sm女王的心靈救贖 · 第12部分

sm女王的心靈救贖　第12部分　（12/13）
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好在，他比較會照顧人，倒也不覺得尷尬。點完了菜，我估計了一下，大約要１００多吧，既然是我約他來的，我怎麼能讓他花錢呢。看他的穿著打扮，經濟上也不是很寬裕的。沒道理的事情，我王倩是不做的。

我催他：「吳師傅，你去洗個手吧。一會好吃飯。」

「哦，」他聽話的站起來去了衛生間。

我趁機把服務生喊了過來，給了他２００元。悄悄的對他說道：「這個錢先給你，一會添什麼，再告訴你，完事一起買單。」服務生拿著錢去了。我安下心來，這樣的關係，我可不想被他誤解什麼。這頓飯，吃的很愉快。他說話很風趣，逗的我只顧笑了，什麼煩惱和孤獨都忘記了。他也很會照顧人。我也算是經歷過很多男人的女人了，這樣心細的男人卻是少見。

我們聊了很多，從個人經歷，到生活狀況。他也是個經歷坎坷的男人，從結婚就沒有屬於自己的房子，一直住在妻子的孃家。以後離婚，出國打工。本想能掙點錢回來，卻被遣返回來了。錢沒掙到，出國借的錢到現在還沒還清呢。現在和父母，兄嫂，侄女擠住在一個單元房子裡。我默默的看著他，聽他訴說。原來，每個人都有自己難唸的經呢。

我寬慰他：「吳師傅，別多想了，現在你不是過的很好嗎？都會過去的，只是時間的問題。」

他看著窗外，悠悠的說倒：「我現在沒有什麼幻想了，只想多掙點錢，還帳吧」。

我好奇的問他：「你一個月掙多少錢啊？」

他低著頭，說：「６００。」我心裡一熱，什麼話都說不出來了。

對於他而言，錢很難掙的。他想象不到，我這樣一個貌不驚人的女人，剛剛１個小時就掙了幾乎是他一個月的工資。天下的事情，本來就這樣。沒有道理可講的。我不再說別的了，只是一味的讓他吃菜。我眼下除了這樣，別的我也做不了啊。吃完了飯，他要結帳。我微笑的看著他：「不用了，我已經買了單了。」他看著我，只那麼一眼，我的心倏地揪了一下，那眼神裡充滿了無奈。我低下頭，我不再看他了，更不敢看他。等服務生幫我們結了帳，從那飯店出來的時候，我才發現已經快１１點多了。我該回家了。

我該回家了，家，該是個多麼溫暖的地方呀。有丈夫的溫存，有孩子的歡笑。

而我的家，永遠都是遷移不定的。永遠都是冰冷的，孤單的巢。

慢慢的，我步下了臺階。這一刻，就是繁華落盡的時候。不管有多少朋友，都是我生活的過客，我的心黯淡了下來。黑夜將會把我擁抱。我又要回我的家去了。

他關心的問我：「你怎麼走啊？」

我勉強的笑了笑：「我打車走吧，你走你的吧，不用管我。」

他著急的說：「這麼晚了，我不放心。我送你吧。」不由分說的，就把他的腳踏車推了過來。

看著他真誠的樣子，我只能隨他了。我們吃飯的地方離我的家不算近呢。騎車會更遠。可沒有辦法，坐在腳踏車的後面，被一個男人的帶著。我還是這麼多年的第一回。

我們一路走，一路聊。我坐累了，就下來走會。說不上什麼感覺，也許就是緣分吧。他給我的感覺很特殊，彷彿我們已經認識了很久很久。

到我家的時候，已經是１午夜十分了。我客氣地和他道謝，他也再三的囑咐我回家早休息。還開玩笑的說：「明天我早上喊你起床吧。上班可別遲到。」我笑了笑，也沒有當真。

清晨，我睡的一踏糊塗的時候，我的電話連續的響了起來。抓過電話一看，天呀，天呀，來真的呀。是他的小靈通。我閉著眼睛，把電話放在了耳邊：「你好，該起床了。小懶豬。我都上班了。」

「恩，恩，我一會就起來了。」

「你醒醒盹，一會我再給你打。」

「哎呀。還打呀。」

我無奈：「咋還有這樣的人呢？」可心裡卻又期盼著他還能給我打過來。

當我洗漱完畢，穿衣服的時候，我的電話又響了起來。我看看號碼，還是他。我笑了。

「喂，老吳，我已經起來了，一會就下樓上班去。」昨天還稱呼他吳師傅，今天，不知道為什麼就改成老吳了。

「哦，上班的時候記得吃早點，騎車注意安全。到單位我再給你打電話。」

「哦，知道了。」放下了電話，我的心裡甜甜的。被人關心的感覺真好啊。這是久違的感覺啊。是老李從來沒有給過我的啊。

想到這，我給他順手打了一電。「對不起，您所撥打的電話已關機。」電話裡傳來那個冷冷的電腦的提示音。

我還能說什麼呢？

１０點多的時候，老吳又打來電話問這問那的。說中午給我帶好吃的。上午單位的事情多，我一直忙到他送快餐來的時候。

中午的時候，大家都吃飯了，我回到辦公室。他還是和從前一樣，端著一大杯綠豆湯等在了我的門口。

「老吳，進來吧」我開門把他讓了進來。他把杯子放在了桌子上，從褲子口袋裡拿出了一大塊得芙巧克力。遞給了我。我楞住了，我是真的沒有想到，他會買這個給我。是不是我做了什麼事情，被他誤解我有其他的意思了？我推辭道：「你太客氣了，我不敢當的。」

他的手，一直的伸著，著急的說：「王倩，你別誤會。我沒有別的意思。昨天讓你破費了，我真不好意思。我也不知道你喜歡什麼，就知道你們女的都喜歡吃巧克力，所以就買了。你別多想。真的。」看著他著急的樣子，我還能說什麼呢？再說了，在公司，我也要顧及我的形象。被同事看見，這算什麼樣子？

我接了過來，「謝謝你，老吳。」他看著我笑了。我看著他的臉。那是一張被夏天的陽光曬的黑紅色的臉，和我的那些男性朋友來比較的話，他明顯的就是個勞動階級。是不在一個階層上的，但那臉上卻寫滿了一個男人的真誠。這點卻和那些道貌岸然所謂君子，有著很大不同。的他的胳膊也被曬成了黑紅黑紅的顏色，但卻是那麼的堅實，有力。我多想有那麼一天，會有這樣的一個肩膀，這樣一雙手臂保護著我。遠離那些傷害。

從那以後，每一天的清晨，他都要給我打電話，叫我起床。一路上電話不停，提醒我注意安全，提醒我買早點。買我喜歡看的報紙。在認識他以前的日子裡，無論我上班的路途遠近，都是我一個人。何嘗有人如此的關注過我呢？現在的我，一路上有他陪伴，那種做女人的滿足，是沒有任何語言能表達的出的。

每一天的中午，他都要給我送來他的特殊禮物：綠豆湯。有的時候也會給我帶來一個大大的西紅柿。或者一小袋話梅。但他卻從來都不說什麼。我不再拒絕了。在別的女人看來，這些東西也許不算什麼，可在我看來，這些東西卻比任何東西都珍貴。是不能用金錢的價值來衡量的。這是一個男人的心啊。

