关于我和我的露出 第2部分 （2/2）
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你好好考虑一下吧，我现在有个会，估计不会太长，一小时左右，我想这段时间也足够你作出选择了。这段时间我会把办公室的门反锁上，如果你同意了，我希望当我回来时，你能够裸体面对我；而如果你不同意，也不用说什么，只将衣服完好的穿在身上就好，我们就当从未提起过这件事。而关于你喜欢暴露身体这件事，我也会帮你保密。」说完，他没等我回答就走出了门，只留下木雕泥塑一般的我。
听了袁教授的话，我内心波涛汹涌，虽然我没有心理学方面的专业知识，但我知道他说的是对的，他的一番话，解开了很多一直困扰着我的心结。这些问题在我每次因露出而产生矛盾和困惑的时候，也曾想过，有很多结论都是与他相同的，只是没有他分析得这么透彻，所以我肯定他没有骗我。
可是，他怎么会看出来我喜欢露出呢？我做得真的有那么明显么？他说他会替我保密，他真的会么？他能这么容易就接受我这个为世人所不齿的爱好，他到底是个怎样的人呢？如果我答应了他，等待我的将会是什么呢？我会不会从此被他控制？可现在他已经知道了我喜欢露出，如果不答应就不会被控制么？
我心里矛盾不已，我明白如果他真想伤害我，早就可以做了，完全不用等到今天告诉我这些。而他所说的答应方式，又令我一时难以接受，要我在他面前裸体么？这可是白天啊，还是在校本部的教研楼里，万一他开门的时候进来的不是他一个人……还是说，这其实也是对我羞耻心的一种训练呢？可我还没有答应呢啊！
他说我是通过露出来打破羞耻心而体会快感，可我强烈的羞耻感不就是因为露出而带来的么？他说过多的羞耻心最终会害了我，他会办我消减……他说会让我做一些羞耻的事，也许答应了，会体会到更多的兴奋和快乐呢！哎呀，我在想些什么啊……这个下午我接收到的信息实在太多了，给我带来的震撼也实在太大了，我反覆想着袁教授的话，脑子里一片混乱。
一个小时后，袁教授准时开打了门，屋子里一个浑身赤裸、满面羞红的女生正傻傻的站在那里。
（第七章）羞耻心的研究（上）
在忐忑、不安、紧张可偏偏还略带一丝兴奋的心情中，暑期如约而至。往常到了暑假，我都会提前若干天就买好火车票，赶在放假的第一天早早离开学校，奔向我那温馨的家。可这个暑假，却注定是不寻常的。
直到现在，想到那天下午发生的事，我依旧感觉有些浑噩和荒诞，我居然就那么简单的答应了袁教授惊人的要求——做他关于羞耻心研究的对象，并且在他的办公室里将最私密的身体展示给他。我真的不知道当时自己到底是怎么了，我只觉得在我内心深处有一个声音在不断怂恿我答应他，而我的手则不自主地一件衣服一件衣服的把自己扒光。
当教授推门进来时，我的脑中一片空白，看到教授脸上那彷彿是意料之中的笑容，我羞愧难当，我竟然就这样在一个不算熟悉的人面前主动全裸，在我两腿之间不合时宜地流出的液体被他尽收眼底，我觉得我在他面前已经毫无作为一个女人的羞耻可言。
我曾经想过反悔，就这样不辞而别，可是一方面我担心他会把我的秘密说出去，让我身败名裂，另一方面，潜意识中对于这个暑假将要发生的一切我也有着隐隐的期待。人或许就是这么矛盾吧，对未知，既有恐惧也存有好奇。而且，他已经看过了我的身体，即使还有什么事，也不过如此吧，我在心中这样安慰着自己。
怀着极度複杂的心情，我给家里打了电话，谎称这个暑假要参加教授的研究课题而无法回家，其实我也没有撒谎，只是这个课题有些……听着妈妈要我注意身体，不要太累的叮嘱，我真不知自己怎么变成了这样，居然为了满足自己的暴露欲望而不择手段，甚至向父母撒谎，这真的是以前那个乖孩子么？
今天是放假的第五天，也是我和教授约好的日子。我们学校不提倡寒暑期学生留宿，如果有非留不可的理由，需要提前向辅导员申请，现在大约９５％的学生都已经回家了，而我，则属于有正当理由的那５％。
这几天，我渡日如年，看着寝室的舍友一个一个的回家，我心里真不知是什么滋味，也许两个月后等你们回来时，见到的我已经不是现在这个我了吧！我自嘲的想着。
该来的终归是要来的，我如约来到教授的办公室。一路走来，校园里空空荡荡，冷清的教研楼里，也只有零星的办公室亮着灯。深吸一口气，我推开了这扇不知对我是福是祸的门。
「哦，你来了，坐。」教授正在聚精会神的看着什么，用手示意了一下，显然对我的到来并不意外。
「嗯。」我掩饰着自己的紧张，含糊的答应了一声，就在靠墙的沙发上坐了下来。
「既然你来了，咱们的研究就正式开始了。你先把这两个表填一下。」袁教授倒是开门见山。我下意识的接过袁教授递过来的几张纸，只见表头上分别写着「羞耻感量表」（Ｓｈａｍｅ Ｓｃａｌｅ）和「自尊量表」（ＳＥＳ）
「这两个表是用来测试你的羞耻感强度、你对羞耻的承受程度以及你的自尊和自我认同感程度的，其中又细分了若干子表，共由２９个项目构成，每个子表之间都有内在正负相关值并设置相应分数，你按照你的第一意识来回答，不要有任何隐瞒，我将根据你的作答结果进行前期分析，最终决定对你进行怎样的羞耻心实验。」好像看出了我的紧张和疑惑，教授边耐心解说，边给我倒了一杯水，示意我放松情绪并开始作答。
表中所涉及的事项很多，一些题目是假定在某种情景下我做了某种行为，探究我是否感到羞耻以及其它心理感受，一些是类似网上常见的心理测试类的行为分析或性格测评的题目，还有一些则是很琐碎的表面看来似乎与羞耻心毫无关联的题目，当然也许它们有着某种内在联系或者某些特殊指向，我就不得而知了。
花了近两个小时，我终于答完了所有题目并交还给袁教授，「你先回去吧，我将对你的作答进行分析，明天同样时间你再来吧！」袁教授微笑着说道。
走在回去的路上，我思绪万千，回想着我白天作答的两个测试表，猜测着教授会据此得出怎样的结论，以及接下来会为我安排怎样的羞耻实验，我知道实验一定是和露出有关的，只是会到达怎样的地步呢？
也许是因为天气炎热，也许是心情烦闷，我没有什么食欲，草草的吃了晚饭就回了寝室。当然事后想来，我之所以节食，也许还有一个我那时不曾意识到的原因——我下意识的在为即将到来的露出保持好身材。而这，也是现在，当我进行了很多次有意识的露出之后才渐渐明白的。好吧，我承认，现在的我，就是一个彻头彻尾的暴露狂。
暑假的校园格外安静，尤其是晚上，天气依然很炎热，没有人再去上晚自习了，而是都腻在寝室上网。而那５％的留校率分摊在十多栋宿舍楼里，更是显得没有什么人气了。我所在的２号女生宿舍楼就是这样，一个门厅里六个寝室，每个寝室六个人，现在就只剩下我一个。
或许是近来一段时间的露出养成了习惯，又或许是教授的实验给了我放肆的勇气，我在侦查好情况后，索性把自己扒了个精光，无论是上厕所，还是在水池边洗漱，都是全裸进行。开始我还有些担心对面一路之隔的３号楼的女生会通过门厅的灯光看到我，可是３号楼对着我的这边始终也没有灯光亮起，加上随着露出的进行，我慢慢地进入了那种淫靡的状态，也就管不了那么多了。
我就这样，红着脸，裸着身子在水池边慢慢地清理着我那刚刚长出几毫米的阴毛……看着门厅里明亮的灯光，我有些恍然，如此熟悉的环境，真实的场景，长久以来幻想的全裸生活，没想到就这样阴错阳差的成为了现实。
「很准时嘛，坐吧！」
一夜无话，我又来到了袁教授的办公室。或许是因为抱着逆来顺受的心态，又或许是因为昨晚的放纵，我明显没有了第一次来时的紧张，更多的换成了一种期待。
