sm女王的心靈救贖 · 第7部分

sm女王的心靈救贖　第7部分　（7/13）
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在我的眼裡，這個男孩子，還真的比較可愛。女人都是有母性的，他相貌清秀，看樣子在他的父母眼裡，也是屬於比較懂事，乖孩子的那種型別的。我從心裡有點喜歡他這樣乖乖的小男生了。我用手抬起他的下頦，命令他看著我的眼睛。可他始終垂著眼簾，窘的臉都紅了，也沒有看我一眼。我忽然覺得我很可笑，我不知道怎麼樣形容我那一剎那的感覺。

我放聲狂笑，哈哈哈……

這是一種特別不同往昔的心情，它攪動著我的靈魂和我內心，征戰。我以前很少調教年齡小的Ｍ。我覺得年齡越小，心智越不成熟。我幼年時期，所經歷的那些對我的一生的影響。ＳＭ其實也一樣的，年齡越小，影響越深刻。就象這個男孩子，戀足，戀母，是他童年，或者是少年時期印象最深刻的事情了。正因為如此，才有了今天的他。

可我就是個職業的女王，我只能讓他覺得他付出的金錢和我的調教成正比。我只能做到這些了，其他的，我無能為力。在某種意義上來說，我是個劊子手。

這個調教過程很模式化，只是在最後的時間裡，他一隻手抱著我的腳，用另一隻手去自慰。看著他閉著眼睛陶醉的樣子，我暗暗搖頭，這孩子這輩子算是完了。唉。

整個中午和下午，我和小雨就象流水線上的熟練工，簡捷，快速的完成了任務。送走最後一個客人，我們筋疲力盡的癱倒在床上。就一個字：累。看著抽屜裡一沓人民幣，那是整整的１０００元啊。還有什麼比看著錢，更讓人心裡甜蜜的呢。我們一人５００，握手，擁抱。

送走了小雨，我看了看時間，剛剛４點多。距離老吳下班的時間還早呢。給自己泡了杯茶，我坐在椅子上，靜靜的回味著這一天的調教。我真的很累了，那種累，不僅僅是身體的疲憊，更多的是內心的疲憊。我不曉得自己在想什麼，只是感覺大腦裡一片茫然。除了金錢讓我興奮以外，就是我終於沒有了往日的失落感。因為終於有個人和我分享這一切了，終於，我有個人和我分擔這一切了。可我為什麼還是不快樂呢？我自己也不知道。做過了女王，剩下的時間，是屬於我自己的。我依然記得我還是他的妻。於是我給他發了個簡訊：下班回家，我等你。倩。

老吳回來的時候，我依然坐在那。屋子裡安靜的沒有一絲聲息。他不知所措的站在了門口，問我：「怎麼了？是不是不高興了？」我沒有說一句話，就輕輕的環抱住他的腰，把頭靠在了他的胸前：「老公，我想你了。」我並沒有煽情，或者是做作的意思。我真的想他了。這一天的分離，讓我牽腸掛肚，這一天的分離，讓我如隔百年。我更不會隱藏自己的情感，我愛他的時候，我可以坦誠的告訴他，我愛。不愛的時候，我也可以明白的告訴他，我不愛了。現在想想，我那個時候真的傻的很可笑，是我給了他自信，是我的不掩飾的愛，給了他以後的自傲。

「老公，你猜猜我今天整了多少錢？」我掩飾不住自己的喜悅。」恩，２００。對嗎？」他沒有放開我，用手輕輕的撫摩著我的後背。我抬起頭，看著他的眼睛：「不對，是５００。」他的眉頭，不經意的鄒了一下，僅僅一瞬間而已，就恢復了平靜。」哦，你累了吧？沒做飯嗎？想吃什麼？我下樓買菜一會給你做。」多麼善解人意的男人啊。」不用買了，你也累了一天了，我們出去吃吧。我請你。」他忙著點頭，答應著：哦，等我洗洗手啊。」我放開了他，也去開了衣櫃換了件衣服。

當我們光鮮的出了門，攜手走在路上的時候，有誰知道我是做ＳＭ女王的呢？有誰知道我們並不是真正的夫妻呢？我輕輕的嘆了口氣，這幸福的一切不會只是個幻影吧？他大約也看出來了，我情緒不高，極力地逗我開心。我這個人是那種很容易被外界的情緒感染，，很容易滿足的女人。很快的，我又興高采烈起來。

吃飯，然後打車回家。老吳以前的生活，我不知道究竟是個什麼樣子。我也不想知道，因為那和我無關。我要的，只是現在的他。一個身體和內心都屬於我的男人。這對於我足夠了。我看的出來，他看我花錢如流水一般，對我極力逢迎。我不管，只要我高興。錢又算得了什麼呢。

黑夜來了，我被黑暗包圍著。是什麼人急速的敲著窗戶？什麼時候我又回到了姥姥家的大床上？還是那熟悉的窗簾？我卻睡在這裡？我拼命的想想起一些事情？可腦子卻被某些記憶膠著著。我無力擺脫。那窗簾上有條小小的縫隙，我驀然發現那敲窗的人，赫然就是我的前夫。我這一輩子最痛恨，永生永世不願意再見到的人。我的心揪的痛苦難當。我想大聲的喊：我不要，我不要看見你？可我聲嘶力竭，卻發不出一點聲音。我掙扎，我扭動著，我要逃跑。好象身體上有無形的繩索捆綁著我，我卻動不了。我哭了，淚水奔湧。啊，我又被那可怕的夢魘驚醒了。我又一次做了那個可怕的夢。

我被這可怕的夢境，和這個可怕的男人，糾纏著。有個聲音，在耳邊焦急的呼喚我的名字。我的意識漸漸的回到了我的肉體。我極力睜開我的眼睛，在黑暗中，我看見了他的閃亮的眼睛。就在我的面前，那麼近，那麼近原來我不是一個人了。這床上還有著我的愛人。」我又做夢了。」我悄然的嘆息著。可眼淚，卻止不住的落了下來。他的手，輕輕的撫過我的臉郟。擦去了殘存的淚。」別哭，我知道你心裡有事。以後有我了，什麼事情都有我，別怕。啊？」我無言，這一刻，語言已經是多餘的了。我把頭埋進他的胸前，大口大口的呼吸著他身上的味道。他抱著我，使勁的抓住我，我也使勁的抓住他。我的世界裡什麼都沒有，只剩下了他。我覺得我幾乎嵌進了他的身體。

良久，我閉著眼睛，伸出手，慢慢的，輕輕的撫摩著他的臉。額頭，眉毛。眼睛，鼻子，嘴。這是我熟悉的那張臉。我有種不詳的預感，我覺得他會在某一天，突然消失的。」你會離開我嗎？終究有一天，你會走的。」「不會，我哪也不去，我都這個歲數了，還能去哪？」「你在乎我做女王嗎？」「我不在乎你是幹什麼的，只要人好，就行。」我不再說話了。孤獨了這麼多年，有誰和我心貼心的講過知心的話？沒有。這還是第一次。其實，我在心裡何嘗不自卑過？不怯懦過呢？只是我明白，我只是一個人。生存在這個世界上，我要和整個世界作戰，我不能戰敗而已。其實，勝敗有什麼分別嗎？沒有，沒有。