每一天下班，他也都要給我打電話，很準時。囑咐我一定要吃晚飯，一個人不要湊合。晚上估計在我要睡覺之前，也要給我打電話聊一會。象哄小孩子那樣。

現在，我就坐在電腦前，寫到這，我甚至可以聽得到，他當時的那些溫存的話語。如果，時光可以倒流，我願意傾我所有。來換回從前那段擁有他的日子。

可惜，物是人非。蕭郎已成路人。我除了每天生活在回憶裡，什麼都做不來了。

他比我的那些男朋友，在經濟上和社會地位，以及學歷都相差的太遠了。可他卻比他們任何人都關心我。他送不了什麼值錢的東西，也沒有錢帶我去出入那些高消費的場所。可他是真的關心我，是那些人，知識是老李都不能替代的。我經歷了那麼多的事情，我知道，我要的，不是浮華的外表，而是一顆善良的，疼愛我的心。我從他看我的眼神裡發現了一些閃亮的東西，這就是我理想世界裡，屬於我的真愛的心。是我這麼多年一直追求的東西。

是命運之神，悄悄地對我微笑了嗎？

可能是我孤單的日子太久了，我已經習慣了這樣的寂寞。現在，我的生活如同開啟了一扇門，有溫暖的陽光，照進來。有新鮮的空氣注入。

我也慢慢的開始享受他的關愛。漸漸的，也把這樣的關愛當做了一種生活習慣。他自然而然的走進了我的生活。

每個週末，我沒有調教的時候，我都約他陪我吃飯。或者去買書，看各種展覽。可每次都是我買單。在每次他和我推讓的時候，我都極力拒絕了。因為這些娛樂，都是我喜歡的。我有能力支付我的消費，而他，我不想讓他和我在一起的時候有壓力。

熟悉了，他也曾經問過我，關於我的薪水。哈哈。我當時都不曉得怎麼告訴他了。我只對他說，我的工資大約是１２００多吧。他也沒在問什麼。我覺得他是個聰明的男人。

也有幾次，我下班做調教的時候，他打來電話，我都沒有接。好在只１個小時的時間，遊戲結束後，我打給他的時候，他並沒有追問。

我不管他如何看待我，也許他會想，我的生活裡還有其他的男人。我不會給他任何解釋。更沒必要和任何人解釋。但他卻不會想到，我會做這樣的遊戲。以這樣的方式，維持我的精緻的生活。

時間過的真快啊，已經有１個月了吧。我這個人比較粗心，也許我的那些灰色的收入，讓我已經忘記了他還屬於那種低收入的人。

早晨醒來的時候，沒有電話打來。我覺得奇怪啊？他怎麼了？生病了？還是其他？我忍不住，撥了他的電話，是通的啊，他接了：「你怎麼不給我打電話呢？

你上班了嗎？「」哦，我上班了，只是電話欠費了。我打不出去。等我交了錢就給你打。「」哦，我知道了。你沒事我就放心了。「掛了電話，我象平時一樣上班去了。可這次卻象缺少了什麼似的。心裡特別的不舒服。

中午他來的時候，我悄悄的問他：「交費了嗎？」

他支吾著：「還有３天才停呢，現在能接電話啊，回頭我一定交。」

我不解的問他「這為什麼啊？還要等３天？」

他低下了頭，「我還要等３天才開工資。」我恍然大悟，原來如此。我不再提這件事了。等他開車走的時候，我去了給他買了２張５０元的充值卡。讓賣卡的人給他充了錢。做完了這件事，我送了口氣。我覺得這是我該做的，我的確沒想那麼多。他一個月就那麼點工資，每天這樣的打電話，對他真的是個消費。以後我要勸他電話要節制點才好。

我給他打了電話，告訴他，他的電話可以打了。他在那頭，沉默了好一陣。沒有說什麼。只告訴我，他知道了，謝謝我。

放下電話，我的心很沉，很沉。一時間，百感交集，眼淚不知不覺就掉了下來，我自己也不知道為什麼。

我可以不在意現實的東西，那是因為我書讀的太多了。在金錢上，我也有我灰色的收入。我對自己的評價一直都是理想主義者。但現實卻就是這樣實際的存在著。我不在意行，他卻不能，我除了能給他交那１００元的話費，解決他的燃眉之急，其他的我無能為力。

經歷的風雨多了，對男人，我也我的原則了。我不想和任何男人，有任何的情感上的牽涉。即使是和我的初戀，老李，我也是一樣的堅守我的這個原則。這世上，我只相信我自己，還有我的那些錢。如果，只是玩玩感覺的話完全可以。

我是個單身的女人，我可以和我喜歡的男人在一起。

和老吳，我也一樣是這個準則。和他在一起，吃飯，逛街。那只是因為我喜歡被他呵護的這種感覺，這是我以前的任何一個男人都沒有給過我的。即使這樣的好感覺，是在我付費的前提下，我也願意。這麼多年了，沒有一個男人真正的關心過我的感受。現在，他來了。我除了接受還有其他選擇嗎？只是，我無數次的在心裡警告自己：不要陷入，這僅僅是一場遊戲而已。

夏天是愛下雨的季節，我喜歡在窗前，看那通天徹地的雨幕。看那些風雨中的樹木，和街上的行人。可這次的大雨，卻讓我對老吳徹底的改變的看法。

那是個週末，從半夜就下起了瓢潑大雨。早晨起床的時候，我的心臟就感覺非常不舒服。原來的我，就有這個毛病。尤其是換季的時候，或者是氣壓低的時候，最容易發作。這次也不例外，我躺在床上。書也看不下去，連續吃了７粒速效救心丸都沒有效果。老吳打來電話的時候，我只是告訴他我不舒服。並沒有說其他的什麼。他也再三的叮囑我一定喝藥。中午的時候，我覺得好象好些了。正好他打電話來問，我還和他開玩笑，逗幾句呢。到了晚上８點多，我突然就覺得不行了。呼吸困難，心跳每分鐘都１２０了，並且伴有早博，早跳。我甚至連喝水都沒有了力氣。

我拿起電話，什麼人都沒有想找，直接就打給了老吳。聽那電話裡接通的聲音，一聲就等於是百年那麼漫長。連續響了３聲，他接了。我告訴他：「你來接我去醫院看病吧，我實在堅持不住了。」他著急的答應著，告訴我，馬上就打車過來，到我家的樓下給我打電話。放下電話的時候，我真的覺得我該找個依靠了。以後年齡越來越大了，身體又不好。我該怎麼辦呢？這都是切實的問題啊。

掙扎著穿好衣服，拿好了錢。我在屋子裡來回的溜達，緩和自己的心緒。大約半個小時吧，他來了。告訴我已經在我的樓下了，我雖然經常和他一起玩。但我卻從來都沒有讓他進過我家的門。我告訴他，在樓下等我，我自己下去。沒想到，他和我發怒了：「你都這樣了，還堅持什麼？不許自己走，告訴我幾樓？我揹你下去。」他的語氣堅硬，是那麼的不容置疑。在那一刻，我回復了女人的本性。是啊，我堅持什麼呢？既然都把他找來了，還充什麼好漢呢？現在一切都有他了，我放心了。我順從的答應著。

