sm女王的心靈救贖 · 第8部分

sm女王的心靈救贖　第8部分　（8/13）
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這次北京之行，除了小雨之外。其他的２個，姑且稱之為：安安和小月吧。這２個女王現在的調教水準已經是爐火純青了，那個時候卻還在初級階段。雖然是後來加入的，但小雨卻和她們相處的極好。其實女人和女人之間要處的好，並不是件容易的事情。而且他們之間也是互相競爭的，那可是金錢的利益啊。我相信，這個世界上沒有什麼比金錢更具有吸引力的了。因為，在她們做女王，在真正的做調教之前。我是提前和她們有君子協定的。那就是做的好的，就會多做。做不好的，就會被淘汰。那就意味著沒有錢掙。

３個人在一起調教，對於她們來說，是第一次。對於我和小雨，卻是見怪不怪的了。在那個北京人來之前，我已經囑咐好了很多要注意的事情了。比如言談，舉止。我是最注重這個的了。我覺得一個人的素養，第一就是語言。尤其不能說那些粗話和那些不著邊際的話。該做什麼，說什麼，要象個淑女。我曾經和她們也聊過這個問題，我想每個Ｍ，即使他不是Ｍ，是個普普通通的男人。也會希望自己喜歡的女人，是個有素質的淑女。

遊戲開始了，以小雨為主，她們開始了合作。我只是坐在了客廳的一個角落裡，從容的看著面前發生的一切。畢竟是３個人第一次合作，除了小雨。安安和小月，都有些慌亂。可那個北京的Ｍ，比她們更好不了多少。他也是第一次玩群調。小雨坐在了沙發上，命令著那個Ｍ從足部開始按摩，舔腳。她是輕車熟路，和我合作了那麼長時間，我即使不看，也知道她不會出什麼問題。我的眼睛追逐著她的眼睛，在我們的眼光對上的那一瞬間，我們彼此間會心一笑。（到今天為止，我和其他的女王，再也沒有這樣的默契了。）安安一隻腳踏在那個Ｍ的背上，一邊用鞭子使勁的抽打他的屁股。一邊呵斥他快點。小月見沒什麼可做的，又不能閒著。就趁著那個Ｍ低頭舔腳之際，回頭求助的看著我。我本來想告訴她，最起碼的可以站在那個Ｍ的屁股後面，打打他的屁股。即使你什麼都不做，站在他的背後，才是最佳的位置。因為，他根本不可能看他的後面。這是最偷懶的做法，但我不能告訴她。畢竟是３個人拿同樣的錢，這樣不公平。我想，她會知道她該做什麼。我也不可能每次調教都做旁觀者。我的目光越過了她的目光。落在了窗外。

窗外，是熙熙攘攘的繁華，是世俗的凡間。更是我來時的路，而我，卻從哪裡歸去呢？那些來來往往的人群中，我的想念的那個人，此刻，卻在哪裡？會不會也偶爾的想起我？我在我的世界裡，女王和奴隸之間的征服，如火如荼。皮鞭在揮舞，黑色的女王裝，高高的髮髻，妖豔的面孔。奴隸的呻吟，還有那些無言的掙扎。這就是我的世界，我的ＳＭ。這些，曾經是那麼的誘惑我的靈魂。魅惑我的肉體。現在的我呢？為了我奢侈的愛情，我必須放棄。可我依然擺脫不了ＳＭ帶給我的金錢的誘惑，我只能隱於遊戲的背後。做這個遊戲的旁觀者。

正象現在這樣，那個被調教的Ｍ，已經被背縛著捆綁停當。跪在那裡，宛如待罪羔羊。看著那３個女王，那是我的化身。這個時候的她們，已經在遊戲的程序中，有了些默契，也投入到遊戲之中了。眯起了眼睛，我微笑著。ＳＭ是我的麻醉劑，它給了我快感和暫時的忘卻。　它至少讓我覺得，我還是原來那個我。我還是個女人，是個有自尊的，高傲的女人。

「哦……主人們，饒了我吧……哦……我「我的思緒被驚醒了。回過頭來一看，那個Ｍ被她們按倒在地，仰面朝天的捆紮的就象只端午節的粽子。小雨正站在他的頭上的這個位置，給他聖水呢。小月和安安則蹲在他的旁邊，戴著手套。一個按住他的頭，一個掐住他的下巴，強迫他張嘴。接受。

那個Ｍ，和我談過，他曾經看了大量的聖水的圖片。覺得能看到女王那麼隱私的部位，而且能給他聖水。覺得非常的刺激。也找過北京的女王玩過１次，但沒有想象的那個感覺。那個女王看他不能下嚥，就算了。沒有強迫他接受。他一直覺得好象有些意由未盡。所以他這次要３個女王，全部給他聖水。而且不必考慮他的感受，強迫他接受。

我悄悄的走了過去，站在她們的旁邊。安安的膽子本來很小的，平時是那種比較文弱的女人。這個時候的她，卻掐住那個Ｍ的下巴，沒有一絲的放鬆。我從那張文靜的臉上，看到了些須的猙獰。小月，是個比較愛說話，大大咧咧的女孩子。平時很喜歡和我開玩笑，也常常鬧著要我請她吃飯。就象個大孩子。這個時候，卻是咬牙切齒的摸樣。嬌憨的樣子，消失的不見了蹤影。

我在網站上看過很多聖水，還有黃金的文章。也看過很多類似的圖片，但這次的多人聖水調教。卻是真實的發生在了我的面前。沒有什麼文字，能更貼切的形容當時的情景。以前的我，自己做聖水的時候，並沒有感覺出什麼。現在作為旁觀者，那感覺卻不一樣了。

「哦……嗚……」那個Ｍ，全身都被捆綁著。頭部更是動不了，閉著眼睛，嘴被迫著張開。小雨的聖水控制自如，全部都澆在了他的臉上，嘴裡。如果按照正確的聖水調教，女王應該在清晨開始就大量的喝水，排尿。那樣，聖水就會變得很清澈，沒有什麼異味。可我們清晨就做火車，忙碌了一個上午。哪有時間喝水呢，那個味道就可想而知了。

小雨做完了，退在一邊。示意小月接著做。小月可是第一次做聖水，剛才看見小雨那樣做完了，也想跟著學。可是站在那半天，也做不出來。尷尬的望著我，地上的Ｍ也正著嘴等著呢。我微微的皺起了眉頭。剛才，我說的話可見是白說了。平時都幹什麼了？３個女王聖水的價格，那是提前談好的了。現在她做不了，這錢怎麼辦？難不成要我退回去？可不退回去，又給人家做不了，這也說不過去呀。我生氣的看了了看小月，這調教的錢當真是這樣好掙的嗎？這個關鍵的時候，我什麼都不能說。我給安安使了個眼色，示意她頂上。我拉了一下小雨，我們２個退出了客廳。

看來，小月我是指望不上了。她真的做不來，我也不能強迫啊。小雨悄悄的我：「怎麼辦？」「看來，我只能自己上了。萬幸在來北京的前，收拾工具的時候，把那個眼罩也帶來了。趕緊找找看吧。」「倩姐，你行啊，未卜先知。」小雨小聲的笑著，和我開玩笑。我打了她屁股一下，我也笑了。」說正事，知道怎麼做嗎？」「知道，我先，你後。我掩護，對嗎？」「恩，丫頭，做完以後，錢我一起給。等迴天津的時候，咱們單算。明白嗎？」「哦，姐，我沒那麼多事，不用了。」「別管了，先混過這次再說吧。」「哦。那我出先去了。」小雨說完拿著眼罩走了出去。哎，說句真心話，這幾年一起合作的女王不下１０個，可都沒有我們之間的默契。當真是心往一處想，勁往一處使啊。用小雨的話來說，那就是一個戰壕滾過來的。的確如此。

