關於我和我的露出 · 第1部分

關於我和我的露出　第1部分　（1/2）
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作者：magic哀

序 言

２００８年的５月，我偶然上網，發現了５１裸奔聯盟這個論壇，發現了還有一些人有著和我一樣的興趣和愛好。是的，露出，這個興趣不能光明正大的說出去，也不能在光天化日之下進行，但我依舊執著於它，不能自拔，或許，我也不想自拔吧！

時光荏苒，如今四年過去了，我也從大學步入了社會，從那個青澀的小丫頭變成了一個有點心機的小女人。人言，知人者智知己者明，我這麼評價自己還算客觀吧？哦哦…跑題了跑題了。

偶然間看到我四年前初入論壇時寫的一篇文章，算是對我如何開始露出有一個簡單的交代，如今，四年過去了，就如我上面所說，我一直在斷斷續續的進行著我的露出遊戲，並且，隨著時間的推移，露出尺度和危險性不可避免的越來越大。

本來我是不想把這些故事寫出來的，但是最近發生了一些事情，可能會徹底改變我對露出的態度。我不知道以後我還會不會繼續玩這個遊戲，也許我會就此停手，也許我會變本加厲，但這些都是之後的事了，現在，我只想把我這幾年的露出經歷寫下來，這既是對我自身的一個交代，同時也為各位同好提供一個好故事吧！

以下一段文字寫於２００８年６月，為了保持我的露出的完整性，我把它複製在下面，之後將是正文的開始。

來到天體聯盟算來已經有一個星期了，這次算是正式的第一次發帖，一直在猶豫要不要說話，總覺得發了帖就是把自己暴露在了明處，而潛水好像會更安全點，畢竟露出這種行為還是很令我難以啟齒的，可看到這裡竟有這麼多人和我有相同的愛好，索性也就放開一次了。

嚴格意義上來說，我覺得自己不是暴露狂，因為我很怕被別人看到自己裸體的樣子。我曾經很懊惱為什麼自己會喜歡上露出，畢竟這是見不得光的事，我也很仔細地分析過我喜歡上這個的原因，我想最初是為了減壓。

那還是在我上大三的時候了，那段時間我的學業壓力很重，每天除了學習幾乎就沒有別的。我上的是我們市的重點高中，父母對我的期望很高，老師也挺看重我，那段時間我真的被壓得快喘不過來氣了，而我從小到大一直是家人和朋友眼中的乖乖女，不能做出什麼太過激的事。

記得那時已經快高考了，有一次我實在受不了了，逃了一節晚自習，覺得在宿舍裡憋得慌，就漫無目的的在校園裡逛。那時候天色很黑，學校裡的路燈很昏黃，不住校的學生都回家了，住校的都在上晚自習，校園裡空無一人，我當時真的很壓抑，很想做一些刺激的事。

天曉得我為什麼會把上衣解開，現在想來我那時所做的真的不算什麼，我只是解開上衣，露出了乳罩，可是我當時真的感覺很奇妙，有怕被人看見的緊張，也有羞澀，而更多的卻是一種說不出的放鬆，那是我那段時間以來第一次如此放鬆，是那種緊張壓抑過後徹底的放鬆。

這就是我的第一次露出，它和我以後的露出行為相比真的算是小兒科了，可卻對我有著特別的意義，因為就是這次的行為彷彿使我上了癮一般，每當有不順心的事、心情不好或是覺得壓力大的時候，我都會去露出，而且每次露出以後我都會覺得特別輕鬆，這已經成為了我最好的減壓方式。

其實，事後想來，那次露出真的是有些鬼使神差，平時很乖的我為什麼會在那一天那個環境下突然做這件事，我現在想來依然覺得不可思議，難道說這些都是註定好的麼？我不知道，只知道從那次以後，露出就成了我生活中的一部份。

高考不是很理想，我覺得是跟我那次露出有一定關係。我只上了一個三本，我很慶幸我的父母他們沒有責怪我，也沒有逼著我復讀，倒是我的班主任強烈建議我復讀一年，不過我最終還是決定去上大學了，因為我知道再復讀只會增加我露出的次數而已。

（第一章）瘋狂的開始

就如序言中所說，我露出的心路歷程一直有著這樣一個規律：開始時有慾望想去露出，可露出以後又會覺得很糾結，認為自己很陰暗，於是發誓以後不再露出，可是過不了多久，就又忍不住想去露出……如此迴圈往復，不能自拔。

一開始，我的露出動機純粹是為了減壓，用露出的緊張刺激去緩解自己學業上的壓力，可大學以後就變得不是那麼單純了，高興或者不高興，心情好或者不好的時候，我都會想要露出。我也不知道這是不是上癮的表現，我知道露出的危險性，也知道被發現之後我將陷入萬劫不復的深淵，我也曾為此糾結，但後來我想通了。

首先，我是一個做事很有邏輯性、很有調理的人，每次露出前，我都會精心的選擇時間、地點，認真設計露出的方式，儘可能的想到露出過程中會發生的情況以及解決的辦法，所以我露出時被發現的可能性較小。

其次，我也認真的分析過人們第一次看見一個裸體女孩時的反應和心理，我的結論是：人們出於對事態的不熟悉和自我保護心理，不會第一時間上前對裸女做些什麼，而是一動不動的看著她，這就為我提供了時間。對，也就是說，一旦我被看到，我可以利用這一點寶貴的時間逃跑。而且，為了不被認出來，我陸續買了帽子、假髮等保護用具，這也進一步降低了我露出時被認識的人看到的危險性。

第三，我會隱隱的覺得，也許我喜歡露出，就是想要體會被人看到的那種羞恥和無助，當然，這一點是我在露出很多次之後，真正被人看到過以後才慢慢體會到的。

閒言少敘。大一上學期，也許是為了彌補我上三本的遺憾，也許是高中的慣性使然，我基本上是一心撲在學習上的，甚至還拿到了那學期的獎學金，我並沒有進行我的露出活動。然而到了下學期，我對大學的環境慢慢地熟悉了，心中也漸漸沒有了上三本的不甘，我方才正式開始了大學時期的露出。

第一次在大學露出，在現在的我來看，很小兒科，但確實印象深刻，因為這是我瘋狂露出的開始。記得那是２００７年的５月份，一天晚自習，我上到了很晚，一抬頭髮現教室裡算上我就剩下三個人了，看了看錶，還不到十點（我們學校的教學樓晚上１１點封樓）想了想，我恍然大悟，今天是週末，大家很定都有安排，自然會走得早些。

我起身去了趟洗手間，順便在熱水間接了一杯水，打算再學習一會。等我回來的時候發現教室裡最後的那兩個人也走了，偌大的自習室就只剩下我一個人，再看看外面空曠的樓道，一種別樣的感覺在我心底升起，我要露出！這是難得的機會！

方一有露出的想法，即使我的衣服還完整的穿在我身上，我卻覺得我的心在狂跳，我的身體在一陣陣的發熱，但我還保有足夠的理智，我反身回到樓道里，順著樓道把我周圍的教室看了個遍，走廊那邊的Ｂ樓太遠，我沒去，就我所在的Ａ樓這一層，樓道兩側並排十間教室，有四間教室已經熄燈，沒有人了，其它每間教室還零星的有一兩個認真自習的好學生。

回到自己的教室，我膽量大增，關掉教室的燈後，我開始解上衣的鈕釦，我發現自己的手是抖的，也許是太久沒露出了吧，我變得膽小了，我在內心戲謔自己。慢慢地上衣、鞋子、褲子、內衣……我脫了個精光，原本是想脫到只剩內衣的，但誰知一脫起來就停不住了。

我的心不停的跳著，周圍太安靜了，我都能聽到自己的心跳。屋子裡一片漆黑，藉著樓道里的燈光，我能看到自己白皙的身體，在這平時同學們上自習的教室裡肆無忌憚地不協調的裸露著，那一刻，我身體裡的某樣東西悄無聲息的開啟了。

就在我沉浸在露出的無比興奮和緊張中時，我聽到樓道里傳來了腳步聲和說話聲，由遠及近，我知道，那是有下自習的學生經過，我慶幸自己關了燈。他們進到我這間教室的可能性不大，但我又怕是原本在這間教室自習的學生忘記東西回來取。聽著慢慢接近的腳步聲，我默默祈禱，我不會這麼倒楣吧？千萬別進來啊……

終於腳步聲由大變小，他們一步一步的走過了這間教室，我又安全了。經過了剛才的危險，我心中的露出慾望消減大半，急急的穿好衣服，回寢室去了。

前後算來，我的第一次校園露出不過幾分鐘，其中還有大部份時間都用在了脫衣穿衣上，但給我的體驗卻是無與倫比的，這畢竟是我高中以後第一次露出，而且居然是全裸。這是我露出的新起點，也是我大學裡瘋狂露出的開始。

