雨，你觉得我还是平时的我吗？」小雨不解的问我：「是啊，怎么了？」「没怎么，丫头，记住了，以后这样的调教别再找我了，我不玩。」小雨看我神色不善，忙说：「姐姐，你一会多拿点钱吧我少点没关系。」我轻轻的拍了拍他的肩膀：「不是钱的问题，快出去吧。别把他晾那，这样不好。给他先把钉子拔出去，让他先歇会。你自己看着时间，别时间太长。然后把粗铁丝在煤气上烧烧，别烧红了。那样太烫，把他的伤口烫一下。既消毒又算是调教了。我安静一会就出去。」小雨点了点头，出去了。我叹了口气，这样的生活何如才能了结呢？
外面传来他小声的呻吟，小雨已经解来了他的束缚。这样极端的调教，应该给他一个缓冲的时间。我不想出去，和他说话。让小雨先对付他吧。这个小小的空间，让我先躲一会吧。如果，真的有那么一个小小的空间，让我可以逃避这世界。我愿意倾我所有。
有的时候，我真的很痛恨自己那么多的感慨。书读多了，人也变傻了，未必是好事。
我深呼吸，深呼吸。大约过了１０分钟的样子，打开门，空气里的充斥着一种说不出来的难闻的味道。我不由的皱了皱眉，心情也莫名的焦躁起来。
那人就那么的躺在了地上，小雨则坐在椅子上和他闲聊着。看来，他还在休息。小雨还没有给他做烙印呢。我心里暗自着急，这个小雨呀，怎么还闲聊呢。这样耗时间，这一晚上什么都别干，就忙活他得了。
「小雨，开始吧。」我不得不说话了。小雨大概看我的脸色不好，也知趣的站了起来。」哦，那我去烧铁丝了。」我走到了那个人的面前，他也坐了起来。」你休息好了吗？我看时间也差不多了。开始吧。」他点了点头：「行，你看着玩吧。不过，刚才你还真狠啊。以前玩过穿刺吗？」我只是笑笑，算是对他的回答。我不想骗他说有玩过，更不想说没有。只能这样了。
小雨在厨房里喊我：「姐，你弄好了吗？我烧好了。」我赶忙拿绳子三下两下就把他捆扎利索了，顺手就拿起他自己的内裤，塞进了他的嘴里。然后用胶布把他的嘴给封的严严实实的。我得意的拍了拍手，搞定。小雨拿着老虎钳子夹着那粗铁丝进来了。铁丝不算太红，看来也没有烧的太透。这样最好了。我对着小雨说：「你来做吧，我看着就行了。」小雨笑着推让我：「还是你来吧？」我幸灾乐祸的笑道：「别，千万别和我客气。跟谁客气，你也别和我客气呀。哈哈哈。」
小雨不再和我逗笑了，走了过去。我也跟着凑到了那人的面前，一脚就踏在了他的小腿上。我怕他一会挣扎的时候，小雨把持不住再把自己烫了。水火无情，这不是闹着玩的事情呢。我也想看看小雨是不是能接受这样极端的东西，更想看看她的手段如何？是不是有进步了？
炙热的铁丝，触及到了皮肉。一瞬间，空气里就有了刺鼻的味道。我用手捂住了鼻子。我偷偷地观察着小雨的表情，小雨那张脸上全部都是那种咬牙切齿，赫出去的意思。我暗自点头，生活就是这样。能把一个活生生的，温柔的女人变成了恶魔。
脚下的他，拼命的扭动身体。我使劲踩住他的腿，才保持住平衡。他痛的几乎是在抽搐，身上全是汗水。他的嘴被封着，可还是能从喉咙里发出呜呜的声音。小雨烫了他３个脚趾上的伤口，他已经是这样了。大概小雨自己也下不去手了，就停了下来。用眼睛示意我，我看着她点了点头。暗示她接着做，这样停止，就是半途而废。就差两个了，狠狠心就过去了。这样犹豫做什么？小雨果然领会的快，连续两次。一切ＯＫ。
就如同一场战争，当一切都归于平静。屋子里除了他压抑的呻吟声，静极了。我和小雨都各自找了个地方坐了下来，我们两个人没有说话，也无话可说。
我看着小雨，看着她的眼睛。那大大眼睛里却只是一片烟水茫茫。我知道，这样的极端的调教，她可是第一次玩。肯定心里有和往常不一样的感觉。不管她以后怎么样，反正这样血腥的东西，我可不喜欢。以后这样的调教也不会再做了。这不是钱的问题。
ＳＭ只是个虐恋的游戏，既有虐，还要有恋。一个人，即使他的人格再扭曲，再喜欢另类的东西。也喜欢被自己欣赏，喜欢的女人来虐。而不是是个女人就可以的。所以这ＳＭ中包换了很多的东西，其中恋，也是和虐不可分割的。
那个人挣扎过了，可能也是剧烈疼痛的感觉也好些了。他只是趴在地上，不动了。光滑的背上全是细密的汗珠，垫子上他躺过的地方也有被汗水浸过的痕迹。可见刚才他是怎样熬过这样的痛苦啊。我凑过去查看他的伤口，一片血肉模糊。我几乎不敢相信自己的眼睛，怎么会这样呢？怎么能有人喜欢这样呢？我不能所什么，更无法去评判什么。小雨看我蹲那看他，也走过来看。我抬头看了看她，恰好她也在看我，我们就这样交换了一下眼神。我的嘴角微微抽动了一下，算是笑吧。
