sm女王的心靈救贖 · 第3部分

sm女王的心靈救贖　第3部分　（3/13）
上一篇 · 下一篇

我這個年齡的女人，再說什麼愛不愛的。可能有些肉麻。可這句話是我發自內心的真實情感。

幾天的分離，讓他格外的溫存。當我滿足的依偎在他懷裡的時侯，我悄聲的告訴他：「老公，做你的女人真好。」「恩，他托起我的臉：「倩倩，我會讓你離不開我的。」在黑暗中，我看見了他的眼睛，閃亮的。

黑暗中，我俯下頭，輕輕的撫摸著他的臉。４２歲的他，相貌上並不年輕了。甚至比他的實際年齡還要成熟些。可我喜歡他在某些時候，給我父愛般的感覺。也許是我從小就沒有得到過這些，內心又太渴望那些感覺了吧。我的手指劃過他的眉毛，眼睛，鼻子，最後停留在他的唇上。

我深深的吻了他。他熱烈的回應著我。

「怎麼了？」

他悄聲的問我。」

老公，我想你。」

「我這不是在這了嗎？天天在一起還想呀？」

「恩，想，你離開我１分鐘我都會想你。」

我捧住他的臉，小聲的囈語。」

想我幹什麼？是想我這樣嗎？」

他翻身而上。我抱住了他的脖子撒嬌：「不知道，嘿嘿。反正是想啦。」

「好，那就好好的想吧。」

說完，就進入了我的。

我們之間一直是非常完美，我喜歡他的強悍，我喜歡他的征服。那一刻，我什麼都不是了。

我只是個女人，我願意為他做任何的事情。我只是他身下婉轉承歡的女人。

清晨，當我睜開眼睛的時候，他已經不在了。我條件反射似的抓起電話，「您所撥打的電話已關機。」

我幾乎是病態般的連續打了很多次，還是一樣的結果。我徒勞的又躺了下去。無奈是什麼感覺，我最真切的感受到了。那一種眼睜睜的，卻無能為力的痛楚。昨天的快樂，和幸福，今天的無奈痛苦。交織在一起，就是那麼一張無形的但巨大的網。我是什麼？我只是條魚。

和朋友們去吃飯，我從來都不吃那些活著的，養在大大的水族箱裡的魚。但我每次都會站著看很久，很久。因為那就如同在看我自己，是在另一個角度，看我自己。看著那些活潑的魚兒，是那麼自由自在的遊著。可是，這些自由又能到幾時呢？而我的快樂，又能到幾時呢？常常覺得Ｍ是魚肉，我為刀俎。其實我才是等待命運宰割的魚呢。

當做在電腦旁，我的女王生涯又開始了。我喜歡這劑麻醉劑，讓我可以去我的世界裡暫時逃避。每個男人是不一樣的，但男人的本性都是相同的。我可以用我的鞭子，去懲罰那些男人本質裡的東西，情慾，貪婪，驕傲。

也許我是個瘋狂的女人吧，我可以一面去做個感性優雅的女人，一面去做個異類。我從來不避諱自己是個什麼樣的女人，也不在意其他的人，會如何的看待我。我只想做我自己。在網路的世界裡，在ＳＭ的王國裡，我可以去揮灑我的熱情和慾望。

看著人頭攢動的ＱＱ，我尋找著被征服者。那不僅僅是金錢的得到，也是慾望的滿足。以前的我，也許是急功近利的緣故，很少聊那些外地的Ｍ。即使聊的再好，只是一種網路上文字的滿足，有幾個能真的來天津找我做調教呢？浪費時間而已。

那天，是天意？還是緣分？我遇到了我的老傢伙。一個南方的老男人。？剛開始聊天的時候，我並沒有在意他。很不起眼的那麼個人。但說的話，卻是很懇切，也很實在。那時候的他，大約是５１歲的樣子吧。我們慢慢的開始熟悉起來，從ＳＭ一直談到了詩詞歌賦。其實，在我的心裡是很尊重那些讀書人的，也許，是因為我也曾經是他們中的一個吧。只是我的路，已經偏離正常的軌道。

我們聊的很好，偶爾的也聯句。我和他年齡相差很多，但我覺得很多事情，我們的看法相同，對詩詞的痴迷也一樣。也許，我的心早就已經很老很老了吧。能遇到這樣的同好和朋友，是我的幸運。那感覺就象和一個相識了很久的老朋友，失散了很多年，卻又偶然的重逢了。在我所有的朋友中，除了我的梅，幾乎還沒有人能和我這樣談的來。我沒有一絲的猶豫，就把我的電話告訴了他。第一次我們通話，我還記得。他的聲音沒有一點點南方人的口音，親切的如同我的父輩。我們就這樣，幾乎每天都通話。於是，我們之間約定了，只有我們才知道的呢稱。我稱呼他是我的老傢伙，我呢？當然是他的小傢伙了。？我沒有問他的家庭，也沒有問他的職業。我只知道，他出身於軍人的家庭。他當過兵，參加過珍寶島戰役。從很小的時候，他就仰慕那些革命的先烈。那些被酷刑，皮鞭，吊打，刑訊下堅強不屈的烈士。夢想自己也能和他們一樣堅強不屈。

其實他並不是個Ｍ，他只喜歡鞭打，或者吊打。其他的沒有興趣。只是，他的喜歡這一切，並沒有真正的實現過。這僅僅是他的心裡的一個小小的秘密吧。

他在遙遠的南方的一個小城，我並沒有奢望他能來天津。可突然有那麼１天，他打來電話說，他明天就要來天津了。

做了那麼長時間的女王，我已經沒有最初聊天那麼單純和熱情了。也許在這方面我的確是很現實。因為我就是個地地道道的收費女王，處於我的位置，我不得不現實。因為我首先要活著，我不能一方面去和Ｍ尋找理想王國，一面自己餓肚子。有什麼比生存更重要的呢？

在金錢面前，我想和我其他人一樣，有著貪慾。我不在意有什麼人來評判我，因為我只是我。

但是我遇到真正瞭解我，適合我的Ｍ。我一樣懷著欣喜的心去接納他。

我和老吳說了他的事情，而且我們每天通話的事情，他並不在意。我一面感激他的理解和寬容，一面心裡依然失落。我相信，沒有一個男人真的不在乎自己喜歡的女人去做女王。

我們在一起那麼長時間了，他不可能不瞭解，女王是什麼？ＳＭ是什麼？我寧願他告訴我：」

王倩，你別幹那個了，找個正當的職業吧。我們好好生活。」

只要他這樣對我說，我什麼都願意放棄。在我心裡，沒有什麼比愛更珍貴的了。我失去了做女人該得到的一切，只剩下了我的愛。

可他沒有。每次我和Ｍ聊天或者是和ＳＭ方面的朋友接觸，他都是悄然隱退在我的背後。

曾經有好幾個朋友都對他的態度讚揚的不得了。可箇中滋味，只有我自己曉得。

終於，我見到了他。這是個個子不高，但極精神的老男人。其實看他的相貌並不算很老，英氣中略帶著儒雅。正是我喜歡的樣子。我的調教圈那時候恰好新裝了吊具。我暗暗高興，這下我算有的玩了

２２、

雖然我們已經是朋友了，但在遊戲的時候，我依舊清醒。

今天的ＳＭ調教，按照嚴格的意義上來講，並不算真正的調教。因為我的老傢伙，除了鞭打和吊打，其他的沒有任何的興趣。而且，他也一再的和我重申，他不是Ｍ。我只是微笑著傾聽，沒有反駁。但我不會因為我們是朋友，而手軟。

