sm女王的心靈救贖 · 第10部分

sm女王的心靈救贖　第10部分　（10/13）
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他的媽媽是個很會說話，做事的老太太，穿著得體，待人大方，普通話說的很地道。可想而知，是大家閨秀出身的。雖然年齡大了，但依然能看的出，年輕的時候，一定是個美人。雖然我已經是３０歲的人了，可這樣的場合，經歷的並不多。心裡還是怯怯的。他的媽媽熱情的招呼我。看到我買的鮮花，老太太開心的笑起來「孩子，這花真漂亮，謝謝你。」

年齡大的人，一般都比較注重實際，喜歡這些的可不多。可見，這老太太可是不一般啊。我一下就輕鬆了。進門前的忐忑不安，一下子煙消雲散了。我本來就是個很容易與人相處的人啊。

有個家，有老公，有媽媽。是我曾經多麼夢想的。我幾乎不敢相信，這會是真的，是那麼切切實實存在了的。老人的笑臉，愛人的溫柔。這一切都是在夢裡出現的啊。而今，就那麼近在咫尺。

我能感覺的到，他的媽媽很喜歡我。也尊重他的選擇。這一切如我所願。

深夜醒來，我睜開眼睛。黑暗中，我在他的懷抱裡。伸出手，我輕輕的撫摩著他的臉。眉毛。鼻子，嘴。不知道為什麼，我哭了，眼淚掉的嘩嘩的。

「你怎麼了？」他醒了，吃驚的摟著我問道。

「我不知道，我就想哭，抱抱我。」

他不再說話，只是緊緊的抱著我。我也緊緊的抱著他。把臉貼在他的胸前。我大口的呼吸著他的味道。只聽見他的心，砰砰的跳動。

「今天，我真的很幸福，我們永遠都這樣，好嗎？」我輕輕的問。

「恩。」

「你喜歡我嗎？」

「喜歡。睡吧，別想太多了。明天還要上班呢。」

「哦」我不再說話。只是聽他均勻的呼吸聲，再也沒有以往的不安定。我安然睡去。

以後的日子裡，我們想一切熱戀中的戀人一樣。吵架，和好。快樂，在每個週末都在一起住２天。有時候去他媽媽那。一家人團聚一下。我覺得我好象已經成了那個家的一分子。和老太太的關係也處的很好。他忙的時候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快樂，很幸福。可我沒有想到，這快樂和幸福，卻是命運和我開的一個玩笑。而我卻為這個玩笑付出了慘重的代價。

那些曾經有過的歲月中的掙扎，都在他出現的日子裡遠遠的逃開。我緊緊的抓住幸福的手。是他在牽引我，找到了我的快樂。

幸福，可以讓人失去了最起碼的判斷力。我沉浸其中，幻想著，我和他終究會有個婚姻。雖然我表面上，裝著不在乎的樣子。可心裡，卻是深深的渴望著婚姻。雖然我曾經經歷過，被傷害過。可我還是要。因為，這不僅僅是一張法律的合約，還是一個男人對一個女人的承諾。一生一世的承諾。

他平時工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的時候，我們通個電話以外，只有週末，我們才在一起。我倒是常去他媽媽家裡。和老太太一起聊聊天，找找有媽媽的感覺。那老太太真是個人精啊，從來都沒有問過我們是怎麼認識的，也沒有問過，我們以後的打算。我呢，除了快樂的做她的準兒媳婦，其他的，我都沒有多問，多年的個性，讓我對別人的隱私，已經失去了興趣。我只要他對我好，我能在陽光下走進他的家，就好了。礙於自尊，有多少次，我想問他結婚的事，可始終說不出口。也許這個話題太敏感，每次剛稍微涉及一點，他就顧左右而言其它了。有了幾次的試探，我放棄了。現在的我們不也一樣是很快樂嗎？我知足就是了。

可我卻忽略了承諾，因為他從來就沒有給過我任何的承諾。

週一，下班的時候，我和幾個同事約好一起吃飯。記得有一次，我們去蘇閩菜館吃飯，那的排骨很有特色。於是，我建議我們也去那。

嘈雜的大廳，喧囂的人群。我們找了個靠窗的位置，坐了下來。６點多鐘，飯店裡已經很多食客了。我們點了菜，我和一個女同事一起去衛生間。剛剛站起來。我的心倏的沉了下去。一個穿軍服的男人，在一群穿著各異的人中，是那麼醒目。是他。旁邊還有一個女人。正親熱的說笑著。我的心，我的那些對愛情的幻想，一下子隨著這個殘酷的事實，煙消雲散。我的那個同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。

「王倩，別過去，裝看不見好了。現在這個場合，不能過去的。你也別點破他。」低下了頭，我的眼淚一滴一滴掉了下來。本來以為我能忍的住的。幾乎是撲進了衛生間。我插上門。任憑那眼淚肆意的流淌。我的心疼的裂了開來。我甚至能聽到，碎片跌落的聲音。清脆，卻也是無奈。是石頭的心碎了。把臉貼在冰冷的牆壁上。我想抓住那牆，不讓自己倒下。可我什麼都抓不住。

我又一次失敗了嗎？強自鎮靜。也許，事實並不是我想象的樣子呢？誰沒有朋友呢？也許只是個普通的朋友而已呢？胡亂的擦了擦眼淚，我拿出了電話，撥通了他的號碼「喂，下班了嗎？在哪啊？」我盡力裝著和平時一樣，「恩，我剛下班，和同事們一起吃飯，」「哦，吃完飯來接我好嗎？我想你了。」「今天上午不是剛分開嗎？有什麼可想的，明天再說吧，晚上我還有重要的事。沒事我掛了」不等我說完，電話掛了。再撥，就是關機了。我頹然的倚在牆上。怎麼辦？是接著裝傻，還是出去當面質問？外面還有一堆同事，我要被人看笑話嗎？辦公室的人際關係是多麼微妙的。我一向是自我標榜優秀的。這個時候，怎麼能出這樣的大笑話呢？

我不能。怎麼說，也要把這關混過去。可坐在那，我怎麼吃的下去呢？門外還有我那個女同事等我呢？不能讓別人看出來。我拿出化裝盒，匆匆的補了妝。看著鏡子裡，那張臉，熟悉又陌生。我是王倩。我是石頭的心。我不會受傷的。我開啟門，對著門外，我的同事笑了。

「我好了，你快點啊，我等你。」

「你沒事了？」

我笑了笑「哪會呢，不過是他和別人吃個飯而已。我哪有那麼小氣呢。」和平時的我一樣，笑鬧，風趣，優雅。我表現的幾乎完美。只是我不敢向另外一個角落看。那裡坐著另外兩個快樂人，其中一個正是我奢侈的愛情。

是什麼在支撐著我可憐的自尊。能夠堅持到這場盛宴結束。一個人這麼多年，只有一個信念，我要活著。我要生存。我要掙扎著活著。僅僅如此而已。我的改變，我的真心，他會看不到嗎？為什麼會這樣呢？越過我的心，我看見了另外一個我。在這燈紅酒綠之中。繁華世界之內，孤獨的掙扎。

