sm女王的心靈救贖 · 第13部分

sm女王的心靈救贖　第13部分　（13/13）
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「你家能洗澡嗎？」「能啊，寶貝。你要洗嗎？我給你洗吧「。我走到床前，伸手就把她的頭髮揪住了。」你給我下來，跪著和我說話，誰是你寶貝？要叫我女主人。懂嗎？」我看著她的眼睛，大聲命令道。男人是這樣，女人也是這樣。趁我醉酒之際，乘虛而入啊。她連滾帶爬的下了床，跪到我面前。」是女主人。」我要洗澡，你給我搓背「「是，女主人。」看著她下賤的樣子，我的心裡漲滿了征服的強烈快感。也許是做女王的時間長了，開始潛移默化的喜歡上了這個感覺，在凌虐別人的時候，找回自我。強大自我。

溫暖的水流包圍著我，在水流中，我閉上眼睛。眼淚悽然而下。這就是我嗎？我的生活嗎？充斥著異類的東西，我已經淪落到了這種狀態嗎？我一直是個理想主義者，我所追求的並不是這個樣子啊。現在，我想要的，和我現有的漸行漸遠。可我卻無力做什麼。只能眼睜睜的承受。除了接受，我什麼都做不來的。

洗完了澡，我躺在床上。她討好的問「女主人，要我給你按摩嗎？」「恩「我閉著眼睛。我不想看見她。折騰了大半夜，睏意又悄悄襲來。

有什麼溫暖的，熱熱的東西，軟軟的，一點點的從我的腳指，開始舔舐。我沒有搭理她。隨她的便好了。我只是享受著她的服務就是了。她開始一邊舔我的小腿，一邊按摩。我不耐煩的踢了她一腳。別舔了，剛洗完。你只按摩就是了。她順從的答應著。一雙手，不輕不重的捏弄著。我不想和她說話，朦朧中，只感覺她輕輕的撫摩著我的下身。我心裡清楚的知道她要做什麼，也知道她是個女人。可我卻阻擋不住，那來自身體的快感。想說話，卻沒有出聲。

那是一段孤獨的日子，雖然不長。卻足以讓我為戒。以前的我，總是埋怨造化弄人。可是這件事情。卻只能怪自己。也許是命運看我太得意了吧。以前的孤單感覺只是來自內心。那段日子，卻是連外面的世界，都讓我覺得沒有了朋友。每天上班的時間，對於我就是一種煎熬。面對四周曖昧的眼神，我無意去讓他們解釋什麼。我只能裝做什麼都不知道。就算是自己騙自己的掩耳盜鈴吧。辭職的事情，我想過，可後來還是放棄了。按照我的學歷，找個工作並不是什麼難事。可我卻很怕剛到了新環境下，那段適要應的日子。一切都要重新開始，新的工作，新的同事，新的人際關係。我是個懷舊的女人。我喜歡在一個熟悉的環境裡生存。

我原來的那個朋友，就是旅行社的那個導遊大哥，曾經和我說過一句很經典的話。至今記憶猶新。

不要埋怨生活虧待了你，只要你把態度放在一個正確的位置上。生活一定會給你微笑。態度決定一切。

告訴我這些話的人和那些陳年往事。已經離我很遙遠了，但這句話，我會在我有記憶的時候，永遠都記得。

我堅持著，一切如常吧。可發生了一件事，讓我再也忍耐不下去了。我的主管是個大約４０幾歲的男人。相貌很憨厚的樣子。平時處事的時候，感覺人品還行。和我也談的來，因為我是單身，對我也很照顧。我一直對他是很有好感的。可自從我被成了議論的焦點，他對我的態度大變。變化的速度太快，頗有些步孫悟空的後塵。

剛開始的時候，是語言的挑逗。中國人的語言豐富，詞彙可以多重理解。他也算的上活學活用了。我有幾次不想理他，可後來他竟然發展到了動手動腳的程度。也正是此君的行為，讓我覺得江湖險惡。我還是趕快撤退的好。　可能此君認為喜歡ＳＭ的女人，或者是變態的女人，是來者不拒的。其實也不能怪他，很多的人也都是這樣認為的。他不過是大多數人的代表罷了。我並不恨他們，我能理解他們的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我選擇了ＳＭ。我就要接受它帶給我的一切。以前我得到了金錢，現在我得到了孤獨。這兩者是相連的。我不能拒絕。因為從一開始就註定瞭如此。我無從選擇。

從辭職，到我回家。很短的幾天，就辦理好一切手續。我迅速的擺脫了那個小社會。

我的生活，又回到了原點，一切都是一張白紙。我面臨著新的選擇。不用去上班了，可心裡還是有點不舒服。我沒有急於找工作，而是想放鬆一段時間。就在這個時候，我和一個新朋友，建立了友情。她和我一樣，喜歡ＳＭ。只不過她喜歡做女奴罷了。

不上班了，我天天做蜘蛛，趴在網上。我知道我已經有了網癮。可我也只能這樣了。我的生活中不能沒有網路。它不僅僅給我帶來金錢，也能消除我的寂寞。如今的我，更是以電腦為伴，它的真實超過了人類。電腦永遠都學不會背叛和現實。

她在我的ＱＱ上，有很久了。我沒有女同的傾向，所以，每次我們只是例行公式般的問候幾句，就沉默了。那天，我們打了招呼，她奇怪的問我「怎麼上午就上來了呢？」我告訴她，我被炒魷魚啦。她關心的問我，是不是心情不好啊？其實除了心裡不大舒服，別的倒也沒什麼。我給她發了個掉眼淚的ＱＱ表情。她馬上回復了一個擁抱的表情。我們就這樣聊了起來。我發現我和她還是比較談的來的。也許，在特定的心情和特定的環境下，人的心態也不盡相同吧。

她主動約我晚上見面吃飯，要是平時，我是根本就沒有興趣的。可那次卻一口答應了。同是女人，見見面又能怎麼樣呢？

晚上７點，我如約而至。下車的時候，她已經等候在飯店的門口了。在車上，我從很遠的地方，就看到她站在門口。直覺告訴我，她就是我要找的人。下了車，我們互相打量了一眼。她主動走過來和我打招呼。說真的，我真有些失望。她是個其貌不揚的女人，大約有３０歲左右。個子也沒有我高。我們聊了幾句，感覺還行。沒有陌生人之間的生疏感，彷彿我們以前就是老朋友。我知道她喜歡女人。可那種感覺說不上來。很奇妙。她把手放在我的臂彎裡，我覺得一下就把我和她之間的距離拉近了。我看著她，嫣然一笑。

看的出來，她很高興。我還是第一次和女Ｍ接觸，何況她還是個女同。我很想個她做朋友。吃飯的時候，我們聊了很多，男人，女人和性。和她聊天的感覺很放鬆，不必擔心隱私的洩露。我可以對她說我真實的想法。當然也包括性。她告訴我，她從離婚以後，就覺得男人不能再相信，而開始喜歡女人。並誘惑的告訴我，只有女人最瞭解女人喜歡什麼，想要什麼。我平時是不喝酒的。那天也破例喝了很多。我酒量本來就不大，我也感覺的出來，她有意要灌醉我。不知道為什麼，我並沒有拒絕。更是裝做什麼都不知道的樣子。也許，在我潛意識中，也渴望著一次放縱，渴望著新鮮的刺激？吃完了飯，她搶先付了帳。我已經是半醉半醒了。她挽著我，我能感覺她緊緊的貼著我。我心裡一片迷茫。」寶貝，我們回家好嗎？」是誰？是誰這麼溫柔的呼喚？我不由得閉上眼睛，溫暖的呼吸吹拂在我的耳邊。我點點頭。心裡有溫潤的潮水蔓延開來。我什麼都不要，只要這種感覺。我要讓潮水漲滿了我的心。