那一夜。是我幸福的開始，也是這心靈的浩劫的開始。我愛上了他。更準確的說，我是愛上了安全的感覺。

SM女王的心靈救贖5

作者：女王哭了

１７、

接下來的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了瘋狂的ＳＭ調教當中。我失去了職業，我的收入只剩下了做女王來維持了。我瘋狂的追逐金錢，我也失去了善良的本性。每一個白天，為了金錢，我做了ＳＭ的女王，每一個夜晚，我只是個有了丈夫的幸福的妻。這就是我的雙面的人生。如果，日子可以這樣一成不變的過下去的話，我可以一直的按照這條路走下去。

兩個性格和經歷不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的時候不僅僅有愛情就可以的。我們也是一樣的，他是個比較現實的男人。和他在一起，只要不讓他花錢，他做什麼都沒有怨言。１個月很快就過去了，到了他發工資的日子了。可他絕口不提生活費的事，我這個人就是這樣，很多事情都不好意思。可過日子就要有個過日子的樣子。於是我開口直接找他要了，可他的態度讓我特別的生氣：「你一個小時就掙３００。還在乎我那１００嗎？

我無言。那不僅僅是１００元的事情，那是一個男人對家庭的責任。可我看著他生氣的樣子，我不想解釋太多。１００元並不算什麼，還是算了吧。和幸福相比，錢又算得了什麼呢？但要撐起兩個人的家，是很不容易的。有時候，我真的覺得很累了。我們沒有共同的房子，我們要吃，穿，用度。哪樣不需要錢呢？以前，我從來沒有覺得如此吃力過。一個人生活，畢竟和２個人不一樣啊。可他自始至終都沒有給過我１分錢。有的時候也覺得很委屈，他難道是外星人？不曉得活著是需要錢的嗎？可他始終如故。後來，我自己也想明白了，只要他在我的身邊，我就覺得那些錢算的上什麼呢？就在這樣的矛盾中，我們生活了３個多月。在這個期間，他辭職了，我們每天都在一起了。

我正式的在我的朋友們中，公開了我們的同居。我的蕭哥，只是在我們一起吃飯以後，告訴我一句話：「只要你覺得快樂，就行了。但不要失去自我。做什麼事情要有原則「。我對這句話似懂非懂。很多的朋友也調侃我，說我已經變成了個小女人。我甜蜜的應承著，豪不掩飾著自己的幸福。有誰知道，我的幸福是如何得來的呢？

在這３個月中，我教會了他上網。這是我一生中最痛恨自己的事情，也是我犯的最大的錯誤。要知道，學會上網，對於一個不安分的男人意味著什麼呢？可那個時候，我卻沒有意識到這點。

每天，他都在網海里沉浮。我也是個網蟲，瞭解他的感覺。我每天只是掛上我的ＱＱ就把電腦讓給他。

王倩，真心的想和你接觸，你寫的太好了，我從頭到尾讀了很多次，每一次我都想陪著你落淚，看你和他們鬥志鬥勇，就想到我自己，我也是女ｓ，也是性情中人，也是不服輸的性格，也是獨自在拼……太多的感受，不知從何說起。

很想忽略那些往事，不管傷心也好，還是感嘆也好。而今，只剩下了一聲的嘆息。

每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了網上，在網易的聊天室，他起的名字叫：單身男人情懷。剛開始的時候，只是偷偷的聊。後來，看我沒有什麼反映，就不在顧忌我什麼了。剛開始的時候，我只是覺得不過是聊天而已。對於老吳和我的關係，我一向都很自信的。我相信，除了我，不會有哪個女人，象我對他那樣真心的付出。所以，我並不在乎他去上網聊天，後來漸漸的申請了ＱＱ。名字也是我給他起的，因為我很喜歡喝茶，就給他起了個雅緻的名字叫：茶亦清心。另一方面，我也希望我所愛的男人，清雅如茶。一個小小的名字，對於他，那也是我的一份真心的情愛。

剛剛開始學上網，他的技術和我還是有很大的差距的。所以他的一些小伎倆永遠都瞞不過我。比如，偷偷的給網友留電話，比如偷偷去和網友見面。我沒有窺視別人隱私的嗜好，但對於自己所愛的男人，我想大多數的女人都會和我一樣自私的吧。其實，和網友見個面，吃個飯，倒也沒有什麼。我只是覺得他這樣偷摸的行徑並不男人，如果，我是他，我絕對不會這樣做人，不愛了，我可以直接的講出來。我不想否認和肯定他的行為，我只是想把當時我們真實的狀態寫出來。因為，那是我生命中最留戀的時光。儘管夾雜著悲傷，痛苦和眼淚。但畢竟我曾真心的愛過，付出過。也快樂過。

我們在一起的這３個多月，我不再和我的那些異性朋友來往了。我既然做了他的女人，以前的我，是我的過去。而今的我，只是吳安的女人。我和他在一起的一天，就呀遵循做人的原則，如果我有那麼一天，不想和他在一起了。我會明確的告訴他以後，在尋找我自己的快樂。

我的錢，就是我們兩個人的。我告訴過他，他可以隨意支配。只是要告訴我，就可以了。那段日子，我除了掙錢，就是帶著他去購物。他從家裡沒帶過來什麼衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低檔的東西。我不想我的男人在我的朋友圈子裡，被別人輕視。我是個好強的女人，我希望的老公是個出色的男人。短短的時間內，我已經把這個男人改造成了一個至少看上去，是有品位的男人了。但很多事情，也不全是金錢能夠改變的。比如，生活的品位，比如，待人的品行。我改變不了他，他更無從影響我。

我去逛古籍書店的時候，他從來都是站在一旁。無從插言。我去逛古玩市場的時候，他永遠都是跟隨其後。我去和朋友喝茶，聽戲的時候，他永遠都是不多說一句的。後來，我漸漸的不讓他和我一起去玩了。因為他並不屬於我們這個圈子，對於他來說，談談詩詞書畫，戲曲相聲，都是他不感興趣的話題。而我，也不想陪他逛商場，逛那些沒完沒了的服裝小店。我真切的感受到了，相愛簡單，相處太難。

日子如流水般順流而下，他的一個朋友給他找了個給別人開包車的活。這件事情，對他來說，是個很大的改變。沒有任何徵兆，他不辭而別。

那是一個上午，天陰沉沉的。我中午的時候，因為有調教，所以起的很早。他也和我一起收拾屋子，忙這忙那的。這一切，全和我們每天的生活習慣沒有兩樣。他要出門的時候，手裡拿著一個大提袋。我還開玩笑的逗他：「老公，你要搬家啊？收拾那麼多衣服幹什麼？」「啊，我拿回家熨燙一下。」我真的沒有在意什麼。臨出門的時候，他抱著我，沒完沒了的吻我。我幾乎都有些不耐煩了：「你這人呀，晚上就回來，怎麼這樣纏人呢？快去吧，別遲到了。」「那，我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高聲音。」「走吧。」我漫不經心的應道。」我可真走啦。」「走吧走吧」

