sm女王的心靈救贖 · 第4部分

sm女王的心靈救贖　第4部分　（4/13）
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儘管他的父母並不知道有我的存在，可他每個月給孩子的撫養費，我也按月讓他送去。給他父母的錢我也沒有讓他落在了他哥哥的後面，畢竟他還是個男人。除了我，他還要在社會上立足，要在女兒面前做個好父親，要在父母面前做個好兒子。我小心翼翼的經營著這份比紙還脆弱的同居關係。

所有生活的重擔，都壓在了我的肩上。雖然錢掙的多，但為了哄他開心，為了維繫我們的關係，我給他買了很多的衣物，更多的是金錢的付出。除了每個月必要的開支，我幾乎沒有能力再存錢了。我的房子夢，已經沒有能力去實現了。那個時候的我，真的感覺很累很累。我常常想，與其這樣，倒不如我一個人來的簡單，快樂。可放棄他，我又下不了這個決心。

我試著勸他去找個工作來分擔一下，哪怕是每個月掙５００元呢。至少不用再給他零用錢了，我也能稍微喘口氣。他也真的按照我說的去做了，可能他也感覺到了我的壓力。

終於，他找到了新的工作。在華苑的久華里做保安，一個白班一個夜班休息一天。我也鬆了口氣。可每當他上夜班的時候，我都會輾轉反側，徹夜不眠。我知道自己已經離不開他了。而他對我呢？自從他找到了新的職業，我看得出來，他漸漸的開始疏遠我和他的關係了。

變臉，就是四川川劇的絕活，我倒覺得他應該算得上比那個變臉變的還快。他回到了從前的樣子，只要他在家，就無休止的上網聊天。然後就是明目張膽的電話聯絡，見面。直到夜不歸宿。我不知道能和他見面，開房的女人，都是什麼樣子的女人？我想她們比我有吸引力？還是比我年輕漂亮？

那麼熟悉的男人，那麼親密的愛人怎麼會是這樣？剛開始的時候，我困惑極了。後來能靜下來想想，只是因為他有了職業，有了固定的收入，不再依靠我來養活他了。我們三天小吵架，五天大吵架。直到那一天。

那是個清晨，他換了衣服，在噴香水。我不滿的諷刺他：「保安噴香水。你算第一個吧？晚上又有活動了？」他轉過頭，漫不經心的應著：「是啊，我晚上有事。」「那你還回來嗎？我一個人害怕。」我掩飾不住我的焦急說道。」不一定，有什麼可怕的？沒有我之前，你不是也自己過的好好的？」「你這算什麼？是不是又見網友？」他停住了手，回頭看著我。我分明看到了一臉的鄙視：「我就這樣一個人，就這樣做事情。你要覺得我不適合你，我們就分開。」這最後幾句話斬釘截鐵。

是啊，這是我的要害，是我的弱點。我害怕分手，我害怕那些孤獨。我不敢說這２個字，即使有天大的委屈，我也不願意說出這２個字。我沉默了。

看到我不說話，他接著說道：「你別以為你給我花了點錢，就覺得自己怎麼樣了。你生病的時候，我也侍侯你夠意思了。我不欠你什麼，別自己總拿自己當事似的。我們就是朋友的關係，你少管我。我錢不夠，我要找朋友想辦法，託關係找個掙錢多的活。不能天天晚上在家陪著你。」我聽出了他的弦外之音，「你要說什麼，直接說。別繞圈子。」「你每個月在給我６００元。我就天天晚上在家不出去。」

我從來不敢把他和那些吃軟飯的男人聯絡在一起，在我心目中，那都應該是年輕的男人做的事情。我的朋友們也都曾經暗示過我，關於他的一些所為。只是我這個人最喜歡自欺欺人，永遠都喜歡逃避。不敢面對這個事實。看著他如此的直白，我倒笑了。我開始明白了。靠金錢來維繫的所謂愛情，簡直是太不堪一擊了。

一個人的張狂是需要資本的，無亂男人，亦或是女人。僅僅因為有了工作就這樣嗎？我想未必如我想的這樣天真。我沒有答應，也沒有否定。就這樣，我沉默著看著他收拾的光鮮的從我身邊掠過。竟沒有再看我一眼，然後就是重重的防盜門關閉的聲音。

儘管心裡很酸，可我竟然沒有什麼眼淚了。只是一時間很茫然，心裡空了。千里搭長棚，沒有不散的筵席。何況是我們這樣的關係呢？

我害怕的夜，終於來了。黃昏的時候，我就把所有的窗簾都拉上了。把自己關在屋子裡，上網。時間一分鐘一分鐘的流逝。以為已經過了很長的時間，其實才幾分鐘而已。有誰真的瞭解什麼是度日如年？那個時候的我，是真真切切的感受到了。我的電話自始至終，都沒有響一聲。

深夜十分，我蜷縮在床上。迷迷糊糊的我聽到門被開啟了，他踉踉蹌蹌的走了進來。我沒有出聲，閉上眼睛裝睡。開燈的聲音，翻找充電器的聲音。然後，他去了衛生間。接著是衛生間裡傳出來的水聲。我輕手輕腳的下了床，極力控制住自己的心跳，我拿起了他的電話。他的電話到了晚上一般都是設定了靜音，所以我不必擔心他聽到按鍵的聲音。資訊，我匆匆翻看著。那是一條上午１０點多發的，內容大致是：你既然不能幫我，我們以後就不要聯絡了，也別見面了。下面是個陌生的聯通的手機號碼，我匆匆記錄了下來。然後是一條晚上６點多發的資訊，內容大致是：東瀛飯店不見不散。

我的手哆嗦著，幾乎拿不住電話。匆匆看了通話記錄，還是那個聯通的號碼最多。我斷定這個號碼的主人，肯定和他的關係一定是很親密的了。

那電話放回原位，我悄悄的爬上了床。水聲停了，接著他的拖鞋的聲音，慢慢的踱了進來。我的臉，被一隻手，輕輕的捏了一下。」小懶豬，睡著了嗎？我回來了？」我睜開了眼睛：「你回來了？不是說不回來了嗎？」他的表情，一下就不耐煩起來。」幹什麼？一回來就說這個？早知道你這樣不懂事，我就不回來了。」

我沒有說話，翻過了身。按照我的個性，我該和他大吵特吵的，可真的那樣做了，就真的沒什麼意思了。今天這樣的局面，已經是沒有意思了。

我們都沒有再說什麼，關燈睡覺。不過我還是下了決心，一定要把這個號碼的主人找到。找到這個人的那天，就是我和老吳攤牌的那天。

老吳已經不再是原來的老吳了，我對他再也不抱什麼幻想了。

這一夜，第一次睡的不踏實。總覺得身邊躺著的這個男人，隨時會跳起來掐死我。

老吳最大的優點，就是善於偽裝。不愉快的事情，永遠都能一切的利益面前隱藏起來。轉瞬間就能換上另一副面孔。

清晨醒來的時候，我已經在他的懷裡了。我沒有睜開眼睛，儘管我的內心是如此的明白，如此的痛恨自己的沒出息。可還是抵禦不了來自肉體的愉悅。

而他，就象一隻猛獸，對已經到手的獵物並不急於吞噬。而是一點一點的撕咬，一點一點的啃噬。昨天的決心又一次動搖了，除了他，誰還能給我如此的滿足呢？其實我很明白，他能如此的溫存，還是要錢。唉，他已經從開始的暗示，變成了現在的直白。

