sm女王的心灵救赎 第13部分 （13/13）
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「你家能洗澡吗？」「能啊，宝贝。你要洗吗？我给你洗吧「。我走到床前，伸手就把她的头发揪住了。」你给我下来，跪着和我说话，谁是你宝贝？要叫我女主人。懂吗？」我看着她的眼睛，大声命令道。男人是这样，女人也是这样。趁我醉酒之际，乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床，跪到我面前。」是女主人。」我要洗澡，你给我搓背「「是，女主人。」看着她下贱的样子，我的心里涨满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了，开始潜移默化的喜欢上了这个感觉，在凌虐别人的时候，找回自我。强大自我。
温暖的水流包围着我，在水流中，我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗？我的生活吗？充斥着异类的东西，我已经沦落到了这种状态吗？我一直是个理想主义者，我所追求的并不是这个样子啊。现在，我想要的，和我现有的渐行渐远。可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受，我什么都做不来的。
洗完了澡，我躺在床上。她讨好的问「女主人，要我给你按摩吗？」「恩「我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜，困意又悄悄袭来。
有什么温暖的，热热的东西，软软的，一点点的从我的脚指，开始舔舐。我没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的小腿，一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了，刚洗完。你只按摩就是了。她顺从的答应着。一双手，不轻不重的捏弄着。我不想和她说话，朦胧中，只感觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么，也知道她是个女人。可我却阻挡不住，那来自身体的快感。想说话，却没有出声。
那是一段孤独的日子，虽然不长。却足以让我为戒。以前的我，总是埋怨造化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤单感觉只是来自内心。那段日子，却是连外面的世界，都让我觉得没有了朋友。每天上班的时间，对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神，我无意去让他们解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的事情，我想过，可后来还是放弃了。按照我的学历，找个工作并不是什么难事。可我却很怕刚到了新环境下，那段适要应的日子。一切都要重新开始，新的工作，新的同事，新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生存。
我原来的那个朋友，就是旅行社的那个导游大哥，曾经和我说过一句很经典的话。至今记忆犹新。
不要埋怨生活亏待了你，只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会给你微笑。态度决定一切。
告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了，但这句话，我会在我有记忆的时候，永远都记得。
我坚持着，一切如常吧。可发生了一件事，让我再也忍耐不下去了。我的主管是个大约４０几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候，感觉人品还行。和我也谈的来，因为我是单身，对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。可自从我被成了议论的焦点，他对我的态度大变。变化的速度太快，颇有些步孙悟空的后尘。
刚开始的时候，是语言的挑逗。中国人的语言丰富，词汇可以多重理解。他也算的上活学活用了。我有几次不想理他，可后来他竟然发展到了动手动脚的程度。也正是此君的行为，让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。 可能此君认为喜欢ＳＭ的女人，或者是变态的女人，是来者不拒的。其实也不能怪他，很多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们，我能理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了ＳＭ。我就要接受它带给我的一切。以前我得到了金钱，现在我得到了孤独。这两者是相连的。我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。
从辞职，到我回家。很短的几天，就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个小社会。
我的生活，又回到了原点，一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去上班了，可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作，而是想放松一段时间。就在这个时候，我和一个新朋友，建立了友情。她和我一样，喜欢ＳＭ。只不过她喜欢做女奴罢了。
不上班了，我天天做蜘蛛，趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱，也能消除我的寂寞。如今的我，更是以电脑为伴，它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和现实。
她在我的ＱＱ上，有很久了。我没有女同的倾向，所以，每次我们只是例行公式般的问候几句，就沉默了。那天，我们打了招呼，她奇怪的问我「怎么上午就上来了呢？」我告诉她，我被炒鱿鱼啦。她关心的问我，是不是心情不好啊？其实除了心里不大舒服，别的倒也没什么。我给她发了个掉眼泪的ＱＱ表情。她马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的来的。也许，在特定的心情和特定的环境下，人的心态也不尽相同吧。
她主动约我晚上见面吃饭，要是平时，我是根本就没有兴趣的。可那次却一口答应了。同是女人，见见面又能怎么样呢？