他艰难的翻了个身，坐了起来。小雨问他：「感觉怎么样？还行吗？」他只是苦笑着点点头：「行。没事。帮我把消炎粉和纱布拿过来，好吗？」我赶忙把这两样东西给他拿了过去，递给了小雨。 就直接去了卫生间。
我不想看他怎么善后，只盼望着那个人赶快离开。我怕血，更怕那血淋淋的场面。阿弥陀佛，这本非我所愿，奈何奈何。我要念多少经文才能救赎我的罪过，这可是犯戒的啊。只听见外面他们两个人说话的声音，收拾屋子的声音，收拾工具的声音。我坐在马桶上，我不想动，只是用手捂住了我自己的脸。眼泪无声的淌了下来，我站起来把卫生间的门锁上了。为什么哭？我是怎么了？我不知道，我的心里只觉得象是裂了开来。在那裂口中，有种鲜红色的东西涌出来，一直的涌出来。我的眼中，全是那鲜红的颜色。我的心被杀了。而杀我的那个凶手，就是我自己。
不知道过了多久，外面小雨在敲门：「姐，他要走了。」「哦，你送他吧，我不方便。」小雨哦了一声，只听见他们客气的道别。接着是防盗门重重关闭的声音。我长长的出了口气，总算过去了。简直是一场噩梦。
我开门，走了出去。小雨正擦地呢，看到我这个样子，奇怪的问：「姐，你怎么了？」「我累了，小雨，以后这样的事，咱们不干了。」小雨把桌子上的５００元给我拿了过来。」姐，你看，一共５００。你拿３００。我２００。行吗？」钱不多，我拿了２００。顺手就扔在了桌子上。把那剩下的３００又还给了她。」别推辞，我最烦这个。」大概小雨也看的出来，我情绪不高，没有再和我推让。
送走了小雨，我这才算是真正的结束。躺在床上，打量着屋子里的陈设，小雨已经收拾的很干净了，看不出一丝杂乱的痕迹。我的目光最后停留在了那２００元钱上。唉， 有了钱有什么用？我不还是我自己吗？ 百无聊赖中，我拿起了手机，却又放了下来。我打给谁呢？我还有朋友吗？这个世界上，还有谁惦记着我呢？走，走，不要在这个屋子里待着了，我要把这钱全部花掉。我要用这钱去寻找我的快乐。
当我站在了繁华的街头，霓虹灯在闪耀。这是一个城市妖艳的夜，这是属于我一个人的孤单的夜。四周都是红男绿女，而我，只是追欢而来的女人。
这一瞬间，就是天堂和地狱的分别。刚才，我是地狱里的罗刹。现在我却是个寻欢而去的女人。这一瞬间就是两个世界，我又茫然的站在了十字路口。我又是一个人了，繁华落尽的时候，我只剩下了我自己。
我不知道该去哪里？去哪里才能找的到我所要的快乐。我慢慢的在便道上走着，没有目标，没有目的。在茫茫的人海中漂流，我几乎都有想哭的冲动。可我知道，我不能，我真的不能。
夏夜的街头，有很多乘凉的人们，也有很多烧烤的摊子。飘溢的肉香四散开来，我的肚子咕咕叫呢。看了看手机上的时间，已经将近１０点了。我才晓得原来晚饭我都忘记吃了。一个人的晚饭，唉，想想吃起来也没什么意思。还是先逛逛再说吧。我招手打了辆车，司机问我去哪里？我随口就说了去八里台。一路上车开的很快，我的心却揪了起来。我真的不知道我要去那里干什么？也许潜意识中，我要去找老吴？他的家就在复康里啊。可我能找的到吗？天下能有这样凑巧的事情吗？我要找他干吗？我和他还有什么可说的呢？
车就这样一直的开着，我想说改方向也可以。不知道为什么，我终究没有说。复康里，在八里台立交桥旁的一条小马路上。小小的街道边上遍布着大大小小的烧烤摊子，我在街口下了车。这个地方，我从来都没有来过。这却是他的家啊。我慢慢的往街的里面走去，找了个临街的摊子坐了下来。我要了瓶啤酒和一些肉串，慢慢的喝了起来。冰凉的啤酒沁人心脾，我的心渐渐平静了下来。
这里很热闹，吃东西的人很多。老吴肯定是想不到，我会到这里来。连我自己都不知道为什么要来这里。这里的人很多，象我这样一个女人自己喝酒的，却只有我一个。很多人投来诧异的目光。我可不管这些，一个人自斟自饮，别是一番凄凉滋味啊。
背后，有个熟悉的声音大声的说话。天呀，真的会是他吗？天下有这样凑巧的事情吗？我不敢回过头去看，我怕是真的，更怕是假的。拿着酒杯的手，在微微的颤抖。
「王倩，你怎么在这？」我闭上眼睛５秒钟。深呼吸，深呼吸。微笑着，我回过了头：「老吴，你好。」在那回头的刹那，我又戴上了石头的面具。他还是老样子，只是穿着很随意。看来也是晚上出来乘凉的。我装做什么都没有发生过的样子，招呼他过来坐。
