sm女王的心灵救赎 · 第10部分

sm女王的心灵救赎　第10部分　（10/13）
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他的妈妈是个很会说话，做事的老太太，穿着得体，待人大方，普通话说的很地道。可想而知，是大家闺秀出身的。虽然年龄大了，但依然能看的出，年轻的时候，一定是个美人。虽然我已经是３０岁的人了，可这样的场合，经历的并不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花，老太太开心的笑起来「孩子，这花真漂亮，谢谢你。」

年龄大的人，一般都比较注重实际，喜欢这些的可不多。可见，这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的忐忑不安，一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。

有个家，有老公，有妈妈。是我曾经多么梦想的。我几乎不敢相信，这会是真的，是那么切切实实存在了的。老人的笑脸，爱人的温柔。这一切都是在梦里出现的啊。而今，就那么近在咫尺。

我能感觉的到，他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。

深夜醒来，我睁开眼睛。黑暗中，我在他的怀抱里。伸出手，我轻轻的抚摩着他的脸。眉毛。鼻子，嘴。不知道为什么，我哭了，眼泪掉的哗哗的。

「你怎么了？」他醒了，吃惊的搂着我问道。

「我不知道，我就想哭，抱抱我。」

他不再说话，只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。我大口的呼吸着他的味道。只听见他的心，砰砰的跳动。

「今天，我真的很幸福，我们永远都这样，好吗？」我轻轻的问。

「恩。」

「你喜欢我吗？」

「喜欢。睡吧，别想太多了。明天还要上班呢。」

「哦」我不再说话。只是听他均匀的呼吸声，再也没有以往的不安定。我安然睡去。

以后的日子里，我们想一切热恋中的恋人一样。吵架，和好。快乐，在每个周末都在一起住２天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快乐，很幸福。可我没有想到，这快乐和幸福，却是命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。

那些曾经有过的岁月中的挣扎，都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的抓住幸福的手。是他在牵引我，找到了我的快乐。

幸福，可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中，幻想着，我和他终究会有个婚姻。虽然我表面上，装着不在乎的样子。可心里，却是深深的渴望着婚姻。虽然我曾经经历过，被伤害过。可我还是要。因为，这不仅仅是一张法律的合约，还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。

他平时工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的时候，我们通个电话以外，只有周末，我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天，找找有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊，从来都没有问过我们是怎么认识的，也没有问过，我们以后的打算。我呢，除了快乐的做她的准儿媳妇，其他的，我都没有多问，多年的个性，让我对别人的隐私，已经失去了兴趣。我只要他对我好，我能在阳光下走进他的家，就好了。碍于自尊，有多少次，我想问他结婚的事，可始终说不出口。也许这个话题太敏感，每次刚稍微涉及一点，他就顾左右而言其它了。有了几次的试探，我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗？我知足就是了。

可我却忽略了承诺，因为他从来就没有给过我任何的承诺。

周一，下班的时候，我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次，我们去苏闽菜馆吃饭，那的排骨很有特色。于是，我建议我们也去那。

嘈杂的大厅，喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置，坐了下来。６点多钟，饭店里已经很多食客了。我们点了菜，我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人，在一群穿着各异的人中，是那么醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心，我的那些对爱情的幻想，一下子随着这个残酷的事实，烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。

「王倩，别过去，装看不见好了。现在这个场合，不能过去的。你也别点破他。」低下了头，我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的裂了开来。我甚至能听到，碎片跌落的声音。清脆，却也是无奈。是石头的心碎了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙，不让自己倒下。可我什么都抓不住。

我又一次失败了吗？强自镇静。也许，事实并不是我想象的样子呢？谁没有朋友呢？也许只是个普通的朋友而已呢？胡乱的擦了擦眼泪，我拿出了电话，拨通了他的号码「喂，下班了吗？在哪啊？」我尽力装着和平时一样，「恩，我刚下班，和同事们一起吃饭，」「哦，吃完饭来接我好吗？我想你了。」「今天上午不是刚分开吗？有什么可想的，明天再说吧，晚上我还有重要的事。没事我挂了」不等我说完，电话挂了。再拨，就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎么办？是接着装傻，还是出去当面质问？外面还有一堆同事，我要被人看笑话吗？办公室的人际关系是多么微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候，怎么能出这样的大笑话呢？

我不能。怎么说，也要把这关混过去。可坐在那，我怎么吃的下去呢？门外还有我那个女同事等我呢？不能让别人看出来。我拿出化装盒，匆匆的补了妆。看着镜子里，那张脸，熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会受伤的。我打开门，对着门外，我的同事笑了。

「我好了，你快点啊，我等你。」

「你没事了？」

我笑了笑「哪会呢，不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那么小气呢。」和平时的我一样，笑闹，风趣，优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人，其中一个正是我奢侈的爱情。

是什么在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这么多年，只有一个信念，我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的改变，我的真心，他会看不到吗？为什么会这样呢？越过我的心，我看见了另外一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内，孤独的挣扎。

我故意的说笑着，不断的活跃着气氛。拖延着时间，我只希望他们吃完饭快点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人，是我，而不是他。同事们看我那么高兴，提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于，他们走了。看着他们离去。我松了口气。自己也不明白，我真的会那么在乎他吗？我们认识的时间并不长啊。我是爱上了他吗？还是我只是嫉妒？

唱完了歌，已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒，没有不理智。我也知道我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什么事情，都要要个结果的人，对婚姻，对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情，我付出了我真心的努力。这个努力，我不一定要有结果，但我要知道，我的付出是不是值得。

