sm女王的心靈救贖 · 第6部分

sm女王的心靈救贖　第6部分　（6/13）
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我用手裡的鞭子，托起Ｍ的臉，：「抬起頭，看著我，我是你的主人。懂嗎？」他的眼睛並沒有敢平視我，只是低聲說：「我不敢，主人。」我抬手幾扇了他２個耳光。他一疊聲的求饒：「我錯了，我錯了。」我慢慢的站了起來，走到了他的背後，拿起皮鞭子，就是一通鞭打。

他沒有反抗，也沒有求饒，只是無聲的承受。我使勁踹了他屁股一腳，命令他：把屁股翹起來。他按照我的話做了。這個Ｍ，我是瞭解他的嗜好的，他喜歡用假陽具，做他的肛門。雖然他喜歡這樣，但他並沒有男同的傾向，他只是喜歡女王穿著那種穿戴式的假陽具來玩弄他。就象男人和女人玩肛交一樣。只不過是把彼此的性別交換了一下而已。

按照慣例，我問他：「灌腸了嗎？」一般情況都是喜歡被女王灌腸完畢，再做虐肛的。但有些Ｍ為了節省時間，也喜歡自己在家灌腸完了，才來調教的。他告訴：「完了。」於是，我穿上那件穿戴式的加陽具，這東西其實很簡單，就是象一條三角內褲。只不過在前面裝了一條假陽具罷了。我走到了他的背後，命令他站起來趴在桌子前，扶著桌子，站好。我戴上了橡膠手套，把準備好的潤滑油倒在了他的肛門上。開始用手指先擴肛。只一下，等我把手指拿出來的時候，那糞便的惡臭就散發開來。摒住呼吸，我不由得怒了起來。根本就沒灌，這不是騙我嗎？如果不先把直腸清洗乾淨的話，我的這個調教根本就沒辦法做下去了。這個假陽具就會沾滿了直腸裡的糞便。那這個屋子的味道就別提了。停住了手，我沒做聲，只是去了衛生間。把手指上的糞便清洗乾淨。

回來的時候，我打定了主意。看來他是覺得我這個錢是掙的太容易了，要給我添點小花樣啊，這又算的了什麼呢？我會好好讓他享受的。

他還是趴在那，沒有動，屁股高高的撅著。我開始用手指沾潤滑油，一個手指，又加一個，再加一個，再加一個。他有點承受不住了，開始低聲呻吟。我加速，用４個手指抽插他的肛門。他的屁股開始躲閃。他開始掙扎。

他在痛苦嗎？我只覺得他是痛並快樂著。我的調教，不正式他付出了金錢所要得到的嗎？我只不過是要做的讓他覺得物有所值罷了。我其實很羨慕他，每次調教都是解脫。而我呢？我的解脫之道卻在哪裡呢？

終於，他大聲的求饒了。並說出了我們提前約定的安全詞。我放開手。去了衛生間。衛生間的門敞開著，我沒有關。進去的時候，我沒有開燈。這個角度能看到老吳坐著的那個位置。我一邊清洗，一邊在黑暗中，悄悄的觀察著老吳。

這番折騰，他全看到了，他會如何的看待我呢？會不會和別人一樣覺得我很變態呢？或者是覺得我的錢掙的不乾淨呢？

老吳還是安靜的坐在那，只是眼睛卻看著窗外。剛才的一幕他看見了嗎？我看不見他的表情，更看不透他此時此刻的內心。但我卻知道，他的心裡肯定在想些什麼，不可能如同他表面所表現出來的平靜。

我回到屋子裡的時候，那個Ｍ卻告訴我，他不想玩了。我知道是我剛才太恨了，他的那個想被調教的感覺，被我一下子瀉了勁了。現在的他，又恢復了生活中的本來面目。可我還是故意的問他：「怎麼了？我做的有哪點不好嗎？」他趕忙一疊聲的說：「不敢不敢。你做的特別好。是我想要的那樣的感覺一下就達到了。」我笑了。我知道我又勝利了。

剩下來的事情和平時一樣，他去衛生間整理。我忙著收拾地上的工具，老吳也走過來要幫忙。我趕忙使眼色，制止了他。他知趣的又坐了回去。我的Ｍ臨走的時候給了我３００，我接了過來。客氣的道別。關山門的剎那，我卻不敢回過頭來，面對老吳。

當我回過頭來的時候，我的老吳已經站在了我的背後。猛的抱住了我。我沒有動，他也沒有動。我們就這樣靜靜的站著。那時光彷彿就在那一刻停滯不前了。我輕輕的嘆了口氣：「你都看見了吧？我的錢就是這樣掙來的。你還要和我在一起嗎？」他把我的身體扳過來，我終於面對他了。可我真的不敢看他的眼睛，我低著頭。他用手捧著我的臉，強迫我看著他的眼睛說：「王倩，你聽好了。我不在乎你是做什麼的。我就認為這是你掙錢的一種方式。我在國外也看到過商店裡有賣這些工具的。我多少懂一點。我這個人很實際，你心眼好，人也好。我就知足了。你還要我說什麼呢？」

我看著他的臉，他的眼睛：「你不覺得我變態嗎？」「沒有，我知道你只是為了掙錢。」「我每次調教的時候，都會看到那些男人的裸體，你不介意嗎？」「不，我相信你。更相信我自己，不會看錯人。」「你要和我在一起，那麼我們是什麼關係？」「你是我喜歡的女人，是我愛的女人。」「我們會有結果嗎？」「我們感覺好，一定會幸福，一定會有結果的。」

我看見了他真誠的心。那也是一顆和我一樣的孤單的心啊。我本開就是個愛哭的女人，而這次卻和往昔不同，這是幸福的眼淚呀。

我們緊緊的擁抱在一起。我只知道，我真的找到了屬於我的真愛。

那些美好的往昔，每一天相處的點點滴滴。都銘心刻骨。三年的時間，每次回憶都是再次的經歷。每次的回憶都是一次心的凌遲。

老吳是那種很高，很壯的男人。身高：１。７９米。那時候他並不很胖。頭髮不多，前額略微有點荒蕪。但是說話的聲音很好聽，就象男中音。說起話來句句都是那麼溫存，那麼實在。

我們就這樣緊緊的擁抱著。我把頭貼在他的胸口，我聽到了他的心跳的聲音，一下一下，是那麼的有力。他的胸膛是那麼溫暖，寬厚。他的臂膀是那麼的堅實有力。我用手環抱著他的腰，不想放開。他開始慢慢的吻我，從我的額頭開始，慢慢的，一點一點，吻到了我的唇。有多久沒有這樣忘情的投入過呢？在我心裡，那是很久很久的事情了。即使和老李，即使我們曾經有過那麼一份初戀的純真。但已經事過境遷，物是人非了。我們在一起的時候，情慾的成分可能遠遠的大於情感的投入。這次和老吳在一起呢？我自己也不知道是不是真的愛他。但有一點，那就是我自己的原則。不投入感情，只憑感覺。

慢慢的回應他，我只覺得我們纏綿的太久，如同一個世紀那麼漫長。我的小屋，我的世界，我的家，什麼都不復存在了。我只覺得我只是個女人，我只想和他在一起，其他的什麼都不重要了。