我故意的說笑著，不斷的活躍著氣氛。拖延著時間，我只希望他們吃完飯快點先走。我不想被他發現我。象那個說謊的人，是我，而不是他。同事們看我那麼高興，提議吃完飯去唱歌。我也故做快活的大聲響應。終於，他們走了。看著他們離去。我鬆了口氣。自己也不明白，我真的會那麼在乎他嗎？我們認識的時間並不長啊。我是愛上了他嗎？還是我只是嫉妒？

唱完了歌，已經是午夜時分了。街上已經沒有了白天的繁華。霓虹燈依然閃亮。我沒打車回家。而是直接去了他的家。我沒有喝酒，沒有不理智。我也知道我錯了。我沒有權利去幹涉他的生活。可我就是想知道答案。我是個不管什麼事情，都要要個結果的人，對婚姻，對愛情。我不想被別人當傻瓜。為了這份感情，我付出了我真心的努力。這個努力，我不一定要有結果，但我要知道，我的付出是不是值得。

站在了他的樓下，我仰頭看去，窗戶是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了嗎？是自己，還是和那個女人？我想上樓去，可我真的這樣做了，我們還能繼續嗎？如果他只是自己，我又怎麼解釋呢？我又撥了他的電話，又是關機。狠狠心，上。管他呢。好與不好。我只要我的結果。

黑暗之中，我在那扇門外徘徊了很久，屋子裡沒有一點聲音。我敲了門。

很久，他才問道「誰啊？」

「是我。」

「我睡覺呢，有什麼事情明天再說，我現在不方便。你先回去。」

我還想說什麼，可最終沒有。我知道了那個答案。還有什麼理由不走呢？我沒有哭。只是心裡一陣陣的痛楚。身邊我喜歡的男人，一個個的離去，這是我的命運。也許真的是應驗了那句話：沒有好的開始就沒有好的結局。

知道了答案，我再沒有什麼牽掛的。回到了家。和以往一樣讀詩詞一直到天亮。只有這樣，我才能讓我的心稍微得到點平靜。也只有這樣，我才能逃避殘酷的現實。這麼多年了。每次受傷，我都是這樣為自己療傷的。這次也不會例外。

關了一天的手機。我不想和他再有什麼牽扯。讓這份情就這樣兩無牽扯的散了吧。命運註定了的孤單。不管我如何努力都不可能改變的。那麼我接受好了。

下班的時候，我的奢侈的愛情還是來了。我看著他，原來，那麼熟悉的人可以這樣的陌生。我們彼此對視著，誰也不說話。「上車」我默默的上了他的車，車開起來了。我抱著他，他的背溫暖如舊。安全，我要的那個安全感還是和曾經的一樣。可這個安全感現在已經不屬於我了，也許就從來都沒有屬於過我。他把我帶回了他的家。整個過程我沒說一句話，只是跟隨著他。

他看著我不說話，忍不住先開了口「為什麼關機？」

「不為什麼，我想清淨一天。」

「是嗎？」他冷冷的看著我。

怒氣由然而生，我大聲的問道：「你還問我嗎？你為什麼要騙我？」

「我騙你什麼了？你別干涉我的生活，要是這樣的話，我們就別在聯絡了。」他看著我大聲的喊道。

「你揹著我和別的女人在一起，不是騙我又是什麼？你把別的女人帶回家過夜，不是騙我是什麼？」我的眼淚不由得掉了下來。

「哼，我會騙你？你和我是什麼關係？是我的老婆？」

「那你為什麼要帶我回家見你媽？」

「見我媽？你以為見了我媽就代表我會娶你？見過我媽的女人多了。我告訴你，我不會娶任何一個女人。」

「我為你所做的改變，你沒有看見嗎？你還有心嗎？」

「王倩，你太天真了吧？別忘了，你是什麼東西。再改，你也是玩SM的。你以為我不明白你都幹過什麼，別忘了，我和你是怎麼認識的。」的確，不論是他，還是他的媽媽。從始至終，都沒有說過類似關於承諾的話。

「你說的話太違心了吧？我和在一起以後，我有再玩嗎？」

「你不玩？那是你自己的事，我沒讓你不玩啊？別以為我是傻子，玩SM的能改嗎？」他輕蔑的冷笑道。

原來他是這樣看我的，一直是這樣看我的。在他心裡，一直是被打上了SM烙印的女人。不管我怎麼做，也改變不了的事實。我的努力，都是一文不值的垃圾。

我深深的看著他的眼睛「你也別忘了，你和我怎麼樣認識的，你也是玩SM的，既然SM在你心裡這麼變態，那你為什麼要打著SM的幌子騙床呢？」

他氣結的看著我，一時間沒話可以答對我。

我轉身就走，直到到了街上，我才回過神來。他的話卻一直縈繞在我耳邊。既然命運註定了我是玩SM的女人，那又如何？男人和愛情，還不如金錢更來得實在。不是嗎？只有金錢才不會背叛我，不會看不起我。

太陽又落下去了，我的黃昏又來臨了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪裡，也不知道家在何方？生活是一面鏡子，你對著他笑，他也對著你笑。可我為什麼總要受傷？為什麼要做個好女人這麼難呢？既然好女人做不成，我不做好了。為什麼要改變？玩SM的女人永遠在別人眼裡是壞女人嗎？那麼我就做這樣的壞女人又當如何？至少我還能得到金錢。看來金錢和男人，還是金錢實際啊。

我拿出手機撥通了我以前認識的一個M 的電話。原來的我，又回來了。我驕傲的抬起了頭。我還是我，說我啊Q 精神也好，我不管別人如何的去看待我，我只要做回原來的我就可以了。

原來的朋友，我陸續的恢復了來往。我又開始做起女王來。這次，可是做的心安理得，收費也從原來的２００元，變成了３００元。原來，我只做那些非暴力的SM調教。而這件事以後，我覺得，我的思想有了質的飛躍。我更偏好做那些暴力的SM專案了。比如：捆綁，灌腸，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一而足。我的心也更沉迷在這個遊戲中。只是我比以前更現實了。

生活又回到了老樣子。每天上班，下班，網咖。三點一線。可我卻不再象以前那樣浮躁了。年齡大些了，好象也很能改變心境吧。我想搬家，離開那個筒子樓。因為經常有人來調教。鄰居已經開始注意我了。在他們看來，我是個單身的女人，家裡總來陌生男人，而且都是男的，年齡大和年齡小的多有。我感覺的出來，鄰居看我的眼光都不一樣了。

甚至有一次，我晚上１１點多回家的時候，我的一個鄰居，居然探出頭來看我。我真是哭笑不得。我不屑和他們解釋，更無從解釋。隨他們怎麼說吧。為了存錢，我也顧不得了，反正要說，隨便他們說罷了。

這段時間，我瘋狂的調教，也瘋狂的掙錢。這其中也發生了很多有趣的事情，先記錄下幾段吧。

我在網上聊了一個年齡很大的M ，其實我並不在意M 的年齡。我是收費的女王。只要價格談的合適。做的專案我能做。別太有過分的要求，其他的我並沒什麼特別的要求。我掙的是錢啊。他只戀足，別的不太喜歡。他告訴我，他還有個哥們，也喜歡玩這個。只是沒有從網上找過職業的女王，他們以前只找過小姐玩過。可是她們沒有工具，也不專業。他是剛學會上網的。看到我的名字，就加了我。他希望我能同時調教他們兩個。

