sm女王的心靈救贖 · 第9部分

sm女王的心靈救贖　第9部分　（9/13）
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這５年多的時間，走過了多少個傍晚，也沒有那天的傍晚，讓我記憶猶新。

坐在電腦邊，閉上眼睛。我依然記得那殘陽如血。沉落在遙遠的天邊。四周荒野。

高速公路上的車，川流不息。這些車，這些人都是要趕回家去的呀。家。是個多麼溫馨的名字。我是多麼的奢望，我也有個家啊。

我是個愛哭的女人，這一刻，卻沒有了眼淚。因為我曾經發了誓。今生今世，永遠不會為男人掉眼淚。我是女王。我能主宰自己的命運。昨天。今天，未來。

曾經走過的路。我永遠的不會再回頭。往事已如煙雨而飛。只有我的征服與夢想相隨。

在天津我有１個聊的很好的網友。也算是同好中人。我們年齡一樣大。只是沒有見過。在回來的路上。我給他打了電話。告訴他我回來了。他是知道我的一些情況的。我對他說：我要在天津租個房子。他興奮的問我：那今天晚上你去哪？

說實話我真的是沒有地方住，我說：我只想去洗浴中心，將就一晚。明天不管怎麼樣，我一定要先找個房子，安頓下來。那你來我家住一晚吧。那時候已經是快８點鐘了。我也很累。是身心的疲倦。我們約好在天大的校門口見。

他來了。我們握手寒暄。時光流逝，我忘記了他的容貌，卻記得他在打量了我一番之後說的那句話：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只覺得自己是塊肉，被人挑選了。心裡噁心，可我還是禮貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，說：你去我那吧，我自己住。我明明知道接下來的是什麼。也只能這樣了。我們一起慢慢的走到了鞍山西道上。已經是９點了。我晚上沒有吃飯呢。我對他說，我想先吃點什麼。他對我說，我吃過了。家裡有東西，到我家吃吧。本來這也是很正常的事情。

這是個簡陋的一居室的房子。剛進門，一條很大的狗呼嘯而來。我是最怕這東西了。他得意的告訴我，這條狗很厲害呢。他把這狗關進了廁所。我才安寧的坐了下來。他把門關上。走到我面前。對我說，你坐床上吧。我心裡餓的很。可我真的不好意思說出來。他看我沒有理他。就把手放在了我的肩膀上，「別不好意思，你還是女王呢，什麼沒見過。有什麼不好意思的。我就喜歡大胸脯的女人。

「我心裡就如同吃了大油那麼膩。不，更準確的是煩。我推開他，說，你先給我弄點吃的吧。我餓死了。他掃興的皺起了眉頭。不耐煩的說：你還真沒吃呀，等我看看還有剩的嗎？說著慢慢的踱到了廚房。我心裡後悔的要命。我又不是沒錢吃飯，雖然我沒什麼錢，可一餐飯的錢我還有。怎麼會這樣呢？」我忘記了。就剩下一個饅頭了。還有點醬豆腐。你要吃就上廚房來吃吧。「吃什麼我並不在意。

我是從苦日子熬過來的。沒有錢的日子。我懂得其中的艱辛。

廚房不大，還算乾淨。我坐在桌旁，狼吞虎嚥的吃起來。他說：你自己慢慢吃吧，我先看會電視去。說完就去了臥室。那饅頭好香呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷乾淨，準備放在碗櫥裡，在我開啟碗櫥的時候，我愣住了。其中有一小盆紅燒的排骨。我的眼淚一下子掉了下來。不是因為我嘴讒，也不是因為他的輕慢。

是為我自己而哭。是我自己的行為讓他這樣輕視我，看不起我，在他的眼裡。我就是一個趁食的乞丐。什麼女王，什麼高貴，什麼學問，什麼才華。都是沒有用的。沒有用的。擦乾眼淚，我默默的走到了臥室。從包裡拿出來５塊錢。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的問我：這是什麼意思？我平靜的告訴他「謝謝你的飯菜。這是飯錢。我要走了。再見。」轉過頭，我開門下了樓。

深夜的街頭。寒風中，我抱緊我的心。這是一顆孤單的心。沒有人能瞭解我的無奈和悲哀。我一路走，一路無聲的哭。爸爸媽媽，你們知道我的痛苦嗎？女兒也想回家。無家可歸，是件多麼可怕的事情呀。

在這個靜靜的深夜。一個人回憶往事。電視裡播放著我新買的影碟。金戈鐵馬。將軍百站，至死不回。我就和那將軍一樣，被逼迫著上了生活的戰車。只能向前。不能後退了。有很多事情。身不由己。有多少孤單的歲月，有多少寂寞的深夜。悄然而過。一顆本該柔軟的心，那心裡該有愛的。卻被生活琢磨的如石頭般堅硬。再也沒有什麼能打倒我了。

不敢在寫了。那個夜晚在我的心裡刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河邊。我的大腦一片空白。無奈之下，我撥通了家裡的電話，卻又頹然按掉了。我是不會回去的，不會。這個時候，我的電話響了起來。我拿起來看看。原來是一個並不算太熟悉的號碼。

「喂，誰啊？」我沒好氣的問道。

「你好」一個並不好聽的的聲音說道：「方便嗎？能聊幾句嗎？」

什麼人啊，真不看時候，「我沒時間，煩著呢？我有義務和你聊嗎？」

對方沉默了片刻，接著問倒：「你怎麼了？是不是遇到什麼不開心的事情了？有要我幫忙的嗎？」

輪到我無話說了。

我低聲的說：「不好意思，我回天津了，沒有地方住。所以心情不好。」

「你在哪？這樣吧，如果你相信我，就來找我吧。我在河東區。你打車來，太晚了。這樣安全些。」放下電話。我猶豫半天。還是打了個計程車去了。我本可以找個洗浴中心睡覺的。可剛才怎麼又鬼使神差的答應了呢？我相信冥冥中，有命運的主宰。

是菩薩在保佑著我。因為只有菩薩能在上天默默的注視著我。我王倩並不是個卑鄙的小人。怎麼會如此命運多艱呢？我只是個女人，我要活著。僅僅如此而已。

我見到了蕭哥，客觀的說他是個很普通的男人。個子中等。相貌也很平常。

他客氣的和我打了招呼。問我「吃飯了嗎？」

我客氣的說：「吃了，謝謝。」

他說：「先到我家吧，我家是個偏單。你放心。我不是壞人。」這短短几句話。我也不知道為什麼，我順從的隨他去了。

在他家，我們簡單聊了幾句，他把我安排到了臥室，被子已經是拿好了。他親切的告訴我，你住這間。我去那間，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他輕輕的帶門出去那的一瞬間。我愣住了。眼淚掉了下來。原來世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那樣。我酣睡如豬。轉天一早。他說要去上班。我也趕快的簡單洗漱。在我要出門的時候。蕭哥拿出了一個信封遞到了我手裡。對我說：妹妹，你找個房子吧，我沒有太多，只有這些，你別嫌少啊。我真的不知道該說什麼了。只有我自己知道，我身上只有６００塊錢。我的蕭哥，給了我１０００，把我救了。