我悄悄的開啟了門，客廳里正熱鬧著呢。小雨坐在那個Ｍ的臉上，正滴蠟呢。我慢慢的走過去，悄悄的拉了小雨一下。小雨壞笑著對我點了點頭，我也對著她做了個ＯＫ的手勢。小雨站了起來，果然，那個Ｍ已經被戴上了眼罩。我怕他聽見我高跟鞋的腳步聲，悄悄的把鞋脫在了一邊，光著腳走了過去。站在了他的頭上。反正他也看不見，我拉過來小月，在她耳邊示意他怎麼說。小月心領神會。」賤貨，主人現在賞你聖水喝。準備好啊。」「哦，哦。」那個Ｍ已經被小雨和安安把持住了。想摘眼罩，也動不了，只有接受的份了。

我站好了，開始給他聖水。小月樂得不行了，大聲的問他：「我的聖水好喝嗎？」「嗚……哦……好……喝。」「告訴我，什麼味的？」死丫頭，讓她做，她做不了，歪詞還挺多的。」主人，和那２個主人的不一樣，是鹹的。」可不是嗎？我吃飯口重，愛吃鹹的。說的還真正確啊　。捂著嘴，我儘量不讓自己笑出聲。卻使勁的在小月的額頭上點了一下，真是個壞丫頭。

「我們的聖水什麼味的？」安安也湊趣的問道。」一個沒什麼味，有點象黃瓜的味道。一個有點澀。」看來，他沒發現換人的事情。我們就算勝利了。地上也沒有鋪塑膠布，一片尿水淋漓。如果是我自己單獨做的，我還能忍受。想想她們人人有份。我控制不住要嘔吐，一溜小跑的就奔進了衛生間。

２０、

從衛生間出來，我直接回了我自己的房間。並沒有去看客廳發生的事情。那對於我，已經不重要了。重要的環節我已經完成了，其他的我就沒必要參與了。那是她們該做的事情了。

隔著門，我可以清晰的聽到她們呵斥Ｍ的聲音，聽到Ｍ的討饒聲。我坐在了桌前，因為這次是在異地，所以我提前收的費用。那厚厚的一沓錢，此刻，正靜靜的躺在我的桌子上。這次調教的價格是１４００元。調教的時間是２個小時。除了她們的費用外，加上３天的房間的費用，我還有些節餘。按說，以後調教的費用，除了她們的費用，全部都是我賺的。我該高興才對呀。可心裡卻有種說不出的失落，那是來自內心的孤獨。這個屋子隔絕了我，隔絕了外面的世界也隔絕了ＳＭ的遊戲。百無聊賴間，我翻看著我手機上的簡訊。那全部都是老吳曾經發給我的。我逐一翻看，不可否認的，我依然愛他，不管他是如何的背叛我。這是事實，來北京，我只是逃避。可愛，卻是逃避不了的。我得到了什麼呢？這些錢，能買的來我內心的平靜安樂嗎？這些錢，能買的來我的愛情嗎？這眼前發生的一切，這３天的北京之行，只是麻醉劑。讓我暫時的學會忘記。我終究還是要回去的，那個時候，我該怎麼辦呢？我真的不知道，也許到了那個時候，我就能找到答案了吧。

２個小時，很快的過去了。客廳的遊戲已經結束了，一片忙亂。我開啟門，一股味道中人慾嘔。是她們在清理客廳呢，我又關上了門。悄悄的，我無奈的笑了。幾年間，我已經習慣了這樣的場景。下面，就該我出場告別謝幕了。

順利的送走了他，我把大家招呼到客廳，把費用一一結給了她們。只是在給小月的時候，我半開玩笑半認真的對他說：「小月，今天你該乾的，我替你幹了。你的錢按說也該分我一半啊？」「倩姐，我知道你逗我呢，下次，我一定能做的特別好。剛才，我太緊張了。」小月和我撒嬌，我沒再說什麼。其實，說什麼也沒有金錢的說服力。３個人，一樣的錢，每個人２００元。　看著她們高興的樣子，說實話，我比他們更高興。因為我又一次超越了我自己，也驗證了我的想法和能力。

匆匆的吃了點東西，已經是下午了。預約好的新調教又來了，這是一對北京的夫妻奴。我以前也沒有調教過夫妻奴，只是在網上聊了好幾個。但大多數只是情人，或者是性夥伴。真正的夫妻，而且知道對方喜歡ＳＭ的不多見。何況２個人還都有Ｍ傾向的，更是難得。原來的他們，只是喜歡侍侯夫妻主人做愛，而我直接告訴他們，我們只做女王調教。不做和性有關係的性調教。出乎我意料的是，他們居然答應了。

這是１對情人，在我第一眼看見他們的時候，我就下了這樣的結論。因為我看出來，那男人對女人很客氣，照顧的很周到。夫妻之間，不會彼此客氣。男的大約有４０幾歲的樣子，女的呢，也是３５歲以上了。看衣著打扮也是很得體，氣質也很好。我客氣的招呼他們隨意坐，一面示意小雨他們回房間。我想單獨的和他們聊一聊，關於他們要做的專案還有最後的價格。

一切順利，他們也和我聊了他們的想法。我本來就是個很有親和力的女人，沒聊一會，他們也就相信了我。原來，他們真的是情人。只是男方是在一個單親家庭里長大的，母親是雖然也上班，但沒什麼文化。對他的管教很嚴格。小時候甚至打罵他。但每次打完他以後，都會抱著他哭。而且，把自己一切的希望寄託在了兒子身上。他自己也很爭氣，努力的上學。最後也靠上了大學，分配了好的工作。用他自己的話來說就是，他的人生的道路，是按照他母親的理想，完全實現了。在他的心裡，他的家庭是完全的母系氏族，他媽媽的話，是絕對的權威。用他的話來說，他的媽媽就是家裡的女王。

ＳＭ女王的心靈救贖１７

從小到大的，他所處的家庭環境，還有他母親對他的教育，對他的性格有著很深的影響。但他並沒有戀母情節。只喜歡被女性奴役，支使著去做一些事情。比如洗腳，按摩。而且在這個過程中他也享受了快樂。我安靜的看著他，聽他娓娓道來他的故事。不時的我用眼角的餘光看看他的夥伴。那是個坐姿優雅的女人，此刻，她的目光也在看我。我們的目光，在交叉的瞬間，我覺得那目光中有些許的異樣。究竟是什麼，我說不出。我只能在遊戲裡感受。我想，並不是有很多人都能理解他的心態，只有我能懂。我的家庭，從小到大，對我的影響，我終身不忘。

聽他講完了他的故事，我開始切入正題。問他是找一個女王還是３個全部？他說，他想找１個女王，其他的女王觀看，他們不反對。他喜歡侍侯女王，他的夥伴喜歡被性虐。我想，畢竟是女人，喜歡和性有關係的刺激，我可以理解也並不反對。」你們找哪個女王呢？」「我想找您，可以嗎？因為我喜歡年齡大些的女王。」「那，好吧，價格按我提前和你講好的沒問題吧？」「行，沒問題。」我笑了，看來我一時半會的還真的脫離不了這個遊戲。也罷，也罷。為了錢，看來還是免不了客串一把主角。