很少有玩SM的人能和同性的交流的。更是很少有人願意和另一個同性別的人一起被女王調教。我也很猶豫，怕被騙，想想，我又釋然了，我有什麼可騙的呢？我又有什麼值錢的東西能被騙呢？

關鍵是要價格合適，我以前還真沒有遇到類似的情形，我只按２個人，一人一小時計算，那就是６００元。我把我要的價格發了過去。半天，他才說，太貴了。我只是打給他一句話：我這沒有免費的晚餐。我不勉強任何人。現在的我，這個原則依然如故。他不再說話了。過後，我也沒有把他打入黑名單。過了幾天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因為知道他不會找我玩了，所以也沒有特意的和他聊。他卻主動的和我說話了。先是試探性的問我那個價格可不可以再商量。我的那個價格，其實也不是沒有商量的。只不過，想多掙點。他這麼長時間沒理我，我想他的消費水平不一定很高的。這次他還能問我，就是說，他們沒有找到合適的女王，還是想找我做。我也沒有再堅持，我告訴他，一口價格５００。他還是說不行。我真的生氣了，不行就算了吧。我們又是沉默。在我要下線的時候，把我的電話留給了他。同時告訴他，不做沒有關係，有時間，可以簡單的聊幾句吧。什麼事情都是物有所值的。

過了很長時間，我幾乎忘了這個人。在一箇中午的時候，我接到了個陌生人的電話。他說了他的網名。我笑了。我們聊了大約半個小時吧。還是老問題，他堅持再便宜。我堅持我的原則。最後，我告訴他，不做就算了。說完我掛了電話。

一會他又打了過來。我贏了，我們約了時間。

玩SM這個遊戲已經不短的時間了，每次約好時間，就意味著我已經成功了一半。也許是我有些人生的經歷，也許是因為我是讀過書的女人，每次和那些同好們電話裡，尤其是第一次電話交流的時候，我總是得勝而歸。我對待這些喜歡SM的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因為我畢竟是收費的女王。我有我的原則，但我也瞭解，不是每個喜歡SM的朋友，都有足夠的金錢，去消費這個純隱私的遊戲。換一種說話，就是說，這是個奢侈的遊戲。

在每次遊戲之前，我都要把準備工作，做到很好。我會考慮到他們要玩的內容。需要什麼樣的工具。萬一出現什麼狀況，我該如何的應對。其實，說真心話，這個錢好掙，但也不是每個女人都適合做女王的。這次情況是我第一次要調教２個M ，對我來說，也是個考驗呢。不過，我對我自己還是比較有自信的。我是屬於那種敢想敢做的女人。調教的時候，我從來都沒有手軟過。因為所有的M ，付了費，而所要得到的，就是這份身不由己，無助的感覺。你達不到，那麼他就再也不會找你了。這就是女王，遊戲裡必須殘酷，冷漠。

我做了充分的準備，等待著這次最新的挑戰自我。

開啟門，我看到了他們。一個年齡大約５０多歲。戴眼鏡。比較斯文的樣子。

我給他下的判斷就是一句話：道貌岸然。另一個和他並非同一種型別的。穿著一般，相貌甚至有些猥瑣。我對他也是一句話的判斷：此君並非善類。對這樣的２個人。我只能是試探著做。不能著急。我客氣的把他們讓了進來。一間屋子，一目瞭然。他們打量了一番，就坐了下來。接下來該鬥智鬥勇了。我開門見山，直接的問他們：先說說你們要做的專案吧，我心裡好有個底。哪些不喜歡做，也告訴我。我不勉強的。他們兩個互相看了看，年齡大的先開了口：我們都喜歡戀足類的，不喜歡暴力。他有些戀母，我沒有。你看著做吧。價格按你說的給。我們都是第一次找專業的女王。做不好的，你好好調教我們。我微微一笑：沒關係的。

我們定個安全詞吧，你們要是實在受不了，就說OK. 我就停止。不說的話，我就繼續了。他們忙著答應了。我命令他們：把衣服脫了。這是必須要做的第一道程式。

看著他們快速把衣服脫了，我冷笑著。過去左右開弓，一人給了他們２個耳光。我痛恨男人，痛恨他們的無情。在他們的身上，我看到了那些傷害過我的男人的影子。他們馬上就跪在了我的腳下。我冷冷的命令他們：你給我把鞋舔乾淨。

你給我把腳舔乾淨。他們按照我的話做了。我拿起皮鞭。每個人給他們幾鞭子。

「快點。磨蹭什麼呢？」我吼道。對這樣的人。我從來都不會有心軟的時候，每個人都踹了一腳。看到他們倒在地上，我走過去，踏在年齡大的那個M 的身上。看著他匍匐著，掙扎。我哈哈大笑。

「女王真厲害。」

「是嗎？」我從鼻子裡哼了一聲。天知道。我是什麼樣的女人，這是厲害嗎？這是淪落。只有我自己知道。

我的心沉淪在黑暗深處，十八層地獄，永無出期。我才是命運的奴隸。看著他們２個乖乖的按照我說的去做，我心裡充滿了征服的快感。確切的來說，是報復的快感。年齡小的那個也有４０多歲了。相貌猥瑣，目光閃爍。我看了就覺得不舒服。

所以我第一個調教的也是他。我揪過他的頭髮，把他拉到我面前，看著他低著頭。

我拿起夾子就把他的乳頭夾住了。夾子是鐵的，應該會很疼。他慘叫著：媽媽，饒了我吧。我哪裡會聽他的。拿繩子就把他的手和腳捆上了。我必須一個個的解決他們。要不，沒辦法玩了。為了我自己的安全。萬一他們反抗，我可是一個人啊。剩下的一個我就好辦了。我用鐵鏈把年齡大的脖子栓好，拉著在屋子裡轉了起來，他跟著我在地上爬著。我命令他：學狗叫。他乖乖的按我說的做了。那樣子真的象一隻狗。我得意的看著我的兩個傑作。

按照程式，幾乎是把調教的內容都給他們做了一遍。時間過的很快。１個多小時結束戰鬥。他們都筋疲力盡的倒在了地上。應該是被我折騰的夠戧了。我也累的坐在椅子上，他們休息了一會，開始簡單的清洗。穿衣服。我看著他們忙活著，各自收拾自己。說心裡話，還真的有點得意。想到，我又掙了５００塊錢呀。

事情往往就是想的簡單。我看他們差不多弄好了。就開口告訴他們：不好意思，現在可以把我的費用給我了。沒想的到。那個猥瑣的男人先說話了：你做的也很一般，我們給不了你５００。只能給３００。嘛呀，和我們找的小姐差不多。我沒有說話。那個年齡大的也沒做聲。太明顯了，他們是事先商量好的。這就是欺騙。可我卻再也不是以前好欺的我了。我的怒氣一下就上來了：是嗎？既然我做的那麼不好，你怎麼做完才說呢？感覺不好，你中間怎麼不說話呢？我不是定安全詞了嗎？飯吃完了，才說不對口味。你以為我是弱智的嗎？他們以為我拿他們沒辦法呢。那可是錯了。時間和經驗磨練了我的心志。我只是一個人，即使有什麼事情，我也不怕。因為我沒有什麼可怕的。更沒什麼能讓我怕的。

