sm女王的心靈救贖 · 第2部分

sm女王的心靈救贖　第2部分　（2/13）
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「啊？王倩，這是什麼時候的事？」「１個多月前，我們就不再一塊了。」「不對啊，我們半個月前還在一塊吃飯呢。我還問你呢？他說你知道這事啊，還說你這些日子出呢。我就沒理會，你怎麼不告訴我呢？唉，這叫什麼事啊？沒有你，我管他幹什麼？我認識他是誰啊？」「唉，你們哥倆的事，和我沒有關係。他找個工作也不容易，你自己掂量著辦吧。」「王倩，你放心，沒有你，我不會認識他。你們分手的事，他一點都沒有和我透露。我一會就告訴他，沒戲。別等著了。」我的心劇烈的跳動著，生氣，夾雜著一些莫

名的煩亂。

我真切體會到了他的人品的惡劣。分手了，還再利用我的人際關係做他的事情，真是沒有骨氣的男人。

雖然我是個女人，但我不會做這樣的事情。假如我是個男人，我更不會做這樣的事情。

直到李瑞又打來電話，告訴我，已經通知他工作的事情吹了。並且直白的告訴了他，他已經從我這知道了我們分手的事了。」他怎麼說的？」我忙問道。」他什麼都沒說就掛了，你別理他了。分開也好，我看是好事。」我沒心思再聊下去了，敷衍了幾句就掛了電話。

傍晚十分，我要做晚飯的時候，竟然意外的接到了老吳的電話。看著那個曾經是那麼熟悉的號碼，我竟遲疑著不敢去接了？但我能感覺到，那是因為中午李瑞的那個電話，是因為我牽涉到了他切身的利益。如果不是因為這個原因，他是不會聯絡我的。我猶豫了一會，沒有接。他的電話又打了過來，連續的不斷的音樂，不懈的敲打著我的心。終於，我接通了他的電話。我想要聽聽，他究竟還和我有什麼可說的呢。其實，我也明白，這只不過是自己給自己找了個冠冕堂皇的理由，騙自己罷了。

他的聲音，熟悉，從容。彷彿什麼事情都沒有發生過，先是問我吃飯沒有，接著煽情，說了很多的話。大概的意思就是先說他忙的很，然後是想我之類的。儘管知道，這些全部都是謊言。一個物業的保安能忙到哪去呢？可我還是欣喜著，受用著傾聽著。渴望著那久違的溫存，但我並沒有提起李瑞。

東拉西扯了一番，他便切入了主題。裝做是順便，他問我，是不是李瑞和我聯絡了？我也裝做漫不經心的應了一聲。他著急的問我：「你怎麼和他說我們的事的？」我故做驚奇的說道：「我能怎麼說啊？就告訴他我們不再聯絡了。」哦，前幾天我們偶然遇到了。我們兩個一起吃了個飯，我怕他笑話，就沒告訴他，我們吵架的事。」

我這次聽明白了，他偷換了個概念。把分手說成了吵架。我沒有揭穿他，這麼好的演員，幹嗎不讓他繼續呢？聽到我沒有象以往那樣積極響應他，他沉默了一會。就直接的告訴我，一會他下班就回來看我。我沒有拒絕。

接下來的幾天，他每天都按時回來。我們的關係，算不上是情人，也算不上同居了。也許，我們該算是性夥伴吧。對他的愛已經一點點的減退了，只剩下了身體的慾望。既然，我的這些快樂，當然也包括性，是用我的金錢交換來的，那麼，就讓我竭盡所能的享受吧。而他呢？也極力縱容我的慾望。滿足我的慾望。

老吳在性的方面，是一個強悍的，永遠不知道疲倦的男人。他的身上彷彿擁有無窮的力量，用來征服女人的身體。現在靜下心來想想，老吳在對女人方面，的確是很體貼，細心的。也許男人都是多情的吧，這份多情在他的身上體現的尤其突出。

事隔幾日，在我們歡娛之後。老吳終於按耐不住了，他要我問問李瑞，他工作的事情到底如何了。我倚靠在他的胸前，撫弄著他的皮膚。感受著這一刻難得的平靜。有個伴的感覺真的很幸福啊。我不禁在心底悄悄的感慨著，這是我的男人嗎？這個時候說這個話，真是有煞風景。但我知道，這才是他這幾天回來找我的真正目的。他太現實了，現實得我幾乎不認識他了。

我給李瑞打了電話，而且掛了擴音。李瑞一口回絕了他工作的事情。並且明確的告訴了我，他以後不會單獨和他有什麼交往的。

掛了朋友的電話，我們都沉默著。看到他失落的樣子，我不知道是不是該可憐他？還是該可憐我自己。

我想，這件事情多少也給了老吳些打擊吧。接下來，更讓我沒有想到的是，他居然又失業了。

當他把他的東西拎回來的時候，我覺得他的臉色異常的難看。是啊，一個４０歲的男人，家不成家，更沒有個固定的收入，也難為他了。我沒有追問他被辭掉的原因，已經是這樣的結局了。問了，也只能是徒增煩惱。

接下來的幾天，日子恢復了原狀。他除了討我歡心之外，就是常一個人發呆了。手機也是天天關機。我就是這樣一個無原則團結的人，看到他這樣，我有些心疼起來。畢竟一起生活了這麼久，畢竟是一夜夫妻百日恩，何況我們一起生活了這麼長的時間，我對他是有著感情的

我什麼都沒有問他，只是儘量讓他開心。他感覺到了我的改變，也沒有點破。我們就這樣彼此都小心翼翼的，維繫著現有的生活。有的人是可以共安樂的，而有的人，卻只能和他共患難。老吳呢？就是這樣一個只能共患難，不能共安樂的男人。也許，我吃的苦多了，並不太介意他是否成功。恰恰相反，我在心裡反而竊喜，因為，只有在他失意的時候，我才能擁有他。

我常常偷偷的琢磨他，我想知道他究竟在想些什麼？他究竟需要什麼樣的女人？什麼樣的家？俗話說的好：酒後吐真言。可老吳很少有喝醉的時候，即使是喝醉了也是躺在床上大睡。不會招惹我。

記得有一次，我們和蕭哥一起吃飯。想起來，真的很好笑的。他們兩個都喝了很多酒，蕭哥是閉著眼睛上的車，閉著眼睛離開的。老吳也是硬撐著，當我們看著蕭哥的車離開的時候，他的頭，重重的倒在了我的肩膀上。我攙扶著他，匆忙的打了輛車，把他塞到了車的後座上。我想坐前面，當我要關上車門的時候，他一把拉住了。」老婆，倩倩。你別走。」「我沒有走，我坐前面，你自己坐後面舒服些。咱們一塊回家。」他卻抓住我的手不放，「老婆，你別離我那麼遠，你和我一起坐後面行嗎？」

一瞬間，有股熱流湧進了心裡。是溫暖的潮水包圍了我。這是他的心裡話嗎？是發自內心的嗎？是真的把我當做了他的妻嗎？

我拉開了車門，坐到了他的旁邊。他的手，就那麼緊緊的抓住我的手。頭倚在我的肩上。大大眼睛緊閉著，嘴唇也是緊緊的抿著，皺著眉頭。我試探著用手指觸碰了一下他的唇，他調皮的張嘴做勢要咬我，我覺得每個女人都有母性，我也一樣。我攬過他的頭，讓他靠在我的懷裡。我想，此刻，他需要我在他的身邊。我是他失意的時候，最需要的女人。他能這樣想，我已經滿足了。

