小sub的碎碎念 第二章
“我叫Celia，这是我的故事。”
哈哈~Lily用的这个开头还挺有味道的嘛，模仿一下好像都有了她那种高冷感似的。
正式介绍一下吧，我叫Celia，可能你们已经在Lily的那篇文字里认识过我了，我是她的姐姐（没有血缘没有血缘没有血缘！）、恋人、也是她的老师。不过过两天我可得找我亲爱的好妹妹算算账，在她的文字里居然对于我们算不算恋人这件事情犹豫了，真是太让姐姐我伤心了！我可是拿她一直当做我最美丽、最可爱、最想要保护和付出的女朋友好好疼爱的呢！╭(╯^╰)╮但是看在她夸我那么多、尤其是说我抽烟还显得优雅让我很是受用的份上，我就先原谅她吧，哈哈。其实我也能理解她的犹豫啦，无论她多么出色和优秀，毕竟也只是刚满18岁的女孩子（写下这些文字的时候她的生日已经过去好几周了），对于知情同意的开放式关系没有那么多的了解，甚至没准还会担忧于和我之间的情感是否合乎道德。其实我不在乎他们两个将我们的关系定义和命名成什么，我只在乎这段关系本身是否良好和健康，我们是否都能从中得到对于彼此的支持、理解、关注和爱，以及自我的成长。——而目前看来，这些答案都是肯定的。
我的生活其实没有像Lily说的那样夸张，什么“无能出其右的大美女”“全校尽人皆知的女神”，那都不过是学生间以讹传讹的传闻以及Lily自己对我美化的描写，不足为信。我也只是个普通的老师，过着普通人的日子而已。唯一与众不同的，大概就是我从认识James和Lily这两个我最疼爱的小可爱开始，与他们发展的这段极为特殊的关系吧。（我们三人从结识到认可再到毫无保留的信赖的过程是另一个温情又不普通的故事了，不过那个故事一点都不色气，所以就不发在这里咯~^_^）。
真要说特殊，其实Lily自己倒更为特别一点。至少在我眼中（估计在大多数人眼中也是一样），Lily真的是如一块晶莹剔透的冰晶般无暇和完美。如果说你我这样的凡人都是上帝在创造时“一键批量随机生成”的产物，那Lily绝对是造物主以他的无上智慧用心创作的完美作品：如画中美人般灵秀脱俗的气质、精致柔美的五官，纤瘦修长的身材，山泉般清澈冷冽的嗓音，还有那总是扎成高马尾的如瀑般的秀发。以及最重要的，Lily有一颗极为早慧和成熟的头脑——这远远不止体现在她优异到让其他同学嫉妒的成绩上，更体现在举手投足间的行为举止与超过同龄人的思想观念上。
其实她在日常生活当中一直是很低调的，人际交往上从不与任何人有冲突，穿衣打扮上除却贴身贞操装置的秘密之外，与同龄的女孩子之间也没有任何不同——如果硬要说有，也是风格更偏向保守一些。但这些她刻意的低调与遮掩，在她的美貌与气质还有耀眼的成绩面前都实在是太过苍白无力了，所以男生们炽热又躲闪的目光，女生们背后的闲言碎语，这些都是个性疏离的她无论如何躲藏都躲不掉的。不过好在她碰到了James，给了她内心一处能够安全栖息的避风港湾。他两人一个温暖又包容，一个顺从又依赖，有时候看他们小情侣之间的互动我简直觉得自己比嗑任何一对荧屏上的cp都上头。至于嫉妒？当然是不存在的。面对Lily，我可以比James宠她宠得还要甜；面对James，我更是愿意100%交出自己的全部由他掌控。他们对我更是全然信任，看向我的眼神都时时溢满爱意，我有这么浓烈的甜美和充盈的安全感，干嘛要嫉妒呢？