是女人最瞭解女人嗎？還是女人最瞭解自己呢？也許兼而有之吧。那隻手，輕柔，就如同春天的風，撫過田野裡乾涸的荒田。我聽的見自己的呼吸。時而急促，時而舒緩。閉著眼睛，我享受著這一刻。是我愛過的男人嗎？」感覺好嗎？寶貝？」是誰？驀然睜開眼睛，我皺起了眉頭。我看見了始料未及的場面，她伏在我的身下。頭髮披散著，裸露的背，在昏暗的燈光下，閃著白皙的光。我突然覺得噁心起來，和剛才那種美好的感覺截然相反。我覺得，身上起了一層的雞皮疙瘩。我只想知道廁所在哪？我不行，真的不行。

原來以為，我沒什麼不能接受的，可這同性的感覺，我真不敢恭維。也許說明我還是比較正常的吧。

我坐起來，猛的推開她，她吃驚的看著我，滿臉的不解：「怎麼了？女主人？你不喜歡我這樣侍侯你嗎？」我下了床，一邊穿我的胸罩和內褲，一邊低聲對她說「姐姐，我不喜歡這個。我只是收費的女王。別的我都沒什麼興趣。我也不是天生的Ｓ。你懂我意思了吧？」她似懂非懂的點點頭「我只想讓你舒服，難道你不喜歡這樣嗎？」我慍怒的走到她面前「我沒有女同傾向，就是調教，我也是收費玩的，懂嗎？」「可我沒別的要求，就想常和你在一塊。」看來我剛才的話算是白說了。我穿好衣服，把她也扶了起來，「姐姐，你先穿上點衣服，我們好好聊聊，好嗎？」我沒有再和她表示什麼，我知道，說什麼都是沒有用的。她不會明白，也不會了解我的想法。如果僅僅是做朋友，那麼我們沒有任何問題。但涉及了其他，那是我不能接受的。我也不能接受我的生活二十四小時都在ＳＭ中。我要有屬於我自己的空間。

我半躺半靠的倚在她的床上，她還算的上是個有生活情趣的人。一居室的房子收拾的乾淨，整潔。沙發上散落著還沒有繡完的十字繡。喜歡十字繡的人，都是性格比較沉靜的。人都是有雙重性格的，都有著不被人知的另一面，只不過，我今天看到了她的另一面而已。也不足為奇吧。

她簡單的穿上件睡衣，我們躺在床上聊了起來。可能是因為剛剛我們親暱的接觸吧，我們都很隨意了。原來，她和我一樣，也是離婚的。只不過沒有孩子罷了。在她上中學的時候，就發現她喜歡同性的女孩子。後來，一直按部就班的交男朋友，結婚。後來，又離婚。離婚以後，一直自己生活。學會上網才接觸了ＳＭ。她原來也從網路上找過幾個女同的夥伴。只是時間不長就分開了。我好奇的問她？」既然你是女同，那麼為什麼又做Ｍ呢？」她笑了笑「我喜歡做主動的一方，喜歡讓另一方舒服，享受。其實我做女Ｍ，也只是為了新鮮的刺激。我不喜歡暴力。」「那你這樣也不是長事啊？」「我不想那麼多，想了也沒用，現在就挺好的。」哦，原來如此。我不能評價她什麼，只要在不傷害別人的情況下，過的舒服，自在，覺得快樂就可以了。其他的，還有什麼重要的呢。我真的很羨慕她，羨慕她活的簡單。羨慕她的心態。我們折騰了大半夜，天已經開始矇矇亮了。我們都困了，她提議我睡醒了再走。我欣然答應了。這次，我們沒有做任何身體上的接觸，各自睡去。

這次的親密接觸，讓我接觸了原來我不曾想象的到的世界。原來，除了我，還有另一種女人，另一種人生。也讓我瞭解了女人的另一面。這個世界太精彩也太瘋狂了，而我總是徘徊在那世界之外。永遠都融入不了。這就是我的悲哀。

不管是快樂還是悲傷，生活就如同湍急的流水，帶著我義無返顧的向前，一直的向前。我不能停止我的腳步，眼睜睜的看著那些風花雪月，那些快樂，都被拋進了旋渦。我想抓住什麼，卻只能掠過。

我沒有急於找工作，而是給自己放了一點時間的假。我需要放鬆自己的心態。那段上班的時間太壓抑了。我需要調整我的心態，我需要有個肩膀讓我來靠一靠。哪怕是短暫的一刻。女人終究是女人，我真的需要個男人。不僅僅是生理上的需求，更多的是，我需要個寬厚的胸膛。我需要個正常的生活。我沒有別的途徑來尋找，唯一的途徑就是網路了。我的生活過的太寂寞了，一個人孤獨了那麼久，我真的很想找個可以託付終身的的人。哪怕他很普通，哪怕他沒有什麼錢，只要有顆善良的心，能夠真心的待我就可以了。

以前，我上網的時候，目的想太強，跟本就不和ＳＭ以外的普通人聊天。現在我可以有時間，來尋找適合我的人了。差不多有一個月的時間，我也接觸了幾個網友。真是五色雜陳，讓我大開眼界。下面記述的就是最有個性的一個。

我在聊天室裡，聊了一個４５歲的男人，他自己告訴我，他是個離婚的男人。我並沒有叫女王，只是起了個很普通的名字。我們聊的很開心，互相留了電話。後來的幾天裡，他常常給我發簡訊，噓寒問暖。儘管只是文字的關心，我也覺得他人很好。順理成章的我們就見了面。他個頭不高，穿的太普通了。能看的出來，經濟條件不是很好。我並沒有在意這些，我要的只是顆善良的心。其他的還有什麼重要的呢？接下來的一段時間，我們幾乎天天見面，一起逛街，一起吃飯。我瞭解到，他的單位不是很景氣，掙的不多。所以我付帳的時候比較多些。我只覺得這不算什麼。只要他對我好，就行了。事實上，他也這樣做了。接下來有趣的事情發生了，簡直太經典了。我決定，有朝一日我改行說相聲，我一定把他改成一段子。

大概是在傍晚的時候，我接到了他的電話。電話那邊的他，很著急「倩，我媽媽在家的時候摔著了，我在醫院呢。要３０００押金。我沒有那麼多，就手邊的１０００多，你能救急給我拿點錢嗎？」我還真猶豫了。不給他吧，我覺得他人不錯，還想著能和他處下去。給吧，畢竟不太瞭解。我半天沒說話，可能他也感覺出來了，接著說道「我的錢都存銀行了，是定期的。現在也取不出來啊。你先借給我，明天我就取出來還給你。」聽到他那邊的背景音，嘈雜紛亂。再加上他語氣焦急，我不由得答應了。」恩，好吧。」我們約了地方，我拿給了他１０００元錢。看著他匆匆的離去，我突然有點不祥的預感。事實恰好證明了我的感覺是非常準確的。轉天我給再打電話，他說什麼都不接了。我真的非常生氣，不僅僅是生氣他的險惡，還生氣我的輕率。我連他的家在哪，我都不曉得，僅僅憑他幾句甜言蜜語就相信他了嗎？１０００元不是很大的數字，但這種欺騙的行徑是我最痛恨的，也是我不能容忍的。我決定懲罰他。我有他的手機號碼，估計他是萬萬沒有想到，我能透過他的號碼找得到他。上次提到我有個Ｍ，在行動通訊上班，我這次又找了他。沒過一天，我就知道了他的家庭住址和固定的電話。