我的吊具，是可以上繩索，也可以上鐵鏈的那種。以前玩ＳＭ的時候，我的那些Ｍ，能接受懸吊的幾乎沒有。而這個吊具，也成了裝飾。今天，我可以盡興的為所欲為了。

他的個子不高，身材也很瘦削。可能是因為我接觸的人比較多，我總覺得，他和普通人不一樣。身上有種特殊的威嚴。我把繩子拿出來的時候，他興奮起來。我和他開玩笑的逗他：「怕不怕呀，我的老傢伙？」

「不怕，不怕。怕你，我就不來天津找你了。」

「我把你捆上，你可說什麼都不靈了呀。」

「哈哈，沒關係。我相信你，不會害我的。」

我沒再說話，手上的繩子加快了捆綁的速度。

他曾經告訴過我，他沒有找過女王。儘管聊過很多，但都不是他理想中的女王。還有，就是他顧及了他的身份，所以，也不想在當地，或者周邊的地方去找。我理解他的意思，畢竟是這個年齡了。做什麼事情都是穩重還有為自己的安全考慮的。很想問問他是做什麼的，可我終究沒有問。我想，我們都是有隱私的。他願意告訴我的時候，會告訴我的。

我把他雙手背剪著捆綁以後，再從屁股下穿出，在胸前搭扣。再折回背後，再和手上的繩子搭扣。他的身材，捆綁起來也很好看。從腳上，上腳鐐。然後把繩子從雙腳各自捆好。擺佈好他，我拿起了我的鞭子。

對他的鞭打，我用了自制的皮鞭。因為我們曾經聊過的，他的耐受力相當的強。畢竟是當兵的出身，和普通的人不一樣。所以我拿出了這條用皮條做的鞭子，一般的Ｍ，幾下就受不了了。

「啪」我就給了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下，就不在動了。我站在他的背後，一鞭，一鞭。那鞭子，十字背花。每一次都準確的落在了他的背上。就這樣，大約抽了將近５０鞭。他的後背，就象什麼呢？我覺得應該象塊很大很大的石頭。除了鞭子的印痕，我看不到他的表情。也聽不到他任何的聲音。沒有呻吟，沒有喘息，更沒有求饒。這樣的男人，我還是第一次遇到。我倒要看看，這是個什麼樣的男人。

我轉到了他的面前，他臉上沒有任何不悅的神態。我看到的，只是張情態淡定的臉。如果僅僅是看他的臉，根本看不出來他正被捆綁著鞭打。我想問他，疼不疼啊，或者是還能承受嗎？話到了嘴邊，我又咽了回去。這樣一個人，這樣有承受力的Ｍ，對於我，真的是一個挑戰。兩個人的戰爭，沒有兩個勝利者。我不能輸給他，因為我是個什麼都沒有的女人。剩下的僅僅是我的ＳＭ了。

我打定了主意，不管如何，我也要把他征服。我拉起了繩子，他沒什麼準備，就猛的被吊了起來。我沒有把他掛的很高，只是離地大約有１米半左右吧。他掙扎了幾下，就不動了。

我揮舞著鞭子，屁股，前胸，雙腿。我只能靠這鞭子，來征服他的身體了。

繩索在晃動，他還是那樣鎮定的直視著我。從來沒有覺得這樣不自在過，我覺得我就如同赤裸著，站在他的面前。覺得我才是個Ｍ，是他在征服我。

沒有人能這樣的承受，沒有人能這樣從容的面對。我突然覺得他很強大，而我，必須要戰勝他。必須，必須。換了把散穗的鞭子，我把鞭打的重點轉到了他的下部。

那是男人身體最薄弱的地方。剛開始的時候，我只是用鞭子的末梢，輕輕的拂過那地方。

雖然他已經是這個年齡了，可那個地方，也許是太興奮了，已經昂然挺立了。慢慢地，我加大了一點力度。但控制著，不給他痛的感覺，只是刺激他而已。時不時的，稍微用勁帶幾下。他開始興奮起來，呼吸明顯變粗了。

這個時候，不能一下就給他滿足。我停了下來，用一隻手輕輕的打他的屁股。另一隻手，溫柔的觸控他的前胸，乳頭。還有腹部。然後在他出其不意的時候，猛捏他的乳頭。我的手勁在女人堆裡，應該算很大的那種了。我常常和朋友自嘲的說過，我的勁，都是用Ｍ練出來的呢。

他還是沉默，但開始掙扎。

「開始舒服了嗎？恩？」

我咬著牙，恨恨的問。

「我，不會求饒的。我一定能受的了」他一字一字的說道。

一股怒氣，由然而生。已經是吊著的肉了，還嘴硬什麼？看來，不給他點厲害嚐嚐，他是不會認輸的。我倒要看看，我，還是他，誰是這場遊戲的勝者。

也許，物極必反。我其實很渴望著失敗。渴望著被戰勝。總是勝利，那滋味並不象想象的那麼美。更多的是寂寞，繁華落盡後的孤獨。

今天，他能戰勝我嗎？我不知道。加大了力度，皮鞭夾帶風聲，每一次都準確的落在了那柔嫩的器官上。果然，他開始掙扎了。」

王倩，我是和同事一起來的。身上不能留傷痕的，我回家也沒辦法交代啊。」

「哦？是這樣嗎？剛才是誰說不怕呢？」

我逗他的同時，也暗自鬆了口氣。要不，這樣鞭打下去，如何收場？我總不能抽他１小時以後，就放了他，然後告訴他，調教的時間到了，遊戲結束了。這樣搞笑的事情，我想都不敢想。

他的話，就算是我給自己找了個臺階下吧。可我不能輕易放了他，我喜歡看別人的無奈。

我喜歡，我真的喜歡。只有看著男人無奈，無助的樣子，我的心才能得到一些快樂。我不知道自己究竟想要怎麼樣，也不知道自己究竟想要尋求什麼？我只想解脫，哪怕是一時間的，也好。

沒有停止，我開始瘋狂的鞭打他。沒頭沒腦，我的面前，幾乎沒有任何人的影象。這個世界，只剩下了我和我的戰俘。」

王倩，王倩。別打了。我身上會有傷痕的。」

他大聲的喊著我的名字。

我醒了，「哦。」

我長長的嘆息了一聲。是啊，這個世界，是現實的世界。他穿上他的衣服，出了我的這個門，依舊是他自己。我呢？是為了戰勝了他，而得意呢？還是為我靈魂的沉淪而哭泣？

遊戲結束了。把他放下來的時候，我們相視一笑。我們都沒有失敗，算是平手吧。其實我從心裡佩服老傢伙，玩了這麼長時間的ＳＭ，意志力，承受力這樣強的，我平生僅見。這次調教，他給了我大概１０００元吧。

現在過去２年了，他的笑容，他的那張堅毅的臉，我還記得。清晰的一如昨天。

遠來是客。難得能從那麼遠的南方，飛到北方來看我，單單這份心意，就讓我感動了。我真的很想和他多聊聊，多和他相處一會。可他是個同事一起來的，同事們都在賓館，他不能在外面逗留的很久。我更不能讓他為難啊，人生總有許多的無奈啊，這大概也算是其中之一吧。