站在了他的楼下，我仰头看去，窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗？是自己，还是和那个女人？我想上楼去，可我真的这样做了，我们还能继续吗？如果他只是自己，我又怎么解释呢？我又拨了他的电话，又是关机。狠狠心，上。管他呢。好与不好。我只要我的结果。

黑暗之中，我在那扇门外徘徊了很久，屋子里没有一点声音。我敲了门。

很久，他才问道「谁啊？」

「是我。」

「我睡觉呢，有什么事情明天再说，我现在不方便。你先回去。」

我还想说什么，可最终没有。我知道了那个答案。还有什么理由不走呢？我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人，一个个的离去，这是我的命运。也许真的是应验了那句话：没有好的开始就没有好的结局。

知道了答案，我再没有什么牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天亮。只有这样，我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样，我才能逃避残酷的现实。这么多年了。每次受伤，我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。

关了一天的手机。我不想和他再有什么牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那么我接受好了。

下班的时候，我的奢侈的爱情还是来了。我看着他，原来，那么熟悉的人可以这样的陌生。我们彼此对视着，谁也不说话。「上车」我默默的上了他的车，车开起来了。我抱着他，他的背温暖如旧。安全，我要的那个安全感还是和曾经的一样。可这个安全感现在已经不属于我了，也许就从来都没有属于过我。他把我带回了他的家。整个过程我没说一句话，只是跟随着他。

他看着我不说话，忍不住先开了口「为什么关机？」

「不为什么，我想清净一天。」

「是吗？」他冷冷的看着我。

怒气由然而生，我大声的问道：「你还问我吗？你为什么要骗我？」

「我骗你什么了？你别干涉我的生活，要是这样的话，我们就别在联系了。」他看着我大声的喊道。

「你背着我和别的女人在一起，不是骗我又是什么？你把别的女人带回家过夜，不是骗我是什么？」我的眼泪不由得掉了下来。

「哼，我会骗你？你和我是什么关系？是我的老婆？」

「那你为什么要带我回家见你妈？」

「见我妈？你以为见了我妈就代表我会娶你？见过我妈的女人多了。我告诉你，我不会娶任何一个女人。」

「我为你所做的改变，你没有看见吗？你还有心吗？」

「王倩，你太天真了吧？别忘了，你是什么东西。再改，你也是玩SM的。你以为我不明白你都干过什么，别忘了，我和你是怎么认识的。」的确，不论是他，还是他的妈妈。从始至终，都没有说过类似关于承诺的话。

「你说的话太违心了吧？我和在一起以后，我有再玩吗？」

「你不玩？那是你自己的事，我没让你不玩啊？别以为我是傻子，玩SM的能改吗？」他轻蔑的冷笑道。

原来他是这样看我的，一直是这样看我的。在他心里，一直是被打上了SM烙印的女人。不管我怎么做，也改变不了的事实。我的努力，都是一文不值的垃圾。

我深深的看着他的眼睛「你也别忘了，你和我怎么样认识的，你也是玩SM的，既然SM在你心里这么变态，那你为什么要打着SM的幌子骗床呢？」

他气结的看着我，一时间没话可以答对我。

我转身就走，直到到了街上，我才回过神来。他的话却一直萦绕在我耳边。既然命运注定了我是玩SM的女人，那又如何？男人和爱情，还不如金钱更来得实在。不是吗？只有金钱才不会背叛我，不会看不起我。

太阳又落下去了，我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪里，也不知道家在何方？生活是一面镜子，你对着他笑，他也对着你笑。可我为什么总要受伤？为什么要做个好女人这么难呢？既然好女人做不成，我不做好了。为什么要改变？玩SM的女人永远在别人眼里是坏女人吗？那么我就做这样的坏女人又当如何？至少我还能得到金钱。看来金钱和男人，还是金钱实际啊。

我拿出手机拨通了我以前认识的一个M 的电话。原来的我，又回来了。我骄傲的抬起了头。我还是我，说我啊Q 精神也好，我不管别人如何的去看待我，我只要做回原来的我就可以了。

原来的朋友，我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次，可是做的心安理得，收费也从原来的２００元，变成了３００元。原来，我只做那些非暴力的SM调教。而这件事以后，我觉得，我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那些暴力的SM项目了。比如：捆绑，灌肠，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一而足。我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。

生活又回到了老样子。每天上班，下班，网吧。三点一线。可我却不再象以前那样浮躁了。年龄大些了，好象也很能改变心境吧。我想搬家，离开那个筒子楼。因为经常有人来调教。邻居已经开始注意我了。在他们看来，我是个单身的女人，家里总来陌生男人，而且都是男的，年龄大和年龄小的多有。我感觉的出来，邻居看我的眼光都不一样了。

甚至有一次，我晚上１１点多回家的时候，我的一个邻居，居然探出头来看我。我真是哭笑不得。我不屑和他们解释，更无从解释。随他们怎么说吧。为了存钱，我也顾不得了，反正要说，随便他们说罢了。

这段时间，我疯狂的调教，也疯狂的挣钱。这其中也发生了很多有趣的事情，先记录下几段吧。

我在网上聊了一个年龄很大的M ，其实我并不在意M 的年龄。我是收费的女王。只要价格谈的合适。做的项目我能做。别太有过分的要求，其他的我并没什么特别的要求。我挣的是钱啊。他只恋足，别的不太喜欢。他告诉我，他还有个哥们，也喜欢玩这个。只是没有从网上找过职业的女王，他们以前只找过小姐玩过。可是她们没有工具，也不专业。他是刚学会上网的。看到我的名字，就加了我。他希望我能同时调教他们两个。