安排他們兩個在客廳脫衣服，準備遊戲。我就回了房間去拿工具。一進門，３個人迫不及待的問我：「倩姐，２個人一起玩啊？我們能看嗎？」「能吧，你們這麼想看啊？」我收拾著工具「看看沒什麼，你們可要幫我忙啊。」行，行。沒問題啊。」３個人異口同聲的答應著我。

當我執著皮鞭，踏著皮靴出場的時候。外面的世界不復存在了，我是遊戲的主角。那兩個Ｍ還坐在沙發上，只是身上沒有了一絲的遮羞布。我慢慢的走到他們的面前，用皮鞭抬起了那男Ｍ的下巴。我略微低下了頭，看著他的眼睛。我喜歡看Ｍ的眼睛，你如果認真的看，你會發現那裡面有很多東西。我用另一隻手，也抬起了那女Ｍ的頭。我微笑著，可她卻只是把眼簾低垂著。我大聲的呵斥她：「抬起頭，看著我，你既然做了婊子，怎麼還想立牌坊？」我咆哮著。聲音大的連我自己都不相信。他們２個顯然也被我嚇了一跳，都從沙發上滑了下去。一一跪在了我的腳下。我順手拉過來一把高背的椅子，坐了下來。我兩手各自抓住他們的頭髮，拉了過來。

小雨她們３個，不知什麼時候都各自坐到了沙發的角落。工具也都給我扔到了沙發上。我的目光，劃過她們的臉，沒有停留。又回到了這２個賤貨身上。

「你們是情人啊？好啊，我喜歡情人這個稱謂。」「是，是，只要您喜歡。」那個男Ｍ附和著我。」你呢？你喜歡做他情人？」「恩……是吧「不知為什麼？我的腦海裡，老吳就那麼突兀的出現了。還有那個女人，那砰然而關上的門。我的心，被什麼東西揪住了，隱隱的在痛。」你，過來，給我把鞋子舔乾淨了。」我命令那男Ｍ。他順從的爬了過來，跪伏在那。低下頭，一點一點舔著我的皮靴。我看了看那女Ｍ，皮膚保養的還不錯。身材也不臃腫，乳房不算很。大略微下垂，乳頭的顏色深紅，比較好看。其實，女人和男人看待女人的眼光是不一樣的。男人首先看相貌，其次才是身材。而女人呢？首先是身材，然後才是容貌和穿著。而她這樣的身材，捆綁起來應該很好看的。成天的捆綁男奴，今天，俺也有機會捆綁一下女奴，肯定爽著呢。想到這，我笑了。

我命令那個男Ｍ：「去，把我的繩子給我叼過來。」一面伸手去摸那女Ｍ的乳房，並使勁揪扯她的乳頭。我並沒有女同的傾向。只是覺得一個女人，可以那麼肆意的去輕薄另一個女人。過癮之餘，還頗有成就感。我乜斜著眼光，看那女Ｍ的表情。只見她微閉著雙眼，使勁的用牙齒咬著下嘴唇。喉嚨間，是重重的喘息。胸部，不停的起伏，是痛苦？還是在享受痛苦帶來的另類快感？

轉過頭來，繩子已經給我銜了過來。我順手就拿了過來，先給那男Ｍ五花大綁的捆了起來，扔在地上。然後我讓那女Ｍ站了起來，紅顏色的專業調教棉繩，配上她白皙的膚色。我看一眼，那感覺就來了。我相信，一個好的調教師是需要靈感和天分的。很久沒有摸繩子啦，不管是棉繩，還是麻繩。我都喜歡。摸著繩子那感覺，就象是老朋友。更象一個孩子，遇到了心愛的玩具一般。那是久違的感覺啊。

一棵１０米長的繩子，上下翻飛。片刻之功，我就把她背縛著，兩個乳房用繩子分別固定捆好。這樣，她的乳頭會更敏感。隨後，按倒在那男Ｍ身上。把雙腳八字分開，拿另一棵繩子分別把雙腳貼近兩條大腿的內側捆好，固定。這樣她的下體便毫無遮蓋了。順手，我找了個震動的假陽具給她塞了進去。沒有阻礙，但在那東西塞進去的時候，我分明感覺到了潤滑。說明，她是有了感覺的。我暗自發狠：等會看我怎麼收拾你。把２個人捆紮停當，我看了看，時間不過１０分鐘而已。我回頭看了看我的３個同伴，她們全都是一臉的驚訝。我可不管這些，我關心的。就是這次的調教。還有，就是我付出的和得到的一定要成正比。

從那些工具當中，我拿了口塞，和乳夾。首先，先要給那女Ｍ武裝一下。我走過去，看了看女Ｍ身下的男Ｍ。他已經被壓的直喘粗氣了。我笑了笑，拍著他的臉說：「怎麼樣，被情人壓迫的感覺好嗎？你們不是親密的嗎？好好享受我給你的這個機會吧。」他沒有說話，只是使勁的點著頭。額上全是細密的汗珠。我蹲下去，給她戴口塞。沒想到，她居然拒絕我：「不，不，我不想戴。」我抬手就給了２個耳光：「這個時候，有你說話反抗的份嗎？也不想想，你是個什麼東西？」我咬牙切齒的叫著。

在潛意識中，我能原諒，能寬容的對待男Ｍ。可我真的不能容忍一個女人墮落成這個樣子。我也是女人，可我越痛恨這樣的賤女人。那種憤恨，沒有來由，卻讓我兇狠。

皺著眉頭，我戴上了手套。然後用手掐住她的下巴，把口塞給他塞進了嘴裡。固定到最緊。然後把夾子給她夾在一個乳頭上，另一個我沒有動。做完了這一切，我把那把椅子拉了過來。把它放在了他們的頭上，這樣我坐下來的時候，我就可以直接把腳踩踏在他們重疊的身上。做好這一切準備，我把那些工具全部都挪到了我的這把椅子傍邊。這樣，我一伸手就能拿到我想要的東西了。

人的本性當中，是存在著被虐，和虐人兩重性格的。這兩種性格，無論是哪種，只要被激發，都會被髮揮的淋漓盡致。此刻，處於遊戲當中的我，正是如此。

看著兩個人臉上痛苦的表情，還有那些無謂的掙扎。我得意的獰笑著：「哈哈哈。」整個客廳裡都充斥著我刺耳的笑聲。

拿起我的皮鞭，我開始用力鞭撻他們。那女Ｍ在上面，從胸部，腹部開始。我的鞭子開始狂掃。她痛的極力掙扎。那椅子擋住了她的臉。我看不到她的表情，只能聽到：嗚……嗚的聲音。我繞過她身邊，站到了她的對面。可能是她掙扎的緣故，那個假陽局具還在震動。但卻已經快脫出身體，四周已經是汁水淋漓。」哼。」我嗤之以鼻。這樣的折騰，她居然還有高潮？經典式的賤女人。我用腳使勁就把那快脫出來的假陽具踩了進去。嗷的一聲，她一下就彈到了地上，那椅子也被碰倒在地上了。

