我们喜欢听着别人的故事联想到了自身，也想通过别人的故事把自己化身为故事中的主角，每一个真实故事的背后总有一段刻苦铭心的经历，因为每一个好的故事能舒缓你的心情给予你一些启发。
今天分享一个真实女M的故事，准确的来说她因为感情破裂偶然接触到了解圈子，她遇到了生命中的他，也正因为他所以她变成了他的partner变成了她喜欢的sub。
入圈的详细经历，同时也写录了她的心理成长历程：她是如何从一个女孩蜕变为一个女人。
她受过感情的伤，自我否定过，同时自我痊愈过。
而在这个漫长的过程中，她选择了圈子，同时选择自我成长，这个过程，真实动人。我在成都，今年25岁，大三的时候遇到男友开始同居，我曾以为爱情是我最终的归宿，但男友的出轨改变了我，伴随着他的出轨，爱情的概念在我的脑海里支离破碎。
我无法接受出轨，无论身体还是精神的。
自小的生长环境让我看到婚姻的不堪和爱情的遥远，在这种环境中成长，导致我的性格十分内向，遇到男友的时候我不敢相信爱情会降临在我身上，犹豫很久我还是决定和他在一起。然后，我毕业了，那时候参加工作的半年后，公司新启动了一个项目，我作为运营，开始疯狂的加班，在996模式中身体也开始变得脆弱。
那一天我很不舒服，于是提前回家休息。但没想到打开门的一瞬，我呆立在门口大脑一片空白，因为我看到心爱的男友和一个陌生女生正拥抱，白花花的一对在窗外的微光下像两条缠绕的蛇，当时我脑子瞬间短路，犹如雷击呆立门口，也没有发出一丝声响，他们也没发现我，继续他们一对蛇一般的纠缠。当我的意识恢复的时候，已经过去了好几分钟，我感觉眼前有点模糊以为自己要晕过去了，片刻才发现原来只是眼泪。
于是我轻轻地带上房门转身走了出去，大街上人来人往，我想起很多类似的电影片段里此刻都应该下雨，但现实中并没有，大家各忙各的，城市是个巨大的母体，继续着没有温度的运行。
这时候想起一句自己都觉着有些玩味的话：这就是所谓的绝望吗？在楼下的台阶上抽了半小时的烟，很呛，然后给他发了短信：「结束了吗，我来收拾一下的东西」。
这就是我们的结束，平和友好还带着一些冷淡，走的时候我没有回头看这个男人，房间里喷了廉价的香水遮盖残留的味道。
我只是看了一眼生活了好几年的地方，告诉自己，不回来了。结束可以很酷，但生活不会，生活是折磨人的，接下来半年里我瘦了10斤，每天晚上都要回顾两遍那个夜晚才能勉强睡着。
在这个漫长且自我拉扯的过程中，我开始深深地自我怀疑，我想是我不够好才让他会去劈腿一个身高样貌都不如我的人，于是我开始改变，开始游走在各种社交软件，驾轻就熟的敷衍那些蜂拥而来异性。我曾经如此坚定的认为，我绝不会和陌生人发生没有感情的深度接触，但是当观念被打破，产生自我怀疑的时候，我开始投入不同的陌生怀抱，这里面有异性的，也有同性的。在他们的怀抱中我只能感受片刻温存，然后就会有一种作呕感，这时候我接触了SM圈。他声音很轻，他说「对自己负责，或是不负责」
认识A先生的时候，是在一个所谓SM圈的群里，那里藏着来自南北的同好们。
他们有时候会交流SM的理论和知识，有时候会在里面若有若无秀恩爱，但是更多的时候，一些羽翼初丰的所谓S 们是在群里秀自己的优质，他们像刚长了羽毛的孔雀，娇羞的开屏，想告诉群里的M 们：看看我在这，我很优质，我是人类高质量男性。就这样在群里看乐子一样的围观了很久后，我看到了A先生。
他话很少，但每次说话，似乎都好像提前一秒说出了我想说的话一般，于是我们成为了好友，偶尔有的没的聊几句。
我们互相都是猎人，都在等对方出手，露出马脚，在这种试探和交流中，我出差路过他的城市：广州，我们决定见面。A先生问我飞机几点到，来接我。
但我拒绝了，我选择独自前往市中心。
他表示无语但不置可否，我没说话，我是为了我自己。第二天在A先生的车上我终于见到了他，灰色的衬衫袖口挽起露出小臂，握着方向盘的手指还算好看，但我有一丝不爽，这个人太淡定了，就好像和我见面是无足轻重的事情一样。
于是我努力捕捉他的所有细节，从偶尔瞟过来眼光中，终于发现他的眼睛还是亮的。
车里当时放着一首不算吵闹的后摇，他跟着节奏轻声哼唱，这个男人心情不错。在递给我水的时候我们手指无意间触碰，只是一刹，感觉手指擦过有了轻微的触电感，我想我可能脸红了。
可我早已经不是那个满心浪漫的小女孩，会因为这样的细节就心跳不止，我扭头看向窗外，广州的夜灯如流火。A先生用单手开着车，忽然刹车从后座拿过他的西装外套扔到我的腿上，我穿的是及膝的裙子，他说广州的冬天不冷，但也够呛，盖着。
我忍住笑只是勾勒一下嘴角，自从结束了感情开始游走在不同人之间，我早已不是那个会被细节温柔到的人，在男女接触中，不过是互为猎人和猎手，一切言行都是有目的性的算计。