他們可沒想到我會大聲喊。可能在他們看來，這是偷偷摸摸的事情。我不敢大聲聲張的。我堵在門口：「不按談好的給，我今天不會放過你們。」

我有個M 在行動通訊上班。查個電話還是很方便的。我正好給他個效勞的機會。他會求之不得的。我面對著他們，就給我那個M 打了個電話，把那個年齡大的電話告訴了他。我掛了電話。也不再說話了，只是看著這兩個怪物。他們看我又打電話，又查資料什麼的。可能也是不大相信，我真的做的到。我們彼此對峙著。

幾分鐘以後，我的電話響了起來。對方把他的身份證號碼。家庭住址，還有留的電話都用資訊的形式發在我的手機上了。我得意的大聲念著。唸完了，我說：你們可以走了。我會去找你們的，找到一個，另一個還會找不到嗎？是你們先和我過不去。我一個人可什麼都不怕。你們可是有家，有老婆的。自己看著辦吧。

說完，我不在理他們了，自顧自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他們無賴，還是我無情。

就這樣屋子裡的氣氛緊張起來。那個年齡大的，尷尬的笑著，對我說：「你怎麼真著急啊，我們和你逗著玩呢？說好的事，哪能反悔啊，你還真不禁逗啊？」

「是嗎？」我懶得再和他們廢話了，「你們隨意好了，不給我錢，也行啊。我也不要了。」我看都不看他。「要沒別的事，你們可以走了。我也累了，該歇著了。」

那個年齡大的拿出了３００元，另一個也拿出了２００元，一起給我放在了桌子上。我什麼都沒有說。只是漠然的看著他們放錢，開路。他們走了。我在椅子上坐了下來，一時間無言。

這就是我的生活，這就是收費的女王。如果，我不認識那個M ，我會是個什麼下場？？我付出了時間，精力，要得到報償？這有錯嗎？我覺得我沒有。如果，我不收費。也許會得到一片贊同之聲。得到M 調教以後的一片恭維，說我是真的喜歡SM，是真正的女王。可他們轉身離去的時候，我依然還是我。依然拮据。我從來都不標榜自己如何，我只是做好我該做的事情，得到我該得的。不管別人如何的評判我，過去，現在，將來。我依然如故。

從那開始，我彷彿更看透了人的本性。這其中當然也包括我自己。我可以直言不悔的承認，我對金錢的追求，已經勝過了愛情。人情。男人。也包括朋友。

我拼命的掙錢，拼命的工作。甚至，我有的時候，想過，乾脆就辭職算了。因為那時候，我做女王的灰色收入遠遠超過了我的正當收入。我贏得了金錢，可輸掉了的，卻是我最珍貴的東西。每次我調教完M ，心裡都很不舒服。好象並不是我該為得到而喜悅，而是為失去而黯然。彷彿我最珍貴的東西，一點點流逝。總有那麼一天，我會徹底失去我的所有。

可我不能放棄我的女王生涯。我要活著，要活的比現在更好。做女王，是生活的捷徑。但這條路，有鮮花也有荊棘。但我不後悔這樣選擇。儘管我會傷的鮮血淋漓。

金錢可以得到，我想要的一切。精緻的生活，我唯一精神支柱- 我愛的書。

一切一切，也包括我的那些所謂的朋友。在寫這些文字的時候，我很少提到我的朋友。我也有過幾個要好的朋友和同學。只是，在我困難的時候，我從來沒有想到，要找他們幫助我。也許是我想的過於偏激，父母尚且不能善待與我。何況朋友或者同學。這幾年，同學的聚會，我從來都沒有參加過。在他們看來，也許是緣於我的自傲，只有我自己明白，那其實是我可憐的自卑。我不敢面對那些功成名就的同學，要知道，我在上學的時候，可是年級裡數的上的好學生。可現在呢？

在街上偶遇過很多次我的同學，我不是假裝看不見，擦肩而過。就是匆匆數語，忙忙而去。我的自尊，真的不能讓我把自己的落魄呈現給那些當年並不如我的人。

而現在，我儘管用了見不的得光的方式，得到了我想要的，曾經夢想的生活。自由，優裕。還有，我能面對，我的那些同學和朋友了。因為。雖然我的婚姻不如意，但我過的卻不比別人差。至少，我可以消費的起，那些我曾經想都不敢想的奢侈的東西。因為我畢竟只是個女人，我也愛那些別的女人都喜歡的，奢華的首飾，漂亮的衣服。昂貴的化裝品。那些經歷過的苦難，永遠都不要再來。我要用我自己的努力。獲得我想要的生活。在我的餘生，不會在委屈自己，虧待自己。

能改變自己的生活，我誰都不感謝。只感謝我自己。現在，我開始和朋友，同學正常的交往了。我覺得我和他們站在了同一個階層上。至少在金錢的基礎上。這麼多年，我還剩下了什麼呢？只有我可憐的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我會如何的沉淪。但有一點，我可以保證，即使是沉淪，在那落下去的瞬間，我依然會保持我優雅的姿態。那也是我唯一的，能為自己所做的事情了。

多發了幾句牢騷，那也是我的真心話。還是書歸正傳吧。

在我努力的基礎上，我租了個一居室的單元房子。這下可自由了。不會擔心鄰居的眼光。自己也方便多了。換了地方也換了心情。我的生活有了一個嶄新的開始。看來有付出，就有回報，是千古不變的真理。

做女王，我有得意的傑作，有免不了和同好們吹噓。也有失敗的時候。我感謝上天，我的失敗，並不多。只是有一個人，我要特別的記述一下。這是個值得尊敬的對手。儘管我失敗了，可我還是敬佩他的人品。

遇到這個戰勝我的人，真的是個偶然。我的生活週而復始。總是按照一種模式生活，以自我為中心，在一個圈子裡徘徊。我根本就沒有預料的到，會遇到一個能掙脫我繩索的M.可能是那些找我調教的人，根本就沒有想過要反抗。我的確是很有些自我膨脹了。隨著做女王經驗的增長，我越來越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的關係也不錯，和我的上司也融洽了。我好象是長大了。不，確切的說，應該是成熟了。按說，我應該滿足了，除了沒有愛情，去其他的，並不缺少什麼。但我也有了越來越多的困擾。雙面的人生，讓我覺得自己遊離於兩個世界中間。我看不清我的未來。也許，我根本就沒有資格來談論未來。

那些調教掙來的錢，已經預支了我幸福。

我還是沾沾自喜。我其實也是個貪戀虛榮的女人，比任何人都強烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在SM的世界裡做理想世界裡的女王。用那些錢來安慰自己空虛的心。來買那些虛幻的繁華。可我還怕別人看穿我，我極力掩飾。就象一場戲，當一切都落幕的時候，留下的只是黯然神傷。

和他聊天的時候，我也一樣的自以為是。自我標榜著我的調教水平。他不大回應。只是問問大略的情況。還有我擅長的專案。說到擅長，我當初剛做的女王的時候，是什麼專案都能做些，可大多數的時候，只是敷衍而已。消耗時間。時間長了，那些M 都不再找我玩了。所以，我大量的瀏覽網站，學點精髓的東西，在實踐，也在和M 聊天的時候討論，交流。自我感覺進步還是蠻快的呢。後來我就慢慢的喜歡上了捆綁。就象女孩子小時候，都玩的過的用線繩翻各種花樣。只不過是在人的身體上玩罷了。最經典的該算是日本的捆綁。能翻出很多花樣，但大部分都是捆綁女奴的。暫且為我所用吧。一樣的捆綁，幹什麼分男女呢。所以我最喜歡玩這個捆綁了。我直接就告訴他，我最擅長捆綁了。