讲具体的故事之前，和Lily的结构保持一些一致，也先多解释下一些背景吧，其实Lily提到我抽烟这件事也没有什么很特别的故事。只不过是上大学时遇人不淑，碰到了恶劣的感情问题，再加上跟家里关系紧张，才会机缘巧合学会抽烟以此舒缓情绪。而且我并不是个烟瘾很大的烟鬼，抽烟也只是曾经心里千头万绪无从排解时偶尔会选择宣泄方式。（看见这些文字的孩子们可千万不要学）我很早就意识到自己是个双，但被开发出sub的属性，其实是因为大学时的舍友。最早我们是关系很好的闺蜜（直至今天我也很怀念那段无话不谈的时光），后来聊着聊着，就聊到了更为私密，甚至“禁忌”的话题。我们开始试着恋爱、拥吻，而后更为进一步地占有彼此的身体，开发更多的玩法。而我也在她的带领下，接触到了字母圈并且因此打开了新世界的大门，一发不可收拾地沉迷了进去。原本一切都很美好，我们享受着这段禁忌的爱恋与主奴关系，以好闺蜜的身份小心地掩藏着彼此的秘密不被外人知晓。当时我是校学生会的副主席，时常要在正式场合出席。那种外面穿着一本正经的衬衣制服和西裤，内里却身着性感的丝袜和情趣内衣，还被锁在贞操带和贞操文胸里任台下的某人操控的感受真的让我欲罢不能。
然而好景不长，随着关系的深入我突然开始意识到，我们对于关系的认知是完全不同的，我认为在一段sm的关系当中（D/s同理），S在M的授权范围内有着掌控一切的权力，ta可以肆意的掌控和安排M的生活，命令M去做任何ta所要求的事情——但唯独无权剥夺M将这一切授权收回的权利。所以我相信在主奴的关系之外，自己仍然是独立有尊严的个体。然而她却想要借助这段关系掌控我的人生，替我的全部生活做决定，彻底让我丧失全部的自我。她甚至违背我的意愿（因为她认为我不可以有自己的意愿）擅自联系了我的家人，宣称自己与我的恋人关系。当年还没有PUA的说法，我只是越发的在这段关系中感受到压抑和窒息，于是终于在毕业之际主动选择了分手离开。
而保守的父母自然在知晓了这些之后仿佛接到晴天霹雳，我至今也无法忘记他们震怒的情景。这直接导致了我放弃了在家乡的城市顺利入职家里安排好的职位的想法，以一种近乎离家出走式的告别方式离开了故乡，在现在的城市里靠自己努力找了这份老师的工作（找工作真的好难T_T）。认真说来，我很难说对家人真的怀有彻骨恨意，但我也同样很难忘怀他们给我带来的伤害。那句“我宁可你去做鸡，也不要自己的女儿是个变态”的话，直至今日还时常会出现在我梦里。而这还只是让他们知道了我跟一个女孩子谈过恋爱，如果被他们知晓了我的性偏好，那他们大概会当场把我这个“不肖女”万剐凌迟吧。
其实家人对我，想来也和我对他们的态度一样拧巴又纠结。因为自从我“离家出走”后，与家人之间从未有过任何联系——哪怕是一个朋友圈的点赞都没有。但是每个月我的卡里都会在固定的时间多出大几千块钱。我从没有问过，但我知道那是他们打过来的。这也是为什么我在没有找到工作的那段时间还能应付生活所需（甚至还有闲钱让自己去作）的原因。如果让我去花这笔钱，我并不会有什么心怀愧疚的感觉，但却也谈不上百分之百的心安理得。说不愧疚一来是我自小家境还算是殷实，因而知道这样的金额对他们而言并不是什么负担，完全不影响他们的生活水准。二来我也不太想让自己愧疚，想起他们对我的伤害，会让我觉着愧疚仿佛是背叛了遭受伤害的自己。说谈不上心安理得是因为这钱的存在仿佛提示着我与家人关系恶劣而尴尬的现状，时时扰乱着我的心神。
不过现在我倒是彻底不用在意这件事了——在对James逐渐达到绝对的认可和信赖之后，我主动要求做了他的ATM奴，看着他亲手改掉了我工资卡和其它所有银行卡的密码。——是的，我不仅给自己的身体上了锁，还给自己所有的可支配的财富上了锁，然后把所有的钥匙全部拱手交给他掌控，让他在各种意义上完完全全地成为我的锁主，掌控和囚禁我的全部。每个月我会通过手机短信提示看到工资和家人打过来的钱准时到账，幻想一下自己想要买买买的好看小裙子，或者是游戏里的漂亮皮肤，然后再绝望地看着这些钱被分次逐笔的转走，看着这些愿望统统破灭。当然，这些钱是我心甘情愿供奉给主人的，这种银行卡仍然在自己手里，然而我却对自己的钱一分都支取不出来的感受让我绝望的同时也会让我心里得到极大的满足。我的微信里按月会收到他转过来的600块钱的“生活费”，除此之外的所有额外开销，都需要我去找他额外申请，然后由他认可后再来选择付款或者驳回（听起来就像去找财务爸爸申请付款和报账对不对？）。
