sm女王的心靈救贖 · 第5部分

sm女王的心靈救贖　第5部分　（5/13）
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抓住他的手放在了我的臉上。閉上眼睛。眼淚卻不爭氣的流下來。我不敢睜開眼睛。這燈光太溫柔。我怕我愛上他。我知道，他不屬於我。也不會愛我。他俯下頭，輕輕的吻了我的額。」倩，你其實很需要個人疼，你只是個女人，不是什麼女王，不要太堅強。好嗎？我猛的抱住他。無言。這一夜，我們沒有做愛。只是相擁而眠。

他是在一家平面媒體做記者。這就是他告訴我的所謂的文化工作者。嘿嘿。我並不在意他是做什麼的，這和我無關。我只知道我們瘋狂的放縱自己。每個週末在他的妻回孃家的時候，我們都在一起。那段日子有很多的美好的回憶。我們也做了很多瘋狂的事情，就和其他的情人在一起的時候一樣。最瘋狂的是有一次，我們做愛的時候，居然用他採訪用的攝象機錄了下來。時間流逝，雖然我們在一起的時間不長。我把他珍藏在我心裡。曾經的。有個男人。沒有在乎我是ＳＭ女王。只把我當作了一個女人。就這樣，我們保持了半年的情人關係。

讀過書的女人，該是怎樣的優雅，該是如何的知書識禮。生活就是個怪圈子。我的生活也是如此。從最初的讀書女人，不懂人情險惡的女人，到所謂的看破紅塵世事，放浪形骸。是時間，時間讓我懂得了，只有低調，低調的奢華才是最美。現在的我，已經是個虔誠的居士。當真是心如古井，波瀾不起了。這個過程，是我人生中的最美麗的５年啊。我付出了我全部的情感。

對我的生活，我的ＳＭ，我的愛人。

那些往事。是我的曾經。種種過往，我不會否認，那些曾經的荒唐，那些曾經的放縱。那些我的愛。我只要把這些深埋。永遠的。現在的我，可以回過頭，站在旁觀者的角度上，審視自己。

那是對生活的無奈，那是對愛情的奢求？那是我的一顆孤單的心。

有多少次，一個人偷偷的哭過。有多少次，在每一個孤單的黑夜和黎明。一個人徹夜不眠。

轉過頭來的時候，我依然要戴著面具。我微笑。因為我是女王。受傷了還要保持風度。在放浪形骸中，心才不覺得痛。在每一次的放縱中。在被傷害的心上，獻上一朵救贖的玫瑰。為自己的心悼亡。

和他在一起的日子真的很快活的。天下沒有不散的筵席。我們還是分開了。他在一次去廣州出差的時候，遇到了他的初戀。舊情復燃，迴天津的時候，我們在一起的時候，我明顯感覺到了。女人在情感上總是最敏感的，就和貓一樣。１０裡地就能聞到腥味。

和以往一樣，當我躺在他的懷裡，他沒有了曾經的熱情，這是安靜的抱著我。並不做什麼，我期望的，他和往常一樣的炙熱，哪裡去了？我輕輕的撫摩著他的臉，這是一張還算英俊的臉。只是那臉上本該屬於我的溫柔已經不在了。變成了無奈，還有些須的勉強。也許，那溫柔它本就該不屬於我。這個男人他本就不該屬於我，他只是我生命中的過客。」你怎麼了？有話就直接和我說好嗎？」他把我放下，下了床，走到窗前，背對著我，說：「我遇到了我的初戀。她現在的老公雖然很有錢，她現在開的車都是寶馬了。可她還是愛我。我們在一起了。她說，只要我離婚，她就和他老公分手。從廣州來天津找我。」我的心驀的收緊了「你想離婚嗎？」 沉吟了半晌，他堅定的說：「離婚「。我不知道該說什麼。只是無言。

就這樣，我們靜默了將近半個小時。」你愛人和你一起生活了這麼多年，還有了個孩子。不要這樣，你的女朋友，現在已經習慣了這樣優裕的生活。你能給她同樣的生活嗎？現在離婚。傷害的不僅僅是你和她，還有孩子呢？」他不再說話了。又是沉默。

我默默的穿上了衣服，他轉過頭，在黑暗中我，我看見他的眼睛在閃光。」你要回家嗎？」「是啊，我走了。回家。」「以後我們還聯絡嗎？」「不，不了。我不會再給你打電話了。」我拿起包，走到了他家的門口。在我開門的那一瞬間，他撲過來，從後面抱住我。緊緊的。我被他抱的穿不過來氣。我一句話都沒說。只聽見我們彼此粗重的喘息聲。」倩，你是個好女人。下輩子，如果還能遇到你，我一定娶你。」我慢慢轉過頭，深深的看著他。沒有說一句話。我掙脫了他，開啟門，衝了出去。我怕他看見我的眼淚。我自己也說不上，是不是愛他。現在重新去回味，真的說不清楚。曾經的我，是不是愛過他。說喜歡倒是有的。

就這樣，我再也沒有給他打過電話。偶爾的，們還是一起吃飯，或者去酒吧徜徉。只是我們再也不會一起回他的家了。他曾經和我開玩笑的說：「倩，我可不敢得罪你呀。」「為什麼啊？」我不解的問。」我家的電話你也知道，我住哪你也知道。我還真怕你給我家打電話啊。」「你放心吧，為了那一碗麵湯。我也不會的。」我故做輕鬆的說道。

對於女人，有什麼比情更重要呢？對於男人，有什麼比自己的利益更重要呢？我終於明白了。

剛分開的時候，我心裡很不舒服的，我雖然談不上愛他。可他是第一個和我在一起，而不在乎我玩ＳＭ遊戲的男人，我們除了性，還有其他能談的來的。比如詩詞，比如收藏。比如歷史。這些東西，在別人眼裡，是不當飯吃，不當衣穿的東西。而我，在心裡，我是多麼的看中這些東西。這是我唯一在心裡為自己保留的一方淨土啊。能有人和我分享這份真純的奢侈。我是多麼的快活。可他畢竟不屬於我。和他在一起，雖然很快活，可總有偷竊的感覺。他不在意我做女王。在很多人的觀念中，ＳＭ就是性虐待。也許只有情人這個關係，才能給我這個寬容吧。那段日子還是很快的就過去了。因為這世界上，有那麼多精彩的事情等待著我去嘗試。一個男人又能算得上什麼呢？

每天的生活，週而復始。我每次玩ＳＭ遊戲的時候，總是安排在晚上，我下班以後。總以為那些Ｍ是沒有危險的。可危險就那麼悄然來臨了。

我和他是在ＱＱ裡認識的，他加了我。非常客氣，非常有禮貌的和我說話。我們彼此聊的還算可以。他告訴我，他只有２６歲。是南方人。來天津上學。畢業就沒有走。他告訴我，天津這個地方他很喜歡，更喜歡天津的女王。我並不在意他說的是真話還是假話。因為這遊戲，關係到了個人的隱私，不會有人把真實情況告訴對方的。我一貫是保持我的作風，那就是除了喜好。其他一概不問。只是坦誠的告訴他，我是收費的女王。他說，他並不介意。只是問了我好幾次，是不是在我家裡玩。我沒有想其他的。就直接告訴他，是的。我覺得告訴了，那又能如何呢？可我忽略了人心險惡。不管我變成了什麼，我還是我。還是個讀書人。並沒有因為我做了個自封的女王。就真的成了女王。