好象我們一下就把距離拉近了。他告訴我，他最喜歡捆綁了，喜歡被捆後，無助的感覺。喜歡被解脫的輕鬆。我心裡暗暗得意。看來，對他的征服我已經成功了一半了。他留下了我的電話。可再接下來的幾天，他既沒有上網，我也沒接到他的電話。我也就沒放在心上。曾經的我，很傻很傻，對人幾乎沒什麼戒心的。

只要打著找我調教的幌子，找我要電話的，我都會相信的。在電話上吃虧的事情多了，以後的文字裡，我會有記述的。現在先說這件事。潛意識裡我也把他當作那些無聊的人了。

週末的時候，我接到了一個陌生的電話。聲音年輕，有磁性。是我喜歡的那種。我客氣的問他是哪位，他直接告訴了他的網名。呀，是他。原來他並非是我想的那種人呢。我們簡單的聊了幾句就約好晚上７點，他來我家做調教。

接下來，一切照我的模式進行著。

和我想象的一樣。他乾淨，舉止得體。大約３０幾歲的樣子。微笑的樣子很有吸引力。我對他充滿了好感。他和我說話的時候，客氣的很。我幾乎都有些不忍心對他施暴。也許就是被他的外表迷惑了吧，我動了惻隱之心，呵呵，女王也有弱點，因為女王也是女人呢。我把繩子拿出來，讓他挑選。那繩子大概是５-６種的樣子。

他選擇了麻繩。還是那種生的麻繩。繩子上充滿了粗糙的毛刺。粗礪，厚重。我對這些繩子天生的有感覺，究竟是什麼感覺，我也說不出來只是覺得它們好象是我前生熟悉的東西。沒事的時候，我也喜歡擺弄它們。就象撫摸著我曾經的傷口上的瘢痕。就是這些繩子，捆綁了M 的身體，也捆綁了我的心。

他順從的任由我把他捆綁成背剪的樣子。他一邊微笑著看著我忙活。一邊和我說些無關緊要的話。我真覺得有意思。這樣的M 還是第一次遇到。

我拿起鞭子，他忙告訴我「別拿鞭子，我怕有痕跡。你只要捆綁就行了，別的專案，我都不做。」說是女王，是調教過程中的主宰。但畢竟是要考慮對方的感受的。我沒有說話。

只是把鞭子放了下來。哼，和我挑戰啊。不能打，也不玩別的，只捆綁。難的住別人，難不住我。我倒要看看，我們誰厲害。我表面不動聲色。心裡已經盤算好了。一個人在一個完全陌生的環境，面對一個同樣完全陌生的人，一定會不安的。

何況還是失去了自由，被捆綁著呢。但如何讓他有這樣的感覺，我要有個分寸，選擇一個適當的方式。

我開始幹別的了，看書，看電視，不再理會他了。他開始的時候，還和我說話，後來看我不怎麼理會他，他也沉默了。我在屋子裡走來走去。偷偷的觀察他。

果然，他的眼光追隨著我。我裝著沒看見。我拿起屋子的鑰匙，慢慢得罪走到屋門口。不出所料，他著急的問我「你去哪啊？」我一邊換鞋子，一邊說「我要辦點事去，一會就回來。」「哎，你別走啊，你怎麼這樣呢？我怎麼辦？？」我看都不看他。開了門就下了樓。

我真的沒有擔心什麼，我對我的捆綁技術相當的自信。所以根本就沒想過，他萬一掙脫了繩子，接下來會發生什麼？

當我開啟門，我楞住了。地上雜亂堆放的那些繩子，被整齊的纏好了，放在門邊，鞭子和口塞什麼的小玩意，也放在了一堆。他卻坐在椅子上，悠閒的翻看著我的一本書。我尷尬著，不知道怎麼說話了。他看到我進來，笑了笑，說道：「我簡單收拾了一下，不知道你什麼時候回來，我就看看你的書。」

我還是第一次，要應對這樣的情況呢。我只掩飾著說：「哦，沒關係。」

他大略也看出我的不自在，接著說：「我還有事，錢我現在給你吧。以後我們有機會再玩。」說著把３００元錢遞給了我。

我怎麼還能收這個錢呢。於情於理都不可以的。有道是：君子愛財，取之有道。是我該得的，少一分也不行。不是我該得的，我不能拿。我推給他「不行，這個錢我不能要。失敗的SM遊戲。下次，我成功了，你再給我好嗎？」

他沒有收回去，把錢給我放在了桌子上，「王倩，你別客氣。你也沒什麼失敗的地方。錢，你拿著，我告訴你，為什麼我能掙脫，是因為，在你捆綁我的時候，我一直和你說話。分散你的注意力。並且在你捆綁我肩膀和手臂的時候繃著勁。你捆綁完了。我一懈力，就有了足夠的空隙。所以我掙開了。」原來如此啊。我說呢，我還沒有失敗過呢。我笑了。以後這樣的錯誤我不會再犯了。我拿起桌子上的錢，放在他的手上。

「謝謝你告訴我原因。錢我還是不能要。」

他不說話了，拿著錢，看著我說「好吧，我請你吃飯去，行嗎？」我笑著答應了。

吃飯，聊天。我又有了個新朋友。他又教會我很多關於捆綁的東西。在普通人眼裡，我們兩個都是變態的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能聊SM的人不多。也是緣分吧。

他是我的第一次失敗，也讓我長了經驗。我也有驚險的事呢。也記述一下吧。

做女王的時間長了，我覺得我看人的眼光都不一樣了。其實生活中處處都有SM的痕跡。只是普通人根本就沒有發現，或者是很多人根本就沒有想到罷了。

在我找房屋中介，尋找合適的房子，要搬家的時候。我就發現了一個人，典型的戀足者。他是一家房屋中介的老闆，大概有５０多歲的樣子。很精明，一看就是個生意人。我因為職業的需要，我自己也喜歡高跟鞋。所以經常穿。只是有了錢，品位也變的精緻了。那天，應該是中午，我已經走了很多家的中介，也問了很多人。沒有合適的。走到他的門市的時候，我進去了。當時只有他自己在。天津這幾年，到處都是拆遷，到處都在蓋房子。建設的很快。房屋中介也比比皆是。

我累的一屁股就坐在了沙發上。和這樣的人，我也沒必要顧及什麼淑女形象了。「您這有獨單的房子出租嗎？」看到有生意上門了，他的臉上堆下笑來「有，有。我給你看看。你先坐會兒。」他拿出登記的記錄，翻看起來。我趁機把腳從我的高跟鞋裡解放出來。他就坐在我的對面。在他不經意間抬頭，要和我說話的時間，突然把眼睛就定格在我的腳上了。也就那麼幾秒中，我看見了他眼睛裡，有什麼東西在閃光。然後，他又一邊看記錄，一邊和我說房子的情況。職業病。