你们知道在这个一顿外卖25起步的城市里，600块钱意味着什么吗？意味着我想像所有爱冲动消费的女孩子那样买买买是休想了，好看的小裙子、漂亮的皮肤也统统都要说再见了，而每天20块的成本就连一日三餐都必须要自己采买原材料，自己来做（中午可以吃学校食堂）——事实上，这笔钱主人也只允许我用来采买食材和水果。然而倒也得益于此，我的慢性肠胃炎因为这样规律的饮食被逐步调养好了，再也没有复发过。至于刚刚提到的“额外开销”的部分，其实我不知道他是怎么做到这么精准地把控的：我并没有觉着自己缺衣服穿搭或者没有护肤品可用，但却又切切实实地时常能感受到在想要消费时被卡住脖子捉襟见肘的无助和绝望感——这种全方位被控制、逃不出他掌心的感觉真是让我沉沦其中不可自拔。
上面这一段你们读来是不是觉得极为不可思议、听起来根本不可能发生于真实的生活当中？如果是真的，大概也会怀疑我被洗脑或者深度PUA了？当然了，这篇文字原本也只是一篇小黄文，我们三人大家都只当做被创作出来的虚拟人物就好，真实与否完全不重要。但抛开这点我想说的其实是，如果我们真的是真实存在的，那么没错，这的的确确是我这个从小从不做任何出格行为的乖乖女（此处不接受有关大学经历的任何吐槽和反驳╭(╯^╰)╮）这辈子做过的最疯狂、最把自己置于险境甚至是绝境的事情了。然而我之所以敢这么做，正是因为我与James对待关系的理念完全相合，我有百分之二百的把握确信，如果有一天我想要收回自己未来对于金钱的所有权和支配权，那么他会毫不犹豫的将这份权利交还给我。正是他对这种“S/D的权利由m/s所赋予”的理念笃定的坚持给了我极强的安全感，而也正是这份安全感，会让我想把自己一切的一切都交给他掌控，再也不愿收回。说到底还是那句很俗套但是确实很正确的话“关系是建立在彼此尊重和信任，而非强迫和控制的基础上的。”这也是为什么我的前女友最终会失去我，而James会得到我的全部的原因。
其实前女友给我带来的伤害，比我想象当中要更久也更剧烈。家人的不接纳，找工作的艰难，失恋的苦恼，对于自己的怀疑和迷茫，让我在刚毕业还没工作之前的那一段时间里疯狂的作践自己，活得人不人鬼不鬼。中午醒来去楼下的便利店买三明治和泡面作为一天里唯一的一顿饭，然后再买上几瓶酒让自己醉在沙发上打发剩下难熬的白日时光，晚上化上极夸张的妆去夜店疯狂的蹦迪耗光自己的体力（万幸我还没把自己便宜了哪个不认识的男人），回家后倒头就睡，睡醒了就一边抽烟一边以泪洗面，哭够了就接着去楼下买三明治和泡面开启新的一天。
毫无疑问的，这样作践自己的方式会有个叫做“医院病房”的终点。我不记得自己是什么时候突然昏过去的，也不知道究竟是哪位好心人把我送到的医院。只记得我在急诊室醒来的时候，身边一个人也没有。而临床出工伤的农民工大哥被妻儿与家人围在床边，正处于弥留之际。我眼见着他从挣扎着用沙哑的嗓音和家人说着什么；到逐渐说不出话来，只能用眼睛一遍一遍打量着身边的妻儿，眼中尽是不舍与不甘；再到逐渐意识模糊神志消散，最终握着儿子的手离世。在临床目睹全程的我不知何时早已泪流满面，我突然很孤独很害怕，生命脆弱短暂如斯，离开时有家人陪伴身旁尚且如此令人撕心裂肺。我要是这么孑然一身地死在这病床上，岂不更加凄凉悲惨。