約好了時間，他來了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊帶背心，黑色的絲襪，黑色的高跟鞋。把我那些置辦的工具在地上一擺，自己轉了一圈，恩。感覺還成吧。至少是自我感覺良好。人都是有第六感的。我的錢並不太多。但那時候也有１０００多餘糧了。我準備完了一切。腦子裡突然閃出了個念頭。我的錢該藏好。可小小一間房子，我能藏哪去呢？猶豫中，他已經到了門口。我想想，自己安慰自己。沒關係。調教完，他就走了。不會有什麼事情的，是我想的太多了。

開啟門，一個帥氣的小男人。身高大約有１，７８左右。很強壯，但不臃腫。我很客氣的招呼他坐。他四處打量著我的這個小小的家。我心裡盼著快點切入正題。不要這樣客氣的閒聊了，浪費時間。把他收拾完，讓他快點走。我極力把話題拉到調教這事上。可他卻顧左右而言其他。我的心沉了下來。不做就走。也許他是看到我，覺得我不是他心目中的那個女王，可他不好意思走呢？我從來不會把人往壞處想。我也理解做Ｍ的想法。

接觸了這麼長的時間了。我能深深體味到做Ｍ的痛苦。一個小小的秘密。一個終身不能對人言的隱私。可這隱秘的嗜好，卻無時無刻，不在啃噬著心。痛不能對人言，快樂也不能對人言。天下還有比這事情更才殘忍的嗎？掙這些人的錢。應該是做到盡力就可以了。

我們就這樣搭訕了半天，我忍不住，問他：你要是有事，可以先走，也沒關係的。他笑了，說：你太聰明瞭。我倒沒什麼事情。只是我在單位住，回去晚了，單位關門了。我能在你這住一夜嗎？說實話，這個人，我並不討厭。簡單的快樂一下，也好。

我按步就班的折騰著他。時間很快就到了１個小時。

結束了遊戲。他也很痛快的給了我２００塊錢。我想都沒多想，就把這錢放在了我放錢的抽屜裡。簡單收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯著我洗漱。上床。

清晨的時候，我們都忙著要上班。一起下了樓。他告訴我，他要坐公車，要我先騎車走。我想都沒想。就開拔了。

當我下班回家，拿鑰匙開門的時候，我就楞住了。鎖已經被撬開了。我推門而入。直奔我放錢的抽屜。空空如也。一分錢都沒有了。屋子裡其他的東西都沒有動。我第一個就想到，會不會是他？別人怎麼能那麼準確的知道我放錢的地方呢？我拿起電話就給他打電話。通了很長時間，他才接。我生氣的問他：你撬了我家的門嗎？我的錢沒有了。他沒有否認，也沒有承認。只是說道：你調教１次就收費２００，這點錢算什麼？我還想說什麼，他直接就掛掉了。我頹然的放下了電話。沒有在打過去。即使打過了又能怎麼樣呢？要報警嗎？那我該如何去說我們的關係呢？

是怪自己疏忽？還是怪別人沒水準？我無言。我知道，他是算準了我不能報警才這樣做的。也許Ｓ和Ｍ本身就是２個角色。也許他認為對我就該這樣？一個收費的女王，應該有很多的錢。可他並不知道。這些錢對我意味著什麼。他永遠也不會了解我曾經，經歷過什麼。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金錢是我們對生活交納的學費。

錢沒有了。我該怎麼辦呢？氣過以後，日子還要過啊。把錢包拿出來，清點一下我的存款吧，還好還好，大約好倖存２００多吧。夠我一個星期的生活費就成。我已經沒有了當初失業窘迫時候的無奈。這時候的我，已經有了幾個長期找我調教的Ｍ了。也就是說，我在ＳＭ遊戲中，已經有了固定的收入了。這也算的上是個質的飛躍了。

說到這，我還有個特殊的Ｍ朋友。雖然他是個Ｍ，可他卻是一個特別有思想的人，說到他，還真的沒有別的詞語代替思想這個詞。他總是有很多的奇思妙想。我們在一起幹了很多別人想象不到，更想象不出的事情。可能這些事情，在普通人看來，都是變態的，不可思議的。或者是他們一輩子想做，卻不敢做的事情。可我們做到了。現在過去了這麼多年。再也沒有遇到過他這樣的Ｍ了。我們在一起真的有很多的樂趣。他也很大程度影響了我。最初的我。只是因為ＳＭ女王能為我帶來金錢和性的滿足。而遇到他之後，我也漸漸的喜歡上了這個遊戲。我想可能因為我的經歷，也可能我的性格上的某些東西使然吧。他自己有車，也能安排自己的時間。我們說不上什麼關係，如果，非要給我們的關係下個定義的話，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ夥伴吧。我們在生活中可以無話不談，包括他和他老婆都不能說的話。在性的方面，我們卻從來沒有正式的做過愛。可每次他都會用其他方法滿足我。這點，在旁人看來是絕對不會相信的。在ＳＭ方面。我比他的經驗差的太多了。那時候的他，已經算是大師級的了。至少我這樣認為。喜歡上網的人不可能有１個網友。喜歡ＳＭ的人，也不能只認識一個女王。他也肯定接觸了不少的女王。我也曾問過他，為什麼要和我來往的這樣親密呢？答案只有一個，他說：王倩，因為你和別人不一樣。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。

記得有一次，在最酷熱的夏天。我們去郊外，那次給我印象最深。我們去了靠近楊柳青的森林公園，是在一個大的果園裡。鑽進去，，從外面幾乎看不見裡面會有人。他自己帶了鐵鍁，繩子，大桶的水。我們在靠近果園的地方挖了個很淺的坑，把水澆在上面，離公路只有幾十米的距離。我把他背剪著捆好。推到坑裡，然後用鞭子拼命的抽打他。中午的時候，公路上雖然車輛不多，但還不時有車經過。看著他在那泥坑裡掙扎，卻不敢呼喊的樣子。我命令他，不許大聲喊。不許動。在中午的時候，３０多度的酷熱，野外的果園，有很多的蒼蠅和螞蟻，還有很多不知名的小蟲子，爬到他的身上。他無助的看著我。眼睛裡充滿了企求。我蹲在他旁邊，看著他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛裡很多人的影子，那眼睛裡有我。哈哈哈哈。任憑他如何企求，我都漠然處之。就這樣，我讓他曬了２個小時。才放他起來。在回去的路上，看著他，我的心裡得意極了，那是一種報復的快感。一種征服的快樂。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也滿足的看著我。送我回家上樓的時候，他對我說：倩，我就欣賞你惡恨恨的勁。你會是個好女王。可你終究還是個女人。在他開車揚長而去的時候，我哭了。不知道為什麼要哭，可我真的想大哭一場。想有個堅強的肩膀，讓我來靠一靠。他說的很對。看透了我的心。我只是個女人。不管我怎麼惡恨恨，不管我怎麼樣的不在乎。我只是個女人。我的身邊從來都不乏優秀的男人。而懲罰他們的同時，我也得到了很多很多的快樂。每當看到他們掙扎，無奈的，被調教的時候，我的心充滿了報復後的快感。男人，只是我快樂的工具。也正因為我是這樣的冷酷。我和我的Ｍ才能保持著，長期的新鮮的感覺。