當我敲開他家的門的時候，他驚呆了。尷尬的看著我，我倒笑了，他的老婆適時而出，還問我是誰？我把他發給我的簡訊，拿給他老婆看的時候，他老婆狠狠的給了他２個耳光。我覺得太可笑了，太拙劣的謊言，居然把我騙了。也許我本來就是個笨女人吧。沒有費太多的勁，我拿著本該屬於我的錢離開了他的家。至於他會有什麼結局，那就不得而知了。

這件事情，也讓我對男人有了更深刻的認識。我再也不相信網路上會有真情了。那些曾經美麗的幻想，隨著時間的流逝都埋了吧。

１１、

在不上班的這段時間裡，我玩了很多次的ＳＭ，有時候，一天就玩２次。錢掙的也不少。可也遇到了很多問題。我越來越發現，我有些調教做不了。比如：黃金。我就做不了。我忍受不了那種味道。後來，我也遇到了要找２個女王玩ＳＭ的。我自己終究是一個人，有太大的侷限性。我想在我的朋友中尋找可以接受ＳＭ的，但我知道，我需要時間。去潛移默化，去讓她接受ＳＭ。還有，我相信金錢的魅力不可阻擋。找那些經濟條件不好，也不是什麼難事。

因為我已經有了２次深刻的教訓，我只能在我的朋友中發展了。以前的同事，可不在我考慮範圍中。我要和以前的世界永無牽涉。我要選的，還必須是不會上網的，要是她會上網了，懂得了自己找Ｍ了，還有我什麼事啊，豈不是要教會徒弟，餓死師傅了。

反正我也不上班了，我開始實施我的計劃。多方聯絡那些我能接觸到的朋友，從她們中間再篩選。逛街，買東西，吃飯。當然我付帳的時候多。時間長了，她們也樂得我這樣做了。有了初步的接觸，我在她們中間暗暗的選擇著適合我的那些人。

透過我的瞭解，和一段時間的接觸，我選擇了我的一個女朋友。她的生活經歷也是很坎坷的。那年她２６歲，是我原來租住紅橋區的時候，我的一個鄰居的女孩子。後來，偶然在我買東西的時候遇到了。她在一家書店做店員。我去買書的時候，她認出了我，我們留了電話。後來，我才瞭解到，她結婚才３年，老公就出車禍死了。留下了個孩子才１歲多。一個女人帶著孩子，生活得並不太好。而且父母都是很普通的人，想幫也幫不了太多。

我常去找她玩。她人張的漂亮，人品更不錯。很實在，沒有太多的做作。命運就是這樣捉弄人，偏偏讓她遇到這樣的事情。這個年齡本該是多麼幸福啊。

從我本心來講，我也很想幫助她。也更因為她適合我。我才選擇的她。我覺得正是這樣的生活經歷，才能讓她覺得掙錢不容易，金錢才是最重要的。可怎麼樣告訴她關於ＳＭ的事情呢。這可難了。

有一次，我們一起吃飯的時候，她羨慕的說，「倩姐，你都幸福啊。一個人自由，錢也掙的不少。我要象你該多好啊。」我只是淡淡的笑了笑說「丫頭，你可別這麼說，我也有我的痛苦，也許我還不如你呢。」她睜大了眼睛「啊？不會吧？我要象你，有學歷，找工作就能找個好的，掙錢多的就行了。」我微笑著看著她，哼，她哪裡知道我的錢可並不都是靠學歷掙來的呢。我不失時機的對她說「只要你想掙，你也可以啊。」「真的？不要學歷嗎？」「不，只要你膽子大，心細，放的開就可以了。」她疑惑的看著我「那要幹什麼啊？不會是做那個吧？要是那樣，我可不幹。」我哈哈的笑了「丫頭，你想哪去了。我象是做那個的人嗎？哪跟哪呀「她笑了。」不過，就有點象演戲。」她更不解的看著我「啊？那是幹什麼啊？」「你要想幹，我就教你。」「倩姐，你也知道，我的狀況。我現在就想多掙錢，只要不是幹那個，我什麼都行。」看著她，我鄭重的點點頭。她的眼睛裡，那種和這個年齡不符合的東西太多了。我彷彿看見了另一個我。

不管我是卑鄙，還是正確。總之。我達到了我的目的。她接受了。我有了第一個合作的夥伴。也有了第一個可以談論ＳＭ的同性別的朋友。我們的目的是一致的。儘管這個時候，我已經愛上了ＳＭ。而她就如同我的最初，僅僅是為了掙錢。我開始教她做女王，給她灌輸關於ＳＭ的基本理論。講那些基本的專案。我才覺得我簡直太有才了。居然講的頭頭是道，聲情並茂。灌輸完這些，最重要的，也就是最關鍵的還是要練膽子。

我決定給她找個可以實踐的Ｍ。

說起來簡單，但這個想法實施起來，卻不是件容易的事情。如果是不收費的玩ＳＭ，那簡單多了。要是收費的話，那麼花了３００元錢找女王的Ｍ，哪個願意找剛出道的呢？再有，願意花錢玩ＳＭ的同好，都是玩這個很長時間了。女王做的好壞，是瞞不過他們的。我既要收費，還要他們接受這個新女王。有點難度。

首先我要包裝，說來其實也很簡單。每個Ｍ的心中，女王都是高貴的女人，有優雅的氣質，高等的學歷。漂亮。可我這個小夥伴小雨，卻是個沒讀過太多書的女人，但相貌還是很漂亮的。包裝成什麼樣子，我還真的一時說不好。到時候看情況吧。不過她的言談舉止卻讓我很為難的。我想努力的改造她，改造成優雅的女人。恐怕是需要點時間的。不過，我相信，只要我想做的事情，沒有做不到的。

機會終於來了。我的ＱＱ上有個北京的Ｍ。一直想找機會來天津，找我調教一次。我們電話裡也溝通了很多次了，談好了我再找一個天津的女王，價格是８００元，因為彼此的感覺都是很好的。他答應了。我決定等他來的時候，帶小雨一起調教他。讓她也真切的感受一下現場的真實感受。我要看看她是不是能做個真正的掌握這個遊戲的女王。

我把我的想法和錢數告訴了她，小雨很痛快的就的答應了。畢竟是有利的事情，我想沒有一個人能逃避金錢的誘惑。我和她都一樣，是利益，是命運把我們聯絡到了一起。我的北京的Ｍ約好了週末的上午，他坐９點的城際列車來天津。我把小雨９點就約到了我的家。她也興奮的很，不停的問這問那。

將近１０點了，我估計時間差不多了。開始換衣服。看著我換衣服，化裝。她也緊張起來，「姐，我穿什麼啊？你調教他的時候，我怎麼半？」我安慰她「丫頭，你就當演戲，我說什麼，你就順著我說。我做什麼，你也按照我說的做。千萬別穿幫啊。」「他萬一要看出來我不是女王怎麼辦？」我停了下來，拉著她的手「記住了，世界上本來就沒有真正的女王。我們就是演戲。他進來的時候，就開始演出了。你自己覺得是女王，就是。沒什麼可怕的。還有，我告訴過你，你主宰著他。你說了算。明白？」她堅定的點了點頭「姐姐，我聽你的。」我忙著給她找衣服，拿鞋子。看著她換衣服。我就象看著我的一件作品，或者說看著另一個我，那個中滋味，很難用文字表述。我的電話響起來了，他到了。