「我分析了你的两个量表，觉得你确实是一个……嗯，怎么说呢，很特殊的人吧！」袁教授推了推眼镜，抬头深深的看了我一眼：「昨天你所做的两个量表是我根据西方心理学中关于羞耻感的一些成果和我自己这几年关于羞耻理论的研究所设计的针对性很强的资料获取和分析表，其中，羞耻感量表分为四个因素，即个性羞耻、行为羞耻、身体羞耻和家庭羞耻，而每一个因素都与我们之后要进行的「羞耻体验量表」（ＥＳＳ）和「症状自评量表」（ＳＣＬ）有着某些正相关或负相关。
就现有研究来看，一般人的正负相关比大都分佈在０。９－１。１之间，而你的答案中，所有的正相关指数都很高，负相关指数都很低，正负相关比趋向于无穷大，也就是说，无论从个性、行为、身体甚至是家庭因素来讲，你都是一个羞耻感极强的人，你确实很适合做我的实验对象。」
看到我脸色微红，听得很是认真，教授继续说：「其实羞耻感不一定非要通过暴露身体进行研究，虽然这种方法是最直接有效的，但毕竟有些偏激。不过鉴于你有这方面的……」说到这，教授停顿了一下：「应该说是兴趣吧！而且这样也有助于你打破过多的负面羞耻感，我们就先试着进行一次这方面的实验吧！」
听着袁教授的分析和讲解，我的心砰砰直跳，心中五味杂陈，我也分不清此刻我到底是羞涩、害怕还是紧张。当听到教授说终于要进行实验时，竟不自觉的深深吐了一口气。
「那么我们就定在今天晚上吧！１０点钟Ａ教学楼门口见。」见我并没有表现出反对，教授提出了第一次的实验方案。
「那……那我穿什么？」见教授没有透露过多的细节，我迟疑的问了一句。
「就按照你平时的穿着吧！」教授并没有给出什么出奇的答案。
我发现我越来越看不懂袁教授了，不，应该说我一直就没有能看懂他，一个裸体的女孩站在面前，他居然能够脸不红心不跳，听到我那么惊人的暴露经历之后，他却依然平静，甚至是在给我设计露出实验的时候，他还是那么从容不迫。
他到底是个怎样的人啊？我脑中充满疑惑。也是啊，人家一个心理学的博士，哪是我这种乳臭未乾的黄毛丫头能看懂的呢！我不禁自嘲的想着。
我也愈发的看不懂我自己了，吃过晚饭，我就一直在琢磨今晚要穿什么衣服赴约，彷彿这是一次我期待已久的约会，而不是一个散发着丝丝淫邪意味的露出实验。此刻我正赤裸着身子，在宿舍里精心的挑选着。透明丝袜和超短无袖连衣裙？这会不会太暴露啊？还是别了。虽说已经进行了这么多次露出，并且也被教授看光了身体，但我还是出于本能，想保留一点女生的矜持和自尊。
最终，我选择了一件中规中矩的紧身的薄牛仔裤和一件红色紧身Ｔ恤，这件Ｔ恤真的很紧身，将我原本不是很大的胸部也勾勒得汹涌了许多。衣服选好了，紧接着一个难题摆在我面前——肛栓。我要不要戴呢？虽说我已经在之前的交流中把自己佩戴肛栓的事情告诉了袁教授，但并没有说得那么具体，也只是说偶尔会戴，没有说我现在是几乎天天都在戴的，这次一旦让他知道了，他会不会认为我是个变态？而且我不就又有一个把柄落在他手里了吗？我举棋不定。
不过，转念一想，我喜欢露出难道就不变态了么？我穿着几乎透明的衣服在讲台上走光难道就不变态了么？把柄？我在他手中的把柄还少吗？最后，在有些自暴自弃的想法下，我还是戴上了那件如今几乎与我形影不离的直径２。５厘米蓝宝石肛栓。
当我来到Ａ楼门口的时候，袁教授已经等在那里了。一路上，我居然没有碰到一个人，看来暑假里的校园真的是很安全啊，这也使我对接下来的露出放心不少。
「方灵，接下来实验就开始了。我要说明，到现在为止你还有后悔的机会，你可以选择在此时退出，而如果你选择继续，等一会儿实验开始，你就要严格遵照我的指示了。」袁教授罕见的严肃了起来。
「呵……我选择继续。」我苦笑了一声。都到现在了，我哪还能再回头啊？
心中默默想着，我深吸了一口气。
「好，那么实验正式开始。我知道你曾经在教学楼里全裸过，并且从中体验到了巨大的羞耻和快乐。这次我要求你半裸，即下半身不着片缕，上半身正常穿着，进入教学楼。我在你常去的５１０教室里预先放了一些文字，你在你的座位上把它抄写一遍，记住，字迹要工整，然后拿下来给我。我刚才上去看过，整幢教学楼里只有零星的几个人，只要你注意些，就不会有什么危险。」
看出了我的惊讶与疑惑，袁教授进一步解释道：「我知道你想问什么。我之所以让你半裸进入教学楼，一方面是为了让你放开些，毕竟这是第一次试验，有衣服在身，感觉会好很多。而更重要的是要你体验极度的羞耻。要知道，全裸露出固然比半裸露出更加大胆，但从心理学上来说，却不如半裸能够感受到更极端的羞耻体验。
至于要你在惯常自习的教室甚至是座位上抄写文字，是为了营造一种似曾相识的感觉，熟悉的环境、熟悉的行为，会让你渐渐放松，习惯于露出，同时这种熟悉也会增加你的羞耻感，让你从这种熟悉的反差感中体会到别样的乐趣。」教授特意加重了「别样」这个词。
我听得似懂非懂，但也只好照做。在小小的挣扎了一下后，当着袁教授的面我脱掉了裤子和内裤。虽然在答应成为研究对象的时候，我就已经有了在他面前全裸的觉悟，可真到了要裸体相见的时候，出于身为女生的羞耻，我还是显得很不自然，何况这还是在教学楼门外。而教授则显得从容了很多，当他看到深深的插在我屁眼中的肛栓时，嘴角却微微上扬。
「肛栓很漂亮，很适合你。」
「嗯。」羞耻和紧张使我不知该怎样回答，只是含糊的应了一声。
「穿上鞋子。」他提醒我。
我收拾妥当后，徵询的看了教授一眼。
「去吧，我在这儿等你。我希望在注意安全的前提下，你能在整个过程中尽量表现得平静和自然，就像平时穿着衣服一样。另外，注意门房张大爷。」
看了一眼依旧淡然的教授，我彷彿有了勇气，点点头，慢慢走向了教学楼。
而在我转身的一刹那，我没有看见的是，袁教授那玩味的目光。
我轻轻的将半透明的门帘扒开一条缝隙，透过门房的玻璃看到张大爷正侧对着教学楼的门，好像是在看电视。由于是暑假里，没有多少学生上自习，而且现在是晚上１０点，门厅里并没有开灯，但是楼外就是校园的主路，远处的灯光还是可以照到这里，只要张大爷一扭头就能看到光着屁股的我。而且因为经常自习晚归，张大爷是认识我的，这要是让他看见，我可就完了。好在他正在聚精会神的看着电视，完全没有注意这边。
我知道这次露出是不可能半途而废的，索性一咬牙，闪身进到楼里，快步走上楼梯，离开了大爷的视线范围。因为穿的是高跟凉鞋，即使我已经尽量将脚步放轻，还是会发出「咚咚」的声响，不过也许是听惯了学生们出来进去的声音，大爷并没有在意。
半身赤裸的我一步一步走在教学楼的楼梯上，脚下高跟鞋「咚咚」作响，我真不知现在心中是什么滋味。这是我第一次在非自主意识的情况下露出，而且还是以这样一副打扮，上身的Ｔ恤和鞋子都整齐的穿在身上，而我的阴部和屁股还有我一直引以为傲的大腿却不合时宜的放肆地裸露在外，同我整齐的上半身以及周围的环境极不协调，屁眼中还羞耻的插着肛栓……
这样一副淫贱的样子万一要是被人看见，我还怎么见人，还怎么活啊？我终于体会到教授所说的半裸比全裸更羞耻的含义了。没错，在端庄大方的外表下所透露出的淫邪下贱才是更加令人羞耻的啊！此刻，那个在日常生活里展现给大家的乖乖女的我和在私密环境下出现的淫贱不堪的我终于合二为一了。我想，这或许就是教授设计这次半裸露出的初衷吧？
我慢慢地顺着楼梯走着，二楼、三楼、四楼，出奇的顺利，看来教学楼里真的没有什么人。走在五楼的楼道里，天花板上的灯光打在我身上，看着两边黑着灯的教室，我知道里面没人，想着教授的要求，保持着日常的步态，我就这样半裸着自然的走到５１０教室门前，彷彿是真的像平常来上自习一样。
来到教室里，打开灯，走到我平时自习的书桌，很轻易地找到了一篇文字，台头赫然写着——《我的自白书》