那慾望如同溫暖的潮水般漲滿了我的心，我只想隨波逐流。我緊緊抱住他，我要他，我就要他。老吳和我以往的那些男人截然不同，他溫柔得就象一泓春水。浸潤了我荒蕪的心田。他顧及著我的感受，引領著我走到快樂的極點。那是一種說不出來的感覺。即使是做完了愛，他也不會只顧著他自己去清洗。而是體貼的先把我收拾乾淨。這種感覺讓我很受用。

整個下午，我們都在一起。聊了很多很多，我覺得我和他的距離又近了一步。原來以為他只是個沒什麼學歷的男人，可我錯了。經歷和閱歷可以改變一切。他是個可以走進我內心的男人，有些話，我對任何人都沒有講過，但我面對著他的時候，我可以敞開心扉。而他呢？完全能夠領會我。

我們無話不談，可他卻閉口不問我是怎麼做了女王的？可能他覺得，這是我的弱點。其實，我並不忌諱別人問我這個敏感的問題。但他的確是個聰明的男人，我的第六感不會錯。

天漸漸黑了，我們一起出去吃飯。臨出門的時候，他提醒我：「別忘了拿鑰匙，門要鎖好。」我心裡暖暖的。從來沒有人這樣提醒過我這些家常小事。這是第一次。男人和女人在一起，只要有了性的關係，自然而然的就親密起來。我們也一樣的。下樓的時候，他很自然就牽了我的手。他的手好大好大，拉著我。我就象個聽話的孩子，跟隨他而去。這樣的情形，是我內心渴望了很久的。卻從來沒有哪個男人給過我這樣的感覺。

我喜歡和他在一起吃飯，不必做作。不必掩飾，不必做淑女。喜歡怎麼做都行。我喜歡吃飯的時候被他照顧，喜歡看他的笑臉，喜歡他講笑話給我聽。

可喜歡卻又能怎麼樣呢？吃完了飯，他依然要回他自己的家了。我呢？依然要回我自己的家。我心裡暗暗有些留戀，更多的是來自內心的失落。這就是單身女人的悲哀。

從飯店出來，我很自然的問他：「你怎麼走啊？」他看著我：「王倩，你要自己回家？不管我了？你可是答應我了啊。」我恍然大悟：「哈哈，老吳。你不許逗我，我以為你要回自己家呢。」他一把就把我拉了過去，低聲說道：「我要和你在一起，回我們的家，行嗎？」我身不由己的點點頭：「行，我們回家。」

接下來，連續幾天，老吳都和我在一起。我們和其他正常的家庭一樣，每天他會接我下班。一起買菜，做飯。或者一起在外面吃飯，逛街。享受一下浪漫的二人世界。我只覺得這樣的感覺就是我要尋找的幸福。卻忽略了，這一切享受的消費，都是我承擔的。每次買單的時候，他都會遠遠的站在一旁。開始的時候，我並沒有在意。我曾想，可能是他的收入不多，還要給他的孩子撫養費。相比之下，我還比較寬裕點吧。既然二個人在一起了，花誰的錢還不是一樣的嗎？但時間長了。我卻發現事情並不象我想象的那麼簡單。

老吳是那種特別善解人意的男人，常常在一些細微的生活小節上做很多讓我感動的事情，他把一個男人能給予一個女人的全部柔情，都給了我。讓我不知不覺間放棄了我的原則。身陷其中。

我也是個有過婚姻的女人，這些年一個人在外面，也經歷過不少男人，遇到老吳，當初我以為是我的幸運，現在看來，卻是我的劫數。

我是個喜歡精緻生活的女人，骨子裡充滿了浪漫的情懷。當遭遇了我的愛情的時候，我依然是個白痴。我想這也是很多女人的通病。

生活是現實的，每一天的柴米由鹽醬醋茶，開門七件事，必不可少的。我是一個人獨立慣了的，從來沒有想過要依靠個男人來分擔。就這樣，我們一起生活了１個多月。我發現我的支出大大超過了一個人生活的費用。

家裡缺東西的時候，我們一起去買。但他卻總是在付費的時候，遠遠的站在一旁。他要買什麼東西的時候，卻總是不直說，而是拐彎抹角的暗示我。一起逛街的時候，他總要拉著我去看男裝。我們認識的時候到我們在一起，這段時間裡，他的衣服也就這麼幾件。都是那種很便宜的地攤貨。而他自從和我在一起，卻偏偏拉我去那些名牌專賣店。我心裡很清楚他的意思。哪個男人，不希望生活的滋潤，穿的光鮮呢。我是從苦日子熬過來的，沒有錢的滋味我比任何人都領略的深刻。那是一種無奈，無助。更多的是內心的自卑。我是女人尚且如此，何況他還是個男人呢？

說來說去，都是錢鬧的。聽他也講過一些他家裡的事情，父母和他的關係也不怎麼好。尤其是他這個年齡又離了婚，還要和父母，兄嫂，侄女擠在一處生活。他的難處可想而知，他的痛苦想必也是很深的。可他的一些做法難免讓我覺得有點不舒服。我想和他分手，可我對他真的是很留戀的。留戀他什麼呢？

我是個正常的女人，我渴望著正常的家庭生活，渴望著正常的性愛。在性的方面，我也是個很強的女人。而老吳恰好卻是個在性的方面非常強的男人，給了我別人從來沒有給過我的滿足。我們在一起的那種感覺讓我難以自拔。彷彿我們就是天生就該在一起的。想放棄真的很難。我既痛恨我自己的沒出息，也恨他的這些做法。

思來想去，我心裡拿不定主意。但這期間，有件事情促使我下了決心。

小雨和我的關係越處越好，我們常常一起吃飯。有調教的時候也一起玩。老吳他是知道的，這點，我沒有隱瞞他什麼。經常接觸，小雨和他也漸漸熟悉起來。並尊稱他：姐夫。有一次，小雨來我這吃飯。吃完了飯，送她下樓。回家。一夜都無事。轉天，我上班的時候卻發現，我錢包裡少了１００元錢。

我心理彆扭極了，不是心疼那１００元錢。而是這事，讓我沒辦法說話，下判斷。如果說，讓我在小雨和他之間選擇。我寧願相信小雨。因為我們相處了這麼長的時間，從來沒有發生過這樣的事情。而且我相信小雨的為人，更相信我自己的判斷。

我沒有聲張，即使我說了，又能怎麼樣呢？

我並不是個笨女人，我的身邊並不缺少男人。所以我想了好幾天，終於決定和他分手。

分手，總要有個理由。有些事情，我不能明說，所以我想疏遠他。我們都是成年人了，有些事情是可以意會而不用言傳的。

中午的時候，他來送餐之前，我故意約了老李中午一起吃飯。躲開了他。有時候，他來送餐。我覺得他好象是有意識的，讓我公司的同事知道我和他之間的關係非比尋常。這也是我特別尷尬的。我並不在乎別人怎麼說我，怎麼看我。可我卻覺得這是我和他之間的私人關係，沒什麼必要非和不相干的人表白。

這段時間，我疏遠了老李。我知道老李心裡也明白了我對他態度的改變。還是那句話。我們只是情人，亦或是介於朋友和情人之間的關係。本沒有什麼約束，所以很多事情，我們都不用明言。

和老李在一起的時候，他永遠不會和我計較金錢和利益的得失。我可以隨心所欲。這點和老吳有著本質上的區別。這區別也許就是來自階層的不同，那時候，我還不明白。總認為是錢的問題，社會地位的不同。現在我懂了，這其實是人品的差別。就如同城鄉的差別一樣，很難消除。