四周，人群喧囂。我們在人海里穿行，我們要回我們的家。

回到了家，他一頭栽倒在床上。一動不動了。我費了半天的勁才幫他把衣服脫了下來。看著他赤身裸體的樣子，我突然有種不詳的預感。我想這個男人終究會有那麼一天，會離開我。我要抓住我現在所擁有的，我要把他的一切竭盡所能的留住。

我抓過手機，從各個角度，給他拍了幾張照片。我要把他的面容，把他的身體，都保留下來。我們自從認識，到現在。他從來不和我一起拍照，我也沒有勉強過他。

事實證明我是對的，現在，我能留下的他的影象，也只有這２張保留在手機上的照片了。

他順從的被我擺弄著，沒有一點反映。我端了一大盆水，給他擦洗。他是個很愛乾淨的男人，每天必須洗澡。這點，我還是比較欣賞的。

從他的臉，額頭，脖子，一點點的，我細心的擦拭著。他的手，腳，下部。我的心裡充滿了柔情，能這樣侍侯自己愛的人，也是一種幸福。

收拾完了，我坐在他的身邊。拿起他的一隻手，貼在我的臉上。久久的凝視著他的臉，我願意把他的臉銘刻在我的心裡。一生一世，不離不棄。

２６、

就這樣，過了一段時間。看著他漸漸消沉下去，有一個決定，在我心理悄悄的形成了。要讓他有點事情做，也許這樣對他好些。既然找不到合適的職業，那麼和我經營ＳＭ也未嘗不是一種選擇。這樣，既把我們就栓在了一起。我也能退到幕後，真真正正的做個安閒的家庭主婦。也算是各得其所吧

把我的想法告訴了老吳，他高興的一把把我揪到了懷裡。使勁的用鬍子扎我，我快活的擁住他的脖子，大笑。

那個時候多好啊，我從心底裡覺得快活。也許每個沉浸在愛情中的女人，都會和我一樣吧。即使在付出的時候，也不會覺得是失去，而是覺得在得到。有什麼比等得到愛人的心更珍貴的呢？

我的ＳＭ俱樂部，在我的經營下，做的有聲有色。每天的日程，幾乎都安排的滿滿的。每天最少都會有３００－４００的純收入。這些，他都是看在眼裡的。我告訴他，所有的收入，他可以任意的支配。我只想安安靜靜的生活，可以靜下心來寫點東西，讀讀書。這是我夢想的生活啊。

按照我的想法，把我決定也告訴了我的女王們。沒有人說什麼，也沒有人贊同。一切，按部就班的運轉著。那時候的我，已經聽不下去任何人的意見了。我把我的俱樂部交給了他。

老吳每天都泡在了網上，聊Ｍ，安排時間，和人員做調教。當然，也順便的聊聊女網友。我們也遇到了各式各樣的Ｍ。老吳以前只是看到過我聊天，並沒有參與其中。現在輪到他自己聊了，那效果和我自己做，相差很多。

他比我現實，更比我聰明。沒聊幾天，他就聊了個夫妻奴。據說要來天津找我們兩個做夫妻主調教。

所謂的夫妻奴，和我上次在北京遇到的不一樣。是喜歡被２個主人，夫妻或者是情人來調教的。

這是個南京的Ｍ。按照我的習慣，我不會加他好友，更不會浪費時間。因為凡是在外地的Ｍ，一般僅僅只是聊天而已。老吳和我的觀點不一樣，他認為不在距離的遠近，只要聊的到位就可以了。在這些外地的Ｍ中，也會有很多的有經濟實力的人。對他的觀點，我不置可否。他願意聊就隨他去吧。

沒料到，過了１個星期，那個南京的Ｍ真的要來天津了。老吳驕傲的告訴我，和他談的價格是１５００／天。從上午９點多，一直到下午５點。

聽到這些，我幾乎要昏倒了。不是因為價格不合適，或者時間太長。而是因為老吳從來不會調教啊。我好奇的問他：「老公，你行嗎？你知道都怎麼玩嗎？」他卻滿不在乎的說道：「有什麼啊？你們平時說的那麼多，我聽也聽會了。沒什麼，你放心。你能做，我一看就會。咱們本來就不是假的，怕什麼？」我沒再說什麼，還有什麼比掙錢更重要的呢？

那人來的時候，大概是上午９點多了吧。老吳順利的指揮他打車到了小區的樓下，並且自己下樓去接他。看者他積極的樣子，我都覺得好笑。後來想想，這也很正常啊，這是他第一次自己參與，難免會興奮的。

開啟門，儘管我經歷了類似的事情，已經很多了。但我還是很有些吃驚。那是個很儒雅的男人，臉上掛著謙卑的笑容。一襲白色的襯衣，襯托的人也變的爽利，精神起來。一望便知是個讀過書，極有素質的一個男人。我喜歡這種型別的男人。

我那天只穿了件家居的衣服，磯著錦緞的拖鞋，腳趾上卻塗了金色的指甲油。沒有什麼首飾，只在項上佩了塊很大的玉珏。看似很隨意，卻是精心的打扮過的。

我們寒暄著，老吳，站在一旁也尷尬的搓著手。其實彼此都顯得有些拘謹。畢竟是陌生人，而且還不是生活在同一個城市。

我簡單的很他談了談他的想法。聽著他繪聲繪色的描述著他的幻想，我暗自點頭。我明白了，他只是想在完全失去自我，找到那種淪為真正的奴隸的感覺。在一個家庭裡，完全不被當做人來看待。沒有自己的思想，沒有自己的決定權。去聽憑主人的發落。然後，他喜歡男女主人都能給他聖水，最好能給他口舌侍侯的機會。

聽完他的話，我倒覺得我沒什麼，老吳卻有點難度。我和老吳交換了一下彼此的目光後，我肯定的告訴他，我們可以做的到。他高興的笑著說：「太好了，我就要找這樣的感覺。」我站了起來，甩手就給了他一個耳光。」既然你認可了主人，怎麼還和我們平起平做呢？」「是，是，我錯了。」知道錯了，那還不快點？」他忙不迭的脫衣服，老吳不失時機的拿了一條狗鏈遞給了我。我趁那Ｍ脫衣服的時候，給了老吳一個讚揚的手勢。他調皮的笑了，哎，他就是這樣一個舉一反三的聰明的男人。

按照我的想法，我先讓他給我們按摩，然後是監督他做家務。既然是家奴，那當然家務活一定要做的了。等做完這些，可以先簡單調教，然後口舌，最後聖水。說白了，也就是耗時間罷了。

我一手拉著狗鏈子，一邊在沙發上坐了下來。老吳也挨著我坐了。我把那Ｍ拽了過來命令著：「狗東西，爬過來，學過按摩嗎？」他嘰裡咕嚕的爬了過來，跪在了我們兩人的中間。當他雙手捧過我的腳，放在了他的膝蓋上的時候，我一腳就把他踹倒在地上，大聲的呵斥道：「我們讓你先侍侯的誰？」他誠惶誠恐的小聲的囁嚅著：「沒有啊？」「既然沒有，你怎麼先給我按摩呢？你這個狗東西，真是典型的缺少智商。」我揪住他的耳朵，把他的臉拉近我的面前。

我看到了一雙眼睛，那是一雙完全失去了自尊的眼睛。在那雙眼睛裡，我已經看不到，最初見到他的時候的那種風度，和儒雅。現在，只剩下了茫然。和迷失。

我張嘴就吐了他一臉的口水，他享受般的閉上了眼睛。我的口水，就這樣的掛在了他的臉上。他用手抹了抹，然後，竟然伸出舌頭，慢慢的舔著沾在手指上的唾液。我挽住了老吳的臂膀：「老公，你看，他怎麼這樣賤呢？不行，我噁心著呢。」我乘機撒嬌。