（第二章）潘朵拉的盒子

如果說第一次在學校露出還具有一定偶然性的話，那麼接下來的露出就完全是我精心計劃好的了。我的心徹底愛上了露出所帶來的羞恥和緊張，而我的身體也漸漸習慣了赤裸，習慣了風吹過裸露的肌膚的感覺。第一次的露出就像開啟了我身體中關於露出的潘朵拉的盒子，使我的露出慾望空前高漲，我就像一個初識糖果滋味的孩子，不斷貪婪地咀嚼著其中的味道。

在露出中，我最喜歡兩種感覺：第一，是脫衣服的感覺。對我而言，衣服脫掉後，那種隨時可能被發現的緊張感固然美好，但真正令我沉醉的卻是那個從正常的衣服完整地穿在身上到完全赤裸的過程，在一個原本與露出完全無關的場所慢慢地把自己變得赤裸，變得一絲不掛，那種緊張刺激，那種不可思議，完全俘獲了我小小的神經和那並不算豐滿的身體，我越來越享受脫掉衣服的過程。

也許有些人會覺得，既然要露出，就索性穿得少一些，既方便露也方便穿，減少了不必要的麻煩。而我卻正好相反，我不會刻意為即將開始的露出活動而減少衣服，而是將平時該穿的衣服完整的一件不少的穿在身上，這樣既能體會脫衣服的樂趣，也可以慢慢地使我不會把露出看作一件特別的事，讓我越來越習慣露出，將露出徹底融入我的生活。也許有人不會理解我的行為，但對感情細膩的我來說，卻在這種細微的心理感受中樂此不疲。

而第二種感覺，是衣冠楚楚的出現在我曾經露出過的地方。每當我和我的同學們一起經過我曾經一絲不掛的露出過的地方，看著同學們渾然無知的表情，那種衣著上的反差、情理上的背離，無不使我暗自竊喜，這成了我和我自己的一個秘密，一個淫亂的秘密。

沒錯，這就是我，平日裡一副乖乖淑女的模樣，暗地中做著最令人不齒、最淫靡，同時也是最勇敢的事情。這時候，我不禁會佩服我自己，你居然敢在這種地方露出，暴露出身體最隱私的部位，真是太厲害了！

每當我出現在露出過的地方的時候，我總是禁不住回味露出時的感覺，那種羞澀、彷徨、無助、興奮的心情，就會立刻回到我的身上，即使我依舊完整的穿著衣服，我卻彷彿已經赤裸。這種心理暗示，使我即使沒有在露出，也能體會到露出的快感。

經過了第一次在自習室的露出後，接下來的幾個星期中，我又陸續進行了數次同樣嘗試，每一次，我都會進行一些小小的突破，雖然是小小的突破，但若干次累積下來，也同樣巨大。慢慢地，我在自習室的露出，從最初的幾分鐘變成十幾分鍾，甚至半個小時，從最初的只敢站在原地到後來的在教室中行走，甚至走到講臺上模仿回答問題的樣子……每一次的小突破，都會讓我在事後回味良久。

大約在第一次露出的一個半月後，我漸漸地習慣了在黑暗的教室中露出的老戲碼，決定進行一次不關燈的露出。為此，我特意選擇了教學樓５樓（頂樓）最裡面的教室，這樣能最大限度的避免遇到下自習經過教室的學生，從而增加了我的安全係數，同時，我刻意提前一個禮拜統計了這一層兩排十間教室裡的學生下自習回寢室的時間。

也許你們會問我，這樣做到底有沒有參考價值？我的結論是有的。在大學裡經常去自習室的人都會有這樣特質，就是他們往往會選擇固定的自習室學習，在相對固定的時間來，在相對固定的時間離開。當然，凡事都有例外，這我就沒辦法了。

經過我的統計，十間教室中，５０３和５０６教室有幾個學生會走得較晚一些，大概要到１０點半左右，而其它教室大約過了１０點１５分就人走燈滅了。

而週末的時候，大家都有自己的安排，來上自習的人相對少很多，這個時間也就還會提早一些。

週六的晚上，我決定開始行動，之所以選在週六，就是上面我說過的原因。

因為心中有鬼，時間變得出奇的漫長，在自習室中坐著真是煎熬，從７點半到１０點我居然一頁書也沒看下去，看來我還是沒有修煉到家呀，不能自如的露出。１０點一到，我再也坐不住了，起身去了趟洗手間，順便偵查一下樓道里其它的教室，果然因為週六，大家走得都很早，整個樓道里只有５０６還有一個女生在看書了。

我輕手輕腳的走過５０６，我也不知道為什麼，雖然穿著衣服，但我還是選擇悄無聲息的經過。這位同學看書還真認真，你怎麼還不回去呢？我心中默唸。

回到５１０，也就是我在的自習室，我決定再等會，等到她離開，再進行我的遊戲。等啊等，１０點１０分，１０點２０……時間過得好慢，我就像心中有一團火在燒，可……她還沒走！掙扎了半天，我決定不管了，人說愛拼才會贏，本姑娘就拼這一次吧！我試圖說服我自己。

我的手慢慢地移向衣服，我的心卻在猶豫，我真的要脫麼？隔著一間教室的５０６裡可還有人呢！究竟要不要？要不要？最後一咬牙，我決定脫！就像我說的，我很享受脫衣服的過程，大約五分鐘，我終於在掙扎和猶豫中除去了全身的衣服，順手把它們放在了我的桌子上。

天哪！我就這樣赤身裸體的站在燈火通明的教室中，況且，還有人在離我不遠的教室裡學習。這種強烈的反差瞬間使我迷醉。我的心在狂跳，身體在顫抖，我在心中給自己打氣：沒事的，她不會過來的，她即使離開也會走另一個方向，因為樓梯在那邊。我就這樣一邊給自己打氣克服著心理的恐懼，一邊卻又怕得要死，但即使是這樣，我還是遲遲不願穿回衣服，六月的天氣已經很熱，而我卻渾身冰涼。

那時我還不知男女之事，之後細細想來，那時我的乳頭一定是硬的。我就在這樣的狀態下堅持了幾分鐘，就是這幾分鐘，卻令我覺得漫長得有如幾個世紀。

接下來，也許是慢慢適應了，我的緊張感稍減，我開始在教室中走動，燈光肆無忌憚地打在我赤裸的身子上，我甚至就這樣赤裸著煞有介事的坐在我的座位上，拿起那本我看了一個晚上也沒看進去的書翻了幾頁，我在心中笑自己：穿著衣服你都沒看進去，更何況脫了衣服？

就在我漸漸放鬆的時候，一個更為大膽的念頭出現在我心中：我要走出去，走出這間教室！我被自己的念頭嚇了一跳，我的第一反應是：你瘋了吧？可是轉念一想，整個樓層中也就只有５０６裡的一個人了，我在樓道里露出的危險程度也不會比在教室裡大多少啊！更何況，現在樓道里這麼安靜，如果她要離開，勢必會有收拾東西的聲響，我一定會聽到，那時我再跑回來或是乾脆躲到其它教室裡，都是有時間的啊，我又一次再給自己壯膽了。

終於，走出去的誘惑戰勝了我的理智，我決定踏出這危險的一步。為了不發出聲響，我沒有穿鞋，光著腳丫踩在冰涼的大理石地面上，我躡手躡腳，左顧右盼的貼著牆往前走，我的心中滿是恐懼和緊張，但身體卻彷彿不受控制般的繼續前行。

來到５０６的門口時，我的心都提到了嗓子眼，我知道，關鍵的時刻到了。

我提起勇氣，大膽的快速的走過門口，在那一瞬間，我居然是微笑著的，我想，也許我天生就是註定要露出的吧？呵呵。

在經過門口的時候，我飛快的往裡面看了一眼，那個女生依舊認真的啃著書本，對外面這個淫亂的赤裸女孩渾然無覺。是啊，在平日裡無數學子求學自習的莊嚴的教學樓裡，我這個不知羞恥為何物的女孩居然這樣裸著身子大膽的走過，大概是任誰也想不到吧？

就在我順利地走過了５０６的後門，打算繼續往５０４進發的時候，我聽到了她收拾東西的聲音，我知道，她要走了，於是我俐落的緊走幾步，打算閃身躲進５０４教室中，但是令我萬分驚恐的是，也不知是哪個好心的學生離開的時候隨手一關，居然把５０４的門鎖上了！

而在這時，５０６的燈已經被那個女生熄滅，我已經聽到了她往外走的腳步聲。我頓時魂飛魄散，樓道里燈火通明，而我就在她離開必經的方向上，她只要一出來，一定會看到渾身上下不著片縷的我，那時我不知等待我的將會是怎樣的地獄。

就在這電光火石之間，我已顧不得她是否聽到我推弄５０４教室門的聲音，幾步跑到樓道對面的５０３教室，推門，用我最快的速度進到５０３裡，這時，我堪堪聽到那個女孩關門的聲音，她應該沒有看到我吧？我在心中祈禱著。