鎖上門，我站在黑暗的樓道里。只聽到從下而上的腳步聲。我扶著樓梯，輕輕的喊了一聲他的名字。他答應著：「哎，哎。」看到了他，我的眼淚就刷的流了下來。我哽咽著說不出話來，就撲到了他的懷裡。就象個受了委屈的孩子，遇到了親人。他的懷抱是那麼的溫暖。一股男人身上特有的香菸，還有汗的味道迎面而來。他沒有說什麼，只是緊緊的用他的有力的臂膀，擁抱著我。我只記得他說了一句話：「王倩。別哭了。以後有我了，不會再讓你受委屈了。」我越發哭的哽咽難言了。

在這個下著雨的深夜，在這個黑暗的樓道里，卻是我的天堂。

伏在他的背上，我不想張開眼睛看這個世界。在這個世界上，無論是在這個下著大雨的黑夜，還是在明媚的白天。對於我，都是一樣的孤獨。現在，我有了他，我什麼都不怕了。因為我不再是一個人面對了。

從樓道里出來，外面的雨迎面撲來。我打著傘，那小小的雨傘，在那樣的風雨中根本就是形同虛設。他大聲喊：「你別管我，自己打好傘。別淋溼了。」我一手拿傘，一手緊緊的抱住他的脖子。從小區出去，他一直揹我走到了路口。

那個夜晚，我這一輩子不會忘記。不會忘記他揹著我蹣跚的腳步，不會忘記那張被雨水淋溼的臉。

從醫院輸液回來，已經是１點多了。回到了家，他忙著給我收拾床鋪。燒開水。弄藥給我喝。我坐在沙發上，只是安靜的看著他忙碌著。

帶男人回家過夜，我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李，也是情慾多於情感。

那一夜，我們什麼都沒有做。他躺在我的旁邊，合衣而臥。人和人之間，也許真的是有緣分的。或者是我上輩子虧欠了他的債吧，反正和他在一起，那種安全感是任何一個男人都不曾給過我的。這麼多年，一個人生活，我睡覺的時候已經養成了抱枕頭的習慣。那一夜，我卻抱著他的胳膊，睡的格外塌實。後來，我和我的朋友們談起這件事情，我的朋友大多數都不相信。只有我的蕭哥相信我。

我想這麼多年了，可能也只有他才能瞭解我了。

第一天醒來的時候，他已經走了。我請了假沒有去上班，這一天老吳的電話不斷。我也是第一次嚐到了被人真心關愛的感覺。我覺得我是如此的幸福。

幸福，雖然來的晚，卻畢竟是來了。我要緊緊抓住幸福的手，因為它和天堂的距離最近。

可我還是不能接受他，這麼多天，我難道真的不明白他的意思嗎？我心裡明白著呢。如果，我只是個普通的女人，和哪個男人在一起，有什麼關係呢。可我卻不可以，因為我喜歡了SM，因為我是收費的女王。這是個不被普通人理解的遊戲。

SM在世人眼裡，就是性虐待。在中國人幾千年的道德觀的薰陶下，性本身就是諱言的，而虐待卻是變態的代名詞。女王呢？是喜歡性虐待的女人。有誰能接受這樣一個女人呢？以他的學歷，我想要理解我，恐怕很難很難。我要是實話告訴他了？他會想躲避瘟疫一樣避開我，那時候，我們連最普通的朋友都做不成了。

我不想破壞我在他心目中的形象。

我決定，保持距離。正因為他這樣真誠待我，我才不能接受他。我們只能是朋友。我開始逐漸的疏遠他。故意不接他電話，中午的時候故意出去吃飯。我以為這樣就能避開他。

就在這個關鍵的時候，我認識了我現在的蘭顏知己。算起來，從那時候，我們相識。到現在，已經有３年了。老吳已經離我而去了。而他，也因為公派，今年３月份去了中東的某個國家。但我們一直是朋友。在我情感上最艱難的時候，他一直守侯在我的身邊。讓我望梅止渴。哈哈。這個詞是他對自己的評價。我也覺得這個詞恰當的沒有其他詞語可代替了。

我們的相識，是從我調教他開始。後來，我們漸漸的熟悉了，才知道，原來他是雙向的。是那種既喜歡做主，也喜歡做奴的。

我的梅，卻和那些喜歡做M 的有些不一樣。他只喜歡捆綁，無論是做主，還是奴。他只對繩子有興趣，對捆綁的迷戀和我是一樣的。對SM的理解也是和我相同的。

他的家在大港，也在那裡上班。而我在天津，雖然也算一個城市，但畢竟有些距離。我們約了還幾次時間，都沒有玩成。後來還是趕上個星期天，才算是OK.我對M 的相貌一般都不大關心，畢竟只是遊戲，也不會在現實生活中交往。相比之下，我更關心的是我的調教費用。後來，我對我的那些女王曾說過：不管是豬八戒還是孫悟空，只要按照遊戲規則辦的，就是好同志。對於好同志，我們一律讓他們在遊戲中失去自尊，在遊戲結束後找回自尊。

我的梅，我第一次調教他的時候，我幾乎都沒看清楚他的容貌。只記得個頭不高，身材結實而已。不過，調教他還是很有趣的事情，因為通常做M 的是不反抗的。而他卻截然相反。我恰好是喜歡一切新鮮刺激的東西。說句實話，調教他，真算的上是個體力活，身體不好，沒把子力氣，就被他反調教了。

最初從他進門的時候，我還沒發現他有反抗的傾向。倒覺得他性格比較溫柔，說話也是慢條斯理的。可我拿出繩子準備捆綁他的時候，他就開始紐動，掙扎。

我就覺得很詫異，真新鮮。想反抗，你上我這幹什麼來了？不就是找這捆綁的感覺來了嗎？反抗算什麼意思？？是挑釁，我就認為是對我的挑釁。我越發用力把他按倒在地，用評書上的詞應該說是：抹肩頭，攏二背，將他捆綁起來。

被捆綁起來的他，還極力掙扎。臉漲的通紅。我可不管他什麼感覺了。我徑直按照我的思路開始折磨他。越反抗越折磨。我喜歡這樣的M ，要是都順從，調教起來還真沒意思。

我一邊使勁用腳踏在他的背上，讓他動不了，順手選了一條散穗的皮鞭，就開始抽打他的背部，和屁股。沒一會，背上，和屁股都留下了很深的痕跡，有的地方也腫起來了。可他卻不哼一聲，沉默中掙扎。沉默中扭回頭，用那種惡狠狠地眼神瞪著我。我倒氣樂了，都這德行了，還不服呢？

得，咱換個花樣。我偏偏就喜歡這樣玩SM，只有有挑戰，才有超越。我把他的雙腳也捆上，他本來就是肚皮朝下的，我把腳向背後彎曲，用繩子一拉，和背後捆綁的繩結一搭，固定，他就被我捆綁成了臉朝下，手臂和腳都被固定在背後的姿勢。只有肚皮這點地方是受力點，和支撐點。我倒要看看，是他厲害，還是我厲害哦。

