sm女王的心灵救赎 第7部分 （7/13）
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在我的眼里，这个男孩子，还真的比较可爱。女人都是有母性的，他相貌清秀，看样子在他的父母眼里，也是属于比较懂事，乖孩子的那种类型的。我从心里有点喜欢他这样乖乖的小男生了。我用手抬起他的下颏，命令他看着我的眼睛。可他始终垂着眼帘，窘的脸都红了，也没有看我一眼。我忽然觉得我很可笑，我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉。
我放声狂笑，哈哈哈……
这是一种特别不同往昔的心情，它搅动着我的灵魂和我内心，征战。我以前很少调教年龄小的Ｍ。我觉得年龄越小，心智越不成熟。我幼年时期，所经历的那些对我的一生的影响。ＳＭ其实也一样的，年龄越小，影响越深刻。就象这个男孩子，恋足，恋母，是他童年，或者是少年时期印象最深刻的事情了。正因为如此，才有了今天的他。
可我就是个职业的女王，我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比。我只能做到这些了，其他的，我无能为力。在某种意义上来说，我是个刽子手。
这个调教过程很模式化，只是在最后的时间里，他一只手抱着我的脚，用另一只手去自慰。看着他闭着眼睛陶醉的样子，我暗暗摇头，这孩子这辈子算是完了。唉。
整个中午和下午，我和小雨就象流水线上的熟练工，简捷，快速的完成了任务。送走最后一个客人，我们筋疲力尽的瘫倒在床上。就一个字：累。看着抽屉里一沓人民币，那是整整的１０００元啊。还有什么比看着钱，更让人心里甜蜜的呢。我们一人５００，握手，拥抱。
送走了小雨，我看了看时间，刚刚４点多。距离老吴下班的时间还早呢。给自己泡了杯茶，我坐在椅子上，静静的回味着这一天的调教。我真的很累了，那种累，不仅仅是身体的疲惫，更多的是内心的疲惫。我不晓得自己在想什么，只是感觉大脑里一片茫然。除了金钱让我兴奋以外，就是我终于没有了往日的失落感。因为终于有个人和我分享这一切了，终于，我有个人和我分担这一切了。可我为什么还是不快乐呢？我自己也不知道。做过了女王，剩下的时间，是属于我自己的。我依然记得我还是他的妻。于是我给他发了个短信：下班回家，我等你。倩。
老吴回来的时候，我依然坐在那。屋子里安静的没有一丝声息。他不知所措的站在了门口，问我：「怎么了？是不是不高兴了？」我没有说一句话，就轻轻的环抱住他的腰，把头靠在了他的胸前：「老公，我想你了。」我并没有煽情，或者是做作的意思。我真的想他了。这一天的分离，让我牵肠挂肚，这一天的分离，让我如隔百年。我更不会隐藏自己的情感，我爱他的时候，我可以坦诚的告诉他，我爱。不爱的时候，我也可以明白的告诉他，我不爱了。现在想想，我那个时候真的傻的很可笑，是我给了他自信，是我的不掩饰的爱，给了他以后的自傲。
「老公，你猜猜我今天整了多少钱？」我掩饰不住自己的喜悦。」恩，２００。对吗？」他没有放开我，用手轻轻的抚摩着我的后背。我抬起头，看着他的眼睛：「不对，是５００。」他的眉头，不经意的邹了一下，仅仅一瞬间而已，就恢复了平静。」哦，你累了吧？没做饭吗？想吃什么？我下楼买菜一会给你做。」多么善解人意的男人啊。」不用买了，你也累了一天了，我们出去吃吧。我请你。」他忙着点头，答应着：哦，等我洗洗手啊。」我放开了他，也去开了衣柜换了件衣服。
当我们光鲜的出了门，携手走在路上的时候，有谁知道我是做ＳＭ女王的呢？有谁知道我们并不是真正的夫妻呢？我轻轻的叹了口气，这幸福的一切不会只是个幻影吧？他大约也看出来了，我情绪不高，极力地逗我开心。我这个人是那种很容易被外界的情绪感染，，很容易满足的女人。很快的，我又兴高采烈起来。
吃饭，然后打车回家。老吴以前的生活，我不知道究竟是个什么样子。我也不想知道，因为那和我无关。我要的，只是现在的他。一个身体和内心都属于我的男人。这对于我足够了。我看的出来，他看我花钱如流水一般，对我极力逢迎。我不管，只要我高兴。钱又算得了什么呢。
黑夜来了，我被黑暗包围着。是什么人急速的敲着窗户？什么时候我又回到了姥姥家的大床上？还是那熟悉的窗帘？我却睡在这里？我拼命的想想起一些事情？可脑子却被某些记忆胶着着。我无力摆脱。那窗帘上有条小小的缝隙，我蓦然发现那敲窗的人，赫然就是我的前夫。我这一辈子最痛恨，永生永世不愿意再见到的人。我的心揪的痛苦难当。我想大声的喊：我不要，我不要看见你？可我声嘶力竭，却发不出一点声音。我挣扎，我扭动着，我要逃跑。好象身体上有无形的绳索捆绑着我，我却动不了。我哭了，泪水奔涌。啊，我又被那可怕的梦魇惊醒了。我又一次做了那个可怕的梦。
我被这可怕的梦境，和这个可怕的男人，纠缠着。有个声音，在耳边焦急的呼唤我的名字。我的意识渐渐的回到了我的肉体。我极力睁开我的眼睛，在黑暗中，我看见了他的闪亮的眼睛。就在我的面前，那么近，那么近原来我不是一个人了。这床上还有着我的爱人。」我又做梦了。」我悄然的叹息着。可眼泪，却止不住的落了下来。他的手，轻轻的抚过我的脸郏。擦去了残存的泪。」别哭，我知道你心里有事。以后有我了，什么事情都有我，别怕。啊？」我无言，这一刻，语言已经是多余的了。我把头埋进他的胸前，大口大口的呼吸着他身上的味道。他抱着我，使劲的抓住我，我也使劲的抓住他。我的世界里什么都没有，只剩下了他。我觉得我几乎嵌进了他的身体。
良久，我闭着眼睛，伸出手，慢慢的，轻轻的抚摩着他的脸。额头，眉毛。眼睛，鼻子，嘴。这是我熟悉的那张脸。我有种不详的预感，我觉得他会在某一天，突然消失的。」你会离开我吗？终究有一天，你会走的。」「不会，我哪也不去，我都这个岁数了，还能去哪？」「你在乎我做女王吗？」「我不在乎你是干什么的，只要人好，就行。」我不再说话了。孤独了这么多年，有谁和我心贴心的讲过知心的话？没有。这还是第一次。其实，我在心里何尝不自卑过？不怯懦过呢？只是我明白，我只是一个人。生存在这个世界上，我要和整个世界作战，我不能战败而已。其实，胜败有什么分别吗？没有，没有。
那一夜。是我幸福的开始，也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确的说，我是爱上了安全的感觉。
SM女王的心灵救赎5
作者：女王哭了
１７、
接下来的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的ＳＭ调教当中。我失去了职业，我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱，我也失去了善良的本性。每一个白天，为了金钱，我做了ＳＭ的女王，每一个夜晚，我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果，日子可以这样一成不变的过下去的话，我可以一直的按照这条路走下去。