晚上７点，我如约而至。下车的时候，她已经等候在饭店的门口了。在车上，我从很远的地方，就看到她站在门口。直觉告诉我，她就是我要找的人。下了车，我们互相打量了一眼。她主动走过来和我打招呼。说真的，我真有些失望。她是个其貌不扬的女人，大约有３０岁左右。个子也没有我高。我们聊了几句，感觉还行。没有陌生人之间的生疏感，仿佛我们以前就是老朋友。我知道她喜欢女人。可那种感觉说不上来。很奇妙。她把手放在我的臂弯里，我觉得一下就把我和她之间的距离拉近了。我看着她，嫣然一笑。
看的出来，她很高兴。我还是第一次和女Ｍ接触，何况她还是个女同。我很想个她做朋友。吃饭的时候，我们聊了很多，男人，女人和性。和她聊天的感觉很放松，不必担心隐私的泄露。我可以对她说我真实的想法。当然也包括性。她告诉我，她从离婚以后，就觉得男人不能再相信，而开始喜欢女人。并诱惑的告诉我，只有女人最了解女人喜欢什么，想要什么。我平时是不喝酒的。那天也破例喝了很多。我酒量本来就不大，我也感觉的出来，她有意要灌醉我。不知道为什么，我并没有拒绝。更是装做什么都不知道的样子。也许，在我潜意识中，也渴望着一次放纵，渴望着新鲜的刺激？吃完了饭，她抢先付了帐。我已经是半醉半醒了。她挽着我，我能感觉她紧紧的贴着我。我心里一片迷茫。」宝贝，我们回家好吗？」是谁？是谁这么温柔的呼唤？我不由得闭上眼睛，温暖的呼吸吹拂在我的耳边。我点点头。心里有温润的潮水蔓延开来。我什么都不要，只要这种感觉。我要让潮水涨满了我的心。
是女人最了解女人吗？还是女人最了解自己呢？也许兼而有之吧。那只手，轻柔，就如同春天的风，抚过田野里干涸的荒田。我听的见自己的呼吸。时而急促，时而舒缓。闭着眼睛，我享受着这一刻。是我爱过的男人吗？」感觉好吗？宝贝？」是谁？蓦然睁开眼睛，我皱起了眉头。我看见了始料未及的场面，她伏在我的身下。头发披散着，裸露的背，在昏暗的灯光下，闪着白皙的光。我突然觉得恶心起来，和刚才那种美好的感觉截然相反。我觉得，身上起了一层的鸡皮疙瘩。我只想知道厕所在哪？我不行，真的不行。
原来以为，我没什么不能接受的，可这同性的感觉，我真不敢恭维。也许说明我还是比较正常的吧。
我坐起来，猛的推开她，她吃惊的看着我，满脸的不解：「怎么了？女主人？你不喜欢我这样侍侯你吗？」我下了床，一边穿我的胸罩和内裤，一边低声对她说「姐姐，我不喜欢这个。我只是收费的女王。别的我都没什么兴趣。我也不是天生的Ｓ。你懂我意思了吧？」她似懂非懂的点点头「我只想让你舒服，难道你不喜欢这样吗？」我愠怒的走到她面前「我没有女同倾向，就是调教，我也是收费玩的，懂吗？」「可我没别的要求，就想常和你在一块。」看来我刚才的话算是白说了。我穿好衣服，把她也扶了起来，「姐姐，你先穿上点衣服，我们好好聊聊，好吗？」我没有再和她表示什么，我知道，说什么都是没有用的。她不会明白，也不会了解我的想法。如果仅仅是做朋友，那么我们没有任何问题。但涉及了其他，那是我不能接受的。我也不能接受我的生活二十四小时都在ＳＭ中。我要有属于我自己的空间。
我半躺半靠的倚在她的床上，她还算的上是个有生活情趣的人。一居室的房子收拾的干净，整洁。沙发上散落着还没有绣完的十字绣。喜欢十字绣的人，都是性格比较沉静的。人都是有双重性格的，都有着不被人知的另一面，只不过，我今天看到了她的另一面而已。也不足为奇吧。
她简单的穿上件睡衣，我们躺在床上聊了起来。可能是因为刚刚我们亲昵的接触吧，我们都很随意了。原来，她和我一样，也是离婚的。只不过没有孩子罢了。在她上中学的时候，就发现她喜欢同性的女孩子。后来，一直按部就班的交男朋友，结婚。后来，又离婚。离婚以后，一直自己生活。学会上网才接触了ＳＭ。她原来也从网络上找过几个女同的伙伴。只是时间不长就分开了。我好奇的问她？」既然你是女同，那么为什么又做Ｍ呢？」她笑了笑「我喜欢做主动的一方，喜欢让另一方舒服，享受。其实我做女Ｍ，也只是为了新鲜的刺激。我不喜欢暴力。」「那你这样也不是长事啊？」「我不想那么多，想了也没用，现在就挺好的。」哦，原来如此。我不能评价她什么，只要在不伤害别人的情况下，过的舒服，自在，觉得快乐就可以了。其他的，还有什么重要的呢。我真的很羡慕她，羡慕她活的简单。羡慕她的心态。我们折腾了大半夜，天已经开始蒙蒙亮了。我们都困了，她提议我睡醒了再走。我欣然答应了。这次，我们没有做任何身体上的接触，各自睡去。
这次的亲密接触，让我接触了原来我不曾想象的到的世界。原来，除了我，还有另一种女人，另一种人生。也让我了解了女人的另一面。这个世界太精彩也太疯狂了，而我总是徘徊在那世界之外。永远都融入不了。这就是我的悲哀。
不管是快乐还是悲伤，生活就如同湍急的流水，带着我义无返顾的向前，一直的向前。我不能停止我的脚步，眼睁睁的看着那些风花雪月，那些快乐，都被抛进了旋涡。我想抓住什么，却只能掠过。
我没有急于找工作，而是给自己放了一点时间的假。我需要放松自己的心态。那段上班的时间太压抑了。我需要调整我的心态，我需要有个肩膀让我来靠一靠。哪怕是短暂的一刻。女人终究是女人，我真的需要个男人。不仅仅是生理上的需求，更多的是，我需要个宽厚的胸膛。我需要个正常的生活。我没有别的途径来寻找，唯一的途径就是网络了。我的生活过的太寂寞了，一个人孤独了那么久，我真的很想找个可以托付终身的的人。哪怕他很普通，哪怕他没有什么钱，只要有颗善良的心，能够真心的待我就可以了。
以前，我上网的时候，目的想太强，跟本就不和ＳＭ以外的普通人聊天。现在我可以有时间，来寻找适合我的人了。差不多有一个月的时间，我也接触了几个网友。真是五色杂陈，让我大开眼界。下面记述的就是最有个性的一个。
我在聊天室里，聊了一个４５岁的男人，他自己告诉我，他是个离婚的男人。我并没有叫女王，只是起了个很普通的名字。我们聊的很开心，互相留了电话。后来的几天里，他常常给我发短信，嘘寒问暖。尽管只是文字的关心，我也觉得他人很好。顺理成章的我们就见了面。他个头不高，穿的太普通了。能看的出来，经济条件不是很好。我并没有在意这些，我要的只是颗善良的心。其他的还有什么重要的呢？接下来的一段时间，我们几乎天天见面，一起逛街，一起吃饭。我了解到，他的单位不是很景气，挣的不多。所以我付帐的时候比较多些。我只觉得这不算什么。只要他对我好，就行了。事实上，他也这样做了。接下来有趣的事情发生了，简直太经典了。我决定，有朝一日我改行说相声，我一定把他改成一段子。
大概是在傍晚的时候，我接到了他的电话。电话那边的他，很着急「倩，我妈妈在家的时候摔着了，我在医院呢。要３０００押金。我没有那么多，就手边的１０００多，你能救急给我拿点钱吗？」我还真犹豫了。不给他吧，我觉得他人不错，还想着能和他处下去。给吧，毕竟不太了解。我半天没说话，可能他也感觉出来了，接着说道「我的钱都存银行了，是定期的。现在也取不出来啊。你先借给我，明天我就取出来还给你。」听到他那边的背景音，嘈杂纷乱。再加上他语气焦急，我不由得答应了。」恩，好吧。」我们约了地方，我拿给了他１０００元钱。看着他匆匆的离去，我突然有点不祥的预感。事实恰好证明了我的感觉是非常准确的。转天我给再打电话，他说什么都不接了。我真的非常生气，不仅仅是生气他的险恶，还生气我的轻率。我连他的家在哪，我都不晓得，仅仅凭他几句甜言蜜语就相信他了吗？１０００元不是很大的数字，但这种欺骗的行径是我最痛恨的，也是我不能容忍的。我决定惩罚他。我有他的手机号码，估计他是万万没有想到，我能通过他的号码找得到他。上次提到我有个Ｍ，在移动通信上班，我这次又找了他。没过一天，我就知道了他的家庭住址和固定的电话。