打了車，我要送他去賓館。一路上，他拉著我的手。那感覺就象送最親近的人去遠行。心裡酸酸的。我終於瞭解了古人的那句話：白首如新，傾蓋如故了。

站在車旁，一直看著他走進了燈火輝煌的賓館的大門。我長嘆一聲，我們只是兩個世界的人，偶爾相遇罷了。以後的日子裡。我只有在心裡默默的祝福他了。

因為知道老傢伙要來，老吳就去找他的朋友去了。他在我掙錢的事情上，從來都是一路綠燈。這點，不知道是我的幸運？還是我的不幸？我給他打了電話：「老公，你在哪啊？」

「倩倩，我在河西啊。今天順利嗎？和我朋友在歌廳呢，你找我們來吧。」

「哦，我的老頭。順利著呢。我馬上就去找你。」

聽到他的聲音，剛才的那些離愁別緒，一掃而空。我和他，不知道怎麼形容。可能就是佛家講的冤孽吧。只要聽到他的聲音，看到他的人，我什麼煩惱都沒有了。也許他正是利用了我這點吧。

那個地方，我以後為了尋找他，曾經去過。在藍水假期。他在那歌廳的樓下接我，黑暗中，我遠遠的就看到了他。下了車，我就抱住了他。短短几個小時的分別，對於我，已經是很久很久了。」

「我想你，老公。」

他擁住我，飛快的在我的額頭上吻了一下。

「寶貝，累嗎？今天收了多少錢？」

「１０００。」

他沒說什麼，我能感覺，他的手臂加大了力量。勒得我喘不過氣來。可我不想掙扎，我寧願在他的懷抱中就這樣的死亡。我也不會有絲毫的猶豫。

我是第一次被他拉去見他的朋友。那個人大約有３０幾歲的樣子，在那個歌廳看場子。寒暄了幾句，我們坐了下來聊天。２個男人之間，又是多年的老朋友，有很多共同的話題。我只是安靜的坐在一旁，看著他們。那個人說的話，我怎麼形容呢？就是那種很招搖，混世界的那種。說實話，我不喜歡這種型別的人。在我的朋友當中，這個年齡的男人，沒有人這樣說話。我並沒有輕視的意味，只是我和他們不是一路人。我只是這個聚會的局外人。

「嫂子，你給我哥哥買個車吧。以後出門也方便。我給他找個包車的活，省得他總找工作。」

我對他這樣突兀的話，一時間楞住了。我只能含混著點著頭，這個話，應該是老吳的心裡話。他的這個朋友，只不過是他的傳聲筒而已。我覺得我被左右了，這個感覺讓我覺得非常不舒服。我不是心疼我的錢，只是他的作為，我不能這樣做。我也不能表白什麼，更無從解釋。我只能苦笑著。

看著他們喝酒，聊天，唱歌一直鬧到了深夜２點多。出來的時候，老吳已經走路有些踉蹌了。我看的出來，他喝醉了。他的醉態，讓我一下就想到了我的前夫。那些醉鬼的惡行，我的心猛的救了起來。一朝被蛇咬，十年怕井繩。那些噩夢般的舊事，難道今夜要在老吳的身上重演？在那一瞬間，我第一個念頭，就是想逃。遠遠的，回到我的小家去。關上門，忘記這一切。

我的過去，我的婚姻，我的前夫，是我一生最大的心結。關於他的種種，我強迫自己忘記。

今天，我又在老吳的身上，再次的看到了他的影子。那巨大的恐懼又佔據了我的心。

看著他醉意朦朧的樣子，我忙過去扶住了他。本來以為可以就此告別了，他卻拉住他的朋友，堅持要去八里臺吃韓國燒烤。我心裡１８０個不願意，我已經很累了，而且我從心裡不願意和這樣的人結交。可看著他已經喝成了那樣，又面對他的朋友，真的不好說什麼。就答應了。

找到了那個地方，我偷偷的看了看手機上的時間，已經凌晨３點多了。那是個晝夜的小餐館，沒有幾個客人。我們找了個鄰街的座位坐了下來。他的朋友去了衛生間，我挽住了他的胳膊，悄悄的勸他：「老頭，一會少喝點好嗎？我累了，咱們早點回家吧。」

強忍著不快，我還是笑著哄他。

他眯著眼睛，湊近我的臉，猛的抱住了我。開始粗暴的吻我，那嘴唇是那麼肆意的撕咬，他的手在我胸前肆意的揉捏。我沒有辦法掙扎。只能接受。

他的朋友走了過來，開玩笑的說道：「老吳，想幹什麼回家幹去。怎麼在這就忙活上了？主意影響啊。」

他放開了我。我尷尬的低下了頭。我已經不再年輕了，這樣的行為，是我不能接受的。

雖然我渴望我的男人愛我，但我更希望我的男人尊重我。但這樣的場合，這樣的方式。讓我覺得有被羞辱的感覺。

也許，在他的心裡，我本就不是個好女人。才可以這樣在大庭廣眾下，肆意輕薄。也許，他從來都沒有把我當作他的妻，我只是他眾多女人中的一個。

點了菜，他們邊喝邊聊了起來。儘管我心裡不舒服，還是忍耐下來。我點燃一支菸，看著窗外寂靜的街道，慢慢的抽起來。他時不時的拉住我，調笑著。他的朋友又開始做他的傳話筒了，又做他的說客。我漫不經心的應酬著。

「嫂子怎麼不高興啊？還是困了？怎麼不說話啊？」

「哦，沒有，看你們哥倆聊的那麼好，我都不知道說什麼了。」

我掩飾著。」

哦，我說呢。我以為我哪句話說的不到位，嫂子不高興了。」

「怎麼會呢，你多想了。」

這個時候，老吳插話道：「沒事，沒事。她不敢不高興。要是給我朋友臉子看，我還算男人嗎？」

我聽這話頭不對，看著他朦朧的眼神，我想他是真的喝醉了。我勉強笑了笑，和醉酒的人，說什麼都和沒說一樣。

他的朋友卻不依不饒的接著說：「嫂子，你怎麼不喝酒啊？來，兄弟給你滿上。」

「不好意思，我真的不會喝酒。」

看這個剛倒上的多半杯白酒，我真的很為難。我的心臟不好，平時都是喝點啤酒，白酒卻從來不沾的。」

吳哥，你看嫂子不給我面子啊？你看怎麼辦？」

我還沒來的及說話，他站了起來。搖搖晃晃的。我想扶住他。可他一把把我推回了座位：「你，你不給面子。你，在我朋友面前栽我？」

我的怒氣一下就上來了。拿起了包，我就要離開。他猛的有把我按回了椅子：「你別走，我忍你很長時間了。你太自以為是了。我，我哪點比不上你的那些男人？你看看，「話沒說完，他開始解皮帶。嘩地就把褲子脫了下來，從內褲裡把那東西拿了出來。」

你看，你看看，啊？」

他按住了我的肩膀，把那東西湊近我的臉大喊：「我小嗎？我比他們小嗎？我比他們強嗎？別以為你真是什麼女王？你其實什麼都不是。」

我別過了頭，那是怎樣的羞辱，那是怎樣的尷尬啊。那幾桌的客人都鴉雀無聲的看著我們。

我覺得所有男人和女人的目光都落在了我的臉上。我恨不得地上有個地縫，讓我能鑽進去。我恨不得殺了他。這就是我養活了２年的男人嗎？這就是我愛的男人嗎？卻原來，他平時的溫柔都是假裝的。他的朋友過來把他拉：「哥哥，你先坐下。嫂子，怨我了，都怨我啦。」

卻我笑了：「沒事，沒事，他喝多了。沒關係的。」

演員是需要演技的，生活已經教會了我如何做個合格的演員。這個時候，他們是兩個人，我說什麼，做什麼都沒用的。只能不動聲色。」

哥哥，咱倆去廁所方便方便吧。嫂子，你先坐會。」

我想他的朋友想單獨和他說點什麼。這樣更好。我暗自打定了主意，只要你們一離開。我就悄悄的走。我不想和他糾纏。我想逃離這個讓我永生不能忘記的地方，這個男人，我這輩子都不想見到他。我們之間結束了。