「我叫方灵，今年２１岁，是ＸＸ学院的学生，我从高中时就喜欢露出，喜欢暴露自己的身体。上了大学以后更加不能自已，从大一下学期伊始就进行着疯狂的露出活动，并且尺度越来越大，校园全裸、教学楼走光，对于我来说早已不在话下……此刻正深深插在我淫荡的屁眼里的肛栓可以证明，我就是一个变态，一个暴露狂，一只下贱的母狗。」
看了自白书的内容，我无比震惊，如遭雷劈，教授居然让我抄写这些东西，他早就预料到我会戴着肛栓前来，预料到了我的所有行为和心理，他好像已经看透了我的一切。我在他面前就是一个完全没有廉耻的女人，不，应该说就是一只下贱的母狗，亏我还自作聪明的想保有一点女人的矜持……我太天真了。他让我抄写自白书，分明就是让我选择，一旦我选择抄写，就等于我承认自己就是自白书中所写的那样。
一遍一遍的看着自白书的内容，我手脚冰凉，可脸却出奇的发烫，心中狂跳不已。我第一次将那个淫荡不堪的自己彻彻底底地暴露在一个外人面前，虽说我之前和教授说过我的露出历程，不过也就是浮光掠影，略略一提，很多细节都语焉不详，可我刻意隐藏的私密竟然全被教授料到了。我就像一个被戳穿谎言的孩子，羞愧、无助、无地自容。而我的小穴在经受了这番心理刺激后，却不合时宜的湿润了，我竟然发狂的想要自慰。
几经挣扎无果，彷彿是认命般的，我拿起了笔，坐在自己的座位上开始抄写自白书，而左手却伸向了下面早已犯滥不堪的淫洞。「我叫方灵，今年……」随着抄写，我慢慢地进入了忘我的状态，心中只想着欲望，只想着高潮，此刻就算有人推门进来，我想我也不会停下。
当写到最后一句话时，我高潮了，我双腿痉挛，不能自已，淫水混着尿液喷洒了一地。我终于明白并且体会到了教授之前所说的别样的快乐，原来这份快乐就来自于出卖自己的自尊和羞耻。
高潮过后，低头看着一片狼藉的脚下，我歎了一口气，久久凝视着还差最后一句话就要完成的自白书，又看了看高潮刚过，还有些泛红的身子和淫液斑驳的大腿，回味着刚才的馀味。我工工整整的补全了这样一句话：「此刻，满地的淫水、尿液和正深深插在我淫荡的屁眼里的肛栓可以证明，我就是一个不知羞耻的变态，一个淫荡的暴露狂，一只下贱的母狗。」并自觉地签上了自己的名字和日期。
写完自白书，彷彿彻底放松一般，我重重的吐了一口气，用书桌里的纸巾简单的清理了一下水迹，我离开了教室。也许是刚才经历得太多，也许是真的已经习惯了裸体，我不再压住脚步声，而是就这样大刺刺的扭着屁股走下了楼。
又一次看了看手中的自白书，我知道，一旦我将这份自白书交给袁教授，在他面前，我将再也没有身为一个女人甚至是身为一个人的自尊，我将再也不能摆脱他的控制，不能拒绝任何他想要我做的事。可是，我真的想要拒绝吗？
正当我还沉浸在自己的世界里的时候，突然一个声音响起：「方灵，暑假没回家啊？这么晚才下自习，真用功。」而我竟彷彿是真的下自习一般，像往常一样回了一句：「呵呵，是啊！」
说完以后我才惊恐的回过神来，慌忙回头一看，原来不知不觉间我已经到了一楼，刚才说话的是张大爷，万幸的是他现在半躺着，那种高度下，透过门房的窗户，应该只能看到我的上半身。
反应过来的我，急忙三步并作两步的走出教学楼，可在出门的一刹那，我想的却是，虽然是歪打正着，不过也许这就是教授想要的效果吧——对裸体的习惯成自然。
出了教学楼的门，我四下寻找着袁教授的身影。此刻，他正靠在不远处的一处路灯下看着什么。听到脚步声，教授抬起头，看到我手中的纸张和有些羞红的脸庞，露出了意味深长的笑容。
（第七章）羞耻心的研究（下）
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祝大家中秋快乐啦……＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自那天晚上我在教学楼半裸露出并抄写自白书之后，教授关于羞耻心的实验也就正式开始了，而我自然就成了他最好的同时也是最听话的实验对象。他为我安排了一系列由浅入深的露出活动，而目的，用他的话来说，就是要将露出变成我生活中的一部份，让我习惯于身体的裸露，通过大胆的裸露获得满足和自我认同，从而慢慢消除过多的羞耻心和自卑感。
对于他这些似是而非的道理，我明知有什么地方不妥，却又无从辩驳，而一次又一次心理感受远超从前的露出活动在带给我无尽羞耻和兴奋之馀，也使得我无暇细想这些心理层面的因果。
之前晚上在教学楼中的半裸露出又进行了若干次，每一次虽说在流程上大体相同，但在时间、空间、裸露程度等细节上却又有着微小的变化和提升，比如时间上慢慢提前，从以前的１０点提前到了９点，地点也从五楼最靠近里面的教室渐渐转移到了自习生相对较多的四楼甚至三楼，等等。
每次露出时，我都会按照教授的要求，在教室中半裸着看上一会书，慢慢地我发现，我竟然真的能够静下心来看进去了，我真是太佩服我自己了……而每当我渐渐接受一种露出方式并能从容应对的时候，袁教授总会启用一种新的露出方式，使我不得不重新适应，从头再来，再次找到一种心理上的平衡。
而就是这种巩固——提高，再巩固，再提高的螺旋式露出活动是缓慢的、不易察觉的，但却是实实在在的不断蚕食我的露出底线和羞耻感，当然，那时候被一系列露出游戏搞得浑浑噩噩欲罢不能的我，对于这些并没有察觉。
每次露出结束后的一至两天，都是我们收集实验资料的时间。说是我们，其实主要是袁教授在工作，我则只需填写之前提到过的那些实验量表，并详细描述露出时的心理感受和一些情绪上的细小波动，或者回答教授偶尔提出来的一些古怪问题。当然，在教授忙不过来时，我也会帮着整理一些研究材料或是计算一些实验资料。而每每只有到这时，我才真的觉得我是在帮助教授做研究，这真是讽刺啊！
就这样，一个多月慢慢过去了，在这几十天的时间里，我陆续的进行了多次不同时间、不同场景的露出活动，从忐忑的只穿着上衣和高跟鞋在白天的校园中裸行，到半裸着在学校辅路旁的长椅上悠然闲坐，再到在学校图书馆最里层的书架后激情自慰，我一次又一次的打破自己的底线，也一次又一次的体验到了那种常人永远无法体会的快乐和满足。
看着几排书架前方，阅览室里零零星星坐着的几个陌生校友，再看看自己一片狼藉的下身，我真想大声喊叫，可是嗓子却已经发哑，无法发出哪怕一丝一毫的声音。这是多么的不真实啊，换作一个多月以前，我真的不敢相信这虚幻的惊世骇俗的一幕会发生在我的身上，而现在，它就那么真实的发生了，我感到无比自豪和骄傲，本小姐在图书馆里裸体自慰，你们敢么？
八月的一天，我照例早早的来到袁教授的办公室，想像着这次教授又会带给我怎样的惊喜和刺激。经过这一个多月的洗礼，我的心态已然发生了变化，对于接踵而来的露出实验，我从最初的犹豫和抗拒，变成了现在的欣然接受和跃跃欲试，甚至有些欲罢不能了。
「坐吧，方灵，渴了就自己倒水。」教授正伏案写着什么，见我来了，招呼了我一句，就又埋下了头。
我坐在沙发上略感无趣，眼睛漫无目的的四下乱瞟，不经意间见到茶几上放着一张纸，上面好像写着什么，便拿过来细瞧。不看则已，一看，顿时脸腾地红了。只见台头赫然写着《我的自白书》再看看内容，通篇都充斥着淫秽低俗的词句，可偏偏句句又都与我有关，落款处也工整的签着我的名字。
这正是我第一次露出实验时半裸着在自习室里抄写的文字，袁教授此时把它拿出来，到底是要做什么呢？他是要用这个威胁我么？还是打算给别人看，又或者这又是研究中的一个环节？一时间，我心中翻了好几翻。
其实，在刚写完自白书交给他的那几天里，我心中还是有些紧张的，毕竟那里面写着我最最隐私最最不可告人的秘密，我生怕教授会将这份自白书展示给别人看，或是要胁我做出什么无法挽回的举动。但是这一个多月接触下来，我发现袁教授并没有我原想的那么不堪，他没有再提这份自白书，也没有给任何人看，而且凡事也都是和我商量着来的，也并没有任何威胁，好像自白书就根本不存在一样，所以我也就慢慢地不太在意了。可今天，他又把它重新拿出来，是要做什么呢？