我也累了，把他扔地上，我就坐床上看電視，不理他了。

我始終沒用口塞堵他的嘴，就想聽他和我求饒。可他卻沒有。沒有聽到M 的求饒，我還真的不舒服，就象少了點什麼似的。彆扭，我不幹，我非要他親口求饒不可。

他的半個手臂，和手，被捆綁的時間已經超過了１５分鐘，那顏色都已經變成了灰色。我該給他鬆開了，要不，血液長時間的不流通，會出事的。不管我想不想放開他，都要這樣做。

我走到他跟前，用腳踢了踢：「怎麼樣，我給你先鬆開一會吧？」他點點頭。

我蹲下去，給他慢慢的鬆綁。他身上的皮膚，黑黑的，手不大。我趁解繩子之便，趁機摸了一下，肉乎乎的。我一邊解繩子，一邊問他：「感覺怎麼樣？你怎麼不求饒呢？」繩子慢慢被鬆開了。他一邊活動手腳，一邊說：「還行，為什麼要求饒？你還會什麼啊？都使出來啊？要不，我捆捆你？」我還真沒有預料到，他會說這個。「有沒有搞錯啊？」我小聲嘀咕著。「切，想捆我，等著吧。一會給你個厲害瞧瞧。」我恨恨的咬著牙。

我這個人，永遠有著超於常人的好勝心，越是有挑戰的事情，我越是喜歡。

再有，一個人生活了很長時間，自我保護的意識，也比常人強些。

我對於我的梅，最初的觀感，就覺得他就是我的強大對手。以前我調教M 的時候，從來沒想到過要提防。面對我的梅和他的反抗。我心裡稍稍有些怯意，這是以前從來沒有過的。我可不能馬虎啊。

一邊收拾著地上雜亂的繩子，我一邊思忖著，要給他個冷不防。別看他這個人表面斯文，可我感覺的出來，他的勁大著呢。男人畢竟是男人，怎麼說也別女人有力氣。真把我按倒在地，當女奴調教了，我可是說什麼都沒用了。

我偷偷的觀察著他，他可能是因為我這個環境不熟悉，也提防著我。所以坐椅子上沒動，只是活動著手腳。我假裝從他身邊經過，去桌子上拿什麼東西。趁他沒注意，猛撲過去。就把他的手，扭在背後用手銬拷上了。他沒想到我突然開始，楞了一下，就開始使勁的掙，我利索地拿起地上的繩子，把他的胳膊，和腿都捆綁好，固定在椅子上。看著他真的是動不了了，這下我放心了。所謂肉在案板之上，認我所為啦。

我得意地在他周圍轉著圈子，時不時的拿鞭子抽打著他。使勁掐他的乳頭。

他是最怕疼的，極力的躲閃。可畢竟被捆綁著動不了。看著他無奈且疼痛的表情，我沒有一絲的心軟。哈哈，這下我可不管你了。於是，我按照我的調教方式，我對他一一施行。

整個過程中，他沒有求饒。沒有語言，只是在沉默中承受，不出一點聲音的掙扎。我知道，我遇到了一個意志堅強的男人，我不得不對他刮目相看了。

一個小時很快的就到了。我照例和他打了招呼，告訴他時間到了，調教結束。

他也沒說什麼，我們簡單的聊了幾句，他穿好衣服，給了我４００元的調教費。我接過錢來，就放在了桌子上。就在這個時候，他從後面就把我的手擰在了背後，使勁的推倒在我的床上。我被他按倒在床上，胸口被壓的疼起來。我從來沒有被人這樣過呢，那種疼痛是難以忍受的。我一瞬間就清醒了，他這是報復我呢。我使勁掙扎，使勁反抗。他可沒有絲毫放鬆我的跡象，我大聲的抗議道：「我心臟不好，不能長時間壓迫心臟。你放開我。」

他遲疑了一下，問我：「真的，你這麼壯，不會吧？」

我生氣的大喊：「我有必要逗你嗎？你覺得我有必要開這樣的玩笑嗎？」

他放開了我，我翻過身來，他趁勢就從後面把我抱住了。我坐在了他的腿上，我感覺他的呼吸就在我的耳旁。我們就這樣誰也沒動，停留了幾分鐘的光景。

我很久都沒有這樣的感覺了，被他抱著的那一刻。心靈是如此的平靜，平靜的沒有一點點波動。一個陌生的男人，怎麼能給我這樣的感覺呢？也許人和人之間，的確有著說不清楚的一種緣分吧。

後來，我們熟悉了。我曾經問起他：「第一次，你已經把我按倒了。為什麼要放開我呢？你怎麼不乘勝追擊呢？」

他笑著說：「是相信了你說的話。心疼你。」我的梅，是個心地善良的男人。在他的心裡，世界都是美好的。從來都不存在著欺騙。

送他出了門，我覺得這次調教好險啊。差一點就被調教，做了女奴了。這個錢，可真不是人掙的。我算是下了決心了，這個人我記住了。以後再遇到他，不掙他的錢就是了。我把他的電話號碼記錄在我的手機上。中文輸入為：危險人物。

我的梅，最初的時候，他可不曉得他還有這個綽號呢。

我的梅，也許能有機會，看到了寫我們第一次調教的這些文字。我還原了我們的最初。因為SM，才有了我們第一次的相識。因為我們都喜歡繩子，喜歡捆綁。

才有機會做了朋友。也許，我和你都是屬於那種不被人理解的異類。但我感謝上蒼，讓我認識了我的梅。

送走了他，屋子裡又恢復了原來的寂靜。看著桌子上嶄新的４張人民幣，心裡那份失落又來了。有了這些錢，能買得來快樂嗎？能買得來幸福嗎？錢，我是得到了。可我還是原來的我。這些錢只能裝飾我的孤獨。

唉，我輕輕的嘆息。習慣性的，我抓起了電話。把電話本上的所有號碼都挨個翻看了一遍。最後，我的目光定格在老吳的號碼上。這幾天，我冷落了他很多次。他對我依然如舊。管他呢，先撥一個再說。

他很快就接了，「老吳嗎？我是王倩。你在哪呢？」

「哦，我在家呀。你有事嗎？」

我聽到，他和原來對我說話的語氣一樣。我放心了。

「我心煩著呢，你陪我吃飯好嗎？」

「哦，只是這次我請你行嗎？」我順口就答應了。

他的家在八里臺，復康路，復康裡。我們約了７點，在西康路上的華潤超市的門口見。離他的家不遠，我打車去，遠近都沒有關係的。

坐在車上，這一路上，我的心忐忑不安。以前和我的朋友見面吃飯，從來沒有這樣的感覺。快到地方的時候，老李打電話來問我，晚上在不在家。我停頓了一下，就告訴他，我有事。明天聯絡。他也許聽出來了我語氣裡的異樣，沒有再問什麼。就掛掉了電話。

遠遠的，我就看到了他，還有他招牌式的光頭。他就站在路邊。我離他僅僅幾步，車聽了下來，我付錢給司機。他也看見了我，卻沒有動。

下了車，他迎了過來。雖然他的經濟能力有限，可穿衣服卻是乾淨利索。這是我給他總結的最大優點。也是我最欣賞他的地方。

我們就近找了個不大的飯店。落座，點菜。一切都是那麼自然，彷彿我們已經認識了很久很久。我真的不知道該和他說什麼，就沉默著。

他看我好象不太開心，就問我：「怎麼了？王倩，身體不舒服嗎？」我搖了搖頭。他看我興致不高，就沒再問我什麼。就這樣冷場了半天。我的電話，突然響了起來，我一看，還是老李的號碼。

我生氣的按掉了，我想他的時候，要不，就是不接，要不就是關機。我可不是隨時都恭候的。

說不清楚為什麼，看到老吳，那感覺就如同小孩子見了親人。我心裡就覺得委屈，我的眼睛溼潤了。我極力控制自己，把臉轉向了窗外。要不是那樣的場合，有那麼多的人。我真怕自己失態。