看著他們去了衛生間，我拿著包，一溜煙的跑出了那個小飯店的門。外面就是中環線寬闊的大道。寂靜的街道，沒一輛車開過來。我怕他追出來，慌不擇路。醉酒的人什麼都乾的出來，我是深有體會的。真是越慌亂越出麻煩，穿著的高跟鞋把我的腳一下就崴了。我痛的眼淚都掉了下來，那疼痛並不僅僅來自肉體。更多的傷痛是來自我本來就脆弱的心。

我蹲在了地上，好半天才緩過來。強迫自己深呼吸，強迫自己要鎮靜下來，我必須馬上離開這個地方，先回家去。以後的事情，以後再說。

慢慢的，我一瘸一拐的向前挪著。不時回頭看看，他還是追來了。街道上沒有一個行人，我的目標太明顯了。我看到他的同時，他也看見了我。他一路狂奔，追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我幾乎是被他提了起來。」

你幹什麼？放開我。放開我。」

我大喊著，掙扎著。可這靜悄悄的世界，沒有一個人能夠救我。他把我提拉到牆邊，我的腳痛不可忍，幾乎支援不住了。我放棄了掙扎，冷冷的看著他：「你想幹什麼？」

「你跑，我讓你跑。」

他惡狠狠的，那張猙獰的臉貼近了我的臉。我聞到了他撥出濃烈的酒氣，我聽到了粗重的喘息。」

你敢跑？錢呢？把錢給我？你把我們擱那了，走，跟我回去結帳。」

曾幾何時，這就是我把他當作我依靠的男人嗎？這就是每夜睡在我身邊的男人嗎？這就是我噩夢醒來，給我火熱懷抱的男人嗎？我幾乎不敢相信我的耳朵。這會是他說的話嗎？若不是我親自經歷這些變故，打死我，我也不會相信的。他真喝醉了嗎？從這話裡，我彷彿聽到了一些清醒的語言。」

我沒帶錢出來。」

我平靜的看著他說。他粗暴的從我手裡搶走了我的包，開啟，翻看著我的錢包。那包裡放著老傢伙給我的１０００元。我沒有動，就這樣看著他把所有的錢全部拿了出來，放進了自己的口袋。我想今夜這場噩夢總該結束了吧，他得到了他想得到的了。」

把包給我吧。」

他看了看我，把包扔給了我。頭都沒有回，就往回走去了。

我靠著牆蹲了下來，儘管心理酸楚。想哭。卻沒有一滴的眼淚。我想回家，只有回到我自己的家，我才能感覺到安全。怎麼回家呢？我已經不辯南北了，只知道是在八里臺附近。我拿出了手機，給老李打電話。這個時候，我只能找他了。我也知道，他不會不管我的。他的手機關機，我撥他家的坐機。通了，我祈禱著上天：「快接，快接呀。接我電話啊。」

終於，我聽到了迷糊的聲音。」

誰啊？」

「我，我。」

「王倩？」

他驚異的問。」

老李，你什麼也別問了。你能接我來嗎？」

「你在哪？怎麼了？怎麼沒回家？」

「我在八里臺，我也不知道我在哪？我沒錢了，回不了家。你什麼都別問我，我想哭。你接我來，快點。」

我語無倫次的喊著。」

你來我家吧，你打車來。到樓下給我打電話，我下樓接你。」

「我走不了了，腳摔著了。也沒有車。你快點來接我吧。」

「好，你找個明顯的位置等我。我穿衣服，下樓給你打電話。」

「哦。」

我的心漸漸的安定了下來。除了老李，我還能求助於誰呢？

這是哪啊？我突然想到了，我們是從八里臺那個方向來的。立交橋不是很明顯嗎？給老李打電話告訴了他位置，我朝著那個方向慢慢走去。

走了幾步，我發現我又往回走了。人慌張的時候，就失去了理智。轉念一想，回走又怎麼了，錢他也拿走了。還能把我怎麼樣？我也不虧欠他什麼。

命運就是這樣捉弄我，本來以為結束的事情，卻原來並非如此。

遠遠的，我看到了他和他的朋友在那飯店的門口，談論著什麼。那情形，沒有絲毫的醉態。

我穿過馬路，從街道的那邊過去吧。可太顯眼了，他還是看到了我。他追了過來。

我的手，放在口袋裡，手裡緊緊的抓著手機。手心裡滿是汗水。」

你去哪？」

我厭惡的扭過頭去，不去看他。他拽住了我的胳膊，「說話，說話。」

他的態度，沒有一點酒態。」

我回家。你放開我。

我們結束了。」

「咱們一快走。」

他無賴著。」

我們結束了。錢你也拿走了。別糾纏我了。」

「結束什麼？你以為就這樣就能完了嗎？走，跟我走。」

我拉著我，拽我到街道的中間去打車。這個時候，我的手機響了起來：「誰打電話？誰給你打電話？」

他對著我大喊大叫著。」

你管我呢？」

糾纏中，他搶走了我的手機。」

我讓你打電話，我讓你打。」

他把我的手機使勁的摔在了地上。

我楞住了。看著四分五裂的手機殘骸，我真的很心疼我的這個電話。不是因為它的價值。

而是因為這個手機，已經和我相伴了３年。是我孤獨的時候的一個伴，就象是我的一個不會說話的朋友。更讓我心疼的是，那裡面有我的梅，給我發的簡訊，還有我很多朋友的電話號碼。他拿了我的錢，我沒有心疼。但這個手機另當別論。

這個時候，有輛計程車開了過來。他把我塞進了車裡，我知道我擺脫不了他了。就隨他去吧，反正我不會和他再生活在一起了。現在先憑他擺佈吧。在車裡，他摟住我的脖子。把我的臉掰向他，我閉上了眼睛。我寧願變成瞎子，也不想看他一眼。慢慢地，他鬆開了手。頭卻歪在了我的肩上。我看著窗外，東方已經魚肚白。而我的黑夜，什麼時候能過去呢？

我腳不沾地的被他揪回到了家。折騰了一夜，我進門就倒在了床上。腳也痛的厲害，更多的是心裡說不出來的委屈。

本來以為他也要睡覺的，沒想到，他卻一把把我的被子扯了起來。我忍無可忍的一個嘴巴就甩給了他，他簡直太不可理喻了，也太張狂了。我以前那些男性的朋友，從來沒有一個人對我這樣的羞辱。我真不敢相信，這面前張牙舞爪的男人，竟會是最初那個拼命追求過我的男人。人呀，真的是善變的。尤其是男人，真的太可怕了。

他根本就沒有想到我會打他，一下子就我把按到了床上。我拼命的揮舞手臂，抵擋著他的拳頭。我們誰都沒有說話，就是這樣無聲的戰爭，無聲的撕打。我知道我打不過他的，畢竟他是男人，我僅僅是個女人。什麼女王，那是遊戲，現在卻活生生的被壓在了拳頭之下。混亂中，他的臉被我的長指甲抓破了。血流了下來，我也是鼻青臉腫的掛了彩。

最後那一拳，結結實實的打在了我的臉上。那是怎樣的一種痛楚啊，那是心被揪扯到了一起，被碾壓著，被放在的地獄的刀山上，被千鋒所戮。剎那間，我就狂喊了起來。我幾乎不曉得自己都在說了些什麼。只知道我語速超快，聲音尖利。夾雜著那些歇斯底里的國罵。幾乎不是人發出的聲音了。