就這樣，認識了我的朋友蕭哥。感謝菩薩保佑。我們成了朋友。直到如今。

我的哥哥，我把他當做了我兄長。尊敬他。而且他也值得我敬重。誰都喜歡錦上添花。有誰能真正的雪中送炭？

女王的生活

我不知道我是屬於哪種型別的女人，反正我比較佩服我自己的生存能力的。

在一天之內我租了紅橋區的一處房子。雖然偏僻些，但對我真的足夠了。

這是一幢很老的筒子樓。兩家共用一個廚房。一個樓道的人共用一個廁所。

那房子不大，但還算乾淨。一張很老式雙人床。一個書櫥。一桌一椅。僅僅而已。

但在我看來。太適合我啦。我的書有家啦。我也有家啦。交了３個月的房租。購置了簡單的生活用具，我的錢所剩無幾。晚上，我給蕭哥哥打電話，告訴他我已經租了房子。一切都安頓下來了。蕭哥高興的笑了。我的感激之情，不是語言能形容的出來的。那是我發自內心的。父母如何？朋友如何？到了關鍵的時候，還不如萍水相逢的陌生人。我們之間的情誼就這樣延續下來。

現在的我，和當時的我，不可同日而語了。可現在的我，對蕭哥的感激之情，卻從未改變過。每當我遇到困惑，迷茫的時候，我都會對蕭哥說。每當我有高興的事情，我也會告訴他，和他分享我的快樂。蕭哥，會是我永遠的長兄和朋友。受恩深處，我銘刻於心，不敢有忘。

晚上要睡覺的時候，卻發現還沒有被子。哈哈。我居然忘記了。可沒有關係。

有了這間房子，就有了我的容身之地。我和衣而臥。那一夜睡的很塌實。那些日子從來沒有這樣塌實的睡過。是因為我終於有了自己的家。有了一方屬於自己的小天地。

日子總要過的，家也安頓好了。我是該找工作，還是去做職業的女王，以收費為生呢？其實，我還是那種很傳統的女人。因為我的骨子裡流著讀書人的血。

做女王，只能是業餘的，在我的生活以外還可以。放棄正常的生活。只做女王調教，我還真沒有那樣的勇氣。而且我的條件也不允許的。我連臺電腦也買不起。

別的更無從談起啊。還是找個工作穩妥些。因為我的學歷，沒費什麼事，我就找了個職員的工作。私人企業，收入不多，維持生活還是可以的。我並沒有計較薪水。因為我自己明白，我還可以做收費的女王啊。

單身女人的生活很孤單。也很精彩。我有了第一個情人。

每天下班的時候，我就泡網咖。上網找M.做我的第二職業。我認識了我的第一個情人。情人這個詞，現在用的很濫了。當初的我，在性上是沒什麼原則的女人。只是一個人覺得太孤獨。只要我喜歡，有感覺就可以。其他的，我並不很在意。這可能也是因為我有著雙重性格吧。我仰望愛情。可卻從不敢奢望愛情。喜歡SM久了，接觸了很多東西，我對性，是持著簡單，快樂的原則的。

他的網名叫：平靜的藍調。我的名字依舊耀眼奪目：女王徵奴。他和我打招呼的時候，我因為有很多很多的人和我說話。我幾乎都不用說話，只看著螢幕一個勁的向上刷。尋找我的目標。他一直堅持著和我說話。不停的問好。真有意思。

我那時候對這樣網聊的人，已經習以為常了。我打過去一行字「你累嗎？閣下？」在心裡自己都覺得很好笑。

「不累，因為我想你比我累。」

天呀，這個人真有意思啊。我就和他聊起來了。在他的字裡行間我看的出來，他很有些水平。不僅僅是語言，還有文學功底。可他並沒有M 傾向。我的態度也淡漠下來。我問他：你是做什麼職業的啊？他只說，他是文化工作者。他也問我是做什麼的，我告訴他，我就是無業遊民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都會明白的。對於職業，我們都會打些折扣，一般不會告訴對方真實情況。何況我這樣的名字呢。我們互相留了號碼。說實話，我的異性朋友真的不多。我一般是不會和那些M 在生活中交往的。

第二天，他給我打來了電話，一個標準普通話的男聲。很能調侃，很溫柔。我喜歡。我的聲音，到如今我還是非常有自信的。據說是那種很有磁性，很有女人味的聲音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向對我的語言魅力還有語言風格有自信的。我們彼此終於在一個週末都按捺不去蠢蠢欲動的情懷。見面了。相貌一般，身材不高，但風度和學識我還是比較喜歡的。看的出來，他也很對我有感覺。我們相約去跳舞。在舞廳昏暗的燈光下。我們緊緊擁抱著。我在他溫暖的懷抱中隨著音樂搖擺。我們都不說話。現在想想，那最初的一夜，只是情慾。在結束的時候，我們相視一笑，一切盡在不言中。

我把他帶回了我的家。我沒有問他的名字，也沒有問他的職業。這些我都不在意。因為我只渴望著那感覺。我只是個女人。渴望著被愛，被擁抱，緊緊的，被征服。那感覺可以讓我不孤單。可以給我一個女人需要的慾望。他是個很強的男人，溫存，炙熱。我們盡情的征戰，喘息。當所有的一切都歸於平靜的時候，我躺在他的懷抱中沉沉睡去。天亮的時候。就象網路流行的那句話；天亮我們就分手。我並沒有把那夜情當真。也沒有再聯絡他。我們就這樣，如同陌生人。匆匆擦肩而過。命運，讓我們再次的相逢。過了不久。有一次發燒，可我不想在家休息。一個人的家，沒有一絲的聲音。沉寂的可怕。在家門口的網咖坐到了晚上７點多。名字也一直掛在聊天室裡。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待著。他的名字跳了出來和我打了招呼。我不想理他，沉默。

再次問好。我回答他：我發燒了，不想說話。電話響起來，看看號碼是他打來的，我接了。

「你吃藥了嗎？怎麼不回家？吃飯沒有？」

「我不想回去，也不餓，謝謝你惦記我。」

「你來我家吧。她不在，我給你做點飯，我家有藥，來吧。」我沒有回答他，「說話啊？你怎麼不說話呢？來吧。讓我來照顧你一次，好嗎？」是什麼打動了我的心？是那幾句溫暖的話？還是一個渴望被關愛的心？我去了。

進門的時候，他已經給我做了熱麵湯。吃完了被他安排著洗熱水澡。在溫暖的被子裡，等著他把藥放進我的嘴裡。被強迫著喝了一大杯熱水。我默默的躺在床上，看他忙碌著。享受著這片刻的溫馨。他坐到了我的床邊。摸著我的額頭說，你不發燒了。好好睡吧。明天就會好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的臉上。閉上眼睛。眼淚卻不爭氣的流下來。我不敢睜開眼睛。這燈光太溫柔。我怕我愛上他。我知道，他不屬於我。

也不會愛我。他俯下頭，輕輕的吻了我的額。「倩，你其實很需要個人疼，你只是個女人，不是什麼女王，不要太堅強。好嗎？我猛的抱住他。無言。這一夜，我們沒有做愛。只是相擁而眠。