他默默的看著我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。「王倩，我知道你一個人不容易。你身體又不好，需要個人在身邊照顧。我掙錢不多，學歷也沒你高，可我真的很喜歡你。也想有什麼事情能和你一起分擔。」這是我沒有預料到的。我吃驚的看著他的臉，他的表情。其實我心裡明天他對我的意思。只是我沒有想到他會這樣突然的表白，我真的沒有心理準備。經歷了那麼多的男人，我對愛情早就失去了奢望。只剩下了情慾。

生活是那麼的現實，他看到的只是我生活表面的光鮮。他能接受我的另一面嗎？我想告訴他真話，可我卻真的不知道該怎麼和他說，該從何說起。

他看我不表態，就著急的問我：「王倩，你說話啊？你不相信我嗎？」

我搖了搖頭，「不是，你不瞭解我，你要是瞭解我了，你就不會這樣說了。」

他從褲子口袋裡，把他的小靈通拿了出來。遞給了我，「王倩，你翻開電話薄。看看我家人那一欄裡面有誰。」我好奇的接了過來，翻弄著他的電話。看到了，在電話薄分組裡，有家人一個組，我開啟了，我赫然看到了我的電話。

家人——王倩。

驀然的抬起了頭，我看著他的眼睛。他眼睛很深，很深。我從那眼睛裡看到了我。

我冷靜的看著他，冷靜的我自己都覺得吃驚。「老吳，我知道你對我的意思。我也相信你，只是，你並不瞭解我。過幾天，我要做點事情，要你來看看。如果，你能接受的話。我們就在一起，好嗎？」

他點點頭：「不管你做什麼，我都相信你。只要人好，就行。別的我不在乎。」簡單樸實的話，憨厚實在的男人。這不就是我想要的男人嗎？

我暗暗決定，我要他親眼看一看我做女王。親眼看看我調教M.如果，他能理解，也能接受，那麼，我們就在一起好了。

這頓飯，吃的可不是個滋味呢。面對著這個男人，我不知道我該不該選擇他。

我知道，每個人每天都要面對很多大大小小的選擇。但對於這樣鄭重的情感的選擇，我還是第一次。他不同於我曾經的那些男人，那些人，從來也不曾和我說過類似這樣深入心靈的話。

接下來的幾天，我忙著聯絡我的M ，因為SM畢竟是個隱私的遊戲。很多的男M ，都樂於接受女王。如果是個女人在一邊觀看，即使不是女王，他們一般也不會反對。但在遊戲的時候，被同性看，卻是很多人從心理上難以接受的。我要找個既能接受男人，又能接受女王的M ，也不是件容易的事情。

這樣的M ，我真的找到了。以前我認識的一個M ，答應了我的要求。他提出的條件只有一個：給他在費用上優惠。我毫不猶豫的就應承了下來。這次調教對於我，是人生的一次重大的抉擇，和金錢無關。

約好了在週末的下午做調教。我們之間很熟悉，準備工作也不用太費勁。我給老吳打電話，告訴他，要他週末的中午來我家。

安排好了一切，剩下的時間就是漫長的等待。以前的時間，我沒有太多的意義。就是混日子而已。而現在呢？我也面臨著命運選擇。說實在話，我很願意和老吳在一起。他的善良，他的溫柔，他的會照顧人。這些，都是我從來沒有享受過的，更重要的是他給了我家的感覺，那個雨夜，他給了我從來沒有過的安全感。

我需要這個感覺，這是我一生所追求的。而另一方面，我又怕他不能接受我做女王。我知道沒有哪個男人願意自己的女人，去面對一個赤裸裸的男人，更沒有哪個男人能接受自己的女人靠虐待男人掙錢。一切都很矛盾。

SM女王的心靈救贖3

作者：女王哭了

９、

多發了幾句牢騷，那也是我的真心話。還是書歸正傳吧。

在我努力的基礎上，我租了個一居室的單元房子。這下可自由了。不會擔心鄰居的眼光。自己也方便多了。　換了地方也換了心情。我的生活有了一個嶄新的開始。看來有付出，就有回報，是千古不變的真理。

做女王，我有得意的傑作，有免不了和同好們吹噓。也有失敗的時候。我感謝上天，我的失敗，並不多。只是有一個人，我要特別的記述一下。這是個值得尊敬的對手。儘管我失敗了，可我還是敬佩他的人品。

遇到這個戰勝我的人，真的是個偶然。我的生活週而復始。總是按照一種模式生活，以自我為中心，在一個圈子裡徘徊。我根本就沒有預料的到，會遇到一個能掙脫我繩索的Ｍ。可能是那些找我調教的人，根本就沒有想過要反抗。我的確是很有些自我膨脹了。隨著做女王經驗的增長，我越來越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的關係也不錯，和我的上司也融洽了。我好象是長大了。不，確切的說，應該是成熟了。按說，我應該滿足了，除了沒有愛情，去其他的，並不缺少什麼。但我也有了越來越多的困擾。雙面的人生，讓我覺得自己遊離於兩個世界中間。我看不清我的未來。也許，我根本就沒有資格來談論未來。那些調教掙來的錢，已經預支了我幸福。

我還是沾沾自喜。我其實也是個貪戀虛榮的女人，比任何人都強烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在ＳＭ的世界裡做理想世界裡的女王。用那些錢來安慰自己空虛的心。來買那些虛幻的繁華。可我還怕別人看穿我，我極力掩飾。就象一場戲，當一切都落幕的時候，留下的只是黯然神傷。

和他聊天的時候，我也一樣的自以為是。自我標榜著我的調教水平。他不大回應。只是問問大略的情況。還有我擅長的專案。說到擅長，我當初剛做的女王的時候，是什麼專案都能做些，可大多數的時候，只是敷衍而已。消耗時間。時間長了，那些Ｍ都不再找我玩了。所以，我大量的瀏覽網站，學點精髓的東西，在實踐，也在和Ｍ聊天的時候討論，交流。自我感覺進步還是蠻快的呢。後來我就慢慢的喜歡上了捆綁。就象女孩子小時候，都玩的過的用線繩翻各種花樣。只不過是在人的身體上玩罷了。最經典的該算是日本的捆綁。能翻出很多花樣，但大部分都是捆綁女奴的。暫且為我所用吧。一樣的捆綁，幹什麼分男女呢。所以我最喜歡玩這個捆綁了。我直接就告訴他，我最擅長捆綁了。

好象我們一下就把距離拉近了。他告訴我，他最喜歡捆綁了，喜歡被捆後，無助的感覺。喜歡被解脫的輕鬆。我心裡暗暗得意。看來，對他的征服我已經成功了一半了。他留下了我的電話。可再接下來的幾天，他既沒有上網，我也沒接到他的電話。我也就沒放在心上。曾經的我，很傻很傻，對人幾乎沒什麼戒心的。只要打著找我調教的幌子，找我要電話的，我都會相信的。在電話上吃虧的事情多了，以後的文字裡，我會有記述的。現在先說這件事。潛意識裡我也把他當作那些無聊的人了。

週末的時候，我接到了一個陌生的電話。聲音年輕，有磁性。是我喜歡的那種。我客氣的問他是哪位，他直接告訴了他的網名。呀，是他。原來他並非是我想的那種人呢。我們簡單的聊了幾句就約好晚上７點，他來我家做調教。