正在我胡思乱想的时候，教授的声音惊醒了我：「哦，你已经看到了啊？没错，这就是你那天写的自白书。来，拿给我。」他依旧云淡风轻。
我不明所以，疑惑的看着袁教授，可还是下意识的把自白书递给了他。只见他拿过自白书，手腕扭动，几下撕成了细碎的纸片，丢进了垃圾桶里。
「你……」
「我知道你想问什么。」他一挥手，打断了我的话：「我的研究已经进行大半，接下来主要是资料汇总、理论分析和论文撰写，实验方面已经不再需要了，也就是说你的工作到今天为止就正式结束了。很感谢你这段时间以来的帮助，由于你的参加，我的研究才能事半功倍，谢谢你。」
「结……结束了？」我听到这里，不由失声道。
袁教授将我的反应看在眼里，继续说道：「至于我为什么要把自白书撕掉，还是你始终觉得这是落在我手里的把柄？其实它什么都不是，我之所以让你写出来，只是要让你认清你自己，让你知道你想要的到底是什么。而现在，经过了这一个多月的露出实验，我想你已经清楚的知道了。今天我虽然把自白书撕掉了，但是我相信它上面的内容早已深深地印在了你的心里，不是吗？」
听到此处，我浑身一震，脸颊绯红。
袁教授见我沉默不语，话锋一转，继续说道：「从目前的实验资料和你在露出过程中的表现来看，你是一个在精神上自我强迫甚至自我奴役的人，而你的人格与羞耻感具有极大的「共生」空间。这种共生，使得你的羞怯心理无时无刻不存在。我邀请你参加实验的初衷一方面是便于我的研究，另一方面则是为了帮你消减过多的羞耻心，使你日后能够更好的生活。可通过这一个多月的露出活动，我发现，你已经深深的沉浸在羞耻心被打破所获得的快感中无法自拔了，或者换一种说法，你认清了真实的自己，就像自白书中所写的那样，对吗？」
「我……我也不知道。」看着袁教授那似笑非笑的眼睛，听着他那不留情面的话语，我感到一阵阵眩晕。
「实验结束了，你是不是感到很失落，很沮丧？」袁教授步步紧逼。
「我……我……是。」我也不知自己是怎么了，竟真说出了内心所想。
之后便是长时间的沉默，我坐在沙发上，深深的低着头，却不知要把手放在哪里，而袁教授则面无表情的盯着我。
片刻后，他一字一顿的说：「我这里还有一个露出方法，不知你愿不愿试一试？」
十天后的清晨，天朗气清，知了已经开始了一天的演奏。在校园深处湖边的一处石凳上，一个浑身上下一丝不挂的裸女正低着头坐在那里，湖旁垂下的柳条遮住了她大半身子，好像是偏不教别人窥了这香艳的一幕。只见她双手攥拳，彷彿正犹豫着什么，没错，那个裸女就是我，方灵。
十天前，当袁教授说出了那个淫靡的露出方式时，我满脸惊愕，心想他怎么能让我这么做，我又怎么做得出。这十天里，我茶饭不思，脑中只想着他这个方法，我要不要试一试？要不要试一试？我觉得我的意志一点点的消减，心中一个声音不断在诱惑我：「方灵，试一下吧，你将体会到无与伦比的快乐，这不正是你想要的吗？你不就是这样猪狗不如的女人吗？」
此刻，我裸着身子坐在石凳上，全身上下就只穿了一双高跟鞋，温暖的阳光洒在我身上，可我却觉不出一丝暖意。袁教授你怎么能这样，你怎么能让我在光天化日下裸体给母亲打电话？
我又想起了教授的话语：「方灵，你要想清楚，这个露出方式是一道门槛，当你勇敢的迈过去，你将会发现另一片天地，你的心态会发生根本性的变化，你会感到莫大的骄傲和自豪，并体验到无法想像的快感。但同时，它也是危险的，因为一旦你迈过去，你的露出将会往更加堕落的方式发展，你将会经历别样的人生和意想不到的未来。做或不做，都取决于你。」
这十天来，我反覆想着教授的话，心中矛盾万分，直到今天在湖边脱光衣服后，我才明白，如果不做，我这个淫荡的暴露狂一定会抱憾终身。也对啊，暴露狂就是要过别样的人生，来吧，让我更加堕落吧！我极端的想着。
下定了决心，我拨通了妈妈的手机，电话接通的一刹那，我全身打了一个冷战，脊背一阵酥麻，好像浑身的毛孔都竖了起来。
「喂，小灵啊？」电话那端传来妈妈亲切熟悉的声音。
「妈，是我。」我一张口才发觉自己的声音有些沙哑，不过显然已经迟了。
「小灵，你嗓子怎么了？」妈妈担心的问。
「啊，妈，没事，我可能有点感冒了。」我急中生智道。
「哦，那重不重啊？你多喝水啊，你们帮着教授做实验累不累啊？」显然妈妈对我没回家的原因记得很清楚，可是妈妈，你真的知道我做的是什么实验吗？
我真不敢想像妈妈知道实验内容后会不会气晕过去。不及多想，我只得含糊的应答着。
妈妈好像听到了树上知了的叫声，问了一句：「你在外面啊？」
听到这句问话，我不由得一时失神。是啊，我不但在外面，还光着身子呢，我真是淫荡至极。想到这里，也不知怎的，我心头一热，竟然鬼使神差的拿起刚才放在石凳边上的蓝宝石肛栓，站起身子，将它慢慢地往屁眼中插去。好在我还有一丝理智，支吾了半天，回应着妈妈的问话：「啊……我……啊……我刚晨练完，正往回走呢！」
「呵呵，还去晨练呢，不简单啊！我就说，怎么听你好像有点喘呢！」妈妈回道。
「……」
我和妈妈说着话，慢慢地把肛栓插进了自己的肛门深处，而手指也不由自主地往阴道里面拨弄着，可刚拨动没几下，就突然感到一阵电流从脊柱通向我的大脑。我知道这是高潮的前兆，没想到在这样的刺激下我会这么快就达到高潮，看来我真的是一个变态了吧！我自暴自弃的想着。
我谎称临时有事，急急的和妈妈说了再见。挂掉电话的一刹那，我的两只脚已经不听使唤的抽动起来。此时我才发现自己的身子已经被汗水浸透，口里乾乾的像是着了火，脑袋混吨一片……
（第八章）远播的艳名
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作者的话：这次十一回家，本来想好好休息几天的，可爸妈竟然逼着我去相亲，而且居然一下安排了三个！说什么大姑娘家了，该考虑了，小心将来嫁不出去什么的。拜託，我才２５诶，很大了么？再说现在这些男的，怎么都没聊上几句就拐弯抹角的问我交过几个男朋友，是不是处女呢？真是无语了，我还没问你们是不是处男呢！哎，搞得我都没啥心情写文了。
之前有同学说我更新得少，这回七千字，应该不算少了吧？
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闲暇的时候我偶尔会看一些武侠小说，那些武功卓绝的大侠练功时会遇到瓶颈，当到达瓶颈时，武功就会被卡在那里，任你如何努力，如何刻苦，就是无法寸进，而一旦突破瓶颈后，就会欣喜地发现原来看似无路可走的死地竟然别有洞天，自此武功进境一日千里，颇有柳暗花明，水到渠成之感。
我的露出也是如此。之前暑假里，随着袁教授进行那么密集的露出实验，几十天里将我原本一年甚至数年的露出活动都进行了个遍，获得的羞耻、兴奋和快乐自然无以复加，但痛快之馀，也不禁感到怅然若失，心中有些迷茫，毕竟现阶段我能进行、能接受的露出形式基本都已经做完了，我真的不知道我的露出接下来将要往哪里走，打个比方，就彷彿是遇到了露出上的瓶颈。
而此时，教授安排的最后一个露出活动恰恰打破了这个瓶颈，他要我在晴天白日之下裸体给母亲打电话。正是这个露出方式为我推开了一扇门，一扇通向露出新天地的门，它彻底击碎了我的心理障碍，打破了我的露出底线，使我从内心深处接受了更极端的更大尺度的露出行为。