那個女孩顯然聽到了我開門的聲音，在門外停了一小會兒，我在門裡與她僅一門之隔，緊張得大氣都不敢出，就這樣靜靜的等待著命運的宣判。幸運的是，她好像並沒有過多的在意，或許她覺得是風吹動了門，發出了聲響，我在心中這樣替她解釋著。終於，我聽到了她遠去的腳步聲。我癱坐在地，良久無聲，此時的我，渾身痠軟，除了長長的喘氣，已經無法做出其它動作了。

就在我坐在地上回復體力，以為今晚一切都將歸於平靜的時候，異變突生，我突然聽到在大串鑰匙撞擊聲中夾雜著的緩緩的腳步聲！此時的我，精神異常集中，我瞬間反應過來：這是學校負責教學樓安保的大爺要鎖門了。每次他在鎖樓門前都會挨個樓層轉一下，看看哪間教室沒有關燈。

對了，關燈，我教室的燈還開著，我的衣服和手袋還放在桌子上呢！我剛剛鬆弛下來的身心再一次緊繃。我該怎麼辦？如果待在這裡不出去，他無疑將看到我的衣服，試想，看到一個女生所有的衣服、鞋子連同內衣都攤在教室裡，他會怎麼想？萬一他把我的衣服拿走了怎麼辦……我不敢再往下想了，我更不敢想的是，我的手機和學生卡都在手袋裡啊，萬一他發現了……可如果此時我出去了，他會正好從樓梯間拐過來，我將被他看個正著，那無疑於自投羅網。

我內心焦急的權衡著，但是無論怎麼想，我都沒有活路。此刻，我後悔得腸子都清了，我為什麼要到樓道里來，乖乖的在教室裡露出不是挺好的嗎？你這次死定了！我彷彿能看到同學們知道真相後驚異、不屑的眼神，我會被退學嗎？我該怎麼面對我的父母……

天無絕人之路，就在我幾近絕望的時候，我聽到原本離我原來越近的腳步聲慢慢變小了。怎麼回事，他走了？不對，聲音雖然小了，但我還是能隱約聽到的啊！對，衛生間，他一定是去了衛生間（我們教學樓男女衛生間是分開的，男衛生間在樓梯這一側，女衛生間在樓道盡頭那一側）我就像落水的人抓住了救命的稻草，戰戰兢兢的將門推開一條小縫隙，向外看去，外面果然沒人，這是我唯一的機會，我瘋了似的向５１０跑去，胡亂地拿了衣服和手袋，反身跑進了隔壁的女衛生間。此時的我已經徹底無法思考了，我身心疲憊，剛才的跑動，我連吃奶的勁兒都用上了，我覺得一定比我初中參加學校運動會百米接力時還要快，更主要的還是我脆弱的心理，恐怕再也經不起一丁點折騰了。

恍惚中，我聽到大爺走到我的教室，關了燈，又緩緩離去，我知道他還要去下面的樓層檢視。我怕被鎖在教學樓裡，不敢耽誤太久，強打精神穿上了衣服，才發現我的鞋子還落在５１０裡，幸好，鞋子在桌子底下，大爺沒有看見。整理妥當後，拖著疲憊的身子，我回到了寢室，結束了這驚魂一夜的露出。

經過了這次險像環生的露出，我進行了認真的總結：我的衝動差點把我推入萬劫不復的深淵，我的事前計劃也大有紕漏，我沒有考慮到大爺關燈這件事。但露出的樂趣，很大程度上就是在於這些不可控制的意外。

當然，這一點，是我經歷過很多次露出以後才體會到的，那時的我可沒有這麼高的覺悟，我真的被這次露出嚇壞了，以至於之後好久都沒有再露出過了。不過，就像你知道的，我並沒有就此結束我的露出生活，請允許我把它稱作生活，因為在這之後，露出真正的融入了我的生活中，當然，那就是另外的故事了。

（第三章）雨夜的演出

在教學樓的那一次驚險露出後，有很長一段時間我沒有露出，期間我不能免俗的交了個男朋友，他是我同系不同班的同學，並且在他不斷地甜言蜜語下，我把自己的第一次給了他。有了第一次，後面的第二次、第三次……我也就漸漸地不再矜持了。

但是好景不長，這段戀情持續時間不久，我們就分手了。至於分手原因，主要的是性格不合。當然，還有另一個只有我自己知道的原因，談戀愛的時候，兩個人每天膩在一起，我都沒有時間露出了。呵呵，開個玩笑。

大二開學時，我配了電腦，也就有機會接觸到了網上的一些關於露出和虐戀的文章，這其中給我印象最深的要數《暴露成狂》和《我的露出》了，加之男女之事的洗禮，漸漸地，我的露出過程也變得不是那麼單純了。

陸續的，我網購了自慰器和肛栓等情趣用品。在這裡我不得不誇獎一下某間淘寶網店的店主，隱私保護工作做得真是太好了，在買之前我還曾經一度糾結於是否安全，是否會透露個人私隱，畢竟，一個女生，買這些東西，萬一被人知道了，那可不是鬧著玩的，完全不亞於我裸體露出被人發現的後果。

在得到店主的再三保證後，我拍下了他家的寶貝。幾天後，我接到快遞公司的電話，說我的郵件已經送到樓下，讓我去取，我飛也似的跑下樓，生怕被別人看到我買的東西，可我還是來晚了，已經有好幾個女生圍著快遞公司的車在取東西了，我硬著頭皮湊過去，驗證身份，簽字取貨。

當我看到我的郵件時，我差點樂出了聲，只見上面什麼標記都沒有，就寫了個「貴重物品」，好一個貴重物品。我到了一處無人所在開啟包裝，只見裡面裡三層外三層，包得那叫一個嚴實……呵呵，當然，這是個小插曲了，我只是想告訴廣大女同胞，如果想買一些情趣用品，網購是很好的選擇。

買了肛栓後，我開始了擴肛。最初買肛栓，只是為了在露出時戴著的，為了增加羞恥感，可是後來我發現，那種滿脹的感覺讓我完全上癮了。從最開始的課餘時間佩戴，到後來上課時也戴，慢慢發展到有時一天都不會摘下來，而拔掉後的那種空虛感，則是我無法忍受的了。

我買的肛栓是一整套，尺寸從小到大，形狀類似陀螺，兩邊細中間粗，戴上後不會輕易脫落。主體是透明的，什麼材質我不知道，不過很好看，尾部有個底座，上面鑲嵌著人造紅寶石，樣子很可愛，也很實用。我最開始用的是最小的型號，直徑兩釐米，不過就是這兩釐米，當初也真夠我喝一壺的了，或許是我的肛門有點小吧…我的肛門開發是隨著露出的程度逐步深入的，現在我那裡的尺寸是多少？別急，我以後會告訴你們的。

好了，還是繼續說我的露出吧！一天晚上，大概９點左右，我正在上自習，當然，是戴著肛栓的。突然雷聲大作，不一會就聽到了雨聲和同學們的喧譁聲，有人在樓道里喊道：「下雨啦，收衣服啊！」然後自習室就開始亂了起來，大家都無心學習，紛紛收拾東西回寢室了。

我原本也打算回去的，但發現外面雨很大，我又沒有帶傘，根本就走不了。

怎麼辦呢？要不給室友打個電話，讓她們給我送傘來？可是這麼大的雨，即使打著傘也會被淋溼的，要不就索性等會，等雨小了再回去。我尋思著，當我回過神來，看著空蕩蕩的教室時，我笑了。

沒錯，我要露出！「伴著窗外的瓢潑大雨，露出的話，一定很有意思吧？」

我心中想道。在自習室露出，我已經很習慣了，我熟練地脫去衣服，扭著屁股向屋外走去。來到樓道里，不出我所料，依舊空無一人，我一個人赤裸著身體在樓道里漫步著，在經過男洗手間時，也許是在網上看的那些色情文章起了作用，我鬼使神差的走了進去。

裡面的洗手檯上是一面大鏡子，鏡子裡映出了我殷紅的臉和白皙的身體。這是我第一次進男洗手間，還是全身赤裸，我心中異常緊張，同時也有著抑制不住的興奮。我試著扭動身體，搔首弄姿，慢慢地我越來越自如，動作也越來越大，我清楚地從鏡子中看到在我兩個臀瓣之間夾著的肛栓的紅寶石底座，在我白皙的臀下異常顯眼。這一幕顯然刺激了我變態的情愫，我一下坐到了洗手檯上，雙腿大開，手指伸向私處，自慰了起來。

如果這時有人進來，一定會發現這樣一幕：一個長得還算有些姿色的女孩全身赤裸的坐在平時完全被男生佔領的男衛生間洗手檯上，無所顧忌的自慰，她的皮膚雪白，臉上透出異常的嫣紅，雙眼無神，喉中輕聲的呻吟著……沒錯，那就是我。

這次的男洗手間自慰無疑為我開啟了另一扇門，一扇通向墮落的門，我不再滿足於單純的露出，而是越來越多的在露出中增添了各種各樣的花樣。當然，這些都是後話了。

我並沒有自慰到高潮，而是在中途停了下來，因為我要趁著快到高潮的衝動和勇氣，嘗試一些我平時不敢做的。我從男洗手間出來，不是走著，而是爬著，一方面是因為快到高潮時雙腿痙攣，我無力起身；另一方面，則是我的內心在呼喊：我要像母狗一樣爬行！我四肢著地，晃動著屁股一步一步的在樓道中爬行，如果有人從後面看去，第一眼看見的一定是我那深陷屁股中的紅寶石肛栓。