是生活選擇了我做女王，而我也選擇了這樣的生活。雖然寫下來。我想過，這樣會有很多人不理解我，也會有很多人看輕我。可生活，我只能選擇一次。不管對與錯，孤單還是快樂。我只是我。無限的自由就是無限的孤獨。這句話是我一生的讖語。

我不是一個漂亮的女人，可我卻想著做一個優秀的女人，優秀的女王。在血淋淋的現實面前，我也曾經努力了。可還是不行。也許，我只能在屬於我的理想世界裡，在ＳＭ的世界裡做女王。

接觸了很多的Ｍ。我算是深有感觸。更多的是大開眼界。而我，也在這接觸，和歷練中成熟起來了。 這其中有個深夜裸奔的故事，不管是這個故事中的主人公，還是這個深夜裸奔的事情，在我的人生經歷中，都算是經典的。

SM女王的心靈救贖4

作者：女王哭了

１３、他就這樣堅持著，我也一樣。其實我也想停止，但和他之間是心理的戰爭。如果，在他沒有說安全詞之前，我自己就停止了。我就輸掉了這場遊戲，這不是金錢的問題，是我輸掉了做女王的膽氣。在ＳＭ遊中，我知道我才是主宰。

就這樣大約滴了５分鐘，我熄滅了蠟燭。拿了一截大約３尺的生麻繩來，挽了幾個結，就給他塞進了肛門。只甩了很小的一截在外面。他在那塞進去的一瞬間，身體大幅度痙攣著，用頭抵住了地板，大聲的呻吟著。那聲音太大了，也嚇了我一跳。我跳過去拿了一條毛巾就給他塞嘴裡了。

每個人的心裡都存在著虐人，和被虐的傾向。我承認，我的心已經變了。ＳＭ玩的多了，我漸漸的喜歡上了這種施虐的快樂。在暴虐別人的同時，我彷彿向世人證明了我的存在價值。也向那些並不存在的敵人證明我的強大。我看見小雨一時間錯愕的看著我們，我轉過頭，不再看面前的一切了。

我不在乎她怎麼看我，那不算什麼。長時間的一個人生活，我已經不在意別人對我的看法了。我只是不願意看見他的掙扎。

過了一會，他慢慢地平靜了下來，只是後背的汗象剛剛洗過澡。我伸出手去，在他沒有任何心理，和生理準備下，就把那繩子從他的肛門裡拉了出來。我都沒有回頭看他的表情，就去了廁所。只聽見我的背後，他低沉的在喉嚨的嘶喊。

我看了看錶，時間剛剛好，１小時。我問他：「已經１小時了，還玩嗎？」

他嘶啞著嗓子，喊了一句：「ＮＯ。」

小雨也如釋重負般的鬆了口氣。我對她搖了搖頭。暗示她，一切正常。他在我剛才停止的時候，一下子就趴在了墊子上。一動不動了。我站在他的旁邊，用腳踢了踢他，大聲地問道：「怎麼了？還行嗎？」他無力的點了點頭。不再說話了。我也累了，找個把椅子坐了下來，和小雨閒聊起來。

休息了一會，他翻過身來，仰面躺著。我這才看見，他的臉上全是汗水。我暗暗驚心。剛才玩的的確有些殘忍了。可我沒有退路了啊。我的心裡何嘗不是一種痛苦呢，只是那是另一種對生活的無奈，和心靈的淪落。

我拿了些紙巾遞給他，他只是搖了搖頭。我默默的蹲了下去，為他擦拭著那些汗水。他始終閉著眼睛，沒有看我。我心裡千般滋味。不知道該疼惜，還是其他的什麼，我自己真的不知道。真的不知道。

小雨可能也感覺出了什麼，去了廁所。我輕輕的問他：「感覺怎麼樣？」他睜開了眼睛：「倩，你個殘忍的女人，可只有這樣，你才是真的女王。」我微笑著，用手輕輕拍了拍著他的臉頰。

這一次的調教，我沒有提前和你他講價格。我知道他不會少給我的。果然，臨走的時候他給了我５００元。我沒有說謝謝。我就是這樣的一個個性。因為這是我該得到的。也許我很狂妄，也許我很惟利是圖。但我受之無愧。

屋子裡， 空氣中充斥著一股怪味道。那味道比惡臭更難聞。我趕快開啟窗戶，換換新鮮的空氣。小雨也忙著幫我收拾東西，清洗工具。我問她：「怎麼樣？有何感想啊？」她笑著告訴我：「姐，剛才你給他灌腸的時候，我都要吐了。太噁心了。太臭了。」我淡淡的說：「丫頭，不能忍這個，就別當女王了。這個錢本來就不是那麼簡單就能掙的。要是，是個女的就能幹，不都去當女王了嗎？還輪的到咱們？」小雨點點頭：「姐。你太恨了，我都怕出事。」我沒有說話。我也不知道該怎麼說。心恨？我？我默默的搖了搖頭。隨便怎麼說好了。我只看的是那切切實實的錢。５００元，這是一個普通的打工妹１個月的工資。憑什麼我能掙的來呢？那是因為我恨的下心，下的了手。我應該驕傲才是。

可我的心底，還是有個小聲音，悄聲的對我說：「不，這不是我想要的生活，也不是我應該選擇的掙錢方式。

送走了小雨，一個人躺在床上。發呆。桌子上的５張百元大鈔，熠熠生輝。我瞥著它們。我其實才是真正的Ｍ。是金錢的Ｍ。一骨碌爬起來，我抓住那些錢，迅速的放進包裡。我要出去，買東西，吃飯。玩。 我的人生，除了這些，還剩下什麼呢？

錢有了，可有誰能與我共享這些東西呢？我的成功？我的失落？我的人生？我的快樂？

有，我想起了那個司機。我撥了他的電話。

一切皆如天意。如果，我沒有遇到他，我的生活不會是今天這個樣子。說不上是幸運，還是不幸。一切皆是緣，緣起緣滅，皆出本心。

那個時候，已經是８點多了，我清楚的記得當時的一切。他的聲音在電話裡很深沉，很男人，是我喜歡的那種，男中音。」你好，哪位啊？」「是吳師傅嗎？我是王倩，還記得嗎？綠豆湯啊？」我想逗逗他。」記得，記得，你在哪啊？有事嗎？」「我今天心情不大好，你吃飯沒有？」「哦，我吃了。你怎麼了？」「我要你陪我吃個飯好嗎？」「哦，行，幾點？我在哪等你？ 我這個人是性格比較直率的那種女人，我喜歡的東西，我不會掩飾，而且我不會在意別人如何的看我。那是夜晚，我只想有個人陪我，有個人，能和我在一起。哪怕什麼都不做。我真的害怕那些孤單。

其實，有的時候，相間倒不如不見。他如約而至，從見面到落坐，我反而覺得和他倒沒什麼可說的了。他比較善談，我卻不知道該和他有什麼共同的話題了。好在，他比較會照顧人，倒也不覺得尷尬。 點完了菜，我估計了一下，大約要１００多吧，既然是我約他來的，我怎麼能讓他花錢呢。看他的穿著打扮，經濟上也不是很寬裕的。沒道理的事情，我王倩是不做的。