我不知道这是不是袁教授洞悉一切后有意为之的事，我只知道这次露出确实对我产生了极大的影响，我这样一个乖乖女，一个从小到大孝顺听话的好孩子，居然会为了获得那瞬间的露出快感，而向一直关心着我、爱着我的母亲撒谎，会做出这么无耻荒淫的行径，而且居然会在打电话的时候插入肛栓并且自慰直到高潮……这件事给我的心理震撼绝不是一般人能够想像的。
说来羞愧，袁教授当初让我做的只是裸体给母亲打电话，并没有要求我边打电话边自慰、扩肛。而我竟然自主地做出这么淫贱下作的事，并且还从中得到了莫大的快感。虽然我不想承认，但却不得不承认，我确实就是一个猪狗不如的女人，一个彻头彻尾的暴露狂。
世上的事就是这样，心理障碍一旦破除，一切行为也就自然而然了。八月下旬，我笑脸迎来了假期归来的五位室友，她们不知道这个看似没什么变化的方灵早已不是她们熟悉的那个可爱女生了。当然，不久后，她们也就看出了异样。
新学期开始后，我的穿着变得愈发大胆了起来。九月份，这个城市天气依旧温暖，对现在的我来说，文胸变成了多馀的装饰，内裤也只有每月那几天才会穿戴，裸背装、镂空装、超短裙、吊带袜、透明薄纱裙变成了我的日常装扮。每一天我笑靥如花，穿着这彷彿是站街流莺般的装扮游走于校园中，回头率自然居高不下，看着同学们一个个或惊异或猥琐或鄙夷的目光，我居然没有哪怕一丝一毫的扭捏和羞涩，就这样大大方方的让他们一饱眼福。
感受着周围不时传来的一缕缕色色的目光，我心中无比自豪和骄傲，看吧！
你们都看吧！我在心中大声的叫喊着：你们都来看吧，看我这光洁的大腿，饱满的胸部，纤细的腰肢，圆滚的屁股……看我是如何在你们面前表现这独一无二的淫荡！
我感到前所未有的心理满足，我甚至会向那些看我的人微笑着一一回应，给他们鼓励的目光，肯定他们看到的并猜疑着的事实。我好像就是为了露出而生，我获得了空前的自尊和自信，我感到自己是整个校园的焦点，那些投来鄙夷目光的女生们，你们又有哪个有我敢露呢？
这样做我还是不过瘾，我甚至会故意在教室里或校园的某处丢下我前一刻还贴身穿着的内裤，想着有人寻到后，他们的目光落在被我的淫液浸湿的痕迹上，那惊讶、迟疑、猥琐的表情，我就会莫名的兴奋和燥热，我真是淫荡到了极点。
我不知道会不会有人因我近期的大胆作风而联想到内裤的主人是我，可即便联想到又怎么样呢？你们又没有证据。再说，这种香艳的事不也正是你们想要的吗？
随着我的暴露穿着、淫荡作风被口口相传，渐渐地，我的艳名在学校里流传开来，也不知哪个好事者给我起了一个外号，叫做「碧浪一号」，这出自当时一个有名的洗发水广告，是个谐音，音谐「屄浪一号」。好吧，我不得不承认，其实还是挺贴切的。再后来，整个学校都差不多知道了中文系出了一个叫「屄浪一号」的淫荡女生，起码我就遇到过很多次，有许多我不认识的人在背后对我议论纷纷，甚至指指点点。
写到这，我想如果论坛里有我的校友，应该能大致猜到我是谁了，毕竟这件事在当时还是传得挺广的。我恳请你们不要说出来，当然，其实即使说出来我也不会承认的，也请你们不要说出咱们学校的名字，毕竟这不是什么光彩的事，你们就留点口德吧！
我的这些大胆行径，我的班主任和同系的同学，尤其是我的室友不可能不知道，我的班主任就曾多次找我谈话。这里要说明一下，新学年开始，以前的那个班主任不再带我们专业了，而是换成了一个小老头，为人处事相当古板，动不动就上纲上线。他是退休返聘的，据说以前还是学校里的一个大领导呢！我们私下都管他叫「政治老爷爷」。
政治老爷爷找我谈了Ｎ次话，我都实行诚恳认错、但坚决不改的策略，同时也故技重施，不断模糊新时代青年无畏风格与穿着大胆之间的概念。到后来，恐怕他也是觉得他这一个老头和我这样一个年轻姑娘总是讨论穿衣暴露尺度的问题不太合适吧，也就不再怎么找我的麻烦了。
至于同学和室友们的疑惑和问询，我自然就用我打太极的功夫进行遮掩和搪塞，再加上我以前穿衣就比较暴露和大胆，而且现在的女生穿衣本就多有暴露之嫌，她们对我恶语相向其实只是五十步笑百步罢了。所以久而久之，大家也就不再说什么了，不过他们心中到底是怎么想的，我就不得而知了，至少，我明显的感觉到一些平时还算聊得来的同学开始慢慢地疏远我了。可是，又有谁在乎呢？
事后想来，虽说「屄浪一号」这件事比较轰动，但也仅仅是在学生圈里流传较广，学校里更高层的领导应是不知情的，也就没有给相关责任人太多的压力，而那些下位者也就乐得多一事不如少一事，睁一眼闭一眼了。所以到最后，这事儿也就不了了之了。我呢，也就幸运的钻了这个空子。
在这期间，我的扩肛练习并没有间断，经过这大半年的努力，我终于从直径２。５厘米的蓝宝石底座肛栓升级到了直径３。０厘米的粉水晶底座肛栓了。当然这个粉水晶我估计也是人造的，要不不会只有区区几十块钱了。我现在是越来越喜欢这种满涨的感觉了，尤其是戴着肛栓坐下的时候，以前我会不习惯，觉得有些顶，但现在我已经能够走、坐自如了。
每当我戴着肛栓往硬木质的椅子上坐下的时候，由于肛栓坚硬的粉水晶底座与椅子表面的接触，都会发出一声小小的轻响，没有亲身经历的人很难想像，那是多么的靡秽和淫邪。
我不知道是不是已经有人透过我的暴露衣着窥见了肛栓的存在，但却碍于情面或是性子羞于说起，但我却顾不了那么多了，这种游走在危险边缘的感觉太令人疯狂了。我也不知道我要扩肛到什么时候或者是何种地步，毕竟我的肛门承受力是有限的，但我却不愿去想，我已经完全沉迷在这淫靡的世界里了。
走光之馀，在露出方面我也没闲着。自从打破底线和心结，我的露出也越来越大胆，越来越不怕被人看到了。在经过了几次危险性稍小的露出活动之后，我那颗淫荡的心再也按捺不住了，本小姐总也不能污了「屄浪一号」之名不是？我在心中戏谑的想着。于是我决定趁着十一假期进行一次极为大胆的露出。
我们学校每两栋宿舍楼之间有一个大的洗衣房，里面有投币式洗衣机和手洗衣物用的水池等设施，是男女共用的。当然无论男生还是女生的一些贴身衣物在宿舍门厅的水房里就可以直接洗了，不用拿到这里来洗，需要到这里来洗的都是一些大件衣物。我的计划就是要趁着十一期间，在这里进行一次全裸洗衣，也就是我要在这里脱掉衣服，直至全裸，然后旁若无人的裸体洗衣服。
起初在想到这个主意的时候，即使是我这样的露出老手也不禁有些犹豫，这乍一听起来根本就是个不可能完成的任务，可是细细寻思起来，却也有其可行之法。
首先，十一假期里，学生们十有七八都回家或是结伴出游了，只有那些路途较远或是有特殊事情的才不得不待在学校里。其次，经过一周左右的侦查，我发现，一天中，午后时分是洗衣学生最少的时候，这段时间大家大多在午休，几乎没人过来洗衣服的。加上十一期间，留校的学生本就不多，我若选在这时进行露出洗衣，洗衣房大有可能空无一人。第三，我自然也要做好万全的保险准备，帽子、口罩、墨镜加上假发，即使被人看到也不会认出是我。
现在想来，这些理由看似成立，其实都有不牢靠的地方，纯粹就是我自我鼓励和安慰的藉口罢了。只是那时我早已被欲望冲昏了头脑，加上露出底线被打破和近一段时间的大尺度走光，从心底里已经不太在乎被人看到了。
十一在我的万分期盼中到来了，虽然不能回家令我多少有些遗憾，但一想到即将到来的露出，我就心潮澎湃，对家人的那一丝愧疚也就烟消云散了，毕竟，我早已不是之前的那个乖乖女方灵了。
为了进一步增加安全性，假期的前几天，我除了做一些之前进行过的露出活动热身之外，就是午后到水房进行脱衣实验，果然这时间的洗衣房里空无一人。
第一次我刚一脱光立马就把衣服穿上了，慢慢地，五分钟、十分钟……直到第四次我竟然就这么裸着身子在洗衣房中待了半个小时，期间一个人都没有，这个时间已经足够我洗完衣服了。
到了十月五号，我知道，时机已经成熟了，我从心理上已经习惯了在白天的洗衣房中裸体，而且如果今天不做，到了六号，学生们就开始慢慢返校了。