終於，我們的征戰結束了。我無力的攤倒在床上。他忙著洗漱，似乎在不經意間他對我說：「倩倩，你還有錢嗎？給我一點。昨天我閨女找我要錢，我把錢都給她了。」果然不出我所料啊，我不由得在心裡哼的一聲。」哦，我也沒多少了。今天有調教，晚上我再給你吧。」

他沒有出聲，我也沒有再說什麼。我看的出，他的臉色一下就沉了下來。自顧自的出門上班去了。我管他呢？一切都是謊言，我不能拿我的錢去讓他消費在別的女人身上。

我趕忙拿過手機，把那個號碼調了出來。我極力調整著心緒，我該說什麼？我真的不知道。這是我第一次做這樣的事情，我已經淪落到了這樣的地步嗎？

靜了靜心，我鼓起了勇氣撥通了那個號碼。

「喂，誰啊？」是個女人，睡意朦朧的聲音。」我找吳安？他在嗎？」「哦，你誰啊？」對方明顯的清醒了許多。」我是他老婆，你誰啊？」對方沉默了一會，「我是他的一個朋友，他說他沒有老婆的啊。」「哦，沒關係的。我並沒有其他的意思。你放心，我想和你認識一下好嗎？」「嫂子，我想我沒必要和你認識。我也和你直說吧，我和吳哥是上網認識的。見過幾次面，吃過幾次飯。我掙的是錢，不和任何男人玩感情。」

我聽明白了，這樣直接的表述，我明白了。我遭遇了小姐。

客氣的掛掉了電話，我覺得我沒有必要和她吵鬧。小姐掙的是錢，男人需要的是性。公平合理。而我，又算什麼角色呢？

這一天過的非常漫長。下午小月做調教的時候，我都沒有心思去管了。和朋友們也不能說這個事情，雖然現在的社會，找小姐也很平常。但我還是覺得丟人，就好象背叛的人不是他，而是我一般。

好不容易捱到他下班的時候，沒等我打電話，他的電話就打了過來：「倩倩，我下班了。你吃什麼好吃的？我給你帶回來。」我淡淡的敷衍了幾句就掛了。真的沒有什麼心情，和他開玩笑了。我不知道其他的女人，在知道了老公找小姐以後，會不會和我一樣的失落呢？

聽到他開門，換鞋的聲音，我始終都沒有動。」倩倩，你幹什麼呢？」在臥室的門口，他楞住了。大概是我的表情讓他吃驚了吧。

「老大，怎麼好好談談吧。」他的臉色暗下來，一言不發的坐在了床上。我看著他張狂的樣子，心如刀絞。」你昨天干什麼去了？你的錢是給孩子了嗎？」他呼的站了起來。指著我的鼻子喊了起來：「你算賣嘛的？你管我？我幹什麼去，你管不著，我和誰在一起你也管不著。我和你就是朋友，我想回來就回來，不想回來我回家。我不是沒有家，我要不是可憐你，我早走了。」

說這個話的時候，距離今天已經過去１年半的時間了。可那些話，到今天還是清晰的如同在耳邊剛剛說過。可當時，就如同一把鋒利的刀，無聲無息的。卻是我最親近的親人，從我的面前，捅進了我的身體。而我，就是那麼近的，看著他，用刀殺了我。我能清楚的看得見，那刀把我的心臟割開來。我能看的到，我的血流了出來。我什麼都能看的到，感覺的出來，可我卻無力去抵抗了。

「好，好，好。既然你當我是朋友，為什麼還找我要錢呢？我和你是朋友，你找我要的著嗎？我更沒義務給你。也不用你可憐我，你走吧。我們再也別聯絡了。」「我找你要錢？那是你自己樂意給我的，我沒找你要。你要我走，我走。你可別後悔，別求我回來。」說完，他徑直從我身邊越過，去衣櫃那收拾自己的衣服去了。

我氣的一時說不出話來，深呼吸了，深呼吸。我回過頭，看著他收拾著自己的衣服。我突然就覺得自己是天下第一號的大傻瓜。衝過去，我一把就把那些衣服扔到了地上。」這些衣服都是我買的，既然你說我樂意給你買的。那麼，我告訴你，我現在不樂意給你了。你給我放下，我就是扔了，也不會給你。」

他氣結的望著我，我們就這樣對峙了一分鐘。他扔下了那堆衣服，揚長而去。

我聽到門，重重的被關上了。接著是噔噔噔的下樓的腳步。我直奔陽臺，看著他從樓門口出去，開車。接著慢慢的消失在我的視線裡。

回到臥室，看著散落在地上的那些衣服，我百感交集。默默的我收拾著這些衣物，襯衣，褲子，甚至小到內褲，襪子，都是我為他買的，為他挑選的。把這些衣服疊好，我不禁把臉貼在了上面。這些都是我的真愛的心啊，而今，卻被踐踏在地上。我撲倒在這些衣服上，終於，放聲痛哭起來。

我委屈，真的非常委屈。他是一隻狼，一隻喂不熟的狼。經歷了那麼多的變故，我應該早就料到是今天這樣的一個結局。我不應該這樣痛苦的。可我畢竟是女人，是個有血，有肉，有靈魂，有思想的女人啊。我不能對這個朝夕相處的男人沒有感情的

呀。我痛恨他的同時，也明白，我是真的愛著他的。

哭累了，我躺在床上。眼睛瞪著天花板，發起呆來。

窗外已經是華燈初上的時候了。黑夜的序幕已經拉開了。

遠遠的，你就這樣離開。

有種錐心的痛在曼延。

閉上眼睛，你的笑臉就在面前，還是那樣微笑依然。

風吹落了淚，我的心還是孤單。

寂寞的花兒開了，你卻在我幸福的邊緣。

想抓住你的手，卻已經無言。

讓我哭吧，回家的路已是燈火闌珊……

SM女王的心靈救贖1

作者：女王哭了

楔子

寫這些故事，是我很久就想做的事情。終於，在我情感終結的時候，我可以靜下心來做我想做的事情了。在這個深夜，我為我和我曾經經歷過的那些人。寫下這些文字。我知道也許這些文字會帶給我很多麻煩。因為，在這個世界上，有很多的人會不理解ＳＭ。不理解這個特殊的群體。

ＳＭ，是一種虐戀的遊戲，在這場遊戲裡，只有兩個角色。主人和奴隸。很多人，為著這個不為人知的秘密，堅守終身。這是一場遊戲，我們卻為它付出了，時間，金錢，精力還有夢想。還有那些不被人理解的無奈。

ＳＭ女王，在遊戲裡事故一個高高在上的Ｍ主宰者。在遊戲裡支配著奴隸的思想。高高舉起皮鞭，救贖那孤獨的靈魂。有誰知道，在所有的繁華落盡的時候。在不被人知的另一面。女王卻是個孤獨的靈魂。永遠不能面對愛人，不能在陽光下，對生活。有誰能為女王救贖。

而我，就是那個女王，女王是我不能放棄的職業，它帶給我太多的東西，已經融入了我的生活，成為了我生活中的一部分。我可以得到金錢，和我想要的精緻的生活。卻讓我永遠的失去了愛人。