很少有玩SM的人能和同性的交流的。更是很少有人愿意和另一个同性别的人一起被女王调教。我也很犹豫，怕被骗，想想，我又释然了，我有什么可骗的呢？我又有什么值钱的东西能被骗呢？

关键是要价格合适，我以前还真没有遇到类似的情形，我只按２个人，一人一小时计算，那就是６００元。我把我要的价格发了过去。半天，他才说，太贵了。我只是打给他一句话：我这没有免费的晚餐。我不勉强任何人。现在的我，这个原则依然如故。他不再说话了。过后，我也没有把他打入黑名单。过了几天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因为知道他不会找我玩了，所以也没有特意的和他聊。他却主动的和我说话了。先是试探性的问我那个价格可不可以再商量。我的那个价格，其实也不是没有商量的。只不过，想多挣点。他这么长时间没理我，我想他的消费水平不一定很高的。这次他还能问我，就是说，他们没有找到合适的女王，还是想找我做。我也没有再坚持，我告诉他，一口价格５００。他还是说不行。我真的生气了，不行就算了吧。我们又是沉默。在我要下线的时候，把我的电话留给了他。同时告诉他，不做没有关系，有时间，可以简单的聊几句吧。什么事情都是物有所值的。

过了很长时间，我几乎忘了这个人。在一个中午的时候，我接到了个陌生人的电话。他说了他的网名。我笑了。我们聊了大约半个小时吧。还是老问题，他坚持再便宜。我坚持我的原则。最后，我告诉他，不做就算了。说完我挂了电话。

一会他又打了过来。我赢了，我们约了时间。

玩SM这个游戏已经不短的时间了，每次约好时间，就意味着我已经成功了一半。也许是我有些人生的经历，也许是因为我是读过书的女人，每次和那些同好们电话里，尤其是第一次电话交流的时候，我总是得胜而归。我对待这些喜欢SM的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因为我毕竟是收费的女王。我有我的原则，但我也了解，不是每个喜欢SM的朋友，都有足够的金钱，去消费这个纯隐私的游戏。换一种说话，就是说，这是个奢侈的游戏。

在每次游戏之前，我都要把准备工作，做到很好。我会考虑到他们要玩的内容。需要什么样的工具。万一出现什么状况，我该如何的应对。其实，说真心话，这个钱好挣，但也不是每个女人都适合做女王的。这次情况是我第一次要调教２个M ，对我来说，也是个考验呢。不过，我对我自己还是比较有自信的。我是属于那种敢想敢做的女人。调教的时候，我从来都没有手软过。因为所有的M ，付了费，而所要得到的，就是这份身不由己，无助的感觉。你达不到，那么他就再也不会找你了。这就是女王，游戏里必须残酷，冷漠。

我做了充分的准备，等待着这次最新的挑战自我。

打开门，我看到了他们。一个年龄大约５０多岁。戴眼镜。比较斯文的样子。

我给他下的判断就是一句话：道貌岸然。另一个和他并非同一种类型的。穿着一般，相貌甚至有些猥琐。我对他也是一句话的判断：此君并非善类。对这样的２个人。我只能是试探着做。不能着急。我客气的把他们让了进来。一间屋子，一目了然。他们打量了一番，就坐了下来。接下来该斗智斗勇了。我开门见山，直接的问他们：先说说你们要做的项目吧，我心里好有个底。哪些不喜欢做，也告诉我。我不勉强的。他们两个互相看了看，年龄大的先开了口：我们都喜欢恋足类的，不喜欢暴力。他有些恋母，我没有。你看着做吧。价格按你说的给。我们都是第一次找专业的女王。做不好的，你好好调教我们。我微微一笑：没关系的。

我们定个安全词吧，你们要是实在受不了，就说OK. 我就停止。不说的话，我就继续了。他们忙着答应了。我命令他们：把衣服脱了。这是必须要做的第一道程序。

看着他们快速把衣服脱了，我冷笑着。过去左右开弓，一人给了他们２个耳光。我痛恨男人，痛恨他们的无情。在他们的身上，我看到了那些伤害过我的男人的影子。他们马上就跪在了我的脚下。我冷冷的命令他们：你给我把鞋舔干净。

你给我把脚舔干净。他们按照我的话做了。我拿起皮鞭。每个人给他们几鞭子。

「快点。磨蹭什么呢？」我吼道。对这样的人。我从来都不会有心软的时候，每个人都踹了一脚。看到他们倒在地上，我走过去，踏在年龄大的那个M 的身上。看着他匍匐着，挣扎。我哈哈大笑。

「女王真厉害。」

「是吗？」我从鼻子里哼了一声。天知道。我是什么样的女人，这是厉害吗？这是沦落。只有我自己知道。

我的心沉沦在黑暗深处，十八层地狱，永无出期。我才是命运的奴隶。看着他们２个乖乖的按照我说的去做，我心里充满了征服的快感。确切的来说，是报复的快感。年龄小的那个也有４０多岁了。相貌猥琐，目光闪烁。我看了就觉得不舒服。

所以我第一个调教的也是他。我揪过他的头发，把他拉到我面前，看着他低着头。

我拿起夹子就把他的乳头夹住了。夹子是铁的，应该会很疼。他惨叫着：妈妈，饶了我吧。我哪里会听他的。拿绳子就把他的手和脚捆上了。我必须一个个的解决他们。要不，没办法玩了。为了我自己的安全。万一他们反抗，我可是一个人啊。剩下的一个我就好办了。我用铁链把年龄大的脖子栓好，拉着在屋子里转了起来，他跟着我在地上爬着。我命令他：学狗叫。他乖乖的按我说的做了。那样子真的象一只狗。我得意的看着我的两个杰作。