老吳正一邊抽菸，一邊看我收拾他呢。這個時候他命令那Ｍ，把嘴張開。那個Ｍ乖乖的張大了嘴，老吳迅速的把菸灰彈到了他的嘴裡。菸灰中夾雜著些微的火星，他燙的有些抖動，但還是堅持住了。

老吳看到他沒有反抗，而且接受了這樣的羞辱。很是得意的看著我，笑了。我也忍不住有些得意。抱住他狠狠的吻了一口。

和我在一起的幾年間，老吳就象我的一件作品，我把他從一個循規蹈矩的男人變成了ＳＭ遊戲的男主。再也不是從前那麼堅持他的那個所謂的，不參與，不反對的原則了。

我們彼此配合著，輪番羞辱著這個Ｍ。我竟然有了一種奇怪的念頭，只希望時間過的慢些，讓我們就這樣沉淪下去。只有在這樣的氛圍裡，我才能和他真正的心往一處想，勁往一處使。

時間已經將近中午，老吳下樓去買吃的東西去了。我斜靠在沙發上，享受著Ｍ的舌頭。

他一點點的用舌頭，舔我的腳。把腳趾含在嘴裡，輕輕的吸允。手卻一點點的按著我的小腿，力道恰好。那感覺極為舒暢，我閉上了眼睛。竟然有些昏昏欲睡了。

折騰了一個上午，我想去廁所。掙扎著想坐起來，他忙問我：「女主人想要什麼？」「我想去廁所。」他忙爬過來。」您把聖水賞給我吧，就在這，您不必起來了。我都能喝掉的，您放心，不會弄髒您的地方。」

我猶豫了一下，要說，這樣的調教，我以前已經做了很多次了。沒什麼大不了的。可現在畢竟不是我單身的時候，萬一老吳回來的時候，正好看到。那會有多麼尷尬啊。男人畢竟是男人，在這方便終究是自私的。轉念一想，有什麼啊。我們不是答應人家了嗎？不做，人家也不幹呢。與其在他面前做，還不如趁現在他不在的時候就趕快做了得了。速站速決。倒也免了很多麻煩。

我喚他過來。他興奮的爬了過來，鑽到了我的胯下。我能感覺到他的呼吸，熱熱的，癢癢的。刺激著我的神經，讓我倏的興奮起來。我一把揪過來他的頭，按在了我的下面。我一邊祈禱老吳可別這個時候回來，一邊用意念催促自己快點解決。他的嘴緊貼著我的，大口大口的吞嚥著。果然沒有一滴浪費掉，我拍了拍他的頭示意他可以了。可他卻抱緊我的腿，絲毫沒有放開的意思。他的舌頭肆意的在遊走，我使勁的揪住他的頭髮拉開了。我長長的舒了口氣，慶幸的是，終於過了這關。

這個時候，我聽到開門的聲音。老吳回來了

我騰的站了起來，心猛的被收緊了。在一轉念之間，我又坐了下去。隨手拿起鞭子，玩弄著鞭梢。那個Ｍ也緊張的看著我，我忙讓他給我捶腿。掩飾著剛才的失態。

老吳的腳步聲，先是去了廚房。然後在方廳換拖鞋。我覺得他是故意的磨蹭，隱隱的，我覺得他好象是故意給我一個空間，讓我來做些什麼。我不敢肯定，也許這僅僅是女人的第六感吧。

中午，我們吃飯的時候，他一直趴在我們腳下。直到我們吃完，把剩下的飯和菜攪拌在一起。倒在我的一雙準備扔掉的高根鞋裡了。我把他的雙手捆好，讓他趴在地上一點一點的舔食。我們坐在一旁觀看取樂。

他彎著腰，臉幾乎是貼近了地面。舌頭儘量的伸出來，臉上沾滿了飯菜的痕跡和汁水。看著他艱難進食的樣子，我開心的大笑著倒進了老吳的懷裡。老吳順勢抱住了我，他的那張臉，近在咫尺。我心神一蕩，不由得伸出手，撫摩著他的臉。他的眼睛看著我的眼睛，滿含著蜜意柔情。那一刻，我幾乎忘記了面前還有個陌生人。

我們擁吻著，我們的唇彼此廝磨著，互相的糾纏著。我睜大眼睛，看著他的眼睛。我要把他刻在我心裡，直到我生命消逝。他的手，攀上我的胸，揉搓著我的柔情。我的喘息著，卻沒有掙扎。

突然，我覺得我的腳被一張嘴輕柔的舔著，而這張嘴卻一點點的向上移動著。而老吳卻緊緊抱著我，我想掙扎，卻分毫動不得。我突然覺得我被騙了，老吳一定答應他什麼了。究竟是什麼，我不敢確定。我不再掙扎，反正就是這麼回事，隨他去吧。我只是個女人，我也喜歡異樣的刺激。既然你不在乎，我還有什麼可顧及的呢。

還好，我的手機這個時候響了起來。老吳鬆開了我，去了廁所。他是從來不耽誤我接電話的，即使在做愛的時候，也一樣會停下來等我接完在繼續。因為，他是曉得我的電話意味著金錢啊。

接完電話，我定定了心神，突然發現我的腳上赫然沾染了些菜湯的痕跡。而他。還抱著我的大腿不放呢。我生氣的使勁踹了他一腳。」去，侍侯你男主人去。」我大聲的呵斥他。那Ｍ應聲而去。我暗笑，哼，這傢伙，居然暗算我。我也讓他嚐嚐滋味，這男人和男人的確有些意思呢。

我快步跟了過去，這樣的好戲，我可不能錯過啊。

２７、

我亦步亦趨的跟了過去，在廁所的門口，我還是被那一幕驚呆了。儘管有心裡準備，可我還是不能接受。

老吳的尿液就那麼直接的排洩到他的嘴裡，而那個Ｍ，閉著眼睛，臉上的表情，看不出是喜還是悲。只是張大了嘴，直接含著。我看不見老吳的臉，只能看見他腆著大肚子。兩隻手卡著腰。我想喊他回頭，手伸到一半，卻又縮了回去。一股怒氣油然而生，好象是自己心愛的東西被別人搶走了。不管是男人，還是女人，都不可以。我不能接受。

我悄然退回了臥室，廁所那邊靜悄悄的。我茫然的看著電視，思維一片混亂。開始的時候沒有一絲聲息，後來能偶爾的聽到一兩聲輕微的呻吟。傻子也能曉得那是在做什麼。我踱到了窗前，看著小區裡的來來往往的行人。有誰能想的到，在這個極其普通的地方，在這個極其普通的住宅裡，正在上演著多麼不堪的一幕啊。穿越這人群，我看不到天的邊際。我也看不到我的歸宿。

一分鐘有多久？對於我就是幾百年。我的手哆嗦著，幾乎不能自已。點燃一隻煙，猛的吸了幾口。這個時候，老吳從廁所裡出來了。我的眼睛看著窗外，沒有動。他從背後抱住了我，在我耳邊小聲問：「怎麼了？生氣了？」我裝做若無其事的樣子說：「哪能呢，我可沒那麼小氣。」「我可都是為了咱們的家，為了掙錢啊。」「恩，我知道。」最後這幾個字，我虛弱的幾乎沒有力氣說出來。