两个性格和经历不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的时候不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的，他是个比较现实的男人。和他在一起，只要不让他花钱，他做什么都没有怨言。１个月很快就过去了，到了他发工资的日子了。可他绝口不提生活费的事，我这个人就是这样，很多事情都不好意思。可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了，可他的态度让我特别的生气：「你一个小时就挣３００。还在乎我那１００吗？
我无言。那不仅仅是１００元的事情，那是一个男人对家庭的责任。可我看着他生气的样子，我不想解释太多。１００元并不算什么，还是算了吧。和幸福相比，钱又算得了什么呢？但要撑起两个人的家，是很不容易的。有时候，我真的觉得很累了。我们没有共同的房子，我们要吃，穿，用度。哪样不需要钱呢？以前，我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活，毕竟和２个人不一样啊。可他自始至终都没有给过我１分钱。有的时候也觉得很委屈，他难道是外星人？不晓得活着是需要钱的吗？可他始终如故。后来，我自己也想明白了，只要他在我的身边，我就觉得那些钱算的上什么呢？就在这样的矛盾中，我们生活了３个多月。在这个期间，他辞职了，我们每天都在一起了。
我正式的在我的朋友们中，公开了我们的同居。我的萧哥，只是在我们一起吃饭以后，告诉我一句话：「只要你觉得快乐，就行了。但不要失去自我。做什么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我，说我已经变成了个小女人。我甜蜜的应承着，豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道，我的幸福是如何得来的呢？
在这３个月中，我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情，也是我犯的最大的错误。要知道，学会上网，对于一个不安分的男人意味着什么呢？可那个时候，我却没有意识到这点。
每天，他都在网海里沉浮。我也是个网虫，了解他的感觉。我每天只是挂上我的ＱＱ就把电脑让给他。
王倩，真心的想和你接触，你写的太好了，我从头到尾读了很多次，每一次我都想陪着你落泪，看你和他们斗志斗勇，就想到我自己，我也是女ｓ，也是性情中人，也是不服输的性格，也是独自在拼……太多的感受，不知从何说起。
很想忽略那些往事，不管伤心也好，还是感叹也好。而今，只剩下了一声的叹息。
每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了网上，在网易的聊天室，他起的名字叫：单身男人情怀。刚开始的时候，只是偷偷的聊。后来，看我没有什么反映，就不在顾忌我什么了。刚开始的时候，我只是觉得不过是聊天而已。对于老吴和我的关系，我一向都很自信的。我相信，除了我，不会有哪个女人，象我对他那样真心的付出。所以，我并不在乎他去上网聊天，后来渐渐的申请了ＱＱ。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶亦清心。另一方面，我也希望我所爱的男人，清雅如茶。一个小小的名字，对于他，那也是我的一份真心的情爱。
刚刚开始学上网，他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩永远都瞒不过我。比如，偷偷的给网友留电话，比如偷偷去和网友见面。我没有窥视别人隐私的嗜好，但对于自己所爱的男人，我想大多数的女人都会和我一样自私的吧。其实，和网友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样偷摸的行径并不男人，如果，我是他，我绝对不会这样做人，不爱了，我可以直接的讲出来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写出来。因为，那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤，痛苦和眼泪。但毕竟我曾真心的爱过，付出过。也快乐过。
我们在一起的这３个多月，我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了他的女人，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女人。我和他在一起的一天，就呀遵循做人的原则，如果我有那么一天，不想和他在一起了。我会明确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。
我的钱，就是我们两个人的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我，就可以了。那段日子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家里没带过来什么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋友圈子里，被别人轻视。我是个好强的女人，我希望的老公是个出色的男人。短短的时间内，我已经把这个男人改造成了一个至少看上去，是有品位的男人了。但很多事情，也不全是金钱能够改变的。比如，生活的品位，比如，待人的品行。我改变不了他，他更无从影响我。
我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多说一句的。后来，我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相爱简单，相处太难。
日子如流水般顺流而下，他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件事情，对他来说，是个很大的改变。没有任何征兆，他不辞而别。
那是一个上午，天阴沉沉的。我中午的时候，因为有调教，所以起的很早。他也和我一起收拾屋子，忙这忙那的。这一切，全和我们每天的生活习惯没有两样。他要出门的时候，手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他：「老公，你要搬家啊？收拾那么多衣服干什么？」「啊，我拿回家熨烫一下。」我真的没有在意什么。临出门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：「你这人呀，晚上就回来，怎么这样缠人呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道。」我可真走啦。」「走吧走吧」