１、最初

現在回憶那些往事，是我最不願意做的事情。我相信在我的腦子裡存在著刪除的功能。很多事情，我都強迫自己去忘記。因為那些痛楚，每當我回憶的時候，就如同再次經歷那些曾經的苦難。但有些事情，卻是終身難忘。因為在那個時期，也許是我一生中做艱難的時候，我遇到了一些善良，真誠的朋友。

我是個理想主義者，我相信這個世界上有最真純的情感。愛情，親情，友情。也許那時候我真的很傻很傻。

可這一切隨著我的離婚告終。那時候我２８歲。父母都在我當初要嫁那人的時候，和我斷絕了關係。在他們看來，那個我愛的男人，是不適合我的。當我和其他所有普通的離婚女人一樣，開了那個家。但我和其他人不一樣的是，我不能回我的父母那去。因為，我是那個書香門第的家族的叛徒。我自己也不想回去。我雖然是女人，但卻有著讀書人強烈的自尊。婚姻，帶給我的是傷害。當初，我捨棄了一切，隨他而去的男人，最終還是傷害了我。離婚，真的是解脫。心一下子就輕鬆了。可那種輕鬆也伴隨著迷茫。５年的婚姻讓我習慣了一種生活模式。可現在，我要重新開始。我必須要面對很多問題，我要生存，要租房子。要生活，當這一切都安排好，我過著單身女人的簡單的生活。那時候我學會了上網。

真的不知道這是不是件幸運的事情，可我卻知道，網路改變了我的生活。也許這改變意味著一生。但我從來不曾後悔過。從最初的只會看電影，到學會了上網聊天。我慢慢開始習慣了下班泡網咖的生活。只有這樣，我才會在網咖那種特殊的喧鬧中，沖淡孤獨的感覺。真的怕回到自己租住的小屋。那是個冰冷的世界。

有一天，在一個天津地區的聊天室裡，我給自己起的名字是女人情懷。很普通的名字。也沒有幾個人和我搭訕。突然一個名字叫女人的奴隸的名字跳出來。和我打了個招呼：你好。我真的很奇怪。還有人叫這樣的名字嗎？出於好奇，我和他攀談了起來。這次聊天是我人生的一個最大的轉折。也許最初的那個人到現在也不曾知道。他對我的生活起了什麼樣的作用。我那時候真的什麼都不懂，他只是問我可不可以虐待他。他可以給我錢。可以給我做狗。讓我隨便去支使他。他也可以為我做性的滿足。那時候的我，已經很久沒有性愛了。真的覺得太刺激了。心裡被壓抑的東西太多了。他和我聊的太吸引我了，心裡有種蠢蠢欲動的感覺。於是，我答應了和他見面。他約我去的他朋友家。在和平區的一幢居民樓裡。後來想想那也許就是他自己的家呢。

在敲門的時候，我還有些猶豫，只是我這個人，性格里就是那種敢想敢做的女人。既然來了，沒有結果，我不甘心的。他開門的時候，很機警的打量了我一下，然後四顧。在確定了真的只有我自己的時候，很客氣的讓我進了門。那是一個一居室的單元房子。收拾的很乾淨，有很多書報。電腦還開著。在６年前的天津，電腦也不是每個家庭都有的。我暗自鬆了口氣，喜歡讀書的人不是壞人，看來他經濟條件很好。我不會空來了。因為那時候，我的薪水不是很高，還要支付房租。這也是我答應他的一個原因。

看的出來，他不是第一次找人做這樣的事情。在這方面，我還是很敏感的。這是個相貌很端正的男人。讓坐，倒茶，優雅的談吐使我漸漸的平靜下來，不那麼緊張了。他讓我看了他電腦上的一些圖片。說我可以按照那圖片去玩弄他。那些圖片很有煽動性的。是各種女人穿著性感的絲襪，高跟鞋虐待男人的。還有很多是男人跪在地上舔女人的腳，陰部的圖片。當時的我，那種震撼，衝動。慾望，真的說不清楚。太多東西夾雜著。我的心砰砰的跳。但我還是裝著若無其事的樣子。在我看圖片的時候，他突然就跪在了我的腳下。我在吃驚的同時，就明白了這就是遊戲開始了。猶豫著，我真的不知道怎麼做，他主動的對我說，要給我按摩腳。我僵硬的把腿伸過去。他迫不及待的爬過來，抱住了我的腳，開始親吻我的鞋子。那鞋子並非很好看。　很普通的樣式。因為那時候，我也買不起很昂貴的鞋子。看著他就這樣低著頭，瘋狂的舔弄。我只覺得很噁心。心裡很亂，這就是男人嗎？那樣一個男人。居然做這樣的事情。想想我的前夫，還有那些傷害。我一把揪住他的頭髮，就恨恨地甩給了他幾個耳光。他閉著眼睛。居然很享受的接受了。對我謙卑的說：是我侍侯的不好，請女王懲罰。我心底湧出一股怒氣。這就是男人嗎？我這樣的一個陌生女人，這樣的打他耳光，他居然賤到這個程度。我想到了我前夫，也許男人都是一樣的，越對他好，越愛他，他越不拿你當事，當初的我拋棄了家人，和他結了婚。可我最終得到了什麼呢？我越想越生氣。我使勁的打他，踢他。完全把他當做了我前夫的替代品。就這樣，他倒在地上小聲的呻吟。求饒。我累了。就命令他給我按摩。那時候，我真的什麼都不會。也沒有什麼工具。只是一味的打。就這樣過了一陣。可能他看我也沒什麼新招式了。就爬過來說，主人很累吧，奴才給主人按摩一下，好嗎？我允許了。說真話，我都不知道這個遊戲什麼時候該收場。我只能等待。跟著感覺走了。我坐在床上，他爬過來，一點點從腳開始向上按摩。那手輕輕的撫摩我的小腿，向上，向上。我感覺他摸到了我的腿跟。有種衝動，有點舒服。心理噁心著，盼望他停止。可又拒絕著停止。我剋制著忍著不去看他。裝做不在意的樣子。他對我說：主人往下坐坐吧。我聽話的坐在了床的邊緣。他熟練的分開了我的腿。我閉上眼睛。但我能感覺的到，他一點點的舔我。那種久違的舒服感覺，就如同潮水一般包圍了我。慾望一點點漲滿了。我極力平復我的喘息。他的舌頭，纏繞我的花蕊。我終於感覺我噴湧而出。他感覺到了我的高潮。停了下來，站起來。溫柔的微笑。就在那微笑的瞬間。我居然有了喜歡他的感覺。羞澀的低下了頭。他坐了下來。抱著我，問我：感覺好嗎？要我嗎？我只是把臉埋在了他的胸前。我只要那種感覺，慾望，或者說征服後的滿足。當一切都結束的時候，他送我下樓的時候給了我２００塊錢。我都不知道怎麼回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感覺，強烈的如同地震，什麼尊嚴，什麼理想。都在這一瞬間坍塌。２００元錢，在那時候，是我１個月薪水的４分之１。除了金錢，我還得到了我心裡的滿足。