我們找了個單間，面對面坐了下來。一切都和從前一樣，可我卻從他的眼神裡看到了一些不同往昔的東西。」你最近過的不錯啊。」他淡淡的說道。」湊合著活著吧，我能好到哪去呢？」我低著頭，不想看他。其實我心裡多少有點怯懦。按理說，我不該這樣的。我並不虧欠他什麼，可情感上的事情，不能按照常理來推斷。

點菜，吃飯的時候，我們都只說些無關緊要的話了。好象我們之間有個傷口，避開它，也避開了觸碰它所帶來的痛。我意識到，我們完了。真的完了。彼此變客氣了，就意味著陌生。我們又退回了原地。

我的電話偏偏在這個時候響了起來，不用看，我就知道是老吳打來的。時間分毫不差，剛剛好。我接了，他在電話那頭著急的問我在哪裡？吃飯沒有？我淡淡的告訴他，我和朋友在一起吃飯呢。回頭在聯絡。我有意的說是和朋友，而沒有說是和我老同學。喜歡怎麼想，是他的事情。我就要讓他多想，自己退出就更好了。

１５、

我接電話的時候，老李就是那麼安靜的審視著我。我覺得他的目光很冷，就象看著一個陌生人。我不習慣被他這樣看著，我生氣了，我敵視的也瞪著他。掛掉了電話，我歪著頭，慢慢的吐出幾個字：「你覺得你有必要這樣看著我嗎？」他沒有理我，點燃了一支菸：「你多想了。我能怎麼看你？」「你別和我說這個，我還不瞭解你，你想說什麼就說，別整沒用的。」我氣急敗壞的喊道。」注意風度，你不一直都標榜自己是淑女的嗎？這樣喊，可沒什麼風度了？」我閉上了眼睛，靜了一會。我睜開眼睛的時候，心裡儘管很生氣，想大聲喊，想發洩，可我知道老李和我，只是個曖昧的關係，我的怒氣，大部分只是為了發洩而發洩。這些日子的憋屈，那些不能說出來的無名火。老李只是我的發洩理由。」你彆氣我，我不喊了。智勇，我累了。」他慢慢的抽著煙：「王倩，是你自己愛生氣。這段時間，你不和我聯絡，我知道你有你的事。我也沒說什麼啊？你太敏感了。凡事多長個心眼，別委屈自己。只要你自己覺得過的好就行了。我也希望你過的比我好。」「謝謝啦，你還是多關心關心那些需要你關心的人吧。我快樂的很呢。」「你這是什麼話，你心態不好。這麼多年，我對你怎麼樣，你自己不知道嗎？」我忽的站了起來：「我知道，我太知道了。你的心態好啊，可以想幹什麼就幹什麼。想理我就理，不想理可以找任何理由不理我。我有什麼權利要求你啊？我和你什麼關係？對我好？謝謝你啦。從今以後，不用你對我好了，我已經找到了屬於我的真愛。我的心你就省省吧。管好你自己，告訴你那個大姐，以後別半夜給你打電話了。以後你全天屬於她了。」說完了話，我頭都沒回，就走了出去。他沒有追我。

炎炎夏日的午後陽光，照耀在大地上。照在了我的身上，臉上。可我卻冷的發抖。那寒冷的痛浸透了我的身體，是什麼讓我們彼此再一次的傷害。是現實的無奈。我們這次重逢本就是上天意外的眷顧，分開也是早晚的事情。

我的思想強迫著我的身體在離開。我沒再回頭。我知道他不會追我的。就象當初，我們第一次分手一樣。

這時候，老吳的電話又打了過來。我沒好氣的接了起來：「幹什麼啊？你還有點別的事嗎？我們分手吧，你以後別給我打電話了。」說完我就關機了。坐在車上，看著窗外街道上來來往往的人群。我被這個喧囂的世界淹沒了。一切聲音，一切的人，一切的一切都沒有了。還是讓我一個人待著吧。

回到辦公室的時候，我赫然發現我的桌子上我的那份盒飯還在那，還有一大杯的綠豆湯。該死的綠豆湯。我拿起那盒飯和湯都倒進了垃圾箱。我氣急敗壞的樣子，引來了同事們異樣的目光。愛怎麼看就怎麼看吧，我不在乎。即使我失去了這份工作，我也不在乎。

從下午到晚上，我的電話沒有開。到了晚上上網的時候，我看見了小雨給我的留言。告訴我有個喜歡穿刺和烙印的Ｍ，個她約好時間玩ＳＭ。她自己沒有把握，想和我合作，一起調教他。我馬上就給小雨回了電話。

小雨著急的問我，為什麼關手機。我只是簡單的把事情的經過告訴了她。小雨也大概瞭解一些我和老李之間的事情。而那１００元錢的事情，小雨沒有對我表白。我們之間有著不可破壞的友誼，她是明白的。聽到我情緒不高，小雨忙著安慰我。

拿著電話，我的眼淚不爭氣的掉了下來。我極力控制自己，我依然需要面具偽裝，偽裝自己。即使在親密的朋友面前，我還要繼續偽裝我的堅強。除了這面具，我一無所有。

孤單的夜，我懶懶的躺在大床上，老吳的臉就這麼不經意間閃了出來。怎麼又是他？假如我們還在一起，這個時候，我該是躺在他的懷裡吧。他現在在幹什麼呢？我搖了搖頭，這個人他和我不是一路上。想他做什麼？

翻過身去，我和往常一樣抱著我的枕頭。還是睡吧。閉上眼睛，可心卻怎麼也靜不下來，思緒如萬馬奔騰。我分明聽到，身體裡有個小聲音告訴我。我想他的強壯的身體，我想要他抱抱。我想要他，想要，真的想要。我不由得一聲嘆息。我真的是沒出息的無可救要了。

以前的男人，從來沒有和我一起生活過。那些都是我生活中的過客，是聚是散都很隨意的。這次卻是天天在一起的生活了１個多月。那種家的感覺，睡覺的時候旁邊有個男人的感覺，是那麼的吸引我。我不想失去，其實我在骨子裡，對家庭的觀念還是很傳統的。

我只是個女人，我想有個家，我想睡覺的時候旁邊有我的愛人，我錯了嗎？為什麼我得不到這些？是上頭註定了我的命運？

儘管知道老吳他不適合我，他的那些小伎倆，還有那些做法，我從心裡看不起這樣的男人。可偏偏我的身體又離不開他。

我痛恨我自己，身體裡那種空虛卻強烈的偷襲著我。我拿起電話，撥了他的號碼，想想，卻又放下了。他從下午到晚上，一直沒有和我聯絡。

這一夜，我失眠了。輾轉反側。

我一向是個任性的女人，做事情，往往跟著感覺走。只要我想做的事情，我就任意所為。這次我沒有。不管我如何的放任自己的行為，我都不會把我辛苦掙來的錢，給男人花。況且我的生活中並不缺少男人。用不著用這樣的方式得到男人。

以後的幾天，老吳果然沒有和我再聯絡。送餐的時候，他也沒進我的辦公室。我暗暗覺得失落。畢竟他是個男人，再見面，肯定會覺得很尷尬的。也許在內心裡還渴望著他能接著追求我，亦或是其他什麼？說不清那是什麼樣的感覺。站在我的視窗，我能看得見他那輛送餐的大發車。也能看的見老吳那強壯的身影。在大廈裡進進出出的。