他是在一家平面媒體做記者。這就是他告訴我的所謂的文化工作者。嘿嘿。

我並不在意他是做什麼的，這和我無關。我只知道我們瘋狂的放縱自己。每個週末在他的妻回孃家的時候，我們都在一起。那段日子有很多的美好的回憶。我們也做了很多瘋狂的事情，就和其他的情人在一起的時候一樣。最瘋狂的是有一次，我們做愛的時候，居然用他採訪用的攝象機錄了下來。時間流逝，雖然我們在一起的時間不長。我把他珍藏在我心裡。曾經的。有個男人。沒有在乎我是SM女王。

只把我當作了一個女人。就這樣，我們保持了半年的情人關係。

讀過書的女人，該是怎樣的優雅，該是如何的知書識禮。生活就是個怪圈子。

我的生活也是如此。從最初的讀書女人，不懂人情險惡的女人，到所謂的看破紅塵世事，放浪形骸。是時間，時間讓我懂得了，只有低調，低調的奢華才是最美。

現在的我，已經是個虔誠的居士。當真是心如古井，波瀾不起了。這個過程，是我人生中的最美麗的５年啊。我付出了我全部的情感。

對我的生活，我的SM，我的愛人。

那些往事。是我的曾經。種種過往，我不會否認，那些曾經的荒唐，那些曾經的放縱。那些我的愛。我只要把這些深埋。永遠的。現在的我，可以回過頭，站在旁觀者的角度上，審視自己。那是對生活的無奈，那是對愛情的奢求？那是我的一顆孤單的心。

有多少次，一個人偷偷的哭過。有多少次，在每一個孤單的黑夜和黎明。一個人徹夜不眠。轉過頭來的時候，我依然要戴著面具。我微笑。因為我是女王。

受傷了還要保持風度。在放浪形骸中，心才不覺得痛。在每一次的放縱中。在被傷害的心上，獻上一朵救贖的玫瑰。為自己的心悼亡。

和他在一起的日子真的很快活的。天下沒有不散的筵席。我們還是分開了。

他在一次去廣州出差的時候，遇到了他的初戀。舊情復燃，迴天津的時候，我們在一起的時候，我明顯感覺到了。女人在情感上總是最敏感的，就和貓一樣。１０裡地就能聞到腥味。

和以往一樣，當我躺在他的懷裡，他沒有了曾經的熱情，這是安靜的抱著我。

並不做什麼，我期望的，他和往常一樣的炙熱，哪裡去了？我輕輕的撫摩著他的臉，這是一張還算英俊的臉。只是那臉上本該屬於我的溫柔已經不在了。變成了無奈，還有些須的勉強。也許，那溫柔它本就該不屬於我。這個男人他本就不該屬於我，他只是我生命中的過客。「你怎麼了？有話就直接和我說好嗎？」他把我放下，下了床，走到窗前，背對著我，說：「我遇到了我的初戀。她現在的老公雖然很有錢，她現在開的車都是寶馬了。可她還是愛我。我們在一起了。她說，只要我離婚，她就和他老公分手。從廣州來天津找我。」我的心驀的收緊了「你想離婚嗎？」沉吟了半晌，他堅定的說：「離婚」。我不知道該說什麼。只是無言。

就這樣，我們靜默了將近半個小時。「你愛人和你一起生活了這麼多年，還有了個孩子。不要這樣，你的女朋友，現在已經習慣了這樣優裕的生活。你能給她同樣的生活嗎？現在離婚。傷害的不僅僅是你和她，還有孩子呢？」他不再說話了。又是沉默。

我默默的穿上了衣服，他轉過頭，在黑暗中我，我看見他的眼睛在閃光。「你要回家嗎？」「是啊，我走了。回家。」「以後我們還聯絡嗎？」「不，不了。我不會再給你打電話了。」我拿起包，走到了他家的門口。在我開門的那一瞬間，他撲過來，從後面抱住我。緊緊的。我被他抱的穿不過來氣。我一句話都沒說。只聽見我們彼此粗重的喘息聲。「倩，你是個好女人。下輩子，如果還能遇到你，我一定娶你。」我慢慢轉過頭，深深的看著他。沒有說一句話。我掙脫了他，開啟門，衝了出去。我怕他看見我的眼淚。我自己也說不上，是不是愛他。現在重新去回味，真的說不清楚。曾經的我，是不是愛過他。說喜歡倒是有的。

就這樣，我再也沒有給他打過電話。偶爾的，我們還是一起吃飯，或者去酒吧徜徉。只是我們再也不會一起回他的家了。他曾經和我開玩笑的說：「倩，我可不敢得罪你呀。」

「為什麼啊？」我不解的問。

「我家的電話你也知道，我住哪你也知道。我還真怕你給我家打電話啊。」

「你放心吧，為了那一碗麵湯。我也不會的。」我故做輕鬆的說道。

對於女人，有什麼比情更重要呢？對於男人，有什麼比自己的利益更重要呢？

我終於明白了。

剛分開的時候，我心裡很不舒服的，我雖然談不上愛他。可他是第一個和我在一起，而不在乎我玩SM遊戲的男人，我們除了性，還有其他能談的來的。比如詩詞，比如收藏。比如歷史。這些東西，在別人眼裡，是不當飯吃，不當衣穿的東西。而我，在心裡，我是多麼的看中這些東西。這是我唯一在心裡為自己保留的一方淨土啊。能有人和我分享這份真純的奢侈。我是多麼的快活。可他畢竟不屬於我。和他在一起，雖然很快活，可總有偷竊的感覺。他不在意我做女王。在很多人的觀念中， SM 就是性虐待。也許只有情人這個關係，才能給我這個寬容吧。那段日子還是很快的就過去了。因為這世界上，有那麼多精彩的事情等待著我去嘗試。一個男人又能算得上什麼呢？

每天的生活，週而復始。我每次玩SM遊戲的時候，總是安排在晚上，我下班以後。總以為那些M 是沒有危險的。可危險就那麼悄然來臨了。

我和他是在QQ裡認識的，他加了我。非常客氣，非常有禮貌的和我說話。我們彼此聊的還算可以。他告訴我，他只有２６歲。是南方人。來天津上學。畢業就沒有走。他告訴我，天津這個地方他很喜歡，更喜歡天津的女王。我並不在意他說的是真話還是假話。因為這遊戲，關係到了個人的隱私，不會有人把真實情況告訴對方的。我一貫是保持我的作風，那就是除了喜好。其他一概不問。只是坦誠的告訴他，我是收費的女王。他說，他並不介意。只是問了我好幾次，是不是在我家裡玩。我沒有想其他的。就直接告訴他，是的。我覺得告訴了，那又能如何呢？可我忽略了人心險惡。不管我變成了什麼，我還是我。還是個讀書人。並沒有因為我做了個自封的女王。就真的成了女王。

約好了時間，他來了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊帶背心，黑色的絲襪，黑色的高跟鞋。把我那些置辦的工具在地上一擺，自己轉了一圈，恩。感覺還成吧。至少是自我感覺良好。人都是有第六感的。我的錢並不太多。但那時候也有１０００多餘糧了。我準備完了一切。腦子裡突然閃出了個念頭。我的錢該藏好。可小小一間房子，我能藏哪去呢？猶豫中，他已經到了門口。我想想，自己安慰自己。沒關係。調教完，他就走了。不會有什麼事情的，是我想的太多了。