就在去年的冬天，我又遇到了他。我們親熱的如同久別的老朋友，命運真的很奇妙。在最初的開始，在最初的結束。

這件事情，對於我的內心真的是有很大的震撼。他顛覆了原來的人生觀和價值觀。我的出身，我的家庭是那麼的傳統。我也一直的認為，愛情和性是不可分割的。而性和錢是不能等價交換的。可現在，２００塊錢沉甸甸的。壓在了我的心裡。一方面我痛恨自己的淪落。但那２００元錢，在現在來說，並不算很多。但在５年前，那還是很有吸引力的。因為我那時候，真的是個工薪階層。還有一方面我得到了心理上的滿足。那份滿足並不僅僅是性。還有精神上的某些東西。也和我性格上的一些東西不謀而合。從離婚以後，我知道在我心裡深深的壓抑著一些東西。不為人知。這件事情，讓我得到了徹底的釋放。心裡輕鬆的很多很多。我開始留意那些關於虐待方面的東西。那時候我還不知道什麼ＳＭ。更不知道怎麼去瀏覽這些網站。甚至連如何註冊我都不曉得。但我真的是被吸引了。我覺得那裡面有無窮的魅力，在吸引我靠近。ＳＭ是一個廣大的未知的世界。我無法預料未來是什麼樣的。我只是知道我要走進去。到現在我依然覺得如此。還有就是經濟的利益。我到現在也不否認，沒有金錢的利益。我也不會堅持到現在。５年多了。這是一個漫長的時間。而我只是個平凡的女人。平凡的象一粒沙。我無法抵禦ＳＭ帶給我的所有的一切。金錢，征服的滿足，性，還有那些真誠的同好們。我感謝上天帶給我的這個機遇。讓我能掙扎著活到現在。

在網咖裡瀏覽這些ＳＭ網站，我總是偷偷的。怕被別人看見。那些刺激的圖片和文字，灼燒著我的神經。上班都上不下去了，腦海裡充斥著這些畫面和文字。迴圈往復。

那些大量的ＳＭ小說，有男主人和女奴隸的，還有女王和男奴的。那是個理想中的女權主義世界。女王是高高的主宰，而男人做為奴隸只是無限的服從。那些網站裡還有很多的女王釋出的招收奴隸的資訊。還有ＱＱ號碼。個人電話。我不知道那些資訊是不是真的。但我讓我感覺到了，這些東西是切切實實的存在著，在我們生活的另一個層面。在城市平靜生活的下面，有暗流洶湧。其實人是有著雙重的性格的。一方面是光鮮的。可以給別人看的。帶著面具。隱藏著真實的內心。一方面是屬於自己的。在屬於自己的小小角落裡做另一個自我。我就是這樣一個有雙重性格的女人。　我也算是個出生在書香門第的家庭。在我的家庭裡，從小到大，都是按照傳統的生活模式生活著。在我這個７０年代出生的人當中，我的學歷還算有些含金量的。我是學中文的。而且我很喜歡讀書。尤其是詩詞。到現在，我也是堅守著讀書人的準則。守望著我的理想。只是，為了這份理想。我付出了慘痛的代價。唯有書，在那些失意的日子裡，伴隨我走過那些孤單歲月。當我痛苦的時候，我就把自己關在屋子裡。大聲的朗讀。這樣我就能把自己融入書中。暫時的忘記那些煩惱。一方面我是理想主義者。另一方面我總覺得自己是個可以做大事情的女人，空有這許多情懷，才華，卻是淪落得這般。但我卻相信，終究有那麼一天，我會實現我的夢想。

那個時候，是我最初踏進ＳＭ的殿堂。那年我２９歲。

很多的人認為ＳＭ，就是性虐待。我從來不否認ＳＭ有性的成分。但真正的ＳＭ是和性沒有關係的。Ｓ代表了遊戲裡的角色，是主人。Ｍ則是奴隸。這只是這個遊戲中的兩個角色而已。到現在我還是堅持著我最初的想法。ＳＭ。這只是個隱私的遊戲。僅僅而已。並不能代表在現實生活中的狀態。而且這個遊戲也只是在特定的氛圍內，或者是在某種特定的時段內，才需要的。所有喜歡這個遊戲的人，都希望保留這個隱私，把它藏在不為人知的內心深處。哪怕是最親近的人，也不想被他們知道。

５年多了，到現在我依然會遇到一些Ｍ。聲稱要過那種給女王做私奴的生活。（私奴：就是隻做女王私有財產，或者物品。這樣的奴是沒有自由，更不能有自己的思想的。必須無限的順從主人。每天２４小時在主人身邊。）我覺得這在我們這個現實的社會里，是不可能的。別人我不敢評論。也許有。但我是不能接受這樣一個Ｍ的。儘管我有的時候很孤獨。因為我做女王只是個職業。我完全的不否認。我是為了錢。也是為了滿足一些精神上的慾望。在最初的時候，我是因為金錢的利益，但現在。這樣長的一個時間，我已經離不開了這個遊戲。我可以豪不猶豫的向全世界宣佈：我愛ＳＭ。為了他，我可以放棄我的所有。我也曾經那麼的深愛過一個男人。也曾經想過為了愛情。放棄做女王。只想和其他普通的女人一樣，有個幸福的家。有個真愛自己的男人。每天能為自己的老公做一桌可口的飯菜。這在別的女人來說，是件很容易做到的事情。可對於我。卻是個遙不可及的夢。可最終，愛情背叛了我。我的世界裡只剩下了我自己。也許做ＳＭ女王是我最終的選擇。我可以在我的完美世界裡，堅守我的理想。守望著那份曾經的愛情。我只能是顆孤單的心。

２、初做女王

ＳＭ是一個全新的領域，而這個陌生的世界並沒有完全的接納我。

那時候的我，在一家公司上班，上２４小時。休２４小時。雖然薪水不多。但這個工作可以讓我有大量的時間上網。我學會了使用ＱＱ聊天。並給自己的ＱＱ起了個名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那裡我起了個很搶眼的名字。叫女王徵奴。剛開始的時候比較弱智，還不懂得低調，還處於推銷自己的階段。只想告訴全世界，我是女王，每天加我ＱＱ的人太多太多了。剛開始聊天的時候，我是很白痴的那種。不管對方是什麼人，說什麼樣的話，我都相信。當我以最快的速度衝進這個圈子。但現實並非我預想的那樣。我忽略了我自身的條件。也忽略了這個世界上並非人人都是君子。我不能說我是個君子，但我至少不是小人。

我是個普通的女人，沒有過人的容貌和身材。但我相信我的才華。當初搞笑的事情太多了。上當的事情也太多了。就講幾件吧，也是作為紀念那段日子。

我那時候在塘沽上班。收入不多，除了生活必須的費用，幾乎存不下什麼錢。我每天除了上班，下班的時候我幾乎都在網咖度過。剛學會聊ＱＱ的時候，我認識了一個塘沽的男人。他的網名叫男Ｍ。我們聊的很投機，他也很客氣。我能感覺的出來，他是受過教育的人。我們就這樣聊了大約是半個月的時間。他約我晚上吃飯。我那時候並沒有對Ｍ直接說，我是收費的女王。因為我那時候也沒有什麼工具。因為那些工具對於我來說真的很貴。呵呵。最初的我，對於收費這兩個字還是很羞於出口的。還保留著孔子遺風啊。每次有人約我調教，做完了。我什麼都不會說。但他們也是給我費用的。只是不提調教費，而用其他的詞語代替罷了。