地面一片冰涼，而我的全身卻像火一般炙熱，我知道今晚過後，那個純淨的我將一去不復返了，接管我的身體的將是一個淫蕩的我，一個下賤的我，可我是該難過還是高興呢？我不知道，我很矛盾，我也無暇去想。我就這樣順著樓道一直爬到樓梯口，冰涼的雨水順著開啟的窗子落在我滾燙的身上，我舒服極了，我在心中吶喊：就讓這雨水卸去我平時的偽裝，還一個最真實的自我吧！

我就這樣爬行著，慢慢地下了樓，一層又一層，過程出奇的順利，看來大家真的因為這場罕見的大雨都回寢室了。等到爬到一層的樓梯口時，我猶豫了，我站了起來，我要怎麼辦？僅存的理智告訴我不要出去，外面有著未知的危險，可伸到陰道口的手卻在極力的慫恿我邁出這一步。

最終，慾望又一次佔據了上風，我什麼也不顧的跑出了教學樓。天上厚重的雨幕遮掩著這淫靡的一幕，在平時車水馬龍的學校主路上，一個全裸的女生茫然的站在路中間，昏暗的燈光伴著大雨打在我身上，我愣愣的站著，我不敢相信這一切都是真的。

當我反應過來時，我知道我終於出來了，我終於真正在校園中全裸了，雖然是藉著大雨的屏障，但這無疑是我露出生涯中的一個里程碑。不過，此時我卻無暇驕傲，一種從未有過的恐懼感席捲了我的全身，周圍有人嗎？我是不是已經被看到了？我緊張的環顧一下四周，還好，雨幕就像青色的紗帳一樣遮住了人們的視線，雖然有燈光，但是現在已經１０點了，加上細密的雨水，能見度很小，我暫時還是安全的。

發現安全有了保障的我再一次被慾望所侵蝕，我一手撫弄著乳房，一手抽插著陰道，如提線木偶般徑直的朝前走去，此刻我的腦中一片空白，唯一有的就是那無盡的慾望。也不知我走了多久，終於，一聲呻吟從我喉嚨中傳來，我癱坐在滿是泥水的地上，雙腿不住地痙攣，我高潮了，同時，我能感到下體一股熱流湧出——我失禁了。

不知過了多久，我從失神中醒來，我發現大雨已經停了，而我則倒在溼滑的馬路上，遠處的燈光無情的照在我的身上，是那麼的刺眼。此時，由於大雨已停的關係，能見度變得好了起來，藉著燈光，我一眼望去能看到好遠。我慌了，我辨別了一下方向，發現離教學樓已經有幾百米遠了，我的衣服還在樓裡，我不能光著回去啊！

我深一腳淺一腳的跑回教學樓，還好沒有鎖門。我從門房一閃而過，我想樓門廳裡這麼黑，門房大爺即使看到我也分辨不出我是沒穿衣服的。我急急地上了樓，用窗簾簡單的擦了一下身子，也顧不得乾淨不乾淨了，穿上衣服，跑回宿舍樓，我的心才算真正的安定下來。

回到寢室，和室友們簡單的解釋了一下身上有雨水痕跡的原因，自然是因為淋了雨。呵呵，其實我也沒說謊嘛，本來就是淋了雨，雖然是裸體的吧！

事後我才發現，我的紅寶石肛栓丟了，那個肛栓在屁股中一直是很緊的，怎麼會弄掉了呢？我百思不得其解。後來仔細分析，應該是在我的高潮的時候彈出去了，也不知會被誰撿到吧，反正大家也不知道是我的，而且我也並不心痛，會彈出去，就證明它已經小了，不再適合我的屁眼，我要換更大的了。

請允許我使用這個粗俗的字眼，這是我在這次露出中的一大收穫。是的，一大收穫，我找到了最原始、最真實的自己，我不得不承認，我認清了自己，我是一個變態，一隻母狗。

我一度不願意承認，一度為之而痛苦，所有人眼中的乖乖女，怎麼可能是一個變態？不可能，我不是。但是，即便我極度排斥這個真實的自我，依舊不妨礙每當我想起那個晚上時極度興奮的心情，我甚至有幾回做夢夢見了那個淫靡的變態的晚上，而每次，我的下身都溼得一塌糊塗。我知道，我再也回不去了，我已深深陷入變態的深淵，不能自拔。

如今，越是變態的、羞恥的行為，就越能使我興奮，勾起我的慾望。當然，這又是另一個故事了……

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊作者的話：這篇文章是我的第一篇文章，寫得不好，希望大家多多指正吧！

有些網友質疑文章內容的真實性，我只能說，這篇文章是在我的真實經歷的基礎上進行的再創作，真實程度麼，目前為止，大約在８０％左右。當然，隨著女主人公一步步的墮落，真實程度應該會有所降低吧！畢竟以後我要寫的，還是有一部份我沒有經歷過的，最後還是希望大家多提寶貴意見啦……

還有就是，第三章內由於有不良資訊，系統不讓發表，只好直接發表第四章了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊（第四章）變態的覺醒經過了那個淫靡的雨夜，我心中塵封的那扇門被開啟了，那是一扇通往地獄的門，雖然在走向地獄的過程中，我會體會到無與倫比的快樂，但是我真的要走麼？我心中矛盾著，回味那個雨夜的每一個細節，我無比恐懼，我怎麼變成了這樣，一個完全不知廉恥的女人。

沒錯，我是喜歡露出，雖不能被稱作純潔，但也絕不會是這樣的下賤和不堪啊！我不敢相信，不願相信，更不能相信。而這，恰恰就是真實的我，我不得不承認，在我還在矛盾著的時候，那個不堪的雨夜，已經推著我走出了邁向慾望地獄的第一步。

為此，我著實鬱悶了很久，甚至有些輕度自閉，我再也沒有了往日的歡笑，每天都是愁容滿面，唉聲歎氣。我的反常陰鬱，倒是沒有引起大家過多的猜測，大家都以為我是受到了失戀的打擊，一時無法走出來，慢慢地就會好了。也只有我知道自己到底是因為什麼。

那段時間，我極力否定那個雨夜的一切，我想忘掉它，卻又怎麼也忘不掉，每每午夜夢迴，我都會記起那個晚上，那個指引我走向慾望，墮入深淵的晚上。

我失去了自信，我覺得自己低人一等，不知廉恥，在同學中、朋友中，永遠的抬不起頭來，直到那個下午……

那天，我依舊如行屍走肉一般的去上課，當然，課程我是聽不進去的，我只是怕老師查考勤而已。臨出寢室的時候，我胡亂地穿了件Ｔ恤和一條裙子，也沒管款式和顏色是不是搭配，我真的沒有這個心情。

走在校園裡，我無意中發現有人偷偷的往我身上看，我順著他的目光低頭一看，原來是我的裙子。這是一條白底碎花短裙，自從春天買回來，今天我還是第一次穿，裙襬大約在膝上十五公分，露出我筆直的雙腿，他是在看我的腿啊。他看到我注意到他，尷尬的把臉轉向另一個方向。

其實，自從開始露出後，我就再也沒穿過裙子了。我一直有這樣一個心理，就是我喜歡露出，而這是件極其私密的事情，我生怕被人從我的日常言談舉止中瞧出端倪，所以我從來不穿吊帶、裙子、短褲這些會露出身體任何一個部位的衣服，我甚至不穿露腳趾的鞋子，就算是避嫌吧，一個有點極端的自我保護方式。

而這段時間，我沒有再露出，心情也是極端的糟糕，所以也就無暇顧及其它了，以至於根本沒在意今天穿了什麼出門。

也許這就是一個小插曲，我懷著低落的心情不在意的繼續往前走，走了一會後，發現又有人在偷看我，還是我的下半身，我這時才真正注意起來。我仔細地看了看我下半身的裝束，方才恍然，原來他們是在看我的裙子，準確的說，是在看我裙子裡面的腿。

這條裙子好透啊！透過裙襬，能看到我白皙的大腿，尤其是在陽光下，裡面的紅色內褲都隱約可見。當時在地攤上買的時候我怎麼沒注意到呢？它居然會有些透明，難道是因為天色暗，沒看清？

當我意識到，我在校園裡走了這麼久，被大家看光了大腿並且直接看到內褲的時候，我的臉刷一下就紅了。雖然我喜歡露出，但這種在大庭廣眾之下直接被看到的情形，還是第一次，何況還來得這麼突然，讓我一絲一毫的準備都沒有。