在他上樓的時候，我飛快的拍了拍小雨的肩膀。悄聲的說：「就２小時，我們的錢就ＯＫ。堅持啊。」她沒有說話，只是對我做了個ＯＫ　的手勢。

開啟門，讓他進來。寒暄，簡單的交流。看的出來，那個北京人很滿意我們２個，談笑風聲的。我一邊應付那個北京人，掌握全域性，一邊引導他切入正題。一邊觀察小雨。恩，比我預料的要鎮靜。

調教的時候，男Ｍ一般都是裸體的。而女王都是要穿性感的衣服。我們也一樣。我命令他脫衣服的時候，我看到小雨不好意思的把眼光避開了。調教按部就班的順了下來。所有的專案，我全部都給她詳細的講過。現在只不過是實踐罷了。

我和小雨都找了把椅子坐了下來，我開始先調教。按照專案一樣樣的往下順，兩個女王也不過是把這個程式全部做２次而已。可論到她做戀足的時候，她卻慌亂起來。語無倫次的不知道說什麼好。調教不下去，就把那Ｍ，支到我這邊來。我暗自偷笑，沒辦法。既然是演戲，我也要演完啊。我把那個男Ｍ拖到她的面前，厲聲說「去，給這個主人按摩按摩腳。」他跪著，順從的捧起小雨的腳，開始按起來。我站在他的身後，把一隻腳塔在他的背上，一隻手拿著鞭子，慢慢抽打他的屁股。我偷偷示意小雨，打他耳光。小雨於是揪住他的頭髮，給了他兩個耳光。我捂著嘴偷偷的笑著。小雨抬頭看我笑，她也微笑。我給他做了個勝利的手勢。

接下來就順手多了。我們兩個配合的還算可以吧。２小時以後，他滿足的走了。當我把４００元遞到小雨的手裡的時候，傻丫頭興奮的抱住了我。」姐姐，謝謝「我告訴她「這是你應該得的。別客氣。」

我看著小雨拿著錢激動的樣子，我什麼都說不出來了。我和她，何嘗不是好女人呢？我們誰都想做個好女人，有個愛自己，疼自己的老公。有個幸福的家。可惜，家這個字和我已經無緣了。不知道小雨的命運會是怎麼樣？但願她不要和我一樣吧。

凌亂的工具雜亂的堆在了墊子上，我招呼小雨和我一起收拾。她還是第一次玩，別隻顧掙錢，別的不管了。我可沒有義務幫她收尾呢。人就是高等的動物，看著她拿走了一半的錢，我心裡多少都有點不平衡。女人，多少都會嫉妒的，這是與生具來的天性啊。

「姐姐，我請你吃飯去，好嗎？」我累的很，也真的不想去。」丫頭，我不去了，別掙了錢就花。給孩子買點東西吧。」「姐姐，去吧，我要好好謝謝你呢。這一會掙的錢，可是我多半個月的工資呢。」「哈哈，是嗎？以後我們好好合作，錢可不是問題。」她拉著我的手「倩姐，以後你說什麼，我都聽。我就想跟著你掙錢。」我點了點頭「丫頭，我知道了。你放心吧。」

好歹把小雨打發走，我又坐了下來，一個人發呆了很長時間。每次我都會這樣，掙了錢本來是件高興的事，可我總覺得很失落。是繁華落盡後的黯然。

想想還是一個人找點樂趣去吧。

我喜歡黃昏的時候出門。我喜歡在夕陽和黑夜交錯的時候，一個人看落日。看天際變換的雲彩，看街上喧囂的人群。我在茫茫人海里，卻不知道家在哪裡？也不知道身在何方？我要去找尋什麼？也許是尋找我那顆失落了的心吧。

漫無目的，我出了門，我要去最繁華的地方。我喜歡去和平路的商業街。在熙熙攘攘的人群中，我才感覺不孤單。買點東西，安慰安慰我那可憐的心吧。　每次做完調教以後，我都要花錢，不管去買什麼，我只有在消費的過程中，尋找心理的平衡。那是一種無奈的宣洩。

商業街上的人摩肩接踵，我閒逛著。漫無目的。當我轉過一個街口的時候，我恍惚看見了一個人。一個男人，好象是他。我的心狂跳著。我追過去，快走幾步。當我超過的他的時候，我看見了。是他，是我的初戀。我控制不住，大喊：「李智勇，你給我站住。」他楞住了，定定的看著我「王倩。哎呀，我的天。是你啊。」我撲過去。他一下子就把我緊緊的抱住了。我抱住他的脖子，幾乎發狂。我的天，我的老李。喧囂的人群擦肩而過。在我的眼裡，四周什麼都不復存在了，天地間只剩下了我和他。

這位親愛的老李同志，可是我的初戀啊。算是情人也許更貼切。我們是大學的同學，當初，在最朦朧中產生了最純真的愛情。可是當我走進他的家，卻發現，現實並非那麼簡單。僅僅有愛情是很不夠的，還有雙方家庭的某些平衡。他的家是典型的高幹家庭。父輩都是有地位的。而我呢？只是個平凡的女孩子。他的母親待我客氣卻不熱情。我知難而退。後來畢業了，我們偶爾會聯絡。漸漸的，生活讓我們越來越遠了。可我們畢竟是有著微妙的情感的。這麼多年，我沒有忘記他。他一直保留在我心深處。我的很多同學都知道我和他之間，曾經有那麼一段情。只是聚會的時候不再提他而已。我也聽別的同學談到過他。據說他也離了婚，但混的相當不錯了。我卻從來不主動去打聽關於他的事情。那是源於我那僅存的一點自尊啊。

沒想到，我居然遇到了他。這次我不能在錯過了。命運怎麼能忍心讓我們在分開呢？他握著我的手，從擁抱完，一直沒有放開。我也一樣。我們就這樣一直牽著手，我們這個年齡，按說不該這樣衝動的。也許有些事情，只有我們自己才會懂得失去的無奈。相遇是我們天大的福分。他提議去喝酒。我放棄了我的思想。我的眼睛裡只有他。當我們找了個小飯館，坐下來的時候，我才仔仔細細的，安靜的打量著他。望著他的臉，那張多少次在夢中依然清晰如昨的臉。多少次的，在我的夢裡近在咫尺，而今呢？卻就在我的面前。我我們彼此就這樣對視著。很久很久，我低下了頭。眼淚掉了下來。那淚一滴，一滴落在了我的衣襟。他默默的遞給我幾張紙巾，我無言的接了過來。此時此刻，我們什麼都說不出來了。他抓住我的手，緊緊的握在他的手裡。我沒有掙扎，也許，在我的心裡，無數次的期待著，有這樣一個男人能這樣待我。我便是再有無數的委屈，都不復存在了。

我們就這樣面對面的看著，我想我也不再是年輕時候的我了。那個單純，善良，愛幻想的理想主義者，現在已經變成了滿面風塵的女人了。天使變成了魔鬼，他也微笑著望著我。卻什麼話都沒有說。那個傻樣子還是以前的他。我突然就笑了，放聲的大笑：「哈哈哈哈「。