我没有想到，这是他和我最后说的话，连续３次说：我走了。从那天起，他没有接我一个电话，没有回我一个短信。我疯了一般，想去找他。可我去哪里找呢？到那个时候，我才发现，原来我连他的家具体的地址都不晓得？找，从何找起？他的朋友，我一个也不认识。从我和他相识，大我们分开的这３个多月，我没有见过他一个朋友。这意味着什么？今天写到这，自己都觉得简直是个天大的笑话，而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时，就是这样一个情形。
１８、
我几乎不能在那个房子里待着，我怕一个人孤独的感觉。我害怕看见他的东西，哪怕是一个牙刷，一个打火机，一双拖鞋，一条毛巾。每个小小的物件上，都有他的影子。我不敢面对，真的不敢面对。我没有和我的任何一个朋友说，我们分开了。我不想被人笑话，我自己更无法面对这样一个事实。我的无奈和伤心，只有我自己才能了解。我想哭，可我只能在深夜，把头埋在枕头里，无声的哭泣。这就是女人，这就是我的命运啊。每个夜晚，我都要开着电视，要等到我实在困的不行，才能入睡。每一个深夜，睡不着的时候，我都会插上充电器。一遍一遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音，每次都是无人接听。这个时候，那眼泪就无声无息的落了下来。
最让我印象深刻的，有那么一天，当我夜半醒来的时候。我发现屋子里一片黑暗。我几乎是没有意识的就跳下了床，几步就跑到了窗前，一把就把窗帘拉开了。那个黑夜，从６楼向下望去，树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如同被无数的，锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑，简单的收拾了一下东西。穿上衣服，几乎是飞奔逃一般的下了楼。打了辆车，随意找了个洗浴就住了进去。我不能解释我的行为，因为我知道，我必须要在有人的地方，才能安静下来。强迫自己静下来。
给他买的所有的衣物，全部不存在了。他走的时候，我发现家里的现金少了２０００元。抽屉里只剩下了４００元。失去了金钱，我并没有觉得伤心。只是伤心这个男人为什么要这样对待我？是我做错了什么？假如不想和我在一起，直接说就可以了。大家都是成年人，这样的行为有必要吗？可我从哪里才能找得到他呢？我除了接受，没有其他选择。
只有金钱不会背叛自己，这句话点醒了我。谢了。
我不会向命运低头，我也不懂得妥协。可遇到这样的事情，我除了知道他的那个小灵通的号码，我对他的生活，一无所知。除了在心里无数次的后悔之外，其他的，只剩下了，接受，无奈。
长时间的压力，人很快的就消瘦下来了，我原来可是个丰满型的女人。现在倒好，减肥了。也算是件好事吧。我的朋友们很快的就知道了我的事情，都来劝说我。其实我明白，真的，没有任何人比我更能看透彻生活的真相。我的家庭，我的人生经历都让我的心格外的敏感。失去了金钱，我不会在意。失去了爱情，被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下这口气。最让我痛苦的还是，我既懂得这其实的道理，可我还是忘不掉他。这也是我朋友们最不理解我的地方。我无从解释。更不想去解释。
于是我选择了放弃。把这段事情先放下，给自己找个让自己忙的事情做。暂时解脱吧。
我和小雨和这么长的时间，也懂得了合作的好处。两个人取长补短。效果会比一个人更好。可我还想换一种方式去玩ＳＭ，也许是能挣更多的钱的好方法。只是我的这个想法，只是个雏形而已。和老吴在一起的时间，我全部都挥霍了。根本就无暇去想挣钱的事情。现在，我可以静下心来想想我该怎么去做。金钱是这个世界上唯一不会背叛我们的东西。这点是我跌倒了多少次，才获得的教训。没有了爱情，金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了。
每天，我都泡在网上，浏览大量的ＳＭ网站。看很多这方面的文章，更多的是听取我几个ＳＭ方面的好朋友给我的建议。我有了个大胆的想法，想自己培训几个女王，有钱可以一起去挣。这样，我就可以慢慢的退出这个圈子了。这只是我折中的一个想法。因为我知道，我想放弃ＳＭ，很难很难。毕竟这么长时间了，ＳＭ带给我的，并不仅仅是金钱，更多的是精神的满足，和被人的肯定。我只能是从前台走回幕后。到了那个时候，我就可以做我想做的事情了。我有个梦想，就是我终究有那么一天，我会以文字为生。再也不要那些调教，再也不做什么女王了。因为我真的很累了，我想有个正常的生活，有个家。有个老公。每天在老公回家的时候，会为他做饭。会和他一起牵着手散步。我的梦想，只要我活着，我就要努力的去实现。我会真的做得到吗？我不知道。
说起来简单，做起来却有相当的难度。那段时间，我常常一个人冥想。这件事情如何去运做，人员要从哪方面去找。要找什么类型的女人，才可以。既要她们接受，还要她们能在现实中能去放的开的去做。毕竟这不是能见得光的职业。那段日子，我每天都在忙着，联系朋友见面，上网聊天。还要做女王，去调教。渐渐的，我开始淡忘他了。白天几乎没有时间想起他，只是在夜里一个人的时候，蜷缩在宽大的床上。看着月亮从圆到缺。那个时候，我才能记起来，我原来还是个女人。
我就象个蚂蚁，咬住了我的目标，我不会放弃的。２个多月的时间，我已经联系４个女孩子。
我是个生性简单的人，最不喜欢麻烦。现在要把这４个女人教成女王，对我相当有难度的。何况这４个人，性格各异。但我想，不管她们如何，挣钱是大家共同的目标。确定了目标，求大同存小异就可以了。
以后的日子里，我和小雨分工合作。每天下午都要把她们招集在一起，我来给他们讲理论上的东西。还有一些实际的例子。小雨的工作就是做调教的时候，带着她们看看，给她们做示范。一般的Ｍ，被女王调教的时候，旁边有个女性观看是不会反对的，更多的是兴奋。
我也悄悄的观察着她们。我不想勉强她们做女王。更不想她们和我一样的结局。经过１个多月的培训，我成功了。他们都可以单独的做调教了。但做女王可不是关起门来想做就能做的呀，我必须推销他们。第１，做广告。第２，就是联系熟悉的Ｍ。
在这个期间，我和我那个被称做：危险人物的网友，相当的熟悉起来。我们常常在网上遇到。以前的我，鉴于他的危险行为，仅仅是和他打个招呼而已。并没有想过，和他有什么交往。现在遇到时候，偶尔和他邹几句酸文。没想到，他居然能和我谈得诗，论得道。这是我没有想到的。我开始对他慢慢的改变了看法。我们开始了在生活中的交往。