開啟門，一個帥氣的小男人。身高大約有１，７８左右。很強壯，但不臃腫。

我很客氣的招呼他坐。他四處打量著我的這個小小的家。我心裡盼著快點切入正題。不要這樣客氣的閒聊了，浪費時間。把他收拾完，讓他快點走。我極力把話題拉到調教這事上。可他卻顧左右而言其他。我的心沉了下來。不做就走。也許他是看到我，覺得我不是他心目中的那個女王，可他不好意思走呢？我從來不會把人往壞處想。我也理解做M 的想法。

接觸了這麼長的時間了。我能深深體味到做M 的痛苦。一個小小的秘密。一個終身不能對人言的隱私。可這隱秘的嗜好，卻無時無刻，不在啃噬著心。痛不能對人言，快樂也不能對人言。天下還有比這事情更才殘忍的嗎？掙這些人的錢。

應該是做到盡力就可以了。

我們就這樣搭訕了半天，我忍不住，問他：你要是有事，可以先走，也沒關係的。他笑了，說：你太聰明瞭。我倒沒什麼事情。只是我在單位住，回去晚了，單位關門了。我能在你這住一夜嗎？說實話，這個人，我並不討厭。簡單的快樂一下，也好。

我按步就班的折騰著他。時間很快就到了１個小時。

結束了遊戲。他也很痛快的給了我２００塊錢。我想都沒多想，就把這錢放在了我放錢的抽屜裡。簡單收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯著我洗漱。上床。

清晨的時候，我們都忙著要上班。一起下了樓。他告訴我，他要坐公車，要我先騎車走。我想都沒想。就開拔了。

當我下班回家，拿鑰匙開門的時候，我就楞住了。鎖已經被撬開了。我推門而入。直奔我放錢的抽屜。空空如也。一分錢都沒有了。屋子裡其他的東西都沒有動。我第一個就想到，會不會是他？別人怎麼能那麼準確的知道我放錢的地方呢？我拿起電話就給他打電話。通了很長時間，他才接。我生氣的問他：你撬了我家的門嗎？我的錢沒有了。他沒有否認，也沒有承認。只是說道：你調教１次就收費２００，這點錢算什麼？我還想說什麼，他直接就掛掉了。我頹然的放下了電話。沒有在打過去。即使打過了又能怎麼樣呢？要報警嗎？那我該如何去說我們的關係呢？

是怪自己疏忽？還是怪別人沒水準？我無言。我知道，他是算準了我不能報警才這樣做的。也許S 和M 本身就是２個角色。也許他認為對我就該這樣？一個收費的女王，應該有很多的錢。可他並不知道。這些錢對我意味著什麼。他永遠也不會了解我曾經，經歷過什麼。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金錢是我們對生活交納的學費。

錢沒有了。我該怎麼辦呢？氣過以後，日子還要過啊。把錢包拿出來，清點一下我的存款吧，還好還好，大約好倖存２００多吧。夠我一個星期的生活費就成。

我已經沒有了當初失業窘迫時候的無奈。這時候的我，已經有了幾個長期找我調教的M 了。也就是說，我在SM遊戲中，已經有了固定的收入了。這也算的上是個質的飛躍了。

說到這，我還有個特殊的M 朋友。雖然他是個M ，可他卻是一個特別有思想的人，說到他，還真的沒有別的詞語代替思想這個詞。他總是有很多的奇思妙想。

我們在一起幹了很多別人想象不到，更想象不出的事情。可能這些事情，在普通人看來，都是變態的，不可思議的。或者是他們一輩子想做，卻不敢做的事情。

可我們做到了。現在過去了這麼多年。再也沒有遇到過他這樣的M 了。我們在一起真的有很多的樂趣。他也很大程度影響了我。最初的我。只是因為SM女王能為我帶來金錢和性的滿足。而遇到他之後，我也漸漸的喜歡上了這個遊戲。我想可能因為我的經歷，也可能我的性格上的某些東西使然吧。他自己有車，也能安排自己的時間。我們說不上什麼關係，如果，非要給我們的關係下個定義的話，可以算是半朋友，半情人，半SM夥伴吧。我們在生活中可以無話不談，包括他和他老婆都不能說的話。在性的方面，我們卻從來沒有正式的做過愛。可每次他都會用其他方法滿足我。這點，在旁人看來是絕對不會相信的。在SM方面。我比他的經驗差的太多了。那時候的他，已經算是大師級的了。至少我這樣認為。喜歡上網的人不可能有１個網友。喜歡SM的人，也不能只認識一個女王。他也肯定接觸了不少的女王。我也曾問過他，為什麼要和我來往的這樣親密呢？答案只有一個，他說：王倩，因為你和別人不一樣。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。

記得有一次，在最酷熱的夏天。我們去郊外，那次給我印象最深。我們去了靠近楊柳青的森林公園，是在一個大的果園裡。鑽進去，，從外面幾乎看不見裡面會有人。他自己帶了鐵鍁，繩子，大桶的水。我們在靠近果園的地方挖了個很淺的坑，把水澆在上面，離公路只有幾十米的距離。我把他背剪著捆好。推到坑裡，然後用鞭子拼命的抽打他。中午的時候，公路上雖然車輛不多，但還不時有車經過。看著他在那泥坑裡掙扎，卻不敢呼喊的樣子。我命令他，不許大聲喊。

不許動。在中午的時候，３０多度的酷熱，野外的果園，有很多的蒼蠅和螞蟻，還有很多不知名的小蟲子，爬到他的身上。他無助的看著我。眼睛裡充滿了企求。

我蹲在他旁邊，看著他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛裡很多人的影子，那眼睛裡有我。哈哈哈哈。任憑他如何企求，我都漠然處之。就這樣，我讓他曬了２個小時。才放他起來。在回去的路上，看著他，我的心裡得意極了，那是一種報復的快感。一種征服的快樂。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也滿足的看著我。送我回家上樓的時候，他對我說：倩，我就欣賞你惡恨恨的勁。你會是個好女王。可你終究還是個女人。在他開車揚長而去的時候，我哭了。不知道為什麼要哭，可我真的想大哭一場。想有個堅強的肩膀，讓我來靠一靠。他說的很對。看透了我的心。我只是個女人。不管我怎麼惡恨恨，不管我怎麼樣的不在乎。我只是個女人。我的身邊從來都不乏優秀的男人。而懲罰他們的同時，我也得到了很多很多的快樂。每當看到他們掙扎，無奈的，被調教的時候，我的心充滿了報復後的快感。男人，只是我快樂的工具。也正因為我是這樣的冷酷。我和我的M 才能保持著，長期的新鮮的感覺。

是生活選擇了我做女王，而我也選擇了這樣的生活。雖然寫下來。我想過，這樣會有很多人不理解我，也會有很多人看輕我。可生活，我只能選擇一次。不管對與錯，孤單還是快樂。我只是我。