打定主意，我穿了一件这几天新买的米色连衣裙，并用塑胶袋装好了钥匙和两件要换的衣服，把它和洗衣液、手套什么的放在脸盆里，戴好假发、口罩等遮掩之物，来到了洗衣房。其实我是真想在宿舍就脱掉衣服，然后裸体走到洗衣房去的，可是路上不时经过的学生还是使我却步了。也许有一天我会到达那种程度吧，但还不是现在，我自嘲的想着。
进门的时候我看了一下手表，正好是下午一点，洗衣房里果然没人，我知道我的露出开始了。我深吸了一口气，又缓缓地吐出，定了定神，开始脱衣服。我浑身上下只穿了一件连衣裙，并没有穿内衣裤，而这件连衣裙自然就是今天要洗的衣服了。
当我把裙子泡在脸盆中，放好洗衣液，戴上洗衣服用的手套，我不由自主的转头看了一眼门口，此时要是有人进来，抬眼就会看到一个裸体的女生正在水池边从容的洗着衣服，而屁眼中还有一个粉色的东西在闪闪发光，那自然就是我的肛栓了。我真不知道如果有人看到这一幕，会是一种怎样的心情。
洗衣房只有一个大门，要想出去，那里便是必经之路，看着那随时都可能有人进来的门口，我深深感觉到自己的危险。可此时，我已经骑虎难下了，这次精心计划的露出，我是绝对不可能半途而废的，况且，现在我的心境也远不是当初那个畏首畏尾的小女孩了。于是我强迫自己回过头，开始揉搓衣服。
也许是心态的转变促成了行为上的转变，也许是前几次的实地露出让我习惯了在洗衣房的裸体，总之，我渐渐地进入了状态。不但从容的洗着衣服，口中还慢慢地哼唱起了歌曲，身子也会跟着歌曲的节奏一扭一扭的，好像完全是像平时一样衣着整齐的洗衣服，全然忘记了此时身上是怎样一副光景。
此时此刻，如果有人从外面进来，我恐怕是一点察觉都没有的，不过即使察觉到了，在最初的十几秒钟里，我也一定是会继续安然地裸体洗衣的。也许，这就是袁教授所说的让露出成为生活的一部份吧！
虽然我已然有些忘乎所以了，但万幸的是，在我裸着身子洗衣服的这段时间里并没有人进来。洗涤、投涮、拧乾，一切都很顺利，就在我低下头打开塑胶袋准备穿上之前带来的衣服的时候，我的好运气终于用完了。
我听见门口处传来一声惊呼，虽然声音不大，但在这安静的环境里，却犹如一颗惊雷在我耳边炸响。我慌忙回过头，只见一个戴着眼镜的男生正一脸惊愕的站在洗衣房门口，离我只有五、六米，他手里拿着一个大桶，里面盛满了衣服，显然也是来洗衣的，可谁承想竟会遇到这么惊艳的一幕。
此刻，他正错愕万分，站在那里纹丝不动，许是忘了喊叫，只是呆呆的瞅着我。而我早已手脚发木，身子滚烫，却偏偏起了满身的鸡皮疙瘩，汗毛更是根根竖起，一颗心突突直跳，脸上表情僵硬诡异，也不知是惊慌，羞愧，还是兴奋。
这是我第一次在露出时被男生看见，还是这么近距离的，大白天的，洗衣房里光线又好。我一开始是背对着他，也不知他看见我的肛栓没有，我的身材应该不会让他失望吧？呀！我的乳头好像硬起来了，我是怎么了？被人看到会有这么大的快感么……一时间，我心中涌出好几个念头。
就这样，我们二人在诡异的气氛中僵持了五、六秒。最终还是我常年露出练就的反应神经救了我，我抓起地上盛着衣服的塑胶袋，也顾不得那条裙子和脸盆了，两三步的朝门口冲去。此刻那个男生就站在门口，我是万般不想靠近他的，可是奈何洗衣房只有一个出口，我别无它法，只好硬着头皮冲过去。好在他似乎还沉浸在这不可思议的一幕中没回过神来，在我冲到他身旁时，他只来得及说了一个「你」字，我就已经闪身从门口出去了。
来到屋外，明媚的阳光透过树叶间的缝隙洒在我赤裸的身上，把我白皙的肌肤照得斑驳一片。看着洗衣房前面的马路上零星走过的学生，我的心都提到了嗓子眼。有心回到洗衣房里去，可是此时身后好比有一个定时炸弹一般，我也回不去啊！万般无奈之下，我只好一咬牙，闷头在路上狂奔起来，这回可真成了裸奔了，还裸得那么彻底。
我虽然低着头，但耳中还是听见了数声惊讶的呼喊。我心道，糟了，还是被看到了。不过这大白天的，要是不被看到才奇了呢！好在大家都被这突如其来的淫邪一幕所惊呆了，倒是没有人过来拦下我。
我慌不择路，但也知道应该往僻静之处逃跑，于是就向着草多树多的地方跑去。也不知跑了多远，耳边的喊叫声已经没有了，我也跑累了，抬头细看，竟是跑到了校办工厂后面的草丛中，这片地方确实很偏僻，少有人迹，我方才稳了稳心神。见脚下杂草丛生，石子遍佈，当真庆幸这段时间自己露出时都有穿鞋的习惯，不然，脚上不定会被扎出多少个口子呢！
见周围没人，我急急的穿上衣服，也真是跑累了，索性一屁股坐在地上，坐得猛了，屁股中顶了一下，方才想起肛门中还插着肛栓呢！这次裸奔居然没有跑掉，看来换了大尺寸的，还是有好处啊！此时我衣服在身，已慢慢放松下来，也有了闲心想别的事了。
歇了一会，我还是觉得外面不安全，不敢走原路，于是绕了一个大圈回到宿舍楼。等进到寝室里，我才算真正放松下来。
事后想来，这次露出可真是险像环生啊！我这还是第一次在大白天里那么近距离的让人看到，而且我居然就这样裸着身子在校园里狂奔，周围还有不少行人呢！虽然我没有抬头，但从他们的惊叫声中，也知道他们一定是看到我了。
被这么多人看到裸体，并且还在校园里裸奔，这在我的露出生涯中绝对是破天荒的头一次。不过细细想来，我也真是够幸运的，那个男生的惊愕失神，让我能够从洗衣房里拿着装住衣服和钥匙的塑胶袋跑出来，在校园里裸奔的时候也没被人拦下，最终成功逃脱。并且，由于我的保护措施得当，虽然被很多人看见，但却没有一个人认出我。落在洗衣房里的裙子是新买的，脸盆是制式的，也都没有身份上的线索，至于手套和洗衣液就更不用说了。
不过这次事件由于有很多目击者，在学校里传得是沸沸扬扬，还出现了很多个版本，有人说是校外闲散人员的恶作剧，有人说就是本校学生里出了暴露狂，还有人说是有人犯了神经病……这倒让我这个始作俑者有些哭笑不得了。
校方还专门就此次事件发了一个公告，写明这是偶然事件，让大家安心生活学习，不要受其影响云云。更有好事者将这件事发到了国内某个小有名气的论坛上，一时间跟帖讨论者无数，这次事件在当年还真是在校内校外造成不小轰动。
虽然这件事最终因没有找到元凶而不了了之，可我毕竟心中有鬼，还是心虚异常，加上我之前在学校里广为流传的艳名，难免有有心人通过身材比照和十一假期留校的事实将这件事和我联系在一起，再加上这件事对我的刺激也确实比较大，我也需要时间来消化它，所以，在之后的很长一段时间里，我都没有再露出了，在穿衣风格上也略微的收敛了一些。
当然，如果大家以为我从此就不再露出了，那就大错特错了。
时光飞逝，转眼到了第二年夏天，裸奔事件也已渐渐平息了。很长时间没有联系我的袁教授给我发了一封电子邮件，说他马上就要到日本一所很知名的大学做交流***访问***学者了，为期四年，而他得以成行的学术成果里，居然就有以我为实验对象的那篇关于羞耻心的研究。
这可真令我惊讶不已，我虽然知道他这段时间以来一直都在潜心撰写这篇论文，从而无暇顾我，但没想到这篇论文居然会有如此高的学术成果。他为我打开了一扇露出之门，我也为他打开了一扇游学之门，这下真不知是我该感谢他，还是他该感谢我了。
在邮件中，教授为我分析了我的露出成因和今后的露出之路，他说由于我的个性、行为、教育背景、家庭环境等各种因素的综合作用，致使我从小就是羞怯的、自卑的、有缺陷的。我为露出而生，我在露出中找寻自我，在露出中得到快感和自我认同，在露出中变得自信和美丽。只有当我露出时，我才是完整的，也才是最美的，话句话说，我的身体天生就是给大家看的。