当我敲开他家的门的时候，他惊呆了。尴尬的看着我，我倒笑了，他的老婆适时而出，还问我是谁？我把他发给我的短信，拿给他老婆看的时候，他老婆狠狠的给了他２个耳光。我觉得太可笑了，太拙劣的谎言，居然把我骗了。也许我本来就是个笨女人吧。没有费太多的劲，我拿着本该属于我的钱离开了他的家。至于他会有什么结局，那就不得而知了。
这件事情，也让我对男人有了更深刻的认识。我再也不相信网络上会有真情了。那些曾经美丽的幻想，随着时间的流逝都埋了吧。
１１、
在不上班的这段时间里，我玩了很多次的ＳＭ，有时候，一天就玩２次。钱挣的也不少。可也遇到了很多问题。我越来越发现，我有些调教做不了。比如：黄金。我就做不了。我忍受不了那种味道。后来，我也遇到了要找２个女王玩ＳＭ的。我自己终究是一个人，有太大的局限性。我想在我的朋友中寻找可以接受ＳＭ的，但我知道，我需要时间。去潜移默化，去让她接受ＳＭ。还有，我相信金钱的魅力不可阻挡。找那些经济条件不好，也不是什么难事。
因为我已经有了２次深刻的教训，我只能在我的朋友中发展了。以前的同事，可不在我考虑范围中。我要和以前的世界永无牵涉。我要选的，还必须是不会上网的，要是她会上网了，懂得了自己找Ｍ了，还有我什么事啊，岂不是要教会徒弟，饿死师傅了。
反正我也不上班了，我开始实施我的计划。多方联系那些我能接触到的朋友，从她们中间再筛选。逛街，买东西，吃饭。当然我付帐的时候多。时间长了，她们也乐得我这样做了。有了初步的接触，我在她们中间暗暗的选择着适合我的那些人。
通过我的了解，和一段时间的接触，我选择了我的一个女朋友。她的生活经历也是很坎坷的。那年她２６岁，是我原来租住红桥区的时候，我的一个邻居的女孩子。后来，偶然在我买东西的时候遇到了。她在一家书店做店员。我去买书的时候，她认出了我，我们留了电话。后来，我才了解到，她结婚才３年，老公就出车祸死了。留下了个孩子才１岁多。一个女人带着孩子，生活得并不太好。而且父母都是很普通的人，想帮也帮不了太多。
我常去找她玩。她人张的漂亮，人品更不错。很实在，没有太多的做作。命运就是这样捉弄人，偏偏让她遇到这样的事情。这个年龄本该是多么幸福啊。
从我本心来讲，我也很想帮助她。也更因为她适合我。我才选择的她。我觉得正是这样的生活经历，才能让她觉得挣钱不容易，金钱才是最重要的。可怎么样告诉她关于ＳＭ的事情呢。这可难了。
有一次，我们一起吃饭的时候，她羡慕的说，「倩姐，你都幸福啊。一个人自由，钱也挣的不少。我要象你该多好啊。」我只是淡淡的笑了笑说「丫头，你可别这么说，我也有我的痛苦，也许我还不如你呢。」她睁大了眼睛「啊？不会吧？我要象你，有学历，找工作就能找个好的，挣钱多的就行了。」我微笑着看着她，哼，她哪里知道我的钱可并不都是靠学历挣来的呢。我不失时机的对她说「只要你想挣，你也可以啊。」「真的？不要学历吗？」「不，只要你胆子大，心细，放的开就可以了。」她疑惑的看着我「那要干什么啊？不会是做那个吧？要是那样，我可不干。」我哈哈的笑了「丫头，你想哪去了。我象是做那个的人吗？哪跟哪呀「她笑了。」不过，就有点象演戏。」她更不解的看着我「啊？那是干什么啊？」「你要想干，我就教你。」「倩姐，你也知道，我的状况。我现在就想多挣钱，只要不是干那个，我什么都行。」看着她，我郑重的点点头。她的眼睛里，那种和这个年龄不符合的东西太多了。我仿佛看见了另一个我。
不管我是卑鄙，还是正确。总之。我达到了我的目的。她接受了。我有了第一个合作的伙伴。也有了第一个可以谈论ＳＭ的同性别的朋友。我们的目的是一致的。尽管这个时候，我已经爱上了ＳＭ。而她就如同我的最初，仅仅是为了挣钱。我开始教她做女王，给她灌输关于ＳＭ的基本理论。讲那些基本的项目。我才觉得我简直太有才了。居然讲的头头是道，声情并茂。灌输完这些，最重要的，也就是最关键的还是要练胆子。
我决定给她找个可以实践的Ｍ。
说起来简单，但这个想法实施起来，却不是件容易的事情。如果是不收费的玩ＳＭ，那简单多了。要是收费的话，那么花了３００元钱找女王的Ｍ，哪个愿意找刚出道的呢？再有，愿意花钱玩ＳＭ的同好，都是玩这个很长时间了。女王做的好坏，是瞒不过他们的。我既要收费，还要他们接受这个新女王。有点难度。
首先我要包装，说来其实也很简单。每个Ｍ的心中，女王都是高贵的女人，有优雅的气质，高等的学历。漂亮。可我这个小伙伴小雨，却是个没读过太多书的女人，但相貌还是很漂亮的。包装成什么样子，我还真的一时说不好。到时候看情况吧。不过她的言谈举止却让我很为难的。我想努力的改造她，改造成优雅的女人。恐怕是需要点时间的。不过，我相信，只要我想做的事情，没有做不到的。
机会终于来了。我的ＱＱ上有个北京的Ｍ。一直想找机会来天津，找我调教一次。我们电话里也沟通了很多次了，谈好了我再找一个天津的女王，价格是８００元，因为彼此的感觉都是很好的。他答应了。我决定等他来的时候，带小雨一起调教他。让她也真切的感受一下现场的真实感受。我要看看她是不是能做个真正的掌握这个游戏的女王。
我把我的想法和钱数告诉了她，小雨很痛快的就的答应了。毕竟是有利的事情，我想没有一个人能逃避金钱的诱惑。我和她都一样，是利益，是命运把我们联系到了一起。我的北京的Ｍ约好了周末的上午，他坐９点的城际列车来天津。我把小雨９点就约到了我的家。她也兴奋的很，不停的问这问那。
将近１０点了，我估计时间差不多了。开始换衣服。看着我换衣服，化装。她也紧张起来，「姐，我穿什么啊？你调教他的时候，我怎么半？」我安慰她「丫头，你就当演戏，我说什么，你就顺着我说。我做什么，你也按照我说的做。千万别穿帮啊。」「他万一要看出来我不是女王怎么办？」我停了下来，拉着她的手「记住了，世界上本来就没有真正的女王。我们就是演戏。他进来的时候，就开始演出了。你自己觉得是女王，就是。没什么可怕的。还有，我告诉过你，你主宰着他。你说了算。明白？」她坚定的点了点头「姐姐，我听你的。」我忙着给她找衣服，拿鞋子。看着她换衣服。我就象看着我的一件作品，或者说看着另一个我，那个中滋味，很难用文字表述。我的电话响起来了，他到了。
在他上楼的时候，我飞快的拍了拍小雨的肩膀。悄声的说：「就２小时，我们的钱就ＯＫ。坚持啊。」她没有说话，只是对我做了个ＯＫ 的手势。
打开门，让他进来。寒暄，简单的交流。看的出来，那个北京人很满意我们２个，谈笑风声的。我一边应付那个北京人，掌握全局，一边引导他切入正题。一边观察小雨。恩，比我预料的要镇静。