按照程序，几乎是把调教的内容都给他们做了一遍。时间过的很快。１个多小时结束战斗。他们都筋疲力尽的倒在了地上。应该是被我折腾的够戗了。我也累的坐在椅子上，他们休息了一会，开始简单的清洗。穿衣服。我看着他们忙活着，各自收拾自己。说心里话，还真的有点得意。想到，我又挣了５００块钱呀。

事情往往就是想的简单。我看他们差不多弄好了。就开口告诉他们：不好意思，现在可以把我的费用给我了。没想的到。那个猥琐的男人先说话了：你做的也很一般，我们给不了你５００。只能给３００。嘛呀，和我们找的小姐差不多。我没有说话。那个年龄大的也没做声。太明显了，他们是事先商量好的。这就是欺骗。可我却再也不是以前好欺的我了。我的怒气一下就上来了：是吗？既然我做的那么不好，你怎么做完才说呢？感觉不好，你中间怎么不说话呢？我不是定安全词了吗？饭吃完了，才说不对口味。你以为我是弱智的吗？他们以为我拿他们没办法呢。那可是错了。时间和经验磨练了我的心志。我只是一个人，即使有什么事情，我也不怕。因为我没有什么可怕的。更没什么能让我怕的。

他们可没想到我会大声喊。可能在他们看来，这是偷偷摸摸的事情。我不敢大声声张的。我堵在门口：「不按谈好的给，我今天不会放过你们。」

我有个M 在移动通信上班。查个电话还是很方便的。我正好给他个效劳的机会。他会求之不得的。我面对着他们，就给我那个M 打了个电话，把那个年龄大的电话告诉了他。我挂了电话。也不再说话了，只是看着这两个怪物。他们看我又打电话，又查资料什么的。可能也是不大相信，我真的做的到。我们彼此对峙着。

几分钟以后，我的电话响了起来。对方把他的身份证号码。家庭住址，还有留的电话都用信息的形式发在我的手机上了。我得意的大声念着。念完了，我说：你们可以走了。我会去找你们的，找到一个，另一个还会找不到吗？是你们先和我过不去。我一个人可什么都不怕。你们可是有家，有老婆的。自己看着办吧。

说完，我不在理他们了，自顾自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他们无赖，还是我无情。

就这样屋子里的气氛紧张起来。那个年龄大的，尴尬的笑着，对我说：「你怎么真着急啊，我们和你逗着玩呢？说好的事，哪能反悔啊，你还真不禁逗啊？」

「是吗？」我懒得再和他们废话了，「你们随意好了，不给我钱，也行啊。我也不要了。」我看都不看他。「要没别的事，你们可以走了。我也累了，该歇着了。」

那个年龄大的拿出了３００元，另一个也拿出了２００元，一起给我放在了桌子上。我什么都没有说。只是漠然的看着他们放钱，开路。他们走了。我在椅子上坐了下来，一时间无言。

这就是我的生活，这就是收费的女王。如果，我不认识那个M ，我会是个什么下场？？我付出了时间，精力，要得到报偿？这有错吗？我觉得我没有。如果，我不收费。也许会得到一片赞同之声。得到M 调教以后的一片恭维，说我是真的喜欢SM，是真正的女王。可他们转身离去的时候，我依然还是我。依然拮据。我从来都不标榜自己如何，我只是做好我该做的事情，得到我该得的。不管别人如何的评判我，过去，现在，将来。我依然如故。

从那开始，我仿佛更看透了人的本性。这其中当然也包括我自己。我可以直言不悔的承认，我对金钱的追求，已经胜过了爱情。人情。男人。也包括朋友。

我拼命的挣钱，拼命的工作。甚至，我有的时候，想过，干脆就辞职算了。因为那时候，我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收入。我赢得了金钱，可输掉了的，却是我最珍贵的东西。每次我调教完M ，心里都很不舒服。好象并不是我该为得到而喜悦，而是为失去而黯然。仿佛我最珍贵的东西，一点点流逝。总有那么一天，我会彻底失去我的所有。

可我不能放弃我的女王生涯。我要活着，要活的比现在更好。做女王，是生活的捷径。但这条路，有鲜花也有荆棘。但我不后悔这样选择。尽管我会伤的鲜血淋漓。

金钱可以得到，我想要的一切。精致的生活，我唯一精神支柱- 我爱的书。

一切一切，也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候，我很少提到我的朋友。我也有过几个要好的朋友和同学。只是，在我困难的时候，我从来没有想到，要找他们帮助我。也许是我想的过于偏激，父母尚且不能善待与我。何况朋友或者同学。这几年，同学的聚会，我从来都没有参加过。在他们看来，也许是缘于我的自傲，只有我自己明白，那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成名就的同学，要知道，我在上学的时候，可是年级里数的上的好学生。可现在呢？

在街上偶遇过很多次我的同学，我不是假装看不见，擦肩而过。就是匆匆数语，忙忙而去。我的自尊，真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的人。