無限的自由就是無限的孤獨。這句話是我一生的讖語。

我不是一個漂亮的女人，可我卻想著做一個優秀的女人，優秀的女王。在血淋淋的現實面前，我也曾經努力了。可還是不行。也許，我只能在屬於我的理想世界裡，在SM的世界裡做女王。

接觸了很多的M.我算是深有感觸。更多的是大開眼界。而我，也在這接觸，和歷練中成熟起來了。這其中有個深夜裸奔的故事，不管是這個故事中的主人公，還是這個深夜裸奔的事情，在我的人生經歷中，都算是經典的。

在我每次上網的時候，總有很多人在加我。那時候的我，不管是本地，還是外地的，只要他的個人說明有文采，我就會加的。即使是距離遙遠，談談又何妨呢？我並不是急功近利的人。有一天，我上網的時候，發現在眾多的人中，有個人的資料特別有意思。只是簡單的５個字：深夜的裸奔。我加了他。他上來就把他的電話發給了我。這個人太痛快，也太直接了。有些與眾不同。很多的M ，只要女王的電話，而他們自己的，卻很少告訴我們。這也算是我們這個遊戲的潛規則吧。我告訴他，我是收費的女王。而他卻說。沒有關係。只要感覺好，有付出總要有回報的。我也把電話告訴了他。在以後的日子裡，我常常接到這個人的電話。不論是在我上班的時間，還是深夜。在生活中，我是個單身的女人，並不在意有人深夜打擾。而他呢，也是單身男人。起初。我對這個人的印象還是很好的。

他總是打電話聊天，卻從來不提見面調教的事情。我呢？剛開始的時候，我並不在意這些。有個談的來的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是時間長了，就發現他每次夜裡打電話的時候，總是和我找那些虛擬的調教的感覺。我雖然不是聰明的女人，但在智力上卻不是很弱的那種。有一次，已經是夜裡１２點多了。

我剛剛睡著的時候，電話又清晰的響起來了。深夜的鈴聲，格外的刺耳。我沒好氣的接了。那邊傳來他的聲音，低沉可卻很特別。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒過來了。怒氣油然而生。在電話裡找SM調教感覺的M 很多。

我也很理解。有的是因為距離遙遠，沒有這個條件。有的是因為沒有勇氣把幻想變成現實。不管是什麼原因。只要別打擾我正常的生活就可以了。可他這樣已經不止一次了。我真厭煩了。「你要是有想法，就直接找我現實的玩就可以，幹什麼總和我找電話裡的虛幻的感覺呢？你要是隻喜歡虛幻的感覺，也沒關係。我也理解你。那就請你看看時間，我雖然是一個人，可我也是要正常生活的。說完我生氣的掛了電話。接著躺下夢周公。卻沒有關掉手機。一會，電話又打了過來。

「王倩，我現在想玩，你敢玩嗎？」

「你說吧，只要價格合適，我沒有不敢的事情。」

「那好，我只想你把我捆綁好，扔我到一個偏僻點的馬路上，我要裸奔。不就是２００塊錢嗎？我給你。你要是做不了，我可不給錢啊。」我猶豫了一下，就答應了。這裸奔的事，我還真沒幹過。也沒想過。不過，對我來說，越是刺激，約是有挑戰的。我越想做。不僅僅是向他證明我的能力。還有我不能讓他看不起我。

我們約好一會他來接我。匆匆的穿好衣服，拿好繩子和鞭子我就下了樓。雖然是將近１點了。可街上還是有稀疏的行人。等了一會，遠遠的，看見有輛車開到了過來。我的電話響了，沒錯，就是他。

上了車，我打量著他。４０多歲的樣子，個子不算很高，大約只有１，７２左右吧。相貌我現在已經記不得了。可他輕蔑的眼神我卻銘記在心哪。我並沒有覺得我做錯什麼，或者說了什麼過分的話。我的心在絞痛。就這樣的一個人，有什麼資格這樣看著我呢？我沒有虧欠他什麼？只是因為我是女王嗎？

我們都沉默著。車子開到了靠近東麗區的一條郊區小路上才停了下來。我看著窗外黑暗中的荒野，問道：「裸奔？這哪有人啊，沒有人，就沒有那種既怕被人看見，又希望被人看見的驚險和刺激。還有什麼意思？」我淡淡的說。「王倩，你別激我，我有什麼關係，我是怕你不敢。」「上車，開到有人的地方。我要是怕，就不會答應你了。」他沒有說話，深深的看著我。就這樣，我們對峙了１分鐘。

他不再說話。上了車。

飛馳在路上。夜的街燈，把光影一束束投駐在我的臉上。外面的景物如飛般退卻，我沒有一絲睡意。也不想說什麼。那一時間，心裡一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩為何落得如此？我還有什麼？我還能怕什麼？面前這個本就是陌生的人，也看輕我。生與死也不過是一念之間而已。活著，不一定每天都能看得見光明。死亡，也許就意味著解脫。那解脫之門的後面，未嘗就不是光明。

他把車開到了萬新村的一條小馬路上，我沒有說一句話，就從車裡把他揪了出來。他一句話都沒說，只是那眼神，有一種我說不出來的東西，包含著很多很多。我冷冷的看著他。「脫」他沒有說話，也沒有動手脫衣服。只是不動聲色的看著我。我上去就給了他一鞭子。他默默的脫了衣服，我拿出繩子就把他捆了起來。他沒有反抗。也沒有說話。我也沒有說話。卻彼此都能聽的見呼吸的聲音。

橘色的街燈，靜寂無人的街道。微微有些風吹過來。已經是２點多了。我一邊抽打他，一邊命令他「走，你不是喜歡裸奔嗎？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的無奈，我的茫然，我的孤單，我的不服輸。充滿了這個夜。

就在我趨趕他向前走的時候，遠遠的有汽車的聲音傳過來。我心裡一動。我還沒有說話的時候，他也聽到了。轉眼之間，他就奔到了街邊黑暗的角落中。當真是動如脫兔啊，可惜的是，這脫卻是逃脫的脫啊。我站在那，沒有動。漠然的看著那車從我身邊開了過去。那車裡的人，在經過我身邊的時候，驚訝的看了我一眼。在他們看來，也許我只是個深夜裡流浪的瘋女人。我的心裡沒有一絲的恐慌。沒有一絲的在意。因為我的心早就被生活碾壓的成了碎片。車開遠了。他奔了出來。說「我們回去吧」「怎麼？不奔了？這可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」「恩，你贏了。」到了我家的樓下。我們下車告別。他卻沒有一點要付費的意思。和我東拉西扯。我在沒有絲毫的怯意了。坦然的告訴他：把我的費用給我，我要回家了。說這話的時候，我沒有一點的不好意思。折騰了大半夜，這是我應該得的。他說：你太現實了，你這樣，是不會有朋友的。說著拿出了２００給我。