在見到他的時候，我對他還是很有好感的，大約有１。７８的身高，身材也很好。相貌也算的上英俊。我們吃飯，聊天很投機。也很融洽。吃完飯的時候，他邀請我去他家玩。我也很痛快的答應了。在我們打車的時候，他做在了司機旁邊的座位上。我坐在了後面。剛坐好，我就發現在坐椅上有個黑色的手包。我悄悄的開啟了那手包。裡面有鑰匙，還有有個錢包。我忐忑不安的猶豫著，我要不要拿走。這個時候車停了下來。我把那手包放在了我的揹包裡，下了車。他帶我到了一個居民區裡。老樓，樓道里很黑。沒有燈。我穿著高高的高跟鞋，深一腳，淺一腳的隨他上了６樓。　現在想來，頗有些爬山涉水的感覺。

這是一個陳設很簡單的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出來。對他說了這是在那車上揀到的。他一下子就把那包拿過去了。對我說，這個包給我吧。你是女人，要這男式的包也沒用。我幾乎連想都沒想，就隨口說：好啊。他拿出了幾樣工具，很簡單，有鞭子和口塞。還有兩捆繩子。在我拿起鞭子的時候，他撲通一下就跪在了我的腳下。

我把我會的方式全給他用上了，鞭打，捆綁，舔鞋，舔腳。

大約過了２個小時。我也累了。就告訴他，我不想玩了。結束了。他爬起來。去了衛生間。在簡單的清洗後，他精神煥發的走了出來。說話的語氣我也能感覺到了明顯的和沒有做調教之前不一樣了。我也在沙發上坐了下來。他徑直走到電視前，開啟了電視。然後坐在了床前。不在說話了。那場面，雖然過了５年多了。我還是記憶猶新。那份不屑，那份輕蔑。我不知道我究竟做錯了什麼。在沉默了一段時間，他站起來，問我要喝水嗎？我說好啊。他給我倒了杯水。在我喝水的時候，他開始收拾他的衣服。然後從他的錢包裡拿出很厚的一疊錢，笑著對我說：你猜猜，這些錢有多少啊？我對他搖搖頭。：不知道。他得意的對我說，３０００多。我沒在說什麼。默默的放下了水杯告辭。他對我說：你自己下去吧。馬路對面就是１０９路。在那一瞬間，怒火燃燒了我的心。我不知道這是不是人的雙重性格。我們都享受了這個遊戲的過程。那時候在天津，我也知道收費的女王，調教的價格是３００／小時。我沒有和他提什麼收費的事情。也沒有做什麼傷害他的事情。為什麼連最起碼的尊重都得不到呢？如果覺得我適合，為什麼還要找我調教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是這樣對待的。何況我還是個女人。我感覺到，我受到了傷害，還有愚弄。我要報復。轉過頭，我走到沙發前，把那個包拿起來放到我的揹包裡。面對著他。微笑著說：請你把我調教的費用給我吧。他吃了一驚：你沒告訴我，你是收費玩的。我依然微笑著看著他：你也沒問我是不是收費的啊？按照天津的價格，３００／小時。２個小時是６００。他尷尬的看著我，問：能不能便宜點？我不是很有錢。呵呵。不會吧。你有那麼多錢，還在乎這區區６００嗎？我剛才看見了你的實力啊。我並沒有找你多要啊。我提高了聲音。站在門口大聲的說。他慌的對我說，小點聲，好嗎？急忙拿出來６００給了我。我接過那薄薄的６張人民幣。頭也不回的下了樓。

街上，霓虹燈在閃亮。人流喧囂。我融入茫茫人海。這是我第一次大聲的宣告。我就是收費的女王。那又如何？對待這樣的賤貨。我算是很客氣的了。這件事情也讓我下了決心，不在有什麼不好意思。我付出了，就要有回報。世界上沒有免費的晚餐。我不在乎別人說我什麼，我只是我。我要活著。

經過那件不愉快的事情之後，我也算是學乖了。每次當有人約我調教的時候，我都要先告訴他，我是收費的女王。剛開始的時候，心裡很有些忐忑不安。因為我什麼工具都沒有，更沒有獨立的房子去玩這個遊戲。本人還是很有些自知之明的。那時候的我，從軟體到硬體做女王都不成的。可我也慢慢的瞭解了一些關於ＳＭ的理論上的東西。那時候，ＳＭ的網站和論壇有太多了。我也從網站上看了一些調教用的工具。很貴。我那時候在塘沽上班，是和我的一個同事合租的房子。根本就沒有條件去存放這些東西。更不敢讓同事發現。我知道一旦被單位的同事知道。我就會被視為異類。所以我很小心。

日子一天天過去了。隨著我聊天經驗的增長，接觸的人也多起來了。我學會了應付各種各樣的網友。說句實在的話，我已經是３０歲的女人了。在網上的經驗不多，算是初級階段。但在社會上，我還是明白該如何與人相處的。何況，我還是個讀書人呢。在ＳＭ論壇上，我漸漸發現，能寫點文字的女王不多。大多數都是一些很直白的，自我推銷的廣而告之。我不想去評價任何人。也無從評價。只是我還是比較喜歡寫一些唯美的文字的。我覺得ＳＭ也是一種美麗。那是另類的，期待的完美。缺憾的完美。我開始寫一些文字。也寫一些古體的詩詞。嘿嘿。比較酸啊。

於是我有了很多的ＳＭ聊友。在這我還要講述一個朋友。到現在我還記得他一頭的金黃色的頭髮，在５年前，他很年輕。大約是２４－２６歲之間吧。他和我是在ＱＱ上認識的。我們聊的還算可以。因為我這個人比較隨和的。能聊的來就多談談。聊不來就算。也從來不主動說，要調教別人。因為我是收費的女王。這樣主動找別人玩，那意味著金錢的交易。頗有強迫消費的嫌疑。古語說的好啊，君子愛財，取之有道。他在天津市區。究竟在哪個區，我早就忘記了。我們互相留了電話。也電話聊過幾次。他一直說要見面。我因為在塘沽，不太方便。就委婉的拒絕了。在一個秋天的黃昏。他突然打電話來，說他現在就在塘沽了。要見見我。那天我在單位加班，要請假真的很不容易的。可盛情難卻。我就答應了。並告訴了他我單位的地址。

在我單位的街口，我終於見到了那個男孩子。一頭金黃色的頭髮。很有點玩世不恭的樣子。看起來很小。我的心沉了下來。我敏感的感覺到，這個人不適合和我做朋友。畢竟有年齡的差異。可他已經來了，那麼遠從市區來，我不能不禮貌的。我禮貌的和他打了招呼。我們就這樣站著聊了幾句。因為那天我加班，主管一個盡的催我回去。我們沒聊幾句話，就匆匆的告了別。