而现在，我尽管用了见不的得光的方式，得到了我想要的，曾经梦想的生活。自由，优裕。还有，我能面对，我的那些同学和朋友了。因为。虽然我的婚姻不如意，但我过的却不比别人差。至少，我可以消费的起，那些我曾经想都不敢想的奢侈的东西。因为我毕竟只是个女人，我也爱那些别的女人都喜欢的，奢华的首饰，漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难，永远都不要再来。我要用我自己的努力。获得我想要的生活。在我的余生，不会在委屈自己，亏待自己。

能改变自己的生活，我谁都不感谢。只感谢我自己。现在，我开始和朋友，同学正常的交往了。我觉得我和他们站在了同一个阶层上。至少在金钱的基础上。这么多年，我还剩下了什么呢？只有我可怜的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我会如何的沉沦。但有一点，我可以保证，即使是沉沦，在那落下去的瞬间，我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯一的，能为自己所做的事情了。

多发了几句牢骚，那也是我的真心话。还是书归正传吧。

在我努力的基础上，我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心邻居的眼光。自己也方便多了。换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新的开始。看来有付出，就有回报，是千古不变的真理。

做女王，我有得意的杰作，有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感谢上天，我的失败，并不多。只是有一个人，我要特别的记述一下。这是个值得尊敬的对手。尽管我失败了，可我还是敬佩他的人品。

遇到这个战胜我的人，真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模式生活，以自我为中心，在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到，会遇到一个能挣脱我绳索的M.可能是那些找我调教的人，根本就没有想过要反抗。我的确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长，我越来越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的关系也不错，和我的上司也融洽了。我好象是长大了。不，确切的说，应该是成熟了。按说，我应该满足了，除了没有爱情，去其他的，并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生，让我觉得自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许，我根本就没有资格来谈论未来。

那些调教挣来的钱，已经预支了我幸福。

我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人，比任何人都强烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在SM的世界里做理想世界里的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看穿我，我极力掩饰。就象一场戏，当一切都落幕的时候，留下的只是黯然神伤。

和他聊天的时候，我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长，我当初刚做的女王的时候，是什么项目都能做些，可大多数的时候，只是敷衍而已。消耗时间。时间长了，那些M 都不再找我玩了。所以，我大量的浏览网站，学点精髓的东西，在实践，也在和M 聊天的时候讨论，交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种花样。只不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样，但大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑，干什么分男女呢。所以我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他，我最擅长捆绑了。

好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我，他最喜欢捆绑了，喜欢被捆后，无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来，对他的征服我已经成功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天，他既没有上网，我也没接到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我，很傻很傻，对人几乎没什么戒心的。

只要打着找我调教的幌子，找我要电话的，我都会相信的。在电话上吃亏的事情多了，以后的文字里，我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当作那些无聊的人了。

周末的时候，我接到了一个陌生的电话。声音年轻，有磁性。是我喜欢的那种。我客气的问他是哪位，他直接告诉了他的网名。呀，是他。原来他并非是我想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上７点，他来我家做调教。

接下来，一切照我的模式进行着。

和我想象的一样。他干净，举止得体。大约３０几岁的样子。微笑的样子很有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候，客气的很。我几乎都有些不忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧，我动了恻隐之心，呵呵，女王也有弱点，因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来，让他挑选。那绳子大概是５-６种的样子。

他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。粗砺，厚重。我对这些绳子天生的有感觉，究竟是什么感觉，我也说不出来只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候，我也喜欢摆弄它们。就象抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子，捆绑了M 的身体，也捆绑了我的心。

他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子。他一边微笑着看着我忙活。一边和我说些无关紧要的话。我真觉得有意思。这样的M 还是第一次遇到。

我拿起鞭子，他忙告诉我「别拿鞭子，我怕有痕迹。你只要捆绑就行了，别的项目，我都不做。」说是女王，是调教过程中的主宰。但毕竟是要考虑对方的感受的。我没有说话。

只是把鞭子放了下来。哼，和我挑战啊。不能打，也不玩别的，只捆绑。难的住别人，难不住我。我倒要看看，我们谁厉害。我表面不动声色。心里已经盘算好了。一个人在一个完全陌生的环境，面对一个同样完全陌生的人，一定会不安的。

何况还是失去了自由，被捆绑着呢。但如何让他有这样的感觉，我要有个分寸，选择一个适当的方式。

我开始干别的了，看书，看电视，不再理会他了。他开始的时候，还和我说话，后来看我不怎么理会他，他也沉默了。我在屋子里走来走去。偷偷的观察他。

果然，他的眼光追随着我。我装着没看见。我拿起屋子的钥匙，慢慢得罪走到屋门口。不出所料，他着急的问我「你去哪啊？」我一边换鞋子，一边说「我要办点事去，一会就回来。」「哎，你别走啊，你怎么这样呢？我怎么办？？」我看都不看他。开了门就下了楼。

我真的没有担心什么，我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过，他万一挣脱了绳子，接下来会发生什么？

当我打开门，我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子，被整齐的缠好了，放在门边，鞭子和口塞什么的小玩意，也放在了一堆。他却坐在椅子上，悠闲的翻看着我的一本书。我尴尬着，不知道怎么说话了。他看到我进来，笑了笑，说道：「我简单收拾了一下，不知道你什么时候回来，我就看看你的书。」

我还是第一次，要应对这样的情况呢。我只掩饰着说：「哦，没关系。」

他大略也看出我的不自在，接着说：「我还有事，钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。」说着把３００元钱递给了我。

我怎么还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是：君子爱财，取之有道。是我该得的，少一分也不行。不是我该得的，我不能拿。我推给他「不行，这个钱我不能要。失败的SM游戏。下次，我成功了，你再给我好吗？」