那个时候，他常常来天津看我。我们一起吃饭，唱歌。一起玩ＳＭ。只不过，我们已经没有了金钱的交易。而变成了朋友之间的游戏而已。他在平时，是个极其斯文，甚至有些羞涩的男人。有着很阳光的性格，在他的眼里，生活是可以很简单快乐的。我欣赏他的学识，更欣赏他的为人。他从来都不会要求我做什么，只是付出，金钱，还有友情。我不知道他对我是不是友情，至少我觉得我们之间除了友情，还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人，我一直觉得我和他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他温柔的声音。更喜欢在他毫无戒备的时候，粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎，但他看我的眼神却是温柔的。每次这个时候，我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上，尽情挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并没有越轨。我知道他是有家的男人。
记得有一次，我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上，也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你爱人离婚吗？」他没有一点犹豫，没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不大，可却震撼了我的心。我懂得了，以后我们交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友，提起自己的家庭和婚姻，都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中，坚守原则的男人，我喜欢。
有很多次，我们单独相处的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候，他也没有和我做爱。其实有的时候，我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样，嘴里说不愿意，其实心里却是相反呢。我不是个卫道士，可有些事情，却是我们不能做的。我常常想，我们能够这样，就足够了。何必非要得到呢？
我们虽然都在一个城市，却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业领域里也算得上是个小有成就的男人，平时总是很忙。但他总是能找出时间，出人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。
比如那个周日的上午，８点多在网上和我闲谈，问我中午想吃什么。我想都没想，就随意的说想吃饺子。他１０点半已经开车进了市区。给我打电话要中午带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。
给我印象最深的那次，他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑闹着，逗成一团。他只是默默的在一旁，默默的看着我们大玩大笑。那天的情形，我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他，用我的手机照了好几张照片。那天，那样的场合，那样的环境，我真的想让他抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的：有多少爱可以重来。我真的想告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样做。面对悄然而生的情愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不爱我。我们仅仅是ＳＭ的游戏伙伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。我们的相聚，只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散，他走了以后，在回来的路上，我哭了。那心酸的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳光，那温暖却只是偶然的照在了冰川的一角。
后来，我们聊天的时候，我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个评价，他给我们之间的评价只是４个字的一句成语：望梅止渴。
他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗？而他，就是我理想世界里那个完美的男人。我也一直这样想，如果我有那么一天。我要嫁人的话，要嫁的那个男人，一定要和他不相上下才行。否则，我宁愿孤独终老。
日子过的顺风顺水的，我的那些努力没有白费。一个月下来，我的收入相当可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。人就是这样有惰性的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为呢？除了情感上，我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍遥些吧。如果那个时候，我按照这样生活模式走下来的话，今天的我可能就不会是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰，而我就是等待命运宰割的羔羊。
那是个改变我命运的日子。一个昼夜，一个清晨。
我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了天津。而我却不再是从前那个对男人，对生活很随意的女人了。那个晚上，他没有走。留在了我的家里，但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他，我们甚至可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心目中的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜，他辗转反侧。到了深夜才睡熟。我也一样，看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时ＳＭ游戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去做，却又放下了。我甚至觉得我已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个界限。我不想被他看轻，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只有朋友才是最长久的。