但是我还是因为这一举动看了他一眼，窗外夜色如水，他的轮廓很清晰，我多看了两秒。仅仅是两秒而已，这个该死的男人也捕捉到了这个细节，然后很自然的伸手把我挽进怀里，凑在我耳边微声说：终于来了啊。
不知为什么，我忽然用力抱紧了这个男人，该死的男人。吃完饭后他牵着我的手进入了酒店，打开门是他特意选的带地毯的房间，这时候我终于发现我不具备作为猎人的素养，他好像都算好了。
正当我不知道怎么办的时候，他从身后靠过来，说：跪下吧。
我还在想该怎么办的时候，膝盖已经触到结实的地毯了，不算厚，触感也不软，不那么舒服。
A先生摆弄着工具，然后拿着一根黑色的缎子向我走来，遮住我的眼睛然后打结，我的目光所及立刻一片黑暗。很多细节我并不想描述，那一次的过程其实是十分波折的，我以为我游走在不同的人之间，技艺娴熟，拿下这样一个老东西自然不在话下，但明显我失算了。
他平静的看着我的卖力，如同在看马戏团的表演一般，然后他示意我停止，摁住我，拎起一根有波纹光泽的戒尺，痛感从背后传来，我忍不住叫出声，又十分羞耻的想到这叫声怎么特么的跟发春的猫一样。不知道戒尺什么时候停下来的，只知道我瘫跪在地毯上抱着他的腿，背后的痛感是灼热的，脸上的眼泪是凉的，他的手覆盖在我的头顶是暖的，片刻后他拿纸巾给我擦脸，顺带擦掉我不知什么时候和眼泪一起飙出的鼻涕。
我问他：不嫌弃吗？ A先生说：「你tm拿我当什么人」
他说：「对自己负责，或是不负责，这一刻我在这里，我带领你」
他还说：「不要紧，我来了」
说完后安静了一会儿，我们谁也没说话，他抽他的烟，我看我的夜空，广州的夜空光污染太严重，看不到星星，只能看到城市的光不断地在浮动，犹如光怪陆离的虚影模样，让我想起《白日焰火》中从摩天轮眺望白日焰火夜总会。 光影营造出不真实的氛围，犹如我这几年不真实的过往，有时候会想，这个天真的女孩子现在娴熟的游走在不同的人之间，陌生的像个不相干的人一样，而我只是个旁观者。
但此刻A先生是真实的，他抽的烟味道很淡，他的腿还被我的胳膊挽着，他的轮廓不算英俊，但也是可以看得，是真实可触摸的。我只感到安心。 我在广州滞留了几天，与A先生抵尽缠绵，他喜欢拥着我，我们在四下无人的地方接吻。
后来我经常往返于广州和成都之间，每次他都会摆出他的工具箱，目露喜色的跟我分享他收藏的那些工具，金丝楠的戒尺，文玩核桃做的口塞，檀木削的尾塞，绸带做的眼罩。
他用这些工具教我如何跪在他面前，贪婪的享受他带来的痛感，触电感，安稳感。 我问A先生我们这样能持续多久，他从打盹中清醒过来撑着脑袋说：「只要你跟随，我就一直在」。
我说圈子里乱七八糟的我见得多了去了，你怎么保证你不是他们中的一个。
A先生说圈子不乱，乱的是人，有些人在哪个圈子哪个圈子就乱，不要去美化或者污化某个群体，因为最终的原因还是在你有没有选对人。 他说这些的时候眉目都是认真的，我似懂非懂点头，心里暗暗的想老东西真是行，一套一套的，跟出书立著一样，真是个祸害。
他讲在兴头上，就像算命先生遇到大主顾一般愉悦，我假装认真的听着，内心一路对他编排腹诽，但抱着他的胳膊挽的更紧了。
我想这就是所谓虐恋，他像个猎人一样出现，像个骑士一样守护，像个父亲一样操心，像个大男孩一样安稳。
而我享受这一切，偶尔会担心他会不会四处祸祸。
李银河老师笔下有过这么一段关于虐恋的解读：「我觉得我还是享受做你奴隶的感觉，好像有一种忘我完全献身给你的轻松感。我感到屈辱，可是同时也感到了被爱的快乐。而你的爱是通过疼痛传达给我。在这人生令人麻木的漫漫长途中，你给我的疼痛让我从麻木中醒来。我感觉到其中生命的欢欣。」
在群里的时候，偶尔会有新进群的年轻 S 搭讪问我，你是 M 还是 sub，这个时候我会轻描淡写一句：我没有属性，有的 S 会愕然：没属性在圈子里干什么？
这种时候我只是笑笑，不予争辩不予解释。
我想这就是我和 A 先生之间的关系：我并非因为属性靠近他，而是因为 A 先生，我才有了属性，因为他是dom，我愿意是sub。
他遇到了我，他发现了，他拥抱了我，把我当成这个世界最独特的个体来对待，他宠爱我让我肆无忌惮的享受他的好，他温暖我让我走出往日的阴霾，当我遇到问题他像一个长辈指导我直到问题迎刃而解，在这些相处的细碎的片段里，他就是他。
他于我，就像是一个引路人，像是黑暗中伸来的一双手，哪怕是要背光前行，我也不会怕了。SM 的意义是什么，我并不想深入去探究，并且对于 SM 我一直有自己的看法，这个圈子里太多所谓的 S 更喜欢猎艳，他们讨论这个属性那个属性，然后以有过多少次为荣，征服过多少次为骄傲。
所以对于这个圈子我不抱期望也不失望，这个圈子如同任何一个群体一样，鱼龙混杂，既是乌合之众，又是芸芸众生最真实的模样。我只是侥幸遇到了A先生，从而成为了他的奴而已。