快下班的時候，小雨給我打來了電話。告訴已經和那人約好了晚上７點做調教。我囑咐他買點醫用的酒精，消炎粉，釘子，紗布。其他的我家裡該有的都有了。

放下電話，我輕輕的嘆息。什麼情感，愛情。先放下吧，還是生存最重要。今天晚上，還是先做好我的女王吧。

做穿刺還有烙印，我也是第一次。沒什麼把握。以前的我，對這些太極端的東西並不喜歡，尤其是黃金。不過，我這個人就喜歡挑戰極限。既然做了女王，要是有什麼調教專案沒有玩過，也是我的遺憾呢。

小雨來的時候，我已經把該用的著的東西都拿了出來。小雨也把買來的東西一一拿給我看。我把酒精倒進了一個大的廣口瓶子裡，把那些釘子都投了進去。小雨不解的問我，「倩姐，這是幹什麼啊？」我告訴他，「先要消毒啊，調教不是玩命，最起碼的是安全。既要保證他的安全，我們自己更不能留下隱患。要是穿刺或者烙印以後，他的傷口發炎了，回頭找我們怎麼辦？」？小雨睜大眼睛，看著我：「不會吧？是他自己說要玩的啊？」我真的想笑，「傻丫頭，我們能相信他嗎？沒出事的時候，怎麼說怎麼好。真的有事了？我們賠的起嗎？要管殺，還要管埋。」這孩子太單純，想事情太幼稚了。

「談好價錢了嗎？」我裝做漫不經心的問。其實這才是我最關心的事情，「恩，倩姐，他說了給５００。２個小時。我覺得合適就答應了。」我沒說話。這個價格我們兩個一分，沒多少。但時間卻是比其他調教長了。不太合算。但這是小雨找的我。我能說什麼呢？

而我呢？曾幾何時，變的這樣市儈了呢？我的另一個自我太現實了。有什麼比錢更真實的呢？

那個人如約而至。小雨和我待的時間長了。對這樣的場合應對的比以前熟練，老道多了。看著她和對方寒暄，又忙著給我們互相介紹。我不由的暗自點頭。自己都有點佩服自己了。把一個不諳世事的小女人，變成了個ＳＭ的女王。

約定好了安全詞，調教開始了。那人是個表面很普通的男人，但氣質很好。一看就是個讀過書的人。我不相信這樣文弱的書生，會喜歡這樣極限的東西，又暴力又血腥。但既然來了，說不得我就勉為其難了。

小雨指揮他脫衣服，他問我們：「是先穿刺還是先烙印？」我順手就給了他一耳光。」管呢？看我高興了，現在還有你說話的份嗎？」他忙著點頭，「是，是，我錯了，您隨便吧。」我對著小雨使了個眼色，多次的配合，小雨已經心領神會。我拿過一棵長１０米的棉繩，就把他五花大綁的捆上了，然後把他固定在一條長凳子上了。就象我們常常看一些過去的老電影，就象是審訊犯人坐老虎凳那樣。把他的雙腳也捆好固定在凳子上。

做好這一切之後，當我抬起頭來的時候，我臉上露出了難得的微笑。

一切都還是老樣子，我還是女王，主宰著Ｍ的命運。我為刀俎，君為魚肉。且看我如何宰割？

他就那麼靜靜的看著面前的這個男人。清秀的臉龐，但卻流露出些微的倔強。他就那麼抿著嘴角，眼神裡有很多的東西，別的我說不出來，我只看見了挑釁。赤裸的胳膊上，滿是瘢痕。腿上，腳底版，到處都是燙傷的痕跡。要是不脫衣服的時候，從外表上跟本看不出來這樣一個斯文的男人的身上，會是這樣的傷痕累累。

我微笑的湊近他的耳邊：「堅持住啊，可別讓我失望。」他沒有說話。只是深深低下了頭。我招呼小雨過來先調教著他，我拿起了那些在酒精裡泡著的釘子。我沒有表露出什麼，心裡只是思忖著，怎麼穿刺呢？穿刺在哪最合適呢？既要他疼，還要傷口容易好的。可給我出了難題了。關於穿刺的圖片我也看過，血淋淋的。我根本就不接受這樣的暴力的調教。這違背了我的本意。可看在孔方兄的份上，也罷也罷。

看著小雨用皮鞭給他鬆了骨，現在該我了。我先是給他戴上了口塞，我怕他真的疼的受不了，大喊大叫。那樣鄰居聽見了有多尷尬啊。

他經過了剛才暴風雨的洗禮，頭上已經冒了汗。我這個人還是比較懂得憐香惜玉的，我用手給他的額頭輕輕的擦了擦汗，順手也擰了他嘴巴一下。看著他哭笑不得的樣子，我樂的什麼似的。做女人怎麼了？做女人一樣可以戲弄這些賤男人。甭管他如何的在現實的生活中招搖，我也不管他在現實生活中是什麼社會地位。進了我的門，到了我這，可就由不得他們了。

小雨也逗他：「看，你多舒服啊，熱了還給你擦汗呢。」他不敢再看我們了，低著頭說：「不敢不敢。」我樂夠了，是該收拾他的時候了。

從瓶子裡拿出了一顆７分的釘子，不大，但我覺得這個很合用。我家有個銅的鎮紙，正好用來定釘子。他的一雙腳，白皙，但卻是滿布了瘢痕。我仔細的看著那些痕跡，都是穿刺或者燙傷的。方寸之地上竟然沒有一處完整的皮膚，我暗自佩服這個外表斯文的男人。

我決定先試探著訂這麼一下子，看看他反映再說下一步的。說做就做，我把釘子放在了他的大腳趾的指甲縫上。我抬頭看了看他？他似乎並不在乎。表情裡沒有任何驚慌的意思。奇怪啊。管他呢？我自有我的處置。我拿起那件重重的銅鎮紙就訂了下去。我的手勁本來就大，一下子訂下去了一半。殷紅的鮮血滲了出來，他大口的呼吸，可沒有喊疼，一聲都沒有。

以前我只是從那些老電影裡看過，那些堅強的烈士。也看過沈醉寫的那個回憶錄。沒想到，今天，我自己居然當了一把特務。就是不曉得我算國軍還是共軍？哈哈。

訂完了一個腳趾，他居然沒事。這可大出我的意料啊。看來是我太大意也太小看他了。人的耐受力，或者是人的潛能是無限的。我沒露聲色，但我打定了主意。連續訂他一隻腳的。卻看他如何？我戴上了橡膠手套。說心裡話，我也沒什麼把握幹這樣的事情，而我還真的很怕血。也很噁心那些血腥的味道，那讓我聯想到死亡。我是個佛教徒，雖然不常唸佛。但我認識一個受了菩薩戒的老居士。他常常讚我有佛相，有慧根。今天這樣調教他，雖然他是自願的。但看見血，是我最不願意的事情。

這下可有了效果，他拼命的掙扎。因為上身被捆綁著固定了，雙腳也被固定在長凳上。沒辦法動。只能承受。可他的身體在劇烈的抖動，他閉著眼睛。臉上有一種莫名的表情，亦悲亦喜，有痛苦也有享受。我想大約他不願意睜開眼睛，看這個現實的世界。此刻，他正沉浸在他的幻想世界之中。睜開眼睛，那個夢就沒了。感覺也沒了。