他说我要想把露出真正融入自己的生活，就要以各种方式破除心障，减低羞耻，但却不能完全抛弃羞耻。通过感受并破坏羞耻来寻找真正的自我，是我露出的出发点和归宿，也是我真正成熟的必由之路。种彼因，得彼果，这不是唯心主义，这是马克思的因果论。
他断言我势必会走上一条和别人完全不同的人生道路，我应在今后的生活中慢慢地、潜移默化地将自己的露出秘密分享给同学、朋友，直至父母，让他们接受甚至是支持我的露出，至少不会反对我的露出，当然，中国毕竟是一个不甚开化的社会，这一切都要以我的安全为前提。「当你身边的人都知道你喜欢露出而不再反对时，你也便真正的将露出融入了自己的生活。」他下了这样的结论。
他还说，如果他不去日本的话，也许会带领着我走过那最终的露出之路，但四年时间，早已物是人非，如果我们有缘的话，就等到那时再见吧！
看完邮件，我心中五味杂陈，也不知是不舍多些还是放心多些，是他离开的失落多些还是终于摆脱他的喜悦多些，当然，或许还有其它别的什么情感吧！
是啊，四年漫长，袁教授，我们有缘再见！
（第九章）暴露之路
自从大三伊始那次惊世骇俗的校园裸奔事件后，明里暗里的传言和沸沸扬扬的馀波就像一盆盆冰冷的水，迅速浇灭了我原本高涨的欲望之火。那个暑假不间断的密集露出，使我被欲望蒙蔽了双眼，失去了最基本的判断力，以至于竟做出了那么荒唐和危险的事情。我一阵阵的后怕，万一有人认出了我，被劝退恐怕是我能想到的最轻微的惩罚了，那在之后，还有什么在等待着，我不敢去想。
恢复了理智的我，胆量愈发的小了，加上袁教授去日本交流***访问***，失去了领路的人，我的露出也就无以为继。从大三到毕业，将近两年，我没有进行一次露出，连我的衣着也渐渐回归正统，虽然有时还小秀一把性感，但也仅仅停留在正常的范围，我又变成了那个人见人爱的乖乖女，那个曾经以裸体为乐的暴露狂彷彿从来没有出现过。
和大部份学生一样，大四，写论文、找工作、答辩、毕业。当我坐在家里来接我回去的车上时，我知道，我的大学生活结束了，我在学校里曾经做过的那些大胆的龌龊的事不会再有人提及，同样，我也再也没有机会在这里展示自己白皙的身体了。
大四下学期，我报考了北方一座大城市的事业编考试，凭藉着还算不错的文笔和因露出而锻炼出的过硬的心理素质，我通过了层层选拔，幸运入围。繁複的录取流程慢慢地消磨着时间，毕业后的几个月也就成了我最轻松的时光，每天除了等单位的消息，我便无所事事，吃饭、上网、睡觉……周而复始。
鲁迅先生说：「不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。」这世上的事大抵是如此吧，我的露出生涯也没有例外。轻松的生活使我百无聊赖，两年的欲望积压让我无处宣泄，个性上的弱点再一次打破了我好不容易建立起来的壁垒。终于，一件看似偶然的小事导致了那个其实是必然的结果。
一天，习惯了网购的我，正无聊地逛着网店，忽然一个连裤袜的广告映入眼帘。这是一件浅肉色反光的超薄裤袜，颜色和肤色很接近，一般夏天穿短裙用作打底。看到它的一瞬间，心中猛地一跳，彷彿有什么东西被打破了，我毫不犹豫的拍下了它。两天后，当我看着镜中那穿着裤袜彷彿裸体的身影时，我知道，我的暴露又要开始了。
很久没有暴露身体了，胆子变得好小啊！一边挑着出门的衣服，我一边自嘲的想着。最终，我挑中了一件碎花双层短裙配肉色连裤袜，上身一件低领收腰的粉白色小衫，脚上一双卡通图案的网球鞋，当然，我没穿内衣。
这身打扮看似俏皮可爱，其实暗藏玄机。开领小衫自不必说了，只要我一躬身，不算很深的事业线就可尽收眼底，甚至是那两点嫣红在没有文胸的遮挡下也都会隐隐可见。双层短裙大约在膝上１５厘米左右，还算中规中矩，只是每一层裙摆都有些透明，合在一起还不显什么，但只要有一层微微翘起，另一层的遮挡作用就有限得很了，再加上我没穿内裤，肉色裤袜又异常薄透，只要角度合适，想窥见隐私部位也是可能的。
毕业的时候假发没有带回来，现在用到了，有些后悔，为了不让人认出，我打了另一个颜色的粉底，通过上眼影、搽轮廓粉和腮红稍稍使脸变瘦，又戴了一副装饰用的无度数眼镜，总之是让人一时无法认出我了。
这是一个阳光明媚的午后，怀着忐忑的心情，我来到了一家大型商厦，时隔两年之后的第一次露出，我又找回了当初的紧张和久违了的羞涩。想想就觉得可笑，那个在学校公共洗衣房全裸洗衣服的我和现在这个满面桃红、像做错事的小女孩一样不敢抬头的我，真的是同一个人吗？时间啊，真是一件神奇的事物，彷彿具有魔力一般，将我又一次还原到了那个纯洁的年代。
不过，毕竟这已经不是我的第一次走光了，在经历了最初的生疏之后，我慢慢地得心应手起来，俯身观看柜台里的珠宝，分腿坐在无靠背沙发上试鞋子，在透明玻璃的升降梯中不停起落，甚至是在上卫生间之后，看似无意地让裙摆以一个诡异的角度扬起……就这样，我在这个大型商场中不停游走，像一只骄傲的孔雀，放肆地展示着自己淫荡的美丽，接受着来自四面八方或惊愕或鄙夷或淫邪的目光。
渐渐地，我的脸颊越来越红润，乳头慢慢坚挺，两腿之间淫水四溢，我不知道那些时刻窥视着我的眼睛能否发现我的这些生理反应，我知道的是，此刻我的心已经悄然变化。
终于，在拖着已经有些不听使唤的双腿勉强挪到卫生间后，我再也控制不住了，高潮的快感就像决堤的洪水，瞬间将我吞噬。在卖场中数十甚至数百人的共同视奸下，我得到了无与伦比的快乐，一时间，除了暴露的欲望，一切都被我抛到了脑后……
时间总是这样悄悄溜走，不知不觉中，天色已经黑了，再不回家，我和同学一起购物的谎言就会被细心的妈妈揭穿。我极不情愿的走出商场，走出了这个使我重拾暴露快感并经历了数次高潮的地方。
拖着略显疲惫的身子，我走在回家的路上，商场离家不远，所以我没有选择坐车，而是想趁着步行的时间梳理一下混乱的心。两年的壁垒被我用一个下午就打破了，下午的行为对于以前的我来说只能算是小打小闹，但却令我体会到了更胜以往的刺激感。羞耻被放大，快感也就被放大，在我眼前，一条通向未知的暴露之路竟是这样清晰，我到底是个怎样的人啊？
一声欢快的叫喊打断了我的思绪，后面紧接着就是几声「别跑别跑，小心摔倒了」的叮嘱，原来是一对晚饭后遛弯的母子。我回过神来，发现自己已经走到了小区外的一条林荫路上，前面数百米就是我住的小区了，此刻路上除了我就只有那一对母子，而他们正渐渐走远。
这样幽静的环境使我本能的想要露出，刚才商场的意犹未尽更助长了这种情绪，浓密的树荫遮住了路灯，稀疏的灯光照在我身上，我感到一阵阵燥热，一种由内而外的欲火燃烧着我小小的身子。我真的想就这样脱光所有的衣服，肆无忌惮地向黑夜展现自己的美好，可残存的理智告诉我这里接近小区，虽然现在四下无人，但随时都有可能有人从某一个转弯处出现，在这里全裸是要冒着极大的风险的。
就这样，我纠结着、犹豫着，我甚至停下了脚步，原地考虑着可能的危险。
最后，理智和欲望达成了平衡，我採取了折衷的方案，在战战兢兢同时又兴奋异常地脱掉了双层短裙后，我露出了那件一眼便相中了的肉色裤袜，决定就这样走上一会儿。
这件裤袜真的又薄又透，如果是在大白天，甚至都能透过它看到我花蕊的样子，而此刻细微的灯光打在上面则更加深了它的淫靡，从浅浅的影子看去，我的下身就彷彿什么都没穿。这正是我看上它的原因——它足够淫荡，既能满足我暴露的愿望，而万一遇到人，也可以使我有自保的藉口，我明明穿了衣服嘛，我没有暴露身体啊！好吧，虽然这个藉口有些牵强，但身处矛盾中的我，不正是需要这么一个说服自己的藉口么？