我逃跑似的回到寢室，準備換上別的衣服再趕去上課。就在我脫下裙子露出雙腿的時候，我停住了，我仔細地端詳著自己的雙腿，它們筆直而潔白，我身高１６３公分，體重４６公斤，整體偏瘦，胸部也不算很大，但是我的雙腿卻異常勻稱而修長，無論皮膚還是腿型都是沒得挑。看著我的雙腿，我彷彿瞬間找回了自信，我美麗的身體就是我的自信，也是我的資本，很多人都沒有我的身材好，身材比我好的人又沒有我敢露。

事情往往就是這樣，一通百通，我像瞬間開了竅一般，一下子就想通了：我不是一無是處，不是低人一等，我有美麗的身體，我要露給大家看，我要讓大家的目光都圍著我轉，讓大家都羨慕我。變態又怎麼樣，下賤又怎麼樣，有慾望又怎麼樣，這個世界上誰沒有慾望？我就是要做最真實的自己，我要享受其中的快樂，哪怕前面等著我的是萬丈深淵，我也義無反顧，絕不回頭！

想到此，我笑了，這是我幾個月以來第一次笑，而且是發自內心的笑。我又一次戴上被我擱置了很久的肛栓，當然，不是紅寶石的那個，那件肛栓已在那個改寫我命運的雨夜被我丟在了地獄的門口，如今，我正要大踏步的往前走，自然要換一個更大尺寸的了——藍寶石底座肛栓，直徑２。５釐米。

塞好肛栓，我又穿回了那條有些透明的短裙，微笑著走出了大門。來到宿舍樓下，我突然發現，天是那麼的藍，樹是那麼的綠，雲是那樣的潔白無瑕，這些天壓在我心頭的陰霾一掃而空，我又變回了那個活潑、自信的自己。迎著大家不時飄過來的窺視的目光，我毫不在意，大方的昂著頭向教室快速走去。

這節課是馬克思主義哲學原理，教課的老師叫袁波，４０出頭，已經是正教授了，他是北大的博士，主修心理學，馬哲只是他的輔修。他平時都是給校本部（一本）的學生上心理學課的，這學期是因為我們學院教馬哲的老師出了車禍，才臨時補缺的。

儘管我已經用最快的速度跑到教室，但還是因為換衣時間太長而遲到了，馬哲是大班教學，好幾個班一起上，在階梯教室，我推門進去的時候，老師已經開始講課了。我打了聲報告，彎腰走進教室，尋著了寢室姐妹於莎莎，坐了過去。

「方靈，你怎麼才……誒，你的裙子好透啊！」莎莎原本只是打算小聲和我打個招呼，卻不經意間看見了我這條半透明的裙子。

「這有什麼了，不是挺好看的麼？」我衝她微微一笑，毫不在意的答道。

「好看是挺好看的，可你不怕別人看見你的腿……還有你的內褲麼？」莎莎有些意外了。

「讓他們看好了，我又不會少什麼。呵呵！」我故意大事化小的說。

「倒也是……」這時，正巧袁老師在黑板上寫了一個問題，讓同學上去答。

彷彿是為了向莎莎證明我不怕被別人看，我想也不想的就舉了手。

「那位同學，你來。」袁老師一點手，衝我說道。

我大步的走上講臺，看了看黑板上的題，假裝思考著，這時我面對黑板，背對同學，雖然我看不到大家，但是我知道，大家一定都看清了我裙子裡面的紅色內褲，教室裡的竊竊私議已經清楚地表明瞭一切。我有些興奮，這是我第一次故意走光，我就是要讓大家看到，看到我的身體，看到我的私密，我要讓大家羨慕我。顯然，我的目的達到了。

「老師，這題我不會。」我表現得很坦然。

「哦，好吧，那你回去吧！」袁老師微笑著說道，只是誰也沒注意到他眼中那一絲微不可察的疑惑。

這次的事情並沒有產生多大餘波，因為我想除了於莎莎，可能大家都會覺得我這次走光並不是有意的。至於莎莎，作為我最好的姐妹，知道我這段時間心情不好，也許是想找個方式發洩一下，也就沒有再說什麼。

我在走光的露出中前進了一小步，在全裸的露出中自然也不能掉隊。

在那次雨夜露出後，教學樓裡的露出已經不能滿足我了，我要去外面，天空下，體會真正的戶外全裸。這天晚上，夜色撩人，滿天的星斗彷彿一隻只色情眼睛在偷窺著一個全裸的臀上閃著藍光的女孩，沒錯，那就是我。

這已經不知道是我第幾次的月夜校園露出了，此時，我正站在學校食堂二樓寬闊的平臺上，雙眼迷離，面色含春，手中握著自慰器，在私處不停地抽插。現在是晚上１２點２０分，每次想要露出的時候，我都會等寢室室友都睡下後，偷偷的從宿舍樓裡溜出來，這個時間，偌大的校區裡基本上已經空無一人，而我則會把衣服鞋子都裝在事先準備好的塑膠袋裡，放在學校裡一條小岔路路旁的草叢中，要說從宿舍樓裡直接全裸的出來，現在的我還是不敢的。

這個校區裡超過一半的地方我都已經全裸著遊蕩過了，只有一些極端危險的有人的或是有路燈的地方我還不敢去。此刻，我來到了學校食堂二樓的平臺上，這個平臺大約１５平米左右，外圈有一層欄杆圍著，平時這裡是同學們去二樓餐廳就餐的必經之地，而現在，則是我淫蕩的表演舞臺。

遠處的路燈那微弱的燈光照在我身上，把我的身體照的有點發紅，我對面大約２０米遠的地方是學校６號男生宿舍樓，我能清楚地看到亮著燈的窗戶裡那些晚睡打遊戲的男生，我不擔心他們會看到我，路燈離我少說也有１５米遠，打到我身上的燈光已經極其微弱了，即使被人看到，也只是一個模糊的身影，根本無法分辨我是不是穿了衣服。而且，在我心底的另一個聲音一直在吶喊：看到又如何呢，我就是想讓大家看到！

此刻的我雙腳踩在地上，一隻手扒著欄杆，一隻手拿著陰莖狀的自慰器在陰道中抽插，淫水順著我的大腿不停地流下來，有些已經乾結，形成一條條白色的痕跡，陰道口早已一片狼藉，未經修飾的陰毛被淫液粘在了一起。隨著我不停的抽插，我的屁股不自主的一翹一翹的擺動，這是高潮前的表現，而屁眼裡的藍寶石肛栓也跟著一動一動的，若是有人看到我，一定會被這幅淫亂不堪的場景深深震撼，這真的是平時那個乖乖女麼？

我已經來到了高潮的邊緣，我閉著眼睛，想像著在６號樓裡無數的男生，眼睛一眨不眨的盯著我，看著我這淫蕩的表演。你們都來看吧！這就是我，淫蕩的我，下賤的我，我就是喜歡被人看，越看我就越興奮，我是暴露狂！啊…我渾身一震不自主的痙攣，癱坐在地上，我高潮了。隨著高潮的來臨，我的尿液也噴了出來，我又失禁了。

我發現自己在這種極端的環境和心態下，高潮失禁的次數越來越多，我不知道這是生理的原因還是心理的原因，也許兩者都有吧！不過此刻我已無暇顧及這些，我緩了一會力氣，飛快的離開這是非之地，找到衣服，回寢室去了。

而當第二天，我和同學一起來食堂吃飯，再一次經過昨晚我的表演臺時，我的臉上泛起一絲不正常的紅暈，嘴角卻不協調的微微上揚。

（第五章）意外

階梯教室的故意走光讓我非常興奮，但同時也略有些猶豫和後怕。興奮的是我終於找到了一個能夠在公共場所光明正大地滿足我的暴露慾望的好方法，並且我真的是很享受同學們看著我時那種微帶淫慾的詫異的目光，我知道我已深深陶醉在他們的視奸中不能自抑。

可令我猶豫的是，如果我以後繼續這麼做的話，勢必會對我的名聲產生不好影響，即使我做得再像是意外，再像是無心，也難免會被一些有心人看出端倪，說三道四。到時候，也許我將成為同學們眼中淫蕩、不正經的代名詞，這又是此時的我無法接受的。

同時，還有一個問題讓我後怕，那就是我的肛栓。肛栓的前部自然深深的插進了我的屁眼裡，但是後面的藍寶石底座卻會在內褲的緊緊包裹中透出痕跡，我不確定是不是有眼尖的同學隔著我的裙子看出了這道充滿淫邪意味的印記，如果看到了，那可是要比單純的走光令我難堪多了，被人知道我喜歡插著肛栓上課，那……我不敢再想了。

我又一次陷入了矛盾中，這是我開始露出以來慣有的一種情緒，想要隨心所欲，盡情暴露自己的身體，卻又顧忌名譽和他人的看法，患得患失。我想這大抵是所有喜歡露出的人共同的煩惱吧！不過也沒有辦法，畢竟露出只是一個小眾愛好，在這個被儒家思想薰陶了幾千年的傳統社會里，它註定是不被主流大眾所接受的，是驚世駭俗的，甚至是淫邪下賤的，而我恰恰走在了這條充滿淫慾的道路上，並且一步步越走越遠。