血，一滴一滴，流了下來。鮮紅的，比最豔麗的花的顏色還扎眼。那是生命的顏色。我看著小雨，她目瞪口呆。我指了指衛生間，她點了點頭。我摘下了手套，走進了衛生間。輕輕的把門關上了。我看著鏡子裡的我，那張臉是那麼熟悉又陌生。這是我自己的臉嗎？這臉上猙獰的表情還是我嗎？我在生活中一向都以淑女自居。這可不是淑女所為，更不是我想要的生活。我對著鏡子裡的我做了個鬼臉，那鏡子裡的人一樣也對著我做了個鬼臉。這就是生活，你對它笑，它回報你微笑。你對著它哭，它也會對著你哭。

小雨開門走了進來小聲的問我：「姐，你怎麼了？」我看著她的眼睛：「小雨，你覺得我還是平時的我嗎？」小雨不解的問我：「是啊，怎麼了？」「沒怎麼，丫頭，記住了，以後這樣的調教別再找我了，我不玩。」小雨看我神色不善，忙說：「姐姐，你一會多拿點錢吧我少點沒關係。」我輕輕的拍了拍他的肩膀：「不是錢的問題，快出去吧。別把他晾那，這樣不好。給他先把釘子拔出去，讓他先歇會。你自己看著時間，別時間太長。然後把粗鐵絲在煤氣上燒燒，別燒紅了。那樣太燙，把他的傷口燙一下。既消毒又算是調教了。我安靜一會就出去。」小雨點了點頭，出去了。我嘆了口氣，這樣的生活何如才能了結呢？

外面傳來他小聲的呻吟，小雨已經解來了他的束縛。這樣極端的調教，應該給他一個緩衝的時間。我不想出去，和他說話。讓小雨先對付他吧。這個小小的空間，讓我先躲一會吧。如果，真的有那麼一個小小的空間，讓我可以逃避這世界。我願意傾我所有。

有的時候，我真的很痛恨自己那麼多的感慨。書讀多了，人也變傻了，未必是好事。

我深呼吸，深呼吸。大約過了１０分鐘的樣子，開啟門，空氣裡的充斥著一種說不出來的難聞的味道。我不由的皺了皺眉，心情也莫名的焦躁起來。

那人就那麼的躺在了地上，小雨則坐在椅子上和他閒聊著。看來，他還在休息。小雨還沒有給他做烙印呢。我心裡暗自著急，這個小雨呀，怎麼還閒聊呢。這樣耗時間，這一晚上什麼都別幹，就忙活他得了。

「小雨，開始吧。」我不得不說話了。小雨大概看我的臉色不好，也知趣的站了起來。」哦，那我去燒鐵絲了。」我走到了那個人的面前，他也坐了起來。」你休息好了嗎？我看時間也差不多了。開始吧。」他點了點頭：「行，你看著玩吧。不過，剛才你還真狠啊。以前玩過穿刺嗎？」我只是笑笑，算是對他的回答。我不想騙他說有玩過，更不想說沒有。只能這樣了。

小雨在廚房裡喊我：「姐，你弄好了嗎？我燒好了。」我趕忙拿繩子三下兩下就把他捆紮利索了，順手就拿起他自己的內褲，塞進了他的嘴裡。然後用膠布把他的嘴給封的嚴嚴實實的。我得意的拍了拍手，搞定。小雨拿著老虎鉗子夾著那粗鐵絲進來了。鐵絲不算太紅，看來也沒有燒的太透。這樣最好了。我對著小雨說：「你來做吧，我看著就行了。」小雨笑著推讓我：「還是你來吧？」我幸災樂禍的笑道：「別，千萬別和我客氣。跟誰客氣，你也別和我客氣呀。哈哈哈。」

小雨不再和我逗笑了，走了過去。我也跟著湊到了那人的面前，一腳就踏在了他的小腿上。我怕他一會掙扎的時候，小雨把持不住再把自己燙了。水火無情，這不是鬧著玩的事情呢。我也想看看小雨是不是能接受這樣極端的東西，更想看看她的手段如何？是不是有進步了？

炙熱的鐵絲，觸及到了皮肉。一瞬間，空氣裡就有了刺鼻的味道。我用手捂住了鼻子。我偷偷地觀察著小雨的表情，小雨那張臉上全部都是那種咬牙切齒，赫出去的意思。我暗自點頭，生活就是這樣。能把一個活生生的，溫柔的女人變成了惡魔。

腳下的他，拼命的扭動身體。我使勁踩住他的腿，才保持住平衡。他痛的幾乎是在抽搐，身上全是汗水。他的嘴被封著，可還是能從喉嚨裡發出嗚嗚的聲音。小雨燙了他３個腳趾上的傷口，他已經是這樣了。大概小雨自己也下不去手了，就停了下來。用眼睛示意我，我看著她點了點頭。暗示她接著做，這樣停止，就是半途而廢。就差兩個了，狠狠心就過去了。這樣猶豫做什麼？小雨果然領會的快，連續兩次。一切ＯＫ。

就如同一場戰爭，當一切都歸於平靜。屋子裡除了他壓抑的呻吟聲，靜極了。我和小雨都各自找了個地方坐了下來，我們兩個人沒有說話，也無話可說。

我看著小雨，看著她的眼睛。那大大眼睛裡卻只是一片煙水茫茫。我知道，這樣的極端的調教，她可是第一次玩。肯定心裡有和往常不一樣的感覺。不管她以後怎麼樣，反正這樣血腥的東西，我可不喜歡。以後這樣的調教也不會再做了。這不是錢的問題。

ＳＭ只是個虐戀的遊戲，既有虐，還要有戀。一個人，即使他的人格再扭曲，再喜歡另類的東西。也喜歡被自己欣賞，喜歡的女人來虐。而不是是個女人就可以的。所以這ＳＭ中包換了很多的東西，其中戀，也是和虐不可分割的。

那個人掙扎過了，可能也是劇烈疼痛的感覺也好些了。他只是趴在地上，不動了。光滑的背上全是細密的汗珠，墊子上他躺過的地方也有被汗水浸過的痕跡。可見剛才他是怎樣熬過這樣的痛苦啊。我湊過去檢視他的傷口，一片血肉模糊。我幾乎不敢相信自己的眼睛，怎麼會這樣呢？怎麼能有人喜歡這樣呢？我不能所什麼，更無法去評判什麼。小雨看我蹲那看他，也走過來看。我抬頭看了看她，恰好她也在看我，我們就這樣交換了一下眼神。我的嘴角微微抽動了一下，算是笑吧。

他艱難的翻了個身，坐了起來。小雨問他：「感覺怎麼樣？還行嗎？」他只是苦笑著點點頭：「行。沒事。幫我把消炎粉和紗布拿過來，好嗎？」我趕忙把這兩樣東西給他拿了過去，遞給了小雨。　就直接去了衛生間。

我不想看他怎麼善後，只盼望著那個人趕快離開。我怕血，更怕那血淋淋的場面。阿彌陀佛，這本非我所願，奈何奈何。我要念多少經文才能救贖我的罪過，這可是犯戒的啊。只聽見外面他們兩個人說話的聲音，收拾屋子的聲音，收拾工具的聲音。我坐在馬桶上，我不想動，只是用手捂住了我自己的臉。眼淚無聲的淌了下來，我站起來把衛生間的門鎖上了。為什麼哭？我是怎麼了？我不知道，我的心裡只覺得象是裂了開來。在那裂口中，有種鮮紅色的東西涌出來，一直的湧出來。我的眼中，全是那鮮紅的顏色。我的心被殺了。而殺我的那個兇手，就是我自己。