我才不管鄰居怎麼看了，我受夠了。為了在別人面前，表演幸福。為了在朋友面前，證明自己的選擇是正確的。我的個性，能忍到現在這個程度，已經很委屈自己了。這一夜，我所受到的屈辱，是我的心理承受能力的極限。

開始的時候，我一直以為他醉了，如果是這樣的話，我可以原諒他的行為。但後來，他的行為，他說的話，我卻明顯感覺到，他並沒有醉，只是借酒裝瘋而已。是因為我沒有答應，他要他朋友代替他對我說的話嗎？看來是這樣了，除了這個，我真的想不出其他原因。

相愛的人，不會計較錢財的得失。我的一切都可以和他共同的分享，當然也包括金錢。我這幾年也頗積累了些孔方兄的。給他買個車，還是沒有問題的。但那需要一個前提，就是相愛。可他並不愛我。努力了這幾年，我的理想就是我能有個屬於自己的房子，是真正意義上的屬於。

我常常幻想，我的房子，一定要買個大八仙桌，再配上兩把太師椅。要有我自己的書櫃，那樣我的那些書，就有了屬於它們的家。不會再跟著我漂泊了。

他原來卻有他的目的，為什麼不自己對我講，要讓他朋友替他說呢？原來昨夜的偶聚，是他早就安排好的啦。他也知道，我的錢存起來是為了買房子，這個話，我早就告訴過他。我和他，都經歷過沒有房子的痛苦。我甚至單方面的想，他會和我一起努力，實現我們的房子夢。現在看來，我們是同床異夢罷了。

接近了癲狂的臨界點，我的瘋狂大約也震驚了他。我想那個時候的我，也算是露出本相吧。他不再和我糾纏了，一屁股坐在了床邊。不回嘴，也沒有動作。就定定的看著我大喊大叫。站在他的面前，說累了，也發洩夠了，我幾乎是虛脫了。只看見天地在倒轉，家裡的床在天花板上，我卻倒在了地上。我的眼睛最後看到的，是他的站在我面前的一雙腳。

如果，那個時候，我的生命結束了。也許是我的幸運了。也許就沒有以後的這些痛苦了。

我真的很想睡覺，可我的意識是清醒的。我想睜開眼睛，可眼睛卻腫脹著，身上哪個地方都疼啊。略微動一下，就牽扯的四周皮膚的敏感神經。」哦。」我疼的小聲音的叫了一聲。想下床去照照鏡子，看看自己的樣子。可我卻沒有力氣動，去說話。我只知道，我躺在了床上，蓋著溫暖的被子。

有隻手，輕緩的摸著我的臉，從頭髮，慢慢的移動到了眼睛。有熱熱的呼吸。有一張溫暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一裝臉貼在了我的傷口上。我眯起眼睛，勉強看了他一眼，就合上了眼睛。心已經死了。如果在昨夜之前，這久違的溫存會讓我感激啼零的。現在，我已經不再是從前的我了。哀莫大於心死。再溫情，也抵消不了內心的傷痛。從他身上，我看到了一些我前夫的影子。

陽光太明亮了，照在了我的床上。我把頭縮排了被子裡。心沉沒在無邊無際的黑暗地獄裡。這傷口劃的太深了，我的愛，已經和他的行為不在等值了。小事情上，我不會計較。男人的小淘氣，我也可以理解。這次的行為，卻不可以。我不能在若愚下去了。

昏睡了不知道多久，我被電話的鈴聲驚醒。我習慣性的去抓電話，可摸到的卻是他的電話。一瞬間，我恢復了意識。怎麼回事？我的電話不是沒有了嗎？那號碼分明卻是我的老傢伙的。管他呢，先接了再說吧。原來，老傢伙希望我能有時間和他再見一面。因為轉天他就要回浙江了。如果沒有昨天的意外，我一定會去再見他一面。可現在這個樣子，出門見人都難，何況是他呢？

在電話裡，我裝出很忙的樣子，藉口沒有時間違心的推脫了。強忍著痛苦，我還要裝做什麼都沒有發生過的樣子，和老傢伙聊了一會。連我自己都不曉得當時都說了什麼，是不是說的很得體。不管怎麼樣，總算是保全了我最後的一點尊嚴吧。

在思維意識混亂中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒來的時候，屋子裡掛著窗簾。依稀的能知道，外面已經是黃昏了。屋子裡靜悄悄的，我曾經是那麼的害怕孤獨，現在卻盼望著能和從前一樣的孤獨。他不在。就這樣躺著多好啊。什麼都不去想多輕鬆啊。沒有傷心，沒有人來傷害我。人存在著思維，是一種幸福，有時候，卻是一種痛苦。

開鎖，換鞋，我聽到他踢踢踏踏的進了廚房。我把被子蒙在了臉上。他進了臥室，蒙在臉上的被子，被輕輕掀開了。他的手伸進了我的被子，在我的胸前划著。」倩倩，醒醒吧，別生氣了，我錯了。」我抬起眼睛，看了看他。」原諒我行嗎？我昨天喝多了。我都不知道自己都幹什麼了。我怕耽誤你的事情，你的電話卡，我給你補了一張。電話先用我的。」我點了點頭，又閉上了眼睛。

養好我的傷，對於我是最重要的。可心上的傷呢？我那個時候就有個預感，我們不會有什麼好結果的，哪怕是平靜的分手，都很難很難。

２３、

在家養傷的日子裡，我常常一個人發呆。可我知道他總在悄悄的窺視我。其實我只是不想說話，只想安靜的想一些事情。以前的我，思想並不複雜。遇到事情總是怕麻煩，總是選擇逃避。我們相處的久了，彼此都熟悉對方的脾氣秉性。而且，他也瞭解我，在這個世界上沒有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也不會有人替我說話。我也不會和別人去說。我羨慕我的一些女朋友，和老公吵架的時候可以回孃家。可以有個依靠。我心裡實在承受不住的時候，我就會給蕭哥打個電話，我願意把我的委屈和想法告訴他。我也願意他能象我的親哥哥那樣，這樣，我就有了孃家。

這件事情，我卻不能對任何人講。但我也下了決心，對他我不能太相信了。既然我甩不掉他，只有慢慢去耗時間。我可以去玩，去冷淡他。去做一些男人很在意的事情刺激他，而且，在錢的方面，我不會再給他１分錢。看到我這再也沒什麼可圖的，他自然也就去走了。我想讓他自己提出分手，這樣我就可以安全些了。我必須要保護我自己再也不能被傷害了，無論精神，還是肉體。

在這段日子裡，他殷勤備至。每天買早點，做家務。幫我上網，做我愛吃的飯菜。幫我洗澡，甚至連女人用的衛生巾也替我買來。我卻怎麼也感動不了了。無論他怎麼樣的哄我，我也是淡淡的。不是我不會笑了，是我真的笑不出來了。我知道，我的心死了。炙熱的熔岩冷卻了，因為它遇到冰。變成了石頭。我的心也變成了石頭的心。

我開始失眠了。每天的夜裡，我越是想睡，越睡不著。所有我能想的起來的事情，七七八八全都象過電影一樣，在腦子裡一一重新來過。想的更多的，是我的父親，和我的母親。還有我的兒子。

兒子，在我的文字裡，我從來沒有提及。因為我不想我的生活，影響了我的兒子。我在兒子面前不是個好媽媽。所以就讓兒子永遠都不知道他的媽媽曾經經歷過的這些事情吧。我要在兒子面前留下最後的尊嚴。