给他倒了杯啤酒，我微笑着对他说：「我们好多天不见了，喝一个吧。」他也微笑着看着我。那张脸，在橘色的街灯的照耀下，还是那么熟悉，还是那么温情。我的眼睛滑过了他的脸，看了别处。
这样的夜晚，这样的灯光，这样的氛围，是这样的诱惑我。
我们只是聊天，喝酒。绝口不提曾经发生的那些事情。夜深了，四周的人渐渐少了，我们这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐，他抢着给了钱。我没有和他推让，只是默默的看着这个曾经和我一起生活了１个多月的男人。他走过来，牵着我的手：「我送你回家吧。」我没有拒绝。
他的手，是那么大，那么温暖。紧紧地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另一只手去，紧紧的抱住了他的胳膊。
也许这一切都是天意，天意自古高难问。这是上天垂怜我？还是上天在用这个男人惩罚我？
那一夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起，我不再是什么女王，也不要戴什么石头的面具。我只是个平凡的小女人，我只是他的女人。他强悍的踏碎了我的面具，我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的胸膛，我几乎都有想哭的欲望。我的心境，是那么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。
我爱上了他，我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉。
我从很小的时候，就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好，我不能说父母的不是。只能说，是我不好。我从幼年的时候，就羡慕那些有父母疼爱的孩子。甚至羡慕那些走在街上，能被爸爸，或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永远得不到这些。
我的姥爷，是个旧时代的文人。家里边藏书很多，大多数都是繁体字，文言文的书籍。他还擅长书法，工笔画。我应该值得庆幸的是，我从很小的时候就接触到了这些东西。也影响到了我的一生。
姥姥和姥爷先后过世了，我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了，我也明白了，我已经融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过，可我做不到。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多么大的成功，在他们眼里，我只不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多么大的委屈，在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才２３岁。可我的心，成熟，敏感的就如同一个中年人了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的家。离婚以后我的生活更和他们没什么关系了。我的生亦或死，在他们看来没有什么分别。
我并非冷血的女人，我在这个多么现实的社会上，我一样有我的好朋友，为什么？我的亲生父母就不能容纳我呢？我不明白。佛家讲：儿女是前世的债主，莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，且随它去吧，既然我不能主宰我的命运，更不能改变父母对我的看法，那么随缘吧。
１６、
我从骨子里渴望着有个家，有个依靠。这么多年，一个人的生活，我早就厌倦了。我从一个男人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那种只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我终日戴着面具生活，在他们卡来，我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。