不知道過了多久，外面小雨在敲門：「姐，他要走了。」「哦，你送他吧，我不方便。」小雨哦了一聲，只聽見他們客氣的道別。接著是防盜門重重關閉的聲音。我長長的出了口氣，總算過去了。簡直是一場噩夢。

我開門，走了出去。小雨正擦地呢，看到我這個樣子，奇怪的問：「姐，你怎麼了？」「我累了，小雨，以後這樣的事，咱們不幹了。」小雨把桌子上的５００元給我拿了過來。」姐，你看，一共５００。你拿３００。我２００。行嗎？」錢不多，我拿了２００。順手就扔在了桌子上。把那剩下的３００又還給了她。」別推辭，我最煩這個。」大概小雨也看的出來，我情緒不高，沒有再和我推讓。

送走了小雨，我這才算是真正的結束。躺在床上，打量著屋子裡的陳設，小雨已經收拾的很乾淨了，看不出一絲雜亂的痕跡。我的目光最後停留在了那２００元錢上。唉，　有了錢有什麼用？我不還是我自己嗎？　百無聊賴中，我拿起了手機，卻又放了下來。我打給誰呢？我還有朋友嗎？這個世界上，還有誰惦記著我呢？走，走，不要在這個屋子裡待著了，我要把這錢全部花掉。我要用這錢去尋找我的快樂。

當我站在了繁華的街頭，霓虹燈在閃耀。這是一個城市妖豔的夜，這是屬於我一個人的孤單的夜。四周都是紅男綠女，而我，只是追歡而來的女人。

這一瞬間，就是天堂和地獄的分別。剛才，我是地獄裡的羅剎。現在我卻是個尋歡而去的女人。這一瞬間就是兩個世界，我又茫然的站在了十字路口。我又是一個人了，繁華落盡的時候，我只剩下了我自己。

我不知道該去哪裡？去哪裡才能找的到我所要的快樂。我慢慢的在便道上走著，沒有目標，沒有目的。在茫茫的人海中漂流，我幾乎都有想哭的衝動。可我知道，我不能，我真的不能。

夏夜的街頭，有很多乘涼的人們，也有很多燒烤的攤子。飄溢的肉香四散開來，我的肚子咕咕叫呢。看了看手機上的時間，已經將近１０點了。我才曉得原來晚飯我都忘記吃了。一個人的晚飯，唉，想想吃起來也沒什麼意思。還是先逛逛再說吧。我招手打了輛車，司機問我去哪裡？我隨口就說了去八里臺。一路上車開的很快，我的心卻揪了起來。我真的不知道我要去那裡幹什麼？也許潛意識中，我要去找老吳？他的家就在復康裡啊。可我能找的到嗎？天下能有這樣湊巧的事情嗎？我要找他幹嗎？我和他還有什麼可說的呢？

車就這樣一直的開著，我想說改方向也可以。不知道為什麼，我終究沒有說。復康裡，在八里臺立交橋旁的一條小馬路上。小小的街道邊上遍佈著大大小小的燒烤攤子，我在街口下了車。這個地方，我從來都沒有來過。這卻是他的家啊。我慢慢的往街的裡面走去，找了個臨街的攤子坐了下來。我要了瓶啤酒和一些肉串，慢慢的喝了起來。冰涼的啤酒沁人心脾，我的心漸漸平靜了下來。

這裡很熱鬧，吃東西的人很多。老吳肯定是想不到，我會到這裡來。連我自己都不知道為什麼要來這裡。這裡的人很多，象我這樣一個女人自己喝酒的，卻只有我一個。很多人投來詫異的目光。我可不管這些，一個人自斟自飲，別是一番淒涼滋味啊。

背後，有個熟悉的聲音大聲的說話。天呀，真的會是他嗎？天下有這樣湊巧的事情嗎？我不敢回過頭去看，我怕是真的，更怕是假的。拿著酒杯的手，在微微的顫抖。

「王倩，你怎麼在這？」我閉上眼睛５秒鐘。深呼吸，深呼吸。微笑著，我回過了頭：「老吳，你好。」在那回頭的剎那，我又戴上了石頭的面具。他還是老樣子，只是穿著很隨意。看來也是晚上出來乘涼的。我裝做什麼都沒有發生過的樣子，招呼他過來坐。

給他倒了杯啤酒，我微笑著對他說：「我們好多天不見了，喝一個吧。」他也微笑著看著我。那張臉，在橘色的街燈的照耀下，還是那麼熟悉，還是那麼溫情。我的眼睛滑過了他的臉，看了別處。

這樣的夜晚，這樣的燈光，這樣的氛圍，是這樣的誘惑我。

我們只是聊天，喝酒。絕口不提曾經發生的那些事情。夜深了，四周的人漸漸少了，我們這偶遇的盛宴也該結束了。我喊夥計結帳，他搶著給了錢。我沒有和他推讓，只是默默的看著這個曾經和我一起生活了１個多月的男人。他走過來，牽著我的手：「我送你回家吧。」我沒有拒絕。

他的手，是那麼大，那麼溫暖。緊緊地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另一隻手去，緊緊的抱住了他的胳膊。

也許這一切都是天意，天意自古高難問。這是上天垂憐我？還是上天在用這個男人懲罰我？

那一夜，我們相憐相惜。從來沒有和哪個男人輕憐蜜愛過。和他在一起，我不再是什麼女王，也不要戴什麼石頭的面具。我只是個平凡的小女人，我只是他的女人。他強悍的踏碎了我的面具，我原來只是個喜歡被征服的小女人。我愛他的炙熱懷抱，把臉貼在那寬厚的胸膛，我幾乎都有想哭的慾望。我的心境，是那麼平靜。這就是我要找的依靠。我們不停的要著彼此的身體，彼此的心。

我愛上了他，我更愛上了有他的感覺。我愛上了和他在一起生活的家的感覺。

我從很小的時候，就依寄在姥姥家。和我的父母關係很不好，我不能說父母的不是。只能說，是我不好。我從幼年的時候，就羨慕那些有父母疼愛的孩子。甚至羨慕那些走在街上，能被爸爸，或者是媽媽牽手而行的那些孩子。可我卻永遠得不到這些。

我的姥爺，是個舊時代的文人。家裡邊藏書很多，大多數都是繁體字，文言文的書籍。他還擅長書法，工筆畫。我應該值得慶幸的是，我從很小的時候就接觸到了這些東西。也影響到了我的一生。

姥姥和姥爺先後過世了，我回到了我父母家。隨著年齡漸漸的大了，我也明白了，我已經融入不到我父母的那個家庭中了。我曾經努力爭取過，可我做不到。我真的成了一個人。無論我在外面的世界有多麼大的成功，在他們眼裡，我只不過是個不合時宜的外人。和他們沒有關係。無論我在外面受了多麼大的委屈，在他們看來，我也是咎由自取。和他們也沒有什麼關係。我永遠都沒有家的鑰匙，我永遠都要敲門，才能回家。那個時候我才２３歲。可我的心，成熟，敏感的就如同一箇中年人了。匆匆的結婚，是我要著急的尋找個歸宿。脫離那個冰冷的家。離婚以後我的生活更和他們沒什麼關係了。我的生亦或死，在他們看來沒有什麼分別。