我自己在心裡就否了自己的判斷。哪有這麼湊巧的事情呢。

他說了好幾處，都不是我滿意的。我想再轉轉，問問別處。於是，我站了起來「謝謝您，我先看看別家吧，沒有我再來。」

他看我要走，忙站起來，「大姐，累了歇會再走，我給你倒點水。」

哼。我輕輕的哼了一聲。「那麻煩您了，我還真是累了。」我又坐了下來，我故意把腳伸直。果然，他的眼光跟著我的腳。

「大姐，你穿那麼高的跟，夠累的。」

「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的時間長就累的很呢。」

「您這鞋可夠漂亮的，皮的吧？」

「是啊，今天走了一上午，都有點髒了。」我試探著說「您怎麼知道是皮的呢？看來您對些還真有研究啊？」

他湊過來，伸手就把我的鞋拿起來了，一邊仔細的看，一邊聞著鞋子裡的味道。我的腳是汗腳，走路長了出汗的味道，混合著皮革的味道。喜歡戀足的人都喜歡這個味道。這個人做夢都不會想到我會明白他的小秘密呢。

「大姐，您這鞋，和您這腳真好看。」

「可惜鞋有點髒，你給我擦擦吧。」

其實現在寫起來很簡單，可當時，真的很冒險說這些話。我沒有想過，萬一他不是有戀足傾向的人呢？那該多尷尬。也許他會覺得我是那種輕浮的女人呢。那時候的我，做什麼事情都不顧後果，衝動。可我沒有猜錯。他殷勤的用手，把那些沾在鞋上的塵土擦乾淨了。

我默默的看著他擦鞋的樣子。一時間，無言。不知道該為窺視到了別人而快樂。還是為自己的職業習慣而悲哀。即使我知道了他是個M ，我又能做什麼？這完全是多此一舉的事情。可當年的我，就是這樣。我自己又當如何呢？難道我就偽裝的很好嗎？難道就沒有人窺視了我的隱私嗎？過去了那麼久，我不記得了他的相貌，可我依然記得他拿著我的鞋子的神態。他的那個年齡，不大可能會上網，也可能不知道什麼是SM. 這個小小的秘密，也許他喜歡了很多年，不為人知。和我一樣也是孤獨的靈魂。我沒有覺得他變態。也許我更能理解他。可我，不能點破他。我只能選擇無言。

如果說，我追求金錢的慾望遠遠超過其他的人，我承認的確如此。那是因為我曾經的貧窮。所以我感受到了金錢的忠誠。可我的內心，還是渴望著，有知己朋友。那種渴望卻比任何人都來的強烈。從我最初開始做女王，到現在。我也曾經試圖去結交那些和我同樣做女王的朋友。那時的我，對同好的認識，遠遠比現在幼稚和單純。可事實卻不是象我想象的那麼簡單。

在我做女王之前，天津已經有幾個在同好圈子裡很有名的女王了。其實這個圈子，說大不大，說小也不小。而現在，其中一個已經不做女王了。另一個也去了外地。熱鬧繁華的SM圈子，因為她們的離開而一時冷落了下來。現在，上網的人多起來了，喜歡SM的同好多了起來。可能是因為現在的人，生活壓力比較大，或者是接觸的東西多了。一般的遊戲，已經覺得很平淡了。只要追求更新鮮，更刺激的東西來緩解壓力吧。但其中不乏真正喜歡SM的人。而女王也多了起來。在QQ搜尋上，你只要打上女王這個詞，那結果會出來一大串呢。

而我，卻一向的孤芳自賞。說實在話，也許是因為讀書人的通病。我不大看的起別的女王。做事情也一向的我行我素。有時候，在和M 聊天的時候，提到別的女王的時候，我都會很反感。我喜歡在我的世界裡，做好我的女王就是了。其他的我沒有任何興趣。我願意傷害任何一個人。但我也不想被人來傷害。世上的事情真的很難說清楚的。說來也真的很有趣。越是不想做什麼，那些人和事，卻跟隨而來。

那段日子，我就在我的世界裡徜徉著。沒有情感的困擾，沒有生活的艱辛。

一切都是平靜的，平靜如水。

我常給同好留電話，有時候打來電話的人，我自己都分不清楚誰對誰。說出來也很可笑啊。寫到這，我停了下來。為那些曾經，傻的可笑，單純的可愛的那些過往，會心一笑。

我連續好幾天都接到了同一個人打給我的電話。剛接到他電話的時候，我也問過他，怎麼知道我號碼的呢？他只是巧妙的避開了我的提問。說是曾經和我聊過天。我並沒有深究什麼。我客氣的問他有什麼事情找我呢？他很直接的告訴我，要找我做調教。費用的事情，他知道價格。沒有問題。有生意上門當然好。我想都沒多想，就答應了下來。和他約了轉天晚上７點。

誰知道，我下班的時候給他打電話，卻是關機的提示音了。我連續撥了幾次，還是這樣。算了。想想我也沒什麼損失就罷了。我回了家。晚上１１點多，我的電話響了起來，就是那個失約的人打來的。我想想，還是接了。「今天的事情請你給我一個解釋好嗎？」「哦，真的很抱歉，我工作臨時有變化，不能來了。你別生氣，我要是沒有誠意，還能給你打電話嗎？」「你是做什麼的啊？還夠忙的？」對方沉吟片刻說道「我是個警察。今天有任務。所以失約了。」我的心，砰的跳了一下。警察？他要幹什麼？

說不上怕，只是覺得不舒服。如果，他是有意傷害我，怎麼辦呢？在我的意識裡，我並不在意什麼警察和法律。我也諮詢過律師，在中國的現有法律條款上，還沒有一條針對SM的。我只是個人行為。雖然涉及了金錢的交易，但卻沒有涉及到性。所以，我並不怕他會傷害我。只是覺得有必要對他防備些了。

「你要是忙，就算了吧。」「看，你生氣了吧？我就找你，誰也不找。明天你有時間嗎？我們明天還是７點，行嗎？」我真的不曉得怎麼拒絕他了「好吧。我等你。」管他呢，明天的事情，到時候再說吧。

在他來之前，我把工具全都藏在了陽臺上。在沒有確定安全的情況下，我不想讓他看見這些東西。這也算是自我保護的本能吧。我也沒穿太能表現我身份的衣服。當我見到這個人的時候，我還真沒覺得他象個警察。衣著普通，相貌也不算出眾。沒什麼特點。也許沒有特點就是他的特點呢。

我把他讓進屋裡，他並沒有坐。只是在屋子裡四處遊走，檢視。我看著他一副肆無忌憚的樣子，我明顯的感覺到我還司被騙了，他不是來玩SM的。真正的M ，不會是他這樣的。玩的時間不短了，這點，我是不會看錯的。恨的我真想給他一耳光。我不仇視任何人，只覺得這樣的人沒有素質。我也不明白他的目的是什麼？

既然你這樣，我倒要看看，是你厲害，還是我厲害。我抱著肩膀冷冷的看著他，沒有說話。我只想看看他到底想幹什麼？檢視一番以後，他回過神來，看著我說「你怎麼不說話？」「你要我說什麼呢？我的警官大人？」多年的生活磨練，冷嘲熱諷可是我的強項呢。「哎，你別這麼說，你可是女王啊，別忘了，我還要你調教我呢。」「是嗎？我怎麼沒看出來，你是找我調教的呢？」我不客氣的回敬他。