接下來，一切照我的模式進行著。

和我想象的一樣。他乾淨，舉止得體。大約３０幾歲的樣子。微笑的樣子很有吸引力。我對他充滿了好感。他和我說話的時候，客氣的很。我幾乎都有些不忍心對他施暴。也許就是被他的外表迷惑了吧，我動了惻隱之心，呵呵，女王也有弱點，因為女王也是女人呢。我把繩子拿出來，讓他挑選。那繩子大概是５－６種的樣子。他選擇了麻繩。還是那種生的麻繩。繩子上充滿了粗糙的毛刺。

粗礪，厚重。我對這些繩子天生的有感覺，究竟是什麼感覺，我也說不出來只是覺得它們好象是我前生熟悉的東西。沒事的時候，我也喜歡擺弄它們。就象撫摸著我曾經的傷口上的瘢痕。就是這些繩子，捆綁了Ｍ的身體，也捆綁了我的心。

他順從的任由我把他捆綁成背剪的樣子。他一邊微笑著看著我忙活。一邊和我說些無關緊要的話。我真覺得有意思。這樣的Ｍ還是第一次遇到。我拿起鞭子，他忙告訴我「別拿鞭子，我怕有痕跡。你只要捆綁就行了，別的專案，我都不做。」說是女王，是調教過程中的主宰。但畢竟是要考慮對方的感受的。我沒有說話。只是把鞭子放了下來。哼，和我挑戰啊。不能打，也不玩別的，只捆綁。難的住別人，難不住我。我倒要看看，我們誰厲害。我表面不動聲色。心裡已經盤算好了。一個人在一個完全陌生的環境，面對一個同樣完全陌生的人，一定會不安的。何況還是失去了自由，被捆綁著呢。但如何讓他有這樣的感覺，我要有個分寸，選擇一個適當的方式。

我開始幹別的了，看書，看電視，不再理會他了。他開始的時候，還和我說話，後來看我不怎麼理會他，他也沉默了。我在屋子裡走來走去。偷偷的觀察他。果然，他的眼光追隨著我。我裝著沒看見。我拿起屋子的鑰匙，慢慢得罪走到屋門口。不出所料，他著急的問我「你去哪啊？」我一邊換鞋子，一邊說「我要辦點事去，一會就回來。」「哎，你別走啊，你怎麼這樣呢？我怎麼辦？？」我看都不看他。開了門就下了樓。

我真的沒有擔心什麼，我對我的捆綁技術相當的自信。所以根本就沒想過，他萬一掙脫了繩子，接下來會發生什麼？

當我開啟門，我楞住了。地上雜亂堆放的那些繩子，被整齊的纏好了，放在門邊，鞭子和口塞什麼的小玩意，也放在了一堆。他卻坐在椅子上，悠閒的翻看著我的一本書。我尷尬著，不知道怎麼說話了。他看到我進來，笑了笑，說道「我簡單收拾了一下，不知道你什麼時候回來，我就看看你的書。」我還是第一次，要應對這樣的情況呢。我只掩飾著說「哦，沒關係。」他大略也看出我的不自在。接著說：「我還有事，錢我現在給你吧。以後我們有機會再玩。」說著把３００元錢遞給了我。我怎麼還能收這個錢呢。於情於理都不可以的。有道是：君子愛財，取之有道。是我該得的，少一分也不行。不是我該得的，我不能拿。我推給他「不行，這個錢我不能要。失敗的ＳＭ遊戲。下次，我成功了，你再給我好嗎？」他沒有收回去，把錢給我放在了桌子上，「王倩，你別客氣。你也沒什麼失敗的地方。錢，你拿著，我告訴你，為什麼我能掙脫，是因為，在你捆綁我的時候，我一直和你說話。分散你的注意力。並且在你捆綁我肩膀和手臂的時候繃著勁。你捆綁完了。我一懈力，就有了足夠的空隙。所以我掙開了。」

原來如此啊。我說呢，我還沒有失敗過呢。我笑了。以後這樣的錯誤我不會再犯了。我拿起桌子上的錢，放在他的手上。」謝謝你告訴我原因。錢我還是不能要。」他不說話了，拿著錢，看著我說「好吧，我請你吃飯去，行嗎？」我笑著答應了。

吃飯，聊天。我又有了個新朋友。他又教會我很多關於捆綁的東西。在普通人眼裡，我們兩個都是變態的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能聊ＳＭ的人不多。也是緣分吧。

他是我的第一次失敗，也讓我長了經驗。我也有驚險的事呢。也記述一下吧。

做女王的時間長了，我覺得我看人的眼光都不一樣了。其實生活中處處都有ＳＭ的痕跡。只是普通人根本就沒有發現，或者是很多人根本就沒有想到罷了。

在我找房屋中介，尋找合適的房子，要搬家的時候。我就發現了一個人，典型的戀足者。他是一家房屋中介的老闆，大概有５０多歲的樣子。很精明，一看就是個生意人。我因為職業的需要，我自己也喜歡高跟鞋。所以經常穿。只是有了錢，品位也變的精緻了。那天，應該是中午，我已經走了很多家的中介，也問了很多人。沒有合適的。走到他的門市的時候，我進去了。當時只有他自己在。天津這幾年，到處都是拆遷，到處都在蓋房子。建設的很快。房屋中介也比比皆是。

我累的一屁股就坐在了沙發上。和這樣的人，我也沒必要顧及什麼淑女形象了。」您這有獨單的房子出租嗎？」看到有生意上門了，他的臉上堆下笑來「有，有。我給你看看。你先坐會兒。」他拿出登記的記錄，翻看起來。我趁機把腳從我的高跟鞋裡解放出來。他就坐在我的對面。在他不經意間抬頭，要和我說話的時間，突然把眼睛就定格在我的腳上了。也就那麼幾秒中，我看見了他眼睛裡，有什麼東西在閃光。然後，他又一邊看記錄，一邊和我說房子的情況。職業病。我自己在心裡就否了自己的判斷。哪有這麼湊巧的事情呢。

他說了好幾處，都不是我滿意的。我想再轉轉，問問別處。於是，我站了起來「謝謝您，我先看看別家吧，沒有我再來。」他看我要走，忙站起來，「大姐，累了歇會再走，我給你倒點水。」哼。我輕輕的哼了一聲。」那麻煩您了，我還真是累了。」我又坐了下來，我故意把腳伸直。果然，他的眼光跟著我的腳。」大姐，你穿那麼高的跟，夠累的。」「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的時間長就累的很呢。」「您這鞋可夠漂亮的，皮的吧？」「是啊，今天走了一上午，都有點髒了。」我試探著說。」您怎麼知道是皮的呢？看來您對些還真有研究啊？」他湊過來。伸手就把我的鞋拿起來了，一邊仔細的看，一邊聞著鞋子裡的味道。我的腳是汗腳，走路長了出汗的味道，混合著皮革的味道。喜歡戀足的人都喜歡這個味道。這個人做夢都不會想到我會明白他的小秘密呢。」大姐，您這鞋，和您這腳真好看。」「可惜鞋有點髒，你給我擦擦吧。」

其實現在寫起來很簡單，可當時，真的很冒險說這些話。我沒有想過，萬一他不是有戀足傾向的人呢？那該多尷尬。也許他會覺得我是那種輕浮的女人呢。那時候的我，做什麼事情都不顧後果，衝動。可我沒有猜錯。他殷勤的用手，把那些沾在鞋上的塵土擦乾淨了。