当然，我并没有得什么要命的绝症，只是胡乱作践自己结果患上了慢性肠胃炎，再加上那天低血糖昏迷了而已。但那天的死亡教育确实让我因为恐惧而决定“重新做人”了。时至今日，看到Lily对我的描述里出现频繁字眼竟然是“善良”“温和”“知性”“淡然”这样的词汇，再回看那时候的自己，真是有种恍若隔世的感觉。可也正如Lily所说，这些特质虽然真的是我真实的侧面，但也并不完全是我的全部。教师这份职业确实让我生活的充实又平和，但也让我必须时时保持端庄，保持得体，不能也不该有半点“不检点”的样子。——别误会，我绝非想要质疑和挑战教师这份职业的神圣性，我确实也发自内心的认可这样的职业道德要求。作为一名老师，我爱我的每一个学生——无论他们成绩或个性如何，所以我也真心地希望自己能够无论在学业上还是在为人上，都能给予他们应有的指引和帮助。只是在教师的身份之外，我内心里也渴望在某些合适的场合里能不必端庄，不必得体，可以解放自己内心最深处的天性。以前我时常也会觉得自己这样的想法是不是太过贪心了，这个世界待我已然算是温柔，我不该再向它索求更多。
但生活再一次向我展现了它的善意，幸运的我遇到了James和Lily，开启了这样一段美妙的关系。学校之外，当我放下老师的身份面对他们时，我能够百分百放心又放松，毫无负担和压力地做自己心底想做的样子——比如说当个“坏女人”或者“坏姐姐”。我有时总是会在内心感慨，自己在人前总是想要尽量做个温婉的淑女，但内心深处却像是住了个主管色欲的魔女，让我在自己倾心与爱慕的人面前，总是控制不住地想去主动勾引他们来对我“犯罪”，好像这样便能让我更加感到自己的魅力以及他们对我的爱。面对James时，我常常会忍不住去挑逗他，疯狂作死试探他的底线。看着这个外表一本正经其实心底温柔体贴的主人对我无可奈何又不忍心真的下手的样子，我的心中便会因为被宠溺而感到无限的满足和甜蜜。又或者寒假里有那么几次我真的玩的太过，让他满足了我作死的愿望，虐到我整晚跪在他身边梨花带雨地哀求，但那也只是让我愈发沉迷于他的训诫和惩罚，对他更加想要跪拜和臣服。
而对于Lily…哦天呐，天知道我有多沉迷于享受这么一位冰山美人每一次盯着我的身体时充满爱意和欲念又略带羞涩和闪躲的眼神。虽然我的好妹妹已经算是足够了解我了，但她显然还是对于我的一些小小心机没能看穿（她最好一直看不穿才好^_^）：在她自己那篇文字当中提起过一件事，说自己“总是控制不住想去撩拨Celia”。但她不知道那其实大半都是我有意暗示和“色诱”的结果：在她看书时俯身在她身侧，假借查看作业抵近她脸颊轻柔地呼吸，让自己的胸口“不经意”贴上她的手臂；坐在她对侧时装作随意地轻撩起耳边的头发，若隐若现地露出脖子上的项圈（我回家后也习惯戴上，对此主人不要求也不禁止）；坐在沙发上蜷起双膝，在她从我面前走过时让被两到三层丝袜包裹的小腿从宽松的长裤或长裙中露出脚踝之上的一小截；这些在她面前看似无意间的下意识动作，其实都是我在向她一遍又一遍地发送的“邀请”。
等到她充分地被我暗示和撩拨之后，便会按捺不住自己从身后搂住我的腰，用她软糯润湿的唇开始亲吻我的后颈，然后是耳垂，再然后则是倒在床上与我深沉而甜美的湿吻。直至她终于难以自持，用她的一双美腿与我的双腿不停交缠和摩挲，一边颤抖着低语“姐姐…我有些想要…”、一边用她的玉手隔着我的裤袜和贞操带“侵犯”我时，我便知道自己的奸计在今天又一次得逞，姐姐我又可以把自己的好妹妹揉在怀中来好好地疼爱了（这可能就是你们总爱说的，“高级的猎手总是以猎物的姿态出现”的意思吧^_