我沒有想到，這是他和我最後說的話，連續３次說：我走了。從那天起，他沒有接我一個電話，沒有回我一個簡訊。我瘋了一般，想去找他。可我去哪裡找呢？到那個時候，我才發現，原來我連他的傢俱體的地址都不曉得？找，從何找起？他的朋友，我一個也不認識。從我和他相識，大我們分開的這３個多月，我沒有見過他一個朋友。這意味著什麼？今天寫到這，自己都覺得簡直是個天大的笑話，而我簡直就是個天字號的大傻瓜。可當時，就是這樣一個情形。

１８、

我幾乎不能在那個房子裡待著，我怕一個人孤獨的感覺。我害怕看見他的東西，哪怕是一個牙刷，一個打火機，一雙拖鞋，一條毛巾。每個小小的物件上，都有他的影子。我不敢面對，真的不敢面對。我沒有和我的任何一個朋友說，我們分開了。我不想被人笑話，我自己更無法面對這樣一個事實。我的無奈和傷心，只有我自己才能瞭解。我想哭，可我只能在深夜，把頭埋在枕頭裡，無聲的哭泣。這就是女人，這就是我的命運啊。每個夜晚，我都要開著電視，要等到我實在困的不行，才能入睡。每一個深夜，睡不著的時候，我都會插上充電器。一遍一遍的撥打他的號碼。可每次都是接通的聲音，每次都是無人接聽。這個時候，那眼淚就無聲無息的落了下來。

最讓我印象深刻的，有那麼一天，當我夜半醒來的時候。我發現屋子裡一片黑暗。我幾乎是沒有意識的就跳下了床，幾步就跑到了窗前，一把就把窗簾拉開了。那個黑夜，從６樓向下望去，樹影婆娑。還有就是無邊的黑暗。我的心就如同被無數的，鋒利的小刀割成了碎片。我摸著黑，簡單的收拾了一下東西。穿上衣服，幾乎是飛奔逃一般的下了樓。打了輛車，隨意找了個洗浴就住了進去。我不能解釋我的行為，因為我知道，我必須要在有人的地方，才能安靜下來。強迫自己靜下來。

給他買的所有的衣物，全部不存在了。他走的時候，我發現家裡的現金少了２０００元。抽屜裡只剩下了４００元。失去了金錢，我並沒有覺得傷心。只是傷心這個男人為什麼要這樣對待我？是我做錯了什麼？假如不想和我在一起，直接說就可以了。大家都是成年人，這樣的行為有必要嗎？可我從哪裡才能找得到他呢？我除了接受，沒有其他選擇。

只有金錢不會背叛自己，這句話點醒了我。謝了。

我不會向命運低頭，我也不懂得妥協。可遇到這樣的事情，我除了知道他的那個小靈通的號碼，我對他的生活，一無所知。除了在心裡無數次的後悔之外，其他的，只剩下了，接受，無奈。

長時間的壓力，人很快的就消瘦下來了，我原來可是個豐滿型的女人。現在倒好，減肥了。也算是件好事吧。我的朋友們很快的就知道了我的事情，都來勸說我。其實我明白，真的，沒有任何人比我更能看透徹生活的真相。我的家庭，我的人生經歷都讓我的心格外的敏感。失去了金錢，我不會在意。失去了愛情，被人當做傻瓜一樣愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下這口氣。最讓我痛苦的還是，我既懂得這其實的道理，可我還是忘不掉他。這也是我朋友們最不理解我的地方。我無從解釋。更不想去解釋。

於是我選擇了放棄。把這段事情先放下，給自己找個讓自己忙的事情做。暫時解脫吧。

我和小雨和這麼長的時間，也懂得了合作的好處。兩個人取長補短。效果會比一個人更好。可我還想換一種方式去玩ＳＭ，也許是能掙更多的錢的好方法。只是我的這個想法，只是個雛形而已。和老吳在一起的時間，我全部都揮霍了。根本就無暇去想掙錢的事情。現在，我可以靜下心來想想我該怎麼去做。金錢是這個世界上唯一不會背叛我們的東西。這點是我跌倒了多少次，才獲得的教訓。沒有了愛情，金錢是我唯一讓我得到一點安慰的東西了。

每天，我都泡在網上，瀏覽大量的ＳＭ網站。看很多這方面的文章，更多的是聽取我幾個ＳＭ方面的好朋友給我的建議。我有了個大膽的想法，想自己培訓幾個女王，有錢可以一起去掙。這樣，我就可以慢慢的退出這個圈子了。這只是我折中的一個想法。因為我知道，我想放棄ＳＭ，很難很難。畢竟這麼長時間了，ＳＭ帶給我的，並不僅僅是金錢，更多的是精神的滿足，和被人的肯定。我只能是從前臺走回幕後。到了那個時候，我就可以做我想做的事情了。我有個夢想，就是我終究有那麼一天，我會以文字為生。再也不要那些調教，再也不做什麼女王了。因為我真的很累了，我想有個正常的生活，有個家。有個老公。每天在老公回家的時候，會為他做飯。會和他一起牽著手散步。我的夢想，只要我活著，我就要努力的去實現。我會真的做得到嗎？我不知道。

說起來簡單，做起來卻有相當的難度。那段時間，我常常一個人冥想。這件事情如何去運做，人員要從哪方面去找。要找什麼型別的女人，才可以。既要她們接受，還要她們能在現實中能去放的開的去做。畢竟這不是能見得光的職業。那段日子，我每天都在忙著，聯絡朋友見面，上網聊天。還要做女王，去調教。漸漸的，我開始淡忘他了。白天幾乎沒有時間想起他，只是在夜裡一個人的時候，蜷縮在寬大的床上。看著月亮從圓到缺。那個時候，我才能記起來，我原來還是個女人。

我就象個螞蟻，咬住了我的目標，我不會放棄的。２個多月的時間，我已經聯絡４個女孩子。

我是個生性簡單的人，最不喜歡麻煩。現在要把這４個女人教成女王，對我相當有難度的。何況這４個人，性格各異。但我想，不管她們如何，掙錢是大家共同的目標。確定了目標，求大同存小異就可以了。

以後的日子裡，我和小雨分工合作。每天下午都要把她們招集在一起，我來給他們講理論上的東西。還有一些實際的例子。小雨的工作就是做調教的時候，帶著她們看看，給她們做示範。一般的Ｍ，被女王調教的時候，旁邊有個女性觀看是不會反對的，更多的是興奮。

我也悄悄的觀察著她們。我不想勉強她們做女王。更不想她們和我一樣的結局。經過１個多月的培訓，我成功了。他們都可以單獨的做調教了。但做女王可不是關起門來想做就能做的呀，我必須推銷他們。第１，做廣告。第２，就是聯絡熟悉的Ｍ。

在這個期間，我和我那個被稱做：危險人物的網友，相當的熟悉起來。我們常常在網上遇到。以前的我，鑑於他的危險行為，僅僅是和他打個招呼而已。並沒有想過，和他有什麼交往。現在遇到時候，偶爾和他鄒幾句酸文。沒想到，他居然能和我談得詩，論得道。這是我沒有想到的。我開始對他慢慢的改變了看法。我們開始了在生活中的交往。