我湊到跟前看時，她的眼睛失神的大睜著，臉上緊貼著幾縷被汗水沾溼了的頭髮。她就象一條在案板上待殺的魚，彈跳到了地上。雖然極力掙扎，但依然還是改變不了命運。我不由得點了點頭，她是那魚，我又是什麼呢？遊戲過後，她能主宰自己的命運。能選擇和喜歡的男人一起走過快樂和痛苦交織的路。我呢？遊戲結束以後，我還不知道，我的生活該如何選擇。我其實才是那魚呢。

「爽了嗎？剛才？恩？」我狠狠的扇了她２個耳光。」哦……哦……」由於嘴上戴著口塞，她只能這回答我。我注意到，她的口水流了很多。光潔的皮膚上，有淺淺的鞭痕。我揪住她的一個乳頭，用力捏，使勁捻著，她又顫抖起來了。那乳房因為長時間的被繩子的捆綁，已然變成了灰色。我使勁的打著，「啪，啪。」她用力扭動著，眼淚也流了下來。我看差不多了，她大概也快到了承受力的極限了。我喊小雨過來，給她鬆綁，讓她先緩解一下。

人的承受力是有極限的。繩子捆綁的時間一般不能超過半小時。普通人差不多１５分鐘就可以了。２個人一切綁的。現在已經半小時了。可以放開他們了，稍微休息片刻。

我走到那男Ｍ身邊，騎在了他的身上。他已然看到了我剛才的行為。驚恐的看著我，「哦，別怕啊。怎麼跟見鬼一樣看我呢？」我溫柔的說。手上可沒留情，我用力捻動著他的乳頭。我的手勁應該在女人中算是很大的了。這下，可夠他受的了。嘴裡塞著口塞，多沒意思。我給他摘了下來。這個時候，我看到那個女Ｍ，已經被鬆開了，疲憊的躺在了地上。我喊小月：「把她給我牽過來，別讓她躺著。主人這麼辛苦的給他們快樂，他們卻躺著享受，這怎麼行啊？」「好啊，倩姐。我可以騎著她嗎？我還沒騎過女馬呢，「我差點了噴了，這丫頭。說話總是這麼搞笑，我還是第一次聽到女馬這個詞呢。」行啊。你隨便吧，把她弄過來就行。」小月也沒給她栓鏈，直接就騎在她的背上。一手揪住她的頭髮，一手打著她的屁股命令道：「快點爬，快點爬過去。

ＳＭ女王的心靈救贖１８

點燃一支蠟燭，我開始給男Ｍ滴蠟。看起來很簡單，只用一支小小的低溫蠟燭就可以調教了。其實真的做到恰倒好處，卻不是件容易的事情。我把蠟燭降低到離他半米的距離，開始滴蠟。看那蠟油，一滴，一滴的滴落在被我捏的通紅的乳頭上。硃紅色的蠟，在白皙的胸部，特別明顯。」啊……啊……」他大聲叫著。由於是在客廳，我怕被鄰居知道。趕緊把我的高跟鞋脫了下來，把鞋跟塞進了他的嘴裡。」給我好好含著，掉下來，我就把你的乳頭穿環。你聽懂了嗎？」「哦。我知道了，求您別給我弄那個。我聽話，聽話。」

這個時候，小月已經把那個女Ｍ給我牽了過來。我命令她：「爬過來，把他把身上的蠟油一點點的，用嘴清理乾淨了。」她果然聽話的伏在他的身邊，用嘴開始舔那些凝固了的蠟。然後一片一片的銜到了地上。我站了起來，開始把蠟油滴到了他的腋下。腹部。然後向下。看著那蠟一點點的佈滿了他的下身。他痛的只是扭動，臉上溼漉漉的，和用水洗過一樣。嘴裡的高跟鞋卻始終沒有落下來。」舒服了嗎？我累了，休息一會。讓你的女朋友給你點溫柔罷。」我退過一邊，坐了下來。說真話，我也是真累了。

我斜靠在沙發上，看著那個女Ｍ已經開始清理他的下身了。黑色的毛髮和硃紅色的蠟油糾結在一起，就是用手弄，也很難弄乾淨，何況是用嘴。可那女人，卻是那麼認真的在做著。那男人的下身開始有了自然的反映。我不想看這個，用一隻手捂住了臉。唉，在心裡暗暗的嘆息。這一刻，恍如夢寐。身心俱疲。我真的想不顧一切的能夠逃離，可我不能。我必須要做我該做的事情，我必須要活著。要自立，要不依靠男人，要自己養活自己。心裡一片茫然，剛才偶然看了看窗外，又快到了黃昏的時候了。不知道為什麼，有想哭的感覺。我突然想念首詩。雖然這個場合，是那麼的不合時宜。我走了過去，把他嘴裡的鞋子拿了下來。湊近他的臉，「給我念首詩吧，不管是什麼都可以。」「可我都忘了啊？」「什麼？你從小到大，一首也不記得嗎？」「不，不是，您別生氣啊，是我記不全了。」「記得多少就背多少。」說完，我把我的高跟鞋，掛在了他挺立的下身上。」別掉了啊，掉了我懲罰你。」「哦「。我回到了原來的位置，又坐了下來。聽他嗑嗑巴巴的背了幾句，是岳飛的滿江紅。只是缺上句，少下句的真讓我啼笑皆非。小月本來是坐在旁邊的，這時候卻突然插話說：「姐，別讓他背這個了。我都聽不懂。讓他給咱們講個笑話吧。」我搖了搖頭，閉上了眼睛。也許我的生活本就是個大大的笑話。」那你監督他講吧，看著我的鞋子別掉下來，要是掉下來就給他點懲罰。覺得講的好就把繩子給他鬆了吧，時間差不多了。」

我真的累了，並不是來自肉體，而是發自內心的疲倦。但更多的，卻是那麻木的感覺。我變了，曾經以為我的內心，至少還殘存著那麼一個小小的角落，是屬於女人的柔軟。現在的我，已經是顆石頭的心了。

這次的調教，讓我的心理承受能力又有了提高。也許是同性之間互相排斥吧，我有要好的同性的朋友，但對女Ｍ。卻從心裡鄙夷。

這次北京之行，收穫頗豐。在回家的路上，看著她們３個高高興興的樣子，我的心裡卻是酸苦難言。

SM女王的心靈救贖

作者：女王哭了

寫這些故事，是我很久就想做的事情。終於，在我情感終結的時候，我可以靜下心來做我想做的事情了。在這個深夜，我為我和我曾經經歷過的那些人。寫下這些文字。我知道也許這些文字會帶給我很多麻煩。因為，在這個世界上，有很多的人會不理解SM，不理解這個特殊的群體。

SM，是一種虐戀的遊戲，在這場遊戲裡，只有兩個角色。主人和奴隸。很多人，為著這個不為人知的秘密，堅守終身。這是一場遊戲，我們卻為它付出了，時間，金錢，精力還有夢想。還有那些不被人理解的無奈。

SM女王，在遊戲裡事故一個高高在上的M 主宰者。在遊戲裡支配著奴隸的思想。高高舉起皮鞭，救贖那孤獨的靈魂。有誰知道，在所有的繁華落盡的時候。

在不被人知的另一面。女王卻是個孤獨的靈魂。永遠不能面對愛人，不能在陽光下，對生活。有誰能為女王救贖。

而我，就是那個女王，女王是我不能放棄的職業，它帶給我太多的東西，已經融入了我的生活，成為了我生活中的一部分。我可以得到金錢，和我想要的精緻的生活。卻讓我永遠的失去了愛人。