他沒有放開我，我們就這樣站在窗前。誰也沒有說話，也沒有動。那個Ｍ已經爬到我的腳下，他的熱熱的呼吸，就在我的胯下。我沒有掙扎。

什麼夫妻主調教，說白了不過是網路流行的３Ｐ的ＳＭ版罷了。

我並不是衛道士，我和老吳的關係在現在看來，也只不過是同居而已。但那個時候，我卻堅守著我的原則。除了老吳之外，我沒有和任何一個男人有過性關係。在我的心裡，我一直認為我是他的妻。

在別人看來，玩ＳＭ的女人，在性的方面應該是很開放的，隨意的。我卻不能，不是不想，是我已經不能了。在性的方面能讓我有感覺的，能滿足我的，老吳是唯一的。這個感覺一直到今天。從來沒有改變過。

我一直認為老吳是個傳統的男人，接觸的異類的東西並不多。但我錯了，更確切的說，是我小看他了。

我的靈魂穿越了我的身體，俯視著發生著的一切。我在兩個男人之間起伏，唯一的，我能抓住的東西，就是老吳的身體。他的勇猛，超過了我們在一起的所有的做愛。我顫慄著，我的肉體在盡情的享受著這一刻。所有的神經末梢都變得異常的敏感，一點點輕微的觸控，一點點的吸允都讓我瘋狂。

我的靈魂哭了，往日溫馨的家，已經變成了無間地獄。

無盡的沉淪，無盡的淪落。確切的應該說是墮落。

即使是最絢麗的煙花，也會最終歸於沉寂。這一場瘋狂的，肉慾的盛宴也最終結束了。兩個男人去了衛生間，我覺得屋子裡的空氣，壓抑的幾乎讓我覺得喘不過氣來，我背過身去，把臉埋在枕頭裡。再也沒有了眼淚，我的眼前只有一片黑暗。我知道隨著這場遊戲的結束，我也失去了他。

以前的我，總想窺視他的內心，總想知道他究竟如何看我。以後，再也不用了。因為我知道，沒有一個男人會和另一個男人分享自己喜歡的女人。我還能說什麼呢？還是什麼都不說，最好了。這樣，也給自己留下最後的尊嚴，假如我還擁有尊嚴的話。

等他們收拾好出來的時候，我越過了他們，去了衛生間，迫不及待的關上了門。把熱水器的水流開到最大，讓水沖刷著身體。我從鏡子觀望著自己。

在朦朧的霧氣中，我只能看到自己模糊的影子。水，熱熱的，滑過身體。可我的心卻冰冷的發抖。抱緊肩膀，我的頭抵在牆上。有點感慨，更多的卻是無奈。我還是女王嗎？我怎麼覺得自己淪落了呢？

聽著外面偶爾傳來老吳若有若無的說話的聲音。我走到鏡子前，用水抹開那些霧氣，我看到一張蒼白的臉。這個赤裸裸的女人，她是我嗎？我看著鏡子裡那張陌生而熟悉的臉，我對自己說：「既然是這樣，王倩，你還要堅守什麼？咱們比他更會給自己找快樂，不是嗎？」我竟然對著鏡子裡的那個我，微笑了。只有我知道，我從現在這一刻，再也不是原來的那個追逐愛情的女人了。我要做個及時行樂的女人，我要找自己的樂子。

我從衛生間探出頭去大喊那個Ｍ：「你，過來，馱我出去。」那Ｍ應聲而至。我就那麼赤裸裸的騎在他的背上，被他馱到了沙發的邊上。

老吳微笑的調侃我：「累了吧？走不動了？」「哪呀，我是讓他好好侍侯侍侯我。」我淡淡的回答他。

趴在沙發上，我命令他：「給我從背後按摩，用你的舌頭。」「是，主人。」我微笑著看著老吳，眯著眼睛享受著。那舌頭，是溫熱的，溫存的。謙卑的，從我的脖子，慢慢的滑落下來。一雙男人的手，從肩膀，一寸一寸的按著。力道正好。

觀察著老吳，我最終沒有看出有一絲的不快，我在他的臉上什麼都看不出來，他還是他。我們有一搭，沒一搭的說著話。而那Ｍ的舌頭也從我的上身移動到了下面

是慾望支使？還是我甘於沉淪？我自己都不知道，我只是沉浸其中。我既抵抗不了來自肉體的快感的衝擊，也擺脫不了沉淪的罪惡。我無力的閉上了眼睛，讓自己的靈魂蜷縮在黑暗的世界裡。

我已經看不到光明，那所謂的愛情已經把我拖入無盡的深淵。身體愉悅的快感，越來越強烈的戰勝了我的理智。我竟然在這樣沉淪中產生了一種不能言喻的情緒。彷彿有一隻無形的大手，緊緊的抓住我，把我的肉體和精神全部撕裂。以前的什麼幸福，什麼快樂，全部都在撕扯中灰飛湮滅。肉體消失，可我的靈魂還在戰慄中回味，享受那種痛並快樂的感覺。

老吳悄悄的走了出去，我聽到了輕輕的關門的聲音。我猛的坐了起來，一個耳光就把那Ｍ打在一邊。他不知所措的捂著臉：「我哪裡做錯了？女主人？」我沒說一句，陰沉著臉，拿出我的繩子。三下五除二的就把他捆了起來，我幾乎是半拖半拉的把他弄到了衛生間。

一股無明的怒火，燃燒了我的心。我把他的頭按到了馬桶裡，他的臉幾乎貼近了那殘存的一汪清水。開始一次次的沖水。我極力想掙脫我的手，我索性騎到他身上。使勁的按著他的頭。過了一會，我放開了他。他無力的倒在地上，頭髮，臉，全是溼淋淋的。我飛快的跑去，拿了我的鞭子。又飛快的衝了回來。

皮鞭飛舞，一鞭，一鞭。我瘋狂的抽打他，他開始的時候，還咬著牙堅持著。後來卻疼的大喊起來：「停，停。我不能帶傷回去。快停下來，我不行了。」我的耳朵裡，我的眼睛裡，我的世界裡，全部都是他身上捆綁的繩子的顏色。那是鮮豔的紅色，那是讓我瘋狂的鮮血的顏色。我恨不得抽到他皮開肉綻。我恨，我恨，我的心中充滿了仇恨。我恨命運的捉弄，我恨老吳的無情，我更痛恨我自己的墮落。

他終於忍無可忍的站了起來：「我不做了。你停吧。錢我不會少你的，你快放開我。」

我漸漸從迷失中清醒過來，看著狼狽的樣子，我知道遊戲結束了。

送走了他，我躺在沙發上，數著手裡那厚厚的一疊錢。我心裡說不出來的一種滋味，我覺得這是我賣身的錢啊。也許這個比喻有些讓我不舒服，但那感覺卻是真實的存在著的。把那些１錢又扔回了桌上，我拿了本詩詞，隨意的翻看著。

那些華麗的辭藻，那些優美的意境，只是在書本上，只是在我的文字的夢裡。現實，是個物慾橫流的世界。我把那書蓋在了臉上。漸漸睡去。　以後的日子，老吳對我沒有什麼變化。我從他的身上絲毫看不出有一點的異樣。也許從那次夫妻的調教，他嚐到了甜頭。後來一遇到這樣的Ｍ。就極力慫恿我。我卻斷然拒絕了。他卻不置可否。