那個時候，他常常來天津看我。我們一起吃飯，唱歌。一起玩ＳＭ。只不過，我們已經沒有了金錢的交易。而變成了朋友之間的遊戲而已。他在平時，是個極其斯文，甚至有些羞澀的男人。有著很陽光的性格，在他的眼裡，生活是可以很簡單快樂的。我欣賞他的學識，更欣賞他的為人。他從來都不會要求我做什麼，只是付出，金錢，還有友情。我不知道他對我是不是友情，至少我覺得我們之間除了友情，還有些其他什麼微妙的東西。我是個敏感的女人，我一直覺得我和他之間早晚會發生些什麼。我喜歡看他羞澀的笑，喜歡聽他溫柔的聲音。更喜歡在他毫無戒備的時候，粗暴的捆綁他。看著他在我的繩索下掙扎，但他看我的眼神卻是溫柔的。每次這個時候，我心裡都會有一種衝動。我都會騎坐在他的身上，盡情挑逗他，有時候，甚至是帶有誘惑性的。可我們每次僅僅是調教而已。並沒有越軌。我知道他是有家的男人。

記得有一次，我們兩個和我的兩個非常要好女朋友一起去吃飯。在酒桌上，也許，是我得意忘形吧。我居然問他：「你能和你愛人離婚嗎？」他沒有一點猶豫，沒有一點遲疑。鎮靜斯文的告訴我：「不能。」聲音雖然不大，可卻震撼了我的心。我懂得了，以後我們交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。從那開始，我更加欣賞他了。他不象我的一些異性朋友，提起自己的家庭和婚姻，都表示出一副即將離婚的樣子。能在這樣的場合中，堅守原則的男人，我喜歡。

有很多次，我們單獨相處的時候。我甚至答應了他，讓他來捆綁我。我願意被他捆綁，我也知道他不會傷害我。我不曉得他是怎麼想的，每次捆綁我的時候，他也沒有和我做愛。其實有的時候，我偷偷的盼望著他能對我做些什麼。可他一樣的沒有。失望之餘頗多感慨啊。女人總是這樣，嘴裡說不願意，其實心裡卻是相反呢。我不是個衛道士，可有些事情，卻是我們不能做的。我常常想，我們能夠這樣，就足夠了。何必非要得到呢？

我們雖然都在一個城市，卻在不同的區域。有著一定的距離。他在他的職業領域裡也算得上是個小有成就的男人，平時總是很忙。但他總是能找出時間，出人意料的出現在我的面前。給我的孤單生活帶來驚喜。

比如那個週日的上午，８點多在網上和我閒談，問我中午想吃什麼。我想都沒想，就隨意的說想吃餃子。他１０點半已經開車進了市區。給我打電話要中午帶我去吃我想吃的餃子。讓我頗為感動。

給我印象最深的那次，他帶著我和我的一群女王們去唱歌。我們一群女人笑鬧著，逗成一團。他只是默默的在一旁，默默的看著我們大玩大笑。那天的情形，我現在都忘不了。我和他對面而坐，我看著他，他也看著我。我忍不住拉住他，用我的手機照了好幾張照片。那天，那樣的場合，那樣的環境，我真的想讓他抱抱我。我給他唱了那首我最喜歡的迪克牛仔的：有多少愛可以重來。我真的想告訴他，我真的很喜歡他。可我卻不能這樣說，更不能這樣做。面對悄然而生的情愫，我只能放在我的心底。因為我記得他曾經和我說過的話，我也知道他並不愛我。我們僅僅是ＳＭ的遊戲夥伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。我們的相聚，只是在那黑夜和黎明交錯的一瞬間而已。曲終人散，他走了以後，在回來的路上，我哭了。那心酸的感覺，無言，無言。我留戀黎明的陽光，那溫暖卻只是偶然的照在了冰川的一角。

後來，我們聊天的時候，我也裝做不經意的問過他。要他給我們的關係一個評價，他給我們之間的評價只是４個字的一句成語：望梅止渴。

他是我的梅。我不是一直都標榜著自己是個理想主義者嗎？而他，就是我理想世界裡那個完美的男人。我也一直這樣想，如果我有那麼一天。我要嫁人的話，要嫁的那個男人，一定要和他不相上下才行。否則，我寧願孤獨終老。

日子過的順風順水的，我的那些努力沒有白費。一個月下來，我的收入相當可觀。而那些女王們，也得到了她們想要的。我再也沒有出門找工作的想法了。人就是這樣有惰性的，不用那麼辛苦就可以的得到想要得到的東西。何樂而不為呢？除了情感上，我的生活幾乎是很舒適的。至少比我同齡的女人要過的自在逍遙些吧。如果那個時候，我按照這樣生活模式走下來的話，今天的我可能就不會是這個樣子了。我相信冥冥之中真的有個主宰，而我就是等待命運宰割的羔羊。

那是個改變我命運的日子。一個晝夜，一個清晨。

我不知道該如何的去寫那個仲夏之夜，我的梅，由於工作的關係，留在了天津。而我卻不再是從前那個對男人，對生活很隨意的女人了。那個晚上，他沒有走。留在了我的家裡，但我們之間卻什麼都沒有發生。儘管我喜歡他，我們甚至可以不拘小節的裸露著身體。可我們卻沒有做任何出軌的事情。我珍惜他在我心目中的位置，我願意永遠為他保留著那份真心的憧憬。那一夜，他輾轉反側。到了深夜才睡熟。我也一樣，看著他的後背。我真的想去摸一摸。其實平時ＳＭ遊戲的時候也沒少誘惑他。伸了好幾次的手，想去做，卻又放下了。我甚至覺得我已經不是原來那個敢想敢做的我了。我變了嗎？越是喜歡他，越是不敢越過那個界限。我不想被他看輕，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只有朋友才是最長久的。

清晨，當我的梅匆匆和我告別而去的時候，我甚至都沒有起床。我故意擺出一副隨意的樣子，閉著眼睛。那個時候，我真的很想看看他，可我不敢面對他，更不敢面對我自己的心境。我只能用逃避來掩飾自己的自卑。我承認我自卑，我承認我不再也不敢去愛了。當我聽到那單元門砰的一聲關閉的時候，我用手捂住了臉。淚水無聲的順著手指的縫隙打溼了蒼涼的心。那一刻，那一刻，沒有語言能表述我的心情。良久良久，我開啟手機，無言的看著手機的螢幕。我的梅在悄悄的微笑。

大約７點半了，我迷迷糊糊的將要睡去。手機突然的響了起來，卻是一個陌生的號碼。我猶豫了一下，還是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家樓下，我回來了。你吃什麼早點？我給你帶上去。』那聲音，是那麼平靜，那麼熟悉。我的心驀的痛了起來。原來是吳安，是他回來找我了？我的大腦在那瞬間空白一片了，我失去了意識。我不相信這會是真的？天下能有這樣的男人？他能如何和我解釋他這消失的日子呢？我沉默了一會，說：隨便買點什麼吧。就匆匆結束通話了電話。

我忙忙的撥了小雨的電話：「丫頭，他又來找我了，我該怎麼辦？」「誰？誰找你來了？」「他，我不知道怎麼跟你說，老吳，是他找我來了。」小雨沉默了幾秒鐘：「姐姐，這個事情，是你自己的事，我只是給你提個建議。還要你自己拿定主意，你覺得這樣的男人可靠嗎？」我沒有說話。更無從去辯駁。