一最初１

現在回憶那些往事，是我最不願意做的事情。我相信在我的腦子裡存在著刪除的功能。很多事情，我都強迫自己去忘記。因為那些痛楚，每當我回憶的時候，就如同再次經歷那些曾經的苦難。但有些事情，卻是終身難忘。因為在那個時期，也許是我一生中做艱難的時候，我遇到了一些善良，真誠的朋友。

我是個理想主義者，我相信這個世界上有最真純的情感。愛情，親情，友情。

也許那時候我真的很傻很傻。

可這一切隨著我的離婚告終。那時候我２８歲。父母都在我當初要嫁那人的時候，和我斷絕了關係。在他們看來，那個我愛的男人，是不適合我的。當我和其他所有普通的離婚女人一樣，開了那個家。但我和其他人不一樣的是，我不能回我的父母那去。因為，我是那個書香門第的家族的叛徒。我自己也不想回去。我雖然是女人，但卻有著讀書人強烈的自尊。婚姻，帶給我的是傷害。當初，我捨棄了一切，隨他而去的男人，最終還是傷害了我。離婚，真的是解脫。心一下子就輕鬆了。可那種輕鬆也伴隨著迷茫。５年的婚姻讓我習慣了一種生活模式。可現在，我要重新開始。我必須要面對很多問題，我要生存，要租房子。要生活，當這一切都安排好，我過著單身女人的簡單的生活。那時候我學會了上網。

真的不知道這是不是件幸運的事情，可我卻知道，網路改變了我的生活。也許這改變意味著一生。但我從來不曾後悔過。從最初的只會看電影，到學會了上網聊天。我慢慢開始習慣了下班泡網咖的生活。只有這樣，我才會在網咖那種特殊的喧鬧中，沖淡孤獨的感覺。真的怕回到自己租住的小屋。那是個冰冷的世界。

有一天，在一個天津地區的聊天室裡，我給自己起的名字是女人情懷。很普通的名字。也沒有幾個人和我搭訕。突然一個名字叫女人的奴隸的名字跳出來。

和我打了個招呼：你好。我真的很奇怪。還有人叫這樣的名字嗎？出於好奇，我和他攀談了起來。這次聊天是我人生的一個最大的轉折。也許最初的那個人到現在也不曾知道。他對我的生活起了什麼樣的作用。我那時候真的什麼都不懂，他只是問我可不可以虐待他。他可以給我錢。可以給我做狗。讓我隨便去支使他。

他也可以為我做性的滿足。那時候的我，已經很久沒有性愛了。真的覺得太刺激了。心裡被壓抑的東西太多了。他和我聊的太吸引我了，心裡有種蠢蠢欲動的感覺。於是，我答應了和他見面。他約我去的他朋友家。在和平區的一幢居民樓裡。

後來想想那也許就是他自己的家呢。

在敲門的時候，我還有些猶豫，只是我這個人，性格里就是那種敢想敢做的女人。既然來了，沒有結果，我不甘心的。他開門的時候，很機警的打量了我一下，然後四顧。在確定了真的只有我自己的時候，很客氣的讓我進了門。那是一個一居室的單元房子。收拾的很乾淨，有很多書報。電腦還開著。在６年前的天津，電腦也不是每個家庭都有的。我暗自鬆了口氣，喜歡讀書的人不是壞人，看來他經濟條件很好。我不會空來了。因為那時候，我的薪水不是很高，還要支付房租。這也是我答應他的一個原因。

看的出來，他不是第一次找人做這樣的事情。在這方面，我還是很敏感的。

這是個相貌很端正的男人。讓坐，倒茶，優雅的談吐使我漸漸的平靜下來，不那麼緊張了。他讓我看了他電腦上的一些圖片。說我可以按照那圖片去玩弄他。那些圖片很有煽動性的。是各種女人穿著性感的絲襪，高跟鞋虐待男人的。還有很多是男人跪在地上舔女人的腳，陰部的圖片。當時的我，那種震撼，衝動。慾望，真的說不清楚。太多東西夾雜著。我的心砰砰的跳。但我還是裝著若無其事的樣子。在我看圖片的時候，他突然就跪在了我的腳下。我在吃驚的同時，就明白了這就是遊戲開始了。猶豫著，我真的不知道怎麼做，他主動的對我說，要給我按摩腳。我僵硬的把腿伸過去。他迫不及待的爬過來，抱住了我的腳，開始親吻我的鞋子。那鞋子並非很好看。很普通的樣式。因為那時候，我也買不起很昂貴的鞋子。看著他就這樣低著頭，瘋狂的舔弄。我只覺得很噁心。心裡很亂，這就是男人嗎？那樣一個男人。居然做這樣的事情。想想我的前夫，還有那些傷害。我一把揪住他的頭髮，就恨恨地甩給了他幾個耳光。他閉著眼睛。居然很享受的接受了。對我謙卑的說：是我侍侯的不好，請女王懲罰。我心底湧出一股怒氣。這就是男人嗎？我這樣的一個陌生女人，這樣的打他耳光，他居然賤到這個程度。

我想到了我前夫，也許男人都是一樣的，越對他好，越愛他，他越不拿你當事，當初的我拋棄了家人，和他結了婚。可我最終得到了什麼呢？我越想越生氣。我使勁的打他，踢他。完全把他當做了我前夫的替代品。就這樣，他倒在地上小聲的呻吟。求饒。我累了。就命令他給我按摩。那時候，我真的什麼都不會。也沒有什麼工具。只是一味的打。就這樣過了一陣。可能他看我也沒什麼新招式了。

就爬過來說，主人很累吧，奴才給主人按摩一下，好嗎？我允許了。說真話，我都不知道這個遊戲什麼時候該收場。我只能等待。跟著感覺走了。我坐在床上，他爬過來，一點點從腳開始向上按摩。那手輕輕的撫摩我的小腿，向上，向上。

我感覺他摸到了我的腿跟。有種衝動，有點舒服。心理噁心著，盼望他停止。可又拒絕著停止。我剋制著忍著不去看他。裝做不在意的樣子。他對我說：主人往下坐坐吧。我聽話的坐在了床的邊緣。他熟練的分開了我的腿。我閉上眼睛。但我能感覺的到，他一點點的舔我。那種久違的舒服感覺，就如同潮水一般包圍了我。慾望一點點漲滿了。我極力平復我的喘息。他的舌頭，纏繞我的花蕊。我終於感覺我噴湧而出。他感覺到了我的高潮。停了下來，站起來。溫柔的微笑。就在那微笑的瞬間。我居然有了喜歡他的感覺。羞澀的低下了頭。他坐了下來。抱著我，問我：感覺好嗎？要我嗎？我只是把臉埋在了他的胸前。我只要那種感覺，慾望，或者說征服後的滿足。當一切都結束的時候，他送我下樓的時候給了我２００塊錢。我都不知道怎麼回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感覺，強烈的如同地震，什麼尊嚴，什麼理想。都在這一瞬間坍塌。２００元錢，在那時候，是我１個月薪水的４分之１。除了金錢，我還得到了我心裡的滿足。