他没有收回去，把钱给我放在了桌子上，「王倩，你别客气。你也没什么失败的地方。钱，你拿着，我告诉你，为什么我能挣脱，是因为，在你捆绑我的时候，我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候绷着劲。你捆绑完了。我一懈力，就有了足够的空隙。所以我挣开了。」原来如此啊。我说呢，我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会再犯了。我拿起桌子上的钱，放在他的手上。

「谢谢你告诉我原因。钱我还是不能要。」

他不说话了，拿着钱，看着我说「好吧，我请你吃饭去，行吗？」我笑着答应了。

吃饭，聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通人眼里，我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能聊SM的人不多。也是缘分吧。

他是我的第一次失败，也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧。

做女王的时间长了，我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有SM的痕迹。只是普通人根本就没有发现，或者是很多人根本就没有想到罢了。

在我找房屋中介，寻找合适的房子，要搬家的时候。我就发现了一个人，典型的恋足者。他是一家房屋中介的老板，大概有５０多岁的样子。很精明，一看就是个生意人。我因为职业的需要，我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有了钱，品位也变的精致了。那天，应该是中午，我已经走了很多家的中介，也问了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候，我进去了。当时只有他自己在。天津这几年，到处都是拆迁，到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆是。

我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人，我也没必要顾及什么淑女形象了。「您这有独单的房子出租吗？」看到有生意上门了，他的脸上堆下笑来「有，有。我给你看看。你先坐会儿。」他拿出登记的记录，翻看起来。我趁机把脚从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头，要和我说话的时间，突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那么几秒中，我看见了他眼睛里，有什么东西在闪光。然后，他又一边看记录，一边和我说房子的情况。职业病。

我自己在心里就否了自己的判断。哪有这么凑巧的事情呢。

他说了好几处，都不是我满意的。我想再转转，问问别处。于是，我站了起来「谢谢您，我先看看别家吧，没有我再来。」

他看我要走，忙站起来，「大姐，累了歇会再走，我给你倒点水。」

哼。我轻轻的哼了一声。「那麻烦您了，我还真是累了。」我又坐了下来，我故意把脚伸直。果然，他的眼光跟着我的脚。

「大姐，你穿那么高的跟，够累的。」

「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的时间长就累的很呢。」

「您这鞋可够漂亮的，皮的吧？」

「是啊，今天走了一上午，都有点脏了。」我试探着说「您怎么知道是皮的呢？看来您对些还真有研究啊？」

他凑过来，伸手就把我的鞋拿起来了，一边仔细的看，一边闻着鞋子里的味道。我的脚是汗脚，走路长了出汗的味道，混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。

「大姐，您这鞋，和您这脚真好看。」

「可惜鞋有点脏，你给我擦擦吧。」

其实现在写起来很简单，可当时，真的很冒险说这些话。我没有想过，万一他不是有恋足倾向的人呢？那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。那时候的我，做什么事情都不顾后果，冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手，把那些沾在鞋上的尘土擦干净了。

我默默的看着他擦鞋的样子。一时间，无言。不知道该为窥视到了别人而快乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个M ，我又能做什么？这完全是多此一举的事情。可当年的我，就是这样。我自己又当如何呢？难道我就伪装的很好吗？难道就没有人窥视了我的隐私吗？过去了那么久，我不记得了他的相貌，可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄，不大可能会上网，也可能不知道什么是SM. 这个小小的秘密，也许他喜欢了很多年，不为人知。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我，不能点破他。我只能选择无言。

如果说，我追求金钱的欲望远远超过其他的人，我承认的确如此。那是因为我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心，还是渴望着，有知己朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王，到现在。我也曾经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我，对同好的认识，远远比现在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那么简单。

在我做女王之前，天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个圈子，说大不大，说小也不小。而现在，其中一个已经不做女王了。另一个也去了外地。热闹繁华的SM圈子，因为她们的离开而一时冷落了下来。现在，上网的人多起来了，喜欢SM的同好多了起来。可能是因为现在的人，生活压力比较大，或者是接触的东西多了。一般的游戏，已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜，更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢SM的人。而女王也多了起来。在QQ搜索上，你只要打上女王这个词，那结果会出来一大串呢。

而我，却一向的孤芳自赏。说实在话，也许是因为读书人的通病。我不大看的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候，在和M 聊天的时候，提到别的女王的时候，我都会很反感。我喜欢在我的世界里，做好我的女王就是了。其他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什么，那些人和事，却跟随而来。

那段日子，我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰，没有生活的艰辛。

一切都是平静的，平静如水。

我常给同好留电话，有时候打来电话的人，我自己都分不清楚谁对谁。说出来也很可笑啊。写到这，我停了下来。为那些曾经，傻的可笑，单纯的可爱的那些过往，会心一笑。

我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候，我也问过他，怎么知道我号码的呢？他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊过天。我并没有深究什么。我客气的问他有什么事情找我呢？他很直接的告诉我，要找我做调教。费用的事情，他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我想都没多想，就答应了下来。和他约了转天晚上７点。

谁知道，我下班的时候给他打电话，却是关机的提示音了。我连续拨了几次，还是这样。算了。想想我也没什么损失就罢了。我回了家。晚上１１点多，我的电话响了起来，就是那个失约的人打来的。我想想，还是接了。「今天的事情请你给我一个解释好吗？」「哦，真的很抱歉，我工作临时有变化，不能来了。你别生气，我要是没有诚意，还能给你打电话吗？」「你是做什么的啊？还够忙的？」对方沉吟片刻说道「我是个警察。今天有任务。所以失约了。」我的心，砰的跳了一下。警察？他要干什么？