我催他：「吳師傅，你去洗個手吧。一會好吃飯。」「哦，「他聽話的站起來去了衛生間。我趁機把服務生喊了過來，給了他２００元。悄悄的對他說道：「這個錢先給你，一會添什麼，再告訴你，完事一起買單。」服務生拿著錢去了。我安下心來，這樣的關係，我可不想被他誤解什麼。 這頓飯，吃的很愉快。他說話很風趣，逗的我只顧笑了，什麼煩惱和孤獨都忘記了。他也很會照顧人。我也算是經歷過很多男人的女人了，這樣心細的男人卻是少見。

我們聊了很多，從個人經歷，到生活狀況。他也是個經歷坎坷的男人，從結婚就沒有屬於自己的房子，一直住在妻子的孃家。以後離婚，出國打工。本想能掙點錢回來，卻被遣返回來了。錢沒掙到，出國借的錢到現在還沒還清呢。現在和父母，兄嫂，侄女擠住在一個單元房子裡。 我默默的看著他，聽他訴說。原來，每個人都有自己難唸的經呢。 我寬慰他：「吳師傅，別多想了，現在你不是過的很好嗎？都會過去的，只是時間的問題。」他看著窗外，悠悠的說倒：「我現在沒有什麼幻想了，只想多掙點錢，還帳吧「。 我好奇的問他：「你一個月掙多少錢啊？」他低著頭，說：「６００。」我心裡一熱，什麼話都說不出來了。

對於他而言，錢很難掙的。他想象不到，我這樣一個貌不驚人的女人，剛剛１個小時就掙了幾乎是他一個月的工資。天下的事情，本來就這樣。沒有道理可講的。 我不再說別的了，只是一味的讓他吃菜。我眼下除了這樣，別的我也做不了啊。 吃完了飯，他要結帳。我微笑的看著他：「不用了，我已經買了單了。」

他看著我，只那麼一眼，我的心倏地揪了一下，那眼神裡充滿了無奈。我低下頭，我不再看他了，更不敢看他。等服務生幫我們結了帳，從那飯店出來的時候，我才發現已經快１１點多了。我該回家了。

我該回家了，家，該是個多麼溫暖的地方呀。有丈夫的溫存，有孩子的歡笑。而我的家，永遠都是遷移不定的。永遠都是冰冷的，孤單的巢。

慢慢的，我步下了臺階。這一刻，就是繁華落盡的時候。不管有多少朋友，都是我生活的過客，我的心黯淡了下來。黑夜將會把我擁抱。我又要回我的家去了。他關心的問我：「你怎麼走啊？」我勉強的笑了笑：「我打車走吧，你走你的吧，不用管我。」他著急的說：「這麼晚了，我不放心。我送你吧。」不由分說的，就把他的腳踏車推了過來。

看著他真誠的樣子，我只能隨他了。我們吃飯的地方離我的家不算近呢。騎車會更遠。可沒有辦法，坐在腳踏車的後面，被一個男人的帶著。我還是這麼多年的第一回。

我們一路走，一路聊。我坐累了，就下來走會。說不上什麼感覺，也許就是緣分吧。他給我的感覺很特殊，彷彿我們已經認識了很久很久。

到我家的時候，已經是１午夜十分了。我客氣地和他道謝，他也再三的囑咐我回家早休息。還開玩笑的說：「明天我早上喊你起床吧。上班可別遲到。」我笑了笑，也沒有當真。

清晨，我睡的一踏糊塗的時候，我的電話連續的響了起來。抓過電話一看，天呀，天呀，來真的呀。是他的小靈通。我閉著眼睛，把電話放在了耳邊：「你好，該起床了。小懶豬。我都上班了。」「恩，恩，我一會就起來了。」「你醒醒盹，一會我再給你打。」「哎呀。還打呀。」我無奈：「咋還有這樣的人呢？」可心裡卻又期盼著他還能給我打過來。

當我洗漱完畢，穿衣服的時候，我的電話又響了起來。我看看號碼，還是他。我笑了。」喂，老吳，我已經起來了，一會就下樓上班去。」昨天還稱呼他吳師傅，今天，不知道為什麼就改成老吳了。」哦，上班的時候記得吃早點，騎車注意安全。到單位我再給你打電話。」「哦，知道了。」放下了電話，我的心裡甜甜的。被人關心的感覺真好啊。這是久違的感覺啊。是老李從來沒有給過我的啊。想到這，我給他順手打了一電。」對不起，您所撥打的電話已關機。」電話裡傳來那個冷冷的電腦的提示音。

我還能說什麼呢？

１０點多的時候，老吳又打來電話問這問那的。說中午給我帶好吃的。上午單位的事情多，我一直忙到他送快餐來的時候。

中午的時候，大家都吃飯了，我回到辦公室。他還是和從前一樣，端著一大杯綠豆湯等在了我的門口。」老吳，進來吧「我開門把他讓了進來。他把杯子放在了桌子上，從褲子口袋裡拿出了一大塊得芙巧克力。遞給了我。我楞住了，我是真的沒有想到，他會買這個給我。是不是我做了什麼事情，被他誤解我有其他的意思了？我推辭道：「你太客氣了，我不敢當的。」他的手，一直的伸著，著急的說：「王倩，你別誤會。我沒有別的意思。昨天讓你破費了，我真不好意思。我也不知道你喜歡什麼，就知道你們女的都喜歡吃巧克力，所以就買了。你別多想。真的。」看著他著急的樣子，我還能說什麼呢？再說了，在公司，我也要顧及我的形象。被同事看見，這算什麼樣子？

我接了過來，「謝謝你，老吳。」他看著我笑了。我看著他的臉。那是一張被夏天的陽光曬的黑紅色的臉，和我的那些男性朋友來比較的話，他明顯的就是個勞動階級。是不在一個階層上的，但那臉上卻寫滿了一個男人的真誠。這點卻和那些道貌岸然所謂君子，有著很大不同。的他的胳膊也被曬成了黑紅黑紅的顏色，但卻是那麼的堅實，有力。我多想有那麼一天，會有這樣的一個肩膀，這樣一雙手臂保護著我。遠離那些傷害。

從那以後，每一天的清晨，他都要給我打電話，叫我起床。一路上電話不停，提醒我注意安全，提醒我買早點。買我喜歡看的報紙。在認識他以前的日子裡，無論我上班的路途遠近，都是我一個人。何嘗有人如此的關注過我呢？現在的我，一路上有他陪伴，那種做女人的滿足，是沒有任何語言能表達的出的。

每一天的中午，他都要給我送來他的特殊禮物：綠豆湯。有的時候也會給我帶來一個大大的西紅柿。或者一小袋話梅。但他卻從來都不說什麼。我不再拒絕了。在別的女人看來，這些東西也許不算什麼，可在我看來，這些東西卻比任何東西都珍貴。是不能用金錢的價值來衡量的。這是一個男人的心啊。

每一天下班，他也都要給我打電話，很準時。囑咐我一定要吃晚飯，一個人不要湊合。晚上估計在我要睡覺之前，也要給我打電話聊一會。象哄小孩子那樣。

現在，我就坐在電腦前，寫到這，我甚至可以聽得到，他當時的那些溫存的話語。如果，時光可以倒流，我願意傾我所有。來換回從前那段擁有他的日子。可惜，物是人非。蕭郎已成路人。我除了每天生活在回憶裡，什麼都做不來了。