清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆出一副随意的样子，闭着眼睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰自己的自卑。我承认我自卑，我承认我不再也不敢去爱了。当我听到那单元门砰的一声关闭的时候，我用手捂住了脸。泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心。那一刻，那一刻，没有语言能表述我的心情。良久良久，我打开手机，无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄悄的微笑。
大约７点半了，我迷迷糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来，却是一个陌生的号码。我犹豫了一下，还是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家楼下，我回来了。你吃什么早点？我给你带上去。』那声音，是那么平静，那么熟悉。我的心蓦的痛了起来。原来是吴安，是他回来找我了？我的大脑在那瞬间空白一片了，我失去了意识。我不相信这会是真的？天下能有这样的男人？他能如何和我解释他这消失的日子呢？我沉默了一会，说：随便买点什么吧。就匆匆挂断了电话。
我忙忙的拨了小雨的电话：「丫头，他又来找我了，我该怎么办？」「谁？谁找你来了？」「他，我不知道怎么跟你说，老吴，是他找我来了。」小雨沉默了几秒钟：「姐姐，这个事情，是你自己的事，我只是给你提个建议。还要你自己拿定主意，你觉得这样的男人可靠吗？」我没有说话。更无从去辩驳。
我爱老吴吗？我说不清楚。只是在那些风清月白的时候，在孤枕难眠的时候，我才能想起他。他和我的思想能共鸣的地方不多，但在性的方面却是给了我从未有过的满足。要我选择吗？我的心选择不接纳他，可我的身体却呐喊着，要留下他。
再次面对他的时候，我眯起眼睛，冷冷的审视着这个男人。我不知道该和他说什么？也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静的男人，能面对我装做从来都没有发生过什么似的。依然温情的，依然细心的给我倒好豆浆，依然把早点递到了我的手里。我能吃的下吗？我恶心的要吐。可我忍住了，我只是笑了笑。多年的孤单生活，我早就学会了如何隐藏自己真实的心情了。
我什么都没有问他，关于他的失踪，关于他拿走的我的钱。这一切仿佛从来都没有发生过。即使问了，又能如何呢？既然我默认了他的存在，我又接纳了他的背叛。还是保持沉默吧，保持自欺欺人的清净吧。难得糊涂，不是吗？我不是聪明的女人，可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这件事情，我没有揭穿他，他会明白我的情感的。毕竟他还是个人，是个男人。也和我一样有着人类的思想，以后我们再相处的时候，他会改变的。
我们开始了新的生活，我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋友。我们的朋友们并没有反对，也没有赞同，大多数只是沉默。而我的梅，却渐渐的疏远了我。
每一份真纯的爱情都应该被祝福，每一份真实的情感也应该被认同和尊重着。而我，自认为找到了属于我的爱情。可我的这份爱情却没有人祝福。那时候的我，却自以为是的认为，这仅仅是我自己的事情。和其他人无关。我自己觉得幸福就可以了。可我却忽略了，这原来却只是我一个人的爱情。
渐渐的，我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时候，大多数都不会提起他。暗暗的，我觉得很失落。于是，我常常的约老朋友们一起吃饭，唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前，我给他起了个呢称：老大。因为我要他做我们这个家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的朋友面前，不再提及曾经的那段往事。只是我在心里觉得我们的未来，是一片黯淡。我们没有未来，我和他只有现在。」快乐就好，别想将来的事情。」这是他这次回来，我们聊天的时候，他对我说的话。
我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样。上网，约Ｍ调教。一起逛街，娱乐。那时候，我们的收入相当可观。我也渐渐的从前台走到了幕后，我开始淡出了这个ＳＭ圈子。我想和女王告别，我想过正常人的生活了。这么多年，我真的累了。一个人在黑夜里游荡久了，哪怕前面，有那么一点点的光亮。我也会不顾一切的扑过去。而老大，就是我寻找很久的光亮。但我不知道，他是不是真的能牵引我的方向，把我从黑暗之地，带到光明之所？
两个人在一起，有些东西是只能意会不能言传的。很多事情，我能明显的感觉他在勉强。勉强着和我一起的生活，勉强着我的一切。也许，我只是他的一个阶梯，一个暂时的生活环境。我说不出那是一种什么滋味，也许，那就是我们通常说的那句话：痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心里隐隐约约觉得象有什么东西随时威胁着我，究竟那是什么东西，我自己也不知道。我把我挣的钱，只留下了很少放在家里。其他统统放在我的一个要好姐妹那了。我不管他如何去想，我只能这样做。他可以在任何他觉得合适的时候消失，而我呢？我除了这些钱，不再有什么了。
我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我。平静，安乐就可以了。可事情往往不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男人。而我，注定了悲剧的结局。
那段日子，是那么的甜蜜，也是那么的可怕。我常常在他专注的聊天的时候，暗暗的冷眼旁观。他的眼睛，他的身体，他的精神。完全忽略了外面的世界，一心只在那个和他聊天的女人身上。他对每个和他聊天的女人，都说真实的姓名。都会留给对方他的电话。都会告诉对方，他是单身。没有女人。通常，在接下来的几天里，他会找种种理由去和网友见面。刚开始的时候，我觉得不平，我觉得委屈。我也曾经质问过他，可他总是有种种理由去搪塞我。很多次，我想和他分手。可他却纠缠不休。在深夜里砸我的门，无休止的打我的电话。我不是生活在真空里，我没办法面对邻居诧异，猜忌的眼光。我只能是接纳他了。我就如同陷入了泥沼，无力去自拔了。我只是个女人，和其他女人一样。我嫉妒，我生气。可我只能怪我自己。