就在去年的冬天，我又遇到了他。我們親熱的如同久別的老朋友，命運真的很奇妙。在最初的開始，在最初的結束。

這件事情，對於我的內心真的是有很大的震撼。他顛覆了原來的人生觀和價值觀。我的出身，我的家庭是那麼的傳統。我也一直的認為，愛情和性是不可分割的。而性和錢是不能等價交換的。可現在，２００塊錢沉甸甸的。壓在了我的心裡。一方面我痛恨自己的淪落。但那２００元錢，在現在來說，並不算很多。但在５年前，那還是很有吸引力的。因為我那時候，真的是個工薪階層。還有一方面我得到了心理上的滿足。那份滿足並不僅僅是性。還有精神上的某些東西。也和我性格上的一些東西不謀而合。從離婚以後，我知道在我心裡深深的壓抑著一些東西。不為人知。這件事情，讓我得到了徹底的釋放。心裡輕鬆的很多很多。我開始留意那些關於虐待方面的東西。那時候我還不知道什麼SM. 更不知道怎麼去瀏覽這些網站。甚至連如何註冊我都不曉得。但我真的是被吸引了。我覺得那裡面有無窮的魅力，在吸引我靠近。SM是一個廣大的未知的世界。我無法預料未來是什麼樣的。我只是知道我要走進去。到現在我依然覺得如此。還有就是經濟的利益。我到現在也不否認，沒有金錢的利益。我也不會堅持到現在。５年多了。

這是一個漫長的時間。而我只是個平凡的女人。平凡的象一粒沙。我無法抵禦SM帶給我的所有的一切。金錢，征服的滿足，性，還有那些真誠的同好們。我感謝上天帶給我的這個機遇。讓我能掙扎著活到現在。

在網咖裡瀏覽這些SM網站，我總是偷偷的。怕被別人看見。那些刺激的圖片和文字，灼燒著我的神經。上班都上不下去了，腦海裡充斥著這些畫面和文字。迴圈往復。

那些大量的SM小說，有男主人和女奴隸的，還有女王和男奴的。那是個理想中的女權主義世界。女王是高高的主宰，而男人做為奴隸只是無限的服從。那些網站裡還有很多的女王釋出的招收奴隸的資訊。還有QQ號碼。個人電話。我不知道那些資訊是不是真的。但我讓我感覺到了，這些東西是切切實實的存在著，在我們生活的另一個層面。在城市平靜生活的下面，有暗流洶湧。其實人是有著雙重的性格的。一方面是光鮮的。可以給別人看的。帶著面具。隱藏著真實的內心。

一方面是屬於自己的。在屬於自己的小小角落裡做另一個自我。我就是這樣一個有雙重性格的女人。我也算是個出生在書香門第的家庭。在我的家庭裡，從小到大，都是按照傳統的生活模式生活著。在我這個７０年代出生的人當中，我的學歷還算有些含金量的。我是學中文的。而且我很喜歡讀書。尤其是詩詞。到現在，我也是堅守著讀書人的準則。守望著我的理想。只是，為了這份理想。我付出了慘痛的代價。唯有書，在那些失意的日子裡，伴隨我走過那些孤單歲月。當我痛苦的時候，我就把自己關在屋子裡。大聲的朗讀。這樣我就能把自己融入書中。

暫時的忘記那些煩惱。一方面我是理想主義者。另一方面我總覺得自己是個可以做大事情的女人，空有這許多情懷，才華，卻是淪落得這般。但我卻相信，終究有那麼一天，我會實現我的夢想。

那個時候，是我最初踏進SM的殿堂。那年我２９歲。

很多的人認為SM，就是性虐待。我從來不否認SM有性的成分。但真正的SM是和性沒有關係的。S 代表了遊戲裡的角色，是主人。M 則是奴隸。這只是這個遊戲中的兩個角色而已。到現在我還是堅持著我最初的想法。SM. 這只是個隱私的遊戲。僅僅而已。並不能代表在現實生活中的狀態。而且這個遊戲也只是在特定的氛圍內，或者是在某種特定的時段內，才需要的。所有喜歡這個遊戲的人，都希望保留這個隱私，把它藏在不為人知的內心深處。哪怕是最親近的人，也不想被他們知道。

５年多了，到現在我依然會遇到一些M.聲稱要過那種給女王做私奴的生活。

我覺得這在我們這個現實的社會里，是不可能的。別人我不敢評論。也許有。但我是不能接受這樣一個M 的。儘管我有的時候很孤獨。因為我做女王只是個職業。我完全的不否認。我是為了錢。也是為了滿足一些精神上的慾望。在最初的時候，我是因為金錢的利益，但現在，這樣長的一個時間，我已經離不開了這個遊戲。

我可以豪不猶豫的向全世界宣佈：我愛SM，為了他，我可以放棄我的所有。我也曾經那麼的深愛過一個男人。也曾經想過為了愛情。放棄做女王。只想和其他普通的女人一樣，有個幸福的家。有個真愛自己的男人。每天能為自己的老公做一桌可口的飯菜。這在別的女人來說，是件很容易做到的事情。可對於我。卻是個遙不可及的夢。可最終，愛情背叛了我。我的世界裡只剩下了我自己。也許做SM女王是我最終的選擇。

我可以在我的完美世界裡，堅守我的理想。守望著那份曾經的愛情。我只能是顆孤單的心。

初做女王

SM是一個全新的領域，而這個陌生的世界並沒有完全的接納我。

那時候的我，在一家公司上班，上２４小時。休２４小時。雖然薪水不多。但這個工作可以讓我有大量的時間上網。我學會了使用QQ聊天。並給自己的QQ起了個名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那裡我起了個很搶眼的名字。

叫女王徵奴。剛開始的時候比較弱智，還不懂得低調，還處於推銷自己的階段。

只想告訴全世界，我是女王，每天加我QQ的人太多太多了。剛開始聊天的時候，我是很白痴的那種。不管對方是什麼人，說什麼樣的話，我都相信。當我以最快的速度衝進這個圈子。但現實並非我預想的那樣。我忽略了我自身的條件。也忽略了這個世界上並非人人都是君子。我不能說我是個君子，但我至少不是小人。

我是個普通的女人，沒有過人的容貌和身材。但我相信我的才華。當初搞笑的事情太多了。上當的事情也太多了。就講幾件吧，也是作為紀念那段日子。

我那時候在塘沽上班。收入不多，除了生活必須的費用，幾乎存不下什麼錢。

我每天除了上班，下班的時候我幾乎都在網咖度過。剛學會聊QQ的時候，我認識了一個塘沽的男人。他的網名叫男M.我們聊的很投機，他也很客氣。我能感覺的出來，他是受過教育的人。我們就這樣聊了大約是半個月的時間。他約我晚上吃飯。我那時候並沒有對M 直接說，我是收費的女王。因為我那時候也沒有什麼工具。因為那些工具對於我來說真的很貴。呵呵。最初的我，對於收費這兩個字還是很羞於出口的。還保留著孔子遺風啊。每次有人約我調教，做完了。我什麼都不會說。但他們也是給我費用的。只是不提調教費，而用其他的詞語代替罷了。

在見到他的時候，我對他還是很有好感的，大約有１。７８的身高，身材也很好。

相貌也算的上英俊。我們吃飯，聊天很投機。也很融洽。吃完飯的時候，他邀請我去他家玩。我也很痛快的答應了。在我們打車的時候，他做在了司機旁邊的座位上。我坐在了後面。剛坐好，我就發現在坐椅上有個黑色的手包。我悄悄的開啟了那手包。裡面有鑰匙，還有有個錢包。我忐忑不安的猶豫著，我要不要拿走。