日子一天天過去了。這個人以後再也沒有和我聯絡過。我也把他漸漸的淡忘了。出乎我意料的是，在一個全國的大的ＳＭ的論壇上，在我寫的文章的後面。有個人，跟了個帖子。把我的光輝形象點染的絢麗奪目。我是個比較豐滿的女人。儘管沒有絕代佳人般動人的容顏。但身材還算是可圈可點的。在他的形容下，我就是屬於那種嘔吐的物件了。我真的生氣了。我都不知道他怎麼會這樣說我呢？我有得罪他嗎？我認識他嗎？根據他後面留的ＱＱ，我發現原來就是那個金黃色的頭髮。當時的我，真的很生氣。我並沒有得罪他，更沒有傷害他。為什麼要這樣對我？我打電話給他，質問他。他給我的答案很簡單，只是說，我那麼遠的去看我，而我卻不是他想象中的樣子。他感覺受到了欺騙。這真的讓我感覺比竇娥還冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。後來想想，我能理解他的意思。就好象我們讀紅樓夢。每個人心裡都有一個林妹妹，都有一個寶哥哥。可每個人心目中的林妹妹和寶哥哥卻是不一樣的。這個人的做法。讓我明白了。我並不適合每個Ｍ。我只是我，一個並不漂亮的普通女人，要想做女王，做收費的女王，我還要有一段艱難的歷程。可我不在乎。當時不在乎。現在也一樣。當時的我，還是在別人面前很隱諱自己的這個另一面。現在，我已經不會在意別人如何的去看待我。評判我。我就是我，一個特立獨行的我。

日子本來可以就這樣順流而下。可命運真的是很奇妙的事情。我遇到了險灘。我的收入雖然不很多，但維持我的生計還是能的。做女王的日子，雖然不長，也掙了些錢，可我卻是沒存下錢來。我這個人就是個不會過日子的人。有了錢，我大部分都買了書。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。這讓我措手不及。我的生活一下子就亂了。我自己租房子。我還真沒有那條件。不租吧，公司不能住人的。我是左右為難的。那段日子太艱難了。我一夜夜的睡不好。雖然是合租，但畢竟能有一方小小的，屬於自己的小天地。可以有一張床，讓我睡覺，可以一塊空地，放我的書。從來沒有覺得錢這麼重要的。我是從來都不會找人借錢的。從最初的時候，到現在。人情的冷暖。世態的炎涼，我的體會最是深刻，我一個人掙扎著活著。到現在。我還能養活我自己。父母從始至終。都沒有過問過我。父母尚且如此，何況朋友呢？我還能要求別人做什麼呢？只有靠自己。所以，不管是從我貧窮的時候，到我現在的精緻的生活。我唯一要感謝的人，只有我自己。因為我聰明，我努力了，我抓住了機會。才能有我的今天。也許是我想錯了。太偏激了。我這個人太獨立了。可不獨立卻又能如何呢？我不能迴天津，找我的父母。我的自尊，不允許我這樣做，而我的父母呢？我心裡明白的很，他們也是不能招我的。這個地方我用了一個招字。也許不恰當，但只有這個字，才能確切的表達。在他們的眼裡，我從來就是不被他們喜愛的，也是最不聽話的女兒。我很小的時候，大約是在１歲多，就被送到了姥姥家。在我記事的時候，我就懂得了，要看大人的臉色生活。我可以不隱晦的說，我的心智，是很早熟的。寫到這，我的心就揪了起來。記憶，是很中性的東西。對自己的愛人，記憶是相思。是很美好的東西。對那些痛苦呢？則是刑罰。每次回憶，都是再次的經歷。停下來，讓我平靜一下心情。

已是春深時節。春深不知處。往事了無痕呀。我這個人，什麼本事都沒有，只是有很多酸文。我是個佛教徒。我一直的相信，人是有轉世的輪迴。我的前世，也一定是個讀書人。要不怎麼能有這樣多的感慨。這樣多的狗屁歪詩呢。曾經的那些往事，真的能做到了無痕跡嗎？我已經是３６歲的女人了。且未名未祿。甚至連一個家都沒有。

深夜了，站在窗前。讓我一個人看看星星。我的路在哪邊？是退回原地，還是該一直向前？命運是我的夙敵，時光流轉，轉眼已是百年，誰又能是誰的永遠。

寂寞是無邊的海，誰是我度海的心舟？期待著，終究會有那麼一天，我等待的那個人會來。帶我遠離那些傷害。

有多少春花秋月，輾轉流落在風塵。有多少無情歲月，了悟了前因。一卷詩書，一杯清茶，對一彎殘月。幾多深恨，無奈人在天涯咫尺。君似天邊月，我心如彩雲。

夜無眠夜無眠。一彎疏星數點。低首無言。紅燭殘照對影自成三。靜聽鳳簫聲遠，輕嘆輕嘆。銀河倒轉，思往事百轉千般。便柔腸兒斷，淚痕兒幹。鬢邊早生了華髮，歲月無情，老去了紅顏。怕憔悴損，卻買酒追歡。

鄒完了酸文，書歸正傳。

我對我公司的主管說了我的困難。我的主管還算通情達理。讓我在辦公室住一段時間，但不能長住。這對我來說，已經是天恩了。我唯一能做的，就是多掙錢，存下錢來好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很貴的啊。

我怎麼能在很短的期間掙到錢呢？我要做女王。我要掙錢。我想到了那些在網站，或者是在論壇上釋出資訊的那些收費女王。我必須推銷自己，多麼好的東西不推銷，也是不行的，何況我還屬於並非優秀的那一小撮呢？嘿嘿。

我把我的電話貼在了一個大的ＳＭ論壇上了。那可是我真實的電話啊。

江湖險惡，俺那時比較涉世未深。智力尚弱，大家原諒啊。

這樣做的結果，是我的電話費直線上升。而掙錢的目的卻沒有達到。因為我沒有工具也沒有地方。而那些打來電話的人，大多數是好奇，無聊，甚至是隻想找找電話裡被虐待的感覺。我的電話２４小時長鳴不已。而我的主管卻為我在上班的時間總接電話，大發雷霆。　也為我的失業打下了基礎。

那時候的我，是盲目的，對人毫無戒心的。也是幼稚的。我從來也沒有想到。這樣的張揚帶來的結局是什麼。

到了年底，大約還有幾天就要過年了。我從塘沽迴天津去調教。因為那個人約的時間是在他晚上下班的時候。等我順利的收拾完他，已經是將近８點了。在我回塘沽的路上，已經是夜色茫茫了。在車裡人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有燈光閃亮，空氣中彷彿都是飯菜的芳香。我的生活就如同坐在了列車上，不知道身在哪裡，也不知道要去何方？其實我明白，做收費的女王，不是我要的生活。我只是個女人，我要有個家，和別人一樣，要有個可以依靠的肩膀。

現在，我可以用調侃的文字記錄當時的那種狀態。可只有自己懂得當時那種漂泊的感覺。那是一種怎樣的無奈和迷茫。有誰知道，在網路上，在Ｍ心裡幻想著的那個高貴的女王。過的是什麼樣的生活。我對任何的人都不曾說過，我當初做女王的故事。那段記憶，我會深藏在我心深處。永遠永遠的不再提起。

３、受恩深處

５年多的時間，我認識了很多的朋友。有的擦肩而過。有的從網路走到了現實中，成為了我生活中的知己。這其中，我特別的要感謝我的一個朋友。我一直尊敬他，視為我的兄長。我們因為ＳＭ而相識。ＳＭ這本身就是個隱私的遊戲。能從這樣特殊的遊戲裡，走到現實中，成為朋友，真的很不容易的，畢竟關係到了個人的隱私。這需要彼此的尊重。理解和寬容。