我一把接了過來。笑著說：閣下，這世界上沒有免費的晚餐，更何況夜宵？閣下這樣的德行，恐怕比我更強不了哪去。

我轉身而去，這個人後來再沒有和我聯絡過。不過著裸奔的記憶還是很經典的留在了我的心裡。那個深夜裡的街道，還有那茫茫荒野，都刻在我心深處。

夏天快過去了。我的生活，雖然是孤單，但還算是精彩的。時不時的調教個M ，錢掙的不多，但維持我的生活，已經綽綽有餘了。也經常的和那些所謂的男朋友一起出去玩。我已經學會了隱藏自己的女王身份。因為我不想讓他們覺得我另類。但真正的的追尋愛情，我卻沒有想過。這１年多的時間，我經歷的這些事情，讓我懂得了，男人需要什麼樣的女人。如果只是情人，或者玩伴的關係，還可以。畢竟沒有什麼利益上的衝突。如果把這個關係定位到了正式的女朋友，或者是準老婆，那是萬萬不能的。有哪個男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本就不抱什麼奢望的。所以每次在我狂歡以後，我的心都在哭泣。那是心的眼淚。

我的日子好過了，可心裡那份孤獨感越來越強烈。我逐漸開始失眠了。有的時候輾轉返側，睡不著的時候，我就起來讀書。只有在讀書的時候，我的心才能得到片刻的安寧。在每個夜深時候，從網咖一個人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的聲音。我行走在高高的鋼筋水泥的森林。每一個視窗都是一個家，每一盞燈都等待著夜歸的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飄零。每當我站在樓下，抬頭看我家的窗戶，卻只是一片黑暗。開啟門，屋子裡靜的只能聽見自己的呼吸聲。除了我的書，只有我的電話陪著我。在孤獨的時候，我就給那些所謂的朋友打電話。東拉西扯一番，掛了電話以後，心依然還是孤單。

我把床靠近窗邊，關上燈以後，常常一個人，躺在床上看月亮，看星星。從一彎殘月，到月滿如盤。

那時候，也寫了很多的酸文：

七夕

星落銀河夢舊遊，燭影殘紅映簾鉤。流年似水暗偷換，人間又過第幾秋？遺情忘愛神仙事，世上真情最難求。落花有意隨流水，無奈人情隨水流。

傷懷

舊時院落舊亭臺，重門深鎖鬱離懷。滿目淒涼增感觸，滄桑心境獨徘徊。

夜無眠

共我無情似有情，漏長偏聽更鼓聲。風急敲窗難成寐，百轉柔腸第幾重？

相思偶寄

惆悵相思不計年，錦繡畫屏小欄杆。挑簾望月人何在？停燈向曉也無眠。

醒時看花花易落，醉思往事泣滂沱。咫尺天涯相念遠，一曲離歌豈奈何？

有所思

皎皎明月光，照我象牙床。清輝撒樹影，芳草繞綺窗。春深夜初靜，風寒覺露涼。

而今在天涯，往事自可傷。人情知冷暖，思之亦彷徨。歲月隨緣度，轉眼鬢已蒼。

百年如一夢，世事兩茫茫。

隨著心境的蒼涼，我開始找解脫之道。只有不斷的尋找那些所謂的新鮮刺激的事情，不斷的挑戰著自我，我的心才能平靜。也許只有這樣，才能不斷的證明自我存在的價值。我遇到了一個男S ，他曾經試圖開發我的M 意識。開始的時候，我斷然拒絕了。因為我最瞭解我自己。我不是因為有虐待別人的傾向，才做的女王。而是為了錢，為了生存。可時間長了，也接觸了些喜歡虐待女人的男人。就是所謂的男S.我不瞭解他們的世界，但我很感興趣，對他們鼓吹的痛並快樂著的理論，我說不上是對還是錯。因為我調教那些男奴的時候，我看的見，也能感覺的到。他們在遊戲的過程中，是真切的享受了那痛和快樂的感覺。所以我也很想嘗試一下。於是我找了蕭哥。

即使我想找一下那被調教的感覺，我一定要找個可靠的，沒有危險的人來玩。

蕭哥先是吃驚，然後是沉默。和他我沒有隱藏的話，雖然我們不是兄妹，可他卻是我在這個世界上最值得信任的人。後來蕭哥看我是下了決心的，於是給我介紹了一個人。我們一起約了時間吃飯。我們只是做為朋友的關係來坐坐的。沒有提其他的。一切看感覺吧。

我是個理想主義者，這次吃飯給我的感覺遠遠不是我想象的那麼好。所以以後我對蕭哥也不再提起找男主的事情了。只是我在網路上開始留意了。我要自己找一個我喜歡的人，來玩這第一次。終於在聊天室裡我看見一個標誌性的名字：天津男主人。喜歡玩SM遊戲的人，都知道主人是什麼意思。我改了個普通的名字就和他聊了起來。言來語去的。發現這個人還算可以。說話也比較直接，沒有說那些雲山霧罩的話。我要了他電話，他也很痛快的發給了我。在網咖。我就把電話打了過去，和他聊了起來。他告訴我他３８。是在一家旅遊公司做導遊。單身自己住。我直接問他會調教什麼？他告訴我，他什麼都會，自己也有工具。我心裡非常渴望，想嘗試一下被調教的感覺。現在說來真的是個笑話。可當時那份尋求解脫的感覺，真的是太強烈了。我直接約他一小時後來我家玩。並把我家的地址用資訊給他發了過去。

做女奴是什麼樣的感覺呢？看到圖片裡，或者小說裡描寫的那些誘惑的語言和表情，我的心激動的象飛一樣。悸動，渴望，說不出的感覺，下了線，我飛奔回家。洗澡，換衣服，等待的過程是那麼漫長。終於，他來了。

那些記憶的海

生活和SM其實是一樣的道理，在普通人的眼裡那些喜歡SM的人都是變態的，都是異類。可我覺得不管是什麼角色，SM就如同是演戲一般。做女王和做女奴，只是在這場戲劇裡兩個截然不同的角色僅此而已。在生活中，在人格上是平等的。

平時的我，也一樣的以這樣的概念灌輸給那些男M.現在，我自己要真的要嘗試做M 了。那感覺卻是說不出來的一種情緒。緊張也夾雜著淪落。在給他開門的時候，我自己給我自己打氣。千萬的鎮靜，不要被人看低。我是什麼人呢，經歷了那麼多，我還有什麼可怕的呢？實在不行，不玩也就罷了。沒什麼大不了的。

我的這位男主先生在認識我的那年３８歲。

樓道里一片黑暗。和做賊的一般，我悄悄的開啟門，因為我也不願意被鄰居發現。畢竟是單身的女人，要保持形象啊。這點，我還頗有些掩耳盜鈴的意思。

他閃身而入。看來此君深諳此道。和我算是心有靈犀。在後來相處的日子裡，我們對事情的看法，態度算是同類了。屋子裡，我只開啟了小的節能燈。藉著柔和的光，我們彼此打量。我先形容一下：觀看來人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金絲小眼鏡。面帶微笑。我暗自點頭。還成，至少不讓我覺得討厭。因為調教女奴和性是分不開的。

我們彼此先打了招呼，客氣一番，他就切入了正題。開始問我：我們是現在就開始呢，還是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手裡拿著一個很小的塑膠袋。

看來沒什麼工具。在這１年多的時間裡，我的經驗對付一般人已經綽綽有餘了。

從他閃爍的眼神裡，我感覺他的調教經驗，並非如同他自己形容的那樣，經驗豐富什麼的。華麗的辭藻堆砌的東西，往往都是最不堪一擊。我的心，而沒有了剛開始的緊張。我自己倒笑了：談什麼啊，開始吧。