我不缺金钱，如果，这样可以依靠的感觉，或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。
我以前痛恨老吴的贪婪，可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的一切，包括我的金钱。
清晨他起的很早，去卫生间洗漱的时候，我睁开眼睛，看着他走来走去的忙活。真的象是个家啊，爱睡懒觉的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一声：「老公。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的出来他特别高兴。可我心里百感交集，那种滋味，不是语言能形容的出来的。我拉条被单，遮住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床头，俯视着我。我不敢看他的眼睛，我闭上了眼睛。
是他的唇，在我的额头，深深一吻。我抱住了他的脖子，紧紧地，我不想放开。我居然落了泪：「老公，我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽，我自己都难以置信。我不想放开手，仿佛，他这一走，我永远都见不到他了。我紧紧的抱着我，「别哭，小懒猪。再睡会，晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩，恩，我知道了。」
他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上，却怎么也睡不着了。我决定了，我要他做我的男人，我的老公。我既然接纳了他，我的生活也要重新的开始了。
想要重新开始，过新的生活，谈何容易呢。首先，我现在的这个工作，我要放弃。这个轻闲的工作，是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现在，我找到了我的真爱，我的依靠。我必须放弃，我不想被他知道，轻看我。
那么以后的生活呢？靠男人来养活我，我看我这辈子都没这个命呢。既然老吴他能接受我做女王，看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了？只要我坚守我的原则，不做和性有关系的调教就是了。想明白了这些，我再也躺不住了。说做就做。今天就辞职。
一上午的时间，我就把辞职的事情办好了。也给老李发了个短信，毕竟这个工作是通过他才找到的。做人要有始有终才好啊。可惜，老李并没有给我回复。想想，如果是我，我也是没话可回的。尤其是我们这样暧昧的关系。当我从公司出来的时候，我觉得公司大厦外面的天空格外的蓝，天格外的高。自由真的好极了。一个人能无拘无束的左右自己的生活真的太好了。
我忙着打电话给老吴，告诉他，我辞职了。可他并没有象我想的那样高兴。电话里的他，声音淡淡的。没有表示赞同或者反对。好象我做的这一切都和他没有任何关系。只是告诉我，他知道了。放下了电话，我的心里有一种不祥的预感。我又一次选择错误。
管他呢，既然我这样选择了，对与错都要承受。何况我现在没有职业，也一样能够生活的很好，怕什么呢。职业只不过是给别人看的，生活的快乐，不缺钱才是最重要的。现在的人都是只看重结果，而不看重过程的。我放下了我的那些顾虑。
回到家，第一件事情就是上网。网络已经成为了我生活中不可分割的一部分了。
我的ＱＱ永远都有很多人在加我好友，可我永远都不加任何人做我的好友。今天我的ＱＱ上人很多啊，我聊了好几个。其中有１个比较有诚意做调教，我留了他的电话。还约了转天做调教。一般我除了网络聊之外，更要在电话里详细了解一下对方的情况，谈好一切细节以后再玩。虽然我只是个收费的女王，但我还是很谨慎的选择Ｍ。有的时候，不仅仅是钱的问题。安全才是最重要的。