他不說話了，我們都沉默著。反正我沒做什麼，即使你來找我麻煩，也沒有證據。

我心裡盤算好了，不再理他了。我們僵持了幾分鐘。我覺得噁心的很。我抬起頭大聲的對他說道「你要是沒別的事，可以離開了。我還有事。」「我們好好談談行嗎？」「行啊，有話你就直接說吧。我不喜歡繞圈子。」「我是李梅的私奴，我是個警察。我的主人想和你談點事，她不方便來。讓我先和你談談，談好了。她再見你。」我真覺得又好氣，又好笑。

「你說吧。」「你的活多嗎？」「還湊合吧」我不想和他說實話，也沒必要告訴他什麼。我並不以此為生，因為我有我的正當職業。

他看我不大感興趣，接著說道「我主人就是天生的S ，她生活在一個很高層的家庭裡。從小就被人侍侯慣了。女王的氣質，特別高貴。找她調教的奴隸太多了。忙不過來。你要是沒活的話，可以來我們那。調教一個，我們給你８０元。調教工具前面提供。」我靜靜的看著他，好象看著個外星人。一時間，我還是無言。

除了無言。沒有其他詞句來形容當時那個狀況。看著他有恃無恐的樣子，我不想和他再廢話了。因為一切的語言對於他這樣的人都是沒有任何作用的。

看我不說話，他接著遊說我「你說話啊？你考慮考慮吧，你看看你這房子，是租的吧？連個電腦都沒有？你上網咖上網嗎？都這個歲數了，還去那地方，你這女王當的，哎。我主人自己家裡有電腦。根本就不去網咖。我們的工具特別多，有的肯定你都沒見過。」「哦，是嗎。你主人那麼優秀，我怎麼能和她湊合呢。

我這個人又沒錢，又沒房子。連上網都要去網咖。拿什麼和你們湊合呢。你們還是找別人吧。留著你們的８０元乾點別的吧，以後象你今天這樣無聊的事少做。「我走到門口，開啟門，優雅的做了個請的手勢」走好。「他沒想到我說完話就直接開啟了門。張張嘴，似乎還想說什麼。我又說道」請吧，您吶。「微笑著，我看著他出去了。砰的關上了門。

我抱著枕頭哭了。我不敢哭出聲音。怕被人聽見。其實是怕自己聽見。我撕扯著枕頭。眼淚滾滾而落。我的自尊心讓我接受不了這個羞辱。我不知道我究竟做錯了什麼，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也聽說過。具體情況我並不瞭解。更沒興趣瞭解。她為什麼要這樣對我呢？是不是因為我也是女王，正應了那句老話：同行是冤家嗎？我只是我，有我的經歷，有我的人生態度，有我的人生準則。難道她就沒有嗎？如果她真的是在優裕的環境下長大的。又那麼優秀。那麼有素質的一個女人，應該待人同樣是寬容的啊。為什麼要這樣做呢。今天的我如此的落魄，不是我的錯。而我的靈魂和自尊卻是和其他人一樣的。沒有什麼分別。咬緊牙關，我掙扎著過了多少難過。捱過多少苦痛。只有我自己知道。所以，請不要傷害我。

我盡情的宣洩著自己的情緒。哭累了，抓疼了。我累的不想再動了。就這樣，我把頭深埋在枕頭裡。慢慢睜開眼睛。四周都是黑暗的。屋子裡靜悄悄的。除了我自己沉重的喘息聲。再也沒有一絲聲音了。腦子裡只有他剛才說的話，在重複，不斷重複。他的臉也不斷重複的出現我面前，時而嘲笑，時而鄙視。

我一向自尊的很。我沒有得罪過他們。為什麼找上我的門來呢？我也曾聽圈子裡的人他起過她。據說，連上網都不會，也沒有學歷。原來的她只是做家政出身的。究竟如何？我根本就沒興趣知道。一個人有一個人的世界。我只想自己管好自己，過屬於自己的生活，也不得安寧嗎？我沒有錢，沒有房子。我的生活拮据。我的無奈，那不是我的錯。我已經努力的改變著自己的生活。這一切，都是我最深切的痛。源於內心，難以言喻。現在卻被別人當作輕視我的理由。這也許就是現實吧。至於僱傭我給她掙錢的事，真虧他們想的出來呢，我雖然沒有錢，但也不會去做那樣的蠢事。看來，他們太小看了。即使，有那麼一天，我流落在街頭。那也只是我的命運。我也不會去屈從任何人。

選擇了這個方式，跑到我的家裡。我只會覺得很不光明。SM，也許就是個不能見光的東西。也許都不能在大庭廣眾之中大聲說出來。只能選擇黑暗。可人的心是可以選擇光明的。我可以在心裡為我的SM，為我的朋友和同好們保留著一小塊地方，讓陽光可以照耀到我們的身上。讓我們的心都得到些微的溫暖。

拿起電話，我撥了蕭哥的號碼，想想又按掉了。沒用的。我只是我，我左右不了別人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已經是我努力的結果了。

比我最困難的時候強的太多了。他們又瞭解我多少呢？想想也就釋然了。

以後的日子裡，關於她的傳聞，無數次的被同好們提起，到了我這裡，我都不置一詞。因為我對這個人，無言就是我的評價。

有的時候，命運的安排，不由自身的，我也是。本來SM只是我的一個秘密。

在生活中，我儘量的保持著低調。可這個世界太小了，還是被同事發現了。我又陷入了另一個生活的旋渦。

我的單位也有電腦，我偶爾的也在上班的時間，偷偷的聊會QQ，看看網站什麼的。可下來的時候，我都會把那些痕跡消除的。每次都做的很謹慎。可還是被我的一個同事發現了。每天中午吃完飯以後，別人大多數會出門，去外面散散步。

而我卻懶得動，要上會網。不管怎麼小心，總有疏忽的時候，我犯了個原則性的錯誤， QQ 忘記關了。這個太低階的錯誤給我帶來了很大的麻煩。

我深切感到了人言可畏的可怕。在以後的日子裡，單位裡關於我，有了好幾種版本的傳言。不管是哪種，我都是變態的女人。那麼可怕啊，變態這兩個字。

尤其是我還是個單身的女人。在單位裡，原來有幾個和我很要好的姐妹，也和我疏遠了。剛開始的時候，我並沒有太在意。愛說什麼就說什麼，說累了，說膩了，自然就不說了。可我還是錯了，也許別的事情都是按照這個模式進行的。可變態或者是虐待，這個詞太恐怖，太敏感。滿足了人類一切想象的空間。於是，我被當做了純粹的異類。被孤立了。到處都是冷漠的眼神。猜忌的窺視。同事們吃飯，聚會也不再找我了，下班的時候也沒有人約我一起去逛街了。我就這樣被排離了人群。

這一切都彷彿是夢境。我的腳軟軟的，心也軟軟的。一切都是虛幻的夢境。

我想有個肩膀可以依靠，我想有個人，能給我一個溫暖的擁抱。哪怕只有片刻。

我也會感動的哭的。而現在，就有這樣一雙手，抓住了我。我微笑，不管她是男人，是女人，至少我有了朋友，或者是夥伴。我怕回到那個一個人的家，怕孤獨，怕那些沒完沒了的夢魘。