我並非冷血的女人，我在這個多麼現實的社會上，我一樣有我的好朋友，為什麼？我的親生父母就不能容納我呢？我不明白。佛家講：兒女是前世的債主，莫非我和我父母間正是這樣的冤孽債主嗎？我不敢肯定，更不能否定。罷，罷，且隨它去吧，既然我不能主宰我的命運，更不能改變父母對我的看法，那麼隨緣吧。

１６、

我從骨子裡渴望著有個家，有個依靠。這麼多年，一個人的生活，我早就厭倦了。我從一個男人，到另一個男人。尋找著，我所要的那樣可以依靠的，安全的感覺。可從來也沒有一個男人給過我這樣的感覺。也許，他們只是覺得我是那種只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我終日戴著面具生活，在他們卡來，我是不要家庭的那種女人。這也許就是我孤單的根源。

我不缺金錢，如果，這樣可以依靠的感覺，或者是這樣安全的感覺可以用金錢來購買的話，我願意傾我所有。我願意，我願意。

我以前痛恨老吳的貪婪，可這一夜的纏綿。我認同了他的存在。我願意讓他分享我的一切，包括我的金錢。

清晨他起的很早，去衛生間洗漱的時候，我睜開眼睛，看著他走來走去的忙活。真的象是個家啊，愛睡懶覺的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一聲：「老公。」他忙著答應我：哎，哎。」我聽的出來他特別高興。可我心裡百感交集，那種滋味，不是語言能形容的出來的。我拉條被單，遮住了臉。突然，被單被拉掉了，他站在我的床頭，俯視著我。我不敢看他的眼睛，我閉上了眼睛。

是他的唇，在我的額頭，深深一吻。我抱住了他的脖子，緊緊地，我不想放開。我居然落了淚：「老公，我不讓你走。我不讓你走。」我的聲音哽咽，我自己都難以置信。我不想放開手，彷彿，他這一走，我永遠都見不到他了。我緊緊的抱著我，「別哭，小懶豬。再睡會，晚上我就回來了。給你買好吃的。」「恩，恩，我知道了。」

他戀戀不捨的上班去了。我躺在床上，卻怎麼也睡不著了。我決定了，我要他做我的男人，我的老公。我既然接納了他，我的生活也要重新的開始了。

想要重新開始，過新的生活，談何容易呢。首先，我現在的這個工作，我要放棄。這個輕閒的工作，是依靠老李給我找的。因為我們的特殊關係得到的。現在，我找到了我的真愛，我的依靠。我必須放棄，我不想被他知道，輕看我。

那麼以後的生活呢？靠男人來養活我，我看我這輩子都沒這個命呢。既然老吳他能接受我做女王，看來我只好做職業的女王了。其實做職業女王又怎麼了？只要我堅守我的原則，不做和性有關係的調教就是了。想明白了這些，我再也躺不住了。說做就做。今天就辭職。

一上午的時間，我就把辭職的事情辦好了。也給老李發了個簡訊，畢竟這個工作是透過他才找到的。做人要有始有終才好啊。可惜，老李並沒有給我回復。想想，如果是我，我也是沒話可回的。尤其是我們這樣曖昧的關係。當我從公司出來的時候，我覺得公司大廈外面的天空格外的藍，天格外的高。自由真的好極了。一個人能無拘無束的左右自己的生活真的太好了。

我忙著打電話給老吳，告訴他，我辭職了。可他並沒有象我想的那樣高興。電話裡的他，聲音淡淡的。沒有表示贊同或者反對。好象我做的這一切都和他沒有任何關係。只是告訴我，他知道了。放下了電話，我的心裡有一種不祥的預感。我又一次選擇錯誤。

管他呢，既然我這樣選擇了，對與錯都要承受。何況我現在沒有職業，也一樣能夠生活的很好，怕什麼呢。職業只不過是給別人看的，生活的快樂，不缺錢才是最重要的。現在的人都是隻看重結果，而不看重過程的。我放下了我的那些顧慮。

回到家，第一件事情就是上網。網路已經成為了我生活中不可分割的一部分了。

我的ＱＱ永遠都有很多人在加我好友，可我永遠都不加任何人做我的好友。今天我的ＱＱ上人很多啊，我聊了好幾個。其中有１個比較有誠意做調教，我留了他的電話。還約了轉天做調教。一般我除了網路聊之外，更要在電話裡詳細瞭解一下對方的情況，談好一切細節以後再玩。雖然我只是個收費的女王，但我還是很謹慎的選擇Ｍ。有的時候，不僅僅是錢的問題。安全才是最重要的。

我還特意在幾個ＳＭ的論壇上全都發了帖子，給自己做了廣告。做這些對於我來說全是輕車熟路的事情。我也給小雨打了電話，告訴她，我辭職的事情了，也把我決定要和老吳在一起同居的事情對她說了。小雨在電話的那頭，遲疑了一會。才告訴我，要我自己留點心眼，把錢存好。不要太相信他了。我那個時候真的是什麼都顧不得了，大概小雨也明白了我的意思，沒有在說什麼反對的話，只是說了幾句祝福我的話。

我何嘗不明白她是為我好呢？只是我有我的想法。即使他是為了我的錢，有他的目的。只要我對他好，我想即使他是顆石頭的心，時間長了，也會被捂熱的。我相信好心終究有好報的。

一下午的時間，除了那個給我留電話的Ｍ，我又收集了３個電話，都是有誠意玩，而且約了時間的。看來，我這個職業女王的生涯算是開始了。有了收穫，我的心情也格外的好起來了。可這一共加起來，已經是４個了。即使我和小雨都做，也要很忙的呢。看來我還想按照小雨的例子，再培訓幾個女王才好呀。人選我倒有幾個，可我卻需要時間。

老吳下班的時候，我已經做好了晚飯。多少年了，這一直是我的一個奢望，是我的一個夢想。我一直的夢想著，我能做了普通的家庭主婦。每天，能給我的丈夫下班的時候，給他做頓喜歡吃的飯菜。能在晚飯後，和丈夫手牽手，去散散步。現在這夢想終於變成了現實，我有了老公了。我王倩也能有這樣一天了呀。蒼天，蒼天，你終究是公平的，沒有拋棄我啊。

開啟門，我一下子就撲進了他的懷抱。他是我的愛人，我的丈夫啊。我們緊緊的抱著對方，我覺得這一瞬間，我看見了幸福。離我那麼近，就近在咫尺。

我不敢回憶那些曾經的幸福，那些幸福對於現在的我，是一種懲罰。可我要把這一切都寫出來，這是我唯一的能做的到的事情了。我曾經發誓，我永遠都不會傷害他。因為我們畢竟共同生活了３個年頭。他和我共同分擔和見證了我的奮鬥，我的喜悅和我的悲哀。他是我生命中最愛的人，儘管他已經背叛了我的愛情。

我曾經那麼的渴望的正常女人的生活，我終於得到了。當我下了決心要做他的女人的時候，我也下了決心，要好好的做他的妻。

看著一桌子的飯菜，老吳一把就把我抱在了他的膝上。把他的臉埋在了我的胸前，久久都沒有抬起頭來。我默默的抱著他，輕輕的撫摩著他的頭，輕輕的拍著他的背。在我的心裡，他何嘗沒有委屈和煩難的事情呢？他何嘗不想也有個家呢。其實我和他是一樣的孤獨的人呀。我默默的對自己說：「只要我還能掙扎著活著，我就不要他受委屈。我一定要好好的疼愛他。」