他比我的那些男朋友，在經濟上和社會地位，以及學歷都相差的太遠了。可他卻比他們任何人都關心我。他送不了什麼值錢的東西，也沒有錢帶我去出入那些高消費的場所。可他是真的關心我，是那些人，知識是老李都不能替代的。我經歷了那麼多的事情，我知道，我要的，不是浮華的外表，而是一顆善良的，疼愛我的心。我從他看我的眼神裡發現了一些閃亮的東西，這就是我理想世界裡，屬於我的真愛的心。是我這麼多年一直追求的東西。

是命運之神，悄悄地對我微笑了嗎？

可能是我孤單的日子太久了，我已經習慣了這樣的寂寞。現在，我的生活如同開啟了一扇門，有溫暖的陽光，照進來。有新鮮的空氣注入。

我也慢慢的開始享受他的關愛。漸漸的，也把這樣的關愛當做了一種生活習慣。他自然而然的走進了我的生活。

每個週末，我沒有調教的時候，我都約他陪我吃飯。或者去買書，看各種展覽。可每次都是我買單。在每次他和我推讓的時候，我都極力拒絕了。因為這些娛樂，都是我喜歡的。我有能力支付我的消費，而他，我不想讓他和我在一起的時候有壓力。

熟悉了，他也曾經問過我，關於我的薪水。哈哈。我當時都不曉得怎麼告訴他了。我只對他說，我的工資大約是１２００多吧。他也沒在問什麼。我覺得他是個聰明的男人。

也有幾次，我下班做調教的時候，他打來電話，我都沒有接。好在只１個小時的時間，遊戲結束後，我打給他的時候，他並沒有追問。

我不管他如何看待我，也許他會想，我的生活裡還有其他的男人。我不會給他任何解釋。更沒必要和任何人解釋。但他卻不會想到，我會做這樣的遊戲。以這樣的方式，維持我的精緻的生活。

時間過的真快啊，已經有１個月了吧。我這個人比較粗心，也許我的那些灰色的收入，讓我已經忘記了他還屬於那種低收入的人。

早晨醒來的時候，沒有電話打來。我覺得奇怪啊？他怎麼了？生病了？還是其他？我忍不住，撥了他的電話，是通的啊，他接了：「你怎麼不給我打電話呢？你上班了嗎？」「哦，我上班了，只是電話欠費了。我打不出去。等我交了錢就給你打。」「哦，我知道了。你沒事我就放心了。」掛了電話，我象平時一樣上班去了。可這次卻象缺少了什麼似的。心裡特別的不舒服。

中午他來的時候，我悄悄的問他：「交費了嗎？」他支吾著：「還有３天才停呢，現在能接電話啊，回頭我一定交。」我不解的問他「這為什麼啊？還要等３天？」他低下了頭，「我還要等３天才開工資。」我恍然大悟，原來如此。我不再提這件事了。等他開車走的時候，我去了給他買了２張５０元的充值卡。讓賣卡的人給他充了錢。做完了這件事，我送了口氣。我覺得這是我該做的，我的確沒想那麼多。他一個月就那麼點工資，每天這樣的打電話，對他真的是個消費。以後我要勸他電話要節制點才好。

我給他打了電話，告訴他，他的電話可以打了。他在那頭，沉默了好一陣。沒有說什麼。只告訴我，他知道了，謝謝我。

放下電話，我的心很沉，很沉。一時間，百感交集，眼淚不知不覺就掉了下來，我自己也不知道為什麼。

我可以不在意現實的東西，那是因為我書讀的太多了。在金錢上，我也有我灰色的收入。我對自己的評價一直都是理想主義者。但現實卻就是這樣實際的存在著。我不在意行，他卻不能，我除了能給他交那１００元的話費，解決他的燃眉之急，其他的我無能為力。

經歷的風雨多了，對男人，我也我的原則了。我不想和任何男人，有任何的情感上的牽涉。即使是和我的初戀，老李，我也是一樣的堅守我的這個原則。這世上，我只相信我自己，還有我的那些錢。如果，只是玩玩感覺的話完全可以。我是個單身的女人，我可以和我喜歡的男人在一起。

和老吳，我也一樣是這個準則。和他在一起，吃飯，逛街。那只是因為我喜歡被他呵護的這種感覺，這是我以前的任何一個男人都沒有給過我的。即使這樣的好感覺，是在我付費的前提下，我也願意。這麼多年了，沒有一個男人真正的關心過我的感受。現在，他來了。我除了接受還有其他選擇嗎？只是，我無數次的在心裡警告自己：不要陷入，這僅僅是一場遊戲而已。

夏天是愛下雨的季節，我喜歡在窗前，看那通天徹地的雨幕。看那些風雨中的樹木，和街上的行人。可這次的大雨，卻讓我對老吳徹底的改變的看法。

那是個週末，從半夜就下起了瓢潑大雨。早晨起床的時候，我的心臟就感覺非常不舒服。原來的我，就有這個毛病。尤其是換季的時候，或者是氣壓低的時候，最容易發作。這次也不例外，我躺在床上。書也看不下去，連續吃了７粒速效救心丸都沒有效果。老吳打來電話的時候，我只是告訴他我不舒服。並沒有說其他的什麼。他也再三的叮囑我一定喝藥。中午的時候，我覺得好象好些了。正好他打電話來問，我還和他開玩笑，逗幾句呢。到了晚上８點多，我突然就覺得不行了。呼吸困難，心跳每分鐘都１２０了，並且伴有早博，早跳。我甚至連喝水都沒有了力氣。

我拿起電話，什麼人都沒有想找，直接就打給了老吳。聽那電話裡接通的聲音，一聲就等於是百年那麼漫長。連續響了３聲，他接了。我告訴他：「你來接我去醫院看病吧，我實在堅持不住了。」他著急的答應著，告訴我，馬上就打車過來，到我家的樓下給我打電話。放下電話的時候，我真的覺得我該找個依靠了。以後年齡越來越大了，身體又不好。我該怎麼辦呢？這都是切實的問題啊。

掙扎著穿好衣服，拿好了錢。我在屋子裡來回的溜達，緩和自己的心緒。大約半個小時吧，他來了。告訴我已經在我的樓下了，我雖然經常和他一起玩。但我卻從來都沒有讓他進過我家的門。我告訴他，在樓下等我，我自己下去。沒想到，他和我發怒了：「你都這樣了，還堅持什麼？不許自己走，告訴我幾樓？我揹你下去。」他的語氣堅硬，是那麼的不容置疑。在那一刻，我回復了女人的本性。是啊，我堅持什麼呢？既然都把他找來了，還充什麼好漢呢？現在一切都有他了，我放心了。我順從的答應著。

鎖上門，我站在黑暗的樓道里。只聽到從下而上的腳步聲。我扶著樓梯，輕輕的喊了一聲他的名字。他答應著：「哎，哎。」

看到了他，我的眼淚就刷的流了下來。我哽咽著說不出話來，就撲到了他的懷裡。就象個受了委屈的孩子，遇到了親人。他的懷抱是那麼的溫暖。一股男人身上特有的香菸，還有汗的味道迎面而來。他沒有說什麼，只是緊緊的用他的有力的臂膀，擁抱著我。我只記得他說了一句話：「王倩。別哭了。以後有我了，不會再讓你受委屈了。」我越發哭的哽咽難言了。

在這個下著雨的深夜，在這個黑暗的樓道里，卻是我的天堂。

伏在他的背上，我不想張開眼睛看這個世界。在這個世界上，無論是在這個下著大雨的黑夜，還是在明媚的白天。對於我，都是一樣的孤獨。現在，我有了他，我什麼都不怕了。因為我不再是一個人面對了。