调教的时候，男Ｍ一般都是裸体的。而女王都是要穿性感的衣服。我们也一样。我命令他脱衣服的时候，我看到小雨不好意思的把眼光避开了。调教按部就班的顺了下来。所有的项目，我全部都给她详细的讲过。现在只不过是实践罢了。
我和小雨都找了把椅子坐了下来，我开始先调教。按照项目一样样的往下顺，两个女王也不过是把这个程序全部做２次而已。可论到她做恋足的时候，她却慌乱起来。语无伦次的不知道说什么好。调教不下去，就把那Ｍ，支到我这边来。我暗自偷笑，没办法。既然是演戏，我也要演完啊。我把那个男Ｍ拖到她的面前，厉声说「去，给这个主人按摩按摩脚。」他跪着，顺从的捧起小雨的脚，开始按起来。我站在他的身后，把一只脚塔在他的背上，一只手拿着鞭子，慢慢抽打他的屁股。我偷偷示意小雨，打他耳光。小雨于是揪住他的头发，给了他两个耳光。我捂着嘴偷偷的笑着。小雨抬头看我笑，她也微笑。我给他做了个胜利的手势。
接下来就顺手多了。我们两个配合的还算可以吧。２小时以后，他满足的走了。当我把４００元递到小雨的手里的时候，傻丫头兴奋的抱住了我。」姐姐，谢谢「我告诉她「这是你应该得的。别客气。」
我看着小雨拿着钱激动的样子，我什么都说不出来了。我和她，何尝不是好女人呢？我们谁都想做个好女人，有个爱自己，疼自己的老公。有个幸福的家。可惜，家这个字和我已经无缘了。不知道小雨的命运会是怎么样？但愿她不要和我一样吧。
凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上，我招呼小雨和我一起收拾。她还是第一次玩，别只顾挣钱，别的不管了。我可没有义务帮她收尾呢。人就是高等的动物，看着她拿走了一半的钱，我心里多少都有点不平衡。女人，多少都会嫉妒的，这是与生具来的天性啊。
「姐姐，我请你吃饭去，好吗？」我累的很，也真的不想去。」丫头，我不去了，别挣了钱就花。给孩子买点东西吧。」「姐姐，去吧，我要好好谢谢你呢。这一会挣的钱，可是我多半个月的工资呢。」「哈哈，是吗？以后我们好好合作，钱可不是问题。」她拉着我的手「倩姐，以后你说什么，我都听。我就想跟着你挣钱。」我点了点头「丫头，我知道了。你放心吧。」
好歹把小雨打发走，我又坐了下来，一个人发呆了很长时间。每次我都会这样，挣了钱本来是件高兴的事，可我总觉得很失落。是繁华落尽后的黯然。
想想还是一个人找点乐趣去吧。
我喜欢黄昏的时候出门。我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候，一个人看落日。看天际变换的云彩，看街上喧嚣的人群。我在茫茫人海里，却不知道家在哪里？也不知道身在何方？我要去找寻什么？也许是寻找我那颗失落了的心吧。
漫无目的，我出了门，我要去最繁华的地方。我喜欢去和平路的商业街。在熙熙攘攘的人群中，我才感觉不孤单。买点东西，安慰安慰我那可怜的心吧。 每次做完调教以后，我都要花钱，不管去买什么，我只有在消费的过程中，寻找心理的平衡。那是一种无奈的宣泄。
商业街上的人摩肩接踵，我闲逛着。漫无目的。当我转过一个街口的时候，我恍惚看见了一个人。一个男人，好象是他。我的心狂跳着。我追过去，快走几步。当我超过的他的时候，我看见了。是他，是我的初恋。我控制不住，大喊：「李智勇，你给我站住。」他楞住了，定定的看着我「王倩。哎呀，我的天。是你啊。」我扑过去。他一下子就把我紧紧的抱住了。我抱住他的脖子，几乎发狂。我的天，我的老李。喧嚣的人群擦肩而过。在我的眼里，四周什么都不复存在了，天地间只剩下了我和他。
这位亲爱的老李同志，可是我的初恋啊。算是情人也许更贴切。我们是大学的同学，当初，在最朦胧中产生了最纯真的爱情。可是当我走进他的家，却发现，现实并非那么简单。仅仅有爱情是很不够的，还有双方家庭的某些平衡。他的家是典型的高干家庭。父辈都是有地位的。而我呢？只是个平凡的女孩子。他的母亲待我客气却不热情。我知难而退。后来毕业了，我们偶尔会联系。渐渐的，生活让我们越来越远了。可我们毕竟是有着微妙的情感的。这么多年，我没有忘记他。他一直保留在我心深处。我的很多同学都知道我和他之间，曾经有那么一段情。只是聚会的时候不再提他而已。我也听别的同学谈到过他。据说他也离了婚，但混的相当不错了。我却从来不主动去打听关于他的事情。那是源于我那仅存的一点自尊啊。
没想到，我居然遇到了他。这次我不能在错过了。命运怎么能忍心让我们在分开呢？他握着我的手，从拥抱完，一直没有放开。我也一样。我们就这样一直牵着手，我们这个年龄，按说不该这样冲动的。也许有些事情，只有我们自己才会懂得失去的无奈。相遇是我们天大的福分。他提议去喝酒。我放弃了我的思想。我的眼睛里只有他。当我们找了个小饭馆，坐下来的时候，我才仔仔细细的，安静的打量着他。望着他的脸，那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸。多少次的，在我的梦里近在咫尺，而今呢？却就在我的面前。我我们彼此就这样对视着。很久很久，我低下了头。眼泪掉了下来。那泪一滴，一滴落在了我的衣襟。他默默的递给我几张纸巾，我无言的接了过来。此时此刻，我们什么都说不出来了。他抓住我的手，紧紧的握在他的手里。我没有挣扎，也许，在我的心里，无数次的期待着，有这样一个男人能这样待我。我便是再有无数的委屈，都不复存在了。
我们就这样面对面的看着，我想我也不再是年轻时候的我了。那个单纯，善良，爱幻想的理想主义者，现在已经变成了满面风尘的女人了。天使变成了魔鬼，他也微笑着望着我。却什么话都没有说。那个傻样子还是以前的他。我突然就笑了，放声的大笑：「哈哈哈哈「。
他拿着菜单，不知所以。我也不知道我为什么要笑，可我只想笑。笑我的人生，笑我当初的懦弱。笑现在的我们。笑着笑着，眼泪又落了下来。他一句话都没说，递给我纸巾，就去了卫生间。我看着他的背影，一时百感交集。
等他回来的时候，我恢复了原状。我望着他，企图从他眼里看见什么。可什么都没有，只是一片平静。点了菜，端起酒杯。我们碰了杯，「祝你快乐。」他哈哈的笑了：「倩，谢谢，也祝你也快乐。」我点了点头。一饮而尽。平素不善饮的我，那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少，可就想喝。」念个诗，象我们以前那样。」「好，你先。我跟下句。」以前我们上学的时候，吃饭的时候常这样。他念一句，我跟着接下句。接不下来的就罚喝酒。他挨罚的时候居多。