很多年了，我也自己做飯吃。卻從來沒有這頓飯這樣香。即使我們以前同居的那１個多月，那終究是荒唐的放縱。沒有象這頓飯那樣的感覺。因為這是我們第一次在我們彼此認可的情況下，在我們自己的家裡吃飯呢。

吃完飯，看著他搶著收拾桌子，洗刷碗筷。我又坐到了電腦前，繼續我的工作。我的ＱＱ上，人頭攢動。晚上正是人多的時候，我又沉浸在茫茫網海中。

不知道什麼時候，一杯茶，悄然的放在了我的手邊。我恍然而醒，我的老吳真是個善解人意的男人。我站了起來，一把就抱住了他的脖子，「老公，抱抱。」我撒嬌的說。他輕輕的抱著我，沒有說話。這一刻，縱然是萬金卻難換呢。我雖然是個個性很強的女人，但我終究還是個女人，也有著小兒女的旖旎風情。在心裡也有著成熟女人的摯愛情懷。

溫存良久，我掙開他的懷抱。」老公，我們談談好嗎？」我拉著他坐了下來。既然我把他當作我的老公，我的男人。我的事情，我的人生的選擇，我要聽聽他的意見。」好，你說吧。」老吳看我這樣鄭重，也安靜的坐了下來。」我今天辭職了，我的那個工作，是我的一個同學幫我找的。我們既然在一起了，我必須要放棄。」說完了這些話，我看了看老吳，他沒有什麼反映。只是點了點頭：「行，我不問你什麼原因，但我想你肯定有你的理由。你覺得辭職好，就辭吧。那，你以後怎麼辦呢？還要找工作啊。」「沒事，工作慢慢地找。現在我還沒有到非出去打工的不可的程度。你也知道，我做女王很掙錢的。我想先做職業女王，以後的事情以後再說。你和我在一起，你也知道，我的房子是租的。我們在一起生活，我知道你工資才６００。你一個月給我１００就行，剩下的你什麼都別管。我不在乎你的１００元錢，只是我們在一起，你必須要擔負一點。哪怕是象徵性的，也行。」一口氣說完這些，我也鬆了口氣。說實在話，我真的不在意他給不給我生活費。只是兩個人在一起，這是作為男人必須要承擔的。可面對面的談錢，我還是鼓了很大勇氣才說出口的。彷彿那個佔便宜的人是我，而不是他。

他只是默不做聲的坐在那，屋子裡的空氣一下就變的尷尬起來。我看著沉默的樣子，心裡的怒氣一下就生起來了。一個月１００元錢多嗎？即使是正常的家庭，每個月交１００元錢的生活費也不多啊。我並沒有做過分的事情。不願意就算了，我皺起了眉頭。

他大概也看出來了，我很不高興的樣子。知趣的勉強答應了。我心裡那種不舒服的感覺，充溢了整個心。我知道，我和他之間由於年齡，經歷，性格，受教育的程度和人生觀的不同，肯定會有很多分歧的。我也早就做好了心理準備，我們肯定要有一段時間的磨合期。但我沒想到的是，這樣的問題，他居然有異議。這樣的男人沒有責任心。也許在他的心裡，根本就沒拿這個家當做家，更沒拿我當作他的妻。所以才有這樣的反映。時間，我需要時間，讓他認同我的存在。我想他會明白我是真的想和他在一起的。

談完了這些，我順便的告訴他，明天我要和小雨做調教了。時間全安排在下午和晚上。他抱著我說：「行，我全聽你的，你怎麼做都好。只要你覺得高興，我就高興了「他的態度轉變的極快，彷彿剛才那些不愉快從來都沒有發生過。唉，遇到這樣一個聰明的男人，我該怎麼辦呢？

我們就象所有的飲食男女一樣，纏綿，溫存。放任自己的身體和靈魂。從前的我，和任何一個男人在一起，都會盡情放縱自己的身體。從來都不會考慮對方的感受。我知道，那些男人只是為了身體的滿足和空虛的內心。我也一樣，不為情，只為欲。滿足自己就好了，男人只不過是滿足慾望的工具而已。而已。

和老吳在一起，卻完全沒有這樣的感覺。那是一種全身心的投入，那是一種全身心的給予。玩ＳＭ只是我的職業，亦或是我的一面。而另一面，我和那些普通的女人一樣。在內心渴望著被一個我愛的，強悍的男人征服。不僅僅是征服我的身體，還要征服我的心。和他在一起，我覺得我才算是個真正的女人了。我在性的方面，應該算的上是個很厲害的女人。可和他在一起，卻遠遠不及。男人是因為性，才有了愛，而女人是因為愛才有了性。這場性愛的戰爭，我心悅誠服的甘拜下風。

當我醒來的時候，屋子收拾的乾乾淨淨，地也擦了。我居然睡的這樣沉嗎？一點都不知道呢。以前的我，睡覺很輕的。一點聲音都會被驚醒呢。哦，是因為他的存在，我的心塌實了。有個依靠的感覺真的太好了。

看著床上被揉皺的床單，想著昨夜的瘋狂，我羞澀的笑了。很久沒有這樣羞澀的感覺了，我恢復了女人的本性。

我拿起電話，翻看著昨天留下來的４個號碼。今天看來有我忙的了。晚上的時間我儘量不佔用，因為我現在是有老公的女人了。晚上的時間，是留給我的愛人的。這４個人調教的時間全安排在中午，或者是下午吧。想好這些，我給小雨打了個電話。告訴她今天的安排，讓她上午來我家商量商量。調教的這些事情，小雨一般都是不發表意見的。只要我說怎麼做，她都會贊同的。時間長了，我們彼此有了很好的默契。

按照這４個號碼，我一一聯絡了一下。除了１個是屬於那種無聊好奇的，其他３個都約好了時間。我算了算，從１２點開始做，每個人按照１小時計算，做完要到下午３點。這之間要留下點時間，有的Ｍ，先要談談再玩。這也無可厚非。

小雨來的時候，我把時間安排告訴了她。我們清理工具，化妝，整理房間。做好了準備，那第一個約好的Ｍ也如約而至。

這是個很年輕的男孩子，也就２０幾歲的樣子吧，但能從他的穿衣打扮，還有言談上看的出來，是屬於那種特別有家庭教養的孩子。我們簡單的聊了幾句，他只是告訴我們，他比較戀足。喜歡絲襪還有腳上出汗的味道。我看他和小雨年齡相仿。就想讓小雨調教他就可以了，我也樂得輕閒。可他卻不願意，只是吞吞吐吐的說，喜歡被年齡大些的女王調教。小雨在旁邊看著我們玩，他倒不介意。我想也就這樣了吧。

等到調教開始了，他興奮的跪在了我的腳下。趴在我的腳上拼命的聞著我腳上的味道。我命令他舔我的腳的時候，他閉著眼睛，抱著我的腳，一邊舔，一邊小聲音喃喃的喊道：「媽媽，媽媽。」看著他沉迷的樣子，我這才明白了，原來他有戀母情結。怪不得他喜歡年齡大些的女王呢。我按照常規模式，把調教專案一一做下來。說真話，如果把ＳＭ調教當作一項工作來做的話，我就算的上是一個熟練的操作工。每次一般的調教都大同小異，我自己也沒什麼可興奮的。除非我遇到了特別能讓我覺得刺激的玩法。

sm女王的心靈救贖　第6部分　（6/13）
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