说不上怕，只是觉得不舒服。如果，他是有意伤害我，怎么办呢？在我的意识里，我并不在意什么警察和法律。我也咨询过律师，在中国的现有法律条款上，还没有一条针对SM的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易，但却没有涉及到性。所以，我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。

「你要是忙，就算了吧。」「看，你生气了吧？我就找你，谁也不找。明天你有时间吗？我们明天还是７点，行吗？」我真的不晓得怎么拒绝他了「好吧。我等你。」管他呢，明天的事情，到时候再说吧。

在他来之前，我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下，我不想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的衣服。当我见到这个人的时候，我还真没觉得他象个警察。衣着普通，相貌也不算出众。没什么特点。也许没有特点就是他的特点呢。

我把他让进屋里，他并没有坐。只是在屋子里四处游走，查看。我看着他一副肆无忌惮的样子，我明显的感觉到我还司被骗了，他不是来玩SM的。真正的M ，不会是他这样的。玩的时间不短了，这点，我是不会看错的。恨的我真想给他一耳光。我不仇视任何人，只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是什么？

既然你这样，我倒要看看，是你厉害，还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看着他，没有说话。我只想看看他到底想干什么？查看一番以后，他回过神来，看着我说「你怎么不说话？」「你要我说什么呢？我的警官大人？」多年的生活磨练，冷嘲热讽可是我的强项呢。「哎，你别这么说，你可是女王啊，别忘了，我还要你调教我呢。」「是吗？我怎么没看出来，你是找我调教的呢？」我不客气的回敬他。

他不说话了，我们都沉默着。反正我没做什么，即使你来找我麻烦，也没有证据。

我心里盘算好了，不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的很。我抬起头大声的对他说道「你要是没别的事，可以离开了。我还有事。」「我们好好谈谈行吗？」「行啊，有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。」「我是李梅的私奴，我是个警察。我的主人想和你谈点事，她不方便来。让我先和你谈谈，谈好了。她再见你。」我真觉得又好气，又好笑。

「你说吧。」「你的活多吗？」「还凑合吧」我不想和他说实话，也没必要告诉他什么。我并不以此为生，因为我有我的正当职业。

他看我不大感兴趣，接着说道「我主人就是天生的S ，她生活在一个很高层的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质，特别高贵。找她调教的奴隶太多了。忙不过来。你要是没活的话，可以来我们那。调教一个，我们给你８０元。调教工具前面提供。」我静静的看着他，好象看着个外星人。一时间，我还是无言。

除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子，我不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。

看我不说话，他接着游说我「你说话啊？你考虑考虑吧，你看看你这房子，是租的吧？连个电脑都没有？你上网吧上网吗？都这个岁数了，还去那地方，你这女王当的，哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多，有的肯定你都没见过。」「哦，是吗。你主人那么优秀，我怎么能和她凑合呢。

我这个人又没钱，又没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你们的８０元干点别的吧，以后象你今天这样无聊的事少做。「我走到门口，打开门，优雅的做了个请的手势」走好。「他没想到我说完话就直接打开了门。张张嘴，似乎还想说什么。我又说道」请吧，您呐。「微笑着，我看着他出去了。砰的关上了门。

我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟做错了什么，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也听说过。具体情况我并不了解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢？是不是因为我也是女王，正应了那句老话：同行是冤家吗？我只是我，有我的经历，有我的人生态度，有我的人生准则。难道她就没有吗？如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那么有素质的一个女人，应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我如此的落魄，不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分别。咬紧牙关，我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以，请不要伤害我。

我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了，抓疼了。我累的不想再动了。就这样，我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话，在重复，不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前，时而嘲笑，时而鄙视。

我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢？我也曾听圈子里的人他起过她。据说，连上网都不会，也没有学历。原来的她只是做家政出身的。究竟如何？我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管好自己，过属于自己的生活，也不得安宁吗？我没有钱，没有房子。我的生活拮据。我的无奈，那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切，都是我最深切的痛。源于内心，难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事，真亏他们想的出来呢，我虽然没有钱，但也不会去做那样的蠢事。看来，他们太小看了。即使，有那么一天，我流落在街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。

选择了这个方式，跑到我的家里。我只会觉得很不光明。SM，也许就是个不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的SM，为我的朋友和同好们保留着一小块地方，让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。

拿起电话，我拨了萧哥的号码，想想又按掉了。没用的。我只是我，我左右不了别人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已经是我努力的结果了。

比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢？想想也就释然了。

以后的日子里，关于她的传闻，无数次的被同好们提起，到了我这里，我都不置一词。因为我对这个人，无言就是我的评价。

有的时候，命运的安排，不由自身的，我也是。本来SM只是我的一个秘密。

在生活中，我尽量的保持着低调。可这个世界太小了，还是被同事发现了。我又陷入了另一个生活的旋涡。

我的单位也有电脑，我偶尔的也在上班的时间，偷偷的聊会QQ，看看网站什么的。可下来的时候，我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后，别人大多数会出门，去外面散散步。

而我却懒得动，要上会网。不管怎么小心，总有疏忽的时候，我犯了个原则性的错误， QQ 忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。

我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里，单位里关于我，有了好几种版本的传言。不管是哪种，我都是变态的女人。那么可怕啊，变态这两个字。