從樓道里出來，外面的雨迎面撲來。我打著傘，那小小的雨傘，在那樣的風雨中根本就是形同虛設。他大聲喊：「你別管我，自己打好傘。別淋溼了。」我一手拿傘，一手緊緊的抱住他的脖子。從小區出去，他一直揹我走到了路口。

那個夜晚，我這一輩子不會忘記。不會忘記他揹著我蹣跚的腳步，不會忘記那張被雨水淋溼的臉。

從醫院輸液回來，已經是１點多了。回到了家，他忙著給我收拾床鋪。燒開水。弄藥給我喝。我坐在沙發上，只是安靜的看著他忙碌著。

帶男人回家過夜，我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李，也是情慾多於情感。

那一夜，我們什麼都沒有做。他躺在我的旁邊，合衣而臥。人和人之間，也許真的是有緣分的。或者是我上輩子虧欠了他的債吧，反正和他在一起，那種安全感是任何一個男人都不曾給過我的。這麼多年，一個人生活，我睡覺的時候已經養成了抱枕頭的習慣。那一夜，我卻抱著他的胳膊，睡的格外塌實。後來，我和我的朋友們談起這件事情，我的朋友大多數都不相信。只有我的蕭哥相信我。我想這麼多年了，可能也只有他才能瞭解我了。

第一天醒來的時候，他已經走了。我請了假沒有去上班，這一天老吳的電話不斷。我也是第一次嚐到了被人真心關愛的感覺。我覺得我是如此的幸福。

幸福，雖然來的晚，卻畢竟是來了。我要緊緊抓住幸福的手，因為它和天堂的距離最近。

可我還是不能接受他，這麼多天，我難道真的不明白他的意思嗎？我心裡明白著呢。如果，我只是個普通的女人，和哪個男人在一起，有什麼關係呢。可我卻不可以，因為我喜歡了ＳＭ，因為我是收費的女王。這是個不被普通人理解的遊戲。

ＳＭ在世人眼裡，就是性虐待。在中國人幾千年的道德觀的薰陶下，性本身就是諱言的，而虐待卻是變態的代名詞。女王呢？是喜歡性虐待的女人。有誰能接受這樣一個女人呢？以他的學歷，我想要理解我，恐怕很難很難。我要是實話告訴他了？他會想躲避瘟疫一樣避開我，那時候，我們連最普通的朋友都做不成了。我不想破壞我在他心目中的形象。

我決定，保持距離。正因為他這樣真誠待我，我才不能接受他。我們只能是朋友。 我開始逐漸的疏遠他。故意不接他電話，中午的時候故意出去吃飯。我以為這樣就能避開他。

就在這個關鍵的時候，我認識了我現在的蘭顏知己。算起來，從那時候，我們相識。到現在，已經有３年了。老吳已經離我而去了。而他，也因為公派，今年３月份去了中東的某個國家。但我們一直是朋友。在我情感上最艱難的時候，他一直守侯在我的身邊。讓我望梅止渴。哈哈。這個詞是他對自己的評價。我也覺得這個詞恰當的沒有其他詞語可代替了。

我們的相識，是從我調教他開始。後來，我們漸漸的熟悉了，才知道，原來他是雙向的。是那種既喜歡做主，也喜歡做奴的。

我的梅，卻和那些喜歡做Ｍ的有些不一樣。他只喜歡捆綁，無論是做主，還是奴。他只對繩子有興趣，對捆綁的迷戀和我是一樣的。對ＳＭ的理解也是和我相同的。

他的家在大港，也在那裡上班。而我在天津，雖然也算一個城市，但畢竟有些距離。我們約了還幾次時間，都沒有玩成。後來還是趕上個星期天，才算是ＯＫ。

我對Ｍ的相貌一般都不大關心，畢竟只是遊戲，也不會在現實生活中交往。相比之下，我更關心的是我的調教費用。後來，我對我的那些女王曾說過：不管是豬八戒還是孫悟空，只要按照遊戲規則辦的，就是好同志。對於好同志，我們一律讓他們在遊戲中失去自尊，在遊戲結束後找回自尊。

我的梅，我第一次調教他的時候，我幾乎都沒看清楚他的容貌。只記得個頭不高，身材結實而已。不過，調教他還是很有趣的事情，因為通常做Ｍ的是不反抗的。而他卻截然相反。 我恰好是喜歡一切新鮮刺激的東西。說句實話，調教他，真算的上是個體力活，身體不好，沒把子力氣，就被他反調教了。

最初從他進門的時候，我還沒發現他有反抗的傾向。倒覺得他性格比較溫柔，說話也是慢條斯理的。可我拿出繩子準備捆綁他的時候，他就開始紐動，掙扎。我就覺得很詫異，真新鮮。想反抗，你上我這幹什麼來了？不就是找這捆綁的感覺來了嗎？反抗算什麼意思？？是挑釁，我就認為是對我的挑釁。我越發用力把他按倒在地，用評書上的詞應該說是：抹肩頭，攏二背，將他捆綁起來。

被捆綁起來的他，還極力掙扎。臉漲的通紅。我可不管他什麼感覺了。我徑直按照我的思路開始折磨他。越反抗越折磨。我喜歡這樣的Ｍ，要是都順從，調教起來還真沒意思。

我一邊使勁用腳踏在他的背上，讓他動不了，順手選了一條散穗的皮鞭，就開始抽打他的背部，和屁股。沒一會，背上，和屁股都留下了很深的痕跡，有的地方也腫起來了。可他卻不哼一聲，沉默中掙扎。沉默中扭回頭，用那種惡狠狠地眼神瞪著我。我倒氣樂了，都這德行了，還不服呢？

得，咱換個花樣。我偏偏就喜歡這樣玩ＳＭ，只有有挑戰，才有超越。我把他的雙腳也捆上，他本來就是肚皮朝下的，我把腳向背後彎曲，用繩子一拉，和背後捆綁的繩結一搭，固定，他就被我捆綁成了臉朝下，手臂和腳都被固定在背後的姿勢。只有肚皮這點地方是受力點，和支撐點。我倒要看看，是他厲害，還是我厲害哦。

我也累了，把他扔地上，我就坐床上看電視，不理他了。

我始終沒用口塞堵他的嘴，就想聽他和我求饒。可他卻沒有。沒有聽到Ｍ的求饒，我還真的不舒服，就象少了點什麼似的。彆扭，我不幹，我非要他親口求饒不可。

他的半個手臂，和手，被捆綁的時間已經超過了１５分鐘，那顏色都已經變成了灰色。我該給他鬆開了，要不，血液長時間的不流通，會出事的。不管我想不想放開他，都要這樣做。

我走到他跟前，用腳踢了踢：「怎麼樣，我給你先鬆開一會吧？」他點點頭。我蹲下去，給他慢慢的鬆綁。他身上的皮膚，黑黑的，手不大。我趁解繩子之便，趁機摸了一下，肉乎乎的。我一邊解繩子，一邊問他：「感覺怎麼樣？你怎麼不求饒呢？」繩子慢慢被鬆開了。他一邊活動手腳，一邊說：「還行，為什麼要求饒？你還會什麼啊？都使出來啊？要不，我捆捆你？」