爸爸和媽媽也老了，會不會偶爾的想起我呢？人老了，就會想孩子。我不是也一樣嗎？我也是個媽媽啊。

想的最多的，卻是這個睡在我身邊的男人。從我們認識，一直到那天晚上。我也反思我自己的缺點。兩個人的感情出了問題，不可能是１個人，單方面的問題。我也是有責任的。我相信，在最初的日子裡，他也曾真心的愛過我。但進入了我的生活，他卻發現，我遠遠沒有他想象的那麼簡單。我原來是個異類。他太瞭解我的生活了，沒有哪個男人會不在意自己的女人曾經有過那麼多男人。有那麼多異性朋友。沒有一個男人會讓自己的女人做女王，去面對裸體的男Ｍ。這點，我很理解他。也很無奈。

幾夜的折騰，他也感覺到了我的反常。終於，在一個深夜，他抱住了我：「倩倩，你怎麼了？我們好好談談好嗎？」「哦。」我睜著眼睛看著天花扳。他的手穿過了我的肩膀，一把就把我抱在了他的懷裡。從那天開始，我們就不再親近了。每天他要和我親熱的時候，我都以不舒服為名，推開他。今天我卻沒有拒絕，他身上的味道，他的溫暖，離我那麼近。」倩倩，怎麼了？哪不舒服啊？咱們去看看吧。」「我沒事，就是睡不著。」「哦，是不是想我啦？」他把我的臉掰過來，強迫我看著他。我看見他的眼睛，在黑暗中閃亮。我閉上了眼睛。卻堅定的說：「沒有，我就是睡不著。」他放開了我，拉我躺下。用力抱著，強迫著把我的頭按在了他的胸前。我試著動了動，沒有用的。他輕輕的拍著我的後背：「倩倩，好好睡吧。什麼都別想，有我在呢。」「你別這樣，我喘不過氣來。」「倩倩，我知道我錯了。你別憋在心裡，你怎麼罵我都行。別恨我行嗎？」「我沒生氣，過去了的事情，我不會記仇的。」「倩倩，我以後不會象以前那樣了。我們好好過日子吧。」

我的鼻子嗅到的，是他身上的味道。我的臉緊緊的貼在了他的胸膛。好好過日子，這話我怎麼聽著那麼不是滋味呢。他的胸膛，是那樣的溫暖，我的眼睛看不到一絲光亮。慢慢的，我的意識模糊了，我墮入了無邊無際的黑暗中。

有什麼東西，在腹腔攪動。彷彿我身上的什麼東西，一點一點地被抽離開腹腔。每一次抽動都拉扯著我的神經，每一次疼痛都伴隨著巨大的痛楚。我推了推他：「老頭，我肚子疼。」

他迷迷糊糊的被我叫醒。」

啊？怎麼個疼法？是不是晚上吃的不對勁了？你先去廁所。」

我掙扎著下了床，每一次走動，都痛的出汗。

方便了一下，當我回他頭看那便池的時候，我嚇了一跳，那是滿目的鮮紅色的血。」

啊「我大叫一聲，他忙走過來看時，也吃了一驚。」

王倩，我們去醫院吧。現在就去。」

我以前就知道自己的腎裡有一顆結石。那時候，我沒有離婚。查出來的時候，因為家裡的錢全在我前夫手裡。他怕花錢，所以只給我買了幾副中藥，叫什麼排石湯的吧。真奇怪，後來漸漸的也不疼了。就淡忘了。沒有徹底的根治。沒料想這次這樣厲害。

我住進了醫院。照片子說是結石長在了腎盂裡，必須手術。

剛存了些錢，就要手術。我是不甘心卻也無可奈何。躺在病床上，我一直鄒著眉頭。」

倩倩，做吧。一次就治好了吧。錢的事，你別管，不夠的話，我去找我媽要。」

這個世界上，只有老吳最瞭解我的想法了。我看著他，他就坐在我的床邊。那個時候的他，就真的象我的丈夫。」

恩。」

我的眼圈紅了。低聲說了一句：「謝謝你，老吳。」

他伸過手，輕輕的揉著我的頭髮。」

別說廢話了。你聽話啊。小懶豬，這回，你可老實了吧？」

我笑了起來。連旁邊病床的病人也笑了起來。

這段日子，他忙裡忙外的侍侯我。吃喝穿戴，無一處不精心。病房裡的病友也都羨慕我，能嫁這樣好脾氣，疼老婆的男人。這樣的羨慕，這樣的幸福，是我曾經羨慕別人的。而今，我卻被別的女人同樣的羨慕著，那是我從來沒有擁有過的。我再也不記得從前那些不愉快的事情了，我的眼睛裡，只有這個男人給我的幸福，給我的快樂。雖然生病讓我痛苦，但能讓我這樣幸福著，我覺得值得。從前，我是最怕生病的呀，每次都是我自己掙扎著熬過來的。現在，我卻再也不怕了。因為，有他在我身邊了。

我的手術安排在上午。從清晨醒來，我就一直拉著老吳的手，死死的不放開。我的目光追隨著他。彷彿，這短短的分離後，永遠都見不到了。他俯下頭，在我耳邊悄聲告訴我：「聽話，去吧。我在這等你。你一出來，第一個就能看見我。」

我點了點頭：「老公，等我好了，我們好好過日子。」

這場病，是我對他情感的轉折。

我原諒了他，也更深的陷入了他的情感陷阱。

手術做的很成功，我也因為這場病原諒了老吳。只是又對他的依賴又加重了一層。每天晚上，我必須要他抱著，要把頭埋在他的胸前，才能入睡。每一天的清晨，我醒來的第一件事，就是看看他在不在。如果他不在臥室，我都會大聲的喊他：「老公，你幹什麼呢？」

哪怕他在廁所，也會答應我一聲「哎，哎我在呢。」

這兩個狀態，慢慢的已經成了我生活中的習慣。他並不在意我的這個習慣，偶爾還會開玩笑般的逗我：「倩倩，你這樣會離不開我的，以後要是我不在了，你怎麼辦啊？」

我總是滿不在乎的告訴他：「老公，你要不在了，可別讓我抓住啊，我要抓住你，就和你同歸於盡。」

他卻哈哈大笑。我現在都能清晰的記得他的語調，他的聲音，他的那張熟悉的臉。

每次調教的錢，我都會交給他。拿出一部分做生活費，另一部分則讓他自由支配。只是要求他，每個月必須存１０００元。其他的我就不過問了。我這個人沒有什麼不良嗜好，不喝酒也不抽菸。所以，我沒有額外的消費。有誰曉得，我每個月的收入大約是４０００多。自從和他在一起，我幾乎沒有買過象樣的首飾，或者超過３００元的衣服。

他對我的安排也非常的滿意，每天都會把我們的生活安排的很好。我也覺得我找到了最佳的生活狀態。我們兩個人都各得其所吧。就這樣過了一段快樂的日子，象所有正常的家庭一樣。他沒有再聊天，也沒有再出門見網友。我呢，每天除了讀書，就是聊天，找Ｍ。現在想來，那個時候，我們都找到了平衡點，所以可以安穩下來了。

這個時候，我在網上認識了一個喜歡捆綁的天津男人。確切的說，他並不是個Ｍ。只能說是個捆綁的愛好者，這點恰好和我喜歡的一樣。而且他也喜歡詩詞。還喜歡聽相聲，性格也比較陽光。所以我們常常聯絡，也常常在電話裡聊天。我把這個人的情況也和老吳講了，他只是提醒我，沒有利用價值的人，別太交往過密了。要是單純為了掙錢，他不參與。所以，我們誰也沒有提出要見面，或者玩ＳＭ。