如果有一個包容的環境讓我盡情暴露該有多好啊！我常常幻想著自己可以盡情地露出而無所顧忌，但是真到了那種環境中，當人們對露出習以為常，露出不再是淫蕩的代名詞，不再被人所不恥，我還會露出麼？我想，應該不會了。那麼我究竟只是單純想要暴露自己的身體被大家所欣賞，還是想透過露出這種方式來體會極端的羞恥感呢？我為此而困惑。

走光的露出使我沉迷，我不可能放棄，但是又容易產生流言蜚語，這是一個兩難。經過無比糾結的思考，我選擇了一個折衷的辦法，就是透過我的合理安排和巧妙設計，儘量使走光看起來更自然一些，更像是無心之失，而不會被貼上淫蕩的標籤. 也許大家一眼就能看出這只是我的一種心理安慰，一種藉口，是我快速滑向露出深淵的一種緩衝，但那時的我卻不這麼認為，或者說不願這麼認為。

上次的食堂平臺露出，讓我發覺我的陰毛在露出的時候很不雅觀，尤其是在我自慰以後，陰毛被淫液粘連，雜亂不堪，我想把美麗的身體展示給大家，雜亂的陰毛是我所不能忍受的，於是我決定剃掉。我沒錢也不敢用鐳射進行永久性脫毛，就買了女用剃毛器，當然還是那家網店，挺貴的，二百多元。要是我爸媽知道他們給我的生活費被我用在了這種地方，估計會瘋掉吧？

我的陰毛多而密，第一次剃，沒有經驗，我趁著室友去上課，躲在廁所裡，剃了兩個小時才剃乾淨。第一次剃毛後很不習慣，總感覺下體涼涼的，怪怪的，過了好久才適應。而令我措手不及的是，剃毛後洗澡成了難題，我們學校是公共浴池，浴池敞亮寬大，一覽無餘。剃毛後第一次去洗澡，脫了衣服後我才想起我那光禿禿的陰戶，可是也不能總不洗澡啊，就只好硬著頭皮用毛巾遮掩著洗。

遮掩了半天還是被眼尖的學生看見了，感受著她們不時對我小聲議論和指指點點，一開始我害羞極了，真想找個地縫鑽進去。可後來，也許是這段時間的頻繁露出讓我變得越來越淫蕩了吧，我的心態慢慢發生了變化，心想看就看唄！我不就是想讓大家看才剃掉的麼，何況又沒人認識我。於是，我竟然對著她們微微一笑，大方的旁若無人地揉搓起了自己光潔無毛的陰戶，這樣一來反倒輪到她們不好意思了。

就這樣，我繼續著自己的校園走光露出，我新買的衣服變得越來越薄、越來越透，裙子則變得越來越短，甚至我會專門把有些厚裙子的襯裡去掉，而那些包裹嚴實的衣服則被我放在了箱子底，再也不見天日。

經過了最初的幾次試探後，我發現並沒有人看出我戴了肛栓，於是我慢慢大膽起來，肛栓也就成了我走光時的好夥伴。我曾一度擔心長期擴肛會使我的肛門最終喪失功能，但是就像吸菸成癮一樣，佩戴肛栓的淫虐感已經讓我產生了心理依賴，一旦摘掉，我就坐立不安，可是我又怕擴肛會影響我以後的生活，權衡之下，我和自己約定不再增大肛栓的尺寸。不過以後的事實證明，我的這個約定是那麼的無力。

大學裡的女生衣著大膽是出了名的，加上我故意對自身穿著變化漫不經心、大事化小的解釋，即使我比她們穿得都要暴露、都要淫蕩，時間一長，同學們也就慢慢地從一開始的詫異不解，變得見怪不怪了。可即便如此，還是有一些流言漸漸傳了出來，好在還在可控範圍內。

走光的同時我也沒忘記全裸露出。從暮春到仲夏，我陸陸續續的擴大著自己月夜裸行的版圖。今天晚上，我計劃要挑戰一下校辦工廠旁的路燈，之所以選這兒，是經過了深思熟慮的：一方面這裡地處偏僻，雖然路燈很亮，但在晚上１２點以後基本不會再有人經過，既能讓我體會路燈下的裸體又相對安全；另一方面這裡是小路，路面崎嶇狹窄，雜草叢生，學校的夜間巡邏車不會到這裡來，這又為我的露出增加了保險。

１２點一過，我就從宿舍樓偷偷的溜了出來，還好宿管阿姨比較懶，不鎖樓門，要不還就真沒有我這月夜的裸體了。剛一走過女生生活區，我就開始脫衣服了，我發現隨著露出次數的增加，我脫衣服的時間越來越早，以前都是到藏衣服的小路邊才開始脫的，現在在路上就脫光了，把衣服拿在手裡。我真害怕指不定哪一天我淫心大作，直接就從宿舍樓裸體出來了。

由於今天這段路程比較難走，我特意穿了鞋，雖然穿鞋會有輕微的聲音，但經過多次險像環生的露出的我，已經不在乎這點聲音了。藏好衣服，走在不算很寬的校園側路上，遠遠望見依舊亮著燈的學校警衛室，心中升起一絲自豪，他們大概怎麼也想不到，會有我這樣一個裸女在校園中游蕩吧！

此刻，頭上滿天星斗，四周鴉雀無聲，微風輕柔的拂過赤裸的身體，別提有多舒服了，我一邊走，一邊把按摩棒放在陰道中慢慢地抽插著。

我現在所處的位置要到校辦工廠，需要經過７號男生宿舍樓。我們學校地勢高低不平，學校為了統一管理，儘量將女生宿舍樓建在一起，並劃出了女生生活區，但是男生宿舍樓就沒這麼齊整了，分散的座落在女生宿舍樓周圍。原本我是打算繞過７號樓，兜一個圈子去校辦工廠的，但也許是這段時間攢出了自信，也許是想找點刺激，最終我還是選擇不繞路，直接從７號樓旁邊經過。

慢慢地，我走到了７號樓後面，說不緊張是假的，但是此刻的我，興奮絕對蓋過了緊張。一邊抽插著陰道，我偏離了原來的線路，屏著氣繞過一排腳踏車，緩緩地接近了一樓一處亮燈的窗戶。

現在是夏天，即使到了晚上，天氣依舊很熱，男生們都敞著窗戶，屋裡清晰的傳出了某種遊戲的配樂，我可以清楚地看到印在窗簾上的一個男生的身影，他是坐姿，面對著電腦螢幕，側對著我，應該正聚精會神的玩著什麼吧！他大概怎麼也不會想到，此刻，在他近在咫尺的窗外，會有一個全身上下只穿著涼鞋的女生肆無忌憚地衝著他自慰吧！

由於窗內明亮而窗外黑暗，我倒是不擔心我的身影也印在窗簾上，但是窗簾邊沿隨著微風不時輕輕翹起，只要風大一點，我就會暴露在他身前，可此刻，我已經顧不了這麼多了，我不敢發出一點聲音，極度的緊張感和興奮感侵蝕著我的神經，握著自慰棒的手不由加快了速度，我相信那時我是真的想就這樣自慰到高潮的，不過如果那樣，我肯定會被他發現。僅存的一絲理智還是把我從危險邊緣拉了回來，我極不情願的離開了窗邊，手上的動作也暫時停止了，我又回到了側路上。

就在我還在回味剛才的羞恥行為時，７號樓裡不知哪一層的一個聲音劃破夜空：「看啊，偷車賊！」隨後就是一陣聲響，明顯是有人往陽臺跑來的聲音。我被嚇了一跳，我不知道這一聲是不是說我，但我已經來不及思考，慌忙俯下身，藉著路邊低矮的柏樹叢的掩護，迅速離開了７號樓的視野。事後細想，估計他們就是把我當成偷車賊了，不過，又有哪個賊會裸體偷車呢？

就這樣，我有驚無險的來到了校辦工廠的小路上，隨著我不斷向前走，工廠門外的長明燈也由暗變亮的投射在我身上。在離門口還有大約七、八米時，我正巧看見座落在小路邊，校辦工廠二層小樓的一個窗戶裡，一個工人正拉上窗簾，這一幕使我既後怕又慶幸，後怕的是，居然會有人留宿在工廠小樓裡，這是我之前萬萬沒有想到的，我自以為安全的露出場所竟是在別人的眼皮底下；而幸虧這一幕被我提前看到了，不然，我真是連自己是怎麼死的都不知道了。

今天還真是跟窗簾有緣，兩次露出居然都是在窗簾外面，我惡趣味的想著。

不過有了剛剛在７號樓的經驗，這次即使有人，我也沒打算放棄今天的計劃——我要爬過去，像母狗一樣在燈光中爬過工廠小樓！

我把按摩棒咬在嘴裡，品嚐著自己淫液的騷味，一邊慢慢地蹲下身子，四肢著地。此刻我覺得自己就是一隻真正的母狗，嘴裡叼著骨頭，搖著頭，扭著屁股向遠處的主人獻媚。

這種想法進一步摧殘著我本就剩下不多的理智，我一步步爬向路燈，三米，兩米，一米……燈光無情地向四周展示著一切，一個淫蕩不堪的女人正以最極端的方式踐踏著自己的尊嚴，用強烈的羞恥感換取無上的快樂。幻想著自己是最下賤的淫畜，我向後伸開大腿，學著母狗的樣子在路燈下噴出了溼熱的液體，留下了作為母狗來到這裡的最好證明。