我還真沒有預料到，他會說這個。」有沒有搞錯啊？」我小聲嘀咕著。」切，想捆我，等著吧。一會給你個厲害瞧瞧。」我恨恨的咬著牙。

我這個人，永遠有著超於常人的好勝心，越是有挑戰的事情，我越是喜歡。再有，一個人生活了很長時間，自我保護的意識，也比常人強些。

我對於我的梅，最初的觀感，就覺得他就是我的強大對手。以前我調教Ｍ的時候，從來沒想到過要提防。面對我的梅和他的反抗。我心裡稍稍有些怯意，這是以前從來沒有過的。我可不能馬虎啊。

一邊收拾著地上雜亂的繩子，我一邊思忖著，要給他個冷不防。別看他這個人表面斯文，可我感覺的出來，他的勁大著呢。男人畢竟是男人，怎麼說也別女人有力氣。真把我按倒在地，當女奴調教了，我可是說什麼都沒用了。

我偷偷的觀察著他，他可能是因為我這個環境不熟悉，也提防著我。所以坐椅子上沒動，只是活動著手腳。我假裝從他身邊經過，去桌子上拿什麼東西。趁他沒注意，猛撲過去。就把他的手，扭在背後用手銬拷上了。他沒想到我突然開始，楞了一下，就開始使勁的掙，我利索地拿起地上的繩子，把他的胳膊，和腿都捆綁好，固定在椅子上。看著他真的是動不了了，這下我放心了。所謂肉在案板之上，認我所為啦。

我得意地在他周圍轉著圈子，時不時的拿鞭子抽打著他。使勁掐他的乳頭。他是最怕疼的，極力的躲閃。可畢竟被捆綁著動不了。看著他無奈且疼痛的表情，我沒有一絲的心軟。哈哈，這下我可不管你了。於是，我按照我的調教方式，我對他一一施行。

整個過程中，他沒有求饒。沒有語言，只是在沉默中承受，不出一點聲音的掙扎。我知道，我遇到了一個意志堅強的男人，我不得不對他刮目相看了。

一個小時很快的就到了。我照例和他打了招呼，告訴他時間到了，調教結束。他也沒說什麼，我們簡單的聊了幾句，他穿好衣服，給了我４００元的調教費。我接過錢來，就放在了桌子上。就在這個時候，他從後面就把我的手擰在了背後，使勁的推倒在我的床上。我被他按倒在床上，胸口被壓的疼起來。我從來沒有被人這樣過呢，那種疼痛是難以忍受的。我一瞬間就清醒了，他這是報復我呢。我使勁掙扎，使勁反抗。他可沒有絲毫放鬆我的跡象，我大聲的抗議道：「我心臟不好，不能長時間壓迫心臟。你放開我。」 他遲疑了一下，問我：「真的，你這麼壯，不會吧？」我生氣的大喊：「我有必要逗你嗎？你覺得我有必要開這樣的玩笑嗎？」

他放開了我，我翻過身來，他趁勢就從後面把我抱住了。我坐在了他的腿上，我感覺他的呼吸就在我的耳旁。我們就這樣誰也沒動，停留了幾分鐘的光景。

我很久都沒有這樣的感覺了，被他抱著的那一刻。心靈是如此的平靜，平靜的沒有一點點波動。一個陌生的男人，怎麼能給我這樣的感覺呢？也許人和人之間，的確有著說不清楚的一種緣分吧。

後來，我們熟悉了。我曾經問起他：「第一次，你已經把我按倒了。為什麼要放開我呢？你怎麼不乘勝追擊呢？」他笑著說：「是相信了你說的話。心疼你。」我的梅，是個心地善良的男人。在他的心裡，世界都是美好的。從來都不存在著欺騙。

送他出了門，我覺得這次調教好險啊。差一點就被調教，做了女奴了。這個錢，可真不是人掙的。我算是下了決心了，這個人我記住了。以後再遇到他，不掙他的錢就是了。我把他的電話號碼記錄在我的手機上。中文輸入為：危險人物。

我的梅，最初的時候，他可不曉得他還有這個綽號呢。

我的梅，也許能有機會，看到了寫我們第一次調教的這些文字。我還原了我們的最初。因為ＳＭ，才有了我們第一次的相識。因為我們都喜歡繩子，喜歡捆綁。才有機會做了朋友。也許，我和你都是屬於那種不被人理解的異類。但我感謝上蒼，讓我認識了我的梅。

送走了他，屋子裡又恢復了原來的寂靜。看著桌子上嶄新的４張人民幣，心裡那份失落又來了。有了這些錢，能買得來快樂嗎？能買得來幸福嗎？錢，我是得到了。可我還是原來的我。這些錢只能裝飾我的孤獨。

唉，我輕輕的嘆息。習慣性的，我抓起了電話。把電話本上的所有號碼都挨個翻看了一遍。最後，我的目光定格在老吳的號碼上。這幾天，我冷落了他很多次。他對我依然如舊。管他呢，先撥一個再說。

他很快就接了：「老吳嗎？我是王倩。你在哪呢？」「哦，我在家呀。你有事嗎？」我聽到，他和原來對我說話的語氣一樣。我放心了。」我心煩著呢，你陪我吃飯好嗎？」「哦，只是這次我請你行嗎？」我順口就答應了。

他的家在八里臺，復康路，復康裡。我們約了７點，在西康路上的華潤超市的門口見。離他的家不遠，我打車去，遠近都沒有關係的。

坐在車上，這一路上，我的心忐忑不安。以前和我的朋友見面吃飯，從來沒有這樣的感覺。快到地方的時候，老李打電話來問我，晚上在不在家。我停頓了一下，就告訴他，我有事。明天聯絡。他也許聽出來了我語氣裡的異樣，沒有再問什麼。就掛掉了電話。

遠遠的，我就看到了他，還有他招牌式的光頭。他就站在路邊。我離他僅僅幾步，車聽了下來，我付錢給司機。他也看見了我，卻沒有動。

下了車，他迎了過來。雖然他的經濟能力有限，可穿衣服卻是乾淨利索。這是我給他總結的最大優點。也是我最欣賞他的地方。

我們就近找了個不大的飯店。落座，點菜。一切都是那麼自然，彷彿我們已經認識了很久很久。

我真的不知道該和他說什麼，就沉默著。他看我好象不太開心，就問我：「怎麼了？王倩，身體不舒服嗎？」我搖了搖頭。他看我興致不高，就沒再問我什麼。就這樣冷場了半天。我的電話，突然響了起來，我一看，還是老李的號碼。我生氣的按掉了，我想他的時候，要不，就是不接，要不就是關機。我可不是隨時都恭候的。

說不清楚為什麼，看到老吳，那感覺就如同小孩子見了親人。我心裡就覺得委屈，我的眼睛溼潤了。我極力控制自己，把臉轉向了窗外。要不是那樣的場合，有那麼多的人。我真怕自己失態。

他默默的看著我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。」王倩，我知道你一個人不容易。你身體又不好，需要個人在身邊照顧。我掙錢不多，學歷也沒你高，可我真的很喜歡你。也想有什麼事情能和你一起分擔。」

這是我沒有預料到的。我吃驚的看著他的臉，他的表情。其實我心裡明白他對我的意思。只是我沒有想到他會這樣突然的表白，我真的沒有心理準備。經歷了那麼多的男人，我對愛情早就失去了奢望。只剩下了情慾。