「君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。」「君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。」「人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。」我微笑着看着他得意的晃着杯子。」我忘了，我认罚。」「哈哈，你也有今天啊？你以前可不是这样啊？老了吧？」「恩，有点吧。你别忽悠我了。不就罚喝酒吗？切，我喝不得了？」「光喝可不行，罚个别的。」我端起杯子，猛的喝了一大口，「行了吗？」「不行，就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗，你还记的吗？」我看着他「长相思，在长安。络纬秋啼金井栏，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹。美人如花隔云端，上有青冥之高天，下有绿水之波澜。天长地远魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。」我不再说话了。只是喝酒。喝酒。」你过的好吗？」这句话太多的人，说的太俗了。可我除了这句话，真的没有其他的话可以说了。」我离婚３年了，现在和老爸老妈过。你呢？听说你也离婚了？就是一直没碰到过你。」「我离婚以后也一个人。」「你在哪上班？」「我前些日子辞职了，现在还没找到合适的工作呢。你呢？混的怎么样啊？」他得意的喝了一大口酒：「我现在在市工商局，混个小科长吧。等我有机会给你问问我朋友吧，看看有没有合适你的工作。」「恩，别为难，也别勉强啊。」我淡淡的回了他一句。看着他这样子，我又觉得他似乎和从前不一样了。至于哪里不同，我说不清楚。也许是时间改变了人的一切吧。我不是也一样吗？他现在哪里晓得，我也不再是原来的我了。做女王那些事情，我怎么能告诉他呢？还是别破坏我在他心目中的形象吧。
吃完了饭，我们的酒都有点多了。在饭店的门口，我不想回家。他也定定的我，「你说，我们哪去？」「我不知道，听你的。」做男人，还问我？」我问你呢？」他喘着粗气，大声的抓住我的手。」我回家。」我也大声的回敬他。他不说话了，随手打了个车，把我塞进车里。
我们一下子靠得那么近。他大声的对我说：「老婆，咱们回家。」我只说了我家的地址，再也无力说什么了。只是酒喝的太多了，心跳的很快。他默默的把我揽在怀里，我依在他的身上，闭着眼睛，那男人身上的味道，烟味，酒味，混合着汗的味道。我紧紧拽着他的衣服。他抓住我的手，「我不，我就拽着你。」「好，好，你拽吧。拽吧。」
１２、
小小的出租车，窄窄的空间。我希望这一刻，就是我要的，天长地久。我不要那一朝拥有，那是骗人的。我就是这样的傻女人。我可以什么都不要，只要爱情。只要和我相爱的男人相守终身。（很可笑吗？写到这，我自己也觉得很可笑。但当时，我就是这样想的。）我曾经失去了的爱情，现在，我又遇到了他。我知道，他依然爱着我。可我却还是和当大一样。一个平凡的女人，配不上他家的高大门庭。而他呢？早已经不再是原来的他了。走仕途的男人该是经历过很多事情的，该是怎样的实际啊。而我这样的女人和他分明不再一个阶层上。也许，我和他从来都没有平等过。感情在现实面前，永远的都那么脆弱的不堪一击。
我跌跌撞撞的拽着他的衣服下了车。我只要和他回家，回家。回家的感觉真的太好了，是我奢望过多少次的，和爱人一起回家。我不放手，我只知道，这紧紧拽住的，就是我的爱。
终于，我们回到了我的家。」你放开我，我跑不了「。他拥抱着我。」我不，我就不。」我执拗的拽住他的衣角。他不再说话了，我们就这样抱在一起。什么都不说，什么都没有做。我贴在他的胸前，可以听的见他的心跳的声音。这么多年累积的情感，就这样无声无息的埋藏在我的心里。我不愿意对任何人提起，初恋是一个女人最美好的珍藏。而现在，这分情感还存在吗？我和他现在的行为，算是什么呢？我可以和任何男人做爱，只是和他不行。
我推开他，「你走吧。」他什么都没有说，只是坚定的吻了过来。一切的语言，在那个时候，都是苍白的。我所有的坚定都烟消云散了。我愿意做他的女人，我的心愿意随他漂流。不管去天之涯，还是海之角。他是那么的强壮，那么的真实的征服了我的身体。
当一切都归于沉寂，我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又太陌生了。有种从来没有过的东西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定，从容。悠然。我和他都没有说什么煽情的话，还有其他的话，都太多余了。我们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那么自然，随意的发生着。仿佛他就是我家的男主人。我安然睡去了。
太阳的光，透过窗帘的缝隙，撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢？睁开眼睛，一切都是那么安静。他走了，我睡的太沉了，连他什么时候起床的都不知道。看着身下揉皱的被单，我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来的太突然了，我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。」智勇，你干吗呢？」我温柔的问道。」你好，我现在在开会。有事回头再说。」不等我说完就挂了。看看表，哦，原来已经是上午１０点多了。怪不得呢。人家哪象我这样的无业游民呢。
中午的时候，他没有和我联系。我想打给他，可想想却没有那么做。这一天悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎么会这样？晚上，我终于忍不住，打给了他「对不起，您所拨打的电话已关机。」我楞住了。可我又能说什么呢？我和他什么关系？我有什么权利去要求他？这么多年的单身生活，他也不可能没有别的女人。可能在他看来，我和他认识的其他女人没有任何不同。看来，是我想的太天真了。是我把曾经的爱情，看的太重了。一切都时过境迁。
接下来的几天，我没有和他有任何的联系。尽管我的心，被这重逢啃噬的痛楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。
满身的酒味，烟味的他，进门就扑过来抱住了我。我挣扎着，我痛恨他那么的轻视我，可我却控制不住自己去拥抱他，回应他的热情。
他什么都没有说，只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的身体，用他的手，用他的思想，去占据我的一切。什么怨恨，什么自尊。都不复存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主宰自己的思维，更无法主宰自己的身体。
尽管我曾经经历过那么多的男人，可仅仅是肉体的欲望，而不是来自心灵。和他在一起，却是发自内心的渴望着爱，被爱。我喜欢，也愿意被他征服。我愿意做他的女人。这一刻，我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。