可我却又热衷于和他做爱。只要他对我微笑，只要他一个拥抱。我就会忘记背叛，忘记那些伤害。我承认，他仅仅是用肉体就征服了我的心，我的身体。我早就不再有刚强的性格了。我被他彻底打倒了。有的时候，我甚至想，我在他的面前，早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点，所以才能那样的肆无忌惮。有很多次，在疯狂过后，他睡熟了。我看着身边的这个男人，都会觉得陌生，都会觉得这个火热的肉体里面，却只是颗自私冰冷的心。他还是我爱的那个男人吗？那张熟悉的脸上，不再写满了怜惜和温情。只留下了狰狞。
我就象一个漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一条纸做的船。尽管那船上什么都有，尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可最终，还是逃脱不了沉没的命运。他不止一次的告诉过我，他是个现实的人。而我呢？我却是个可悲的理想主义者。在他看来，我有那么多有地位，有钱的朋友，而我，却不懂利用这些人际关系去做些什么。他永远也不会明白，我和我的那些朋友是因为ＳＭ才相识的。我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友。其他的，没有任何可能。我不想和他解释这些，也无从去解释。
我痛恨网络，我痛恨我的电脑。可我的生活，偏偏离不开那该死的电脑。我甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睁睁的看着他该干什么，就干什么。因为我和他，并没有双方父母的认可，也没有任何法律上的承诺。我们仅仅只是同居的关系。除了无奈，我什么都说不出来，那是怎样的有苦难言呀。我开始偷看他聊天记录，甚至偷看他的电话。那些行为，对于原来的我来说，都是不屑所为的呀。我变了，变的多疑，自以为是。他对我的质问，总是那么不屑一顾。总是说我多想。我还记得，我第一次看到他和别的女人去日租房的事。现在闭上眼睛，那情形就如同过电影一般。如果不是写到这里，我平时根本就不愿意去回忆。
看着他们相携上楼的时候，我在那楼的拐角。背靠在墙上，我听的到心碎裂的声音。我痛的蹲在了地上，眼泪奔涌。我强称着，悄悄的跟了上去。在５楼。我听到了关门的声音。刹那，我真的想扑过去，杀了他，杀了那女人。可我没有那么做。被杀的人，是我啊。在那楼道里，我徘徊了很久，我想象着那屋子里发生的一切。最终我选择了离开。我无数次的在心里问自己，我究竟还要不要和他在一起？要，就忽略今天的事情。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。别想以后的事情。如果，想分手，就去敲门。那么一切都可以结束。可真的能结束就好了。我退出了那楼道。我不再挣扎了。随他去吧，我不是有钱吗？我想买什么样的快乐买不来呢？茫然的走在了街上，四周都是行人。我想哭，可我却笑了。真是有意思啊，我这辈子，还真的没有白白的在世上走了这么一遭。以前这种事情，我只在小说，影视剧里看到过。现在，却是活生生的发生在了我自己的身上。是我老了呀。我想我该被生活淘汰了。可我还没有被ＳＭ淘汰，我还要做女王，只有在那个世界里，我才能主宰我的命运，我的Ｍ。我才能找到我的位置。打了车，我直奔和平路。我要花掉我包里所有的前，我要买我喜欢的东西。我拿出了电话，约了我的那些女王们，晚上一起吃饭，唱歌。顺便谈谈怎么样才能多挣钱。这才是我要做的，钱可是好东西呀，不会背叛，不会失踪。是最忠实的朋友啊。
在接下来的日子，我有了个扩张的计划。那就是外出调教。也许，暂时的分离，能挽救我的生活吧。我的第一个目标是：北京。那是距离天津最近的城市。也是我认为Ｍ很多，有可行价值的地方。即使不成功，我只当旅游好了。我把这个计划告诉了老吴，他极力赞同。看着他兴奋的样子，我真的觉得我真的是不认识他了。
在以前，也有很多北京的Ｍ和我聊过，留电话的也很多。我专门有个本子记录那些电话号码。于是，我开始实施我的计划，联系那些人，也在聊天的时候，专门去聊那些北京的Ｍ。为我的计划做准备。
我的生活有了新的目标，我只是想转移我的注意力，暂时忘却那来自内心的痛。每一天，面对着他的时候。我几乎不敢相信，这个世界上竟然会有这样善于伪装的男人。看着他悠闲的在家里上网，温情脉脉的和我说笑。每当我们一起穿着随意的去市场买菜，他都会牵着我的手，和市场上的商贩大声的开着玩笑。有谁知道这个善良的居家男人居然会是这个样子？有谁知道，这个男人身边的这个女人的笑容背后的辛酸。和他在一起的时候，我不否认我的幸福。为了这幸福，我放弃了我的原则。也许男人天生是多情的，而他只是随了他的本性。不是我不明白，是这个世界太精彩。
看着我每天忙碌着，为去北京调教做准备。他也积极的帮我出主意，这一点上我真的不否认在ＳＭ上，他给了我很多的支持。他是个聪明且细心的男人，我在生活上，一向都是很依赖他的。哪怕是家里很小的一件事情，我也要问过了他才决定。哪怕是我买一件小小的内衣，我也要征求了他的意见。因为，我不再是一个人了，我有了丈夫，我爱他。我尊重他。我要他明白，他是这个家的男主人。
只是我的女王俱乐部，只是我自己管理，自己培训。女人多的地方，事情也就相对的多了，人际关系也很复杂。我这个人一向都很简单，但我对她们，只有一个原则。那就是公平。尽管我努力去做了，但难免也有不尽如人意的地方。所以，有很多事情，我必须选择，必须面对。包括处理那些别人用心的Ｍ。提起这些事情，那简直是太多了有意思的事情了。姑且写几段吧，大家看了也和我一起笑一笑吧。
（我的这个文字太沉重了，让大家也轻松一下吧。我王倩先在这里谢谢大家了。能坚持着看到这里。多谢，多谢。）
１９、
我刚开始做的时候，那几个女王做的都很出色，相貌，身材，还有胆气。真的和我有几分相象。所以找她们调教的Ｍ特别的多。刚开始的时候，无论是她们其中的哪个我都跟着。但只在旁边观看，并不参与游戏之中。随着时间的增长，我渐渐放心了。安排完她们调教，我一般都会做我喜欢的事情了。比如去喝茶，淘书。说来真有意思啊，这生活真的是不可思议的。有谁知道，在茶楼那样风雅的环境里，悠然的和老公品茶的女人，会是以虐待男人为生的女王呢？那段时间，我极力避开ＳＭ。我只想把自己和ＳＭ分离开来，只做为一个生存的职业，而不是必须自己去做的工作。
那天，她们约好了时间做调教。对方只是做恋足调教。按说很简单的事情，我也就没当什么事。和往常一样和老吴出门喝茶去了。
刚走到了半路，我的电话就响了起来。原来是小雨，声音急切，仓皇。我问了半天，才明白。原来对方脱了衣服，从脖子都脚趾全部都是纹身。而且，说话很不客气。不象做调教来的。把小雨吓坏了。告诉我，对方是黑社会的。我当时的感觉就是觉得可乐。我这个人，并不是什么出色的，有胆识的女人。只是我觉得世界是公平的，不管你喜欢什么，你是做什么职业的。你来我这里，不就是为了满足自己的另类欲望吗？满足了，付费很正常。我这里没有免费的晚餐。纹身却又能如何？不客气却又能如何？