這個時候車停了下來。我把那手包放在了我的揹包裡，下了車。他帶我到了一個居民區裡。老樓，樓道里很黑。沒有燈。我穿著高高的高跟鞋，深一腳，淺一腳的隨他上了６樓。現在想來，頗有些爬山涉水的感覺。

這是一個陳設很簡單的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出來。對他說了這是在那車上揀到的。他一下子就把那包拿過去了。對我說，這個包給我吧。你是女人，要這男式的包也沒用。我幾乎連想都沒想，就隨口說：好啊。他拿出了幾樣工具，很簡單，有鞭子和口塞。還有兩捆繩子。在我拿起鞭子的時候，他撲通一下就跪在了我的腳下。

我把我會的方式全給他用上了，鞭打，捆綁，舔鞋，舔腳。

大約過了２個小時。我也累了。就告訴他，我不想玩了。結束了。他爬起來。

去了衛生間。在簡單的清洗後，他精神煥發的走了出來。說話的語氣我也能感覺到了明顯的和沒有做調教之前不一樣了。我也在沙發上坐了下來。他徑直走到電視前，開啟了電視。然後坐在了床前。不在說話了。那場面，雖然過了５年多了。

我還是記憶猶新。那份不屑，那份輕蔑。我不知道我究竟做錯了什麼。在沉默了一段時間，他站起來，問我要喝水嗎？我說好啊。他給我倒了杯水。在我喝水的時候，他開始收拾他的衣服。然後從他的錢包裡拿出很厚的一疊錢，笑著對我說：你猜猜，這些錢有多少啊？我對他搖搖頭。：不知道。他得意的對我說，３０００多。

我沒在說什麼。默默的放下了水杯告辭。他對我說：你自己下去吧。馬路對面就是１０９路。在那一瞬間，怒火燃燒了我的心。我不知道這是不是人的雙重性格。

我們都享受了這個遊戲的過程。那時候在天津，我也知道收費的女王，調教的價格是３００/ 小時。我沒有和他提什麼收費的事情。也沒有做什麼傷害他的事情。為什麼連最起碼的尊重都得不到呢？如果覺得我適合，為什麼還要找我調教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是這樣對待的。何況我還是個女人。我感覺到，我受到了傷害，還有愚弄。我要報復。轉過頭，我走到沙發前，把那個包拿起來放到我的揹包裡。面對著他。微笑著說：請你把我調教的費用給我吧。他吃了一驚：你沒告訴我，你是收費玩的。我依然微笑著看著他：你也沒問我是不是收費的啊？按照天津的價格，３００/ 小時。２個小時是６００。他尷尬的看著我，問：能不能便宜點？我不是很有錢。呵呵。不會吧。你有那麼多錢，還在乎這區區６００嗎？

我剛才看見了你的實力啊。我並沒有找你多要啊。我提高了聲音。站在門口大聲的說。他慌的對我說，小點聲，好嗎？急忙拿出來６００給了我。我接過那薄薄的６張人民幣。頭也不回的下了樓。

街上，霓虹燈在閃亮。人流喧囂。我融入茫茫人海。這是我第一次大聲的宣告。我就是收費的女王。那又如何？對待這樣的賤貨。我算是很客氣的了。這件事情也讓我下了決心，不在有什麼不好意思。我付出了，就要有回報。世界上沒有免費的晚餐。我不在乎別人說我什麼，我只是我。我要活著。

經過那件不愉快的事情之後，我也算是學乖了。每次當有人約我調教的時候，我都要先告訴他，我是收費的女王。剛開始的時候，心裡很有些忐忑不安。因為我什麼工具都沒有，更沒有獨立的房子去玩這個遊戲。本人還是很有些自知之明的。那時候的我，從軟體到硬體做女王都不成的。可我也慢慢的瞭解了一些關於SM的理論上的東西。那時候，SM的網站和論壇有太多了。我也從網站上看了一些調教用的工具。很貴。我那時候在塘沽上班，是和我的一個同事合租的房子。根本就沒有條件去存放這些東西。更不敢讓同事發現。我知道一旦被單位的同事知道。我就會被視為異類。所以我很小心。

日子一天天過去了。隨著我聊天經驗的增長，接觸的人也多起來了。我學會了應付各種各樣的網友。說句實在的話，我已經是３０歲的女人了。在網上的經驗不多，算是初級階段。但在社會上，我還是明白該如何與人相處的。何況，我還是個讀書人呢。在SM論壇上，我漸漸發現，能寫點文字的女王不多。大多數都是一些很直白的，自我推銷的廣而告之。我不想去評價任何人。也無從評價。只是我還是比較喜歡寫一些唯美的文字的。我覺得SM也是一種美麗。那是另類的，期待的完美。缺憾的完美。我開始寫一些文字。也寫一些古體的詩詞。嘿嘿。比較酸啊。

於是我有了很多的SM聊友。在這我還要講述一個朋友。到現在我還記得他一頭的金黃色的頭髮，在５年前，他很年輕。大約是２４- ２６歲之間吧。他和我是在QQ上認識的。我們聊的還算可以。因為我這個人比較隨和的。能聊的來就多談談。

聊不來就算。也從來不主動說，要調教別人。因為我是收費的女王。這樣主動找別人玩，那意味著金錢的交易。頗有強迫消費的嫌疑。古語說的好啊，君子愛財，取之有道。他在天津市區。究竟在哪個區，我早就忘記了。我們互相留了電話。

也電話聊過幾次。他一直說要見面。我因為在塘沽，不太方便。就委婉的拒絕了。

在一個秋天的黃昏。他突然打電話來，說他現在就在塘沽了。要見見我。那天我在單位加班，要請假真的很不容易的。可盛情難卻。我就答應了。並告訴了他我單位的地址。

在我單位的街口，我終於見到了那個男孩子。一頭金黃色的頭髮。很有點玩世不恭的樣子。看起來很小。我的心沉了下來。我敏感的感覺到，這個人不適合和我做朋友。畢竟有年齡的差異。可他已經來了，那麼遠從市區來，我不能不禮貌的。我禮貌的和他打了招呼。我們就這樣站著聊了幾句。因為那天我加班，主管一個盡的催我回去。我們沒聊幾句話，就匆匆的告了別。

日子一天天過去了。這個人以後再也沒有和我聯絡過。我也把他漸漸的淡忘了。出乎我意料的是，在一個全國的大的SM的論壇上，在我寫的文章的後面。有個人，跟了個帖子。把我的光輝形象點染的絢麗奪目。我是個比較豐滿的女人。

儘管沒有絕代佳人般動人的容顏。但身材還算是可圈可點的。在他的形容下，我就是屬於那種嘔吐的物件了。我真的生氣了。我都不知道他怎麼會這樣說我呢？

我有得罪他嗎？我認識他嗎？根據他後面留的QQ，我發現原來就是那個金黃色的頭髮。當時的我，真的很生氣。我並沒有得罪他，更沒有傷害他。為什麼要這樣對我？我打電話給他，質問他。他給我的答案很簡單，只是說，我那麼遠的去看我，而我卻不是他想象中的樣子。他感覺受到了欺騙。這真的讓我感覺比竇娥還冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。後來想想，我能理解他的意思。