他拿著選單，不知所以。我也不知道我為什麼要笑，可我只想笑。笑我的人生，笑我當初的懦弱。笑現在的我們。笑著笑著，眼淚又落了下來。他一句話都沒說，遞給我紙巾，就去了衛生間。我看著他的背影，一時百感交集。

等他回來的時候，我恢復了原狀。我望著他，企圖從他眼裡看見什麼。可什麼都沒有，只是一片平靜。點了菜，端起酒杯。我們碰了杯，「祝你快樂。」他哈哈的笑了：「倩，謝謝，也祝你也快樂。」我點了點頭。一飲而盡。平素不善飲的我，那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少，可就想喝。」念個詩，象我們以前那樣。」「好，你先。我跟下句。」以前我們上學的時候，吃飯的時候常這樣。他念一句，我跟著接下句。接不下來的就罰喝酒。他挨罰的時候居多。

「君不見，黃河之水天上來，奔流到海不復回。」「君不見，高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪。」「人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。」我微笑著看著他得意的晃著杯子。」我忘了，我認罰。」「哈哈，你也有今天啊？你以前可不是這樣啊？老了吧？」「恩，有點吧。你別忽悠我了。不就罰喝酒嗎？切，我喝不得了？」「光喝可不行，罰個別的。」我端起杯子，猛的喝了一大口，「行了嗎？」「不行，就罰你給我念念你當初最愛念的那個詩，你還記的嗎？」我看著他「長相思，在長安。絡緯秋啼金井欄，微霜悽悽簟色寒。孤燈不明思欲絕，卷帷望月空長嘆。美人如花隔雲端，上有青冥之高天，下有綠水之波瀾。天長地遠魂飛苦，夢魂不到關山難。長相思，摧心肝。」我不再說話了。只是喝酒。喝酒。」你過的好嗎？」這句話太多的人，說的太俗了。可我除了這句話，真的沒有其他的話可以說了。」我離婚３年了，現在和老爸老媽過。你呢？聽說你也離婚了？就是一直沒碰到過你。」「我離婚以後也一個人。」「你在哪上班？」「我前些日子辭職了，現在還沒找到合適的工作呢。你呢？混的怎麼樣啊？」他得意的喝了一大口酒：「我現在在市工商局，混個小科長吧。等我有機會給你問問我朋友吧，看看有沒有合適你的工作。」「恩，別為難，也別勉強啊。」我淡淡的回了他一句。看著他這樣子，我又覺得他似乎和從前不一樣了。至於哪裡不同，我說不清楚。也許是時間改變了人的一切吧。我不是也一樣嗎？他現在哪裡曉得，我也不再是原來的我了。做女王那些事情，我怎麼能告訴他呢？還是別破壞我在他心目中的形象吧。

吃完了飯，我們的酒都有點多了。在飯店的門口，我不想回家。他也定定的我，「你說，我們哪去？」「我不知道，聽你的。」做男人，還問我？」我問你呢？」他喘著粗氣，大聲的抓住我的手。」我回家。」我也大聲的回敬他。他不說話了，隨手打了個車，把我塞進車裡。

我們一下子靠得那麼近。他大聲的對我說：「老婆，咱們回家。」我只說了我家的地址，再也無力說什麼了。只是酒喝的太多了，心跳的很快。他默默的把我攬在懷裡，我依在他的身上，閉著眼睛，那男人身上的味道，煙味，酒味，混合著汗的味道。我緊緊拽著他的衣服。他抓住我的手，「我不，我就拽著你。」「好，好，你拽吧。拽吧。」

１２、

小小的計程車，窄窄的空間。我希望這一刻，就是我要的，天長地久。我不要那一朝擁有，那是騙人的。我就是這樣的傻女人。我可以什麼都不要，只要愛情。只要和我相愛的男人相守終身。（很可笑嗎？寫到這，我自己也覺得很可笑。但當時，我就是這樣想的。）我曾經失去了的愛情，現在，我又遇到了他。我知道，他依然愛著我。可我卻還是和當大一樣。一個平凡的女人，配不上他家的高大門庭。而他呢？早已經不再是原來的他了。走仕途的男人該是經歷過很多事情的，該是怎樣的實際啊。而我這樣的女人和他分明不再一個階層上。也許，我和他從來都沒有平等過。感情在現實面前，永遠的都那麼脆弱的不堪一擊。

我跌跌撞撞的拽著他的衣服下了車。我只要和他回家，回家。回家的感覺真的太好了，是我奢望過多少次的，和愛人一起回家。我不放手，我只知道，這緊緊拽住的，就是我的愛。

終於，我們回到了我的家。」你放開我，我跑不了「。他擁抱著我。」我不，我就不。」我執拗的拽住他的衣角。他不再說話了，我們就這樣抱在一起。什麼都不說，什麼都沒有做。我貼在他的胸前，可以聽的見他的心跳的聲音。這麼多年累積的情感，就這樣無聲無息的埋藏在我的心裡。我不願意對任何人提起，初戀是一個女人最美好的珍藏。而現在，這分情感還存在嗎？我和他現在的行為，算是什麼呢？我可以和任何男人做愛，只是和他不行。

我推開他，「你走吧。」他什麼都沒有說，只是堅定的吻了過來。一切的語言，在那個時候，都是蒼白的。我所有的堅定都煙消雲散了。我願意做他的女人，我的心願意隨他漂流。不管去天之涯，還是海之角。他是那麼的強壯，那麼的真實的征服了我的身體。

當一切都歸於沉寂，我枕在他的臂彎裡。感受著他的溫存。這一切太熟悉又太陌生了。有種從來沒有過的東西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定，從容。悠然。我和他都沒有說什麼煽情的話，還有其他的話，都太多餘了。我們之間不需要那些虛偽的東西。一切都是那麼自然，隨意的發生著。彷彿他就是我家的男主人。我安然睡去了。

太陽的光，透過窗簾的縫隙，撒落在了我的臉上。溫暖的如同他的手。他呢？睜開眼睛，一切都是那麼安靜。他走了，我睡的太沉了，連他什麼時候起床的都不知道。看著身下揉皺的被單，我羞澀的笑了。原來我只是個小女人。幸福來的太突然了，我要印證一下我的幸福。我拿起電話就給他撥了過去。」智勇，你幹嗎呢？」我溫柔的問道。」你好，我現在在開會。有事回頭再說。」不等我說完就掛了。看看錶，哦，原來已經是上午１０點多了。怪不得呢。人家哪象我這樣的無業遊民呢。

中午的時候，他沒有和我聯絡。我想打給他，可想想卻沒有那麼做。這一天悠然而過。沒有任何他的訊息。我不知道怎麼會這樣？晚上，我終於忍不住，打給了他「對不起，您所撥打的電話已關機。」我楞住了。可我又能說什麼呢？我和他什麼關係？我有什麼權利去要求他？這麼多年的單身生活，他也不可能沒有別的女人。可能在他看來，我和他認識的其他女人沒有任何不同。看來，是我想的太天真了。是我把曾經的愛情，看的太重了。一切都時過境遷。