此刻，上身一件开领小衫，下身从脚到腰的连裤袜，脚上穿着运动鞋，臂弯中挎着手袋，手上拿着一条短裙，一个俏丽的女孩正缓缓地在林荫路上走着，我看似平静，内心却是波涛汹涌，在这寂静的夜晚，我能够清楚地听到自己的心跳声。我不断地左顾右盼，生怕从哪里突然闪出一个人撞破香艳淫邪的一幕。
一步一步走着，这条暴露的林荫路彷彿没有尽头，我不知自己要走到何时，也不知何处才是我的终点。我走过了一个又一个路灯，眼看离我家的小区越来越近了，我终究不敢冒险，决定就在下一个路灯处穿上裙子，结束这荒淫的表演。
可也许是我的好运气用完了吧，就在我还有几米就走到路灯下时，突然从我不远处前面的胡同中拐出来两个人，是一对中年夫妻，他们都穿得很休闲，应该是去附近公园锻炼的吧！此刻他们离我只有七、八米，我看见了他们，他们自然也看到了我，只见他俩的脚步明显停滞了一下，并都以惊讶万分的眼神看着我。
一刹那，时间彷彿停止了一般，我浑身一阵痉挛，心好像就要从胸口中跳出来，又一次的，我高潮了。我想马上跑开，可双脚却像灌了铅一样不听使唤，依旧机械性的慢慢迈着步子，在他们惊愕莫名的眼神中缓缓地与他们接近、走过。
在我们擦身而过的一瞬间，我分明听到女人厌恶的对她老公说了一句：「别看了，她是个变态。」而令人不可思议的是，在清楚地听见了这句话后，我的脸上竟然不可抑制的露出了一丝笑容，一丝难以名状的笑容，有羞涩、有释然，甚至，还有骄傲……难道这句话，这一幕，就是一直以来我所期待的吗？
等他们远去后，我飞快的穿上了裙子，怀揣着莫名的心情回到了家，这个荒唐的夜晚也就此告一段落。可是它的影响却远没有停止，从那晚以后，我慢慢地又开始了已经停止了两年的露出活动，像之前的商场走光、裸身夜路，我又进行了好几次，每次都能有些新的小创意或小突破，并沉醉其中，乐此不疲。
转眼间，三个月过去了，录取流程也进行得差不多了，由于我是应届生，需要去学校开一个证明，就可以正式入职了。在我的强烈要求下，妈妈最终同意我一个人坐火车去学校，但为了安全，要求我必须当天返回，不能在外过夜。
在买去程票时我把返程票也一起买了，买的是夜车，也算打了个擦边球吧，毕竟在火车上过夜还是比在外面过夜安全多了。至于为什么非要买夜车，呵呵，我是有私心的，我一直想试着在火车上露出，总也没有机会，这次我想我可以圆梦了。
乘着上午的火车，我回到了读书的城市，回到了曾经的母校，由于时间很紧迫，我匆匆的办完事，并没有感慨什么，也没来得及一一去曾经露出过的地方再转上一转，事后想来，这也算是一个不大不小的遗憾吧！
晚上８点多，我坐上了回家的火车，事情办得很顺利，我也心情大好，就想着要实现一下我露出计划了。反正时间还早，我可以细细观察一下。
我买的是软卧，裸友们应该都知道，一个小隔间，四个床铺，两两上下。我的这个隔间四个铺位都有人，每个铺位都有个小台灯，隔间有个推拉门，外面则是走廊，走廊顶上有大灯，底下则是每隔一段距离有个夜灯，大灯晚上１０点熄灭。为了方便露出，我买的是下铺，我们这节车厢前后都是软卧，人不是很多，并且除了上厕所，大家都在自己的隔间里面，走廊里基本没有人。
环境大概就是如此了。我坐在自己的铺位上和其他三个人有一搭没一搭的聊着天，等着露出的机会。我表面平静，内心却是激动得要死，以前我就一直想在火车上露出，但都是和同学一起坐车，从来没有一个人过，所以总也没有机会，这次可算是难得的独自一人了。
火车露出有好处也有坏处，好处是大家都是萍水相逢，不用担心会被人认出来，人与人两不相干，即使被瞧出些端倪，但只要不是太过份，一般人也不会过问，麻烦事相对少一些。而坏处也是显而易见的，这是一个封闭的环境，一旦被发现，身处险境，无处脱离，何况还有乘警呢！
就在我胡思乱想的时候，隔间里的三个乘客陆续熄灯了，我也适时的关掉了自己的台灯。我看了看表，快１２点了，我继续等待着，明明已经很晚了，可我却没有一丝睡意，在黑暗中睁着两只眼睛观察着身边的人，我有一种错觉，彷彿我是一位狡猾的猎人，在阴影中埋伏，观察着即将抓捕的猎物。
在黑暗中等待还真是难熬啊！终于在我不知多少次看表后，时针指向了阿拉伯数字２，我知道，我该行动了。此刻我早已燥热难耐，心中既紧张又兴奋，真想立刻脱掉衣服，可是在隔间里脱衣服我还是不敢的，只好装作去厕所。
我轻手轻脚的出了隔间门，来到走廊里，走廊上空无一人，顶灯早已熄灭，只有地下的夜灯发出微弱的白光，顺着火车窗户向外看，外面漆黑一片，耳中充斥着火车压过铁轨的响声，听不到其它任何声音。我稍微稳了稳心神，双手缓缓伸向了身上的衣裙，我又可以体会到脱衣服的快感了。
Ｔ恤、裙子、文胸、内裤……我一件一件的脱掉了身上的衣服，身体慢慢裸露，体会着肌肤与空气直接接触的奇妙感觉。不一会，我就全裸的站在了火车卧铺车厢的走廊里，走廊里安放在窗户下面的夜灯虽然昏暗，但依旧能够照出我的轮廓，尤其是下半身，明显可以看出双腿和臀部夸张的暴露着。
把衣服和鞋子放在早就准备好的袋子中后，我观察了一下周围，前后真是空无一物啊，一点遮挡的地方都没有，要是有人起夜，只要拉开隔间的门，一定会看到一个全身上下一丝不挂的女孩正傻傻的站在走廊中间。
慢慢地，我的身体适应了裸露的感觉，活动范围也开始变大，由于光着脚，踩在地毯上没有一丝声音，我在走廊里小跑、跳跃，像小狗一样在地毯上爬行，尽情地扭着屁股，肆意地享受着这有悖常理的体验，我觉得只有此时此刻，我才是自由的，才是无拘无束的。
可就在我忘乎所以的时候，耳中突然传来了一声尖锐的声响，还没等我反应过来，紧接着就觉得眼前一花，一道道白光从车窗中一闪而过，是两辆火车在错车。我一下子呆住了，看着身上有规律地闪过的白光，我瞬间意识到了自己的处境，没错，对面火车中的人能看到我裸露的身体啊！
由于错车速度太快，我甚至来不及细看对面乘客的表情，但我知道，一定是精彩异常的，因为一个全裸的女孩正不知所措的看着他们，而意识到处境的女孩并没有迅速的蹲下身子或是遮挡掩盖，反而慢慢地侧过脸，将裸露的双乳紧紧贴在了玻璃上，让有福看到这一幕的人看得更清。虽然只是惊鸿一瞥，可我想这香艳的场景，一定会让他们铭记一生吧？
终于，火车过去了，而我却依旧保持着这个姿势一动不动，这虽然不是我第一次人前裸露，但却是第一次这么主动地无所顾忌地想让人看到我的身体，而我也从中体会到了前所未有的快感和高潮。我知道，我完了，彻底的完了，我再也戒不掉了，此刻，我眼中早已一片朦胧。我也不知自己为什么哭，这难道不是你希望的吗？不是你想要的吗？我不断反问着自己。
终于，彷彿是认命般的，我动了，我全裸着一步一步的在车厢中穿行，走到洗漱间，坐在洗漱台上，任凭洗漱间里明亮的灯光打在我身上，台面冰凉的触感丝毫没有对我滚烫的身体产生影响。冒着左右两边随时可能被看到的危险，我就这样安静的坐着。
镜子里清晰的映出了一张清秀的脸庞，此刻的我脸上还挂着泪痕，看着异常妻楚，可身体却放荡的裸露着。在这个几小时前还人来人往的火车公共洗漱间里赤身裸体的照着镜子，这是多么强烈的反差啊！此时的我脑中早已混吨一片，看着镜中殷红的脸和雪白的身体，我感到一阵阵眩晕，不知这一幕是真实存在的，还是只是一场淫荡的梦。
彷彿是为了证明这一切，我缓缓地伸出右手，对着镜子比了一个胜利的Ｖ字形……时间彷彿就永远的停在了这一刻。
也不知道过了多久，渐渐恢复理智的我察觉了此处的危险，我迅速回到了自己的车厢，找到衣服，进到了隔间。躺在床上，我回想着刚才的一幕幕……这列火车正载着我走在回家之路上，而我也正乘着它走着自己淫荡的暴露之路，想到此，我无声的笑了。
关于我和我的露出 第2部分 （2/2）
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