說不清楚，是在清醒，還是在酒醉中。我隨她回了她的家。我只記得，身邊有個可以照顧我的人。頭痛欲裂。我只想睡覺。這一刻，身邊終於有了個伴，我再也不怕黑暗了。其他的我什麼都不記得了。半夜醒來，四周都是黑暗，而旁邊卻有呼吸的聲音。有隻手，搭在了我的身上。我的頭腦異常的清醒。是她。我想坐起來，可發現身上的衣服已經全都脫了。我赤裸著。我下意識的摸了摸自己的下身。還好，什麼都沒有。可我轉念想想，即使是發生了什麼，都是女人。她又能把我怎麼樣呢。

可能是她並沒有睡熟吧，她伸過手臂，抱住我。

「寶貝，你醒啦？」

「誰是你寶貝？我怎麼到這來了？」她看我生氣了，就坐了起來，把床前的檯燈開啟了。

我只覺得眼前一片白花花的。是她的裸體。我跳下床，真的不適應，我一直認為，我可以接受很多新鮮的東西。包括女同。而現在，一個真實的女人，而且赤裸裸的，就這樣在我面前了。我發現我還是不行。不管她怎麼樣的溫存，我還是喜歡男人。「我要回家」我看著她，大聲的說。

「這麼晚了，明天好嗎？你生氣了呀？我來侍侯你啊。」哦。我忘記了，他不僅僅是女同，還是女奴。我的怒氣由然而生。

「你家能洗澡嗎？」

「能啊，寶貝。你要洗嗎？我給你洗吧」。

我走到床前，伸手就把她的頭髮揪住了。「你給我下來，跪著和我說話，誰是你寶貝？要叫我女主人。懂嗎？」我看著她的眼睛，大聲命令道。

男人是這樣，女人也是這樣。趁我醉酒之際，乘虛而入啊。她連滾帶爬的下了床，跪到我面前。「是女主人。」

「我要洗澡，你給我搓背」

「是，女主人。」

看著她下賤的樣子，我的心裡漲滿了征服的強烈快感。也許是做女王的時間長了，開始潛移默化的喜歡上了這個感覺，在凌虐別人的時候，找回自我，強大自我。

溫暖的水流包圍著我，在水流中，我閉上眼睛。眼淚悽然而下。這就是我嗎？我的生活嗎？充斥著異類的東西，我已經淪落到了這種狀態嗎？我一直是個理想主義者，我所追求的並不是這個樣子啊。現在，我想要的，和我現有的漸行漸遠。可我卻無力做什麼。只能眼睜睜的承受。除了接受，我什麼都做不來的。

洗完了澡，我躺在床上。她討好的問：「女主人，要我給你按摩嗎？」

「恩」我閉著眼睛。我不想看見她。折騰了大半夜，睏意又悄悄襲來。

有什麼溫暖的，熱熱的東西，軟軟的，一點點的從我的腳指，開始舔舐。我沒有搭理她。隨她的便好了。我只是享受著她的服務就是了。她開始一邊舔我的小腿，一邊按摩。我不耐煩的踢了她一腳。別舔了，剛洗完。你只按摩就是了。

她順從的答應著。一雙手，不輕不重的捏弄著。我不想和她說話，朦朧中，只感覺她輕輕的撫摩著我的下身。我心裡清楚的知道她要做什麼，也知道她是個女人。

可我卻阻擋不住，那來自身體的快感。想說話，卻沒有出聲。

那是一段孤獨的日子，雖然不長。卻足以讓我為戒。以前的我，總是埋怨造化弄人。可是這件事情。卻只能怪自己。也許是命運看我太得意了吧。以前的孤單感覺只是來自內心。那段日子，卻是連外面的世界，都讓我覺得沒有了朋友。

每天上班的時間，對於我就是一種煎熬。面對四周曖昧的眼神，我無意去讓他們解釋什麼。我只能裝做什麼都不知道。就算是自己騙自己的掩耳盜鈴吧。辭職的事情，我想過，可後來還是放棄了。按照我的學歷，找個工作並不是什麼難事。

可我卻很怕剛到了新環境下，那段適要應的日子。一切都要重新開始，新的工作，新的同事，新的人際關係。我是個懷舊的女人。我喜歡在一個熟悉的環境裡生存。

我原來的那個朋友，就是旅行社的那個導遊大哥，曾經和我說過一句很經典的話。至今記憶猶新。

不要埋怨生活虧待了你，只要你把態度放在一個正確的位置上。生活一定會給你微笑。態度決定一切。

告訴我這些話的人和那些陳年往事。已經離我很遙遠了，但這句話，我會在我有記憶的時候，永遠都記得。

我堅持著，一切如常吧。可發生了一件事，讓我再也忍耐不下去了。我的主管是個大約４０幾歲的男人。相貌很憨厚的樣子。平時處事的時候，感覺人品還行。

和我也談的來，因為我是單身，對我也很照顧。我一直對他是很有好感的。可自從我被成了議論的焦點，他對我的態度大變。變化的速度太快，頗有些步孫悟空的後塵。

剛開始的時候，是語言的挑逗。中國人的語言豐富，詞彙可以多重理解。他也算的上活學活用了。我有幾次不想理他，可後來他竟然發展到了動手動腳的程度。也正是此君的行為，讓我覺得江湖險惡。我還是趕快撤退的好。可能此君認為喜歡SM的女人，或者是變態的女人，是來者不拒的。其實也不能怪他，很多的人也都是這樣認為的。他不過是大多數人的代表罷了。我並不恨他們，我能理解他們的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我選擇了SM. 我就要接受它帶給我的一切。以前我得到了金錢，現在我得到了孤獨。這兩者是相連的。我不能拒絕。因為從一開始就註定瞭如此。我無從選擇。

從辭職，到我回家。很短的幾天，就辦理好一切手續。我迅速的擺脫了那個小社會。

我的生活，又回到了原點，一切都是一張白紙。我面臨著新的選擇。不用去上班了，可心裡還是有點不舒服。我沒有急於找工作，而是想放鬆一段時間。就在這個時候，我和一個新朋友，建立了友情。她和我一樣，喜歡SM. 只不過她喜歡做女奴罷了。

不上班了，我天天做蜘蛛，趴在網上。我知道我已經有了網癮。可我也只能這樣了。我的生活中不能沒有網路。它不僅僅給我帶來金錢，也能消除我的寂寞。

如今的我，更是以電腦為伴，它的真實超過了人類。電腦永遠都學不會背叛和現實。

她在我的QQ上，有很久了。我沒有女同的傾向，所以，每次我們只是例行公式般的問候幾句，就沉默了。那天，我們打了招呼，她奇怪的問我「怎麼上午就上來了呢？」我告訴她，我被炒魷魚啦。她關心的問我，是不是心情不好啊？其實除了心裡不大舒服，別的倒也沒什麼。我給她發了個掉眼淚的QQ表情。她馬上回復了一個擁抱的表情。我們就這樣聊了起來。我發現我和她還是比較談的來的。

也許，在特定的心情和特定的環境下，人的心態也不盡相同吧。

她主動約我晚上見面吃飯，要是平時，我是根本就沒有興趣的。可那次卻一口答應了。同是女人，見見面又能怎麼樣呢？

sm女王的心靈救贖　第10部分　（10/13）
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