說我這個人矯情也好，說我裝純潔也罷，反正那樣的放縱，在我的生命裡，僅僅只有一次。我的字典裡再也沒有夫妻調教這個詞了。

我們的日子，那段時間過的平淡。就象靜靜的流水，平靜的看不到一點波瀾。其實，我已經開始尋找能替代老吳的男人。

真的這麼做，卻發現事情並沒有我想象中的那麼簡單。首先，我原來的異性朋友都不復存在了。這其中也包括李智勇。自從那次可怕的深夜，我沒有和他再有任何的聯絡。我不知道我這樣做，是不是正確。但我知道，我選擇老吳卻是我這幾年間，我犯的最大，最致命的錯誤。

就如同從沼澤裡逃生，我拼命的掙扎，想擺脫他的控制。可我最不能見到他的笑容，那是魔鬼的幻化。幻化成這我在這個世界上最親的，親人的臉。幻化成最溫暖的陽光，最溫柔的水。可這一切都是海市蜃樓，可以在一瞬間，還原成魔鬼的猙獰。

錢是什麼？錢是催化劑。只要我給他錢，他在片刻就可以從魔鬼變成天使。那幻化之快，無與倫比。我痛恨我自己的懦弱，現在事情已經過去１年了，可痛恨依然纏繞我，讓我在無數的噩夢中癲狂。

我開始從網路中尋找我的朋友，也和我從前的幾個朋友恢復了聯絡。以後的日子，我不再寂寞了。約會，飯局，聽相聲。我有無數個自己出門的理由。開始編造一個人出去的謊言的時候，我還有些忐忑不安，還有些負罪感。我怕他會不高興，怕他會和我爭吵。結果卻讓我在安定之餘，大失所望。他總是在我化妝，換衣服的時候，急不可待的竄到電腦前，兩隻眼睛盯著螢幕。急速的開啟網易聊天室。根本就沒有理會我，或者，是他早就盼望著能有這樣的機會呢。

我選擇了離開，每一次我一個人跨出家的門檻，我都有欲哭無淚的感覺。我已經不再年輕了，我必須尋找個歸宿，這樣無休止的廝混下去，終究不是我的選擇。可除了他，我還能選擇誰？誰又能選擇我呢？哎，可悲的理想主義者。

在見了Ｎ個男人以後，我痛下決心，再也不見了。那是源於一個網友給我的深刻印象，讓我至今不忘。這個人可算是經典，現在寫寫他，做個紀念吧。

他是我在網上聊了很長時間的一個人，他在河西區小海地住。最初給我的印象真的很不錯。因為有老吳的存在，我一直拒絕著和他見面。現在我終於自己解放了自己，也終於可以毫無內疚的去做我想做的事情了。

我們約了一起吃晚飯，我帶了我的女王安安和我一起去見他。其實，我很重視這次的約會。我真的希望，更確切的說是盼望能遇到一個真心待我的好男人。

遠遠的，他朝我們走來。在確定是他的時候，我的心一下子就沉了下去。我這個人並不唯心，然而，他的面相並不是讓我很喜歡，相反，心裡隱約的有種說不出的，不舒服的感覺。最難得，也是最讓我記憶猶新的是他的嘴角有塊蠶豆大小的黑痔，最叫人稱絕的是，居然在這方小田地裡長了幾跟長長的汗毛。簡直太刺激了。

女人大多數比較敏感，而我，外表是個粗枝大葉的女人，其實，我的內心是極為敏感，極為細膩的一個人。我對次君的印象，已經感覺不如在網路上聊天的感覺那麼好了。

我從開始聊天的時候，就沒有隱瞞我的職業。那個時候，我還夢想著。能遇到一個能接受我做女王的男人。我不想在這方面欺騙別人，那樣就如同欺騙自己。

我們彼此寒暄了幾句，按照我的思路，就該委婉的找個理由，撤退得了。可安安覺得既然來了，就別這樣僅僅憑藉第一印象來下判斷。先坐下來好好聊聊。我想這個建議是對的。網路和現實之間的確是有很大的差距。

他建議找個地方去吃飯，我們選了北安橋下的津門一串。我比較喜歡那裡古色古香的裝潢。落座，點菜。次君按照選單點了很多的東西，酒水。在我和安安一再阻攔下才罷手。輪到我們點菜的時候，我們僅僅點了一個素菜。我知道，我不會和這個人再有第二次一起吃飯的機會。所以，不想讓他破費。

這頓飯吃的我，真的是食不知味，他一個勁的問我收入的情況，一再暗示我，他以前是做生意的，比我會管理。最後竟然建議我買輛汽車，由他來開。哎呀，簡直是老吳第二啊。看來，我不該和他說實話。這是我的錯誤。我和安安彼此交換著顏色，會心的一笑。我只是淺啜著可樂沒有表態，只看見他的嘴，在不停的變化口型，還有他的那個經典在我面前晃呀晃呀。我情不自禁的笑起來，漸漸的笑的前仰後合的。

他大約看出我不大和他搭話，也覺得沒什麼意思吧。便不再說什麼了，一個勁的吃菜。我和安安自顧自的談笑著，彷彿他這個人根本就不存在一樣。氣氛一時間尷尬起來。

飯很快就吃完了，他卻沒有要結帳的意思。我不是小氣的女人，但我想這一桌子的菜，除了我點的一個，全部都是他要的。我幹什麼要給他結帳啊。我看了安安一眼，安安對他說：「大哥，真不好意思啊，今天要你破費了。」他卻說了句話。大大出人意料。此君一指我：「你說錯了，東家在這呢。」我也笑了：「我們都不熟，還是ＡＡ制吧。你點的你付，我點的我付好了。」他吃驚的瞪著眼睛看著我，一時間沒反映過來。我招呼服務生過來：「指著我點的那個素菜，這個，連同２碗米飯。單結。剩下的，是這位先生點的，他結帳。麻煩你給算一下啊。」我神態自若的看著安安，安安也看著我。突然，我們兩個都笑起來，彼此捶打著，鬧做一團。

至於他的臉色，不用看也能想象的到，有多麼尷尬和難看呢。活該，自找。

出了飯店的門，安安挽著我的手，我們誰也沒說話，默默的走著。我長長的嘆息：「安，我以後再也不會做這樣的事情了。」「哎，要是能跟老吳湊合，就湊合吧。人總怕對他好，不怕對他壞。你對他好，他能感覺到的。你家老吳可是個聰明人。」「唉。」我不再說話了。其實有誰能真正瞭解我們之間的關係呢？即使遇到了合適的男人，我能做的到放下他嗎？做的到真正忘記他嗎？

在回家的路上，我打定了主義。算了，我認了，吃苦，受罪。我認定了這個男人。他即使是塊石頭，我把他抱在懷裡，天長日久，也會被我的體溫溫暖的。我相信，這個世界上，會有真的情感存在。他也經歷過磨難和挫折，會懂得珍惜一個女人的真心的。

到了我家樓下，我站在那，看著我家的窗子，是亮的。那裡面有一盞燈，是為我點亮的，我愛的男人，是我愛的男人為我點亮的啊。我快步而上。當我拿鑰匙開啟門的時候，我飛奔著撲進他的懷抱：「我愛你，老公，我要你。我要和你永遠的都在一起。」他不解的抱著我問：「怎麼了？怎麼了？」「沒怎麼。我就是想你。抱著我，別放開我。好嗎？」他不再說什麼，就在門的邊上，我們緊緊擁抱在一起。在明亮的燈光下，我們緊緊的擁抱著。那天的燈光和他身上的味道，我永遠都記得。

我不曉得我究竟愛他多深，只是覺得越發依賴他了。不再聊那些無聊的網友，不再有其他的想法了。我回到了從前。

我的俱樂部也做的有聲有色，幾個女王的調教手段也越來越好了。我也不用每次調教的時候都跟著，但有特殊的時候，我也會讓老吳跟著。我從來也沒有想過，老吳會對我的女王們有什麼想法。可事實卻正好相反。