我告诉小雨，让他别走，等我。我打了车远路返回。在车上，老吴问我怎么办？我笑笑没回答。到了我家附近的超市，我让他下车去买点东西。他没有说什么，也没有坚持和我一起回家，就下了车。
那个时候，我依然还幻想着，我朝一日，我会嫁给老吴。和他有个真正的家。有哪个男人真的不在乎，自己的女人去做女王呢？我自己已经踏上了ＳＭ的火车上，我已经停不下来了。而他呢？我不想他参与进来，我并没有什么私心。只是常常想，如果有那么一天，我有了危险。当然，这个危险不仅仅是来自Ｍ的。ＳＭ在法律上一向没有什么定论，究竟是打了个擦边球。我一个人的时候，什么事情都好说。我自己可以承担我所做的一切。但现在不仅仅是我一个人的事情了，因为有这么多人参与进来，已经是小团体了。钱是成倍的增长，可那危险，那些不安定的压力，时时刻刻都在我的周围。我爱他，是我的真心话。我不希望他在我倒霉的时候也牵扯进来。我希望我的爱人，能和我分享我的物质，但不要承担我压力。
当我开门见到了那个人的时候，他正翘着二郎腿在我的沙发上坐着呢。我在方厅的门口换了双高跟鞋。小雨跑过来，低声告诉我就是这个人。我稍微的打量了一下他，穿的衣服很有些档次。我不屑的轻轻哼了一声。看到了我，他站了起来。我客气的招呼他：「坐，接着坐吧。别客气。就当你自己家一样。我能坐吗？」我讽刺的问他。他一下楞住了，大约对我的话还没反映过来呢。
我冷冷的看着我对面这个男人。习惯性的微微歪着头，嘴角略带一丝轻蔑的浅笑。小雨退在了一旁，紧张的看着我们。
他尴尬的看着我，嗫嚅着。却没有说出什么来。我自顾的坐了下来，翘起了二郎腿。我倒要看看，他是不是真的是恋足的同好。还是别有用心？他也没在说话，只是继续抽他的烟。空气中，充满了不友好的味道。我不再理他了，悠闲的晃着脚上的高跟鞋。那鞋子是一双足有１５厘米高的黑色金属细跟的高跟鞋。前面是尖尖的，斜斜的嵌着一只金色的蝴蝶。样子很漂亮。我的很多Ｍ都觉得这双鞋，好象是就应该属于女王穿的。
果然，他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神，慢慢的站了起来。慢慢的踱到他的面前，不是我想慢，是我实在走不快呀。那鞋，说真心话，真不是人穿的。踩高跷什么样，穿那鞋就什么样。我居高临下的看着他：「阁下，刚才调教的怎么样啊？烟你也抽完了，咱们该谈谈了吧？」他抬头看了看我：「姐姐，我说实话，调教的不行。」「你所谓的行，是什么样的？」「我心里想的女王，不是她那样的。」「哦，那你刚看见她的时候，怎么不说不行呢？怎么调教完才说不行呢？」「我觉得已经来了，就合就合吧，可没感觉。」「哦，那你说怎么办？」「我也不知道，刚才调教我的那个姐姐，不让我走。非让我给钱，我没舒服啊，怎么给钱？」我看他说话越来越没谱，我心里就象吃了块肥肉那么腻。」别说了，「我邹起了眉头：「去饭馆吃饭，吃完了，告诉老板菜不合胃口，也可以不给钱白吃吗？我这没有免费的晚餐。３００元。拿来。」「呵，姐姐，够厉害的。我要不给怎么办？」我倒乐了：「不给？」「恩，不给。」他挑衅的看着我。我一手，扶着他的肩膀，一手就把我那高跟鞋脱了下来。顺手我就给他塞嘴里了。」我让你找不自在，这可怨不得我了「我恨恨的说。他被我这疯狂的行为给弄晕了，一时间楞在那了。看着他那搞笑的摸样，我乐的什么似的。想想当时那情形特别好笑。
写到这里，会有很多人不理解我的行为。但我想，在看我的文字的朋友们中，也许会有很多ＳＭ的同好。也许会有人能懂一些ＳＭ，或者是恋足的朋友。他们会明白我的所为。会理解我当时的心境。
他叼着我的鞋，没有语言，没有反映。」把鞋给我「我看着他，淡淡的说。我尽量克制我的情绪，假装着平静。我心里还真没底了，我不晓得他接下来会干什么？也许会暴跳如雷，也许会臣服于我？这都说不好，刚才他已经被调教过了，那个特殊的心理渴望他已经得到满足了。还会有被调教的欲望吗？不管怎么样，我宁愿被他打死，也不能就这样被他吓死。这算什么？
他把我的鞋从嘴里拿了出来，递给了我。竟然没有发怒。我试探着逗他：「给我穿上，怎么这么没规矩？」「哦，我给姐姐穿上。」「谁是你姐姐？你喊谁呢？」我大声的呵斥他「哪跟哪呀？过来？」他两步就窜了过来，蹲在那给我穿这只鞋。我趁他低头的时候，对着小雨使了个眼色，让她安心。
其实从他窜过来的那个时候起，我就知道，他走不了了。这个人被我征服了。 调教恋足的Ｍ，对于我来说早已经轻车熟路了。只不过是因人而异的调整一下侧重面而已。有的人喜欢裸足，有的人喜欢丝袜，有的人则喜欢稍微有点汗味的脚。如此种种，不一而足。而我呢？恰好是因为走路，脚上微微出了点汗。正好是他喜欢的类型，也算是天意吧。
我命令着他舔脚，按摩，一面极力讽刺挖苦他。从我进门，到他叼住了我的高跟鞋，我也慢慢的摸准他的脾气了。他就是个软的欺，硬的怕的东西。可能是因为小雨对他太客气了，他才这样嚣张的。
小雨悄悄的对我使了眼色，指了指我的手机。我会意的点了点头。她去了卫生间，一会我的手机收到了一条新信息。原来是小雨发给我的，问老吴去哪了？怎么我一个人回来的？刚才那些争强好胜的心，在那瞬间就黯淡了。是啊，从我回来，到现在，已经差不多１个小时了。他也了解这个现状，却连一个电话也没有打过。他是怕了，怕我有什么事情连累他啊。其实，我很早就明白了他本身就是这样的人。其实，这也不能怪他，有的人可以共患难，有的人却只能共安乐。人，都是现实的。何况我和他仅仅是这样一种暧昧的关系。我没有给小雨回短信，我也确实不晓得该说什么？这个状况，我也只能是自欺欺人罢了。
我按照操作流程，做了大概１个小时左右吧。终于，他控制不住喷涌而出。我摇了摇头，只是让他自己去卫生间清理干净。我已经无言了，不是来自肉体的疲倦，而是来自心灵。那是一种身心的厌倦，我痛恨我自己对金钱的追逐，我从来都没有象那天那样痛恨过ＳＭ。我如果有个正当的职业，我也许就能追求我的幸福。而我呢？表面的风光，得来容易的金钱却只是暂时的麻醉剂而已。
从卫生间出来的他，已经是容光焕发。没用我说话，就拿出了５张１００元。给我放在了桌子上。」姐姐，钱我给你放这了，这钱行吗？下次我还来。你可别给我找别的女王了。我就找你调教，我就爱听你训我。我其实想找的，就是这样的感觉。刚才那个女王，她太客气了，总问我，这样行吗？那样行吗？我都没有感觉了。」我点了点头：「行，感觉好就找我来，你随意。我可不勉强你。你别把我的朋友吓坏了就行啊。以后别有个纹身就冒充黑社会，行吗？我的胆子小，晚上都怕做噩梦。」「哈哈，姐姐，我这花儿，是我以前一个朋友学纹身的，拿我练习给刻的。没事没事。」「哦，敢情也是腰里别着个耗子，你冒充打猎的啊。」说完，我们三个人都笑了。
有意思的是，这个人，以后还真的是只找我玩ＳＭ。渐渐的，我们还真的成了朋友。