我愛老吳嗎？我說不清楚。只是在那些風清月白的時候，在孤枕難眠的時候，我才能想起他。他和我的思想能共鳴的地方不多，但在性的方面卻是給了我從未有過的滿足。要我選擇嗎？我的心選擇不接納他，可我的身體卻吶喊著，要留下他。

再次面對他的時候，我眯起眼睛，冷冷的審視著這個男人。我不知道該和他說什麼？也不曉得我們之間還能有什麼可說的。我從來沒有遇到過象他那樣鎮靜的男人，能面對我裝做從來都沒有發生過什麼似的。依然溫情的，依然細心的給我倒好豆漿，依然把早點遞到了我的手裡。我能吃的下嗎？我噁心的要吐。可我忍住了，我只是笑了笑。多年的孤單生活，我早就學會了如何隱藏自己真實的心情了。

我什麼都沒有問他，關於他的失蹤，關於他拿走的我的錢。這一切彷彿從來都沒有發生過。即使問了，又能如何呢？既然我預設了他的存在，我又接納了他的背叛。還是保持沉默吧，保持自欺欺人的清淨吧。難得糊塗，不是嗎？我不是聰明的女人，可我卻懂得隨緣的道理。我想他經過了這件事情，我沒有揭穿他，他會明白我的情感的。畢竟他還是個人，是個男人。也和我一樣有著人類的思想，以後我們再相處的時候，他會改變的。

我們開始了新的生活，我也把我們在一起的事情告訴了我的梅和我的那些朋友。我們的朋友們並沒有反對，也沒有贊同，大多數只是沉默。而我的梅，卻漸漸的疏遠了我。

每一份真純的愛情都應該被祝福，每一份真實的情感也應該被認同和尊重著。而我，自認為找到了屬於我的愛情。可我的這份愛情卻沒有人祝福。那時候的我，卻自以為是的認為，這僅僅是我自己的事情。和其他人無關。我自己覺得幸福就可以了。可我卻忽略了，這原來卻只是我一個人的愛情。

漸漸的，我覺得我的朋友圈子開始排斥老吳的存在了。朋友們約我去玩的時候，大多數都不會提起他。暗暗的，我覺得很失落。於是，我常常的約老朋友們一起吃飯，唱歌。每次我都會帶著他。在我所有的朋友面前，我給他起了個呢稱：老大。因為我要他做我們這個家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的朋友面前，不再提及曾經的那段往事。只是我在心裡覺得我們的未來，是一片黯淡。我們沒有未來，我和他只有現在。」快樂就好，別想將來的事情。」這是他這次回來，我們聊天的時候，他對我說的話。

我們每天的生活就和我們曾經同居的時候一樣。上網，約Ｍ調教。一起逛街，娛樂。那時候，我們的收入相當可觀。我也漸漸的從前臺走到了幕後，我開始淡出了這個ＳＭ圈子。我想和女王告別，我想過正常人的生活了。這麼多年，我真的累了。一個人在黑夜裡遊蕩久了，哪怕前面，有那麼一點點的光亮。我也會不顧一切的撲過去。而老大，就是我尋找很久的光亮。但我不知道，他是不是真的能牽引我的方向，把我從黑暗之地，帶到光明之所？

兩個人在一起，有些東西是隻能意會不能言傳的。很多事情，我能明顯的感覺他在勉強。勉強著和我一起的生活，勉強著我的一切。也許，我只是他的一個階梯，一個暫時的生活環境。我說不出那是一種什麼滋味，也許，那就是我們通常說的那句話：痛並快樂著。我很失落。想快樂卻怎麼也快樂不起來。心裡隱隱約約覺得象有什麼東西隨時威脅著我，究竟那是什麼東西，我自己也不知道。我把我掙的錢，只留下了很少放在家裡。其他統統放在我的一個要好姐妹那了。我不管他如何去想，我只能這樣做。他可以在任何他覺得合適的時候消失，而我呢？我除了這些錢，不再有什麼了。

我不再奢望他能象我愛他一樣的來愛我。平靜，安樂就可以了。可事情往往不象我想象的那樣繼續。因為他註定了是不安分的男人。而我，註定了悲劇的結局。

那段日子，是那麼的甜蜜，也是那麼的可怕。我常常在他專注的聊天的時候，暗暗的冷眼旁觀。他的眼睛，他的身體，他的精神。完全忽略了外面的世界，一心只在那個和他聊天的女人身上。他對每個和他聊天的女人，都說真實的姓名。都會留給對方他的電話。都會告訴對方，他是單身。沒有女人。通常，在接下來的幾天裡，他會找種種理由去和網友見面。剛開始的時候，我覺得不平，我覺得委屈。我也曾經質問過他，可他總是有種種理由去搪塞我。很多次，我想和他分手。可他卻糾纏不休。在深夜裡砸我的門，無休止的打我的電話。我不是生活在真空裡，我沒辦法面對鄰居詫異，猜忌的眼光。我只能是接納他了。我就如同陷入了泥沼，無力去自拔了。我只是個女人，和其他女人一樣。我嫉妒，我生氣。可我只能怪我自己。

可我卻又熱衷於和他做愛。只要他對我微笑，只要他一個擁抱。我就會忘記背叛，忘記那些傷害。我承認，他僅僅是用肉體就征服了我的心，我的身體。我早就不再有剛強的性格了。我被他徹底打倒了。有的時候，我甚至想，我在他的面前，早就沒有了自尊。他恐怕是早就瞭解了我的弱點，所以才能那樣的肆無忌憚。有很多次，在瘋狂過後，他睡熟了。我看著身邊的這個男人，都會覺得陌生，都會覺得這個火熱的肉體裡面，卻只是顆自私冰冷的心。他還是我愛的那個男人嗎？那張熟悉的臉上，不再寫滿了憐惜和溫情。只留下了猙獰。

我就象一個漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一條紙做的船。儘管那船上什麼都有，儘管那船可以帶我暫時逃離淹沒的危險。可最終，還是逃脫不了沉沒的命運。他不止一次的告訴過我，他是個現實的人。而我呢？我卻是個可悲的理想主義者。在他看來，我有那麼多有地位，有錢的朋友，而我，卻不懂利用這些人際關係去做些什麼。他永遠也不會明白，我和我的那些朋友是因為ＳＭ才相識的。我們只能做彼此在現實生活中互不打擾的朋友。其他的，沒有任何可能。我不想和他解釋這些，也無從去解釋。

我痛恨網路，我痛恨我的電腦。可我的生活，偏偏離不開那該死的電腦。我甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睜睜的看著他該幹什麼，就幹什麼。因為我和他，並沒有雙方父母的認可，也沒有任何法律上的承諾。我們僅僅只是同居的關係。除了無奈，我什麼都說不出來，那是怎樣的有苦難言呀。我開始偷看他聊天記錄，甚至偷看他的電話。那些行為，對於原來的我來說，都是不屑所為的呀。我變了，變的多疑，自以為是。他對我的質問，總是那麼不屑一顧。總是說我多想。我還記得，我第一次看到他和別的女人去日租房的事。現在閉上眼睛，那情形就如同過電影一般。如果不是寫到這裡，我平時根本就不願意去回憶。