高潮過後，看著地上還沒有乾透的尿液，我羞愧難當，剛才真的是我麼？我居然做出了這麼不堪的行為。不知是高潮後的餘韻，還是羞恥感作祟，我的臉發燒一般的燙，仰頭望了望二樓依舊掛著窗簾的窗戶，我放下心來，最後看了一眼淫穢狼藉的現場，便沿著學校側路往回走去。就在我覺得今天的露出又會像往常一樣順利的時候，異變突生。

不遠處兩道燈光毫無預兆的打在我身上，是一輛汽車！（之前提到，我們學校建在山地，整個校區高低起伏，學校裡的馬路也是依山勢而建，並不平直。而我前方恰好是一處高坡，所以直到車子下坡，我才發覺）這麼晚了還會有汽車經過，一瞬間，我渾身僵直，任憑遠光燈將我周圍５米照得明亮異常。

變故來得太過突然，我腦中一片空白，根本來不及做出任何反應。「方靈啊方靈，你這個變態，讓你玩露出，讓你淫蕩，讓你不知羞恥！這下玩大了吧？你死定了！」我在心中不停地咒罵自己，後悔萬分。

此刻我萬念俱灰，我彷彿看見了父母送我上學時殷切的目光，看見了同學們在知道真相後鄙夷的眼神，看到了地獄在向我招手。而與此同時，我心中的另一個聲音也在彷彿是自暴自棄的喊著：「看吧！來看我吧！我要把最隱私的身子展示給你看！」眼見汽車離我越來越近，我的眼睛被車燈晃得都有些睜不開了。

就在這萬分危急的關頭，長期露出養成的身體本能發揮了作用，我彎下腰，踉蹌的越過路旁一排低矮的灌木叢，蹲下身子躲在後面。我的身體不由自主地抖動，我知道我這麼做就是在掩耳盜鈴，那輛汽車離我只有七、八米遠，他一定看到了我。

我將頭埋在兩腿間，不敢面對即將發生的一切。但是奇蹟真的發生了，汽車並沒有停下來，而是緩緩地從我的身旁駛過。我就這樣得救了，我完全不能相信這一切，地獄到天堂的距離，就在這一線之間。我真切的體會到了什麼是劫後餘生，什麼是大難不死。

幾天後，當我回想起那一幕時，我依舊感到陣陣後怕。我不知道那輛汽車為什麼沒有停下，那麼近的距離，那麼強烈的燈光，他不可能看不見我，是不想惹事？還是顧慮萬一停車後周圍的變故？總之，我因此死裡逃生。

那天，我都不知道自己是怎麼回到寢室的，我唯一記得的是，第二天早上當我起床時，我發現我的內褲被淫液打溼了一大片，而我兩條大腿的內側也全是乾結的水跡。我確定我是穿好衣服才回來的，可我不知道這些淫液到底是我在被車燈照到的過程中流下的，還是在穿上衣服往回走的時候流下的，但無論是哪種情形，恐怕我都要對我的變態心理有一個全新的認識了。

（第六章）教授的邀請

人就是這樣一種奇怪的動物，一些事情在你經歷過它之前，你會認為它猛於虎豹，你可以設想出一萬種它會給你帶來的危害，使你唯恐避它不及；但是在你毫無準備的經歷過它之後，你從呆滯錯愕中醒來，會心一笑，其實，它也沒有想像中那麼可怕，那麼不可觸及，甚至，你可能會發現，你並不討厭它，或許還慢慢的喜歡上了它。這時，你不免覺得，當初那個死命抗拒的自己，是多麼的可笑和固執。

這個道理，在我全身赤裸著沐浴在汽車遠光燈中之後體會得尤為深刻，順著我的大腿流下來的淫液直白的出賣了我。當初，我是多麼不想在露出時被人看到啊，以為一旦被看到，就是天塌地陷，我的貞潔、我的名譽、我的自尊，我的一切都會隨著萬人的不齒和唾棄墮入深淵，我是真的賭上了我的所有在露出。

而現在，在我腿間已經乾結了的水跡輕易地否定了這一切，讓我覺得其實在露出時被看見也不是什麼天大的事兒。我是被看見了，可我不是依舊完好的待在這兒麼？我並沒有因此而受到任何傷害，相反的，我還體會到了之前從未體會過的快感。流淌在雙腿間的證據無情地打破了我對於露出的觀念，而與它一同被打破的，還有我那原本已經稱得上驚世駭俗的露出尺度和界限。

在那個意外的晚上過後，我不知多少遍的回憶起車燈打在我身上時的感覺，我的震驚、我的茫然、我的恐懼，都掩蓋不了深深的羞恥所帶給我的巨大快樂。

沒錯，無論是在浴池中，還是在車燈下，當我被看到的一瞬間，我都體會到了無與倫比的羞恥感與興奮感，而這也正是我透過裸露身體所不斷追求的。我終於明白，這種精神上的極端折磨與享受就是我喜歡露出的真正原因。從此，我漸漸地不再排斥將原本只屬於我的身體展露在大家面前。

心態上的巨大轉變無疑又一次體現在了我的穿衣風格上，我的走光露出變得越來越大膽，也越來越像是有意為之。露背裝、超短裙、丁字褲、透明涼鞋，我的回頭率變得越來越高，而我彷彿也變得越來越自信。

整個盛夏，我一次又一次的挑戰著同學們的眼球，也試探著學校的底線。當然，這麼做，在讓我體會到難以言喻的快感的同時，也使我慢慢成為暗地裡校園流言蜚語中的主人公。

對於我的穿著，和我要好的同學也曾善意的提醒過，我們寢室的老大李敏，同時也是寢室的宿舍長，還有於莎莎都問過我為什麼要穿得這麼暴露，而我則以「天氣太熱了」、「現如今大家都這麼穿啊」、「我又沒影響到別人」等一些似是而非的理由搪塞著。慢慢地，她們見沒有效果，也就不再多此一舉了。

今天，是袁教授的馬哲課，我依舊沿襲著最近一段時間走光的風格，我能夠感覺到，從一進門，我就成為了大家視線的焦點。也難怪，此刻我上身一件薄薄的紅色低胸緊身吊帶衫，胸前露著一抹雪白，乳溝隱隱可見，後背的鏤空花邊設計也分外惹眼，下身一條低腰超短牛仔裙，裙襬在膝上２５公分，將我的大腿暴露無遺，由於牛仔裙的塑身性，裙身緊緊地包裹著我的屁股，屁眼裡的藍寶石底座肛栓就頂在裙子上。最關鍵的，如果大家往我的胸口看去，能清晰的看到兩個黑色的凸點，沒錯，我沒穿內衣褲，全身真空。

剛才在寢室裡決定這麼穿的時候，我還是有些猶豫的，雖然我這段時間穿得都很大膽，但畢竟也只限於露腿露背露腰的級別，像是這種真空裝，我還是頭一回，加上這件吊帶衫異常輕薄，一旦穿出去，就意味著我的胸前兩點完全暴露的大家面前。剛才，在來教室的路上，我已經體會到了我今天衣著的惹火效果，但凡是注意到我胸前秘密的人無不向我行著注目禮，可以說，我就是在大家的視奸下來到教室的。

引領著大家的目光，我有意無意地遮著胸口紅著臉走到室友旁的座位坐下，莎莎看著我一路過來，忍不住小聲道：「方靈啊，你……沒穿內衣誒？你也太大膽了吧！」

「呵呵，嗯。」我衝她訕訕一笑，不置可否的「嗯」了一聲。李敏則無奈的看了我一眼，沒有吱聲。

「方靈，你上來回答一下這道題。」就在莎莎還想說些什麼的時候，袁老師卻意外的點了我的名。

我有些不知所措，我的馬哲學得很爛，老師為什麼會叫我回答問題呢？而且我又是這種打扮，這可是上講臺啊，那大家不就都……方靈啊，你這回會不會玩得太大了？我又轉念一想，管他呢，上去就上去，我這麼穿，不就是想讓大家看清我沒穿內衣的身子麼？拼了！我懷著複雜的心情走上講臺。

袁老師依舊溫和的笑著，語調平和的將題目重複了一遍，彷彿根本沒有看到我胸前的堅挺。我站在講臺上，顯得很不自然，心裡「咚咚」直跳，目光緊張的來回掃視著下面的同學，忐忑的觀察著同學們的反應。

講臺遮住了我的下半身，卻更加突出了我的上半身，我並沒有用手去遮擋，顯然前幾排的同學們都看見了我的紅色吊帶衫下那黑黑的兩點，講臺下漸漸地有了小聲的議論。忍受著同學們的視奸，我語無倫次的回答著並不熟悉的問題，當然，對於我的馬哲學習程度來說，這倒也算正常。