送走了他，我把该给小雨的那份给了她。把她打发走了以后，我一个人坐了很长时间。我还抱着希望，希望他能打个电话，哪怕是发个短信给我，那也说明他的心里还是有我的，还是关心着我的。可没有，没有。屋子里渐渐开始黑暗了。暮色掩埋了这一切。楼道里，下了班的人们已经回家了。出出进进的，有大声说话的声音。我想给他打电话，我想让他回家。我怕这黑暗，我怕这一个人的孤单。可拿起来电话，这小小的手机却有千均之重啊。如此这般，反复了好几次。无奈是什么？我深切的懂得了。那是一种自己没有能力控制的痛楚，眼睁睁的，却只能是接受，而无力反抗。
我的电话终究没有一点声息，我多么盼望着，这个时候，老吴能给我打个电话。问问我的安危，问问我是不是有事呢？可什么都没有。」唉。」我轻轻的一声叹息。这样的一个男人，可我还是控制不住的想要和他在一起。我深深的吸了口气，给他打了电话。提示音提示我，对方正在通话中。我的心揪了起来，没有缘由的就疼了起来。疼的我想抓住什么东西，减轻我的痛苦。可我什么都抓不住，什么也都抓不住。我揪住自己的胸口，大口的呼吸着。我又拿起电话，接着拨号码，还是正在通话。我闭上了眼睛，我的面前，那天的情景，他和那个女人在一起的情景，就那么突兀的出现了。
一个人挣扎着生活着这么久，我总认为我能主宰我的命运。我总认为我能过我想要的生活。可我还是不行，我失败了。那个傍晚，我承认了我的懦弱。我是ＳＭ游戏中，是游戏的主角，是女王。可我在生活中呢？我已经沦为了情感的奴隶。我不能面对孤独了，我害怕那些寂寞，那些莫名的伤感，那些没有来由的恐惧。在无数次的自我肯定和自我否定中，我决定了，不管如何，我都要和他在一起。只有和他在一起，我才快乐。因为，他给我的那些快乐，从来没有一个男人曾经给予过我。我也明白，这些快乐，是要我付出很大的代价，才能得到的。可我愿意，我愿意。这也许就是佛经里讲的，所谓的夙债吧。我想，既然这是我前世的债，今天的我，应该偿还他了。
我连续拨了很多次，终于，他接了我的电话。我装做很自然的样子，问他在哪里？他只是淡淡的告诉我，他现在有事。今天不回来了。仅仅就是这两句话而已。他甚至都没有问我，今天是不是有事。我目瞪口呆，我的脑子还没有想到怎么去和他说话，那边的电话就啪的一声，挂掉了。在打，就是关机。我想哭，我想喊。可我哭给谁看？喊给谁听呢？有谁会在意我的感受呢？我最在意的那个男人，他会在意我吗？此刻，也许他正沉浸在他的快乐之中呢？而我？只不过是他快乐生活脚下的阶梯而已。此刻，我的世界里，只有无边的黑暗还是无边的寂静。我想冲出门去，我想去找他？可我有什么资格去找他呢？我又去哪里找呢？我是个不折不扣的傻瓜，蠢女人。我才是真正的女奴呢。
这个屋子里的一切我都太熟悉了，充满了他的味道，他的影子。我不能呼吸，我也不能在这个屋子停留。哪怕仅仅是１分钟，也不能。我逃一般的快速收拾好我的包，飞奔下了楼。在人来人往的街头，我漫无目的的游荡着。不觉得饥饿，不觉得累。我想找个没有人烟的地方，大声的喊，喊到声嘶力竭为止。我真的想喊，那时候，我都有控制不只自己情绪的预感了。
打了个车，我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候，我把音量放到最大，终于控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知道，我这一切都是为了什么？我真心的爱着一个男人，为什么会得到这样的结果？如果，他不喜欢我，从来也没有爱过我，为什么不直接告诉我？为什么总选择这个方式呢？一个人的生活的时候，我只是为了孤独而痛苦，两个人生活的时候，我为了情感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，上天可以让我重新选择，我宁愿选择一个人生活。也许是因为我是女王，我喜欢了异类的嗜好？还是因为我挣了不该挣的钱？还是上天在惩罚我？
ＳＭ女王的心灵救赎 １６
这一切皆是命运的捉弄，宣泄完自己的情绪，我还是我自己。我不想回家，那个家里除了冰冷的墙壁，还有那些杀人于无形的孤独之外，再也没有什么了。而我又能去哪里呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友，我怕一个人待着。那些号码，仿佛是一张张的脸，逐一略过。我又却又放弃了，还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。
深夜十分，我还是回到了我的家。屋子里还保留着我离开时的样子，只是回家的人，只剩下了我自己。那一夜，我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白？为什么会是这样？我记得在哪本书上看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结束。我就是在不正确的地点，遇到了不正确的人，才有了这样错误的结局。我何尝不想结束这种痛苦呢？可当时的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而且，这些痛苦，都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那么的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。
那一夜，我想了很多。生活还要继续，我还要打起精神来做事情。有什么比生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加紧步伐才是呢。那时候，我已经把去北京的准备工作做的差不多了。也预约了很多的北京Ｍ。只是因为我太留恋老吴了，太留恋我们这个安乐窝了。才舍不得走。现在这个状况了，出门也是分散心情的好方式呢。我决定了去北京。
那是我第一次带着３个女王，去北京外出调教。那次的经历很好玩，也很有趣。忙碌了好几天，终于，我们带了整整一个旅行包的工具，还有各自的服装，高跟鞋等物品出发了。一路上，看着她们高兴的说笑着，我却提不起精神来。从天津到北京坐火车，只是短短的１小时的路程。可对于我，却是个意义非凡的飞跃。这么多年来，我一直是在天津做女王。从来没有去过外地做调教。不是我没有想过，主要是因为在不熟悉的地方，没有安全感。这次却是这么多人一起，即使不成功，那也是自我的一个超越，即使什么都没做，只当是旅游总行了吧。
我们找个一个靠近朝阳门外南小街的一个日租房。３室，一个大厅。设施很好。也很舒适。大家安置好了以后，我就开始上网，电话联系。她们各自在客厅里闲聊着。和我预想的一样，一切都很顺利。我们从中午的时候开始调教。全部都是群调（３个女王一起）。
北京的Ｍ和天津的Ｍ就是不一样，有什么不同的，我也说不上来。只是感觉而已，那是种只能意会不能言传的直觉。也许这就是地域的分别吧。
第一个来调教的Ｍ，是一个年龄大约４０多岁的北京人。我们在去北京之前，已经聊了很长时间了。在电话里，我们也聊过，彼此沟通的很好。他主要喜欢的是圣水。这次是３个女王的圣水一起强迫给他。