那是個晚上，我要去看我一個朋友，因為小月要來做調教，我就讓老吳提我看著。等我回來的時候，卻發現屋子裡的氣氛不對。小月不象以前那樣，和老吳有說有笑的。對我似乎有什麼話要說，卻最終沒能說出來。我只覺得奇怪，這個女孩子可是個心直口快的人呢。今天這是怎麼了？老吳的臉色也不大好看，這樣的情形，我只能裝做什麼都沒看出來，有什麼事情以後再問吧。小月要走的時候，我把她送到門口，她只是客氣的和我道了別就出去了。

老吳坐在沙發上，不說話，只是默默的抽菸。我問他：「怎麼了？老公？是不是活做的不好？」他卻翻著眼睛，惡狠狠的說：「以後有活也別讓她幹，我就和她逗了幾句，她就急了。什麼東西，裝純情啊。」我恍惚間明白了些什麼，面對這樣一個男人，我能說什麼呢？我相信我的朋友，因為我瞭解老吳的為人。現在，最好的態度就是沉默。

轉過天來，我約了小月出來吃飯。原來，在小月做完調教，換了衣服等我的時候，和老吳閒聊，老吳對她說，要改天請她喝酒，但別讓我知道。還許願說，缺錢可以找他要。我低著頭還能說什麼呢？

一時間感慨萬端，聽自己的朋友說自己的老公，或者是同居的男人這樣做，我只能選擇無言。我一向是個好強的女人。但在老吳的事情上，我承認，我是個失敗的女人。但我究竟失敗在哪呢？我自己也不知道。真的不知道。

「倩姐，你生氣了？這樣的人，你別理他了。他能這樣對我，也能這樣對別人。我這個人心裡容不下事，就告訴你了。以後你多提防著他點吧。」「恩，丫頭，我知道你對我好，才告訴我的。我知道了，我會好好處理的。以後有活你該做就做，你是給我面子，不必在意他。」「哦，可那天他摸了一下我的胸。我打了他一個耳光。倩姐，我以後還怎麼去你那幹活啊。」我的心突然顫慄起來，手也跟著顫抖著。我極力告誡自己：「一定要穩住，別生氣，千萬別生氣。」強自鎮靜下來，我不能在小月面前哭，我永遠都是打不倒的女人。：「以後你幹活的事情，我會在家的。你放心吧。謝謝你月月，別和他一般見識。」把小月送走，我急需找個地方穩定自己的情緒，要不我會發瘋的。

我要去哪，我要找誰傾訴我的委屈？我想起了我的梅。望梅止渴，一個望字了得。在東站，我坐上了去大港的長途車。我沒有給他打電話，也沒有發資訊給他。我只想望望就好了。

找了個靠窗的座位坐了下來，車上人不少。說笑聲，喧鬧聲不絕於耳。我旁觀著這些人們。我不屬於他們，我只是個失意的女人。今天，我還能有個地方，有個知己讓我去投奔。明天呢？以後呢？我又該如何？

在世紀廣場下了車，我漫無目標的閒逛著。這個地方雖然離天津不遠，可畢竟不屬於我生活的世界，是他的世界。我能偶爾的踏進來，也是幸福的，畢竟我還有個知己。好幾次想給我的梅，打個電話，告訴他我來大港了。可我還是沒這樣做，我和他是屬於不同世界的人，我不能進入他的世界，哪怕是一次，我也不能這樣做。

沿著整潔的街道，我的思維一片混亂。茫然而行。這個地方對於我是完全陌生的世界，沒有人注意到我，我只是個過客，僅僅是過客，我對於我的梅來說呢？不一樣也是過客嗎？那麼我就不該來這個地方，我不屬於這個地方。也許我更不該屬於這個世界。

就這樣，我昏昏噩噩的閒逛了一個上午。傍晚的時候我回到了天津，我不想回家，不想看到他，我真的不知道該怎麼面對他？彷彿那個背叛者是我，而不是他。我知道我在他的面前是怯懦的，是無原則的女人。甚至可以說，我在他的面前，是失去了我本該有的自尊的。我怕他丟下我，不顧而去。相對於這樣痛苦，那些孤獨，那些一個人的寂寞，更來得可怕。

我一個人在海河邊坐了很久，黃昏的落日，把寬闊的水面點染的格外絢麗。風吹過來，有一點點寒冷。遠遠望去，河岸上的行人匆匆，這些人們都是要回家的啊。就連貓個狗都有一個家，一個可以遮蔽風雨的窩，有一個疼愛自己的主人。我呢？我還不如它們呢。我以為我找到了我的真愛，我以為我有了一個幸福的家。卻原來這一切都是海市蜃樓，是我一個人的幻想而已。苦了這幾年，也累了這幾年，我付出了我的真誠的心，卻得到這樣一個結局。我不知道我究竟做錯了什麼，要他如此待我？

我是個極好面子，自尊心極強的女人。現在我卻什麼都沒有了，我相信這個世界上沒有秘密可言，何況小月是個心直口快，有什麼說什麼的人。我以後還要如何去面對小月，面對我的那些女朋友呢？

要我裝做什麼都沒有發生過，要我不追究這事，我卻做不到。真的是兩難，兩難啊。　那時候，電視劇正熱播（家有九鳳）。我不禁想起來七鳳唱的歌

俺站在那山上，望一望啊，望一望。俺心裡悶的慌啊。

僅僅這一句，和我有強烈的共鳴。我何嘗不是如此呢。

街燈亮了。四周暗了下來。又是一個黑夜要來臨了。拖著疲憊的步履，我回了家。那一階一階的樓梯，很長很長，恍惚間，我覺得沒有盡頭。

開啟門的時候，一股飯菜的香味撲面而來。老吳扎著圍裙，溼著兩手，從廚房迎了出來：「小懶豬回來了？你去哪了？一天電話關機。」我呆呆的望著面前這個熟悉的不能再熟悉的男人，一字一頓的說道：「老吳，我想殺了你。」

看到他還能裝做什麼事情都沒有發生過，還能偽裝得這個樣子，我氣得手在顫抖，心也砰砰的跳。幾乎不能自己。竄過去，就抓住了他的手，狠狠的咬了一口。

那些憤恨，那些無奈，那些背棄後，在朋友面前的羞恥。所有的，所有的委屈：「啊，「我大喊著，耳朵聽不到任何聲音，面前的世界，什麼都不復存在了。我跳著，揮舞著手臂，使勁的捶打著他，管他呢。

他出奇的冷靜，沒有辯解，也沒有動。象塊石頭。我的牙嵌入了他的身體，我嚐到了血的味道。鹹鹹的，有種痛楚在心裡悄悄的蔓延開來。我慢慢的鬆開了嘴，他的手上，有一個清晰的，滲著血珠的牙齒的印記。

抬起頭，我看著他，他別過頭去。眼睛平視著窗外，沒有看我一眼。那神情淡漠，輕蔑。我覺得受傷的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀，環繞在我身上。他只是任我擺佈，彷彿是個木頭人。再也沒有了熱情，再也沒有了溫暖的心。

我該怎麼辦呢？我該怎麼辦呢？從來沒覺得這樣茫然，其實我知道我該如何去做，我也明白，我們的關係，不可能是長久的。但讓我就這樣放棄，我捨不得。我能捨棄他，但我不能捨棄他給我帶來的肉體的快樂和滿足。再有，相處了那麼久，說一朝棄去，就可以放的下，就可以不再去想。我想能真正做的到的人，沒有幾個。