看著他們相攜上樓的時候，我在那樓的拐角。背靠在牆上，我聽的到心碎裂的聲音。我痛的蹲在了地上，眼淚奔湧。我強稱著，悄悄的跟了上去。在５樓。我聽到了關門的聲音。剎那，我真的想撲過去，殺了他，殺了那女人。可我沒有那麼做。被殺的人，是我啊。在那樓道里，我徘徊了很久，我想象著那屋子裡發生的一切。最終我選擇了離開。我無數次的在心裡問自己，我究竟還要不要和他在一起？要，就忽略今天的事情。該怎麼過還怎麼過。只要簡單快樂就可以了。別想以後的事情。如果，想分手，就去敲門。那麼一切都可以結束。可真的能結束就好了。我退出了那樓道。我不再掙扎了。隨他去吧，我不是有錢嗎？我想買什麼樣的快樂買不來呢？茫然的走在了街上，四周都是行人。我想哭，可我卻笑了。真是有意思啊，我這輩子，還真的沒有白白的在世上走了這麼一遭。以前這種事情，我只在小說，影視劇裡看到過。現在，卻是活生生的發生在了我自己的身上。是我老了呀。我想我該被生活淘汰了。可我還沒有被ＳＭ淘汰，我還要做女王，只有在那個世界裡，我才能主宰我的命運，我的Ｍ。我才能找到我的位置。打了車，我直奔和平路。我要花掉我包裡所有的前，我要買我喜歡的東西。我拿出了電話，約了我的那些女王們，晚上一起吃飯，唱歌。順便談談怎麼樣才能多掙錢。這才是我要做的，錢可是好東西呀，不會背叛，不會失蹤。是最忠實的朋友啊。

在接下來的日子，我有了個擴張的計劃。那就是外出調教。也許，暫時的分離，能挽救我的生活吧。我的第一個目標是：北京。那是距離天津最近的城市。也是我認為Ｍ很多，有可行價值的地方。即使不成功，我只當旅遊好了。我把這個計劃告訴了老吳，他極力贊同。看著他興奮的樣子，我真的覺得我真的是不認識他了。

在以前，也有很多北京的Ｍ和我聊過，留電話的也很多。我專門有個本子記錄那些電話號碼。於是，我開始實施我的計劃，聯絡那些人，也在聊天的時候，專門去聊那些北京的Ｍ。為我的計劃做準備。

我的生活有了新的目標，我只是想轉移我的注意力，暫時忘卻那來自內心的痛。每一天，面對著他的時候。我幾乎不敢相信，這個世界上竟然會有這樣善於偽裝的男人。看著他悠閒的在家裡上網，溫情脈脈的和我說笑。每當我們一起穿著隨意的去市場買菜，他都會牽著我的手，和市場上的商販大聲的開著玩笑。有誰知道這個善良的居家男人居然會是這個樣子？有誰知道，這個男人身邊的這個女人的笑容背後的辛酸。和他在一起的時候，我不否認我的幸福。為了這幸福，我放棄了我的原則。也許男人天生是多情的，而他只是隨了他的本性。不是我不明白，是這個世界太精彩。

看著我每天忙碌著，為去北京調教做準備。他也積極的幫我出主意，這一點上我真的不否認在ＳＭ上，他給了我很多的支援。他是個聰明且細心的男人，我在生活上，一向都是很依賴他的。哪怕是家裡很小的一件事情，我也要問過了他才決定。哪怕是我買一件小小的內衣，我也要徵求了他的意見。因為，我不再是一個人了，我有了丈夫，我愛他。我尊重他。我要他明白，他是這個家的男主人。

只是我的女王俱樂部，只是我自己管理，自己培訓。女人多的地方，事情也就相對的多了，人際關係也很複雜。我這個人一向都很簡單，但我對她們，只有一個原則。那就是公平。儘管我努力去做了，但難免也有不盡如人意的地方。所以，有很多事情，我必須選擇，必須面對。包括處理那些別人用心的Ｍ。提起這些事情，那簡直是太多了有意思的事情了。姑且寫幾段吧，大家看了也和我一起笑一笑吧。

（我的這個文字太沉重了，讓大家也輕鬆一下吧。我王倩先在這裡謝謝大家了。能堅持著看到這裡。多謝，多謝。）

１９、

我剛開始做的時候，那幾個女王做的都很出色，相貌，身材，還有膽氣。真的和我有幾分相象。所以找她們調教的Ｍ特別的多。剛開始的時候，無論是她們其中的哪個我都跟著。但只在旁邊觀看，並不參與遊戲之中。隨著時間的增長，我漸漸放心了。安排完她們調教，我一般都會做我喜歡的事情了。比如去喝茶，淘書。說來真有意思啊，這生活真的是不可思議的。有誰知道，在茶樓那樣風雅的環境裡，悠然的和老公品茶的女人，會是以虐待男人為生的女王呢？那段時間，我極力避開ＳＭ。我只想把自己和ＳＭ分離開來，只做為一個生存的職業，而不是必須自己去做的工作。

那天，她們約好了時間做調教。對方只是做戀足調教。按說很簡單的事情，我也就沒當什麼事。和往常一樣和老吳出門喝茶去了。

剛走到了半路，我的電話就響了起來。原來是小雨，聲音急切，倉皇。我問了半天，才明白。原來對方脫了衣服，從脖子都腳趾全部都是紋身。而且，說話很不客氣。不象做調教來的。把小雨嚇壞了。告訴我，對方是黑社會的。我當時的感覺就是覺得可樂。我這個人，並不是什麼出色的，有膽識的女人。只是我覺得世界是公平的，不管你喜歡什麼，你是做什麼職業的。你來我這裡，不就是為了滿足自己的另類慾望嗎？滿足了，付費很正常。我這裡沒有免費的晚餐。紋身卻又能如何？不客氣卻又能如何？

我告訴小雨，讓他別走，等我。我打了車遠路返回。在車上，老吳問我怎麼辦？我笑笑沒回答。到了我家附近的超市，我讓他下車去買點東西。他沒有說什麼，也沒有堅持和我一起回家，就下了車。

那個時候，我依然還幻想著，我朝一日，我會嫁給老吳。和他有個真正的家。有哪個男人真的不在乎，自己的女人去做女王呢？我自己已經踏上了ＳＭ的火車上，我已經停不下來了。而他呢？我不想他參與進來，我並沒有什麼私心。只是常常想，如果有那麼一天，我有了危險。當然，這個危險不僅僅是來自Ｍ的。ＳＭ在法律上一向沒有什麼定論，究竟是打了個擦邊球。我一個人的時候，什麼事情都好說。我自己可以承擔我所做的一切。但現在不僅僅是我一個人的事情了，因為有這麼多人參與進來，已經是小團體了。錢是成倍的增長，可那危險，那些不安定的壓力，時時刻刻都在我的周圍。我愛他，是我的真心話。我不希望他在我倒黴的時候也牽扯進來。我希望我的愛人，能和我分享我的物質，但不要承擔我壓力。

當我開門見到了那個人的時候，他正翹著二郎腿在我的沙發上坐著呢。我在方廳的門口換了雙高跟鞋。小雨跑過來，低聲告訴我就是這個人。我稍微的打量了一下他，穿的衣服很有些檔次。我不屑的輕輕哼了一聲。看到了我，他站了起來。我客氣的招呼他：「坐，接著坐吧。別客氣。就當你自己家一樣。我能坐嗎？」我諷刺的問他。他一下楞住了，大約對我的話還沒反映過來呢。