２００２年初，在我大膽張揚的行為中，我得到了一紙解聘書。這真的對我是個教訓。我太投入了。也太自我了。忽略了周圍人的反映。也許正是當時的走到了絕境，也許我這個詞使用的不太恰當。但當時的狀況真的是那樣的。我才能象今天這樣努力。儘管我掙的錢在大多數人，認為不太光明。可我並不在意別人的看法。我只是知道，這是我付出，才得到了的。

我又失業了。我該何去何從？沒有了工作，我就不能再在公司裡住了。我決定先回天津再說。畢竟那裡的網友多，做事情也方便些。

迴天津的那天傍晚。還是在初春的季節。天氣還是有些冷的。我只拿了個包，把所有的東西都放在了公司。隻身而回。

這５年多的時間，走過了多少個傍晚，也沒有那天的傍晚，讓我記憶猶新。坐在電腦邊，閉上眼睛。我依然記得那殘陽如血。沉落在遙遠的天邊。四周荒野。高速公路上的車，川流不息。這些車，這些人都是要趕回家去的呀。家。是個多麼溫馨的名字。我是多麼的奢望，我也有個家啊。

我是個愛哭的女人，這一刻，卻沒有了眼淚。因為我曾經發了誓。今生今世，永遠不會為男人掉眼淚。我是女王。我能主宰自己的命運。昨天。今天，未來。

曾經走過的路。我永遠的不會再回頭。往事已如煙雨而飛。只有我的征服與夢想相隨。

在天津我有１個聊的很好的網友。也算是同好中人。我們年齡一樣大。只是沒有見過。在回來的路上。我給他打了電話。告訴他我回來了。他是知道我的一些情況的。我對他說：我要在天津租個房子。他興奮的問我：那今天晚上你去哪？說實話我真的是沒有地方住，我說：我只想去洗浴中心，將就一晚。明天不管怎麼樣，我一定要先找個房子，安頓下來。那你來我家住一晚吧。那時候已經是快８點鐘了。我也很累。是身心的疲倦。我們約好在天大的校門口見。

他來了。我們握手寒暄。時光流逝，我忘記了他的容貌，卻記得他在打量了我一番之後說的那句話：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只覺得自己是塊肉，被人挑選了。心裡噁心，可我還是禮貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，說：你去我那吧，我自己住。我明明知道接下來的是什麼。也只能這樣了。我們一起慢慢的走到了鞍山西道上。已經是９點了。我晚上沒有吃飯呢。我對他說，我想先吃點什麼。他對我說，我吃過了。家裡有東西，到我家吃吧。本來這也是很正常的事情。

這是個簡陋的一居室的房子。剛進門，一條很大的狗呼嘯而來。我是最怕這東西了。他得意的告訴我，這條狗很厲害呢。他把這狗關進了廁所。我才安寧的坐了下來。他把門關上。走到我面前。對我說，你坐床上吧。我心裡餓的很。可我真的不好意思說出來。他看我沒有理他。就把手放在了我的肩膀上，「別不好意思，你還是女王呢，什麼沒見過。有什麼不好意思的。我就喜歡大胸脯的女人。」我心裡就如同吃了大油那麼膩。不，更準確的是煩。我推開他，說，你先給我弄點吃的吧。我餓死了。他掃興的皺起了眉頭。不耐煩的說：你還真沒吃呀，等我看看還有剩的嗎？說著慢慢的踱到了廚房。我心裡後悔的要命。我又不是沒錢吃飯，雖然我沒什麼錢，可一餐飯的錢我還有。怎麼會這樣呢？」我忘記了。就剩下一個饅頭了。還有點醬豆腐。你要吃就上廚房來吃吧。」吃什麼我並不在意。我是從苦日子熬過來的。沒有錢的日子。我懂得其中的艱辛。

廚房不大，還算乾淨。我坐在桌旁，狼吞虎嚥的吃起來。他說：你自己慢慢吃吧，我先看會電視去。說完就去了臥室。那饅頭好香呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷乾淨，準備放在碗櫥裡，在我開啟碗櫥的時候，我愣住了。其中有一小盆紅燒的排骨。我的眼淚一下子掉了下來。不是因為我嘴讒，也不是因為他的輕慢。是為我自己而哭。是我自己的行為讓他這樣輕視我，看不起我，在他的眼裡。我就是一個趁食的乞丐。什麼女王，什麼高貴，什麼學問，什麼才華。都是沒有用的。沒有用的。擦乾眼淚，我默默的走到了臥室。從包裡拿出來５塊錢。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的問我：這是什麼意思？我平靜的告訴他「謝謝你的飯菜。這是飯錢。我要走了。再見。」轉過頭，我開門下了樓。

深夜的街頭。寒風中，我抱緊我的心。這是一顆孤單的心。沒有人能瞭解我的無奈和悲哀。我一路走，一路無聲的哭。爸爸媽媽，你們知道我的痛苦嗎？女兒也想回家。無家可歸，是件多麼可怕的事情呀。

在這個靜靜的深夜。一個人回憶往事。電視裡播放著我新買的影碟《臥薪嚐膽》。金戈鐵馬。將軍百站，至死不回。我就和那將軍一樣，被逼迫著上了生活的戰車。只能向前。不能後退了。有很多事情。身不由己。有多少孤單的歲月，有多少寂寞的深夜。悄然而過。一顆本該柔軟的心，那心裡該有愛的。卻被生活琢磨的如石頭般堅硬。再也沒有什麼能打倒我了。

不敢在寫了。那個夜晚在我的心裡刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河邊。我的大腦一片空白。無奈之下，我撥通了家裡的電話，卻又頹然按掉了。我是不會回去的，不會。這個時候，我的電話響了起來。我拿起來看看。原來是一個並不算太熟悉的號碼。」喂，誰啊？」我沒好氣的問道。」你好，「一個並不好聽的的聲音說道。」方便嗎？能聊幾句嗎「？　什麼人啊，真不看時候「我沒時間，煩著呢？我有義務和你聊嗎「對方沉默了片刻。接著問倒「你怎麼了？是不是遇到什麼不開心的事情了？有要我幫忙的嗎？」輪到我無話說了。」我低聲的說「不好意思，我回天津了，沒有地方住。所以心情不好。」「你在哪？這樣吧，如果你相信我，就來找我吧。我在河東區。你打車來，太晚了。這樣安全些。」

放下電話。我猶豫半天。還是打了個計程車去了。我本可以找個洗浴中心睡覺的。可剛才怎麼又鬼使神差的答應了呢？我相信冥冥中，有命運的主宰。是菩薩在保佑著我。因為只有菩薩能在上天默默的注視著我。我王倩並不是個卑鄙的小人。怎麼會如此命運多艱呢？我只是個女人，我要活著。僅僅如此而已。

我見到了蕭哥，客觀的說他是個很普通的男人。個子中等。相貌也很平常。他客氣的和我打了招呼。問我「吃飯了嗎？」我客氣的說「吃了，謝謝。」他說，「先到我家吧，我家是個偏單。你放心。我不是壞人。」這短短几句話。我也不知道為什麼，我順從的隨他去了。