终于他平静下来了，我收拾完凌乱的床。打来温水，帮他擦拭着。他闭着眼睛，沉沉睡去了。我看着他平静的脸，不敢相信，刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞的人会是他吗？我的手指轻轻的摸着他的脸，热热的，是那么的真切。我把脸埋在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我，这颗心里曾经有我的影子。我心理有个预感，我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世界的人，我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢？注定了是属于优越的阳光阶层。过去，他不属于我，将来更不会的。我注定了只是他生命中的过客而已。
只愿现在这一刻，时间能够停驻。
他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他「你电话。」他翻了个身，含糊了几句，就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去，可再也没有了睡意。屋子里一片黑暗，墙上的挂钟，一下一下，那声音在深夜里格外的清晰。我不想猜测，却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁？
我想做个糊涂的女人，可我却控制不住自己。我悄悄的下了床，从他的口袋里拿出了电话，溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看，怕看却又想知道。知道了我又能如何？我无法选择。就这样，我拿着那电话，就象拿着个定时炸弹，随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上，还是算了吧。即使是短暂的拥有，毕竟也是快乐的。
把他的电话安置好，我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方，浑然不知我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来，他伸过受臂就抱住了我。我没有动，至少我觉得这一刻，他是属于我的男人。
清晨，我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话，只是定定的看着他。他也发现我醒了，憨憨的笑着：「你醒了？我昨天喝酒多点了。想你了，就来了。你不生气吧？」我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。」你觉得我该对你生气吗？」「我不是故意让你生气，还有件事情，我要告诉你。我有个朋友，做了个公司。我把你的情况和他讲了，你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。」我不由得点了点头。我为什么要答应他？他为什么帮我找工作？是为了回报我这两夕之情吗？
「你别管我的事情，我的工作我自己会找。你不会以为我找不着，才管我吧？」「你怎么这样说话呢？我可没有那意思。我反正是为你好，去不去，随你。」我看着他生气的样子，我得意起来「那可不好说。现在谁知道谁都变什么样了？」我挖苦他。他倒笑了：「你老毛病一点都没变，还是不容人说话。我要是那么想，我还是人吗？我不是坏人，我要是坏人，早就把你那了。」我也乐了：「那可不好说，披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。」他扑过来，在我的嘴上使劲的咬了一口。我痛的猛的把他推开：「属狗的啊你？他利索的开了门，临走的时候，大声的说「属狼。」
我捂着嘴笑了。
门关上了，他又走了。昨天深夜的那个铃声，给了我答案。这一次，我什么都不想说了。我迅速跳下床去，拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有１０００多些。我反复摩挲着这些纸币，只有它才是真实的。只要我不消费，它永远都不会背叛我。中午的时候，我收到了他的短信：我喜欢原来的你。我帮你找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。
可能他说的对，我这样的懒散的生活，无目的。靠着调教游戏去维持生活，不是我想要的。这样的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾经的爱恋，不代表着现在。我要赢得他的爱，必须改变自己。那怕是接近，对于我来说也是超越。 对于不懂得实际的女人来说，百岁也是天真。我想的简单的几乎单纯。
靠着他的关系，我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总，是他的铁哥们。给我安排的工作很清闲，待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都是源于他。可我并没有因为这个而高兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活，也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。
每天，和所有的上班族一样，我的生活又回到了起点。新的环境和新的人际关系。我的心情随着这样有规律的生活，变的越来越好。这个公司待遇不错，中午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。
想在我能回忆起来的东西，已经不是很连贯的了。但有的事情，清晰的几乎透明。可我却已经是置身事外，站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠，看电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的筋疲力尽，我也不想回忆。
我站在了时空的分界线上，前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎，我还是一个人的孤单。那颗曾经炙热的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是再次的经历。
这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方，我的情感和我生命进入了一个新时代，而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。