他四下看了看，說：你先躺床上去。我在有做女奴的這個想法之前，大量的看了很多小說，那時候的我，不象現在。家裡有電腦，可以隨意下載一些小電影什麼的。可文字的東西我看的很多，和同好也接觸了不少。對調教女奴的那些所謂的專案，還有程式，也都知道一些。說到底，和調教男奴也沒什麼大區別，只是被一些人搞的很神秘化罷了。我沒有說話，就躺了下來。我想看看，到底他想幹什麼？調教不了我，我倒想調教他。嘿嘿，那也說不定呢。這位閣下可不曉得，我是女王呢。他看我聽話的躺下了，就從那小塑膠袋裡拿出了一根很細的尼龍繩子。我一看就樂了。他笨拙的開始捆我的手。我就給他捆好了。他把我的手放在背後捆好了，可沒有固定。我一看那架勢，就知道這是一棒槌了。我沒有反抗，也沒有說話。他看我沒反映，就開始隔著我的衣服，摸我。我不由的皺起眉頭。

我問他：你玩點有技術含金量的，行嗎？算什麼調教？他問我：你說你想玩什麼？

我故意氣他：玩灌腸，玩日式捆綁。灌腸是需要專業工具的，我看此君未必能見過灌腸器。而捆綁高手，是可以把一條至少１０米長的繩子在一個人身上結成一件繩衣。那時候的我，結繩衣已經是高手了。他這點水平我還真看不上。他果然小聲嘀咕著，我沒帶工具啊，繩衣，我捆的不太好。我一邊聽他說話，一邊悄悄的解開了繩子。他捆的太一般了。我把手抽出來的時候，他尷尬的看著我，哈哈……我是實在忍不住了，就大笑起來。心裡充滿了報復的快感。他平靜的看著我，說：你別樂了。我和你說實話，我其實並不怎麼會玩。我走了。別耽誤你睡覺。

我竟無話可說了。按我的思維方式，他應該狡辯的才是呀。怎麼這樣坦白呢？恩。

還算得上是個誠實的男人。我道不好意思說什麼了。沉默了一會。他轉身拉開門，走了。

也許正因為那次，我看穿了所謂的調教，對做女奴再也沒有了興趣。其實我要感謝他的，假如他是個調教高手，我要淪落到什麼樣子呢？那將是件多麼可怕的事情啊。

本來以為事情就這樣過去了。那個人再也不會在我的生活裡出現了。也許是命運。也許是天意，我們又相遇了。這一遇又是一段人生歷程。

記憶是什麼？那是時空的燒錄機，把那些美麗的過往保留下來。在一個人的日子裡。可以不再害怕孤獨。記憶是那些失落的夢，只保留著曾經，而沒有未來。

我就是個永遠都沒有未來的女人。那些記憶的海，只是漂流在夢裡。我，已經找不到回家的彼岸。

我很相信命運的，我相信在冥冥之中，一定有個主宰。有緣的人，即使是擦肩而過，還是會相聚的。

看著他關門而去，我禁不住大笑起來。成天說騙床的，我今天就遇到了一個。

不過這個人還算比較誠實。以前那種做女M 的渴望，已經消失的無影無蹤。我倒要感謝他，沒有他這樣的棒槌，我也不能戰勝自己。那一夜，我睡的很塌實。本來以為他不會再和我聯絡了。可沒過幾天，他卻給我打了電話，在聽到他的聲音的時候，我真的很驚訝。世界上還真有這樣的人啊。「那天的事，真的不好意思。

我想請你吃飯，好嗎？「我只覺得很好笑，他還有面子請我吃飯呀。哈哈。我倒要看看，他能和我說什麼呢。我要他在我下班的時候去我單位門口接我。

下班的時候和同事一起下了樓。一輛大大的摩托車，比那種巡洋艦還大。很威風的停在單位門口，車上的那個人戴著一頂綠色的，有點象鋼盔式的頭盔。從背影望去，有點美國大兵的感覺。好帥啊。我們一起給這個招人眼球的傢伙行了個注目禮。我四下看看，沒有那人啊？在我要拿電話電他一下的時候，那個「美國大兵」正好回過頭來，原來正是他。我稍微楞了一下。就笑了。「你好」。他也笑了「你好，上車吧。」坐在這輛摩托車上，我算是真切體會了什麼是招搖。抱著他的腰，我是第一次這樣，在背後親密的抱著一個男人。車開的很快，我把臉貼在他的背上，閉上眼睛。什麼都不想。我只要，這一刻。心是那麼的平靜。我第一次感受到了安全。

這頓飯，吃的很開心。他很聰明也很敏感。我們聊了很多。關於生活，關於SM. 原來他是一家旅遊公司的導遊。喜歡SM沒有多長時間。我很少說話。只是默默的看著他，聽他說話。其實，我並不太喜歡這個相貌一般的男人，只是剛才在車上的感覺，讓我很舒服。他看我不怎麼說話，就問我：「你怎麼了？是我說錯什麼了嗎？還是我給你的感覺不好？」我笑了笑：「哪啊。別亂說，你說真話，我喜歡。男人就應該這樣的。」「那，我們做朋友好嗎？」「你不會要把我發展成女奴吧？」他尷尬的笑了笑，「你別拿我開心了。我可不敢了。不過，我看出來了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看著他的眼睛「那麼你說我不是女奴，那我會是什麼呢？」「啊？不會是女王吧？」「哈哈哈哈，你中獎了。」他伸出手，「讓我們重新認識一下好嗎，認識你很高興。」「認識你我也很高興。」就這樣，我們開始交往。時間久了，我瞭解了他很多故事。

那時候，我在西康路上班。在以後的日子裡，每個週五下班，他都會到單位接我。一直的把車開到單位的樓下。因為他很喜歡軍品，更喜歡穿軍服。每次他來接我，辦公室的幾個小丫頭，都擠在視窗看他，和他開玩笑的稱呼他是美國大兵。他也調皮的仰頭給我們行個軍禮。我在小丫頭們羨慕的眼光中，坐上他的車，揚長而去。那段日子很快樂。寫到這的時候，我自己也會會心的微笑。我們先是吃飯，然後是開著摩托車逛街，然後回他一個人的小家。過二人世界。

他住在河西區，我還記得第一次去他家的情景，那是個秋天的夜，已經１０點多了。他把我放在他家樓下，他去存車。我一個人在這個陌生的樓下，漫無目的的徘徊。遠遠的他來了。「你等著急了吧？」「沒有啊。」我漫不經心的說。我早就沒有了初次去別人家過夜的緊張。讀書的女人也許不該這樣的放縱自己。生活沒有那麼多的也許，只有選擇，在選擇中生存。在選擇中成熟，在選擇中長大。

樓道里一片黑暗。他走在前面，在進樓道的時候，他回頭牽住了我的手。很自然，很隨意。沒有一絲的做作。我順從的跟隨著他。一梯一梯。他的手不大，很溫暖，我又感覺到了安全。以前的幾個男朋友，也曾這樣的牽手過，只是沒有一個人給我這樣的感覺。安全，安全。我夢寐以求的安全感。