我默默的看著他擦鞋的樣子。一時間，無言。不知道該為窺視到了別人而快樂。還是為自己的職業習慣而悲哀。即使我知道了他是個Ｍ，我又能做什麼？這完全是多此一舉的事情。可當年的我，就是這樣。我自己又當如何呢？難道我就偽裝的很好嗎？難道就沒有人窺視了我的隱私嗎？過去了那麼久，我不記得了他的相貌，可我依然記得他拿著我的鞋子的神態。他的那個年齡，不大可能會上網，也可能不知道什麼是ＳＭ。這個小小的秘密，也許他喜歡了很多年，不為人知。和我一樣也是孤獨的靈魂。我沒有覺得他變態。也許我更能理解他。可我，不能點破他。我只能選擇無言。

如果說，我追求金錢的慾望遠遠超過其他的人，我承認的確如此。那是因為我曾經的貧窮。所以我感受到了金錢的忠誠。可我的內心，還是渴望著，有知己朋友。那種渴望卻比任何人都來的強烈。從我最初開始做女王，到現在。我也曾經試圖去結交那些和我同樣做女王的朋友。那時的我，對同好的認識，遠遠比現在幼稚和單純。可事實卻不是象我想象的那麼簡單。

在我做女王之前，天津已經有幾個在同好圈子裡很有名的女王了。其實這個圈子，說大不大，說小也不小。而現在，其中一個已經不做女王了。另一個也去了外地。熱鬧繁華的ＳＭ圈子，因為她們的離開而一時冷落了下來。現在，上網的人多起來了，喜歡ＳＭ的同好多了起來。可能是因為現在的人，生活壓力比較大，或者是接觸的東西多了。一般的遊戲，已經覺得很平淡了。只要追求更新鮮，更刺激的東西來緩解壓力吧。但其中不乏真正喜歡ＳＭ的人。而女王也多了起來。在ＱＱ搜尋上，你只要打上女王這個詞，那結果會出來一大串呢。

而我，卻一向的孤芳自賞。說實在話，也許是因為讀書人的通病。我不大看的起別的女王。做事情也一向的我行我素。有時候，在和Ｍ聊天的時候，提到別的女王的時候，我都會很反感。我喜歡在我的世界裡，做好我的女王就是了。其他的我沒有任何興趣。我願意傷害任何一個人。但我也不想被人來傷害。世上的事情真的很難說清楚的。說來也真的很有趣。越是不想做什麼，那些人和事，卻跟隨而來。

那段日子，我就在我的世界裡徜徉著。沒有情感的困擾，沒有生活的艱辛。一切都是平靜的，平靜如水。

我常給同好留電話，有時候打來電話的人，我自己都分不清楚誰對誰。說出來也很可笑啊。寫到這，我停了下來。為那些曾經，傻的可笑，單純的可愛的那些過往，會心一笑。

我連續好幾天都接到了同一個人打給我的電話。剛接到他電話的時候，我也問過他，怎麼知道我號碼的呢？他只是巧妙的避開了我的提問。說是曾經和我聊過天。我並沒有深究什麼。我客氣的問他有什麼事情找我呢？他很直接的告訴我，要找我做調教。費用的事情，他知道價格。沒有問題。有生意上門當然好。我想都沒多想，就答應了下來。和他約了轉天晚上７點。

誰知道，我下班的時候給他打電話，卻是關機的提示音了。我連續撥了幾次，還是這樣。算了。想想我也沒什麼損失就罷了。我回了家。晚上１１點多，我的電話響了起來，就是那個失約的人打來的。我想想，還是接了。」今天的事情請你給我一個解釋好嗎？」「哦，真的很抱歉，我工作臨時有變化，不能來了。你別生氣，我要是沒有誠意，還能給你打電話嗎？」「你是做什麼的啊？還夠忙的？」對方沉吟片刻說道「我是個警察。今天有任務。所以失約了。」我的心，砰的跳了一下。警察？他要幹什麼？

說不上怕，只是覺得不舒服。如果，他是有意傷害我，怎麼辦呢？在我的意識裡，我並不在意什麼警察和法律。我也諮詢過律師，在中國的現有法律條款上，還沒有一條針對ＳＭ的。我只是個人行為。雖然涉及了金錢的交易，但卻沒有涉及到性。所以，我並不怕他會傷害我。只是覺得有必要對他防備些了。

「你要是忙，就算了吧。」「看，你生氣了吧？我就找你，誰也不找。明天你有時間嗎？我們明天還是７點，行嗎？」我真的不曉得怎麼拒絕他了「好吧。我等你。」管他呢，明天的事情，到時候再說吧。

在他來之前，我把工具全都藏在了陽臺上。在沒有確定安全的情況下，我不想讓他看見這些東西。這也算是自我保護的本能吧。我也沒穿太能表現我身份的衣服。當我見到這個人的時候，我還真沒覺得他象個警察。衣著普通，相貌也不算出眾。沒什麼特點。也許沒有特點就是他的特點呢。

我把他讓進屋裡，他並沒有坐。只是在屋子裡四處遊走，檢視。我看著他一副肆無忌憚的樣子，我明顯的感覺到我還司被騙了，他不是來玩ＳＭ的。真正的Ｍ，不會是他這樣的。玩的時間不短了，這點，我是不會看錯的。恨的我真想給他一耳光。我不仇視任何人，只覺得這樣的人沒有素質。我也不明白他的目的是什麼？既然你這樣，我倒要看看，是你厲害，還是我厲害。我抱著肩膀冷冷的看著他，沒有說話。我只想看看他到底想幹什麼？檢視一番以後，他回過神來，看著我說「你怎麼不說話？」「你要我說什麼呢？我的警官大人？」多年的生活磨練，冷嘲熱諷可是我的強項呢。」哎，你別這麼說，你可是女王啊，別忘了，我還要你調教我呢。」「是嗎？我怎麼沒看出來，你是找我調教的呢？」我不客氣的回敬他。他不說話了，我們都沉默著。反正我沒做什麼，即使你來找我麻煩，也沒有證據。我心裡盤算好了，不再理他了。我們僵持了幾分鐘。我覺得噁心的很。我抬起頭大聲的對他說道「你要是沒別的事，可以離開了。我還有事。」「我們好好談談行嗎？」「行啊，有話你就直接說吧。我不喜歡繞圈子。」「我是李梅的私奴，（李梅，是那個時期，天津很有名的一個女王）我是個警察。我的主人想和你談點事，她不方便來。讓我先和你談談，談好了。她再見你。」我真覺得又好氣，又好笑。」你說吧。」「你的活多嗎？」「還湊合吧「我不想和他說實話，也沒必要告訴他什麼。我並不以此為生，因為我有我的正當職業。

他看我不大感興趣，接著說道「我主人就是天生的Ｓ，她生活在一個很高層的家庭裡。從小就被人侍侯慣了。女王的氣質，特別高貴。找她調教的奴隸太多了。忙不過來。你要是沒活的話，可以來我們那。調教一個，我們給你８０元。調教工具前面提供。」我靜靜的看著他，好象看著個外星人。一時間，我還是無言。除了無言。沒有其他詞句來形容當時那個狀況。看著他有恃無恐的樣子，我不想和他再廢話了。因為一切的語言對於他這樣的人都是沒有任何作用的。