尤其是我还是个单身的女人。在单位里，原来有几个和我很要好的姐妹，也和我疏远了。刚开始的时候，我并没有太在意。爱说什么就说什么，说累了，说腻了，自然就不说了。可我还是错了，也许别的事情都是按照这个模式进行的。可变态或者是虐待，这个词太恐怖，太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是，我被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃饭，聚会也不再找我了，下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排离了人群。

这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的，心也软软的。一切都是虚幻的梦境。

我想有个肩膀可以依靠，我想有个人，能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。

我也会感动的哭的。而现在，就有这样一双手，抓住了我。我微笑，不管她是男人，是女人，至少我有了朋友，或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家，怕孤独，怕那些没完没了的梦魇。

说不清楚，是在清醒，还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得，身边有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻，身边终于有了个伴，我再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来，四周都是黑暗，而旁边却有呼吸的声音。有只手，搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想坐起来，可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的下身。还好，什么都没有。可我转念想想，即使是发生了什么，都是女人。她又能把我怎么样呢。

可能是她并没有睡熟吧，她伸过手臂，抱住我。

「宝贝，你醒啦？」

「谁是你宝贝？我怎么到这来了？」她看我生气了，就坐了起来，把床前的台灯打开了。

我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床，真的不适应，我一直认为，我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在，一个真实的女人，而且赤裸裸的，就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存，我还是喜欢男人。「我要回家」我看着她，大声的说。

「这么晚了，明天好吗？你生气了呀？我来侍侯你啊。」哦。我忘记了，他不仅仅是女同，还是女奴。我的怒气由然而生。

「你家能洗澡吗？」

「能啊，宝贝。你要洗吗？我给你洗吧」。

我走到床前，伸手就把她的头发揪住了。「你给我下来，跪着和我说话，谁是你宝贝？要叫我女主人。懂吗？」我看着她的眼睛，大声命令道。

男人是这样，女人也是这样。趁我醉酒之际，乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床，跪到我面前。「是女主人。」

「我要洗澡，你给我搓背」

「是，女主人。」

看着她下贱的样子，我的心里涨满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了，开始潜移默化的喜欢上了这个感觉，在凌虐别人的时候，找回自我，强大自我。

温暖的水流包围着我，在水流中，我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗？我的生活吗？充斥着异类的东西，我已经沦落到了这种状态吗？我一直是个理想主义者，我所追求的并不是这个样子啊。现在，我想要的，和我现有的渐行渐远。可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受，我什么都做不来的。

洗完了澡，我躺在床上。她讨好的问：「女主人，要我给你按摩吗？」

「恩」我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜，困意又悄悄袭来。

有什么温暖的，热热的东西，软软的，一点点的从我的脚指，开始舔舐。我没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的小腿，一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了，刚洗完。你只按摩就是了。

她顺从的答应着。一双手，不轻不重的捏弄着。我不想和她说话，朦胧中，只感觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么，也知道她是个女人。

可我却阻挡不住，那来自身体的快感。想说话，却没有出声。

那是一段孤独的日子，虽然不长。却足以让我为戒。以前的我，总是埋怨造化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤单感觉只是来自内心。那段日子，却是连外面的世界，都让我觉得没有了朋友。

每天上班的时间，对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神，我无意去让他们解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的事情，我想过，可后来还是放弃了。按照我的学历，找个工作并不是什么难事。

可我却很怕刚到了新环境下，那段适要应的日子。一切都要重新开始，新的工作，新的同事，新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生存。

我原来的那个朋友，就是旅行社的那个导游大哥，曾经和我说过一句很经典的话。至今记忆犹新。

不要埋怨生活亏待了你，只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会给你微笑。态度决定一切。

告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了，但这句话，我会在我有记忆的时候，永远都记得。

我坚持着，一切如常吧。可发生了一件事，让我再也忍耐不下去了。我的主管是个大约４０几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候，感觉人品还行。

和我也谈的来，因为我是单身，对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。可自从我被成了议论的焦点，他对我的态度大变。变化的速度太快，颇有些步孙悟空的后尘。

刚开始的时候，是语言的挑逗。中国人的语言丰富，词汇可以多重理解。他也算的上活学活用了。我有几次不想理他，可后来他竟然发展到了动手动脚的程度。也正是此君的行为，让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。可能此君认为喜欢SM的女人，或者是变态的女人，是来者不拒的。其实也不能怪他，很多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们，我能理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了SM. 我就要接受它带给我的一切。以前我得到了金钱，现在我得到了孤独。这两者是相连的。我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。

从辞职，到我回家。很短的几天，就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个小社会。

我的生活，又回到了原点，一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去上班了，可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作，而是想放松一段时间。就在这个时候，我和一个新朋友，建立了友情。她和我一样，喜欢SM. 只不过她喜欢做女奴罢了。

不上班了，我天天做蜘蛛，趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱，也能消除我的寂寞。

如今的我，更是以电脑为伴，它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和现实。

她在我的QQ上，有很久了。我没有女同的倾向，所以，每次我们只是例行公式般的问候几句，就沉默了。那天，我们打了招呼，她奇怪的问我「怎么上午就上来了呢？」我告诉她，我被炒鱿鱼啦。她关心的问我，是不是心情不好啊？其实除了心里不大舒服，别的倒也没什么。我给她发了个掉眼泪的QQ表情。她马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的来的。

也许，在特定的心情和特定的环境下，人的心态也不尽相同吧。

她主动约我晚上见面吃饭，要是平时，我是根本就没有兴趣的。可那次却一口答应了。同是女人，见见面又能怎么样呢？

sm女王的心灵救赎　第10部分　（10/13）
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