如果說，我們的ＳＭ女王生涯中，有什麼極限調教的話，就是這個期間。我聊了一個喜歡黃金的北京Ｍ。

黃金，我認為是ＳＭ調教的極至。我以前自己做女王的時候，也嘗試過。是和我一個朋友玩的。因為我不喜歡，所以我沒有把它記錄下來。現在只是純利益的關係，能做就做吧，反正也不是我親自做。誰能做多給誰錢罷了，我相信，這個世界上沒有金錢戰勝不了的事情。

這個人，他年齡偏小。大約也就２７歲左右吧。我們聊了幾次。他的想法，說來也很有意思。

就是希望找多個女王，群調教。全部給他黃金。但他並不能接受吃。只喜歡被很多黃金把臉埋起來那種感覺，而且是在被強迫的狀態中。

開始的時候，我認為這僅僅是他的幻想。說說而已。我也曾經遇到很多外地的Ｍ，口口聲聲的說有機會來天津，或者更有甚者，說明天我就來天津找你，你現在能把你如何調教我的細節，用文字給我寫出來嗎？

我到現在也不明白，這些Ｍ們，是覺得收費的女王惟利是圖？可以愚弄。還是收費的女王，比較弱智？凡是遇到這樣的Ｍ，我都告訴他，什麼時候到了天津，什麼時候在談吧。不是我這個人不近人情，網上聊聊也沒什麼的。但必須要真誠，我也沒有要求必須來天津找我做調教，我只希望誰也不要騙誰就好了。

這個北京的男孩，要了我的電話。說要和我電話聊幾句，我痛快的答應了。我相信，是我的聲音和我的言談徵服了他。他和我約了周６上午來天津，在他上火車之前給我打電話。

週末的清晨，當我還賴在床上的時候，這個可愛的北京男孩給我打來了電話。興奮的告訴我，他已經上了到天津的城際列車。

我從床上一躍而起，忙著打電話告訴小雨她們馬上出發來我家。老吳也急忙著起床洗漱，收拾屋子。」

老公，一會我要自己看著，你出門逛逛行嗎？」

「行，你說什麼都行。完事你給我發資訊。」

時間快到了，小雨她們先後都來了。老吳和她們簡單的打了招呼也要出門了。在方廳裡換鞋的時候，我突然有一種不祥的預感。為什麼不能打電話，而要我發資訊呢？是他不方便講話，在什麼情況下他才不方便同我講話啊？」老公，你一會去哪啊？我完事就去找你吧。」

「我要回家看看。也不知道幾點回來。你發資訊吧。」

我們一起生活了１年多，他的父母並不知道我的存在。他對我的存在一向非常忌諱。過節，過年的時候，只是一個人回家了。住到過了年，就回來了。我不知道他的父母，是不是過問過他的生活。

我無言的看著他出了門，在他要關門的時候，我追了過去。想說些什麼，卻沒有。我怕被小雨她們聽到，我怕被女伴們輕視。我怕我沒有面子，我最終都沒有說話。默默的看著他，一層一層的下了樓梯。我關上門，去了陽臺。看著他出了樓門，打著電話，一路揚長而去。」唉。」

我長嘆一聲。不知道為什麼要嘆氣，第一次為自己以後的生活感到茫然了。也許是我太敏感了，也許他就是回家看父母去了。我搖了搖頭，警告自己：千萬別再想了，掙錢才是最重要的。老吳，我會搞定的。

把北京男孩一直指揮著找到了我的家。這個小男人，給我的印象就是清秀，斯文。是很養眼的那種男人。如果僅僅是看外表的話，很難和黃金聯想到一起。我倒覺得他更適合做個腳奴，或者家奴什麼的。

讓他坐，把我的女王們介紹給他的時候，他靦腆的笑了。」

對我們的感覺還好嗎？」

我斟酌著字眼。有時候，說話也很關鍵的。我願意把我們做得最好的，或者確切的說，是表現的最好的一面呈現給Ｍ。

「挺好的，比我想象的要好。」

記得那天好象是３個人吧。」

尤其是那個最高的，我很喜歡，有點象我的姑姑。」

我微微一笑，我知道他了他弱點在哪，他喜歡成熟的女人。」

那好，你脫衣服吧。」

我轉過頭，告訴小雨，開始吧。出去的時候，我悄悄的把安拉到了陽臺上：「你今天能做嗎？做不了現在就告訴我。咱們照上次去北京做聖水那次辦。不過你儘量能做就做吧，還有，你一會出手狠點。他喜歡比他大的。你讓他喊你姑姑就行。」

行，沒問題，這個意思我明白了。反正儘量往最好的效果上做吧。」

我點了點頭，安是個聰明的女人。在我的這些女朋友中是最會做人最會講話的。為人也很圓滑，不象小雨。脾氣比較直率。對她，我比較放心的。

３個女王一起做調教，一定要分出主次。就象一場戲，必須要有主角和配角。不能全部都上，到時候搭不上節拍。調教也就自然的失敗了。

屋子裡已經傳出了呵斥聲，我示意安回去。方廳裡，一時間靜了下來。我慢慢的在陽臺上踱著，很想去屋子裡看看。可我還是控制住了，沒有去。

正午的陽光，照在陽臺上。天空是那麼純淨，從陽臺可以望到小區的花園。一片綠色的樹影中偶爾有人經過。人們按部就班的生活著，有誰知道，在這個不起眼的居民區裡，會有我這樣的女人，以這樣的職業為生呢。在這個平凡的小區裡，竟然上演著這樣精彩活劇。

老吳這個時候在做什麼呢？和誰在一起呢？我怎麼了？生活充滿了精彩的誘惑，社會是這樣的現實。我改變不了什麼，還是放逐吧。這樣我也能輕鬆些。儘管這樣安慰著自己，可依然不能放下。

我的手撫過額頭，使勁的揪扯了一把頭髮。那疼痛的感覺，真切。心裡的痛居然好了些，我使勁掐著自己的胳臂，使勁，使勁。看著皮膚的顏色已經變成了青紫，我居然沒沒有什麼特別痛苦的反映。只覺得舒服，真的非常舒服。」

哦。」

我長出了一口氣。輕輕的摸著那塊淤痕，我對著明媚的陽光笑了。

走到臥室的門口，我悄悄的推開虛掩的房門。

安正坐在了那個Ｍ的臉上，手裡拿著皮鞭，正抽打他的下部。小雨和小月兩個人卻站在一起，一個拿著燃燒的蠟燭。另一個卻拿著大毛刷，刷著Ｍ的腳心。我捂著嘴，偷笑著關上了門。