就好象我們讀紅樓夢。每個人心裡都有一個林妹妹，都有一個寶哥哥。可每個人心目中的林妹妹和寶哥哥卻是不一樣的。這個人的做法讓我明白了，我並不適合每個M ，我只是我，一個並不漂亮的普通女人，要想做女王，做收費的女王，我還要有一段艱難的歷程。可我不在乎。當時不在乎。現在也一樣。當時的我，還是在別人面前很隱諱自己的這個另一面。現在，我已經不會在意別人如何的去看待我、評判我。我就是我，一個特立獨行的我。

日子本來可以就這樣順流而下。可命運真的是很奇妙的事情。我遇到了險灘。

我的收入雖然不很多，但維持我的生計還是能的。做女王的日子，雖然不長，也掙了些錢，可我卻是沒存下錢來。我這個人就是個不會過日子的人。有了錢，我大部分都買了書。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。這讓我措手不及。我的生活一下子就亂了。我自己租房子。我還真沒有那條件。不租吧，公司不能住人的。我是左右為難的。那段日子太艱難了。我一夜夜的睡不好。雖然是合租，但畢竟能有一方小小的，屬於自己的小天地。可以有一張床，讓我睡覺，可以一塊空地，放我的書。從來沒有覺得錢這麼重要的。我是從來都不會找人借錢的。從最初的時候，到現在。人情的冷暖。世態的炎涼，我的體會最是深刻，我一個人掙扎著活著。到現在。我還能養活我自己。父母從始至終。都沒有過問過我。父母尚且如此，何況朋友呢？我還能要求別人做什麼呢？只有靠自己。

所以，不管是從我貧窮的時候，到我現在的精緻的生活。我唯一要感謝的人，只有我自己。因為我聰明，我努力了，我抓住了機會。才能有我的今天。也許是我想錯了。太偏激了。我這個人太獨立了。可不獨立卻又能如何呢？我不能迴天津，找我的父母。我的自尊，不允許我這樣做，而我的父母呢？我心裡明白的很，他們也是不能招我的。這個地方我用了一個招字。也許不恰當，但只有這個字，才能確切的表達。在他們的眼裡，我從來就是不被他們喜愛的，也是最不聽話的女兒。我很小的時候，大約是在１歲多，就被送到了姥姥家。在我記事的時候，我就懂得了，要看大人的臉色生活。我可以不隱晦的說，我的心智，是很早熟的。

寫到這，我的心就揪了起來。記憶，是很中性的東西。對自己的愛人，記憶是相思。是很美好的東西。對那些痛苦呢？則是刑罰。每次回憶，都是再次的經歷。

停下來，讓我平靜一下心情。

已是春深時節。春深不知處。往事了無痕呀。我這個人，什麼本事都沒有，只是有很多酸文。我是個佛教徒。我一直的相信，人是有轉世的輪迴。我的前世，也一定是個讀書人。要不怎麼能有這樣多的感慨。這樣多的狗屁歪詩呢。曾經的那些往事，真的能做到了無痕跡嗎？我已經是３６歲的女人了。且未名未祿。甚至連一個家都沒有。

深夜了，站在窗前。讓我一個人看看星星。我的路在哪邊？是退回原地，還是該一直向前？命運是我的夙敵，時光流轉，轉眼已是百年，誰又能是誰的永遠。

寂寞是無邊的海，誰是我度海的心舟？期待著，終究會有那麼一天，我等待的那個人會來。帶我遠離那些傷害。

有多少春花秋月，輾轉流落在風塵。有多少無情歲月，了悟了前因。一卷詩書，一杯清茶，對一彎殘月。幾多深恨，無奈人在天涯咫尺。君似天邊月，我心如彩雲。

夜無眠夜無眠。一彎疏星數點。低首無言。紅燭殘照對影自成三。靜聽鳳簫聲遠，輕嘆輕嘆。銀河倒轉，思往事百轉千般。便柔腸兒斷，淚痕兒幹。鬢邊早生了華髮，歲月無情，老去了紅顏。怕憔悴損，卻買酒追歡。

鄒完了酸文，書歸正傳。

我對我公司的主管說了我的困難。我的主管還算通情達理。讓我在辦公室住一段時間，但不能長住。這對我來說，已經是天恩了。我唯一能做的，就是多掙錢，存下錢來好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很貴的啊。

我怎麼能在很短的期間掙到錢呢？我要做女王。我要掙錢。我想到了那些在網站，或者是在論壇上釋出資訊的那些收費女王。我必須推銷自己，多麼好的東西不推銷，也是不行的，何況我還屬於並非優秀的那一小撮呢？嘿嘿。

我把我的電話貼在了一個大的SM論壇上了。那可是我真實的電話啊。

江湖險惡，俺那時比較涉世未深。智力尚弱，大家原諒啊。

這樣做的結果，是我的電話費直線上升。而掙錢的目的卻沒有達到。因為我沒有工具也沒有地方。而那些打來電話的人，大多數是好奇，無聊，甚至是隻想找找電話裡被虐待的感覺。我的電話２４小時長鳴不已。而我的主管卻為我在上班的時間總接電話，大發雷霆。也為我的失業打下了基礎。

那時候的我，是盲目的，對人毫無戒心的。也是幼稚的。我從來也沒有想到。

這樣的張揚帶來的結局是什麼。

到了年底，大約還有幾天就要過年了。我從塘沽迴天津去調教。因為那個人約的時間是在他晚上下班的時候。等我順利的收拾完他，已經是將近８點了。在我回塘沽的路上，已經是夜色茫茫了。在車裡人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有燈光閃亮，空氣中彷彿都是飯菜的芳香。我的生活就如同坐在了列車上，不知道身在哪裡，也不知道要去何方？其實我明白，做收費的女王，不是我要的生活。我只是個女人，我要有個家，和別人一樣，要有個可以依靠的肩膀。

現在，我可以用調侃的文字記錄當時的那種狀態。可只有自己懂得當時那種漂泊的感覺。那是一種怎樣的無奈和迷茫。有誰知道，在網路上，在M 心裡幻想著的那個高貴的女王。過的是什麼樣的生活。我對任何的人都不曾說過，我當初做女王的故事。那段記憶，我會深藏在我心深處。永遠永遠的不再提起。

受恩深處

５年多的時間，我認識了很多的朋友。有的擦肩而過。有的從網路走到了現實中，成為了我生活中的知己。這其中，我特別的要感謝我的一個朋友。我一直尊敬他，視為我的兄長。我們因為SM而相識。SM這本身就是個隱私的遊戲。能從這樣特殊的遊戲裡，走到現實中，成為朋友，真的很不容易的，畢竟關係到了個人的隱私。這需要彼此的尊重。理解和寬容。

２００２年初，在我大膽張揚的行為中，我得到了一紙解聘書。這真的對我是個教訓。我太投入了。也太自我了。忽略了周圍人的反映。也許正是當時的走到了絕境，也許我這個詞使用的不太恰當。但當時的狀況真的是那樣的。我才能象今天這樣努力。儘管我掙的錢在大多數人，認為不太光明。可我並不在意別人的看法。我只是知道，這是我付出，才得到了的。

我又失業了。我該何去何從？沒有了工作，我就不能再在公司裡住了。我決定先回天津再說。畢竟那裡的網友多，做事情也方便些。

迴天津的那天傍晚。還是在初春的季節。天氣還是有些冷的。我只拿了個包，把所有的東西都放在了公司。隻身而回。

sm女王的心靈救贖　第8部分　（8/13）
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