接下來的幾天，我沒有和他有任何的聯絡。儘管我的心，被這重逢啃噬的痛楚難當。他卻在午夜十分敲開了我的門。

滿身的酒味，煙味的他，進門就撲過來抱住了我。我掙扎著，我痛恨他那麼的輕視我，可我卻控制不住自己去擁抱他，回應他的熱情。

他什麼都沒有說，只是一味的佔有著我的身體。我就象是他的敵人。用他的身體，用他的手，用他的思想，去佔據我的一切。什麼怨恨，什麼自尊。都不復存在了。我沉浸在無邊的慾望的海洋。只想隨他漂流。去快樂的彼岸。我不能主宰自己的思維，更無法主宰自己的身體。

儘管我曾經經歷過那麼多的男人，可僅僅是肉體的慾望，而不是來自心靈。和他在一起，卻是發自內心的渴望著愛，被愛。我喜歡，也願意被他征服。我願意做他的女人。這一刻，我只想投入這場忘我的情愛遊戲之中。

終於他平靜下來了，我收拾完凌亂的床。打來溫水，幫他擦拭著。他閉著眼睛，沉沉睡去了。我看著他平靜的臉，不敢相信，剛才那個粗魯的幾乎面目猙獰的人會是他嗎？我的手指輕輕的摸著他的臉，熱熱的，是那麼的真切。我把臉埋在他的胸前。大口的呼吸著他身上的味道。這個男人曾經愛過我，這顆心裡曾經有我的影子。我心理有個預感，我終究是會失去他的。因為我們畢竟不是一個世界的人，我只屬於黑暗。我永遠都不會擺脫那些灰色。而他呢？註定了是屬於優越的陽光階層。過去，他不屬於我，將來更不會的。我註定了只是他生命中的過客而已。

只願現在這一刻，時間能夠停駐。

他的手機嗡嗡的震動。沒完沒了。我推了推他「你電話。」他翻了個身，含糊了幾句，就不再搭理我了。手機響了一會就安靜下來了。我又躺了下去，可再也沒有了睡意。屋子裡一片黑暗，牆上的掛鐘，一下一下，那聲音在深夜裡格外的清晰。我不想猜測，卻又控制不住自己去才猜測。那另一邊的人是誰？

我想做個糊塗的女人，可我卻控制不住自己。我悄悄的下了床，從他的口袋裡拿出了電話，溜進了廁所。那個未接電話的號碼我不敢看，怕看卻又想知道。知道了我又能如何？我無法選擇。就這樣，我拿著那電話，就象拿著個定時炸彈，隨時會爆炸。我真的無能為力。我頹然的把頭抵在了牆上，還是算了吧。即使是短暫的擁有，畢竟也是快樂的。

把他的電話安置好，我重新躺了下去。他就在我觸手可及的地方，渾然不知我剛才的所做的事情。我使勁的把他翻轉過來，他伸過受臂就抱住了我。我沒有動，至少我覺得這一刻，他是屬於我的男人。

清晨，我被他洗漱的聲音驚醒了。沒有說話，只是定定的看著他。他也發現我醒了，憨憨的笑著：「你醒了？我昨天喝酒多點了。想你了，就來了。你不生氣吧？」我只覺得我想哭。但卻是欲哭無淚了。」你覺得我該對你生氣嗎？」「我不是故意讓你生氣，還有件事情，我要告訴你。我有個朋友，做了個公司。我把你的情況和他講了，你去他那上班吧。工資不會虧了你。你去吧。」我不由得點了點頭。我為什麼要答應他？他為什麼幫我找工作？是為了回報我這兩夕之情嗎？

「你別管我的事情，我的工作我自己會找。你不會以為我找不著，才管我吧？」「你怎麼這樣說話呢？我可沒有那意思。我反正是為你好，去不去，隨你。」我看著他生氣的樣子，我得意起來「那可不好說。現在誰知道誰都變什麼樣了？」我挖苦他。他倒笑了：「你老毛病一點都沒變，還是不容人說話。我要是那麼想，我還是人嗎？我不是壞人，我要是壞人，早就把你那了。」我也樂了：「那可不好說，披著羊皮的狼到處都是啊。沒準你就是個變異的品種呢。」他撲過來，在我的嘴上使勁的咬了一口。我痛的猛的把他推開：「屬狗的啊你？他利索的開了門，臨走的時候，大聲的說「屬狼。」

我捂著嘴笑了。

門關上了，他又走了。昨天深夜的那個鈴聲，給了我答案。這一次，我什麼都不想說了。我迅速跳下床去，拿了我的錢包又重新躺了下來。那錢包裡大約有１０００多些。我反覆摩挲著這些紙幣，只有它才是真實的。只要我不消費，它永遠都不會背叛我。中午的時候，我收到了他的簡訊：我喜歡原來的你。我幫你找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。

可能他說的對，我這樣的懶散的生活，無目的。靠著調教遊戲去維持生活，不是我想要的。這樣的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾經的愛戀，不代表著現在。我要贏得他的愛，必須改變自己。那怕是接近，對於我來說也是超越。　對於不懂得實際的女人來說，百歲也是天真。我想的簡單的幾乎單純。

靠著他的關係，我進了一家貿易公司。他的朋友是這個公司的老總，是他的鐵哥們。給我安排的工作很清閒，待遇和薪水都還可以。我知道這一切的優越都是源於他。可我並沒有因為這個而高興，相反，我卻覺得很失落。可能是這麼多年，我沒有依賴過誰，已經不習慣了。我寧願象公司最底層的小職員那樣生活，也不想靠這樣曖昧的關係來做這個位置。

每天，和所有的上班族一樣，我的生活又回到了起點。新的環境和新的人際關係。我的心情隨著這樣有規律的生活，變的越來越好。這個公司待遇不錯，中午還給定盒飯。我漸漸的融入了這個新世界。

想在我能回憶起來的東西，已經不是很連貫的了。但有的事情，清晰的幾乎透明。可我卻已經是置身事外，站在了第三者的角度上了。有時候晚上失眠，看電視到凌晨。讓大腦填充那些濫情的電視連續劇，讓自己的思維被睏倦折磨的筋疲力盡，我也不想回憶。

我站在了時空的分界線上，前面是懸崖。後面就是天淵。寒風獵獵，我還是一個人的孤單。那顆曾經炙熱的心，也竟變成了化石。彷彿已經歷劫了千百年。越是接近了屬於那個人的記憶。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是再次的經歷。

這個工作是我生命和情感的轉折點。自從我走進了那個地方，我的情感和我生命進入了一個新時代，而那段情感則是那個劃時代的里程碑上的銘文。

我不知道該如何去回憶屬於他的這段日子，我也不想對他做任何的評價。我只想記錄那３年的情感。我真的愛過了，也恨過了。這３年，我做了職業的女王。也按照我的理想，做了我的女王俱樂部。我掙了很多的錢，也失落了我的愛人。我得到了我的紅顏知己，現在卻遠在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，那麼我也可以安然的揮手和我的朋友告別。因為，我的人生已經沒有了遺憾。

我在那個公司，一切都是那麼愜意。現在的人們，是太現實了。大約都曉得，我是和老闆有點私人的關係。所以同事們對我都很客氣。我很感激老李（呵呵，這是我對他的一貫呢稱）。可我還真的不奢望和他能有什麼結果。

我這個人，外表是很冷的一個女人。對什麼都不在乎。其實，只有我自己知道，我心裡何嘗不曾怯懦呢？每一次，做女王調教的時候。在Ｍ還沒有進來之前，我的內心除了渴望，慾望，其實何嘗沒有怯懦呢？只是這些，只是深藏在我的心裡罷了。很難對外人而言。在我每次接近情感的時候，我都奮不顧身。可真的觸控到了，卻發現，這只是我夢裡的那個影子。