在我的地盤上，我不用象在北京那樣，防著防那的。調教的時候，我也不用每個細節都盯緊了。做黃金的時候，我再看著就行了。

這個時候，我的手機收到了老吳的簡訊。」

順利嗎？我在我媽家。吃完飯就回家。」

什麼是欣喜若狂？那個時候的我就是。我錯了。我錯怪他了。我太敏感了，不該無緣無故的懷疑他。即使是朋友之間也不該這樣，何況我和他呢？

給他回覆了簡訊，告訴他，調教完了我去和平路等他。我想我該給他買點什麼獎勵他吧。

小月這個時候跑到陽臺：「倩姐，一會就做黃金了。我們拉他到衛生間去吧？」

「你今天能做的了嗎？別又和上次那樣啊？」

我對小月的確有些擔心。」

沒問題，這次我準行。」

「月月，我先把話和你說明白了。你不做，我替你也行。但做黃金的錢，我不能給你了，只能給你調教的錢。我的意思你明白嗎？」

「恩，我知道了。她們兩個肯定背後說我了。」

看著小月忿忿的樣子，我倒樂了：「死丫頭，誰說你啊？就我說你。別賴別人啊。你怒，你怒什麼怒啊？還不讓我說話啊？」

「姐姐，你別總說我。我都沒信心了？」

我拍了拍小月的肩膀：「好好幹活去吧。」

對小月，我一直拿她當孩子。可愛，漂亮。直性子。卻很皮實，這是我對她的評價。

我趁她們沒出來之前，先去了衛生間。我的衛生間不算大，暖氣的管子上我也掛好了手銬和鐵鏈。方便固定Ｍ。地上，我鋪了大塊的塑膠布。水管上我也接了一段膠皮管子，方便沖刷。簡單的收拾了一下，我退到了衛生間的門口。向裡面打量著，還好，還好。萬事具備，只等她們開始了。？這時候，屋裡面一片喧譁。忙回頭看時，卻見安在前面，手裡牽著狗鏈。而狗鏈的另一頭，正系在那個北京男孩的脖子上。小月和小雨，走在最後面。兩個人拉著手，鬧著。笑的一片燦爛。

我退到了方廳的一角，最有趣的是，那個Ｍ經過我身邊的時候，真的象一隻乖巧的狗狗，趴在我的腳邊嗅著。嘴裡小聲的叫著：「汪汪。」

我輕輕的摸著他的頭：「乖啊，一會她們給你好吃的。」

這個時候的我，心情好好。笑容就象外面明媚的陽光一般，心裡面再也沒有一絲的憤恨，再也沒有曾經那股惡狠狠的勁了。相反的，更多了幾絲女性的柔情。

前呼後擁的她們去了衛生間，我回了臥室。我想去跟著看看，可我又怕自己受不了那個味道。還是等會再說吧。

黃金，在網站上，在個種的圖片上我看的太多了。畢竟那是紙上談兵的東西。一旦真實的呈現在面前的時候，那卻是真真切切的，那味兒肯定比公共廁所的濃烈。我不知道我能不能堅持著不吐。

「倩姐，你出來看看。」

小月著時候推門走了進來。」

怎麼了？做了嗎？」

這個時候，我最關心還是這個問題。那意味著我的錢啊。

「做了，你看看去嗎？」

「哦。我就不去了，都挺順利的，我還看什麼啊？」

「別啊，姐姐。我們都能做啦，你看看去怕什麼的了？」

禁不起小月死拉著，我也跟著她出了臥室。

剛出臥室的門，那股臭味就撲面而來。我沒有準備，被猛的噎了一口。我扭頭就奔上了陽臺，開啟窗戶。乾嘔了幾口，哎呀，這真不是人乾的活。我這還沒看見什麼呢，光聞味就這德行了，那姐兒幾個恐怕都夠戧了。說來說去，還不都是錢鬧的。

看到我這狼狽的樣子，小月樂的捂著嘴蹲在了地上。眼淚到笑出來了。我使勁的打了幾下她的屁股，「死丫頭，我讓你拿我開著？」

「姐姐，我們幹活，你不總是監督嗎？今天我怕你忘了，我就提醒你看看啊。你怎麼打我呢？」

我還想說些什麼，卻真的沒什麼可說的。真讓我哭笑不得。

捂著鼻子，我站到衛生間的門口。只那麼一眼，那情景我至今忘不掉。

那個北京男孩，躺在了地上。身下是塑膠布，兩個椅子搭在了他的頭的兩邊。只有一步的距離。安的兩隻腳，一腳踩一邊，正蹲在那個Ｍ的頭上。黃金呈細條狀，正做呢。那個Ｍ的臉上，已經盤踞著幾條熱乎乎的黃金。他的手被手銬拷在了椅子腿上，腳也被捆在了一起。衛生間的味道更別提了。安抬頭看到了我，不好意思的笑了一笑。我搖了搖頭，示意她沒事，接著做。

小雨站在門邊，鼻子那正圍著一條毛巾。回頭看我的時候，我們的眼睛對視了一下，我笑了。我悄悄的在她的耳邊調侃道：「丫頭，你還頗有些啊拉伯婦女的風範啊。」

她也笑了，眼睛彎彎的。

儘管捂著鼻子，那中人慾嘔的臭味還是往鼻子裡鑽。我強忍著退回了臥室，使勁的關上了門。

我給老吳發了個簡訊，告訴他現在的情形。除了味道難聞，其他的都還順利。一會，他就回復了過來：要現實些，一切都往錢看。你心裡就平衡了。

２４、

這條簡訊，也是他做人的原則。現在的他，已經不再是從前那開著破大發車，滿世界給人送快餐的司機了。所以，很多事情，他在我的面前並不隱諱。我默默的刪去了。我雖然也喜歡錢，但我一向主張：君子愛財取之有道。這點，的還是和他的有些分歧。

聽著外面隱隱傳來大呼小叫的聲音，俗話說，三個女人一臺戲，她們剛好湊夠了這個數。算了，不去管了。隨她們去罷。我也是時候放手了。以後淡出這個圈子，把ＳＭ，演化成經營，我只是經營，也不錯啊。

這麼多年，我什麼都沒有剩下，唯一留下的就是我這僅有的謀生的手段了。

以後的調教，我也不會在參與其中了，今天這樣的黃金調教，她們都能應付的很好，我還有什麼不放心的呢。

大約有半個小時的樣子，小雨進來告訴我調教結束了。我點點了頭，只是淡淡的說了句：「知道了。你們先收拾乾淨了再叫我。」沒有成功的欣喜，也沒有什麼不高興的。那感覺僅僅只是平淡。這和我預想的完全不同。」那錢呢？現在收，還是等他走的時候？」「臨走的時候再說吧。」小雨答應一聲就關上了門。

這次我收了大約是２０００左右吧。如果從金錢的角度上來說，應該是收穫頗豐。如果從我的不現實的角度上來看，我又深陷了一曾，想自拔就更難了。

打發北京男孩離開，收拾屋子。一切都停當了，我忍不住給老吳打了個電話。出人意料的是，他居然第一時間就接了。」倩倩，你在哪裡呀？」他的聲音非常好聽，「老頭，我的工作完成了。」「我在和平路的路口等你，你來找我吧，我們逛逛吧。」

我知道他和我逛街，其實就意味著他要買東西了。但每次都美其名曰陪我逛街。不過，今天我沒有不快的感覺。因為他沒有騙我，僅僅因為他沒有騙我。我願意為他的誠實買單。

有誰能相信，當他聽到我的戰績如此輝煌的時候，居然把我抱了起來。那可是在繁華的商業街啊，我被Ｎ種眼光，被Ｎ個人看著，我沒有覺得有絲毫的不自在，我只感覺到了幸福。

現在看來，我就是那種好了傷疤忘了疼的人。那時候的所謂幸福，太廉價了。

２０００元，我還記得我那次，給他買了一件他心儀很久的西裝。那是對他的獎勵，我沒有吝惜我的金錢，我只在意他是不是真的能誠實待我。

女人在戀愛的時候都會變得很幼稚嗎？我不知道其他的女人，是不是這樣。至少我是這樣。看著他興高采烈的樣子，我雖然也高興，卻遠遠沒有他那麼興奮。因為我的這份快樂太昂貴了。

我們的日子就是這樣週而復始的輪轉著。而我，也漸漸恢復了對老吳原有的信任。甚至比原來還信任他，依賴他。

sm女王的心靈救贖　第3部分　（3/13）
上一篇 · 下一篇