當時那個樣子，那樣的情形，我說不出口。現在事情過去了，我可以正視現實，我能真實的記錄我當時的心態，我不怕被別人恥笑，因為女人是重情的，是感性的。我僅僅只是個女人，在對待男人的問題上，我想天下任何一個人，都會和我一樣的。

他輕輕的推開了我，一言不發的回到了臥室。我也跟了進去。他點燃一支菸，站在了視窗。我也拿起了煙，手顫抖著，幾乎不聽使喚。他走過來，拿過打火機，幫我點燃了。僅僅是這樣一個小節，他也做的很細心。他就是這樣一個男人，任何生活上的細節，都為你想的周到，為你做的很好。

「王倩，你這是幹什麼？發什麼瘋啊？」「昨天晚上的事，你必須給我一個解釋。我什麼都能容忍，這個事情不行。兔子都不吃窩邊的草，何況人呢？你想過我嗎？你把我放在什麼位置上？」「昨天？昨天怎麼了？」我簡直不知道怎麼去形容他，有什麼字眼能確切的形容他的那付虛偽的面孔呢？」你說呢？你別告訴我你不知道發生了什麼啊？」

「我只是和她逗著玩呢，什麼想法都沒有。你相信她？我和你待這麼長時間了，你難道這點信任有沒有嗎？」「老吳，你做的事情一次一次的不讓我相信。別的事情，也許有誤會，這樣的謊話，你覺得她能無緣無故的拿過來就說嗎？」「你這樣說，我也沒辦法。你看著辦吧。」

一時間，我們都沉默著，對峙著。」我們分開一段時間吧。冷靜冷靜。」他瞪到眼睛，幾乎不相信的看著我。他知道，從我嘴裡說出分手，很難很難。我的生活裡已經習慣了有他，他這個人幾乎成了我生活中的一部分。和我的血肉聯絡在一起。

他默默的開啟衣櫃收拾衣服，我去了衛生間。我不想看見分手這一幕，雖然我知道這個結局只是時間的問題，但我還是一直的牴觸著，逃避著。直到聽到門：「砰「的一聲，關閉了。唉，我長長的出了口氣，一切都結束了。ＯＫ。

２８、

記不得這是他第幾次離開了，在分手後的每一次，都在心裡告訴自己，這是最後一次。可每一次都以我的妥協和失敗告終。這次無論如何我也要堅持下去。

臥室裡，靜悄悄的。他的東西一樣都沒有動，廚房裡的飯菜尚有餘溫，而我，看著這些熟悉的東西，卻久久的無言，無言。

那一夜徹夜未眠。孤獨比任何事情都來的可怕，那是一種無形的壓力。擁著他的枕頭，那上面，有他的味道。耳朵也變得靈敏無比，屋子裡哪怕是一點點微笑的聲息，都讓我恐懼。樓道里每次有腳步聲出現，我都以為是他回來了。也許，在潛意識中，我依然期盼他能回來吧。就這樣，直到窗簾泛白。

那個感覺，現在想起來還心有餘悸。他走了，我的日子還要繼續，可我怎麼樣才能讓自己學會忘記，學會隨緣呢？我自己也不知道。但是，真的要把一個曾經朝夕相處的男人馬上忘記，那對於我真的是件太難太難做到的事情了。

早上醒來的第一件事情，就是想他。無論我在做什麼，他的影子都能在瞬間出現在我的思維裡。我不敢去接觸任何與他相關的東西，我怕我會想他，可我自己並不能控制這種想念。剛開始的幾天，我還能堅持著。自己告戒自己要有自尊，千萬不能去求他。那樣的話，我可就真的萬劫不復了。不知道從哪看到過這樣的話，想忘記一個人，最好的方法就是迅速的投入另一個人的懷抱。我反覆的琢磨著，這也許是最好的，讓我忘記他的方法。管他呢，先試了再說。

從網上找個男人，找個一夜情，簡直比喝水，吃飯還容易。我找了，也放縱了。可還是不行，當我躺在陌生男人的懷抱的時候，我的面前，他的那張臉無時無刻的不在。我真的不行了，沒有任何一個男人能象他那樣帶給我性的愉悅和滿足。沒有，真的沒有。總在放縱之後，馬上把那人用種種藉口趕走。我的床上，不能躺著第３個人。

瘋狂的放任自己，直到精疲力盡。心裡難受的緊了，有幾次我甚至在關上門的時候。發狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的墮落，更覺得自己可悲。痛悔之後，便是無盡的孤獨和無盡的思念，一遭遭週而復始。

平時他的種種行為，讓我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ種好處便一一想起來了。我想我們在一起的時候，他的幽默，他的細心，他的體貼。更多的是在孤獨的夜裡，輾轉反側。身體裡有個聲音，不停的吶喊著：「我要他，我要他。我不能沒有他。」那是一種箭熬，那是一種來自肉體的，真實的，赤裸裸的需求。讓我不知道該怎麼樣去做才能讓自己平靜。

我想給他打電話，想讓他回來。我能這樣做嗎？無數次告訴自己不能，可無數次的有這個念頭。我的精神和我的肉體是兩個截然不同的選擇，我無時不刻的不處在矛盾之中。

那是怎樣的一段人生之路啊，我艱難的跋涉。一個人走在荒漠上，我口渴，我要喝水，哪怕是點滴，那也是我需要的啊。我對那段情感和那個男人，只有４個字的評價：飲鴆止渴。我覺得這個世界上再也沒有比這４個字更確切的能表達我那個時候的心境了。

每天清晨，看著他忙碌的洗漱，換衣服，噴香水，然後就是在鏡子面前的顧盼。這一切，我都只是默默的觀看，象個真正的旁觀者。而事實上，我的確是他的生活中的一個旁觀者。不論他的悲喜，不論他的一切，我和他之間隔著一道玻璃的牆，我能看的到他，我甚至能嗅道他身體的味道，卻永遠永遠的觸控不到他的心。他的心永遠永遠的是那麼的難以捉摸，好象他的心是武俠小說寫的萬年不化的玄冰。我的心是熱的，我的血是熱的，可我的熱量，是微不足道的。對於他，根本只是一顆火柴。火柴是融化不了冰山的。

於是，我們之間，除了身體的慾望，再也沒有了情感上的交流。

我的心就在那個時候死了。

雖然是２個人在一起，可我卻是一個人的孤單啊。我常常倚在窗前，看著樓下小區裡來來往往的人們。看著孩子們遊戲，看著老人們坐在小花園的閒話家常。這個世界是那麼的正常，有誰知道，有一雙孤單的眼睛，遠遠的羨慕著他們平凡的生活，平凡的人生。

我恨他，我恨他。那是一種發自內心的痛恨，我痛恨他，但我問過自己無數次，答案依然是：我愛他。

於是，我痛恨我自己。

每一天中午的時候，我都會打電話給他。短短几句話，平淡如水。可他永遠不會知道，我在撥那個號碼之前，兩個自我，是怎樣的爭執，最終，情感戰勝了理智，我隨波逐流，不能自拔。聽到了他的聲音之後的我，歡欣，快樂的難以言喻。就象是一個毒品的嗜好者，在得到了滿足之後的瞬間的解脫。