在他家，我們簡單聊了幾句，他把我安排到了臥室，被子已經是拿好了。他親切的告訴我，你住這間。我去那間，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他輕輕的帶門出去那的一瞬間。我愣住了。眼淚掉了下來。原來世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那樣。我酣睡如豬。轉天一早。他說要去上班。我也趕快的簡單洗漱。在我要出門的時候。蕭哥拿出了一個信封遞到了我手裡。對我說：妹妹，你找個房子吧，我沒有太多，只有這些，你別嫌少啊。我真的不知道該說什麼了。只有我自己知道，我身上只有６００塊錢。我的蕭哥，給了我１０００，把我救了。

就這樣，認識了我的朋友蕭哥。感謝菩薩保佑。我們成了朋友。直到如今。我的哥哥，我把他當做了我兄長。尊敬他。而且他也值得我敬重。誰都喜歡錦上添花。有誰能真正的雪中送炭？

４、女王的生活

我不知道我是屬於哪種型別的女人，反正我比較佩服我自己的生存能力的。在一天之內我租了紅橋區的一處房子。雖然偏僻些，但對我真的足夠了。

這是一幢很老的筒子樓。兩家共用一個廚房。一個樓道的人共用一個廁所。那房子不大，但還算乾淨。一張很老式雙人床。一個書櫥。一桌一椅。僅僅而已。但在我看來。太適合我啦。我的書有家啦。我也有家啦。交了３個月的房租。購置了簡單的生活用具，我的錢所剩無幾。晚上，我給蕭哥哥打電話，告訴他我已經租了房子。一切都安頓下來了。蕭哥高興的笑了。我的感激之情，不是語言能形容的出來的。那是我發自內心的。父母如何？朋友如何？到了關鍵的時候，還不如萍水相逢的陌生人。我們之間的情誼就這樣延續下來。現在的我，和當時的我，不可同日而語了。可現在的我，對蕭哥的感激之情，卻從未改變過。每當我遇到困惑，迷茫的時候，我都會對蕭哥說。每當我有高興的事情，我也會告訴他，和他分享我的快樂。蕭哥，會是我永遠的長兄和朋友。受恩深處。我銘刻於心。不敢有忘。

晚上要睡覺的時候，卻發現還沒有被子。哈哈。我居然忘記了。可沒有關係。有了這間房子，就有了我的容身之地。我和衣而臥。那一夜睡的很塌實。那些日子從來沒有這樣塌實的睡過。是因為我終於有了自己的家。有了一方屬於自己的小天地。

日子總要過的，家也安頓好了。我是該找工作，還是去做職業的女王，以收費為生呢？其實，我還是那種很傳統的女人。因為我的骨子裡流著讀書人的血。做女王，只能是業餘的，在我的生活以外還可以。放棄正常的生活。只做女王調教，我還真沒有那樣的勇氣。而且我的條件也不允許的。我連臺電腦也買不起。別的更無從談起啊。還是找個工作穩妥些。因為我的學歷，沒費什麼事，我就找了個職員的工作。私人企業，收入不多，維持生活還是可以的。我並沒有計較薪水。因為我自己明白，我還可以做收費的女王啊。

單身女人的生活很孤單。也很精彩。我有了第一個情人。

每天下班的時候，我就泡網咖。上網找Ｍ。做我的第二職業。我認識了我的第一個情人。情人這個詞，現在用的很濫了。當初的我，在性上是沒什麼原則的女人。只是一個人覺得太孤獨。只要我喜歡，有感覺就可以。其他的，我並不很在意。這可能也是因為我有著雙重性格吧。我仰望愛情。可卻從不敢奢望愛情。喜歡ＳＭ久了，接觸了很多東西，我對性，是持著簡單，快樂的原則的。

他的網名叫：平靜的藍調。我的名字依舊耀眼奪目：女王徵奴。他和我打招呼的時候，我因為有很多很多的人和我說話。我幾乎都不用說話，只看著螢幕一個勁的向上刷。尋找我的目標。他一直堅持著和我說話。不停的問好。真有意思。我那時候對這樣網聊的人，已經習以為常了。我打過去一行字「你累嗎？閣下？」在心裡自己都覺得很好笑。」不累，因為我想你比我累。」天呀，這個人真有意思啊。我就和他聊起來了。在他的字裡行間我看的出來，他很有些水平。不僅僅是語言，還有文學功底。可他並沒有Ｍ傾向。我的態度也淡漠下來。我問他：你是做什麼職業的啊？他只說，他是文化工作者。他也問我是做什麼的，我告訴他，我就是無業遊民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都會明白的。對於職業，我們都會打些折扣，一般不會告訴對方真實情況。何況我這樣的名字呢。我們互相留了號碼。說實話，我的異性朋友真的不多。我一般是不會和那些Ｍ在生活中交往的。第二天，他給我打來了電話，一個標準普通話的男聲。很能調侃，很溫柔。我喜歡。我的聲音，到如今我還是非常有自信的。據說是那種很有磁性，很有女人味的聲音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向對我的語言魅力還有語言風格有自信的。我們彼此終於在一個週末都按捺不去蠢蠢欲動的情懷。見面了。相貌一般，身材不高，但風度和學識我還是比較喜歡的。看的出來，他也很對我有感覺。我們相約去跳舞。在舞廳昏暗的燈光下。我們緊緊擁抱著。我在他溫暖的懷抱中隨著音樂搖擺。我們都不說話。現在想想，那最初的一夜，只是情慾。在結束的時候，我們相視一笑，一切盡在不言中。

我把他帶回了我的家。我沒有問他的名字，也沒有問他的職業。這些我都不在意。因為我只渴望著那感覺。我只是個女人。渴望著被愛，被擁抱，緊緊的，被征服。那感覺可以讓我不孤單。可以給我一個女人需要的慾望。他是個很強的男人，溫存，炙熱。我們盡情的征戰，喘息。當所有的一切都歸於平靜的時候，我躺在他的懷抱中沉沉睡去。天亮的時候。就象網路流行的那句話；天亮我們就分手。我並沒有把那夜情當真。也沒有再聯絡他。我們就這樣，如同陌生人。匆匆擦肩而過。　命運，讓我們再次的相逢。過了不久。有一次發燒，可我不想在家休息。一個人的家，沒有一絲的聲音。沉寂的可怕。在家門口的網咖坐到了晚上７點多。名字也一直掛在聊天室裡。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待著。他的名字跳了出來和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次問好。我回答他：我發燒了，不想說話。電話響起來，看看號碼是他打來的。我接了，「你吃藥了嗎？怎麼不回家？吃飯沒有？」　「我不想回去，也不餓，謝謝你惦記我。」　「你來我家吧。她不在，我給你做點飯，我家有藥，來吧。」　我沒有回答他，「說話啊？你怎麼不說話呢？來吧。讓我來照顧你一次，好嗎？」是什麼打動了我的心？是那幾句溫暖的話？還是一個渴望被關愛的心？　我去了。進門的時候，他已經給我做了熱麵湯。吃完了被他安排著洗熱水澡。在溫暖的被子裡，等著他把藥放進我的嘴裡。被強迫著喝了一大杯熱水。我默默的躺在床上，看他忙碌著。享受著這片刻的溫馨。他坐到了我的床邊。摸著我的額頭說，你不發燒了。好好睡吧。明天就會好了。我伸出手，

sm女王的心靈救贖　第4部分　（4/13）
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