我冷冷的看著我對面這個男人。習慣性的微微歪著頭，嘴角略帶一絲輕蔑的淺笑。小雨退在了一旁，緊張的看著我們。

他尷尬的看著我，囁嚅著。卻沒有說出什麼來。我自顧的坐了下來，翹起了二郎腿。我倒要看看，他是不是真的是戀足的同好。還是別有用心？他也沒在說話，只是繼續抽他的煙。空氣中，充滿了不友好的味道。我不再理他了，悠閒的晃著腳上的高跟鞋。那鞋子是一雙足有１５釐米高的黑色金屬細跟的高跟鞋。前面是尖尖的，斜斜的嵌著一隻金色的蝴蝶。樣子很漂亮。我的很多Ｍ都覺得這雙鞋，好象是就應該屬於女王穿的。

果然，他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神，慢慢的站了起來。慢慢的踱到他的面前，不是我想慢，是我實在走不快呀。那鞋，說真心話，真不是人穿的。踩高蹺什麼樣，穿那鞋就什麼樣。我居高臨下的看著他：「閣下，剛才調教的怎麼樣啊？煙你也抽完了，咱們該談談了吧？」他抬頭看了看我：「姐姐，我說實話，調教的不行。」「你所謂的行，是什麼樣的？」「我心裡想的女王，不是她那樣的。」「哦，那你剛看見她的時候，怎麼不說不行呢？怎麼調教完才說不行呢？」「我覺得已經來了，就合就合吧，可沒感覺。」「哦，那你說怎麼辦？」「我也不知道，剛才調教我的那個姐姐，不讓我走。非讓我給錢，我沒舒服啊，怎麼給錢？」我看他說話越來越沒譜，我心裡就象吃了塊肥肉那麼膩。」別說了，「我鄒起了眉頭：「去飯館吃飯，吃完了，告訴老闆菜不合胃口，也可以不給錢白吃嗎？我這沒有免費的晚餐。３００元。拿來。」「呵，姐姐，夠厲害的。我要不給怎麼辦？」我倒樂了：「不給？」「恩，不給。」他挑釁的看著我。我一手，扶著他的肩膀，一手就把我那高跟鞋脫了下來。順手我就給他塞嘴裡了。」我讓你找不自在，這可怨不得我了「我恨恨的說。他被我這瘋狂的行為給弄暈了，一時間楞在那了。看著他那搞笑的摸樣，我樂的什麼似的。想想當時那情形特別好笑。

寫到這裡，會有很多人不理解我的行為。但我想，在看我的文字的朋友們中，也許會有很多ＳＭ的同好。也許會有人能懂一些ＳＭ，或者是戀足的朋友。他們會明白我的所為。會理解我當時的心境。

他叼著我的鞋，沒有語言，沒有反映。」把鞋給我「我看著他，淡淡的說。我儘量剋制我的情緒，假裝著平靜。我心裡還真沒底了，我不曉得他接下來會幹什麼？也許會暴跳如雷，也許會臣服於我？這都說不好，剛才他已經被調教過了，那個特殊的心理渴望他已經得到滿足了。還會有被調教的慾望嗎？不管怎麼樣，我寧願被他打死，也不能就這樣被他嚇死。這算什麼？

他把我的鞋從嘴裡拿了出來，遞給了我。竟然沒有發怒。我試探著逗他：「給我穿上，怎麼這麼沒規矩？」「哦，我給姐姐穿上。」「誰是你姐姐？你喊誰呢？」我大聲的呵斥他「哪跟哪呀？過來？」他兩步就竄了過來，蹲在那給我穿這隻鞋。我趁他低頭的時候，對著小雨使了個眼色，讓她安心。

其實從他竄過來的那個時候起，我就知道，他走不了了。這個人被我征服了。　調教戀足的Ｍ，對於我來說早已經輕車熟路了。只不過是因人而異的調整一下側重面而已。有的人喜歡裸足，有的人喜歡絲襪，有的人則喜歡稍微有點汗味的腳。如此種種，不一而足。而我呢？恰好是因為走路，腳上微微出了點汗。正好是他喜歡的型別，也算是天意吧。

我命令著他舔腳，按摩，一面極力諷刺挖苦他。從我進門，到他叼住了我的高跟鞋，我也慢慢的摸準他的脾氣了。他就是個軟的欺，硬的怕的東西。可能是因為小雨對他太客氣了，他才這樣囂張的。

小雨悄悄的對我使了眼色，指了指我的手機。我會意的點了點頭。她去了衛生間，一會我的手機收到了一條新資訊。原來是小雨發給我的，問老吳去哪了？怎麼我一個人回來的？剛才那些爭強好勝的心，在那瞬間就黯淡了。是啊，從我回來，到現在，已經差不多１個小時了。他也瞭解這個現狀，卻連一個電話也沒有打過。他是怕了，怕我有什麼事情連累他啊。其實，我很早就明白了他本身就是這樣的人。其實，這也不能怪他，有的人可以共患難，有的人卻只能共安樂。人，都是現實的。何況我和他僅僅是這樣一種曖昧的關係。我沒有給小雨回簡訊，我也確實不曉得該說什麼？這個狀況，我也只能是自欺欺人罷了。

我按照操作流程，做了大概１個小時左右吧。終於，他控制不住噴湧而出。我搖了搖頭，只是讓他自己去衛生間清理乾淨。我已經無言了，不是來自肉體的疲倦，而是來自心靈。那是一種身心的厭倦，我痛恨我自己對金錢的追逐，我從來都沒有象那天那樣痛恨過ＳＭ。我如果有個正當的職業，我也許就能追求我的幸福。而我呢？表面的風光，得來容易的金錢卻只是暫時的麻醉劑而已。

從衛生間出來的他，已經是容光煥發。沒用我說話，就拿出了５張１００元。給我放在了桌子上。」姐姐，錢我給你放這了，這錢行嗎？下次我還來。你可別給我找別的女王了。我就找你調教，我就愛聽你訓我。我其實想找的，就是這樣的感覺。剛才那個女王，她太客氣了，總問我，這樣行嗎？那樣行嗎？我都沒有感覺了。」我點了點頭：「行，感覺好就找我來，你隨意。我可不勉強你。你別把我的朋友嚇壞了就行啊。以後別有個紋身就冒充黑社會，行嗎？我的膽子小，晚上都怕做噩夢。」「哈哈，姐姐，我這花兒，是我以前一個朋友學紋身的，拿我練習給刻的。沒事沒事。」「哦，敢情也是腰裡彆著個耗子，你冒充打獵的啊。」說完，我們三個人都笑了。

有意思的是，這個人，以後還真的是隻找我玩ＳＭ。漸漸的，我們還真的成了朋友。

送走了他，我把該給小雨的那份給了她。把她打發走了以後，我一個人坐了很長時間。我還抱著希望，希望他能打個電話，哪怕是發個簡訊給我，那也說明他的心裡還是有我的，還是關心著我的。可沒有，沒有。屋子裡漸漸開始黑暗了。暮色掩埋了這一切。樓道里，下了班的人們已經回家了。出出進進的，有大聲說話的聲音。我想給他打電話，我想讓他回家。我怕這黑暗，我怕這一個人的孤單。可拿起來電話，這小小的手機卻有千均之重啊。如此這般，反覆了好幾次。無奈是什麼？我深切的懂得了。那是一種自己沒有能力控制的痛楚，眼睜睜的，卻只能是接受，而無力反抗。