我还特意在几个ＳＭ的论坛上全都发了帖子，给自己做了广告。做这些对于我来说全是轻车熟路的事情。我也给小雨打了电话，告诉她，我辞职的事情了，也把我决定要和老吴在一起同居的事情对她说了。小雨在电话的那头，迟疑了一会。才告诉我，要我自己留点心眼，把钱存好。不要太相信他了。我那个时候真的是什么都顾不得了，大概小雨也明白了我的意思，没有在说什么反对的话，只是说了几句祝福我的话。
我何尝不明白她是为我好呢？只是我有我的想法。即使他是为了我的钱，有他的目的。只要我对他好，我想即使他是颗石头的心，时间长了，也会被捂热的。我相信好心终究有好报的。
一下午的时间，除了那个给我留电话的Ｍ，我又收集了３个电话，都是有诚意玩，而且约了时间的。看来，我这个职业女王的生涯算是开始了。有了收获，我的心情也格外的好起来了。可这一共加起来，已经是４个了。即使我和小雨都做，也要很忙的呢。看来我还想按照小雨的例子，再培训几个女王才好呀。人选我倒有几个，可我却需要时间。
老吴下班的时候，我已经做好了晚饭。多少年了，这一直是我的一个奢望，是我的一个梦想。我一直的梦想着，我能做了普通的家庭主妇。每天，能给我的丈夫下班的时候，给他做顿喜欢吃的饭菜。能在晚饭后，和丈夫手牵手，去散散步。现在这梦想终于变成了现实，我有了老公了。我王倩也能有这样一天了呀。苍天，苍天，你终究是公平的，没有抛弃我啊。
打开门，我一下子就扑进了他的怀抱。他是我的爱人，我的丈夫啊。我们紧紧的抱着对方，我觉得这一瞬间，我看见了幸福。离我那么近，就近在咫尺。
我不敢回忆那些曾经的幸福，那些幸福对于现在的我，是一种惩罚。可我要把这一切都写出来，这是我唯一的能做的到的事情了。我曾经发誓，我永远都不会伤害他。因为我们毕竟共同生活了３个年头。他和我共同分担和见证了我的奋斗，我的喜悦和我的悲哀。他是我生命中最爱的人，尽管他已经背叛了我的爱情。
我曾经那么的渴望的正常女人的生活，我终于得到了。当我下了决心要做他的女人的时候，我也下了决心，要好好的做他的妻。
看着一桌子的饭菜，老吴一把就把我抱在了他的膝上。把他的脸埋在了我的胸前，久久都没有抬起头来。我默默的抱着他，轻轻的抚摩着他的头，轻轻的拍着他的背。在我的心里，他何尝没有委屈和烦难的事情呢？他何尝不想也有个家呢。其实我和他是一样的孤独的人呀。我默默的对自己说：「只要我还能挣扎着活着，我就不要他受委屈。我一定要好好的疼爱他。」
很多年了，我也自己做饭吃。却从来没有这顿饭这样香。即使我们以前同居的那１个多月，那终究是荒唐的放纵。没有象这顿饭那样的感觉。因为这是我们第一次在我们彼此认可的情况下，在我们自己的家里吃饭呢。
吃完饭，看着他抢着收拾桌子，洗刷碗筷。我又坐到了电脑前，继续我的工作。我的ＱＱ上，人头攒动。晚上正是人多的时候，我又沉浸在茫茫网海中。
不知道什么时候，一杯茶，悄然的放在了我的手边。我恍然而醒，我的老吴真是个善解人意的男人。我站了起来，一把就抱住了他的脖子，「老公，抱抱。」我撒娇的说。他轻轻的抱着我，没有说话。这一刻，纵然是万金却难换呢。我虽然是个个性很强的女人，但我终究还是个女人，也有着小儿女的旖旎风情。在心里也有着成熟女人的挚爱情怀。
温存良久，我挣开他的怀抱。」老公，我们谈谈好吗？」我拉着他坐了下来。既然我把他当作我的老公，我的男人。我的事情，我的人生的选择，我要听听他的意见。」好，你说吧。」老吴看我这样郑重，也安静的坐了下来。」我今天辞职了，我的那个工作，是我的一个同学帮我找的。我们既然在一起了，我必须要放弃。」说完了这些话，我看了看老吴，他没有什么反映。只是点了点头：「行，我不问你什么原因，但我想你肯定有你的理由。你觉得辞职好，就辞吧。那，你以后怎么办呢？还要找工作啊。」「没事，工作慢慢地找。现在我还没有到非出去打工的不可的程度。你也知道，我做女王很挣钱的。我想先做职业女王，以后的事情以后再说。你和我在一起，你也知道，我的房子是租的。我们在一起生活，我知道你工资才６００。你一个月给我１００就行，剩下的你什么都别管。我不在乎你的１００元钱，只是我们在一起，你必须要担负一点。哪怕是象征性的，也行。」一口气说完这些，我也松了口气。说实在话，我真的不在意他给不给我生活费。只是两个人在一起，这是作为男人必须要承担的。可面对面的谈钱，我还是鼓了很大勇气才说出口的。仿佛那个占便宜的人是我，而不是他。