那段日子，我漸漸的遠離了ＳＭ，原離了我的女王。原來那些找我玩的Ｍ，我都推薦給了小雨，至於錢的方面，我也沒什麼損失。她會從調教費用裡面給我一部分。我和老李的關係，我自己都不知道該怎麼樣去分別，也許這沒有分別的分別，只是２個字：曖昧。

我們在一起的時候，大部分的時候，除了瘋狂的做愛，其他的時候，即使是我們想擁而眠的時候，我也沒有了初見他時的激情。更多的時候，我會冷冷的觀望著他，看他匆忙的回簡訊，然後是拙劣的掩飾。我已經不再去窺視他什麼了，我只是他女人之中的一個罷了。

在太多的接觸中，我一點一點的感覺到，現在這個李智勇，和當初的那個李智勇，已經不可同日而語了。當初的他，善良，單純，熱情。而現在的他呢？我越來越覺得我已經不認識他了。有時候，我們和他的那些朋友在一起的時候，看著他們高談闊論。複雜的人際關係，我只覺得他已經和我不是同一個世界的人了。維繫我們關係的除了慾望，還有殘存的當初的情感，其他的已經不復存在了。想想他的職業和家庭，我也能理解他的行為。這個社會，除了適應，還能選擇其他嗎？要不，就接受。要不，就排斥。

終於，有一次，在瘋狂之後，我半真半假的試探著問他：「老李，你什麼時候娶我呢？」他可能是真的沒有料到，我竟然這樣直接的提了這麼敏感的問題。他沒有看我，更沒有回答就去了衛生間。我躺在床上，靜靜的看著白白的天花板。心裡也是這般白茫茫一片了。這沉默，不就是最好的回答嗎？我並非不聰明的女人啊。我沒有動，只覺得象是跋涉了千山萬水。

看著他再次躺在了我的身邊，我什麼都沒有說，只是默默的抱住了他。他也沒再說什麼，我們就這樣在沉默中彼此擁抱著。其實我和他都明白，我們只是擁抱著我們的初戀。未來是什麼？我只想說，我的未來那就是一片黑暗的荒原。

如果說，當初我還對我們的關係抱著一絲幻想的話，而這一刻，卻給了我標準的答案。我和他之間永遠都是平行線，一路相伴，卻永遠沒有交點。

就在這無休無止的掙扎中，我遇到了他。

很多事情都是天意，我從來沒有想到，每天開車來給公司送快餐的那個司機，會和我有什麼瓜葛。命運就是如此作弄人，把兩個不相干的人拉在了一起。

遇到他是３年前的仲春，我現在還記得第一眼看到他的情形。我們公司定了他們的快餐。每天來送餐的３個人中，他是司機。一個高高的，壯壯的中年人。相貌端正。我的老闆常常中午的時候不在，辦公室就歸我一個人獨有了。其他２個人忙活著分發盒飯的時候，他就在我的辦公室休息。剛開始的時候，我不大喜歡和他說話，也沒什麼可以和他說的。可他，每天中午見到我的時候，都很客氣的打招呼。時間長了，我們便熟悉了起來。我真的覺得他這個人有點和別人不一樣。至於哪裡與眾不同，我也說不出來吧。也許，只是一種感覺吧。現在想來，也許就是佛家所講的，機緣到了，我們註定了相遇。註定了我該償還前世欠他的債吧。

偶爾的時候和他聊天，斷斷續續的也知道了他的一些情況。

他的名字叫：吳安。一個離婚的單身男人。４０歲，可他的樣子看起來比他的實際年齡要大很多。曾經出國勞務８個月。被遣返回來剛半年。和父母在一起住。他的衣服，雖然都是很廉價的地攤貨，可每天都是乾乾淨淨的。

夏天來了，每天中午的定餐，增加了一個湯，可我不喜歡喝那樣的東西。每次都不要。我更喜歡喝茶。中午十分，喝一杯淡淡的綠茶，頓覺清爽。就這樣過了２天，他忍不住問我：「天氣太熱，你該喝點湯呀？」「吳師傅，謝謝你。我喜歡喝茶。以後不要拿給我了。」「哦，夏天最好就是能喝點綠豆湯。」我笑了：「吳師傅，我一個人，怪麻煩的，再說也喝不了啊。」他看了我一眼：「哦，那我給你帶點吧，我們那有。」我客氣的拒絕著「謝謝，還是不麻煩了。」「不，不，順手的事。」說完，他出去了。

本來我就沒拿他的話當真。萍水相逢的人，有這句話我已經倍感溫暖了。不敢奢望太多。可他卻堅持了下來。

每天中午，一杯綠豆湯。每天的溫暖，讓我開始關注他了。中午短短的十幾分鍾，說不了幾句話，可他總是囑咐我，好好吃飯，下班注意安全。雖然平實，但對於我，卻是生平第一次，有人這麼關心我。關注我。

終於有一天，我在他要走的時候，追到了公司門口。」吳師傅，等等，你能把電話告訴我嗎？」「好，有事情你可以打電話給我，我２４小時都給你開著。」說完他把號碼給了我。一個８位數的小靈通。我微笑著點點頭。看著他把車開走了。我慢慢的踱了回去。這個男人我喜歡。只要我喜歡的，我就要定了。什麼工作，年齡，階層。在我這全是沒用的。我就是個我行我素的女人，我只要一個能真的愛我的，關心我的男人。就足夠了。

下午，我的一個ＳＭ朋友給我打來了電話，要下班的時候來玩。本來下班的時候，老李約我去吃飯。我推說有事，就推掉了。

下班的時候，我匆匆的打車回了家。我要準備準備，晚上，我和小雨要雙女王調教。有什麼能比掙錢更重要的呢？

到家的時候，小雨已經等在那了。很多次的合作，我們已經有了默契。這次主要是做灌腸，虐肛。來玩的人，和我是很熟悉的朋友了。可小雨卻沒做過這樣另類的調教。我要讓她見識見識。

他確切的來說，並不算喜歡ＳＭ。他只喜歡其中一種。那就是在灌腸完畢以後，往肛門裡塞東西。他可以接受任何東西，只要你能塞的進去的，他都能承受。最厲害的一次，是我給他塞了一整條幹毛巾。只留了一小截在肛門外面。他找過很多女王，據他自己說，只有我最膽子大，敢於下手。哈哈。這也算是我的優點吧。

這次我和小雨商量著要給他點新花樣。

我和這個朋友之間很熟悉了。２年間，我們從陌生的，只有玩ＳＭ的時候，才聯絡。一直的相處到成了朋友。他也是有正當職業的。也正是這個人，在我以後的人生道路上，對我起了關鍵的作用。他是個表面上看起來很陽光的人。自己的酒吧生意也做的相當好。儘管他很多次邀請我去他那玩，我卻從來都沒有去過。

從ＳＭ上認識的朋友，走到現實中來，很難。這是個尷尬的關係，每一次見面都會聯絡到遊戲中的情形。我在現實的生活中，也是能免則免的不見。保持著神秘的樣子，也很好啊。可他的想法卻和我的不同。不象其他的Ｍ，調教完了，就不再聯絡，平時偶然的在街上相遇，也象躲避瘟疫似的避開。他常常打來電話問候，時間長了，我和他熟悉起來了。心情不好的時候，我也喜歡和他聊幾句，開開玩笑。