生活是那麼的現實，他看到的只是我生活表面的光鮮。他能接受我的另一面嗎？我想告訴他真話，可我卻真的不知道該怎麼和他說，該從何說起。

他看我不表態，就著急的問我：「王倩，你說話啊？你不相信我嗎？」我搖了搖頭，「不是，你不瞭解我，你要是瞭解我了，你就不會這樣說了。」他從褲子口袋裡，把他的小靈通拿了出來。遞給了我，「王倩，你翻開電話薄。看看我家人那一欄裡面有誰。」我好奇的接了過來，翻弄著他的電話。看到了，在電話薄分組裡，有家人一個組，我開啟了，我赫然看到了我的電話。

家人－－王倩。

驀然的抬起了頭，我看著他的眼睛。他眼睛很深，很深。我從那眼睛裡看到了我。

我冷靜的看著他，冷靜的我自己都覺得吃驚。」老吳，我知道你對我的意思。我也相信你，只是，你並不瞭解我。過幾天，我要做點事情，要你來看看。如果，你能接受的話。我們就在一起，好嗎？」他點點頭：「不管你做什麼，我都相信你。只要人好，就行。別的我不在乎。」簡單樸實的話，憨厚實在的男人。這不就是我想要的男人嗎？

我暗暗決定，我要他親眼看一看我做女王。親眼看看我調教Ｍ。如果，他能理解，也能接受，那麼，我們就在一起好了。

這頓飯，吃的可不是個滋味呢。面對著這個男人，我不知道我該不該選擇他。我知道，每個人每天都要面對很多大大小小的選擇。但對於這樣鄭重的情感的選擇，我還是第一次。他不同於我曾經的那些男人，那些人，從來也不曾和我說過類似這樣深入心靈的話。

接下來的幾天，我忙著聯絡我的Ｍ，因為ＳＭ畢竟是個隱私的遊戲。很多的男Ｍ，都樂於接受女王。如果是個女人在一邊觀看，即使不是女王，他們一般也不會反對。 但在遊戲的時候，被同性看，卻是很多人從心理上難以接受的。我要找個既能接受男人，又能接受女王的Ｍ，也不是件容易的事情。

這樣的Ｍ，我真的找到了。以前我認識的一個Ｍ，答應了我的要求。他提出的條件只有一個：給他在費用上優惠。我毫不猶豫的就應承了下來。這次調教對於我，是人生的一次重大的抉擇，和金錢無關。

約好了在週末的下午做調教。我們之間很熟悉，準備工作也不用太費勁。我給老吳打電話，告訴他，要他週末的中午來我家。

安排好了一切，剩下的時間就是漫長的等待。以前的時間，我沒有太多的意義。就是混日子而已。而現在呢？我也面臨著命運選擇。說實在話，我很願意和老吳在一起。他的善良，他的溫柔，他的會照顧人。這些，都是我從來沒有享受過的，更重要的是他給了我家的感覺，那個雨夜，他給了我從來沒有過的安全感。我需要這個感覺，這是我一生所追求的。而另一方面，我又怕他不能接受我做女王。我知道沒有哪個男人願意自己的女人，去面對一個赤裸裸的男人，更沒有哪個男人能接受自己的女人靠虐待男人掙錢。一切都很矛盾。

１４、週末很快就來了，我早晨睡了個懶覺。卻被手機的鈴聲吵醒了。是老吳：「還沒醒啊？小懶豬？我在你的樓下了，你吃什麼，我給你帶上去。」我真的幸福的沒話可說了，我撒嬌道：「我才不是懶豬呢，人家一個星期才懶一次呢。不許說我啊「。」哈哈哈，行，不說你了，你起床吧。我一會就上來了。」

我飛速的起床，穿衣服。簡單的收拾了一下屋子，他就敲門了。

我的家，簡單，但卻是很溫馨。床上，桌子上，到處都是書。他進來，提著豆漿和油條，站在了門口，看見我狼狽的樣子，就哈哈大笑起來。」王倩，我還是第一次看見你不化妝的樣子呢。」我尷尬的笑笑，拿著我的化妝品就跑進了衛生間。

等我收拾好自己的門面，出來的時候，我的家被他收拾的渙然一新。我的書，被整齊的碼放在桌子上。喝茶的杯子被清洗的異常乾淨。

悄悄的，我坐了下來，一邊吃著早點，一邊看著他忙碌著。我心裡那種感覺，真的覺得有了個家，而他正是這個家裡的男主人。 而這個家，已經不再是我的客棧了。而是我和我的愛人，。共同擁有的家。

我招呼他坐下來，我要和他談談我的另一面。

當初對他所說的話，我現在依然清晰的記得。我甚至還記得他臉上的表情。那一天發生的事情，我一生都不會忘記。

我拉開一個抽屜，招呼他過來看。那抽屜裡滿滿的都是我的調教工具。他楞住了，我一樣樣的拿出來，讓他看。他吃驚的目瞪口呆。我沒理他，一樣一樣的告訴，這些工具叫什麼名字，是做什麼用的。看完了工具，我拉他坐下。」老吳，你看明白了嗎？這些東西都是我掙錢的工具，也是我的愛好，更是我精緻生活的來源。我就是靠虐待男人掙錢的女人。一會，我就要做個調教，也就是要虐待個人。你在一邊看著，你要是能接受，我就答應你。行嗎？」他點點頭：「王倩，我已經和你說過了，我不管你是幹什麼的，只要你人好，我什麼都不在乎。你靠什麼掙錢，那就是個職業。我相信你。」

我還能說什麼呢？不過我想，說是那麼說，他要是真看見了整個調教的過程，也許就不這樣說了。誰知道呢？

我的Ｍ如約而至。因為提前說好了情況，他進來看到老吳的時候，並沒有覺得意外。而老吳，卻是有點緊張。我也沒有給他們互相介紹什麼。

遊戲開始了，我命令那個Ｍ，「脫衣服。」當我說這句話的時候，我明顯的看見老吳的眉頭皺了皺。

我的心倏的揪了一下，我在心裡悄悄的問自己：從什麼時候開始，我這樣在乎了他的感受呢？這是我前所未有的感覺。我不會是真的愛上他了吧？那又當如何呢？我已經跨上了戰車，我再也下不來了。即使是後悔不該讓他看見，現在已經晚了。我無論他如何看我，也要把這個調教做完，也要做的很完美。那才是我王倩的處世作風。

我命令他一分鐘之內要脫光衣服爬到我的腳下來。我的聲色俱厲。我又是女王了。高高的，我坐在了我的轉椅上。手裡拿著女王的皮鞭，我俯視著爬在我腳下的這個男人，不，更應該叫他男奴才對。

他誠惶誠恐的，跪在了我的高跟鞋之下。我一隻腳踏在了他的頭上，一隻腳踩在了他的手上。我不動聲色的觀察著這個Ｍ的神態。也用眼角的餘光暗暗窺視著老吳的表情。

老吳，只是安靜的坐在屋子的角落裡，沒有語言，沒有表情。我甚至看不出他有吃驚的神態。就只是那麼安靜的看著屋子裡這另類的一幕。他彷彿只是在隔著一道看不見的玻璃牆。而我們玩的這個ＳＭ遊戲，卻和他完全的沒有任何關係。我驚異之餘，卻沒有停止我的調教。

sm女王的心靈救贖　第5部分　（5/13）
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