長相思。原著（女王）

常憶夢中語，醒來淚紛紛。

送君一相別，轉眼又一春。

悠悠藍田路，路遠書信稀。

計君食宿程，已在翰海北。

昨夜雲四散，千里同月色。

曉來夢見君，應是君相憶。

夢中握君手，問君意如何？

但言路遙遙，無人可寄書。

覺來未及說，無言且諾諾。

重翻君舊書，一字千斤重。

感君情誼長，輾轉難成寐。

推枕復驚起，顛倒著衣裳。

欲寄尺素書，一訴離別腸。

萬語都未盡，不暇敘炎涼。

獨對孤燈坐，但看曉星墮。

夜深書完畢，山月向西斜。

月下何所有？一樹紫桐花。

桐花半落時，複道正相思。

殷勤書背後，兼寄桐花詩。

桐花詩八韻，思緒一何深。

以我今朝意，憶君此夜心。

一章三遍讀，一句十回吟。

珍重八十字，字字鑑我心。

故事到了這裡成為了一個沒有結局的結局。現在的女王有了一個歸宿。祝願她的新生活吧～！

SM女王的心靈救贖6

作者：女王哭了

２１、

打車回來的時候，已是日落時分了。到了我家的樓下，我習慣性的抬頭去看我的那扇窗。啊，那窗戶里居然亮著燈光。是他回來了？是真的嗎？我的心狂跳著，驚悸著。我曾經對他說過，我很想很想，在我回家的時候，能有盞燈是為我而點亮的。而今，那視窗的燈光，是那麼真切的在我的面前。想給他打個電話，我卻不敢，怕那是假的，是我的夢境。提著我的旅行包匆匆的上了樓，站在了門口，我拿著鑰匙，卻不猶豫了一下。這個時候，門卻自己開了，我的老吳就那麼穿著家居的衣服，懶散的站在了我的面前。

我看著他，看著他的眼睛。這就是我愛的男人嗎？這就是背叛我的男人嗎？他卻滿臉的柔情：「倩倩，你回來了？怎麼不開門呢？」我深深的吸了口氣，儘量把聲音放的淡淡的：「恩，我看見窗戶裡燈亮著，還以為屋子裡進來小偷呢。所以沒開門，你怎麼知道我回來了呢？」「我聽到你的腳步聲了，想看看是不是你。你好幾天沒回來，我看見那些工具都沒有了，知道你幹活去了。給你打電話，你的電話又無法接通。我也聯絡不上你啊。」我坐在椅子上，看著面前這個男人。暗自點頭，我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他，也不想問那天他曾經去了哪，和誰在一起。還有那個必要嗎？我是那麼的愛他，想他。現在他回來了，也就這樣吧。只當他是個淘氣的孩子，玩累了，淘氣夠了，他還知道，這是他的家就好了。難得糊塗吧。

「老公，你想我了嗎？」「想，怎麼不想，不想你，我能回家嗎？你是我的小懶豬啊。」他走過來，用手輕輕的撫摩著我的頭髮。我的眼圈一下子就紅了，低下了頭。我把他的手拉了下來，輕輕的貼在了臉上。我閉上眼睛，我知道，終究會有那麼一天，他會離開我的。這一刻的溫存，讓它永遠都銘刻在我的心裡吧。他把我的頭攬在了他的懷裡，我也抱著他。他的懷抱依然是我要的那麼溫暖，我輕輕的嘆息了一聲。」怎麼了？」「老公，我們能永遠這樣嗎？你永遠都別離開我。」他沒有說話，我卻能感覺他用力的把我擁緊。我努力的想控制自己，千萬別哭。可還是止不住，大顆大顆的淚，一滴一滴的落在了他的衣襟上。

他一把推開我，大聲呵斥道：「幹什麼？好好的哭什麼？真討厭。」說完，就氣呼呼的走到陽臺上抽菸去了。我楞住了，一時間不知道該做什麼。我想告訴他，我只是委屈，沒有責怪他的意思。話到了嘴邊，我又咽了回去。我真的不屑於去和他爭辯孰是孰非了，沒有任何的意義。我們的關係已經本末倒置。我和他本就不是一路人，我們是兩棵平行線。可以永遠的平行，卻永遠的沒有交叉。他能和我共安樂，卻不可能與我共患難。這一點，我比任何人都明白。

我默默的收拾著包裡的工具，放回原處。他沒有幫我，只是冷眼旁觀。早就沒有了最初的溫情和體貼。讓我想起一句話：人生若只如初見。

回到了臥室。我收拾著手包裡的小零碎，還有這次去北京掙的錢。差不多有２０００多吧。他走了進來，問我：「晚上你想吃什麼？我下樓去買菜。」我抬起頭看著他，那臉上居然是微笑著的。人們常常說，女人善變。這會，我說應該是男人善變才對呢。

「哦，你隨便買點什麼都行。別太費事了。」我也裝做什麼事情都沒有發生過一樣。」哦，你給我點錢吧。」我雖然是低著頭，收拾著東西。可這句話我還是聽的清清楚楚。」恩，沒錢了嗎？你要多少啊？」我裝做漫不經心的樣子問道。」給我５００吧，明天我要回家去看看閨女。」我對他的這個拙劣的理由，實在不想反駁什麼。難道我不給他錢，他就不回家看孩子嗎？假如我今天沒有回來呢？又當如何？我沒有再說什麼，給了他５００元。當我把錢遞到他手裡的時候，我特意的看著他的眼睛。他接了過去，那高興的樣子，彷彿剛才那一幕從來都沒有發生過。

站在陽臺上，看著他走出了樓門口。手裡卻拿著電話正在通話。我的心又在痛了，我知道，明天，他又要出去了。卻不知道這次，是不是還和上次的那個女人？

他回來的時候，一進來，就大聲喊我：「倩倩，我給你買好吃的啦，接過去啊。」我跑過去看的時候，卻原來給我買了愛吃的糖堆。」老公，謝謝。」我抱著他的胳膊撒嬌。」快，接過去。我做飯吧，你什麼都別管了。回屋去吃吧，開開胃，一會等著吃飯。」哦，知道啦。」剛才那些不快，那些疑問，都煙消雲散了。也許是我太敏感了，眼睛看見的也許並不都是真的。即使他偶爾在外面遊戲一次，和這些幸福相比，又算的上什麼呢？我愛他，並不願意計較這些錢財的得失。我的，就是他的。我願意他分享我的一切快樂。遠離我的一切煩惱。假如我的快樂，能和我付出的金錢有相等的價值。我也算物有所值了。可我不願意被他當作傻瓜，因為沒有任何一個女人會比我更懂得什麼是現實。什麼才是真情。

既然，是我選擇了他，不管他帶給我的是快樂還是痛苦，我都會接受。不會後悔。很多的朋友，都不理解我為什麼這樣寬容他。箇中滋味，只有我自己最明白。１個人生活了這麼多年，什麼事情都要自己做。我嚐盡了其中的苦楚。突然有個人出現了，陪在了我的身邊，不僅給了我生理的滿足，還讓我有了和別的女人一樣的正常的生活。從這點上，我是感激他的。不管是過去，現在，還是將來。他對我的種種關愛，我都記得。在我生病的時候，深夜裡送我去醫院。在我做手術的時候，連續一個星期陪床。在我受委屈的時候，安慰我，在我失敗的時候，鼓勵我。這一點一滴，我從來都沒有忘記過。這些，即使是我的前夫，也沒有做到。我們還是結法的夫妻，在我生病的時候又做了什麼呢？我雖然也有要好的朋友，姐妹，也無法做到。我也知道他是利用我，可我依然相信，在這利用中，他也是有真情流露的。他的存在真的讓我快樂，幸福。

面對著一桌子的飯菜，我端著酒杯只對他說了一句話：「老公，我愛你。」

sm女王的心靈救贖　第2部分　（2/13）
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