看我不說話，他接著遊說我「你說話啊？你考慮考慮吧，你看看你這房子，是租的吧？連個電腦都沒有？你上網咖上網嗎？都這個歲數了，還去那地方，你這女王當的，哎。我主人自己家裡有電腦。根本就不去網咖。我們的工具特別多，有的肯定你都沒見過。」

「哦，是嗎。你主人那麼優秀，我怎麼能和她湊合呢。我這個人又沒錢，又沒房子。連上網都要去網咖。拿什麼和你們湊合呢。你們還是找別人吧。留著你們的８０元乾點別的吧，以後象你今天這樣無聊的事少做。」我走到門口，開啟門，優雅的做了個請的手勢「走好。」他沒想到我說完話就直接開啟了門。張張嘴，似乎還想說什麼。我又說道「請吧，您吶。」微笑著，我看著他出去了。砰的關上了門。

我抱著枕頭哭了。我不敢哭出聲音。怕被人聽見。其實是怕自己聽見。我撕扯著枕頭。眼淚滾滾而落。我的自尊心讓我接受不了這個羞辱。我不知道我究竟做錯了什麼，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也聽說過。具體情況我並不瞭解。更沒興趣瞭解。她為什麼要這樣對我呢？是不是因為我也是女王，正應了那句老話：同行是冤家嗎？我只是我，有我的經歷，有我的人生態度，有我的人生準則。難道她就沒有嗎？如果她真的是在優裕的環境下長大的。又那麼優秀。那麼有素質的一個女人，應該待人同樣是寬容的啊。為什麼要這樣做呢。今天的我如此的落魄，不是我的錯。而我的靈魂和自尊卻是和其他人一樣的。沒有什麼分別。咬緊牙關，我掙扎著過了多少難過。捱過多少苦痛。只有我自己知道。所以，請不要傷害我。

我盡情的宣洩著自己的情緒。哭累了，抓疼了。我累的不想再動了。就這樣，我把頭深埋在枕頭裡。慢慢睜開眼睛。四周都是黑暗的。屋子裡靜悄悄的。除了我自己沉重的喘息聲。再也沒有一絲聲音了。腦子裡只有他剛才說的話，在重複，不斷重複。他的臉也不斷重複的出現我面前，時而嘲笑，時而鄙視。

我一向自尊的很。我沒有得罪過他們。為什麼找上我的門來呢？我也曾聽圈子裡的人他起過她。據說，連上網都不會，也沒有學歷。原來的她只是做家政出身的。究竟如何？我根本就沒興趣知道。一個人有一個人的世界。我只想自己管好自己，過屬於自己的生活，也不得安寧嗎？我沒有錢，沒有房子。我的生活拮据。我的無奈，那不是我的錯。我已經努力的改變著自己的生活。這一切，都是我最深切的痛。源於內心，難以言喻。現在卻被別人當作輕視我的理由。這也許就是現實吧。至於僱傭我給她掙錢的事，真虧他們想的出來呢，我雖然沒有錢，但也不會去做那樣的蠢事。看來，他們太小看了。即使，有那麼一天，我流落在街頭。那也只是我的命運。我也不會去屈從任何人。

選擇了這個方式，跑到我的家裡。我只會覺得很不光明。ＳＭ，也許就是個不能見光的東西。也許都不能在大庭廣眾之中大聲說出來。只能選擇黑暗。可人的心是可以選擇光明的。我可以在心裡為我的ＳＭ，為我的朋友和同好們保留著一小塊地方，讓陽光可以照耀到我們的身上。讓我們的心都得到些微的溫暖。

拿起電話，我撥了蕭哥的號碼，想想又按掉了。沒用的。我只是我，我左右不了別人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已經是我努力的結果了。比我最困難的時候強的太多了。他們又瞭解我多少呢？想想也就釋然了。

以後的日子裡，關於她的傳聞，無數次的被同好們提起，到了我這裡，我都不置一詞。因為我對這個人，無言就是我的評價。

有的時候，命運的安排，不由自身的，我也是。本來ＳＭ只是我的一個秘密。在生活中，我儘量的保持著低調。可這個世界太小了，還是被同事發現了。我又陷入了另一個生活的旋渦。

我的單位也有電腦，我偶爾的也在上班的時間，偷偷的聊會ＱＱ，看看網站什麼的。可下來的時候，我都會把那些痕跡消除的。每次都做的很謹慎。可還是被我的一個同事發現了。每天中午吃完飯以後，別人大多數會出門，去外面散散步。而我卻懶得動，要上會網。不管怎麼小心，總有疏忽的時候，我犯了個原則性的錯誤，ＱＱ忘記關了。這個太低階的錯誤給我帶來了很大的麻煩。

我深切感到了人言可畏的可怕。在以後的日子裡，單位裡關於我，有了好幾種版本的傳言。不管是哪種，我都是變態的女人。那麼可怕啊，變態這兩個字。尤其是我還是個單身的女人。在單位裡，原來有幾個和我很要好的姐妹，也和我疏遠了。剛開始的時候，我並沒有太在意。愛說什麼就說什麼，說累了，說膩了，自然就不說了。可我還是錯了，也許別的事情都是按照這個模式進行的。可變態或者是虐待，這個詞太恐怖，太敏感。滿足了人類一切想象的空間。於是，我被當做了純粹的異類。被孤立了。到處都是冷漠的眼神。猜忌的窺視。同事們吃飯，聚會也不再找我了，下班的時候也沒有人約我一起去逛街了。我就這樣被排離了人群。

這一切都彷彿是夢境。我的腳軟軟的，心也軟軟的。一切都是虛幻的夢境。我想有個肩膀可以依靠，我想有個人，能給我一個溫暖的擁抱。哪怕只有片刻。我也會感動的哭的。而現在，就有這樣一雙手，抓住了我。我微笑，不管她是男人，是女人，至少我有了朋友，或者是夥伴。我怕回到那個一個人的家。怕孤獨。怕那些沒完沒了的夢魘。

說不清楚，是在清醒，還是在酒醉中。我隨她回了她的家。我只記得，身邊有個可以照顧我的人。頭痛欲裂。我只想睡覺。這一刻，身邊終於有了個伴，我再也不怕黑暗了。其他的我什麼都不記得了。半夜醒來，四周都是黑暗，而旁邊卻有呼吸的聲音。有隻手，搭在了我的身上。我的頭腦異常的清醒。是她。我想坐起來，可發現身上的衣服已經全都脫了。我赤裸著。我下意識的摸了摸自己的下身。還好，什麼都沒有。可我轉念想想，即使是發生了什麼，都是女人。她又能把我怎麼樣呢。

１０、

可能是她並沒有睡熟吧，她伸過手臂，抱住我。」寶貝，你醒啦？」「誰是你寶貝？我怎麼到這來了？」她看我生氣了，就坐了起來，把床前的檯燈開啟了。我只覺得眼前一片白花花的。是她的裸體。我跳下床，真的不適應，我一直認為，我可以接受很多新鮮的東西。包括女同。而現在，一個真實的女人，而且赤裸裸的，就這樣在我面前了。我發現我還是不行。不管她怎麼樣的溫存，我還是喜歡男人。」我要回家「我看著她，大聲的說。」這麼晚了，明天好嗎？你生氣了呀？我來侍侯你啊。」哦。我忘記了，他不僅僅是女同，還是女奴。我的怒氣由然而生。

sm女王的心靈救贖　第12部分　（12/13）
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