他只是默不做声的坐在那，屋子里的空气一下就变的尴尬起来。我看着沉默的样子，心里的怒气一下就生起来了。一个月１００元钱多吗？即使是正常的家庭，每个月交１００元钱的生活费也不多啊。我并没有做过分的事情。不愿意就算了，我皱起了眉头。
他大概也看出来了，我很不高兴的样子。知趣的勉强答应了。我心里那种不舒服的感觉，充溢了整个心。我知道，我和他之间由于年龄，经历，性格，受教育的程度和人生观的不同，肯定会有很多分歧的。我也早就做好了心理准备，我们肯定要有一段时间的磨合期。但我没想到的是，这样的问题，他居然有异议。这样的男人没有责任心。也许在他的心里，根本就没拿这个家当做家，更没拿我当作他的妻。所以才有这样的反映。时间，我需要时间，让他认同我的存在。我想他会明白我是真的想和他在一起的。
谈完了这些，我顺便的告诉他，明天我要和小雨做调教了。时间全安排在下午和晚上。他抱着我说：「行，我全听你的，你怎么做都好。只要你觉得高兴，我就高兴了「他的态度转变的极快，仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过。唉，遇到这样一个聪明的男人，我该怎么办呢？
我们就象所有的饮食男女一样，缠绵，温存。放任自己的身体和灵魂。从前的我，和任何一个男人在一起，都会尽情放纵自己的身体。从来都不会考虑对方的感受。我知道，那些男人只是为了身体的满足和空虚的内心。我也一样，不为情，只为欲。满足自己就好了，男人只不过是满足欲望的工具而已。而已。
和老吴在一起，却完全没有这样的感觉。那是一种全身心的投入，那是一种全身心的给予。玩ＳＭ只是我的职业，亦或是我的一面。而另一面，我和那些普通的女人一样。在内心渴望着被一个我爱的，强悍的男人征服。不仅仅是征服我的身体，还要征服我的心。和他在一起，我觉得我才算是个真正的女人了。我在性的方面，应该算的上是个很厉害的女人。可和他在一起，却远远不及。男人是因为性，才有了爱，而女人是因为爱才有了性。这场性爱的战争，我心悦诚服的甘拜下风。
当我醒来的时候，屋子收拾的干干净净，地也擦了。我居然睡的这样沉吗？一点都不知道呢。以前的我，睡觉很轻的。一点声音都会被惊醒呢。哦，是因为他的存在，我的心塌实了。有个依靠的感觉真的太好了。
看着床上被揉皱的床单，想着昨夜的疯狂，我羞涩的笑了。很久没有这样羞涩的感觉了，我恢复了女人的本性。
我拿起电话，翻看着昨天留下来的４个号码。今天看来有我忙的了。晚上的时间我尽量不占用，因为我现在是有老公的女人了。晚上的时间，是留给我的爱人的。这４个人调教的时间全安排在中午，或者是下午吧。想好这些，我给小雨打了个电话。告诉她今天的安排，让她上午来我家商量商量。调教的这些事情，小雨一般都是不发表意见的。只要我说怎么做，她都会赞同的。时间长了，我们彼此有了很好的默契。
按照这４个号码，我一一联系了一下。除了１个是属于那种无聊好奇的，其他３个都约好了时间。我算了算，从１２点开始做，每个人按照１小时计算，做完要到下午３点。这之间要留下点时间，有的Ｍ，先要谈谈再玩。这也无可厚非。
小雨来的时候，我把时间安排告诉了她。我们清理工具，化妆，整理房间。做好了准备，那第一个约好的Ｍ也如约而至。
这是个很年轻的男孩子，也就２０几岁的样子吧，但能从他的穿衣打扮，还有言谈上看的出来，是属于那种特别有家庭教养的孩子。我们简单的聊了几句，他只是告诉我们，他比较恋足。喜欢丝袜还有脚上出汗的味道。我看他和小雨年龄相仿。就想让小雨调教他就可以了，我也乐得轻闲。可他却不愿意，只是吞吞吐吐的说，喜欢被年龄大些的女王调教。小雨在旁边看着我们玩，他倒不介意。我想也就这样了吧。
等到调教开始了，他兴奋的跪在了我的脚下。趴在我的脚上拼命的闻着我脚上的味道。我命令他舔我的脚的时候，他闭着眼睛，抱着我的脚，一边舔，一边小声音喃喃的喊道：「妈妈，妈妈。」看着他沉迷的样子，我这才明白了，原来他有恋母情结。怪不得他喜欢年龄大些的女王呢。我按照常规模式，把调教项目一一做下来。说真话，如果把ＳＭ调教当作一项工作来做的话，我就算的上是一个熟练的操作工。每次一般的调教都大同小异，我自己也没什么可兴奋的。除非我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法。