我不知道该如何去回忆属于他的这段日子，我也不想对他做任何的评价。我只想记录那３年的情感。我真的爱过了，也恨过了。这３年，我做了职业的女王。也按照我的理想，做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱，也失落了我的爱人。我得到了我的红颜知己，现在却远在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的人生已经没有了遗憾。
我在那个公司，一切都是那么惬意。现在的人们，是太现实了。大约都晓得，我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李（呵呵，这是我对他的一贯呢称）。可我还真的不奢望和他能有什么结果。
我这个人，外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实，只有我自己知道，我心里何尝不曾怯懦呢？每一次，做女王调教的时候。在Ｍ还没有进来之前，我的内心除了渴望，欲望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是深藏在我的心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候，我都奋不顾身。可真的触摸到了，却发现，这只是我梦里的那个影子。
那段日子，我渐渐的远离了ＳＭ，原离了我的女王。原来那些找我玩的Ｍ，我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用里面给我一部分。我和老李的关系，我自己都不知道该怎么样去分别，也许这没有分别的分别，只是２个字：暧昧。
我们在一起的时候，大部分的时候，除了疯狂的做爱，其他的时候，即使是我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激情。更多的时候，我会冷冷的观望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，我只是他女人之中的一个罢了。
在太多的接触中，我一点一点的感觉到，现在这个李智勇，和当初的那个李智勇，已经不可同日而语了。当初的他，善良，单纯，热情。而现在的他呢？我越来越觉得我已经不认识他了。有时候，我们和他的那些朋友在一起的时候，看着他们高谈阔论。复杂的人际关系，我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了。维系我们关系的除了欲望，还有残存的当初的情感，其他的已经不复存在了。想想他的职业和家庭，我也能理解他的行为。这个社会，除了适应，还能选择其他吗？要不，就接受。要不，就排斥。
终于，有一次，在疯狂之后，我半真半假的试探着问他：「老李，你什么时候娶我呢？」他可能是真的没有料到，我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。他没有看我，更没有回答就去了卫生间。我躺在床上，静静的看着白白的天花板。心里也是这般白茫茫一片了。这沉默，不就是最好的回答吗？我并非不聪明的女人啊。我没有动，只觉得象是跋涉了千山万水。
看着他再次躺在了我的身边，我什么都没有说，只是默默的抱住了他。他也没再说什么，我们就这样在沉默中彼此拥抱着。其实我和他都明白，我们只是拥抱着我们的初恋。未来是什么？我只想说，我的未来那就是一片黑暗的荒原。
如果说，当初我还对我们的关系抱着一丝幻想的话，而这一刻，却给了我标准的答案。我和他之间永远都是平行线，一路相伴，却永远没有交点。
就在这无休无止的挣扎中，我遇到了他。
很多事情都是天意，我从来没有想到，每天开车来给公司送快餐的那个司机，会和我有什么瓜葛。命运就是如此作弄人，把两个不相干的人拉在了一起。
遇到他是３年前的仲春，我现在还记得第一眼看到他的情形。我们公司定了他们的快餐。每天来送餐的３个人中，他是司机。一个高高的，壮壮的中年人。相貌端正。我的老板常常中午的时候不在，办公室就归我一个人独有了。其他２个人忙活着分发盒饭的时候，他就在我的办公室休息。刚开始的时候，我不大喜欢和他说话，也没什么可以和他说的。可他，每天中午见到我的时候，都很客气的打招呼。时间长了，我们便熟悉了起来。我真的觉得他这个人有点和别人不一样。至于哪里与众不同，我也说不出来吧。也许，只是一种感觉吧。现在想来，也许就是佛家所讲的，机缘到了，我们注定了相遇。注定了我该偿还前世欠他的债吧。
偶尔的时候和他聊天，断断续续的也知道了他的一些情况。
他的名字叫：吴安。一个离婚的单身男人。４０岁，可他的样子看起来比他的实际年龄要大很多。曾经出国劳务８个月。被遣返回来刚半年。和父母在一起住。他的衣服，虽然都是很廉价的地摊货，可每天都是干干净净的。
夏天来了，每天中午的定餐，增加了一个汤，可我不喜欢喝那样的东西。每次都不要。我更喜欢喝茶。中午十分，喝一杯淡淡的绿茶，顿觉清爽。就这样过了２天，他忍不住问我：「天气太热，你该喝点汤呀？」「吴师傅，谢谢你。我喜欢喝茶。以后不要拿给我了。」「哦，夏天最好就是能喝点绿豆汤。」我笑了：「吴师傅，我一个人，怪麻烦的，再说也喝不了啊。」他看了我一眼：「哦，那我给你带点吧，我们那有。」我客气的拒绝着「谢谢，还是不麻烦了。」「不，不，顺手的事。」说完，他出去了。
本来我就没拿他的话当真。萍水相逢的人，有这句话我已经倍感温暖了。不敢奢望太多。可他却坚持了下来。
每天中午，一杯绿豆汤。每天的温暖，让我开始关注他了。中午短短的十几分钟，说不了几句话，可他总是嘱咐我，好好吃饭，下班注意安全。虽然平实，但对于我，却是生平第一次，有人这么关心我。关注我。
终于有一天，我在他要走的时候，追到了公司门口。」吴师傅，等等，你能把电话告诉我吗？」「好，有事情你可以打电话给我，我２４小时都给你开着。」说完他把号码给了我。一个８位数的小灵通。我微笑着点点头。看着他把车开走了。我慢慢的踱了回去。这个男人我喜欢。只要我喜欢的，我就要定了。什么工作，年龄，阶层。在我这全是没用的。我就是个我行我素的女人，我只要一个能真的爱我的，关心我的男人。就足够了。
下午，我的一个ＳＭ朋友给我打来了电话，要下班的时候来玩。本来下班的时候，老李约我去吃饭。我推说有事，就推掉了。
下班的时候，我匆匆的打车回了家。我要准备准备，晚上，我和小雨要双女王调教。有什么能比挣钱更重要的呢？
到家的时候，小雨已经等在那了。很多次的合作，我们已经有了默契。这次主要是做灌肠，虐肛。来玩的人，和我是很熟悉的朋友了。可小雨却没做过这样另类的调教。我要让她见识见识。
他确切的来说，并不算喜欢ＳＭ。他只喜欢其中一种。那就是在灌肠完毕以后，往肛门里塞东西。他可以接受任何东西，只要你能塞的进去的，他都能承受。最厉害的一次，是我给他塞了一整条干毛巾。只留了一小截在肛门外面。他找过很多女王，据他自己说，只有我最胆子大，敢于下手。哈哈。这也算是我的优点吧。