看著同學們一個個精彩紛呈的臉，感受著慢慢變硬的乳頭在衣服上摩擦，我滿臉羞澀，連脖子和胸脯都有些微微泛紅，心裡像脫韁的野馬，自由地賓士在慾望的草原上。你們看吧，你們注意到了嗎？注意到我那發紅的身體了嗎？注意到我那變硬的乳頭了嗎？這都是你們的功勞啊！

當我答完最後一個字，我仰起臉，勇敢的注視著大家，緊張、羞澀、興奮、自豪等各種表情呈現在我的臉上。我知道，我做到了，做到了以前連想都不敢想的事情，我就這樣大方的讓大家窺視著我的胸部、我的乳頭、我的私密，而與此同時，在牛仔裙的包裹下，我那剃過毛的小穴早已淫液橫流。至於這堂課接下來講的內容，我一句都沒有聽見，我只看到了袁教授看著我時那似笑非笑的表情。

也許是我這段時間裡衣著暴露的累積，也許是我這次的課堂表演太過驚世駭俗，總之，我的「事蹟」傳到了輔導員的耳朵裡。那天，她把我單獨的叫到她的辦公室。這使我有些措手不及，但也並沒有慌張。

「方靈啊，最近生活上學習上有什麼不如意麼？」我的輔導員是個四十多歲的矮胖的女人。

「沒有，老師。」

「哦，那就好。嗯……不過，我好像聽到有同學反映你最近在衣著上有些變化吶？」老師開始引入正題了。

「有嗎？我沒覺得啊！」我和老師裝傻。

「就是你最近的穿著有些……標新立異，有些……你不覺得嗎？」老師用手比劃了一下，依舊斟酌著用詞。

「哦，您是說這個，我沒覺得有什麼不好啊！」我繼續和老師打著太極拳。

「沒什麼不好？你、你穿那叫什麼啊，那麼暴露，你居然說沒什麼不好！」

老師見我這樣不上道，顯然有些生氣了。

「老師您別生氣，我是真的沒覺得我的穿著有什麼啊！您先別急，您聽我說完。」我見老師又要發脾氣，急忙勸阻。

「老師，您看，現在不像以前了，社會也慢慢開放了，好多女生也都穿得挺露的啊，這是青春，這是自信，我覺得無可厚非啊！那不，還有好多女孩趁著年輕，身材好，去影樓怕裸體藝術照呢麼，不就是想把青春的美好記憶留下來嘛！

青春這麼短暫，女孩最好的年紀就這幾年，我穿得稍微少一點，也是想留個回憶嘛！這既愉人也愉己的事兒，我覺得沒有什麼吧！」我一口氣說了一大通。

「你這都是些什麼歪理啊！」聽著我這些似是而非的道理，老師倒也漸漸地平息了怒氣，開始苦口婆心：「你們現在這些孩子啊，真是越來越讓我們看不懂了……但是你畢竟是女孩啊，穿那麼露，也得注意點影響啊，我就不信你父母能同意你這麼穿！」

「嗯，老師，我明白你說的道理，但是我覺得這還是一個觀念的問題，畢竟我們年紀上差著一些，人家說三年一代溝，我們這有好幾條呢！」我避重就輕。

「你們現在這些年輕人……」

就這樣，我和輔導員談了將近一個小時的心，在我的曉理動情下，最後，事情以我保證不會穿得過於暴露，而她也不再就此事追究我而告終。

轉眼間到了學期末，我在馬哲課上的「混吃等死」終於讓我付出了代價——試卷上的題目我都不會。我知道，我掛定了。莎莎給我出主意，讓我去求求袁老師，畢竟是他判卷子，也許他能幫我改個分數什麼的。雖然我並不抱什麼希望，但也只好死馬當活馬醫了。

考完試的第二天下午，我來到袁老師的辦公室，「你是方靈，我記得你，找我有事麼？」他對我笑了笑，顯得溫和而親切。

「我……」

我說明來意後，原本以為等著我的會是一通學究式的說教，誰知袁教授沉默了一會兒：「也不是不行，畢竟馬哲這門課不是你們的專業課，重要性上麼，也在其次。我可以給你改，不過……」他頓了頓：「我這兒有一個邀請，希望你能考慮。」

「您……您邀請我？」我還沒來得及高興，就聽到了他後面的話，頓時一頭霧水。

「嗯，其實我也在猶豫，但你既然來找我，就說明我們有緣了。我第一堂課的時候和你們說過，馬哲只是我的輔修，我主修的是心理學。而我現在正在做一個有關人的羞恥心的課題研究，我想請你利用暑假來做我的研究物件。」他看了看我，繼續說道：「我知道，你喜歡走光，也就是暴露自己的身體。」

我頓時大驚失色。

「你別緊張，我沒有惡意。」他笑了笑，依舊溫文爾雅：「透過你在馬哲課上的幾次表現，我判斷，你有著強烈的羞恥心，你喜歡暴露自己的身體。最初我也不是很確定，但是你一而再再而三的看似無意實則有心的做法，還是漸漸印證了我的猜測，畢竟不會有人粗心大意到不穿內衣去上課的。

尤其是那次課，我叫你上講臺回答問題，我是故意那麼做的，是給你一個助力，讓你勇敢地表現出真實的自己，得到你想要的快樂，當然同時，也進一步印證我的判斷。也正是從那時起，我開始研究你的心理。

你喜歡暴露自己的身體，正是透過破壞和摧殘自己的羞恥心，來體會一種別樣的興奮和快感，這在心理學中是有依據的。從心理學上說，羞恥心是個體因為自己在人格、能力、外貌等方面的缺憾，或者在思想與行為方面和社會常態不一致，而產生的一種痛苦的情緒體驗。

而當這種痛苦達到極致的時候，就會轉化成一種強烈的快感，這種快感來源於生理和心理兩個方面，生理方面是來自大腦下垂體會分泌的一種內啡肽類物質的作用，這是一種激素，常被人稱作「快感荷爾蒙」，當然這就不在我的研究範疇之內了。我主要針對的是心理上的因素。」

也許是他的舉止和神態感染了我，我的緊張感和羞澀感漸漸消失，隨著他不斷深入的講解，聽入了神。

「簡單的說，在心理學上，這種快感來自於「打破」。」他看出了我疑惑的表情，繼續說道：「沒錯，打破。打破在你的成長過程中經過長期薰陶浸染，而被最終牢牢固化在你內心的世界觀、人生觀、價值觀，打破你被中國數千年的儒家傳統文化所培養出的社會道德感和女性類似「沾衣裸袖即為失節」的傳統貞操觀，打破你的自尊心、自豪感，打破你的羞恥心，甚至是打破你作為人的自我認同感……」

「羞恥感人人都有啊，可你為什麼單單選擇我呢？」他一口氣說了很多，我聽得似懂非懂，只好問了一個我最為關心的問題。

「兩個原因吧，一個是你有這種暴露身體的行為，並可以從這種行為中體會到巨大的快感，你的羞恥心要比一般人強烈得多，很適合做我的研究物件。我分析這應該源自於你對自身某一方面缺憾的深深自卑，當然，這是你的隱私，我無意窺探。

第二個原因麼，就像你說的，羞恥感每個人都有，健康的羞恥感是個體心理發展的自然結果，是人適應社會生活、改善自己的一種重要方式；但是過少或者過多的羞恥感都是不健康的，都對個體發展不利。羞恥的個體往往會感到沮喪、自卑、自我貶損、自我懷疑、絕望等，認為自己對事情無能為力。

公開的情境會強化羞恥感，所以減少羞恥最容易的一個辦法就是自我孤立，讓自己遠離他人。但是個體是無法徹底孤立存在的，我擔心你的強烈的羞恥心，將來只怕會害得你無法融入正常的社會生活。我選擇你，也是想要幫你減少過多的羞恥感。」

袁教授語調平和、神態自若，極富感染力和親和力，讓人不由自主的就想向他吐露心聲。慢慢地，我的要分之旅變成了一次心理健康諮詢，我將高中時的露出始末原原本本的告訴了他。

「透過你的描述，證實了我最初的判斷是正確的，你父母長期以來對你學業上的殷切期望和你高考的不理想，以及你大三時為了減壓而採取的露出行為，都是使你產生強烈羞恥心的根源。而你現在又在用暴露這種方式打破由暴露產生的羞恥心……你還真是一個奇特的個例啊！」

聽了袁教授的話，我的臉漲得通紅。

「怎麼樣，我說了這麼多，你能不能答應成為我的研究物件呢？當然，我要把話說在前頭，既然是關於人類羞恥心的研究，就難免要讓你做出一些羞恥的事情，比如裸體，這也是為了減少你現在很強的羞恥感。我知道，這是一個不情之請，我絕不會強迫你。如果你因為分數上有顧慮，我可以跟你保證，無論你最終答應與否，我都會幫你改分數的。

關於我和我的露出　第1部分　（1/2）
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