人總是善於掩藏自己的另一面，我也一樣呢，。有好幾次和老李一起吃飯的時候遇到Ｍ。我都會藉故避開。雖然我們的關係僅僅是曖昧而已。其實沒什麼可怕的，但我還是不喜歡他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。

我很珍惜他對我的真誠，至少他拿我當做了朋友。我也很瞭解他的嗜好。知己知彼，才能百戰百勝。只是每次玩的時候都要有新的東西拿出來。否則的話，沒有新意，也就沒有了吸引力了。至於這次玩什麼，說實話我也沒譜。可我有信心，到時候，沒準就有靈感了。我相信，我就是天生要做女王的。在這點上，我有足夠的自信。上天註定了的事情，無法改變。

看著我擺弄那些灌腸器，用酒精消毒。小雨好奇的湊過來問這問那的。她平時玩的都是那些簡單的調教。卻是從來都沒有見識過這樣的場合。我其實也不曉得該怎麼說。平時和ＳＭ同好們聊天的時候，也談到做女王要具備的條件。除了容貌，還要有悟性，要有靈氣，有思想。我自己覺得還要添一條，那就是膽量。

趁這個機會，我給她先上一課。這個老師也不是白當的呢。

灌腸首先要給灌腸器消毒，用酒精泡上半小時。至於有什麼科學根據，我可說不好。我只按我的想法做。灌腸用的溶液也是很有講究的。一般的女王我不敢下定論，大概也就用點自來水，或者純淨水什麼的。我喜歡按照Ｍ的耐受力自己調配。至於具體到用什麼，我在這就先保密一點吧，給我自己也留碗飯吃。哈哈。有創意，才有成就感呢。做哪行都一樣，只要能鑽進去，就一定會成功的。

這次我用的是白醋。１斤水，半瓶子白醋。調好以後備用。新毛巾２條。生麻繩２米。我翻箱倒櫃的折騰工具。小雨坐在椅子笑我：「倩姐，你怎麼這樣重視這個人呢？哪次你都沒這麼緊張啊？」「你哪知道啊，丫頭。他可和別人不一樣，做生意的人精著呢。不能糊弄他，再說了，他是我朋友。說是什麼也要照顧點，活做的細點啊。」小雨樂了「姐姐，你給他玩什麼啊？」我對她一笑：「嘿嘿，只能觀看，不能言傳啊。」

把這些東西折騰好，他也到了。每次我看到他都會調侃一番的。這次他是知道我帶了朋友來，所以進來的時候客氣的很。我看著他道貌岸然的樣子，倒覺得好笑起來。人真的很有意思啊，一會就脫褲子了，還裝文明人呢。

也許是我刻薄了。但事實就是這樣，我自己不也一樣嗎？在老李面前，在同事面前。裝著。其實那另一張面孔，難以對人言吶。他要知道我玩這樣的東西，恐怕不當場暈倒才怪呢。想到這，我自嘲的笑了。

每個人，都有自己的另一面。而喜歡ＳＭ的人，這方面表現的格外強烈。剛才還彬彬有禮的男人，在脫掉了衣服，赤裸裸的站在我們的面前的時候，他人性的當中赤裸裸的另一面，也呈現在我們的面前。我看慣了那真實，而小雨卻終究因為接觸的Ｍ不多，還太不習慣。

他的皮膚白皙，將近４０歲的年齡卻保養的很好。尤其是屁股，沒有男人的粗糙，柔嫩白皙的近乎於女人。我沒有鞭打他。因為他並不喜歡肉體的虐待，只是喜歡灌腸，和擴肛。這點和其他的Ｍ是有區別的。玩了那麼多次，我已經能夠很好的把握他了。

他就這樣跪趴在地上的墊子上，高高的抬起屁股，把肛門呈現在我和小雨的面前。我用眼光示意小雨，小雨會意的點了點頭。把我準備好的灌腸液端了過來。我也把酒精泡著的灌腸器拿了過來。他回頭問我：「王倩，你今天給我灌什麼啊？」我想都沒想，就踹了他屁股一腳，「管呢？我就不告訴你。你等著享受就行了。還有，安全詞就說ＮＯ「。」哦，「他不再說話了。

我原來喜歡用針筒式的灌腸器，那上面有刻度，可以掌握好用量。現在玩的次數多了，完全可以憑藉經驗把握用量，所以我改用了球形灌腸器。

戴上橡膠手套，我蹲在了他的背後，把甘油一點點的塗在了肛門四周，開始潤滑。他的肛門是深褐色，經常擴肛，已經很鬆弛了。我覺得他更象男同性戀者，是喜歡做女性角色的那種。可這些話，從我這可不能說。畢竟是屬於他的個人隱私。

隨著我手指的塗抹，他的肛門開始放鬆。慢慢的，我可以把一個手指伸進去了，輕輕轉動，他開始有了反映，小聲音的呻吟，小幅度的扭動著屁股。我轉頭看了看小雨，小雨正吃驚的看著我做的這一切。我微微一笑，沒有說話。把手指拉了出來，那上面有一點點糞便。這很正常，要灌腸３－４次。甚至更多，直到乾淨為止。說著簡單，做起來卻不是那麼容易的。糞便的味道，衝的我直噁心。沒有辦法，我只知道，我要掙錢，我要活著。就沒什麼放不下，做不來的。

我開始給他灌腸，看著盆子裡的灌腸液下去了一半。我試探的摸了摸他的肚子，已經漲了。到這個程度就可以了。我不再理他了，搬了把椅子坐了下來，和小雨聊起天來。他也不再說話，閉著眼睛，靜靜的趴在那。

大約過了１０分鐘，他開始堅持不住了。捂著肚子，對我說：「我要去廁所，行嗎？」我抬頭看了看他：「恩，去吧。」他疾步奔去了ＷＣ。小雨悄悄的問我：「姐，你給他弄的什麼啊？那水怎麼和牛奶一樣，白花花的啊？」我示意小雨附耳過來：「那是牙膏稀釋的。」小雨睜大了眼睛：「姐，你怎麼想的呀，居然用……？」我皺了皺眉：「小聲點。」小雨會意的點了點頭。

如此這般，我折騰他灌了４次，直到最後，流出的水沒有一點糞便的顏色了。開始擴肛。

擴肛和肛交不一樣，他不是性的一部分。我覺得只是一種尋求肉體快感的方式。

我這次給他玩的是新的方式：肛門滴蠟。看著簡單，其實並非易事。首先充分潤滑，然後用醫用婦科擴張陰道的鴨嘴鉗子，給他把肛門擴開到能把蠟油滴進去。這不是每個人都能承受的。看著他的肛門被一點點的擴開，成了一個大大的洞，可以清楚的看見裡面粉色的嫩肉。我點燃一支蠟燭，一滴一滴，把臘油滴進他的肛門。他疼的每滴一次，就哆嗦一下。大聲的呻吟，兩隻手連續的抓住墊子，額頭上也開始出汗了。看著他痛苦的樣子，小雨在旁邊示意我停止，我搖搖頭。ＳＭ遊戲本來就是痛並快樂的。何況他並沒有說安全詞。這說明他還能夠堅持。說起來有些殘忍，我自己也這樣覺得。但我必須要忍下心來做。因為是女王。這些事情是我必須做的。

而我的心裡，一種報復的快感。一種征服的滿足。說不清楚那是一種什麼滋味。一瞬間佔據了我的心。

sm女王的心靈救贖　第13部分　（13/13）
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