我的電話終究沒有一點聲息，我多麼盼望著，這個時候，老吳能給我打個電話。問問我的安危，問問我是不是有事呢？可什麼都沒有。」唉。」我輕輕的一聲嘆息。這樣的一個男人，可我還是控制不住的想要和他在一起。我深深的吸了口氣，給他打了電話。提示音提示我，對方正在通話中。我的心揪了起來，沒有緣由的就疼了起來。疼的我想抓住什麼東西，減輕我的痛苦。可我什麼都抓不住，什麼也都抓不住。我揪住自己的胸口，大口的呼吸著。我又拿起電話，接著撥號碼，還是正在通話。我閉上了眼睛，我的面前，那天的情景，他和那個女人在一起的情景，就那麼突兀的出現了。

一個人掙扎著生活著這麼久，我總認為我能主宰我的命運。我總認為我能過我想要的生活。可我還是不行，我失敗了。那個傍晚，我承認了我的懦弱。我是ＳＭ遊戲中，是遊戲的主角，是女王。可我在生活中呢？我已經淪為了情感的奴隸。我不能面對孤獨了，我害怕那些寂寞，那些莫名的傷感，那些沒有來由的恐懼。在無數次的自我肯定和自我否定中，我決定了，不管如何，我都要和他在一起。只有和他在一起，我才快樂。因為，他給我的那些快樂，從來沒有一個男人曾經給予過我。我也明白，這些快樂，是要我付出很大的代價，才能得到的。可我願意，我願意。這也許就是佛經裡講的，所謂的夙債吧。我想，既然這是我前世的債，今天的我，應該償還他了。

我連續撥了很多次，終於，他接了我的電話。我裝做很自然的樣子，問他在哪裡？他只是淡淡的告訴我，他現在有事。今天不回來了。僅僅就是這兩句話而已。他甚至都沒有問我，今天是不是有事。我目瞪口呆，我的腦子還沒有想到怎麼去和他說話，那邊的電話就啪的一聲，掛掉了。在打，就是關機。我想哭，我想喊。可我哭給誰看？喊給誰聽呢？有誰會在意我的感受呢？我最在意的那個男人，他會在意我嗎？此刻，也許他正沉浸在他的快樂之中呢？而我？只不過是他快樂生活腳下的階梯而已。此刻，我的世界裡，只有無邊的黑暗還是無邊的寂靜。我想衝出門去，我想去找他？可我有什麼資格去找他呢？我又去哪裡找呢？我是個不折不扣的傻瓜，蠢女人。我才是真正的女奴呢。

這個屋子裡的一切我都太熟悉了，充滿了他的味道，他的影子。我不能呼吸，我也不能在這個屋子停留。哪怕僅僅是１分鐘，也不能。我逃一般的快速收拾好我的包，飛奔下了樓。在人來人往的街頭，我漫無目的的遊蕩著。不覺得飢餓，不覺得累。我想找個沒有人煙的地方，大聲的喊，喊到聲嘶力竭為止。我真的想喊，那時候，我都有控制不只自己情緒的預感了。

打了個車，我直接去了東方之珠。當房間裡只剩下了我一個人的時候，我把音量放到最大，終於控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊塗。我不知道，我這一切都是為了什麼？我真心的愛著一個男人，為什麼會得到這樣的結果？如果，他不喜歡我，從來也沒有愛過我，為什麼不直接告訴我？為什麼總選擇這個方式呢？一個人的生活的時候，我只是為了孤獨而痛苦，兩個人生活的時候，我為了情感而痛苦。這也許就是我註定了的命運。如果，上天可以讓我重新選擇，我寧願選擇一個人生活。也許是因為我是女王，我喜歡了異類的嗜好？還是因為我掙了不該掙的錢？還是上天在懲罰我？

ＳＭ女王的心靈救贖　１６

這一切皆是命運的捉弄，宣洩完自己的情緒，我還是我自己。我不想回家，那個家裡除了冰冷的牆壁，還有那些殺人於無形的孤獨之外，再也沒有什麼了。而我又能去哪裡呢？開啟手機，我翻看著電話薄。我想找一個能收留我的朋友，我怕一個人待著。那些號碼，彷彿是一張張的臉，逐一略過。我又卻又放棄了，還是自己吧。我不想把自己的傷口展示給朋友們，那昭示著我的失敗和懦弱。

深夜十分，我還是回到了我的家。屋子裡還保留著我離開時的樣子，只是回家的人，只剩下了我自己。那一夜，我徹夜未眠。想破了腦袋我也想不明白？為什麼會是這樣？我記得在哪本書上看到過這樣的話：沒有好的開始就沒有好的結束。我就是在不正確的地點，遇到了不正確的人，才有了這樣錯誤的結局。我何嘗不想結束這種痛苦呢？可當時的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而且，這些痛苦，都是我最初自己可以主宰的結束。而我呢？卻選擇了痛苦的延伸。一切皆是自招。那些痛苦的噩夢，現在已經是前塵往事了，但我想起來，依然是那樣的驚心。那些疼痛的感覺還是那麼的清晰。彷彿就是昨天發生的事情。

那一夜，我想了很多。生活還要繼續，我還要打起精神來做事情。有什麼比生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加緊步伐才是呢。那時候，我已經把去北京的準備工作做的差不多了。也預約了很多的北京Ｍ。只是因為我太留戀老吳了，太留戀我們這個安樂窩了。才捨不得走。現在這個狀況了，出門也是分散心情的好方式呢。我決定了去北京。

那是我第一次帶著３個女王，去北京外出調教。那次的經歷很好玩，也很有趣。忙碌了好幾天，終於，我們帶了整整一個旅行包的工具，還有各自的服裝，高跟鞋等物品出發了。一路上，看著她們高興的說笑著，我卻提不起精神來。從天津到北京坐火車，只是短短的１小時的路程。可對於我，卻是個意義非凡的飛躍。這麼多年來，我一直是在天津做女王。從來沒有去過外地做調教。不是我沒有想過，主要是因為在不熟悉的地方，沒有安全感。這次卻是這麼多人一起，即使不成功，那也是自我的一個超越，即使什麼都沒做，只當是旅遊總行了吧。

我們找個一個靠近朝陽門外南小街的一個日租房。３室，一個大廳。設施很好。也很舒適。大家安置好了以後，我就開始上網，電話聯絡。她們各自在客廳裡閒聊著。和我預想的一樣，一切都很順利。我們從中午的時候開始調教。全部都是群調（３個女王一起）。

北京的Ｍ和天津的Ｍ就是不一樣，有什麼不同的，我也說不上來。只是感覺而已，那是種只能意會不能言傳的直覺。也許這就是地域的分別吧。

第一個來調教的Ｍ，是一個年齡大約４０多歲的北京人。我們在去北京之前，已經聊了很長時間了。在電話裡，我們也聊過，彼此溝通的很好。他主要喜歡的是聖水。這次是３個女王的聖水一起強迫給他。

sm女王的心靈救贖　第7部分　（7/13）
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