他的家給我的感覺太簡單。但屋子裡以前的很多東西，都留下了原來的痕跡。

我能感受到，這個家原來是有過女主人的。對於別人的隱私。我一向都沒什麼興趣。因為我自己就是個有故事的人，別人的事情，我跟本就不想知道，那樣太累了。何況我們只是這樣的關係。我更沒必要知道他太多東西了。那樣反而會不舒服的。

這是一個不大的獨單元的房子。臥室只有一張床，一桌，一臺電視和影碟機。

還有一個很小的小凳子。很端正的擺在門口。我和他已經不陌生了，我隨意的坐在床上，一邊看電視，一邊看著他忙活著開熱水器，忙活著燒開水。給我泡茶。

很自然，我一點都沒有覺得拘束。這也許就是所謂的緣分吧。可在我的心裡，有自己的原則，我知道我是誰，我知道我只是玩SM的女人。在我的心裡，我不否認，有著比別人更強烈的自尊。也有著別人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望著愛情，可那愛情高高在上，我只能永遠的仰望著它。

在以後的日子裡，他讓我幾乎忘記了我是誰？也忘記了我是個女王。他讓我在心裡有了對愛情的渴望。

他雖然在旅行社，但不怎麼帶團，已經是副總了。我們幾乎每星期的週末都一起，他並不是個很善談的人。而且是那種生活很有條理的男人。他的東西雖然簡單，但擺放的位置，卻是不能改變的，生活也很有規律。是那種很有個性的人。

我能理解他的心境，因為我自己也是一個人生活。孤獨久了，難免有點孤僻。相處的時間長了，他也把他的事情告訴了我。

原來，他從小就生活在一個單親的家庭裡，有個妹妹。已經結婚了。２年前，他和他的女朋友，已經同居了１０年。因為他們沒有辦理結婚手續，其實也算是事實婚姻了。後來在他們要分手的時候，他的女朋友趁他帶團之際，席捲了他全部的存款，首飾，家電。唯一留下來的，只有那個我曾經看見過的，小凳子。

我問他：「你怎麼不扔掉它呢？看著多彆扭啊？」

他搖搖頭：「不，我們家的所有電器都被她拿走了，只有這個木頭的小凳子，是她從他媽媽家帶過來的。他卻不要它了。」

「後來呢？」

「後來，我們打了官司，法院判他歸還我３萬塊錢，我沒有要。」

我沒有再問，只是深深的看著面前的這個男人，從來沒有想過，我要懂他，理解他。我是個懶惰的女人，很多事情不願意動腦子去思考。經歷了些事情，我也不想，有那麼一天，我會要去懂一個男人。太累了。可他這樣做，我懂，真的懂。

錢不代表什麼，也補償不了什麼。而那個小凳子，那是他們的情感見證。我瞭解了，他依然還愛著她。

我對他的態度，不象以前那樣的隨意的可有可無了。每天我們都會通個電話。互相的聊幾句，以前都是他主動的打給我，自從知道了那小凳子的故事，我也開始主動打給他了。不知道為什麼，想起他，我就想起我自己。隱約的能在他的身上，看見我自己的影子。單身的生活，我自己早就厭倦了，也想著能為自己打算，一個女人不可能永遠都這樣的生活下去，總要有個歸宿。眼前的這個人，不正適合我嗎？我相信，只要我努力了，就肯定有好結局。

現在想起這樣事情，覺得很好笑。我把男人看的太簡單了。我忘記了，我們是怎樣開始的。但那時候的我，為了將來，真的是努力去做了。我要改變自己，做個能給人做老婆的好女人。可好女人是什麼樣子呢？我不知道，但我知道，至少我現在的樣子不算是個好女人。我換了手機的號碼，除了幾個很要好的朋友還有同事，我誰都沒有告訴。我不想和以前的生活，還有些什麼聯絡。我不想玩那個遊戲了。我要過正常的生活。以前的QQ號我也不使用了。上網的時候，我只是聊聊其他的。那些招搖的女王名字。我也不用了。我開始用心去和他交往。去理解他，心疼他。

可能是有了耕耘，就有了收穫吧。終於，有一天，他說要帶我去他的媽媽家。當他和我說完這句話的時候，我呆住了。我幾乎不敢相信，這會是真的。幸福就這樣悄然而來嗎？在此之前，我交往的所有的異性朋友。沒有一個人能帶我回家的，能見他們的親戚朋友。能讓我在陽光下見人。我自己可能也習慣了這樣的角色。我已經認同了我的命運。現在，一切都改變了。

我撲過去抱住他，「謝謝，」我哽咽難言。眼淚止不住落了下來。那是幸福的眼淚啊。

他抱著我，很緊很緊的抱著我。

「怎麼啦？傻啦？還是瘋啦？」

「你別管，我自己有道理的。」是上天都感動了嗎？還是有誰轉動了命運的水晶球？

總以為幸福離我很遙遠。現在，所有的苦難終於可以過去了。他並不瞭解我，曾經經歷了些什麼，有很多的話，我也不能告訴他。男人都希望自己喜歡的女人，是好女人。我也不想告訴他，因為我有著比別人更強烈的自尊。我怕他看不起我，也怕這愛情會失去。

回到家，一個人躺在床上。靜靜的回味，發生的一切。我想了很多，從相識到現在。始終不敢相信，這是真的。從我離婚，到現在。我認識的男人，經歷的事情。他適合我嗎？而我適合他嗎？我是玩SM的女人，他在意嗎？他媽媽約我們週末晚上去吃晚飯，我一定要把握這次機會。因為我知道這次選擇對我意味著什麼。我會全力經營這份感情。

終於盼到了週末，早晨上班的時候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出來了。選了半天，才選了一套中式的套裝。淡綠色的，繡著淺淺的小花，是我最喜歡的樣子和顏色。大方的款式，我想大多數的老人都會喜歡的。上班的時候，同事們都說我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的時候，當我走出單位大門的時候，他看見我也笑著說：這衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。說實話，我對自己的品位那是很有信心的。

路上，我買了很多的水果，還有鮮花，他笑著打趣我，說我要賄賂他媽媽。

哎，他哪裡曉得呢，有多少年，我沒有這樣的感覺了，有家可回的感覺，是我最奢望的。錢又算的上什麼呢？如果，我能有個家，有個相愛的人，我願意傾我所有。

他媽媽住的小區，是個環境很美的住宅區。我們要上樓的時候，我卻有些不敢面對的感覺了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一會再上去，讓我靜一會好嗎？」

「你怎麼了？你累了，上去歇著不好嗎？」

「我怕。」

「怕什麼？我媽挺好的，你放心吧。」

「我怕你媽不喜歡我。」

「沒事，我媽已經知道你的事了，不會說什麼的。」

我猶豫著，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟著他上了樓。我已經努力了，現在還能退縮嗎？我一直的希望能好好的嫁個人，現在機會來了，我能放棄嗎？？在心裡我給自己鼓勁，「我是王倩，我不比別人差。」

sm女王的心靈救贖　第9部分　（9/13）
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