这次我和小雨商量着要给他点新花样。
我和这个朋友之间很熟悉了。２年间，我们从陌生的，只有玩ＳＭ的时候，才联系。一直的相处到成了朋友。他也是有正当职业的。也正是这个人，在我以后的人生道路上，对我起了关键的作用。他是个表面上看起来很阳光的人。自己的酒吧生意也做的相当好。尽管他很多次邀请我去他那玩，我却从来都没有去过。
从ＳＭ上认识的朋友，走到现实中来，很难。这是个尴尬的关系，每一次见面都会联系到游戏中的情形。我在现实的生活中，也是能免则免的不见。保持着神秘的样子，也很好啊。可他的想法却和我的不同。不象其他的Ｍ，调教完了，就不再联系，平时偶然的在街上相遇，也象躲避瘟疫似的避开。他常常打来电话问候，时间长了，我和他熟悉起来了。心情不好的时候，我也喜欢和他聊几句，开开玩笑。
人总是善于掩藏自己的另一面，我也一样呢，。有好几次和老李一起吃饭的时候遇到Ｍ。我都会借故避开。虽然我们的关系仅仅是暧昧而已。其实没什么可怕的，但我还是不喜欢他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。
我很珍惜他对我的真诚，至少他拿我当做了朋友。我也很了解他的嗜好。知己知彼，才能百战百胜。只是每次玩的时候都要有新的东西拿出来。否则的话，没有新意，也就没有了吸引力了。至于这次玩什么，说实话我也没谱。可我有信心，到时候，没准就有灵感了。我相信，我就是天生要做女王的。在这点上，我有足够的自信。上天注定了的事情，无法改变。
看着我摆弄那些灌肠器，用酒精消毒。小雨好奇的凑过来问这问那的。她平时玩的都是那些简单的调教。却是从来都没有见识过这样的场合。我其实也不晓得该怎么说。平时和ＳＭ同好们聊天的时候，也谈到做女王要具备的条件。除了容貌，还要有悟性，要有灵气，有思想。我自己觉得还要添一条，那就是胆量。
趁这个机会，我给她先上一课。这个老师也不是白当的呢。
灌肠首先要给灌肠器消毒，用酒精泡上半小时。至于有什么科学根据，我可说不好。我只按我的想法做。灌肠用的溶液也是很有讲究的。一般的女王我不敢下定论，大概也就用点自来水，或者纯净水什么的。我喜欢按照Ｍ的耐受力自己调配。至于具体到用什么，我在这就先保密一点吧，给我自己也留碗饭吃。哈哈。有创意，才有成就感呢。做哪行都一样，只要能钻进去，就一定会成功的。
这次我用的是白醋。１斤水，半瓶子白醋。调好以后备用。新毛巾２条。生麻绳２米。我翻箱倒柜的折腾工具。小雨坐在椅子笑我：「倩姐，你怎么这样重视这个人呢？哪次你都没这么紧张啊？」「你哪知道啊，丫头。他可和别人不一样，做生意的人精着呢。不能糊弄他，再说了，他是我朋友。说是什么也要照顾点，活做的细点啊。」小雨乐了「姐姐，你给他玩什么啊？」我对她一笑：「嘿嘿，只能观看，不能言传啊。」
把这些东西折腾好，他也到了。每次我看到他都会调侃一番的。这次他是知道我带了朋友来，所以进来的时候客气的很。我看着他道貌岸然的样子，倒觉得好笑起来。人真的很有意思啊，一会就脱裤子了，还装文明人呢。
也许是我刻薄了。但事实就是这样，我自己不也一样吗？在老李面前，在同事面前。装着。其实那另一张面孔，难以对人言呐。他要知道我玩这样的东西，恐怕不当场晕倒才怪呢。想到这，我自嘲的笑了。
每个人，都有自己的另一面。而喜欢ＳＭ的人，这方面表现的格外强烈。刚才还彬彬有礼的男人，在脱掉了衣服，赤裸裸的站在我们的面前的时候，他人性的当中赤裸裸的另一面，也呈现在我们的面前。我看惯了那真实，而小雨却终究因为接触的Ｍ不多，还太不习惯。
他的皮肤白皙，将近４０岁的年龄却保养的很好。尤其是屁股，没有男人的粗糙，柔嫩白皙的近乎于女人。我没有鞭打他。因为他并不喜欢肉体的虐待，只是喜欢灌肠，和扩肛。这点和其他的Ｍ是有区别的。玩了那么多次，我已经能够很好的把握他了。
他就这样跪趴在地上的垫子上，高高的抬起屁股，把肛门呈现在我和小雨的面前。我用眼光示意小雨，小雨会意的点了点头。把我准备好的灌肠液端了过来。我也把酒精泡着的灌肠器拿了过来。他回头问我：「王倩，你今天给我灌什么啊？」我想都没想，就踹了他屁股一脚，「管呢？我就不告诉你。你等着享受就行了。还有，安全词就说ＮＯ「。」哦，「他不再说话了。
我原来喜欢用针筒式的灌肠器，那上面有刻度，可以掌握好用量。现在玩的次数多了，完全可以凭借经验把握用量，所以我改用了球形灌肠器。
戴上橡胶手套，我蹲在了他的背后，把甘油一点点的涂在了肛门四周，开始润滑。他的肛门是深褐色，经常扩肛，已经很松弛了。我觉得他更象男同性恋者，是喜欢做女性角色的那种。可这些话，从我这可不能说。毕竟是属于他的个人隐私。
随着我手指的涂抹，他的肛门开始放松。慢慢的，我可以把一个手指伸进去了，轻轻转动，他开始有了反映，小声音的呻吟，小幅度的扭动着屁股。我转头看了看小雨，小雨正吃惊的看着我做的这一切。我微微一笑，没有说话。把手指拉了出来，那上面有一点点粪便。这很正常，要灌肠３－４次。甚至更多，直到干净为止。说着简单，做起来却不是那么容易的。粪便的味道，冲的我直恶心。没有办法，我只知道，我要挣钱，我要活着。就没什么放不下，做不来的。
我开始给他灌肠，看着盆子里的灌肠液下去了一半。我试探的摸了摸他的肚子，已经涨了。到这个程度就可以了。我不再理他了，搬了把椅子坐了下来，和小雨聊起天来。他也不再说话，闭着眼睛，静静的趴在那。
大约过了１０分钟，他开始坚持不住了。捂着肚子，对我说：「我要去厕所，行吗？」我抬头看了看他：「恩，去吧。」他疾步奔去了ＷＣ。小雨悄悄的问我：「姐，你给他弄的什么啊？那水怎么和牛奶一样，白花花的啊？」我示意小雨附耳过来：「那是牙膏稀释的。」小雨睁大了眼睛：「姐，你怎么想的呀，居然用……？」我皱了皱眉：「小声点。」小雨会意的点了点头。
如此这般，我折腾他灌了４次，直到最后，流出的水没有一点粪便的颜色了。开始扩肛。
扩肛和肛交不一样，他不是性的一部分。我觉得只是一种寻求肉体快感的方式。
我这次给他玩的是新的方式：肛门滴蜡。看着简单，其实并非易事。首先充分润滑，然后用医用妇科扩张阴道的鸭嘴钳子，给他把肛门扩开到能把蜡油滴进去。这不是每个人都能承受的。看着他的肛门被一点点的扩开，成了一个大大的洞，可以清楚的看见里面粉色的嫩肉。我点燃一支蜡烛，一滴一滴，把腊油滴进他的肛门。他疼的每滴一次，就哆嗦一下。大声的呻吟，两只手连续的抓住垫子，额头上也开始出汗了。看着他痛苦的样子，小雨在旁边示意我停止，我摇摇头。ＳＭ游戏本来就是痛并快乐的。何况他并没有说安全词。这说明他还能够坚持。说起来有些残忍，我自己也这样觉得。但我必须要忍下心来做。因为是女王。这些事情是我必须做的。
而我的心里，一种报复的快感。一种征服的满足。说不清楚那是一种什么滋味。一瞬间占据了我的心。
sm女王的心灵救赎 第13部分 （13/13）
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